viernes, 31 de agosto de 2007

TRANSUSTANCIACIÓN

El día que me transustancionalicé en el Iago ateo que hoy soy fue el día que el Padre Antonio explicó la Eucaristía.

El Padre Antonio era el típico curilla de pueblo un poco patoso de verborrea fácil pero poco entendimiento. Recuerdo cuando nos contó que José, el padre de Jesús era carpintero, pero no un carpintero cualquiera, no; no uno de esos que andan con tablones – decía. Era un ebanista; un ebanista de los que hacen mesillas y sinfonieres y esas cosas…

Yo reconozco que ese día, en el que él nos intentaba aclarar el misterio de la eucaristía yo estuve un poco cabrón con él, pero ¿qué queréis? No todos los días se vuelve uno ateo de repente. El se empeñaba en explicar que mediante el rito de la misa dios se introducía en aquella hostia; y yo le preguntaba ¿pero cómo hace dios para meterse en cada hostia, padre? ¿en toda la hostia o en parte? ¿por dónde se coloca? El me explicaba pacientemente que estaba en toda la hostia, y que si partías la hostia en dos, en cada parte estaba dios. Y yo venga a contraatacar de nuevo, pero si se divide dios en dos partes de la hostia o solo va la mitad de dios en cada parte o hay dos dioses… Pero nada, él no encontraba otros argumentos, insistía que en si partíamos aquellos dos trozos en cuatro, de nuevo dios se encontraba en cada uno de ellos, y yo dándole la matraca le contestaba que ahora ya teníamos cuatro dioses.

Así estuvimos todo el rato, y recuerdo que me decía que no, Iago, que dios permanece entero en cada trocito de la hostia consagrada y que incluso si una miguita microscópica se caía al suelo allí también estaba dios; a lo que yo argumentaba entonces que dios era muy pequeñito para entrar en una miguita tan minúscula, que dios era una célula, menos que una célula… ¡qué dios mas pequeño! ¡vaya mierda de dios!

Ya desesperado y cargado de razón el Padre Antonio me explicó lo que él imaginó el argumento definitivo con el cual callar todas mis argumentaciones: “mira Iago –me dijo, la hostia es como el cerdo, mismamente. No se desperdicia nada”.

Ateo para toda la vida.

jueves, 30 de agosto de 2007

VANEXXA (Esto no es soy rebelde porque el mundo me hizo así...)



"... y serás mío, mortalmente mío
algún día, para siempre, mío
porque yo me despedía,
pero nunca me marchaba,
miraba como te alejabas…

mi amor secreto, mi amor imposible,
mi amor olvidando, mi amor colocada,
amor del bueno, del que nunca se pasa,
mi amor verdadero, yo por ti sería,
la guardiana de tu centeno...
por ti sería ¡ay, ay!

y mis rimas son tan pobres
como todo lo que queda de mi yo…
No me extraña que no me quieras,
es que soy lo peor...."

DOS CONTRA UNO...

Yo solo he tenido una pelea en mi vida que haya perdido y fue en circunstancias adversas. Fue una pelea desigual e injusta; puesto que me pelee con A. y con N. que eran los dos mas gallitos de mi clase, estando yo en patines el día que estrenaba mi primer pantalón largo.

Me atacaron por la espalda mientras yo bajaba patinando por la calle del Hospital hacia el Cantón, los muy cobardes. Me empujaron por detrás ya digo y caí hacía delante de rodillas haciéndome no solo una tremenda herida en cada una de ellas, sino que sendos sietes en el dichoso pantalón largo y gris que ese día estrenaba, añadiendo al dolor de las heridas la rabia del pantalón roto y la de mi niñez recién despedida. Una vez en el suelo, mientras A. me agarraba por las piernas, N. me sujeto por el pelo y se entretuvo en darme cabezazos contra el bordillo de la acera. Creo que hoy estaría muerto, o en todo caso un poco mas gilipollas de lo que estoy, si no viniera en mi socorro mi hermano mayor, mi ángel de la guarda.

Cuando mi hermano me liberó, cuenta que yo no paraba de murmurar entre dientes “dos contra uno, mierda para cada uno; dos contra uno, mierda para cada uno” con lo ojos inyectados en sangre. Eso si, la cosa no quedo ahí; pues si la injusticia me desagrada la venganza es un placer que se rumia solo y se sirve fría. No pare hasta que a N. y A. los pillé por separado y les di una paliza a cada uno que aún hoy supongo que estarán recordando sin saber por donde le cayeron tantos golpes. No creo que les queden ganas de atacar a nadie más mediante la traición y la superioridad numérica. Y este verano que he visto a N. me ha parecido notar que su cuota de idiotez ha aumentado peligrosamente.

Desde entonces, esa frase me acompaña y la repito siempre en la vida o en el cine cuando se produce una situación en la que el mal prevalece sobre el bien o, para entendernos, los malos tiene trincado al bueno; o en las que se produce la típica situación de injusticia que me subleva: violencia racial o de género, injusticia social, consecución de fines mediante mentiras, etc., usando la superioridad numérica etc. Todas estas situaciones me sacan de quicio, no me acostumbro a la maldad ajena. Menos mal que en las películas no ocurre como en la vida real y casi siempre los malos aunque sean muchos, son gilipollas y, aparte de tener una puntería fatal, atacan siempre de uno en uno. Pero mientras atacan yo siempre estoy diciendo para mi entre dientes y por lo bajini: ¡dos contra uno, mierda para cada uno….!

martes, 28 de agosto de 2007

PEPOS


Mira cari, esto era un Pepo Guerrero. Bueno, los hacía en pequeñito y sobre cartulina y luego los recortaba…. Jajaja. Con esto jugaba yo antes de pasarme al Mario Bross. Tenía pepos romanos, griegos, moros, cristianos, y pepos pilotos de Formula I. ¿A que molan? Tengo que hacer un pepo geek y un pepo friky, y claro, un pepo rebelde claro, jajaja.

