sábado 21 de noviembre de 2009

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "Manuela, paisaje gallego con figura"

Este post fue subido inicialmente el día 28 de agosto de 2007.

En casa de mi abuela en verano somos todos los días diecisiete personas a comer. La comida como podéis suponer es una juerga, un lío, una pasada. Desde que se casó mi abuela tiene una señora que le ayuda en la casa, es de su edad y no quiero jubilarse porque se siente una más de la familia. Es más, es la que manda en casa; nosotros la adoramos todos.

Pero Manuela es todo un personaje en si mismo. Es muy guapa y muy gorda; bueno más que gorda está toda desparramada y si te da un tetazo te pone mirando a Santiago. Es una gallega de Porto do Son en las Rías Bajas y sigue hablando como el primer día con dos de las características típicas de la zona dialectal de la que proviene: el seseo y la geada. En Galicia, durante los años del franquismo, mientras el catalán y el vasco estaban permitidos de alguna manera, estaba mal visto hablar en gallego y más entre las burguesías urbanas. Durante año se ha hablado una especie de mezcla entre gallego y castellano con palabras de ambas lenguas. Y los dialectos del gallego influían en ambos idiomas. El caso es que Manuela habla un castellano muy peculiar; dice por ejemplo: “Bengamín bágame la gaula” porque, resumiendo muy esquemáticamente dice “g” por “j” (realmente una “h” aspirada). Sin embargo dice: “Mi sobrino Guan se ha comprado un Jolf”, pronunciando la "g" como "j" (jeada).

Manuela no es la típica chica de servicio. Quiero decir que no va vestida de uniforme ni nos usamos con ella campanilla ni nada de eso, ¡eh! Al revés. Manuela nos llama a todos a la mesa al grito de “todo dios a la mesa” o “chaman a fajina” como si estuviéramos en un cuartel. Y cuando acabamos de comer siempre pregunta: “¿botamos por riba o café?” (1). Vamos, que hay confianza. Eso sí, a los hombres aunque los haya visto nacer como es mi caso, nos llama siempre “el señorito Iago” o “el señorito Antonio” pero a las mujeres siempre “la paca” o “la carmen”. Y para afirmar no dice "si", como todo el mundo, Manuela siempre dice: “eu dijo que sin”(2)

Mi abuela cuenta que el primer día que Manuela entró en su casa, la llamó a gritos por la noche al acostarse y cuando mi abuela acudió corriendo se la encontró subida en una silla soplándole a la bombilla mientras le decía tranquilamente: “apájeme a lus” (3); pero no se si hacerle caso a mi abuela que es un fantasma, como ya sabéis. Se compró una nevera pero no la ha desembalado porque dice que “é unha inversión”. Una de las cosas que me hace más gracia es cuándo se está pensando en la comida del día siguiente y suelta: “mañán podemos poner el macarrón”, como si solo hubiera uno, pero muy largo. Eso sí, hace el mejor pollo en pepitoria, la mejor empanada y la mejor menestra (rehogando cada verdura una a una por separado) que os podáis echar a la cara, ¡um!

Cuenta también mi abuela que cuando entró en casa le explicó que cuando fuera a algún sitio tenía que decir: “buenos días, si son días; buenas tardes, si son tardes; buenas noches si son noches y qué aproveche si están comiendo” Y que ella se lo aprendió de memoria y lo soltaba así tal cual, todo junto y seguido. Fuera por la mañana, por la tarde o por la noche, estuvieran comiendo o no. Aunque tampoco sé si es verdad o un chiste que circula por ahí.

Ahora Manuela está tan mayor como mi abuela, claro; y no sabe qué hacer. Por un lado no quiere separarse de nosotros, lo que es normal después de cincuenta años; y por otra, tiene ganas de volverse a su casa y desembalar la nevera de una vez. Mi sentimiento es contradictorio, yo quiero lo mejor para ella, pero no sé que voy a hacer sin su presencia, sin su cariño, sin sus meriendas, sin sus tortillas de patata de cena llegue a la hora que llegue, sin su sabiduría popular y sus consejos, incluso sin sus geadas, sus jeadas y sus seseos.

“Manuela, fajas o que fajas e penses o que penses eu estarei perto de ti e querreiche sempre. Bicos” (4).



NOTAS RÁPIDAS TRADUCTORAS GALLEGO-CASTELLANO:
(1) "¿Echamos por encima el café?". Lo correcto sería: "¿Quieren café?" o algo así.
(2) "Yo digo que si".
(3) “Apágueme la luz".
(4) "Manuela, hagas lo que hagas y pienses lo que pienses, yo estaré cerca de ti y te querré siempre. Bezos".

viernes 20 de noviembre de 2009

ASI BAILAN LOS MARINEROS

Subtitulado: "Folletín cinematográfico en tres fotos y un texto".


Y aquí os presento una obra de arte, un monumento poético y romántico, un panfleto antibelicista, no exento de ironía, con toques surrealistas y guiños cinematográficos; la obra de un genio. Ni que decir tiene que ese artista genial soy yo, jajaja.

Sirva esta pequeña broma para presentaros un nuevo blog. Bueno, algo más que un blog. Es un experimento participativo que se ha inventado el Sr. Shysh del blog "Siete vidas tiene el gato" y que consiste en la modificación, más o menos creativa, de una foto remitida por email a otros blogueros amigos, y que la misma pueda ir rulando de blog en blog hasta darla por rematada. "Email Art", podíamos llamarle. Y esta fue mi creación, partiendo de la primera foto que Shysh me envío a mi buzón de gmail. Como le dije allí, yo pinto un poco al óleo (mal) pero no soy AntWaters, un mago del arte digital. Por eso hice lo que creo que mejor hago. Escribir un texto y buscar unas fotos con las que realizar, con un toque de humor, un folletín. Este fue el resultado que, curiosamente, a Shysh le gustó, hasta el punto de publicarlo en ese, su nuevo blog: "Cecinestpasunmeme". Esta es su explicación de cómo funciona el invento:

"¿Cómo funciona?

Alguien envía una imagen y pide a quien la recibe que efectúe algún cambio, supresión o añadido en ella. Se pueden usar los programas gráficos del ordenador o trasladar la imagen al mundo real del papel. Tras guardar los cambios y cambiar el número en el nombre de archivo de la imagen*, el receptor se convierte en emisor y envía a su vez la imagen manipulada solamente a un nuevo receptor, que repite los procesos creativos anteriores."

Y vosotros ¿os animais a participar? No tienes más que enviar una foto o un dibujo a un blog amigo y.... ¡hala!, que empiece a rular la creatividad por los blogs. Bezos.

jueves 19 de noviembre de 2009

SOMEDAY

La prestigiosa revista musical NME ha realizado un ránking de los cien mejores álbumes de la última década, mediante una encuesta entre expertos, críticos y músicos. El ganador es nada menos que el disco "Is This It", con el que debutaron un grupo de jóvenes de Nueva York, llamados The Strokes.

Y The Strokes no figuraban, todavía, en mi sección musical semanal. Lamentable ausencia, que hoy me propongo subsanar con está canción llamada, precisamente, "Someday", una de las más conocidas de aquel ya mítico disco.



The Strokes
"In many ways, they'll miss the good old days
Someday, someday
Yeah, it hurts to say, but I want you to stay
Sometimes, sometimes

When we was young, oh man, did we have fun
Always, always
Promises, they break before they're made
Sometimes, sometimes

Oh, My-ex says I'm lacking in depth
I will do my best
You say you wanna stay by my side
Darlin', your head's not right
See, alone we stand, together we fall apart
Yeah, I think I'll be alright
I'm working so I won't have to try so hard
Tables, they turn sometimes

Oh, someday...

