¿FOLLARÁN BIEN LOS HOMBRES MADUROS?

Nunca estuve en brazos de un hombre maduro..., qué yo sepa, claro;  que en las saunas y en los cuartos oscuros nunca se sabe, jajaj. ¿Follarán bien los hombres maduros?  Digo así, maduritos y guapotes, como ahora yo veo a David Beckham, a Tom Cruise y a Brad Pitt, por ejemplo. Están buenos, o estuvieron buenos, y se conservan aparantemente bien, de eso no cabe duda; pero en la cama ¿se desparramarán todos? ¿Será morboso comerle las arruguitas de la barriguita? ¿Les durará mucho tiempo empalmado el pene (como digo yo siempre, los jóvenes tenemos polla y los maduros pene, que es lo mismo, pero como más antiguo, jaja)? ¿Olerán igual? ¿La experiencia podrá suplir el entusiasmo y la paciencia a la potencia? No sé, la verdad es que están apetecibles, pero igual una vez en pelotas y en privado, ya desnudos, se lea caen las carnes... Y tendrán el culo así todo arrugado, jaja.

No sé, tengo que probar con un madurito interesante como éstos. Uno tío que se conserve bien y esté todavía potable... ¡Pero qué no sea Antonio Banderas, por favor, jajaja! 

VAN A POR NOSOTROS

Límpiate los dientes,

Lávate los pies,

Cósete el jersey,

Píntate las uñas,

Cámbiale las pilas,

Cómete los mocos,

Bébete la espuma,

Cásate con ella,

Cásate con ella,

Cásate con ella,

Toma precauciones,

Piensa en tu futuro,

¡Van a por nosotros…!

Las hordas internacionales de madres y delegados y funcionarios y chinchillas y hurones moralistas que desean llevarte cogidito de la mano a la jubilación.

Bébete el jarabe,

Cómprate un buen coche,

Deja de fumar,

No juegues a eso,

Cambia de trabajo,

Mejora tu imagen,

Vete a por las gambas,

Cósete la manga,

Cósete la manga,

Cósete la manga,

Rézale a la imagen

¡Van a por nosotros…!

Con sus pies de rey y sus escuadras y sus cartabones, y sus reglas y sus compases y sus trajes de domingo.

Péinate los pelos,

Limpia tus zapatos,

Huele a gasolina,

Di que sí a tu jefe,

Mira las noticias,

No duermas la siesta,

Deja esa sonrisa

Siéntete culpable,

Acábate la sopa,

Acábate la sopa,

Acábate la sopa,

Hazte responsable,

¡Van a por nosotros…!

Se acabó la juventud, basta de holgazanear, hay que concienciarse, ¡viva el complejo de Edipo! Yo no tengo la culpa.

Paga tus facturas,

Traje con chaleco,

Duerme con pijama

Santifica el lunes,

Funda una familia,

¿Por qué no adelgazas?

Vaya facha traes,

Lávate las manos,

Píntate los labios

¿Por qué dices eso?

¿Por qué dices eso?

¿Por qué dices eso?

Todo está ya escrito

¡Van a por nosotros…!

Edison,  y Washington,  y Einstein, y Freud,  y Hitler, y Kennedy, y Newton, y Copérnico, y Von Braun, y Pedro J. Ramírez, van a por nosotros, por nuestros pecados, por nuestros pecados, por nuestros pecados, ¡van a por nosotros!

Cada año más cerca,

Cada día más claro,

Cada sorbo más dulce

Cada recuerdo más lejos,

¡Van a por nosotros!

¡Van a por nosotros!

¡Van a por nosotros!

¡Van a por nosotros!

¡A por nosotros…. todos!

Un texto de "Accidentes Polipoéticos"

UN PASEO POR SEGOVIA

Una de las cosas más típicas que hacemos los madrileños cuando empieza el buen tiempo, es ir a pasar el domingo a Segovia. Es un rito, un tópico... La verdad es que merece la pena. Segovia es preciosa y siempre vuelvo emocionado. Tal vez, precisamente, el truco está en ir en primavera, pues en invierno hace mucho frío allí, y en verano te asas. Pero con esta excursión, los domingueros satisfacemos nuestra ansia de escapar un poco de la masificación de la gran ciudad para... ¡ir en caravana a Segovia! jaja.

Y luego está su gastronomía. Su calle de tapeo es fantástica. Y a la hora de comer ya no te cuento, aunque yo no puedo comer cochinillo, pues siempre que lo presentan en su fuente, no puedo dejar de pensar lo mucho que se parece a un bebé recién nacido. Por eso siempre tomo cordero. Cordero y ponche segoviano de postre, y me quedo tan feliz.

La verdad es que en Segovia tiene un pase, y se pueden conseguir unas fotos preciosas. Como estas que te presento aquí. Fotos mías y que puedes contemplar en mi perfil de la aplicación para Iphone llamada Instagram. ¡Ah! Mi nombre de guerra allí es "soyelgallego". Bonito nombre ¿eh? No es que sea el único gallego, pero si el más famoso ahora que se murió Fraga, jaja,. Y, por cierto, allí estamos ya todos: Stultifer, Adrianosmadrid, Isra, Ismael Álvarez, etc. etc. ¿A qué esperas? Ahora, ni tuenti, ni twitter, ni facebook ni pollas (bueno pollas también se pueden ver allí, jaja), pero lo último es Instagram. ¡Sígueme y serás seguido!. Bezos.

GARGANTA PROFUNDA…

Necesito una garganta profunda, pero no es lo que parece. No es que ahora quiera meterme a actor porno ¿o sí? La verdad es que algo de pornografía hay en el asunto. Es un asunto de trabajo, pero acaso ¿la pornografía no es también un trabajo como otro cualquiera? ¿No es pornográfico todo lo que estamos contemplando día a día en la prensa?