Bezos. Te quiero.


SUBURBAN KNIGTHS


Hard fi

WAA-AA-AAY,
WO-OO-OOAH,
AAA-AA-AAH-AAA-AAH,
WAA-AA-AAY.

SUBURBAN DAYS,
THEY LAST SO LONG.
IN SHOP AND OFFICE,
WE SING OUR SONG,
WE ALL SING:

WE AINT GOT NOTHIN;
NOTHIN TO DO;
A BIG FAT NOTHIN;
NOTHIN FOR ME,
NOTHIN FOR YOU,
AAH-OOH.

SUBURBAN DREAMS,
JUST OUT OF REACH.
WORK TILL YOU DIE,
THATS WHAT THEY TEACH YOU AT SCHOOL.

WEVE HAD ENOUGH,
WHATS THERE TO LOSE?
MY FRIENDS AND I,
DOPED UP ON TV, FAGS AND BOOZE.
AAH-OOH.

HEAR THEM ALL SINGING:

EVEN THE WORLD SEEMS TO HAVE FORGOTTEN,
BUT WE WILL NOT BE DENIED.
COMING OUT OF THE SHADOWS,
YEAH, YEAH WE ROCK THE SATELLITES.

SUBURBAN NIGHTS,
THEY GET SO HOT,
PEOPLE GET ANGRY,
THEY SING OUR SONG,
WE ALL SING:

THERES GLOBAL TERROR THEY SAY,
WE ARE AT WAR,
BUT I AINT GOT TIME FOR THAT COS,
THOSE BILLS KEEP DROPPING THROUGH MY DOOR!

HEAR THEM ALL SINGING:

WERE THE ONES YOU HAVE FORGOTTEN, OUT OF MIND OUT OF SIGHT,
COMING OUT OF THE SHADOWS,
YEAH, YEAH WE ROCK THE SATELLITES.

AND ALL THESE PEOPLE WHO,
CRITICISE US WELL,
WERE ONLY SAYING WHAT WERE SEEING WITH OUR OWN EYES.
THIS ONE-WAY SYSTEM IT AINT,
AINT PARADISE,
NOT EVERYBODY,
WANTS TO RACE, WANTS TO FIGHT, AH-OH, AH-OH, AH-OHOHOH,

HEAR THEM ALL SINGING:

WERE THE ONES THAT YOUVE FORGOTTEN,
BUT WE WILL NOT BE DENIED.
COMING OUT OF THE SHADOWS,
YEAH, YEAH WE ROCK THE SATELLITES.

WERE THE ONES THAT YOUVE FORGOTTEN,
BUT WE WILL NOT BE DENIED,
COMING OUT OF THE SHADOWS,
COMING OUT OF A SATELLITE.

MANUELA (PAISAJE GALLEGO CON FIGURA)

En casa de mi abuela en verano somos todos los días diecisiete personas a comer. La comida como podéis suponer es una juerga, un lío, una pasada. Desde que se casó mi abuela tiene una señora que le ayuda en la casa, es de su edad y no quiero jubilarse porque se siente una más de la familia. Es más, es la que manda en casa; nosotros las adoramos todos.

Pero Manuela es todo un personaje en si mismo. Es muy guapa y muy gorda; bueno más que gorda está toda desparramada y si te da un tetazo te pone mirando a Santiago. Es una gallega de Porto do Son en las Rías Bajas y sigue hablando como el primer día con dos de las características típicas de la zona dialectal de la que proviene: el seseo y la jeada. En Galicia, durante los años del franquismo, mientras el catalán y el vasco estaban permitidos de alguna manera, estaba mal visto hablar en gallego y más entre las burguesías urbanas. Durante año se ha hablado una especie de mezcla entre gallego y castellano con palabras de ambas lenguas. Y los dialectos del gallego influían en ambos idiomas. El caso es que Manuela habla un castellano muy peculiar; dice por ejemplo: “Bengamín bágame la gaula” porque, resumiendo muy esquemáticamente dice “g” por “j” (realmente una “h” aspirada) y viceversa (geada). Sin embargo dice: “Mi sobrino Guan se ha comprado un Jolf”.

Manuela no es la típica chica de servicio. Quiero decir que no va vestida de uniforme ni nos usamos con ella campanilla ni nada de eso, ¡eh! Al revés. Manuela nos llama a todos a la mesa al grito de “todo dios a la mesa” o “chaman a fajina” como si estuviéramos en un cuartel. Y cuando acabamos de comer siempre pregunta: “¿botamos por riba o café?” (1). Vamos, que hay confianza. Eso sí, a los hombres aunque los haya visto nacer como es mi caso, nos llama siempre “el señorito Iago” o “el señorito Antonio” pero a las mujeres siempre “la paca” o “la carmen”. Y para afirmar no dice si, como todo el mundo, Manuela siempre dice: “eu dijo que sin”(2)

Mi abuela cuenta que el primer día que Manuela entró en su casa, la llamó a gritos por la noche al acostarse y cuando mi abuela acudió corriendo se la encontró subida en una silla soplándole a la bombilla mientras le decía tranquilamente: “apájeme a lus” (3); pero no se si hacerle caso a mi abuela que es una coñera. Se compró una nevera pero no la ha desembalado porque dice que “é unha inversión”. Una de las cosas que me hace más gracia es cuándo se está pensando en la comida del día siguiente y suelta “mañán podemos poner el macarrón”, como si solo hubiera uno, pero muy largo. Eso sí, hace el mejor pollo en pepitoria, la mejor empanada y la mejor menestra (rehogando cada verdura una a una por separado) que os podáis echar a la cara, ¡um!