No, I ain't wastin' no more time

And now my fears
They come to me in threes
So, I
Sometimes
Say, "Fate my friend,
You say the strangest things
I find, sometimes"

Oh, My-ex says I'm lacking in depth
Say I will try my best
You say you wanna stay by my side
Darlin', your head's not right
See, alone we stand, together we fall apart
Yeah, I think I'll be alright
I'm working so I won't have to try so hard
Tables, they turn sometimes

Oh, someday...

I ain't wasting no more time "

YO, EL STRIPER... (Un regalo tardío, pero no peor recibido).

Y es que Beto, en su blog "Deseos", avergonzado de haberse llevado el preciado recordatorio de mi cumple (que ya se cotiza en "El Rastro" al doble de su valor), y aprovechando que se halla experimentado con los gifs animados, me ha hecho estos dos regalos, no por tardíos peor recibidos. Porque ambos tienen mucha gracia.

Uno es el Iago Modelo de la "Thiago Fashion Week" y otro es un "streptese integral que Thiago", basado en el dibujo que me hizo Johnny Jones en su momento; en el que bueno..., no sale el instrumento en todo su explendor real, pero no está nada mal; aunque mejor en vivo y en directo, claro. Reserva ya tu butaca, jajaja.

Bueno, muchas gracias cari, me ha encantado y me llena de orgullo que hayas elegido mi.... ¡ imagen! para hacer según que cosas: ¡tus prácticas, vamos, jaja! Bezos.

miércoles 18 de noviembre de 2009

A MI LO DE INTELECTUAL SE ME DA FATAL…(O del milenio al fin del mundo sin pagar el autobús)

Yo así no llego a intelectual ni pa atrás… Y ahora que lo pienso, eso es más que una metáfora. Es que voy pa atrás con este novio que me he echado. Y lo malo es que yo como no sé decir que no…, así me luce el pelo. Me ha tenido todo el finde de peli comercial en peli comercial, pero qué iba a hacer yo…. ¿Voy a llevar a un novio que me regala calvinesklein (nuevos, todo hay que decirlo por aquí que luego hay muchos mal pensados) a ver películas iraníes en versión original subtitulada? Pues no. Así que vamos a ver eso que llaman “cine de entretenimiento”, como si fuera mejor aburrirse, pero bueno.

Y si ya no me gustó la adaptación cinematográfica de Milleniun 1 (Los hombres que no aman a las mujeres), y si el libro de Millenium 2 me gustó menos aún, y me pareció un aburrimiento al menos hasta la página trescientos, con un absurdo final, ¿por qué acepté ir el sábado al cine a ver la adaptación de esa segunda parte? Pues creo que ha quedado claro el porqué., ¿no? por unos calzoncillos, jajaja.

Y es que a mi esta peli me ha parecido un rollo. Lizbeth es menos expresiva que una esfinge. La trama pasa de lo intrascendente a lo absurdo, sin solución de continuidad. El protagonista está penoso, todo el rato con una camiseta gris que le marca una más que prominente barriga, y con un pelo absurdamente teñido de caoba. Y toda la película resulta lenta y pretenciosa. Y sobre todo ¿dónde están las suecas y suecos altos, rubios y guapos a los que nos tenían acostumbrados? Suecia es un país de feos, por lo que parece. No se ve ni un tío guapo. Ni una tía tampoco, las verdad. Estoy a punto de pensar que ese mito de “las suecas cachondas” era otra mentira del franquismo, pues se ven más suecas en las pelis de Alfredo Landa que en las de Millenium ¡Vaya fraude! Espérate que pille al profesor Viçens Navarro, de la Pompeu Fabra, ese que está todo el día escribiendo en “EL PAIS” sobre lo bien que se vive en Suecia… ¿Sin rubios? ¿Se puede vivir sin rubiez? No estoy seguro.

Y ya el domingo fuimos a ver “2012”. El fin del mundo, tíos, que ya no queda ná. Bueno, creo que lo mejor que he leído de esta peli, lo dijo ya Damian: vete bien provisto de palomitas y coca cola y ¡hala!, a pasar el rato. Pero las palomitas se me acabaron antes de que terminara la peli…y sus efectos especiales. Yo creo que le sobra media hora, si no sobra entera. Ni siquiera entre tanta desgracia, se pasa miedo como para poder agarrarme a mi novio descaradamente..., aunque lo fingí. Abstenerse, entonces, los que no quieran meterle mano a su novio.

Total, que ya tengo un potaje en la cabeza. Ya no sé si empieza el findelmundo (todo junto) o acaba el milenio o si con el milenio empieza el findelmundo 2 o qué… Y, lo peor, que lo de mi camino pa intelectual ha sufrido un retraso considerable con el ir a estas pelis, la verdad… Pero qué queréis, yo por unos calvineskein hago lo que sea, sobre todo por sacármelos, jajaja. Bezos.

martes 17 de noviembre de 2009

MI SEGUIDOR 330: "Enceguecidos", un intelectual...

Y el puesto de seguidor nº 330 de mi blog, ha sido conseguido por un intelectual. Pero uno de verdad, no como yo todo tuberculoso. Se trata de Leonel Giacometto, del blog "Enceguecido". Leonel (Rosario, Santa Fe, 1976) es escritor, dramaturgo y director teatral, y a veces periodista cultural. ¡Toma ya! ¿Cómo te queda el pulso? Eso si, es un intelectual pero de los guapos, además. Y tengo que decir que su blog me ha causado una muy buena impresión. Pero claro, quién soy yo para juzgar a un intelectual de los de verdad, de pata negra, jajaja. ¿Pero cuántos blogs pueden presumir de tener un intelectual o dos incluso (uno agazapado que eres tú, claro, jajaj) entre sus seguidores..? Bueno, no pasa nada, se puede tratar con un intelectual siempre que tengas cuidado de no aprender nada.

Leonel, cari, pero ¿tú sabes dónde te has metido?, jajaja. Bezos.

lunes 16 de noviembre de 2009

¡SE ME HAN HINCHADO LAS PELOTAS...!

Y no lo digo sólo porque se me estaba llenando la carpeta de fotos de tíos con pelotas, no (hay que ver el juego que dan la pelotitas de los cojones, jajaj). Si no por el finde que he tenido en los blogs. Pero bueno, no importa, a mi es que me gusta que me toquen las pelotas... y si me tocan ya de paso la polla, más.

EN LOS CHICOS DE BEN AMI, VERSIÓN HARD, JAJAJA

ACLARACIÓN: Este post se me escapó en este blog. Estaba pensando en editarlo en mi otro blog y me equivoqué... Y es que estoy de los nervios con tanto lío estos días con los blogs, y me he me he hecho la picha un lío, lo siento. En fin, una vez que salió publicado, he quitado las fotos, digamos, más fuertecitas y ya lo dejo.... ¡Después de la mariscada, hace un partidito? jajaja. Bezos.

LA MARISCADA

Los gallegos cuando nos juntamos tenemos dos especiales maneras de celebrar una fiesta. Como no sabemos bailar flamenco ni batir palmas y cantamos fatal, nosotros comemos y bebemos. Y dos son las maneras que tenemos de pasarlo bien y de contribuir al acervo cultural de este país: la queimada y la mariscada.

La queimada es una curiosa ceremonia en la que se quema aguardiente siguiendo un falso ritual celta, pero que da mucho juego ante los turistas. En esa ceremonia cachonda se lee con pompa y circunstancia un supuesto “conxuro” que siempre queda como muy típico y folclórico. Los turistas babean y nosotros nos mondamos de risa. Pues es una gilipollada quemar un aguardiente bueno, y si está malo es mejor usarlo como alcohol de quemar.