El caso es que yo creo que he tenido suerte, pues ya estoy trabajando al poco tiempo de acabar la carrera. Y estoy trabajando en lo que me gusta, que eso ya es mucho. Y aún encima cobro; algo que tal y como están las cosas ya es un milagro. Dentro de poco, y con la nueva reforma laboral del PP, creo que los trabajadores van a tener que pagar por un trabajo. Vamos, lo de vender un riñón por un trabajo de toda la vida… ¡Es terrible!

Pero yo quiero más, quiero triunfar en mi profesión, quiero salir en la tele, y ser un periodista reconocido, y cuanto antes mejor. Para eso necesito una garganta profunda, no para que me la chupe, aunque tampoco se desprecia, claro, jaja. La verdad es que yo también estaría dispuesto a comerle el rabo a alguien (o incluso el pene, que es lo mismo pero con más años encima, jaja) por el reportaje de mi vida, pero por lo que no paso es por hacerme del PP o bailarle el agua a ese partido. Y lo malo es que yo creo que el PP aguantará unos ocho o doce años en el poder. Y cuando vuelvan los míos ya será tarde, me temo. Dentro de 12 años ya no seré una joven promesa del periodismo español.

Así que ya estoy cansado de redactar pequeñas noticias de poca sustancia. Necesito “la noticia”. Y para eso me hace falta una “garganta profunda” como tuvieron aquellos periodistas del Watergate; un confidente que me vaya soltando algún asunto turbio de alcance nacional en pequeñas dosis, y que me haga ser un periodista famoso y de referencia como, por ejemplo, Gabilondo, por lo menos, que deje asombrado a todo el país. No sé qué podía ser, los asuntos sucios de partido ya están muy vistos, y además, ya se ve que al PP se la trae floja. La gente pasa de chorizos y les sigue votando igual. Y luego, en los tribunales, se van siempre de rositas, pues todos los jueces son de la derechona. ¿Ataques a la democracia, a la libertad de expresión? Nada, eso no le interesa a nadie. Los asuntos de sexo tampoco llaman ya la atención, en este país ya a nadie le interesa que el marido de este se vaya con la mujer de aquel. La pederastia de la Iglesia ya está muy vista... Chico, no se me ocurre nada. ¿No tienes algún asunto turbio por ahí escondido que podamos sacar a la luz…?

Vamos a hacer una cosa. Yo propongo algo de espionaje, con un diputado gay en el Congreso, un maletín de 100 millones de euros y una maleta con uranio enriquecido, un iraní con turbante y un judío ortodoxo al que no le importaría empezar la Tercera Guerra Mundial, más un miembro de la Juna electoral Central que descubre que un partido político ha mentido y hecho trampas para llegar al poder financiado, además, por un familiar del rey que está liado con una cantante de pop, novia de un magnate ruso del petróleo. Venga, a ver si con esos mimbres construimos una buena historia. La historia que a mí me hace falta para ser famoso. Y si no tienes una historia, pues la inventamos, como hace Pedro Jota en “El Mundo” todos los días. ¡Qué no se diga! Será por mentiras….

Claro que siempre me quedará empezar a hacer entrevistas desnudo.

CUARESMA

Estamos en Cuaresma, pero yo me voy de fiesta de disfraces. Es que voy un poco retrasado en los deberes con la iglesia, jaja. Me voy a pecar, claro.  De vaquero...., ya se ve, ¿no? jajaj Bezos.

VUELVE EL PLATEADO....

Puede ser que los blogs estén muriendo, pero el "Plateadismo" no. Es más, está más vivo que nunca, y nunca fue tan necesario. Y no es porque yo lo diga, que lo dice un clásico, Nike: "El modelo Tailwind de Nike era originalmente plateado, y la idea se ha mantenido en el nuevo Nike Sportswear 2012 Tailwind Night Track. Se complementa con el logotipo en rojo brillante, así que los que seáis aprensivos con los colores llamativos, deberíais seguir buscando un par de zapatillas".

Eso sí, nadie ha dicho que el Plateadismo sea barato. Si quieres tener la misma visión plateada de la vida de Thiago, y mercarte las nuevas Sportswear 2012 Tailwind Night Track, tienes que pagar 222 euros del ala, en números redondos (es que yo además de plateado, también soy redondo en el sexo, jajaja). El plateadismo es caro, ¿qué pasa? Si quieres ir hortera y de baratillo siempre te quedará D&G. Bezos.

Nuevas Nike Sportswear 2012 Tailwind Night Track, vuelve el plateado.

(Este post es una cortesía de Ronnie, que me remitió el enlace).

EL PAIS DE NUNCA JAMÁS…

Hombre, yo sé que somos muchos, pero no tantos. En España ni todos somos chinos, ni todos somos gays, ni somos todos skater, ni siquiera somos todos adolescentes. O, en realidad, nos quieren hacer creer, que uno de cada cuatro españoles está en la adolescencia entre los 16 y 19 años, por lo visto. Porque ese es el número de usuarios “activos” que dice que tiene Tuenti, ahora que sale a Bolsa… ¿Y contando los pasivos –porque yo en Tuenti soy pasivo, me hice un perfil y hasta la fecha no he "actuado"-, entonces, cuántos seremos? Yo lo veo exagerado, la verdad.