Cuenta también mi abuela que cuando entró en casa le explicó que cuando fuera a algún sitio tenía que decir: “buenos días, si son días; buenas tardes, si son tardes; buenas noches si son noches y qué aproveche si están comiendo” Y que ella se lo aprendió de memoria y lo soltaba así tal cual, todo junto; fuera por la mañana, por la tarde o por la noche, estuvieran comiendo o no. Aunque tampoco sé si es verdad o un chiste que circula por ahí.

Ahora Manuela está tan mayor como mi abuela, claro; y no sabe qué hacer. Por un lado no quiere separarse de nosotros, lo que es normal después de cincuenta años; y por otra, tiene ganas de volverse a su casa y desembalar la nevera de una vez. Mi sentimiento es contradictorio, yo quiero lo mejor para ella, pero no sé que voy a hacer sin su presencia, sin su cariño, sin sus meriendas, sin sus tortillas de patata de cena llegue a la hora que llegue, sin su sabiduría popular y sus consejos, incluso sin sus geadas y sus seseos.

“Manuela, fajas o que fajas e penses o que penses eu estarei preto de ti e querreiche sempre. Bicos”.


(1) ¿Echamos por encima el café?
(2) Yo digo que si.
(3) “Apágueme la luz”


Agradecimiento: Este post no sería posible sin las impagables correcciones de Sísifo, Absolut y Sonia. Gracias.

CAMBIO CLIMÁTICO

Impresionante documento gráfico, remitido por nuestro reportero Iago del momento en que, debido al progresivo deshielo del Polo Norte, las aguas marinas inundan las Pirámides de Egipto. Algo habrá que hacer, ¿no?

TU NOMBRE ESCRIBÍ EN LA ARENA

Pues eso…

MEJORANDO: DEL VACÍO TOTAL A LA NADA MÁS ABSOLUTA

"No se debe usar el desprecio sino con gran economía,
debido al gran número de necesitados"

CHATEAUBRIAND

En estos siete meses de bloguero voy mejorando: del vacío intelectual del que salí a la nada filosófica en que me hallo. Yo quería llegar a ser famoso e intelectual. Para famoso ya estoy en el camino a mi pesar; pero de intelectual nada.

No es por despreciar, pero aquí aprendo poco. Y eso que me leo muchos de vuestros blogs, pero nada. A este paso voy a llegar tarde a la intelectualidad. No sé más de arte, ni de literatura, ni de medicina, ni de fútbol, y ni siquiera de sexo, que al fin y al cabo es lo que se espera de un blog de Chueca.com. Aquí se folla poco y se aprende menos; casi me voy a comprar un libro y me hago una paja.

Pero eso si, digo que voy para famoso porque ya tengo mis propios críticos. Eso debe ser bueno. Todo autor que se precie tiente sus críticos amargados y envidiosos que solo buscan las erratas en los escritos de los demás con un afán inquisitorial digno de mejores y más altas misiones. Quiero que sepan que estreno una nueva sección: CARTAS AL DIRECTOR para esas críticas, búsquedas de gazapos en mi blog y sesudas explicaciones. Una sección con vía directa a la papelera de reciclaje.

Ser intelectual no es tan fácil por lo visto, no se es intelectual así por la gorra; ni por la visera, la verdad; y no lo digo por desanimar a nadie. Yo lo intento con todas mis fuerzas, pero nada. Para ser intelectual hay que estudiar mucho, y la verdad es que de vacaciones entre olas y pajas, no tengo muchas ganas ni tiempo de estudiar. Y así sigo, ignorante pero contento.

Y yo quería ser intelectual joven, porqué ser intelectual maduro no tiene mérito la verdad. Intelectual y viejo ya está muy visto y lo es cualquiera. Yo ahora que estudio la historia de Ferrol y Coruña buscando protagonistas para mis historias, he descubierto que dos de los mayores y más famosos niños prodigios españoles nacieron en Ferrol: Pepito Arriola, el niño pianista y su prima Hildegard, a la que su madre creó y crió, como el nuevo Mesías destinada a regenerar la política de este país, y finalmente asesinó con sus propias manos cuando Hildegard se enamoró de un hombre vulgar. Así que ser intelectual no es ninguna ganga, ya aviso; se corre peligro de muerte por asfixia, envenenamiento o, simplemente, envidia.

Bueno, con vuestro permiso me retiro, que estoy leyendo a Chateaubriand, a ver si aprendo algo.

lunes, 27 de agosto de 2007

CANALLA ES FAULKER

Ayer en la última página del diario hacía Manuel Vicent un apasionante retrato de Faulkner. El arranque era genial; decía Vicent que cuando el presidente Kennedy lo invitó a cenar a la Casa Blanca como a tantos otros intelectuales, Faulker le contestó rechazando su invitación de la siguiente manera:

- Señor presidente: yo no soy más que un granjero y no tengo ropa apropiada para ese evento. Ahora bien, si usted tiene algún interés en cenar conmigo, con mucho gusto le invito a mi casa de Rowan Oak, en Oxford, Missisipi.