La mariscada gallega también tiene una mística especial. En principio tiene que ser abundante, nada de cuatro gambitas de Huelva por allí muertas de risa y una tortilla de camarones, no. Una buena mariscada gallega, tiene que contar con al menos un kilo de buenos percebes por persona (un percebe bueno es aquel que tiene el tamaño de un “carallo de neno”). Tiene que tener, igualmente, una centolla y dos nécoras con personas y por lo menos su buen kilo de cigalas para cada uno. Y se come a una velocidad endiablada, bajo el lema de “marica el último”. Los gallegos no chupamos las patas de las centollas ni de las nécoras (hacemos luego croquetas), ni tampoco chupamos la cabeza de esos crustáceos. No, los gallegos sabemos que chupar cabezas y patas es una pérdida de tiempo y “pierdes de ganar” comiendo esas cosas. Tampoco nos entretenemos en sacar las uñas de los percebes, si sale sola bien, pero si no, nada. Y mientras comes un percebe (empezando por los grandes) tus ojos deben estar sobre la fuente buscando ya el siguiente que te vas a zampar. Vamos, que comiendo marisco se distingue a un auténtico gallego del que no lo es. Y cuando ya no quedan percebes en la fuente, siempre hay algún chistosillo que deja caer la vieja gracia de “yo no quiero más, todo lo que queda para vosotros”. Siempre es igual.

El caso es que mi padre usa esas dos celebraciones como, lo que podríamos llamar, “prueba de novios”. Y a todos los pretendientes que tontean con mis hermanas los invita a una mariscada y una queimada. Es la prueba de fuego “refinitiva”. Si un aspirante novio de mis hermanas quiere que “la familia” le acepte, tiene que saber comer marisco o aprender rápido, como lo hacemos nosotros e ir directo a lo importante, sin que su plato de restos sea menor que uno de los nuestros. Y tiene que aprender a meter la uña a los percebes en el sitio exacto para abrirlos fácilmente, despreciando las cabezas. Y luego, superada la primera prueba, tiene que saber beber el aguardiente como un hombre y decir siempre con complacencia la famosa frase clave: ¡qué pena quemar un aguardiente tan bueno! Solo en este caso mi padre consiente que entre en casa y vuelva a comer en nuestra mesa ese pobre aspirantillo a cuñado.

Pero mientras no aparece el novio definitivo, yo me estoy poniendo morado a comer marisco… Bezos.

domingo 15 de noviembre de 2009

UN WINNIEAÑO EN LA BLOGOSFERA...

WINNIE ha cumplido un año en su delicioso blog "Lo que se ve es lo que hay". Aún recuerdo sus comienzos, con aquella foto de las dos copas que siguen presentes en su avatar, como una metáfora de la celebración que ella quería para su blog. Winnie, nos ha deleitado a todos durante este año tanto con sus post más informales y humorísticos (es una de las que se ha apuntado a la graciosa moda del post-chiste de los lunes), como en los más personales e intimistas. Y la serie recopilatoria de los cuentos de su abuela son un monumento ya de la "posística". La cuestión es que, para esa celebración, ha regalado este premio-recordatorio para todos sus lectores, que son muchos por otro lado.

Visitante incansable y diaria de mi blog es, además, generosa comentarista. Su blog es un soplo de aire fresco que llega al corazón. Siento que, a veces, se pueda escandalizar en el mío con mis mariconadas, pero eso no impide que "esté siempre ahí", cariñosa y cercana.

En fin, enhorabuena, cari, espero que sea el primero de muchos otros años; el preludio de más éxitos, si ello es posible; el bálsamo para tus héridas personales que aún supuran... Bezos, cari.

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA XLVII: "Oriotavresbo"

Hace tiempo que me resisto a darle a Chevy, por su blog "Oriotavresbo", el distintivo de "Blog Plateado de la Semana" que tanto prestigio da (a mí, claro). Me resistia, porque Chevy, desde que empezó a bloguear no paraba de reprocharme los muchos post que yo dedicaba a los premios. Los premios a él le parecían una tontería... ¡hasta que empezó a recibirlos él mismo!. Entonces, no sólo empezó a publicarlos también con un agradecimiento (exagerado, a veces, todo hay que decirlo, que vamos, ni que le dieran el Nobel, jajaj), sino que eso ha hecho que saliera lo mejor de lo mucho que Chevy lleva dentro.

Tengo que reconocer que ahora lo hago por envidia, porque ya ha sido premiado por un montón de amigos antes que yo, cuando yo fui su descubridor, jajaja. Y, visto lo que ha hecho con uno otorgado por Stultifer, y el meme que le regaló Tatojimy me parece, quiero ver yo ahora que hace con mi ya famosa distinción plateada. Distinción que, que Josep Pla nunca tendrá (mas que nada por fallecido; y que evidentemente, no lleva aparejada dotación econónomica alguna (esto es una concesión al tópico de que los catalanes son peseteros, ¿o debería decir "eureros" ahora?). Bueno, no sé, Chevy me lo aclarará, con lo aficionado que es él a retorcer el idioma y a "tirar de diccionario".

No sé si se nota que a mi su blog me gusta mucho, y que a Chevy lo quiero mucho también, que me encantan sus post tan literarios como absurdos. Y si no fuera porque mantiene un tono más frío que yo mismo en el blog (vamos, me refiero a que no sólo no cuenta nada de él mismo, sino que tampoco pone fotos propias), todavía se haría más "de" querer, pues a pesar de que se mete mucho conmigo, tiene un buen fondo, jajaja.

En fin, por todo eso, y porque me sale de las pelotas, que para eso el premio es mío, lo he inventado yo, y este es mi blog, vengo en designar como "Blog Plateado de la Semana, XLVII" al blog "Oriotavresbo" de Chevy, lo que lleva aparejado el ingreso en el célebre Club de la Excelencia Plateada, club al que yo mismo nunca pertenecería si dejaran entrar a gente como yo.

Enhorabuena, cari, y bezos.

sábado 14 de noviembre de 2009

¡ADIÓS A CAGARRUTIBLOG!

Esta noche una mano negra ha borrado todas la entradas de nuestro querido blog "CAGARRUTIBLOG". Ha sido un ataque premeditado, puesto que el blog sigue, pero no queda ni una entrada. Yo tengo algunas guardadas, pero es imposible recuperarlas todas y mucho menos los generosos comentarios que recibía y, además, no tiene sentido.

Bueno, sabíamos que era un riesgo que corríamos al tener un blog libre, comunitario y colectivo. Algún hijoputa se ha entretenido hoy en borrar todo su contenido. No importa, no nos callarán. Por mucho que hagan, siempre habrá espíritus libres que griten su humor, su disconformidad, su ironía, su desvergüenza o su atrevimiento al mundo. Es curioso que haya coincido en el mismo día que Blogger me avisa que hay una denuncia contra mi otro blog "Los chicos de Ben Ami" por utilizar algunas fotos sin permiso de esa productora que tiene un nombre parecido al mío. Es parte de otra campaña contra los blogs gays. La caza de brujas ha comenzado. Menos mal que ayer decía la prensa que la Unión Europea denunciaba a Google View por vulnerar la privacidad... En fin, que hay para todos, sin contar que tiene un montón de denuncias por digitalizar la biblioteca universal. Eso me consuela, yo tengo problemas, pero Blogger también.

Nos hemos quedado sin Cagarrutiblog... ¡qué gran cagada! Pero qué le den por el culo... Nos veremos en otro proyecto. Bezos y gracias a todos los que allí habían colaborado.

viernes 13 de noviembre de 2009

¡QUE VIVA LA JUVENTUD, LEÑE!