A mí todo aquello de que solo se podía entrar en Tuenti siendo adolescente ya me parecía un cuento.  Que era una red social exclusiva, decían. Y afirmaban que tenían filtros para evitar que se apuntara gente mayor, pedófilos, etc. Pero nunca explicaron bien como se hacía todo eso. Al principio había que esperar a que alguien te invitara, pero pronto aquellas invitaciones se generalizaron, y allí se hizo un perfil todo perro pichichi… ¡Ahora somos casi diez millones y medio de adolescentes con picores en el chichi (es que me rimaba con pichichi, jajai)! Pues no me lo creo, lo siento. Bueno eso sin contar que yo ya voy dejando la adolescencia un poco atrás, pero seguro que aún me cuentan entre esos clientes a los que ahora empezarán a bombardear para que se pasen a su compañía telefónica.  La verdad es que Tuenti es, al fin y al cabo, otra red social más, como tantas. Pero que además ahora ha visto que el negocio de los adolescentes –sean los que sean en España-, está en los mensajitos y en las llamadas por el móvil. Así que se dispone a entrar en el mercado de la telefonía con una oferta irresistible: Seis euros al mes y tres gigas por 15 euros, mientras que las llamadas tendrán un precio único de tres céntimos por minuto (más establecimiento de 15 céntimos e IVA). ¡Esto va a ser la bomba! Claro que ya verás, como es un tema promocional, y que cuando te descuides ya estás pagando lo mismo que en todas partes, pues me río yo de la competencia entre operadoras.

Pero que no te engañen. Entre esos diez  millones y medio de usuarios, puede estar tu padre, tu abuelo, o incluso ese vecino que se hace pajas contigo contemplándote mientras te bañas en la piscina. Qué no me creo yo que haya tanto adolescente en España, que todos estén tan buenos, y todos tengan tantas ganas de follar como yo, jajaj.  ¡O algo falla en Tuenti o algo falla en España, pero no puede ser que sigamos todos viviendo eternamente en una falsa adolescencia social!

Y vosotros,  Pimpfito, Ángel, Parmenio, Tatojimi, Roberto T.,  Alex, Jimbito....¡ya os estáis borrando, eh! que ya me pasáis de la edad, jajajaj

VAYA SEMANITA

"Orellas"

¡Qué semanita, dios mío! Debería estar prohibido que en una simple y sencilla semana de febrero se juntaran tantos acontecimientos: carnavales con la comida a la gallega de lacón con grelos y postre de “orellas”; San Valentín con un novio con el que tienes que cumplir varias veces en ese día so pena de quedarte sin regalo, claro; la actuación en La Riviera de los geniales “ Nada surf”; el Real Madrid ganando la copa del Rey de baloncesto ¡y en Barcelona! Después de 19 años; la entrega de los premios Goya 2011; y, para colmo, la boda de la hija de nuestro gallego más conocido (tal vez debería decir más rico), el dueño de Zara.

Bueno, no es que yo fuera uno de los invitados a la boda, claro. Pero si que resulta que, siendo de A Coruña, los conozco a todos. Y como anécdota puedo contar que mi abuelo tenía por allí, por Anceis, una finca que se compró hace años (aún no había comprado Amancio Ortega allí el pazo), en el que plantó un montón de árboles frutales que nos daban una fruta impresionantemente rica. Yo recuerdo, cuando era pequeño, que mi abuelo nos llevaba allí y siempre le decía a mi abuela: “cariño, esto sí que es tranquilidad, aquí nunca llegará la civilización”. Pues bien, la nueva autopista de entrada a la ciudad le pasó por el medio y medio de la finca, se la expropiaron aunque no le dieron todo lo que él pedía, y nunca le pasó la pena. Creo que mi abuelo empezó a morirse el día que se quedó sin aquella finca, en la que hoy seríamos vecinos de tan preclaro gallego.

Esta semana, además, ha sido jugosa en términos periodísticos. Y no hay que olvidar que esa es mi profesión. El congreso del PP cuando aún no acabaron los ecos de su reforma laboral (en la que no voy a entrar, todo lo que están haciendo se comenta solo), ha acaparado buena parta de la actualidad. Pero otra noticia que me ha impactado es que mi querido Nadal ha sido pillado en falta tributaria. Parece que mi novio (bueno, uno de ellos, jaja) tenía el domicilio fiscal en el País Vasco, cuando resulta que no pisa esa comunidad ni por una apuesta… ¿Pero dios mío, a qué nivel vamos a llegar de corrupción, cuando Nadal, con esa carita de bueno que tiene, es capaz de maniobra tan rastrera? Yo entiendo que los tenistas tienen una vida deportiva corta ¿pero con lo que ganan no tienen para vivir bien toda la vida? Es terrible tener que asistir a la ceremonia de Arancha Sánchez Vicario hablando mal de unos padres que la dejaron “por puertas” (como dice mi abuela fantasma, aunque ella supongo que habla de la puerta del cielo).

La patronal nos quiere mandar a Laponia, por lo viso; mientras Valencia arde en protestas, porque la policía se dedica a aporrear a menores que se mueren de frío en los institutos (¡Qué baja ha caído esa ciudad, qué fue de aquellos días en que su expresidente se paseaba en Porsche por la ciudad!). Y el Tribunal Supremo ha elegido el ¡¡¡23 F!!! (aniversario del golpe de Tejero) para desalojar a Garzón de la Juricatura… ¡El franquismo ha vuelto y ya no se recata en disimular! ¡Pues qué se dejen de coñas, que esto puede ser la guerra!

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA LA PUBLICIDAD, XXIV

¡PERO BOMB, BOMB, BOMB..., ES QUE SEAN O'PRY ES LA BOMBA! PERO ESO SÍ ¿LLEVAR UN PALILLO EN LA BOCA NO ERA ORDINARIO? JAJA.