Cuando yo ofrecí a Canalla el Premio QueThiago 2007 al Blog más cultureta dentro de un Meme, Canalla aceptó tan grande honor con las siguientes palabras:

jajajjajaja

muxas asias. es un honor recoger un premio siempre,
sobre
todo con los pokos que me suelen dar (ninguno vaya, jajajaja) espero q
sea
de cristal verde, de botella de vino de tasca. No quiero horteradas de
swaroski
ni murano ni pollas.

Un cristal q abra ventanas caleidoscopicas, un cristal
que nos deforme y
nos embriague más aún que la sustancia que oimos parir al
sonar el corcho.

jajjajajjajaja

mola

Faulker era pequeño, callado, y de carácter revirado. Bebía, y de su juventud solo hay dos fotografías, en ambas está fumando. ¿No es este nuestro Canalla fumándose un peta, ahogando sus penas en el whisky, mandándonos a todos a tomar polo desde el Starbucks?

Según Vicent, Faulker aplicó el cubismo a la literatura al descomponer la realidad en múltiples voces simultáneas… ¿no es ésta la manera de escribir de nuestro genio particular… y de su hijo? Faulker se pasó la vida escribiendo para construir su mansión ¿no construye Canalla un mundo mejor en su blog, un mundo humano y posible? Dice igualmente el maestro que si bien Faulker fue un poeta fracasado no se puede entender su prosa dura sin la presencia poética de sus imágenes. ¿No es así la prosa de Canalla? ¿No es así mismo “poética” su poesía?

Ahora que Osés, el patético niño lama se ha liberado y ya no quiere ser la reencarnación del lama tibetano Yeshe sino un director de cine, la autenticidad de la reencarnación no peligra, no hay que preocuparse: Canalla es Faulkner.

viernes, 24 de agosto de 2007

A LOS QUE HIRIÓ EL AMOR

A
A los
A los que
A los que el
A los que el amor
A los que el amor ha
A los que el amor ha herido
A los que el amor ha herido alguna
A los que el amor ha herido alguna vez.
A los que el amor
ha herido, a los que
no se han sentido
nunca heridos, a los
que se lamen sus
heridas sólos, a los
que se ponen tiritas
para disimularlas,
a los que todavía le
sangran, a los que ya
les han cicatrizado, a
los que le echan
alcohol, a los que se
les ha curado para
siempre, a los que no
encuentran cura, a los
que les han quedado
cicatrices, a los que
olvidan sus heridas,
a los que las pasean
orgullosos, a los que
siguen viviendo heridos,
a los que mueren de
amor, a todos ellos...

DEL NUMERO PI

(Foto: jeteblog)

Hay gente muy meticulosa. Gente que cuando hay tormenta calculan la distancia a la que se encuentra la tormenta y, por tanto, a la que caen los rayos, buscando la relación entre la imagen que recibe el ojo del relámpago y el ruido que llega a nuestras orejas del trueno. Yo no calculo tanto, yo soy más como el jefe de la tribu de Asterix, que si el cielo se cae sobre mi cabeza que no me pille para contarlo y menos para medirlo.

Mi padre también es muy calculador. Ha calculado exactamente el tiempo que tarda en llegar a nuestro jardín el olor de las cagadas de los perros del vecino después de oir los pedos que sueltan previamente. Este olor es absolutamente desagradable incluso si estás haciendo una barbacoa de sardinas. Pero lo grandioso no es el tamaño de las deposiciones ni lo putrefacto del olor; lo realmente grandioso es que esa relación es exactamente el número Pi. Yo, que no entiendo mucho de matemáticas, siempre pensé que el número pi no era nada. Pues ya ves, el número pi es una gran cagada.

Porqué yo no he encontrado otra situación en mi vida en que echara mano del número pi. Nada cuesta pi euros, ni mide pi centímetros ni pesa pi kilos, ni nunca he echado pi polvos. Desde aquí lo digo, el número pi tiene algo de exnovio: lo conoces, te jode bastante y luego… si te he visto no me acuerdo.

Sitio: http://jeteblog.wordpress.com/2007/08/24/cuento-del-viernes-14/#respond

jueves, 23 de agosto de 2007

PALABRAS

Nada sospeché cuando al conocerlo le vi aquellos colmillos un poco más afilados de lo normal para mi gusto. Tampoco sospeché nada de él cuando me invitó a su casa y al asomarme a los enormes ventanales del gótico salón pude ver una fantástica, aunque algo inquietante, vista del cementerio de San Amaro. No sospeché tampoco cuando me enseñó su cuarto, enteramente decorado en negro como, por otro lado, marcan las tendencias más cool en decoración. Ni sospeché aún cuando en la cena mi anfitrión me sirvió tempura de gazpacho de sandía de un intenso color rojo y carpaccio de ternera, pues comer los alimentos casi crudos responde a las más exquisitas exigencias de las últimas tendencias gastronómicas.

No sospeché todavía cuando me dio aquel beso tan intenso que me dejó sin aliento. Y no sospeché, incluso, cuando después de besarme de aquella manera marcó mi cuello con aquel chupón que me dejó exhausto, con mis defensas por los suelos.