Mi abuela está encantada, lleva desde ayer como loca. Dice que ya iba siendo hora de que los jóvenes accedieran a los puestos de trabajo directivos. Mi abuela es un fantasma pero siempre a la última. Ha desempolvado el currículo y su título de maestra de la república y los diplomas de contabilidad, taquigrafía y estenotipia, dice; aunque yo no sé que será ésto último, pero suena importantísimo. Además mi abuela fantasma, como es lógico habla varios idiomas como el inglés y el francés. El único inconveniente es que igual que unos tienen que usar intérprete, ella utiliza una médium.

Y es que desde que se enteró que un tal Alberto Oliart de 81 años va a presidir la “nueva” televisión de Zapatero, está inquieta que te cagas…, y nunca mejor dicho, Y un fantasma inquieto es lo peor, lo va dejando todo por ahí tirado. Y cuando yo digo todo, digo todo… Me ha pedido que le meta el currículo por Internet, diciéndome claramente –ya sabéis que yo sospecho que mi abuela lee mi blog y sabe lo mío- “Venga, Iago, ya que a ti no te dan trabajo ninguno de esos amigos gays que tienen en sus periodicuchos, voy a ver si curro yo en la tele esa tan moderna que van a montar”. Y es que se ha propugnado para presidir una gran empresa de moda como Vogue, dónde dice que queda mucho por hacer para llevar la moda a otros mundos, y con esto no se si refiere al tercer mundo o al otro mundo. Y lo que es peor, dice que ella podría conducir con mas gracia un programa en Telecinco que Jorge Javier Vázquez, y que ya tiene pensado el nombre. En vez de “Sálvame” se llamará “Resucítame”, donde entrevistará a todos estos "jóvenes" de ochenta años para arriba. Y que, ahora que se acuerda, ella también le puso a mi abuelo los cuernos una vez con un capitán del regimiento de regulares. ¡Toma ya!, es que mi abuela es una moderna tremenda.

¿Pero estos del PSOE de qué guindo se han caído? ¿Es así como quieren acabar con el paro, empleando a los “jóvenes” de 81 años? Ahora si que yo creo que Zapatero ha loqueado. Hay que detenerle. Pactar con Rajoy y el PP que un tío de 81 años, que fue ministro de defensa de UCD hace mil años, que no tiene ni repajolera idea de llevar una empresa de comunicaciones sea el nuevo hombre de la televisión española, es de locos. ¿Alguien creo que un jovencito imberbe de 81 años, -que no es por nada, pero debería estar ya tan jubilado como mi abuela y jugar con ella al parchís en vez de que tenga que jugar yo con ella, que me come y me hace trampas-, va a renovar la televisión española? ¿Va a sanear las cuentas o pactar un plan de pensiones blindado? ¿Va a meter alguna serie moderna con gays dentro? Es que son gilipollas. Si tuviera un par de pelotas, Zapatero, ese tuberculoso, a la que tendría que nombrar para presidir la tele es a Leire Pajín, a la que el PP, ese partido con el que ahora estamos a partir un piñón, llevan meses boicoteando como senadora por Valencia. ¡Hay que joderse!

Es lo que hay ¡la juventud al poder! Pero por dios…, que se lleven a mi abuela.

jueves 12 de noviembre de 2009

¡ME CAGO EN EL AMOR!

Y él ha vuelto. No por casualidad. La humanidad lo esperaba y solo yo reconocería sus señales. Sabía que volvería, y esas señales de su regreso ya eran inequívocas. Estaba cerca y yo ya podía percibir su vuelta. Un extraño olor ácido se estaba empezando a extender por todas partes. Si, esa fue la primera señal, sin duda. No ese insufrible olor a azufre, no. Ese olor está reservado al hijo de la bestia. Es otra cosa: una mezcla de canela, almizcle, sulfúrico e incienso. Es el olor del culo cuando está limpio, el olor de una buena polla después de echar un polvo. Olores así.

Luego percibí alguna señales visuales sueltas pero igualmente inequívocas. Algunas marcas misteriosas en paredes perdidas que solo él y yo conocemos y visitamos. Marcas extrañas que nadie más puede entender, apenas unas pequeñas sombras negras como cagadas de ratas, grafitis imposibles en las paredes más asquerosamente selectas. Percibí algunas otras invisibles a los ojos de los hombres, marcas de agua pesada, 666 escritos en el aire, las marcas del genio. Pude desentrañarlas fácilmente. Al fin y al cabo yo era el elegido, yo era el profeta, yo debería anunciar al mundo su nueva llegada…

Y vinieron luego señales acústicas, aquellas señales que tantas veces había escuchado, gritos de guerra, aullidos de desesperación, gemidos de placer… Era su voz y yo ya estaba seguro. Era su voz y todas las voces. Por un momento, en el mismo instante, la tierra dejó de girar en su eje, el universo paró su eterna e inútil expansión hacia ninguna parte, hasta los ángeles y demonios olvidaron sus rencillas y dejaron de atronar con sus estúpidas trompetas para lanzar su famoso grito de guerra. Humanos, infrahumanos no-humanos, anti-humanos, todos los malditos sobre la tierra, todos los habitantes de los abismos marinos y de lo submundos desconocidos e interiores, hasta los que solo habitan en las más alienadas mentes del último loco sobre la tierra, gritaron al mismo tiempo, en el mismo instante, su alarido eterno…. ¡molaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Canalla ha vuelto. Está aquí de nuevo el único genio vivo que conozco. El hijo de los hombres, el último maldito, el rey de los blogs… De nuevo se ha reencarnado entre nosotros, ahora sabe inglés, y yo… ¡Me cago en el amor!

POST VISIVO CXXIV: "Gangas" (con interactivez)

Venga hombre, rompe la hucha, que aquí te traigo unas gangas únicas... Dos edificios en plena Gran Vía Madrileña. ¡Una oportunidad de negocio única! Al fin y al cabo, algo tendrás por ahí ahorrado con lo que ganas escribiendo un blog, ¿no? ¡Ah! ¡qué no ganas nada! Entonces qué hacemos aquí todo el día dándole a la tecla como gilipollas... ¡si no nos da ni para comprarnos un pisito de, digamos, cinco millones de euros!

La semana pasada el bote de la Lotería Euromillones era de 100 millones de euros... ¿Te parece moral que una persona gane de repente 16.600 millones de las antiguas pesetas? ¿Mandarías el blog a tomar por culo? ¿Repartirías con los blogueros amigos? ¿Me comprarías una blogosfera para mí sólo?

Y ahora, en lo que podríamos llamar el "Meme del Euromillón", entra en juego la interactivez: Di 10 cosas que harías con ese dinero (dedicado a Menda, a la que le gustan tanto los memes, jajaja). Bezos.

miércoles 11 de noviembre de 2009

RINCÓN EXQUISITO


Second

"Relatar el principio
no puede ser tan complicado,
antes iba deprisa,
perdóname si voy despacio.

Arrancad los motores,
que no haya silencio,
descorcharemos las mejores
bebidas que tenemos.
Aunque estoy agotado,
iré a buscar lo que me pidas.

Desde aquella habitación,
desde aquel rincón tan exquisito,
lanzamos un mensaje para todo el universo.
A través de aquel calor,
yo me transmito al exterior,
por tus gestos, en tu arte,
por los nuestros, en tu forma de entenderlo,
ha merecido …

Trataré de llevarme
imagenes que me harán la espera soportable,
fueron incalculables
diamantes al fondo en cada una de las tardes.

Desde aquella habitación,
desde aquel rincón tan exquisito,
lanzamos un mensaje para todo el universo.
A través de aquel calor,
yo me transmito al exterior,
por tus gestos, en tu arte,
por los nuestros, en tu forma de entenderlo.

Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo.