ESO DE FOLLAR SE VA A ACABAR

El Ministro de Formación salió el otro día por la televisión para anunciar que las cosas iban a cambiar por fin. Que el sistema iba a primar que, como era lógico, follaran más los que tuvieran la polla más grande o el chocho más húmedo. Que eso era lo justo y lo democrático. Que había que potenciar como folladores a los mejores dotados. Que ya estaba bien de subvencionar para que follaran los menos preparados para ello, los pichacortas y las chochiaburridas. “Es natural, lógico y justo que follen más los que más tienen, ya está bien de que aquí folle cualquiera, sin atender a su tamaño ni a su capacidad. El Estado no puede permitirse gastar tanto dinero en tanta gente tibia y mala folladora” afirmó el ministro, para terminar.

Es una razón, además de estrategia, de economía claro. En plena crisis, la sociedad no puede soportar la carga económica que conlleva el que todo el mundo folle a calzón quitado y además con subvenciones para hacerlo que -no lo olvidemos-, pagamos todos. Es caro e inútil dar becas para follar indiscriminadamente a todo el mundo atendiendo a sus recursos económicos exclusivamente. Hay que comprender y reconocer que no todo el mundo está preparado para follar ¡Y el que no pueda follar que se joda!. Y que solo los mejores deberán hacerlo, como parece lógico y natural. En ese sentido, además, se van a crear unos Institutos donde puedan estudiar juntos los que tengan mayores y mejores órganos sexuales y hayan demostrado, previamente y mediante un profundo examen por un tribunal que se determinara posteriormente, que son los mejores folladores. “Solo así –continuó el ministro- alcanzaremos el nivel de otras naciones que follan más y mejor que nosotros”.

¿A qué suena raro? Bueno, pues no lo es tanto. Es lo que piensa hacer el actual gobierno con el sistema nacional de becas que funcionaba hasta ahora: Dejar de ayudar a los menos favorecidos económicamente para dárselas solo a los más dotados e inteligentes, independientemente de su capacidad económica. A partir de ahora, no se va a ayudar a los que están peor económicamente, sino exclusivamente a los de mayor nivel intelectual. Ojo, tampoco a los más estudiosos, sino a los que ya “nacieron” más listos. Es decir, no solo es injusto de nacimiento, sino que ahora va a ser una injusticia social. No nos engañemos. Pero se va a primar ya a los más favorecidos por nacimiento y por clase. La inteligencia es, en parte, heredara y en parte, familiar. El hijo de un arquitecto suele ser arquitecto y el de un abogado, abogado. Primero porque es posible que su inteligencia venga ya de familia, segundo porque en su casa ve más hábito de lectura y de estudio, y tercero porque seguro que tiene una buena biblioteca. Pero si tu eres hijo de un padre un poco cazurro, alumno de inteligencia media y tienes, además, pocos recursos económicas, ¡estás jodido… te quedas sin beca!

Ya sé que mi argumento de una inteligencia heredada puede sonar fascista, pero creo que hay algo cierto en que se hereda la inteligencia, igual que se hereda el “arte” para ser cantante o pintor, el color de los ojos, o la propensión para ser alcohólico o para padecer del corazón, o como se hereda, también, una polla grande. Lo que está claro es que la inteligencia no es algo que se venda en el Carrefour ni algo que dependa de la voluntad de uno mismo. Se es inteligente o no se es, pero el que nace burro muere burro, y más si nadie la ayuda a superarse.

Pues a partir de ahora, lo que si va a ser excluyente y discriminatorio, es regalar las becas a los que más tienen, solo porque “parecen” más inteligentes. Pero es tan injusto pagar las becas a los más inteligentes como regalar condones solo a los que tienen un buen rabo.

Pues en estos días convulsos la noticia ha pasado casi desapercibida. Y esto no es más que el principio…

EL ENÉSIMO...

Debe ser el enésimo intento de los siempre ocurrentes diseñadores de moda de que el hombre lleve faldas. Y esta vez apuestan fuerte, pues el modelo es nada menos que Jose Mari Manzanares hijo, torero y -para mí- el hombre más guapo de España. ¿Será el definitivo? Los hombres se cuelgan pendientes, collares y pulseras (casi todos), ya se maquillan (algunos), se pintan las uñas (pocos), y usan transparencias (los modernos de siempre), ¿veremos en este siglo XXI como, por fin, se ponen faldas? Ya lo veremos. Lo que si te digo, es que esa falda de cuero le hace a Jose Mari un culito la mar de apetecible y torero...

Y tú ¿te pondrás faldas si se generaliza la moda? Pero... ¿por encima o por debajo de la rodilla? jaja. Bezos.

Y hoy se ha depositado en mi blog, para abrir el día del Fin del Mundo, una tercera cápsula bloguera, la de Gary Rivera. Deposita ya la tuya..., ¡qué me las quitan de las manos! 

FELICITACIONES DE SAN VALENTÍN

He recibido estas dos felicitaciones por San Valentín ¿A qué son chulas? Una es de Roberto Tenique y la otra de KKKojú, que nunca se olvidan... ¿Nada más? Venga, que se acaba el día y ya está cerrrando "El Corte Inglés", jajaj.

Gracias, caris, siempre tan mamables... ¡Me encantan! Bezos

WE TAKE CARE OF OUR OWN

Ya se que todo el mundo habla de la muerte de W.H., la pobre. La verdad es que me pasa con ella lo mismo que con M. J., que no era de mi gusto especialmente. Y desde luego aquella canción de "El Guardaspaldas" no la aguanto, por puro grito. Pero eso no quita que no me apene por su muerte. Eso sí, el Jefe sigue vivo, y yo no puedo dejar de alegrarme por ello. Bruce es para mí lo máximo, y éste es su último vídeo, el primero de su nuevo disco.

JUEGUECITOS

El otro día vi en la tele, en un capítulo antiguo de esa serie de vecinos, como una madre, la mujer del pescadero, descubría la homosexualidad de su hijo, -que llega a su casa con un novio negro después de estudiar en Irlanda-, al abrir la puerta de su cuarto y encontrarse allí el pastel: hijo y negro recostados en la cama besándose.