Lo que de verdad me hizo sospechar de él fue el hecho de decirme que me amaría eternamente, por lo siglos de los siglos….

SINAPISMO

(Del lat. sinapismus, y este del gr. σιναπισμός, de σίναπι, mostaza).

1. m. Med. Cataplasma hecha con polvo de mostaza.

2. m. coloq. Persona o cosa que molesta o exaspera.

Que te levantes por la mañana y haga mal tiempo es un sinapismo. Si te levantas con agujetas en las piernas de estar encima de la tabla de surf es un sinapismo. Si quieres hacer windsurf y no hace viento, menudo sinapismo. Se me ha hecho una vejiga en un pie de las chanclas como un sinapismo. Que se acaben las vacaciones va a ser un tremendo sinapismo.

Si tus padres te echan una bronca es un sinapismo. Una tía me da el coñazo porque quiere saber por qué no tengo novia, eso es para mi un sinapismo familiar. Tengo que ir a hacer un recado a mi madre que es un sinapismo. Voy a sacar a pasear las perras ¡menudo sinapismo!

Si no tienes pelas para salir es un sinapismo tremendo. Tienes una resaca imponente del botellón de ayer como un sinapismo. Este jersey me abriga como un sinapismo. Qué el Real Madrid pierda un partido es, claramente, un sinapismo. Que todos los de deportivistas se rían de tu equipo, es un sinapismo difícil de soportar. Te voy a dar una ostia como un sinapismo.

Escribir todos los días en tu blog es un sinapismo. Leer mi blog puede ser para algunos un sinapismo. Que alguien venga a tu blog a joderte es bastante sinapismo, pero si no le das importancia el sinapismo se lo traga con patatas él. Que alguien se crea mejor que tú es un sinapismo de la ostia. Que tengas solo 10 Mb. de memoria en tu blog es el peor de los sinapismos. Este mismo post es casi un sinapismo.

Creo que sinapismo es una palabra preciosa que debemos recuperar ¡vale para tantas cosas! Por qué la gente usa “rollo” o “marron” existiendo una palabra tan bonita como sinapismo. No se me ocurre otra palabra tan versátil. Y ser versátil no es, sin embargo, un sinapismo; es, por el contrario, una cosa muy agradable y conveniente, jajaja.

Cuéntame tus sinapismos….

miércoles, 22 de agosto de 2007

I´M NOT SORRY


The Pigeon Detectives

You said things would never change
But sometimes they get rearranged

I know that you're wrong
You've known all along

You said I could keep you safe
Then up and left without a trace

I know that you're wrong
You've known all along

I'll never take it back
I'll never take it back
I didn't mean to make you cry
I'm not sorry
No, I'm not sorry
No, I'm not sorry
No, I'm not sorry

Things you say, they sound so fake
Can make me drink until I ache

I know that you're wrong
You've known all along

You're not pleased till you draw blood
I don't hit back but think I should

I know that you're wrong
You've known all along

I'll never take it back
I'll never take it back
I didn't mean to make you cry
I'm not sorry
No, I'm not sorry
No, I'm not sorry
No, I'm not sorry

EL CHULO DE LA SEMANA XI. Brandon Manilow

Este es Brandon Manilow, jóven estrella de Bel Ami, nacido en la República Checa. Mide 1,85 cm. y pesa 80 kgs. He visto sus fotos en varios blogs y para algunos era el modelo del mes, méritos no te faltan.

Aunque no es pasivo, se ha visto envuelto en la polémica al haber realizado un video en el que realiza todos los actos sexuales posibles sin condón. El director de Bel Ami ha tenido que salir al paso de las críticas diciendo que Brandon y su contrincante eran pareja desde hacía más de seis meses cuando se rodó el video.

Me gusta saber que los modelos de las películas gays son gays. Ellos si que pueden decir que “me encanta mi trabajo” ¿alguien se apunta para un casting?


Fuentes: Blog ¡Delirios!. Revista "Freshmen". Otros.

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA VIII: “Polbo con cachelos”

El blog de la semana es en esta ocasión "Polbos con cachelos”, el colectiblog de Iria, Marcos e Iván y un ángel que ronda por allí…., bueno y de Alex y de Asbel y de Xan y de los somanitas... y no sé de cuántos más. El blog más amable, tierno, cariñoso que se pueda leer. Es una ventana a la vida y a la muerte pero siempre desde el amor y el cariño. No hay día que no lo lea y me salten las lágrimas pero no de tristeza, sino de emoción, porque en sus post está la emoción de la vida misma.

Una experiencia inolvidable. Iria, Marcos, Iván os quiero mucho. Bezos.

martes, 21 de agosto de 2007

CINCO MINUTOS CON GRAMPUS (Y que me perdone Delibes).

Hola Grampus...