Desde aquella habitación,
desde aquel rincón tan exquisito,
lanzamos un mensaje para todo el universo.
A través de aquel calor,
yo me transmito al exterior,
por tus gestos, en tu arte,
por los nuestros, en tu forma de entenderlo.

(Donde me sentaba yo)
Por tus gestos, en tu arte,
(escribo desde donde me sentaba yo)
por los nuestros, en tu forma de entenderlo.
Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo.
Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo.
Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo."


NOTA: Si cuando digo yo que me copian en EL PAIS... Después de mi post de ayer titulado "El Diccionario Facherí", hoy Moncho Alpuente sale con un "Diccionario Güemesí" (puedes leerlo pulsando el enlace). Vamos, todo su artículo está calcadito de mi post o ¿no? jajaj. Bezos.

LA FILOSOFIA PLATEADA ME JUEGA UNA MALA PASADA

Yo uso janpolgotier desde que dejé Nenuco y me empecé a echar colonias para gays. Pero ayer, con parte del dinero obtenido por el simple procedimiento de cumplir un año más, y puesto que ya tenía que comprarme una y estamos en crisis, me dejé deslumbrar por la Filosofía Plateada contenida en esa alegre pelotita, del muy apreciado Hugo Boss. También influyó en mí, sin duda, el hecho de que la usara mi ligue veraniego (aquel galego fermoso) y no me la pueda quitar de la nariz (si, ya sé que ésto, técnicamente, es como ponerle unos cuernos a mi actual chico, pero solo olorosos, jajaja).

Pensé que hacía un buen negocio, y variaba un poco de colonia al mismo tiempo, ya puestos. Pero el negocio se ha desvelado ruinoso. Pues si la botella del semitorso de Gautier me cuesta unos sesenta euros, la puta pelotita del Boss me ha costado algo más de cuarenta; pero mientras aquella contiene 125 ml. del preciado líquido, ésta tiene apenas 40 ml. Una vez más me he dejado deslumbrar por el plateadismo y la avaricia, y me ha salido como el culo. Y el frasco ese de la puta pelotita es incómodo de usar de carallo, además. Venga esto a demostrar que la cutrez no tiene cabida en la filosofía plateada.

Y la colonia de Hugo no está mal, pero no es mi querida, requeteusada, y sexy janpol, la colonia gay por excelencia, la más vendida en toda España y parte de Chueca. ¿Seremos tantos gays en el país? Y lo que es peor, ¿oleremos todos igual?

¿Y tú que colonia usas..?, lo digo por si nos encontramos en un cuarto oscuro y no te reconozco, que al menos me suenen tus efluvios, jajaja. Bezos.

Foto de ayer mismo del nuevo "Burbujas de Deseo".

martes 10 de noviembre de 2009

DICCIONARIO FACHERÍ (CON INTERACTIVEZ)

No se si habéis leído el caso del Consejo de Sanidad de Madrid, que como tiene su departamento tan "apañao"(sin contar las listas de espera, claro), se dedicaba a escribir en Twitter y en su blog, en la página del PP, un llamado por él con retranca “Diccionario Progresí”. Allí le han pillado definiciones machistas y homófobas. Cuándo se lo han afeado, va el tío y dice que no era cosa suya, sino de sus comentaristas y que ha pagado por ser novato e ingenuo en Internet.

Para los que no estén al tanto del asunto, les propongo la lectura del esclarecedor post de mi querido Antoral en su blog “No te lo crees”. Lo único bueno del asunto es que Antoral ha conseguido del este buen señor, que revisen el caso médico de su padre que, mientras el Consejero se dedicaba al chiste fácil, se debate entre la vida y la muerte víctima de un cáncer.

En fin, tampoco hay que ser tan listo ni tener tanto pelo en la cabeza, para inventar un diccionario. Yo que tengo menos tiempo que el ocioso Consejero, he ideado otro diccionario, “El Diccionario Facherí” a su manera y estilo. Y por si acaso alguien me lo afea, también necesito tu colaboración: ¿se te ocurre alguna definición facherí? Así, si me pillan, siempre podré decir que la culpa fue fruto de mi ingenuidad y de mis comentaristas. Aquí os dejo el inicio de mi "imitratriz":

DICCIONARIO FACHERÍ

Facherí: Idioma de aquellos modernos de derechas que se oponen a todo sin causa o motivo cierto. Para los facherí-hablantes España se hunde, pero ellos se mueren de risa mientras, y se pasan el día en Internet a costa del contribuyente.

Homófobo: Dícese de cierto dirigente de la Sanidad de la Comunidad de Madrid, preferentemente si es bajito, que en vez de trabajar en su departamento se dedica a escribir en su blog gracietas sobre gays y mujeres.

Valencia: Zona de España donde a todo el que va, le hacen un traje que lo paga una farmacéutica y su amiguito del alma.

Cambio climático: Algo que no existe porque no. Porque lo dice el primo científico de Rajoy.

Irak: Mentira que se cuenta con tal de poner el pie encima de la mesa con algún famosillo, y salir en un programa de la televisión contando batallitas.

Esperanza: Virtud de aquella que solo piensa en joder a Rajoy mirando siempre, claro, el día de mañana.

Mujer: Adorno femenino de la vida del hombre, hombre; y que debe estar en casa criando a los hijos, como manda la santa madre iglesia y la Conferencia Episcopal. Pero si es senadora e hija de un conocido político de Castellón imputado por chorizo también vale.

Aborto: Fiesta que se realiza normalmente en Londres por las clases pudientes y bien pensantes, y que se aprovecha para ir de compras a Harrod’s.

Empresa: Organismo que se utiliza para cobrar sabrosas comisiones al adjudicarles obras y servicios con todo liberalismo, mientras se echa a los obreros culpando a la crisis.

Caja Madrid: Banco de todos los madrileños organizado de tal manera que sirva a los mismos intereses partidistas de siempre, y poder robar libremente por lo menos durante un rato.

Trasvase: Curioso procedimiento por el cual un mismo partido, puede apoyar una cosa en Murcia y otra en Castilla La Mancha.

Piratas: Terroristas, a sueldo de ETA claro, con los que el gobierno debería negociar para que suelten a sus pescadores rehenes.

ETA: Organización terrorista con la que el Gobierno no debería negociar nunca.

PPolítico: Dícese de aquel pelota que provisto de un flequillo imposible y una corbata pálida presume de conseguir todo por su "cara bonita" (Esto es verídico, y lo ha dicho él mismo).

PP: Popularmente, Partido Perdedor, a pesar de la unión existente entre todos sus miembros (ja, ja ja).

lunes 9 de noviembre de 2009

ALGUNOS DE LOS CIBER REGALOS RECIBIDOS...

Y quiero dejar aquí constancia para el futuro de algunos de los re-galos recibidos de blogueros amigos. Casi todos ellos, además, han sido acompañados de unos cariñosos textos de felicitación tan maravillosos como merecidos. La verdad, es que ha sido demasiado incluso para mí, que me lo merezco todo, jajaja. Gracias de verdad a todos y bezos espeziales de un chico de, unos recién estrenados, veintiún años. O sea, eu.

El Ying-yang pollístico, regalo de Pau del blog "Vivre sa Vie"

Un divertido regalo de Kenzo en su blog "Kenzo y sus noticias..."



Un post musical de Theodore, en el cual hace cantar a los mismos Beatles, al igual que mi amigo BSF:



Esta visión con post incluido en el blog de Jaime "Doomsday"

Un dibujo de María Marín del blog "Que vida más chuli"

Estas geniales imágenes, con post incluido, de Ramsés en su blog "Mírame la Polla".

Una tarta con post de Shoy Shy Boy en su blog.


Original regalo de AntWaters y Rosa en el blog "Saca tu cerebro a pasear".