Yo pasé por iguales circunstancias. No por tener un novio negro que nunca lo tuve, ni por estudiar en Irlanda, pues siempre estudié en nuestro país. Pero sí por la de que alguien de mi familia me pillara, al abrir inopinadamente la puerta de mi cuarto, mientras estaba en una situación, digamos, más que comprometida.

En realidad, ahora ya no me preocuparía tanto. Mis padres tienen que estar más que al cabo de la calle de mi relación con mi novio, pues a mi edad, no se me conoce “hembra”, y en todas nuestras conversaciones lo que sale a relucir es mi vida con mi “pareja”. Pero aún así, yo me guardo mucho de follar con mi chico en mi habitación. Bueno, también es verdad que en eso ha influido mucho el que, durante años, compartiera cuarto con mi hermano dos años mayor. Follar con alguien en una habitación compartida es harto difícil.

En cualquier caso, aquel día de hace ya sus buenos ocho o nueve años, no me digas porqué, estaba yo especialmente caliente. Acababa de empezar una relación con un amigo con el que hasta la fecha no me había dado más que unos cuantos piquitos en casa de una amiga durante la celebración de su cumple. Así que, después de aquellos besos robados, tenía evidentes y más que calentonas ganas de pasar a algo mayor. Solo así se explica que estuviera restregando mi rabo empalmado y caliente contra el culo de M., sin que siquiera él se hubiera quitado el pantalón. No sé muy bien –mirando ahora después de tanto tiempo-, a dónde quería yo llegar con aquel obsceno frotamiento. Pero sí que me acuerdo perfectamente como, cuando estaba como un animal en celo apretándome por la espalda de mi compi, se abrió repentinamente la puerta del cuarto, para dejar entrever apenas a mi abuela, que venía a preguntarnos sobre qué queríamos cenar. Apenas escondiendo mi polla, repentinamente encogida por los nervios, y sin salir de mi escondrijo, -la espalda de mi amigo-, avancé detrás de él torpemente y sin poder abrocharme la pretina del pantalón vaquero que llevaba puesto. Solo me dio el tiempo justo a murmurar, colorado como un tomate y de manera casi inaudible, que una tortilla nos vendría bien.

La cuestión no pasó a mayores, y mi abuela nunca comentó nada de lo que yo supongo una visión fugaz de su nieto haciendo “guarrerías”. Pues aunque muchas veces pensamos que no, la vista es más rápida que el resto de los sentidos. Y mi abuela, que en aquel tiempo estaba en plenitud de facultades, tuvo que comprender todo a la primera y simple inspección ocular. Puede que pensara que a esa edad es común tener a tus amigos como compañeros de juegos sexuales, o puede que confirmara lo que ya supongo que pudiera sospechar. No lo sé. Mi abuela, poco después de aquello pasó a mejor vida, y después de estar unos años más con nosotros sin volver a decir palabra, volvió a hablar pasados cuatro años; justo al día siguiente de morirse. No creo que aquel incidente tuviera nada que ver con su silencio, pero siempre me quedaron las ganas de poder confirmar si se había dado cuenta de todo o no.

Evidentemente, el que yo hoy dijera que soy gay, no creo que causara ya sorpresa a nadie de mi entorno y, mucho menos a ella. Hoy, que mi abuela vive con nosotros como un viejo fantasma familiar, ya sé que lee mi blog, se mete conmigo por mi sexualidad, y me anima con indirectas a que explote mi franqueza ante el mundo; pero nunca me ha confirmado si llegó a ver mi rabo erecto frotándose colorado y urgente contra la franela del pantalón de aquel amigo, al que por otro lado, creo recordar, que ya nunca me follé en condiciones, pero que se comió la mitad de mi tortilla de la cena.

FRANCESES

El fotógrafo español, Samuel Aranda, ha ganado el World Press Photo con esta foto, evocadora de los conflictos del mundo árabe. Los franceses han dicho que el cámara estaba dopado, que la señora del burka era su madre, y el hombre doliente su cuñado. "¡Los fotógrafos españoles ganan muchas cosas de repente, con sus cámaras de juguete!", comentaron.


¡Ay, qué mala es la envidia!

MEJOR EN LOS BARES

Mi chico es muy sociable, si cayera un rayo en casa seguro que no le pillaría a él dentro. Cuando no está haciendo portes, como es su obligación, le gusta salir a picar y a alternar y confraternizar y a otras cosas acabadas en ar. Siempre cuenta como entró en la compañía aérea en la que me trabaja. Narra, a todo el que quiera escucharle, que estaba con su padre en un bar un día, cuando empezaron a hablar con un conocido que también estaba por allí, tomando el aperitivo. Después del intercambio de las típicas obviedades tipo “cómo ha crecido tu hijo”, “nos hacen mayores”, etc., y después de averiguar que se había hecho piloto (a base de pagar horas de vuelo), aquel señor soltó: “pues mi cuñado es jefe de operaciones de una compañía aérea” (que no voy a concretar por razones obvias). Mi suegro, en ese mismo momento, y sacando un euro del bolsillo del pantalón, le dijo a su amigo: “Llámalo ahora mismo, que mi chico se presenta para piloto en esa compañía dentro de una semana. Mira qué casualidad...”.