Bueno, vengo a verte como todas las semanas y a traerte este ramito de flores que te alegren un poco tu última morada. Ya se que no me hablarás, como siempre, pero a mi me gusta, como tu viuda que soy, venir por aquí a ponerte al día de lo que pasa y, ya de paso, que vean las vecinas que yo soy una viuda decente que no te olvida. ¿Los niños? Los niños bien, Jonathan ya ha acabado Medicina y la Vanesy Notarías. El es gay y ella nos ha salido lesbiana, pero ¿qué quieres? Es lo moderno. Se han criado sin la figura paterna; sin referentes, como dicen ahora. Porque no es por nada, Gram pero fuiste un poco egoísta al morirte tan pronto y dejarnos solos, que hasta tuve que fregar escaleras para sacar a los niños adelante. Y siempre manteniendo vivo tu recuerdo, contándole lo bien que escribías y los cuentos que les dedicabas (Si, si, … ya se que se los dedicabas a Las Ruvis y al Víbora, es solamente otra mentira piadosa, pero los niños son así más felices). ¡Qué esa es otra! a saber qué tenías tu con esas ruvis, que parecen tontas como buenas ruvis que son, pero de tontas no tienen un pelo….¡serán lagartonas! Igual te has ido con ellas al Caribe ese y a mi me has dejado sola, porque te recuerdo que tu cadáver no ha aparecido, que siempre has sido tu muy tuyo y un egoísta, te repito, hasta para morirte, que tu no te podías morir como todo el mundo, no. Tu tenías que morirte y luego desaparecer o desaparecer y luego morirte que el Padre Antonio no se aclara en eso, que ahora no se si estás en el cielo, en el infierno, en el limbo (aunque me parece que aquí no, que lo han quitao) o en el nido de alguna Víbora que te tiene hipnotizado con su veneno ¿qué filtro envenenado te habrán dado para irte a por tabaco aquel día y no volver? Si yo tenía tabaco, amor mío, que siempre guardaba para ti una cajetilla en aquel horroroso jarrón chino que nos regaló tu madre cuando nos casamos ¡será pu…! Que además esa, que anda diciendo por ahí, tu madre, si, tu madre; que te fuiste porque no me aguantabas y que yo te hacía la vida imposible ¡fíjate tu! ¿Yo la vida imposible? Yo que te hacía la cama y te ponía la ropa que habías de vestir hasta el último día (que por cierto te fuiste horrible para desaparecer que la camisa no pegaba nada con el pantalón y no quiero ni pensar que dirá el que te vea por ahí).

Ayer llevé a los niños a la playa, a ver, que voy a hacer con ellos si no tienen un padre que les cuente cuentos por las noches ni nada, y aunque ya estén mayorcitos los pobres pues a todo el mundo le gusta que su padre le cuente cuentos por las noches y les enseñe a nadar en la playa y eso, que lo tengo que hacer yo todo sola. Y tuve que reñirle a la Vanesy cuando se metió en el agua por mas arriba de la perracha, que ella no sabe nadar porque ningún padre le enseñó a hacerlo y a ver si se me ahoga la Vanesy y me quedo sin Notaría.

Pues nada, amor, contarte que Franco ha muerto ya, y que en España ahora hay así como una democracia carbónica o como se diga… ¿qué? Si, si, no te rías, ¡una democracia! o bueno, algo muy parecido. Fíjate con las ganas que tú tenías de escribir en democracia, amor, y ya ves.. Va a llegar la verdadera democracia y tu sin escribir nada, que es que siempre fuiste muy raro hasta para eso, amor, muy rarito hasta para escribir que tu siempre escribiste a contra corriente que hasta para eso fuiste un puto egoísta, la verdad, amor, y perdona que te lo diga… pero a egoísta no hay quién te gane. Ya pudiste escribir algo así de amor como escribe todo el mundo o de sexo o de jesulín y la esteban; como la Corín Tellado esa sin ir más lejos que tanto le gusta a tu madre que es mas corta que la polla de tu padre, que no es por nada, pero los tiene cuadrados, amor, que no me ayudan nada con los niños y si tu te hubieras hecho rico y famoso como ese Iago que escribe un blog de fama mundial, pues hoy yo tendría dinero para ponerle al Jonathan la clínica y a Vanesy la notaría, e incluso a ti la lápida...

Pero tu no, tu querías ser un escritor de culto, que digo yo que para lo que te va a servir, desgraciado, porque a ver ¿de que culto? Del luterano o del ortodoxo, que yo eso del culto francamente me parece una tontería, es como discutir del sexo de los ángeles, no es por nada. Tengo que encargar la lápida a ver si me acuerdo, pero de donde saco yo ahora tres mil euros que cuesta tu lapida, ¡eh! Que al menos, ya puestos a desaparecer te podías haber apuntado a Santa Lucía como hace todo muerto viviente, no es por nada, pero claro que tu no, tu que siempre fuiste un egoísta, no. Tu desapareces y listo, que igual eres el violador ese que dicen por la tele que viola mucho y eso, porque a ver como te arreglas tu con el sexo, ya me dirás, porque yo creo que hasta los desaparecidos tienen sus necesidades, pero yo no lo se, porque yo no desaparecí nunca, la verdad, que siempre estuve a tu lado.

Bueno que sepas también que el Madrid ha ganado otra vez la copa de Europa esa, que no entiendo como eras del Madrid con lo malo que es la verdad que si hubieras escrito más cosas y de amor o de sexo, mira, en vez de ver esos partidos de esos mamarrachos igual yo no tendría que haber fregado escaleras y ahora sería una viuda rica y todo, porque tu la verdad mejor muerto ya, pero haber hecho los deberes, ¡cojones! Y que hemos ganado otra vez Eurovisión como siempre y que Aznar sigue sin dimitir.