Regalo una cúpula plateada de HM en su blog "La central nuclear del Sr. Burns"


Regalo de un "Shysh" auténtico en su Blog "Siete vidas tiene en gato"

Regalo lleno de cariñosas escaleritas de Stultifer del Blog "Donde nadie me ve"

Regalo colectivo de Ed, Mandato y Gulem en CAGARRUTIBLOG, aparte de un post cada uno en su blog que voy a ir subiendo a "Los chicos de Ben Ami.


video

Y un poema de ALEX, en su blog "En mi armario empotrado"

Thiaguiño cumple años,
Thiaguiño ya es mayor
Thiaguiño tiene 21 años
Thiaguiño es un primor

El gallego de la blogosfera,
que a todos encanto
Hoy cumple sus 21 años,
y sigue siendo un juguetón.

Cuantas cosas no habrá visto,
este imberbe hombretón
que vino de su tierra Galega
y ha todo Madrid se la metió

Con su verbo bien compuesto
con su labia y su candor
a todos nos tienes borrachos
con tu alegría y tu amor.

Porque Iago no es solo esto,
porque Iago no es solo un blog
que hay un corazón ahí dentro
que sale a raudales con amor.

Hoy es 7 de noviembre, hoy el 7 más mejor
porque Thiago cumple años, porque Thiago es un candor
De alegría desbordante, que no tiene parangón,
De una vida bien armada, de un futuro bien mejor.

Y un post de chulazos de Chivy en su blog.


Y un post de Winnie, con mi tarjeta regalo, en el que dice cosas como:
"Felicidades chavalito, que 20 no son na’. ¿sabes? un día aparecerá eso que buscas y tu estado de “solo” cambiará, pero gracias a ello mientras tanto escribiste un post que yo no había leido y que me ha encantado “SOLO”. Un beso y sé muy feliz hoy".


Y una nueva poesía con imagen y música incluida de mi querido ME del blog "I like".

Y un siete de Noviembre,
saliste del bendito vientre.

Como un dios en el Olimpo,
super guapo y super limpio.

Thiagiño te llamaron,
y en Galicia te engendraron.

Un gallego muy salado,
y tambien un poco warro.

Pero es de los romanticos,
de los que besan en áticos.

A la luz de las estrellas,
y mirando los planetas.

El dice, soy como plutón,
pequeñito pero matón.

Y ayer cumplió 21 añitos,
pero sigue siendo un mozito.

Y Menda me ha regalado una fruslería: este Lamborghini:


Y MUM2, en su blog HOMOEROTEKA, un post con un chulazo muy fino y elegante...

Finalmente, YoNoLoDiGo, he escrito un post recreando la fiesta de mi cumple en plan porno, que puedes leer aquí, en "Feliz cumple, Thiago":
Y también me han dedicado un post-felicitación, aceptando mi carnete, Stanley, Adrianos y Joaquinitopez. ¡Gracias!

domingo 8 de noviembre de 2009

REFLEJOS DE LOS VEINTIÚN AÑOS

No hay manera de explicar lo que fue este finde de mi cumple que no sea un pálido reflejo de la avalancha de felicidad. No sé por dónde empezar ni cómo explicar tantas emociones. Por partida doble: tanto en la, digamos, vida real; como en el blog.

Para mi pandilla, y conseguido que toda la familia incluida mi abuela fantasma se fueran de puente, hice en casa una barbacoa. Y aunque hizo bastante viento, eso no nos estropeó la fiesta. Besarme con mi novio, el piloto ajinetado, por todos los rincones de la casa, a escondidas de todos mis amigos y amigas, con la disculpa de ir a llevar algo a la cocina o ir al baño, ha sido increíblemente agradable y emocionante. Pues al gusto de su boca se une la adrenalina que produce la clandestinidad. Creo que nadie nos ha pillado con la lengua en la boca, jajaja. Ya sé que los más decididos dirán que todo se arreglaría si saliera del armario delante de mis amigos, pero no me da la gana. Punto. Luego acabamos la fiesta en “La B.” de Majadahonda. Para invitar en Cool no me daba el presupuesto, jajaja. Luego mi chico se quedó a dormir en mi casa…. ¡seis sin sacarla! Bueno, alguno dirá que exagero, pero este es mi blog, si no puedo exagerar un poco en él, dónde lo voy a hacer, jajaja.

Mi chico ya me va conociendo, ya se la voy metiendo… ¡la filosofía plateada! Me ha regalado cuatro calvinesklein y una “ranglán” nuevas, pues las otras las perdí patinando por el Retiro… ¿y ya de paso, alguien las ha encontrado, por casualidad? Pues son mías, que lo sepas. Vas por ahí con las “ranglán” de Thiago. Bueno, creo que mi chico me lo ha comprado todo en USA y que con los dólares le salen más barato, pero eso no quita nada del placer de los regalos recibidos.

Y ¿en la blogosfera? Bueno, ha sido acojonante, ¡eh..! gracias a todos. No sólo a los que me habéis dejado un comentario, si no a todos los que me habéis escrito en privi por el gmail o a los que me habéis llamado por teléfono. En serio, que me siento sobrepasado ahora mismo para visitar vuestros blogs. Iré poco a poco agradeciéndooslo personalmente. Pero quiero agradecer especialmente los geniales post que me han dedicado algunos queridos blogueros: Que yo sepa, Mandato25, ~Gulem, Ed, (los tres individual y colectivamente en Cagarrutiblog), Stultifer, Ramsés, Rosa y AntWaters, Sho Shy Boy, Theodore, Winnie, Alex, Chivy, Jaime, HM, ME, Menda, Mum2, YoNoLoDiGo, y mi cómplice PAU, me han dedicado un post sin o con regalito dentro. Incluso he recibido algún premio para mis otros blog, el ya citado Cagarrutiblog y “Dialéctica Poética Erótica Festívica”… Impresionante, de verdad.

Estoy abrumao…, vamos, mas abierto y asombrao, jajaja. Gracias y bezos a todos.

sábado 7 de noviembre de 2009

ESTE BLOG HOY PERMANECERÁ CERRADO...

Este blog permanecerá hoy cerrado por fiesta familiar (vamos, que es mi cumple, jajaj). De todas maneras, y para los muy adictos al Thiaguismo Plateado, se puede leer el post del AÑO PASADO. Total no han cambiado mucho las cosas, solo que este año cumplo uno más. Veintiuno para ser exactos; tampoco es tan grave.

Y para comprobar que nada ha cambiado ¿o sí?, publico aquí los nombres de los que me felicitaron el año pasado. Vamos a ver quién se acuerda y quién no... Este año voy a pasar lista. Creo que eso de pasar lista por tu cumple, en plan todo rencoroso, es una cosa que se aprende con la edad, jajaja. Y, ya puestos, este es el regalo que me pido todos los años: mi amado Edilson Nascimento. Yo creo que en vez de mandarme videos y dibujitos de tartas y esas mariconadas varias, podiáis entre todos "juntar" para mandarme a Edilson, aunque sea para un cuarto de hora. Eso es lo que hacen los amigos en las bodas para hacer un regalo mejor, ¿no? jajaja.

Didac Valmon, FotoPaco, Juanan, Amaterasu , JMEC, Tertulias, El Príncipe, Alvaro Locx, Juan De Dios, Sandum, Luisma, Eria, Merche Pallarés, Sonia, Brilli-Brilli, Bira, Winnie, Ana Pedraza y Miguel, Axioma, La Menda, Lotte, Ana Pedraza y Miguel, Sensai, Carlos Sousa, Tatojimi, Golde Sun Project, Matritensis, Weblara, Lúa, La Menda, Lúa, Antoral, Stultifer, Carabiru, Bruto, Arwen Ann, Letizio Pantoja, No sin mis chancletillas, Fennec, Carlos Sousa, Merlin Púrpura, Alexandra, Amaterasu, Page, Forgiven Princess, Hay que verlo, Akira, Kuki13, Milo Gasa, Dark Angel, El Ente, Lola Mariné, Laura, Zara, Aran, DGM, David Guzmán, Dorian, Mario, Angel, Javi Illán, Pau "Vivre sa vie", Manu, Argo, Lúa, J., Eduardo, Gabi, Mna.