Bueno, el cuñadísimo del amigo de mi suegro se mostró encantado de recibir a mi novio al día siguiente, le dio muchos ánimos y apoyos, y le presentó por las oficinas a todo el personal de la compañía como “este chico va a trabajar aquí de piloto el mes que viene”. Mi novio volvió alucinado de aquella cita. Cuenta que se portó genial, que le enseñó todo su trabajo, le dijo que no dudara de acudir a él cada vez que necesitara algo, y le presentó hasta el mismísimo director general. Al mes siguiente entró en aquella compañía con el número dos (Es que me estudia mucho, todo hay que decirlo, todo eso de los aviones y los simuladores de vuelo y todas esas cosas que son necesarias para que un cacharro como ese vuele).

Total, que cuando estamos en su casita ya de noche (de día prefiere estar con su caballo, jaja), tan contentos entre polvo y polvo, en plan casero, viendo la tele tapaditos con una mantita ahora que hace tanto frío, o leyendo él esos gordotes manuales de vuelo mientras yo trasteo en el ordenador, y le apetece salir...,  yo, haciendo de tripas corazón, y poniendo cara de circunstancias, le miro con ojos de cordero degollado, y casi simultáneamente soltamos los dos las tres palabras mágicas que nos hace poner en funcionamiento: “Mejor en los bares”, mientras nos echamos a reír. La cosa es clara, pase lo que pase o tenga que pasar, mejor que te pille en un bar que no en el retrete de tu casa, jajaja.

Realmente, la frase es un resumen de una vieja teoría mía, por la que siempre he animado a la gente a salir de casa, sea para patinar, correr, ir al cine o –ahí está el tema- ligar. Puede que saliendo no ligues un huevo, pero si te quedas en casa ligarás menos todavía. Yo a mí chico lo encontré en la pandilla entre caña y caña. Él encontró, tal vez, su trabajo, entre vino y vino. No se puede estar en casa esperando al príncipe azul, pues lo más probable es que no aparezca nunca, todo lo más vendrá un tipo horroroso a traerte una multa de tráfico. Y además, cari, el dinero hay que moverlo, que ahorrando nunca llegaremos a nada, y la hostelería también tiene que vivir...

Así que ya sabes, la próxima vez que tengas dudas entre salir o quedarte espatarrado en casa, que te entre la pereza entre arreglarte o quedarte por allí en pijama (aparte de lo ordinario que eso resulta, jaja), te apetezca una coca-cola y dudes entre ir al “guarro” de al lado de tu casa o comprar una en los chinos, piensa en mí (bueno y en mí novio, para que no sean unos cuernos virtuales), y suelta para ti mismo, muy bajito, como entre dientes, esa frase que tan buen resultado nos ha dado a nosotros: “Mejor en los bares”.  

Bezos.

DB SE APOYA Y LLENA...

Mi ex-novio, David Beckham, para congraciarse conmigo, se apoya en el Plateadismo para vender calzoncillos de su marca, y llena... llena no el paquete, sino todas las capitales europeas con su imagen. Pues lo siento, cari, pero ahora ya no te quiero, y yo no voy a cambiar mis CK por unos DB que ha tocado antes Victoria...¡Esa será mi idem! jajaj.

Y además... ¡los va a vender en el H&M! Pero cari, y ¿aquel glamour que tenías antes...?

PENSANDO

El otro día el comentario de Damián me dejó pensando… Damián es un bloguero y comentarista más que empedernido y por eso mismo me ha sorprendido un poco. Y he decidido que no puedo estar más en desacuerdo con él.  Ésto fue lo que me escribió a raiz de mi post anterior:

"No me van las historias creadas, menos para concurso. Me interesan más las cosas que le pasan a uno..."

La verdad es que yo llevo cinco años haciendo mi blog y leyendo otros. Y, si te digo la verdad, los que más me han interesado son los que cuentan no solo su pequeña y aburguesada vida diaria, sino que me aportan algo más. No nos engañemos, pero la mayoría llevamos una vida bastante monótona. A mí me encantaría tener todos los días una anécdota genial y muy divertida que contar pero, lamentablemente, muchos días no me pasa nada digno de contar. Y una vez que has hablado de tu vida, de tus historias, de tus recuerdos, de tus amigos, de tu familia, todo tiende a resultar monótono y aburrido. Precisamente una de las cosa que yo le reprocho a Twitter o a Facebook, es que la mayoría de la gente, -gente normal como tú o como yo-, cuenta, explica, expone, narra, divulga, cosas bastante chorras como “hoy hace frío, jajaj” o “voy a cagar, jaaj” o se apuntan a un chiste gráfico, la mayoría de las veces sin gracia. Y la verdad es que a mí leer esas cosas me aburren soberanamente. Y es que no todos somos Ashton Kutcher o Kim Kardashian, que –para colmo- resulta ahora que cobran por decir en sus páginas de Twitter que comen determinada galleta o usan aquella marca de condones.

Bien es verdad, que he leído blogs apasionantes, en los que latía la vida. Blogs de jóvenes que han vivido apasionadamente un amor o una salida del armario. Pero eso, opino yo, no da para llenar un blog cuatro o cinco años. Una vez que saliste del armario y has contado lo bien que lo pasas, y lo bien que se lo han tomado tus padres, ya poco más se puede añadir. Reconozco que montar un armario de Ikea con tu pareja un finde puede ser apasionante, pero hay que saber contarlo con gracia, que si no resulta un coñazo ya leído cientos de veces…

Quiero decir con esto que, independientemente de lo que cuentes, la gracia está en “cómo” lo cuentes, en la facilidad que tengas al escribir para atrapar, aunque “no digas nada”. Y que para eso es absolutamente esencial tener capacidad de imaginar, de fabular, de inventar historias. Porque otra cosa de la que solemos adolecer los blogueros, cuando no sabemos de qué escribir, es hacerlo de cosas que nos pasan como blogueros: uno que nos insulta, un troll que nos ataca, o uno que nos da un premio. Vale, todo eso sirve para llenar post pero no resulta, en verdad, muy apasionante. En cualquier caso, a mí, en realidad, el otro día "me pasó" eso: una chica encantadora me animó a participar en un concurso  de microrrelatos (cosa que no suelo hacer) y, desde luego, puedo jurar que no fue la cuantía del premio lo que me convenció, jajaja.