Bueno, cariño, que bien estás ahí todo calentito, si es que estás claro, que igual lo que ahí enterramos ni siquiera eres tú, porque los desaparecidos no van dejando por ahí sus cenizas tiradas si vamos a eso…. El caso es que estos días en Galicia hace frío y yo no tengo nadie que caliente mi cama, claro que nunca la calentaste mucho, porque escribir escribías muy bien, pero.. Menos mal que ahora me la calienta el Padre Anton.... Bueno mejor me callo que viene la viuda de la tumba de al lado y aquí luego se sabe todo…. y yo soy una tumba, que ya me lo dice tu madre que calladita estoy mas guapa...

Bezos.

DOCUMENTA, EL ARTE EN EL LABERINTO

Uno de los acontecimientos culturetas más importantes del mundo es Documenta que se celebra cada cinco años en la localidad de Kassel. Es un acontecimiento del que suelen salir algunas de las propuestas más novedosas del arte actual.
Este año en Documenta han invitado a Ferrán Adriá, que si bien no se ha desplazado a la sede del festival, ha participado desde sus fogones. No voy a decir nada de los méritos artísticos de nuestro famoso cocinero, uno de los españoles más prestigiosos hoy en día en todo el mundo. Sus destructuraciones, sus aires, sus esferificaciones…, es sin duda arte en la cocina, ¿pero es arte? Lo malo va a ser las consecuencias de sus experimentos llevados al extremo por otros cocineros dispuestos a ser más papistas que el papa. Y temo por la cocina española de toda la vida, la cocina mediterránea que sin apellidos ni operaciones de marketing triunfa en mercados tan exigentes como Japón por la simple calidad de sus productos ahora que aquí todos comemos sushi de los co….

Otra de las ocurrencias de este año de Documenta es llevar a la pequeña ciudad alemana donde se celebra a 1.001 chinos de la calle, que con su algarabía, sus costumbres y su poco mundo, se supone que van a dar a la ciudad un toque divertido y distinto, como una gran “performance” pero de ojos rasgados. No sé si hay mala intención en ello y piensan pitorrearse de los pobres chinitos, pero miedo me ha dado cuando he leído por ahí que los chinos son tan revoltosos, guarros e incivilizados como los hooligans ingleses borrachos, en contra de la idea que tenemos en occidente de la tradicional sensibilidad y educación oriental. Pero me reconozco un lego en materia chinesca. Los chinos me dan cierto yuyu, no lo puedo evitar; creo que el futuro les pertenece y como decía siempre mi abuelo el día que los chinos se pongan a andar…

Hay un artista por ahí que a mi me encanta, Tunick se llama, que fotografía multitudes desnudas. Acaba de hacer unas fotos de 600 personas desnudas en un glaciar, como forma de protesta contra el cambio climático. Y la verdad, al menos para mí que me encanta estar en la playa desnudo y bañarme desnudo en el mar, yo encuentro cierta belleza y sin duda originalidad en esas fotografías.
Pero si para mí hay un artista conceptual del siglo XX que me enamore es
Christo. Sus proyectos y realizaciones sobre empaquetamiento de monumentos o actuaciones sobre paisajes naturales me parecen de una belleza efímera pero definitiva. Sus islas de la Polinesia rodeadas de tela rosa me parecen de una plástica impresionante, lo más bello, sugestivo y poético que he visto jamás; sembrar de sombrillas el desierto me parece algo mágico; empaquetar el edificio del Reichstag alemán una pasada…. ¡Me encantan todas sus obras y sus efectos! Las fotos, los estudios previos que hace, el trabajo de equipo que supone y la propia inmediatez de su obra, así como su imposible permanencia en el tiempo. Yo quería que Christo me empaquetara algo, había pensado en mis famosas zapas plateadas, pero ¿cómo vería yo el mundo entonces? Sin arte.

Bueno, os dejo con una selección de fotos del trabajo de Christo, que ya me estoy poniendo un poco pedante. Espero que disfrutéis –si habéis llegado hasta aquí - como yo lo hago cada vez que las veo.

lunes, 20 de agosto de 2007

POST VISIVO XXVI. NUEVA SECCIÓN: RECUERDOS DE “TUS” VACACIONES

La mujer de Feliciano Teixeiro, cansada de que su marido haga el tonto por la blogoesfera, ha puesto un negocio. ¡Bienvenidos a su casa!


(Foto por cortesía y, lo que es más importante, un detalle humorístico y cariñoso de mi querido PekePadawan.)

POST VISIVO XXV. ¡ENHORABUENA!

El Sevilla ha conquistado la primera SuperCopa de su historia.

No sé qué más tiene que hacer el Real Madrid para hacer felices a todos los demás equipos españoles. El Real Madrid es como yo, siempre haciendo el bien….

Foto “El País

domingo, 19 de agosto de 2007

NO ES POR NADA

No es por nada, pero mi blog es ya un punto de referencia cultural. Ya no solo inspiro post a los blogeros, ahora inspiro artículos a lo más granado del periodismo español o incluso más, jajaja.

Después de decir que lo que me gustaría ser de mayor es “cuñada” en la entrevista que Amanuense me ha hecho para la posteridad y que seguramente la estudiarán las generaciones venideras, JJ Millás escribió un artículo en “El País” diciendo eso, que somos un país de cuñados y que nos movemos por cuñadísimos. ¡De nada, eh, Millás!

Y fue publicar yo mi post sobre Krisna, ponderando los artículos que vendía con tanta gracia en su cielo de Luís Vuitton, para que no se hable de otra cosa. Hasta Gorbachov y, quizás, el mismísimo Clinton han protagonizado unos anuncios para esta marca de lujo. ¡Iago creando tendencias! Claro que a mi no me han pagado ni un puto euro.