Y como en las bodas, bautizos y primeras comuniones, aquí dejo un recuerdo para todos los que se pasen por mi blog y me feliciten, que yo lo merezco todo. Y ¡hala!, con el dibujito, haces un texto breve diciendo lo majo que soy y... ¡Ya tienes un post! jajaja. Bezos.

viernes 6 de noviembre de 2009

SÚPER HÉROE A TIEMPO PARCIAL

Yo, aquí dónde me veis, además de ser un bloguero de fama mundial, soy un súper héroe a tiempo parcial. No es que todo el día ande por ahí en pantys y capa, mariquitísima de la muerte, no. Pero casi todos los días tengo que dedicarle un ratito a mi superheroez. Es lo que tiene.

A menudo tengo que agarrar mi arma de destrucción masiva y liarme a matar a mis enemigos. Mis enemigos son una multitud de enanos amarillos (no confundir con los chinos, aunque se parecen mucho, los míos son mas bajitos aún) que pretenden invadir la tierra, y todos los días descienden desde su base taimadamente (ahora si que igual que los chinos). Y yo tengo que impedirlo, darles caza y triturarlos con una especie de cañón absorbente que los liquida y los desmenuza; y luego, finalmente arrojar sus restos por el primer agujero negro que encuentre a mano. Es agotador. Porque mis enemigos son pequeños como digo, pero atacan todos juntos los ijoputas, no como en las pelis de segunda que siempre atacan de uno en uno. De eso nada.

Es una labor nada agradecida, no te creas. Nadie le da valor a lo que yo hago y, sin embargo, mi heroicidad salva muchas vidas. Pues estos terribles seres amarillos, pegajosos y resbaladizos, sienten preferencia por atacar ancianitas, tullidos y niños. En fin, por ellos lo hago. Pero acaba uno cansado la verdad, y en vez de súper héroe, casi prefería meterme a puta. Al menos se cobra. Porque esa es otra. Estos trabajos de súper héroe están fatal pagados. Apenas me da para luego irme de botellón y comprar condones (y de mi talla, que son mas caros, jajaja). La sociedad no solo ignora los peligros que le acechan, sino también a nosotros, esos héroes anónimos que la protegemos.

Ayer, en un peligroso ejercicio de fervor profesional periodístico, con grave riesgo de mi vida pues el ataque era violentísimo (mis enemigos aprovechan las inclemencias del tiempo y atacan mayormente cuando llueve y hace viento), he logrado estas fotos para que podáis conocer, apreciar y aplaudir mi labor: Estos son mis enemigos y estas son mi armas.

Soy el súper héroe atrapa-hojas del puto árbol de la entrada de mi chalet "adhesivo". Bezos.


Este súper héroe avisa que mañana cumple 21 años...

jueves 5 de noviembre de 2009

Y ASÍ (NO) ME VIO: Ramsés del blog "Mírame la polla"

Pero quién me mandaría a mí meterme dónde no me mandan… Bueno, el caso es que si que te mandan, porque el blog de Ramsés se llama “ ¡Mírame la polla! ” y es mundialmente célebre. ¿Es su nombre o no es una orden perentoria que no se pude desobedecer? Pero tengo lo que me merezco; pues solo se me ocurre a mi mandarle al “más malote” de la peña blogosférica un maldito meme con unos gatitos, jajaja. ¡Hay que ser gilipollas, jajaj! Yo quería agradecerle a Ramsés que sea su blog el que más visitantes me manda al mío de “Los chicos de Ben Ami”. Pero tenía que haberle mandado un frasquito con semen usado, o unos pelos del trasero, o una foto del rabo a punto de estallar, ¡cosas así, que es lo que a él le gusta, jajaja! Y voy yo y le mando un meme pastelero que te cagas.

Claro, Ramsés, duro donde los haya, que tiene locos a todas las blogueras maricas con su masculinidad, se ha vengado. Cari, tú no eres más maricón porque no practicas, ¡eh! No sé si tu visión pasará a engrosar mi famosa galería “ASI ME VIERON” o comenzar una nueva con el lema de “ASI NO ME VIERON”, jajaja. Perdona, bonita, pero yo no soy así, a saber que hacías tu en un guarrindongo water lleno de drags. Yo creo que ibas tan pasado que no te has dado ni cuenta de que has puesto tu propio reflejo, “cabroncete” (Es que Ramsés llama cabroncetes a todos sus lectores y, lo curioso, ellos tan contentos, jajaja).

Y para colmo, Ramsés, acompaña su (no) “visión” de un texto explicativo, que aquí os dejo. El último que me vió fue en un sueño, esto es una pesadilla, jajaja:

"Fue una noche extraña lo confieso...

Salimos de fiesta como cada Sábado, reconozco que soy un poco fiestero y que me gusta más un cubata que a un tonto un lápiz...

No se si fueron los cubatas, la resaca, el humo de la disco o el que...

Pero tuve la sensación de ver a mi amigo Thiago adentrarse en los baños, en un principio pensé que iría a comerse alguna polla o algo, ya que es un poco guarrilla, para que negarlo...

Yo que soy muy salido y un poco mirón pues pensé, "oye vamos a mirar a ver si pillo al Thiago de rodillas con un buen pollón en la boca", cámara en mano salí por patas camino del baño.

Miré a un lado y a otro, vi alguna que otra rica polla que algunos chulazos dejaban ver mientras meaban, pero allí no estaba la guarra de mi amiga, a último recurso deduje que se habría metido en el WC para tener más intimidad a la hora de chingar, cosa poco habitual en ella, pues se baja las bragas en la primera esquina que ve, haya o no gente.

Al abrir la puerta allí estaba Thiago, tan exuberante como siempre, ese torso peludo, ese pelo peinado por la peluquera de Pilarita de gh11, esa sonrisa tan sencilla y dulce y esos ojitos con casi nada de maquillaje, allí con las bragas bajadas...

Era la primera vez que le veía con sus bragas por los tobillos sin tener una polla cerca, más que su pollita que casi parece más un clítoris que otra cosa.

Si, mi amiga estaba cagando donde 300 chulos habían estado meando, escupiendo y otras cosas q prefiero no pensar... No se que me impacto más, si esas bragas de abuela que llevaba o el pestazo que salía por el agujero negro que tiene por ano...

Sinceramente, es un momento para olvidar..."
Esto será un momento para olvidar como tú dices, pero esta no la olvido, cabroncete.... jajaja. En fin, con resignación, aquí dejo la última "(no) visión" hasta la fecha de Thiago y me veo en la obligación, mamón, de entregarte el carnet de “Yo una vez (no) vi a Thiago” carnete que Stevie Wonder no tiene porque es igual de cegato que tú, jajaja. Y sé que no eres tan duro como quieres hacernos creer, que sé de buena tinta que estás haciendo lavativas a la polla de tu marido enfermo, jajaja. Bezos, cari.

miércoles 4 de noviembre de 2009

Y EL TERCER GATITO...

Bueno, solo dejar constancia, pues es un premio más que hace el número 79 del año, que me ha regalado Reikjavick (por fin he aprendido a escribir su nombre, jajaja), en su siempre interesante blog "Muros de nubes". Ya sabemos que prácticamente lo ha recibido toda la blogosfera. Yo mismo he recibido tres, pero un premio es un premio y siempre lo agradezco públicamente, porque a mi me chiflan, ¿qué pasa? Igual que a todo el mundo, solo que yo, además, lo digo.