Si yo echo la vista atrás, con la autoridad que me da, ya digo, llevar cinco años en ésto, tengo que reconocer, que los blogs que más me han gustado, emocionado, enamorado, son aquellos que además de contar su vida con más o menos detalles, narraban historias inventadas, pequeñas joyas de escritura, apasionantes relatos imaginarios… Me acuerdo de las historias macabras y barrocas de Grampus, los escritos neorrealistas de Canalla, las historias llenas de humor de Las Ruvis, las historias que, aún ahora mismo, le leo a Jordim, etc. Y, aunque reconozco que a veces leer post personales llenos de pasión, de humanidad o de amor, me han hecho con frecuencia saltar las lágrimas, es en las historias creadas o inventadas como dice Damián, donde he encontrado más “arte” y más emoción.

Así que, yo lo siento, querido Damián, pero yo seguiré con mis historias inventadas gusten o no. Porque por encima de todo, yo hago mi blog para divertirme yo. Bezos.

PISO PARA TRES

"Recuerdo perfectamente, como si fuera hoy, el día que llegaron a vivir a mi piso del Madrid antiguo. Formaban una pareja homosexual joven y atractiva, que se instaló rápidamente sin problemas ni prejuicios. Yo, por mi estado podría vivir en otro sitio, claro. No digo en un castillo, pero si en una adosado de las afueras que tanto estaban de moda. Y con mis pocas necesidades cubiertas tampoco precisaba tener inquilinos en casa. Pero realmente, en cuanto los conocí, me resultó imposible rechazarlos.

El piso era grande y estaba orientado al sur. A ellos les encantaba abrir las persianas para que entrara la luz, con el inconveniente de que así todo lo que hacíamos juntos era contemplado por alguna de nuestras más escandalizadas y cotillas vecinas. Durante aquellos años en que estuvieron viviendo allí todo lo hicimos juntos. Comer, dormir, cocinar, ducharnos y hasta hacer el amor, siempre los tres juntos, para escándalo de la comunidad. Pero ellos admitieron mi presencia para todo con la misma naturalidad que aceptaron mi decoración minimalista y mi afición por la música clásica. Bueno, a veces cuando pensaban que yo no me daba cuenta, cambiaban uno de mis viejos discos de vinilo para poner un CD con alguna de esas reinas del pop que tanto gustan a los gays. Pero, en realidad, nunca nos molestamos mutuamente, ni ellos a mí ni, por supuesto, yo a ellos.

La verdad es que sentí enormemente su marcha, y ahora me siento de nuevo solo. Ellos se fueron sin llegar a aceptar que su nidito de amor estaba ya habitado por un fantasma divertido y juguetón, como se rumoreaba por el vecindario. Y ahora estoy aquí, de nuevo, esperando a ver quién se muda a mi querido y viejo pisito del centro…"

A pesar de que soy contrario a participar en concursos y a poner publicidad en mi blog, este relato participa en el I Certamen "Microrrelatos Venta de Pisos", pq me lo propuso una tal Amparo, y me hizo gracia su propuesta... ¿Te animas? Bezos.

LEONARDO, LA GIOCONDA, EL PRADO Y YO

Y ahora el bombazo que ayer os anuncié… Os supongo ya enterados de lo que fue ayer la noticia del día y la más comentada en Internet: “La 'Gioconda' de El Prado fue realizada al mismo tiempo que el original”.  Parece ser que, después de una restauración espectacular, la que se suponía una “copia” de La Gioconda de Leonardo, que se conserva en el Louvre, se especula ahora con que esa obra fue hecha simultáneamente en el propio taller del artista.  Curiosamente, el periódico dice que esta obra: “durante muchos años fue considerado en el seno del Prado como una copia más –y bastante banal- del retrato más célebre del arte mundial”, afirmando que pasaba completamente desapercibida para el público...

¡Pero no para Thiago! Ya el día 11 de abril de 2007, cuando apenas yo comenzaba con este blog, publiqué un post titulado “Código Da Iago (o elegía del botellón)", en el que escribía lo siguiente (mientras colgaba una imagen comparativa muy similar a la de ahora):

“A mí el personaje histórico que me fascina es Leonardo. No solo era un genial pintor que me emociona, además fue un escritor e inventor. Un genio y además gay.

Con frecuencia voy al Museo del Prado a ver el original de la Mona Lisa que se conserva aquí. Y si, he dicho original, porque voy a aprovechar para hacer una revelación increíble y que revolucionará la Historia del Arte. Creo firmemente que el cuadro de La Mona Lisa de Madrid es anterior al del Louvre y lo creo porqué el nuestro no tiene pintado el fondo y el de Paris si. Es lógico pensar que el pintor no pudiendo retener por más tiempo a su modelo que tendría que ir a cenar, pinta primero un retrato sin fondo y luego haría el otro cuadro, recreándose en los detalles ¿A qué es verosímil? ¿A qué ahora no soy tan tonto? El Iago no es tan tonto ¡eh! “

No es por nada, pero ¿no es increíble? Bien es verdad que el nuevo descubrimiento de un fondo en el cuadro, al hacer la restauración, desmiente en parte mi teoría. Pero lo importante, es que yo ya tenía un opinión, realmente hoy casi profética, sobre la calidad de esa copia. Y que no es cierto que ese cuadro pasara desapercibido en El Prado, pues más de una vez he ido hasta allí, y he abonado mi entrada, solo para pasarme varias horas contemplándolo admirado y enamorado. Yo “sabía” que aquella pintura era mucho más que una simple “copia”. Y en mi blog está la prueba.

Bueno, creo que la revolución de la Historia del Arte que yo pronosticaba ya ha llegado, y aunque no es exactamente como yo la esperaba, me queda el orgullo de pensar que ya adivinaba algo en aquella pintura tan despreciada hasta ahora. En fin, no me voy a echar más flores, que puede parecer soberbia, pero si no lo contaba reventaba. Al final tenía yo razón: ¡Igual no soy tan tonto después de todo! Jajaja.  Aquí dejo la prueba certera de aquel post de entonces... Bezos.

LO QUE TE RONDARÉ, MORENA...

Estoy aquí, haciendo aotaciones en mi blog, a punto de hacer la maleta para largarme de este país para siempre:

1. Cambiar la asignatura de “Educación Cívica y la Constitución” por una nueva asignatura que evite los sesgos ideológicos de la derecha, llamada “Educación para la ciudadanía”. Acortar un año el Bachillerato y el Primer Ciclo de la F.P. y alargar un año la E.S.O. para dejar todo como estaba.

2. Proceder a un cambio en la elección de los miembros del Poder Judicial, para que sean elegidos por el pueblo a través de sus representantes por mayoría de 3/5, y no por los jueces mismos conservadores de manera vitalicia y endogámica.

3. Volver a cambiar la ley del aborto, para que vuelva a ser una ley de plazos y las mujeres no tengan que alegar “grave problema psicológico” para poder abortar, haciendo que sean ellas las que dispongan de su cuerpo.

4. Quitar el tema del “déficit cero” de la Constitución y, en todo caso, vigilar el cumplimiento de cierta congruencia entre ingresos y gastos.

5. Volver a crear el Ministerio de Cultura.

6. Subir el sueldo a los funcionarios y dejar la jornada laboral en 37 horas, primando una productividad de los que más valen, no de “echar horas”.

7. Volver a poner la edad de jubilación en los 65 años, ¡qué ya está bien, leches!

8. Desandar el camino de los trasvases, y el que quiera agua que la pague o que la ahorre.

9. Qué las bodas se celebren delante de los jueces y no delante de los notarios, que saldrán más caras… ¡pues buenos son los notarios!

10. Volver a proteger el medio ambiente y la costa, que quieren que vuelva a ser todo urbanizable.

11. Quitar el mal llamado “copago” pues no es tal, sino un “repago” puesto que la sanidad ya la pagamos todos ¿o el dinero lo pone dios?. Y volver a despachar la “píldora del día después…”

12. Revisar los juicios a Garzón y perseguir a sus jueces por prevaricadores. Restablecer la Ley de la Memoria Histórica…

Etc. etc., etc.

¡Ah!, Perdón.. ¿Estabais ahí? Perdonad que no os haga caso, es que estoy aquí entretenido, apuntando todas las medidas que promueve el PP para cuando yo sea el próximo Jefe del Gobierno, dentro de ocho años, de otra España de nuevo socialista y progresista, en la que la gente se sienta orgullosa de pertenecer a una sociedad abierta, libre y plural, y no avergonzados de estar bajo el puño de un gobierno fascista y carcamal, que solo quiere imponer un sesgo ultra católico y liberal.

Pero vamos a ver… ¿a qué vienen todas estas medidas chorras e inútiles? ¿Pero no habían dicho que lo primero era “crear empleo”? Pues hasta la fecha no veo que hayan creado muchos, la verdad… Mas bien todo lo contrario.

Eso sí, alarma social sí que la han creado. En eso son especialistas...

NOTA: Este post ya lo escribí ayer, aunque por motivos de oportunidad lo publico hoy. Pero como siempre "El País", ese periódico que tiene una paranoia conmigo -me copia los post publicados, los escritos, los que tengo en borradores, y hasta los que todavía no he escrito y tengo en la mente, que no sé cómo lo hace...-, se me ha adelantado hoy mismo con una nota en primera plana que dice: "Avalancha de contrarreformas del Gobierno de Rajoy". ¿No es la misma sensibilidad? Pues espérate, que mañana otro bombazo... ¡lo último en arte ya lo había dicho yo!. 

PILOTO A LA FUGA...

Este post es un desmentido rápido para aclarar que el artículo de "El País" con ese título de "Fuga de pilotos a Oriente" no se refiere a mi novio. Que no es un artículo con segundas, que no van a por mí...Que mi chico no se me escapa a Oriente ni por la crisis ni pollas. Es más, desmiento tajantemente que haya una crisis, al menos en nuestras relaciones sexuales. Y que si me entero que va por el Oriente a la búsqueda de un tailandés o un filipino, el que le corto las alas soy yo... ¡Vamos, las alas y los huevos también!, jajaj. 

Y qué conste que si yo fuera piloto y no fuera mi novio, claro, igual me iba yo también. Qué aquí los pilotos tienen muy mala fama, se les echa la culpa de todos los males, parece que son los únicos que ganan dinero, y que no tienen derecho a huelga como los demás mindunguis, los taxistas por ejemplo. Pero el mío, no. El mío está contento con su economía, y con su vida sexual, y no necesita hacer huelga, ni mucho menos fugarse, para tener lo que quiere... ¡mi cuerpo serrano! jaja. 

Qué todos los demás pilotos se fugan a Oriente para follarse a las azafatas -mi novio me cuenta que también algunos se follan a los azafatos, pero que él no, que los demás, jaja-, pues que se vayan. Mejor, así nos quedan más líneas para nosotros. Venga, cari, tú no lo hagas, tú a volar y a hacer portes que son dos días y a traer dinerito para casa, jajaja. 

Y si me estás leyendo, bezos. Te ciero, Thiago, jajaja.