También, y ya haciendo filosofía plateada de los blogs, he leído a muchos blogueros renegar de los memes que muchos de estos premios llevan añadido. Pues no entiendo muy bien el porqué. Creo que esa postura ya está pasada de moda. Ser el primero en protestar tiene cierta gracia, pero ahora ya protesta todo el mundo, jajaja. Yo he de decir que es son una chorrada, claro, y algunos son más largos que un día sin internet... Pero que he leído por ahí algunas contestaciones de blogueros amigos que me ha parecido curiosas y me han servido para conocerlos un poco más. Pues ya está. Creo que un premio es un bezito virtual y un meme una manera de conocernos mejor y de "soltar un post" (como poner un huevo, jajaja). Al fin y al cabo, como dijo Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso, "Lo que no te mata, te inspira un post". Pues eso.

Eso si, como yo ya lo he hecho, no lo voy a repetir (el meme, digo, que repetir ya sé que me repito mucho, jajaja). El que quiera puede leerlo AQUÍ. Y creo que una contestación mía, a la pregunta de "tú cita preferida", que yo entendí perfectamente como "cita literaria" pero quise hacer una broma jugando con el doble sentido de la palabra "cita", ha dado lugar a toda una confusión en la mayoría de los que han contestado a esas preguntas, jajaja. Mi cita preferida ya sabéis cual es: "Justo a mí me tocó ser YO". Y es que yo lo soy, además, jajaja.

Gracias cari, yo te lo agradezco mucho. Bezos.

PORNOPOÉTICA, 9º Concursante: Alex

El último participante hasta la fecha de mi ya famoso concurso en la blogosfera entera "Pornopoética" que yo mismo y AntWaters, del blog "Fuertes del mar", hemos convocado en este blog y en "Dialéctica Poética Érótica Festívica", es Alex del blog "En mi armario empotrado". Su vídeo es bastante fuertecillo como para colocarlo en este blog, por ello lo he subido a esos otros dos: "Dialéctica" y "Los chicos de Ben Ami". Una cosa es un poema porno y cachondo, otra distinta es un video porno que lleva una poesía dentro, jajaja. Y aunque aquí he colocado alguna foto sin censura -lo que me ha valido el vergonzante "Aviso de Contenido",- creo que este vídeo encaja mejor en esos blogs, aunque forme parte de un concurso de estas características.

Así que os presento aquí, entonces, la contribución de Alex en el concurso, la última hasta el momento. Una creación poética en la que he tenido, por otro lado, el gusto de colaborar recitándo yo mismo su delicado, fino y elegante poema, jajaja. ¡Suerte a todos los participantes!

(Si quieres ver y oír el vídeo deberás ir a
"Los chicos de Ben Ami"

HAZME TUYO:

"Entre las hojas secas, de este mi jardín yermo,
has entrado tú, con tu juventud y ferro.
Para darle a este cansado y marchito cuerpo,
la juventud que atesora oculta entre sus miedos.

Como gato encelado has venido a mi cama,
y has sorprendido mi noche con tus caricias y ganas.
Entregado has estado hasta la luz el alba,
conociendo mis entrañas con fuerza renovada.

Entre besos y caricias has desnudado mi alma,
sintiendo tus abrazos me he entregado en mi cama,
a tu lengua exploradora que he sentido entregada,
a descubrir mis poros, y mi pene que te exclama,
con fuerza y valentía que le hagas sentir tu mamada.

Y mi cuerpo se estremece cuando tus labios jugosos,
se posan en mi glande, que saboreando con jolgorio,
mi falo bien inhiesto que se presta a tus lamidas,
que prestas con tu lengua, llevándote mis suspiros.

Penetrando con tu pene, mi más profundos deseos,
Me agarro a tu cintura para sentir tu dulce cuerpo.
Y mis piernas se aferran a tus instintos naturales,
Para que no dejes de darme los placeres mundanales.

Entre suspiros y gemidos, te susurro al oído,
que no pares, vida mía, de hacerme todo tuyo,
que me metas tu gran pene sin demora y sin consuelo,
que me folles como sabes, con cariño y desenfreno.

Cabalgando en las estepas, me siento todo tuyo,
entregando mi cuerpo a tus abrazos y susurros,
que me dicen “sigue así mi niño, sigue así de duro”,
que me corro en tus entrañas y te entrego yo mi fruto.

Y mirando yo tu rostro, siento un chorro de tu leche
bien caliente y espesa, que me llena todo el vientre,
y me abrazo fuertemente a tu cuello y a tu cintura,
y en tu rostro se adivina el dulce sabor de la locura.

Bebiendo de tu pene, tu dulce néctar de leche,
me quedo extasiado rodeando tu vientre.
Y mirando como haces a mi polla juguetona
Soltar en chorros de fuerza, el fruto de mi simiente.

Quedando abrazados, entre el sudor y la lefa
Te digo al oído, - me has dejado saciado con tu polla tan certera-
Y te beso en los labios y tú metes tu lengua,
Y revolcándonos en la cama, volvemos a jugar con más fuerza."


martes 3 de noviembre de 2009

LAS DIFICULTADES DEL CAZADOR SOLITARIO

Ser cazador, contra lo que la gente cree, tiene muchas dificultades. Te lo digo yo que soy cazador. La vida del cazador es dura y hay que estar todo el día ojo avizor. Bajo las inclemencias del tiempo, sujeto al capricho de las piezas, para que al final, tal vez no encuentres ninguna. Terrible.

Ya se que algunos dicen que tenemos cierta superioridad sobre las piezas a cobrar. Que vamos armados con un arma rápida y potente, pero eso muchas veces no sirve de nada. Las piezas no salen siempre cuando uno quiere, a veces solo lo hacen cuando no hay luz y entonces no las puedes ver. Ni disparar tu arma.

Creo que hay cazadores que pillan en unos sitios preparados al efecto, como cotos. Allí dejan ya las piezas preparadas para la cacería. Pero eso no és, francamente. Eso es como ir de putas, ¡todo el mundo pilla! Y además yo no tengo dinero para estar todo el día en cotos privados. Yo tengo que andar de caza en plan salvaje, ingeniármelas por mi mismo, andar agazapado y atento en medio de la naturaleza, por la ciudad, entre las personas y otros animales. Es agotador.

Pero el otro día, finalmente pillé una. ¡Dios! fue emocionante. Aún estoy temblando de la tensión vivida. La vi venir en la distancia, camuflada entre una manada; una pieza única, llamativamente hermosa, increíble, algo que nadie había cazado todavía… Preparé mi arma y disparé sin dudarlo un segundo. Y está vez no fallé. La tengo. He cazado... ¡una nueva tendencia! Algo nunca visto: un chulazo con pantalones cortos y legins por debajo rojos, con calcetines de rayas superpuestos. Creo que he cazado una pieza mayor. ¡Quieren que vayamos con legins y -no te lo pierdas- con pajarita...¡Lo qué sufrimos los Coolhunter! Ya puedo sacarme el carnet de “Cazador de Tendencias” de primera.


NOTA: Curiosamente, una vez más constato que "El País" me espía, pero lo que es peor, me espía los borradores, jajaja. Tenía yo en la reserva este post, cuando hoy veo en su última página una entrevista a un Coolhunter. Pero ojo, lo cachondo es que yo ando buscando tendencias por la calle, y resulta que las tenía en casa... Parece ser que los coolhunter buscan ahora entre los skaters y los surferos... ¡Una vez mas voy a ser el chico de moda! Bueno, como siempre, jajaja. Bezos