Y fue poner el vídeo de Manu Chao y “El País Semanal” le dedica la portada. Por cierto, ¡qué gran tipo! ¡qué claras tiene las cosas! Ha dicho algo que me ha reconfortado: “… a algunos les gustará mi música y otros pensarán que soy un payaso”. Lo mismo pienso yo respecto a mi blog; creo que lo voy a declarar “clandestino” ¡haré un cartet! Jajaja.

Ahora ya se que me leen las mentes mas preclaras de las letras y el marketing. Claro que de manera anónima. Millás y Vuitton no van a dejarme un comentario ni firmar mi blog. Para eso ya está Gazpatxo, jajaja. Claro que hablando de comentarios algunos se han retratado en mi blog. Parece que todavía hay gente que es incapaz de entender mi sentido del humor o la más inocente de las ironías… Son pocos, pero cobardes. Bueno, igual es que yo no se expresarme y no se me entiende, que también puede ser. Pero mira, para algo ha servido; ya tengo claro que es imposible gustar y complacer a todo el mundo. Y que la envida no perdona el éxito. ¡A tomar por culo!

También he leído que lo último para ligar es apuntarse a un servicio de MSN por bluetooth para ir a ligar a una discoteca. Hay que estar muy cerca, eso si; pero ya no tienes ni que hablar, ni bailar, ni acercarle la cebolleta aunque tengas a menos de un metro al amor de tu vida; mucho más práctico ¡le mandas un sms! y a ligar… Una vez más la realidad imita a Internet.

¡País de cuñados! Bezos.

sábado, 18 de agosto de 2007

QUE GUAPO SOY Y QUE TIPO TENGO

Desde que llegué a Coruña solo oigo a las amigas de mi madre “¡qué guapo está Iago, está hecho un hombretón! seguro que ya tiene novia y todo”. Me está entrando complejo de Darek (pero sin Ana, lo que no deja de ser una ventaja) y me entraría complejo de gay… si no lo fuera ya. Eso si, aún no oí a ninguna decir que estoy hecho “mejor persona” o que ya parezco más “ser humano”. En fin, ya lo sabéis: seré gay, ¡pero estoy hecho un hombre! Tanto me gusto que en vez de tres al día, voy a pasar a cuatro… Claro que estar de vacaciones también ayuda.

No se si estoy hecho un hombre o mis amigos están más amariconados. La frase de este verano en Coruña a la hora de hacer las cuentas para pagar el botellón ya no es “vete a tomar por el culo”, ahora es “y si me la chupas un rato ¿qué?” Cada vez que la oigo me pongo malo, siempre estoy discutiendo a ver si me la sueltan más a menudo… claro que para eso no hace falta que me pongan la polla, me gusta discutir por vocación; bueno, lo otro también… Vale, voy a dejar el tema que me estoy liando.

Volver a Galicia hecho un hombre tiene sus desventajas. Antes los vigilantes de la playa de Barrañán eran unos tiazos que te cagas; ahora que estoy hecho un hombre me parecen unos criajos. Debe ser cosa del descenso de la natalidad, y ahora estoy inquieto, ¿el día que me dé por ahogarme, qué? Igual no hay nadie para salvarme o viene un mocoso que no puede con mis cojones.

Me he encontrado a mi primer ligue en la playa. Me ha pedido el teléfono, y al día siguiente de dárselo me puso un mensaje invitándome a cenar. Pero yo no acepté; es agua pasada. Y aunque yo ya dije en un post que sigo amando, al menos un poco, a todos mis amantes; ahora estoy enamorado de nuevo. Y J. no fue especialmente sensible en aquellos momentos con un joven inexperto como yo que no sabía ni siquiera si era gay. ¿Ahora me invita a cenar? Pues no; yo me comí aquel marrón solo, ahora te comes tú solo la puta hamburguesa.

Y para los reacios a venir a Galicia decir que ha hecho unos días espléndidos, que hace un sol de justicia, que no hay viento (eso es lo peor si te gusta el wind) y tampoco hay olas (lo que es bastante jodido si te gusta el surf) y ¡oh sorpresa! el agua está caliente. Si pensabas venir, vente ya; antes de que se escoñe el tiempo. (Mario, ¿estás en Panjón? ¿no te quejarás, no?). Pero tengo que decir desde aquí que hay algo de verdad en la queja de los gallegos de que en el mapa de tiempo siempre ponen “lluvias en Galicia” aunque no siempre sea cierto.

Solo decir que es el primer año desde hace cuatro que hago botellón en la playa de Riazor durante las actuaciones de las fiestas sin que llueva. Ha sido maravilloso estar allí tirados en bañador a las doce de la noche, con una vista de la playa impresionante, oyendo a Dover, Deluxe, Danza Invisible, Los toreros muertos y Nacha Pop. (Bueno, un poco abuelotes todos ya, pero es lo que había). Ha cantado Alejandro Sanz en Santiago y se esperaba la aparición de Shakira en el concierto, pero yo no tenía entrada; menos mal que viene a Coruña el día 23 ¡y ya tengo mi entrada!

Bueno, y me voy ya que, la verdad, tengo menos ganas de escribir post. Me perdonáis, ¿verdad?

viernes, 17 de agosto de 2007

EL CHULO DE LA SEMANA X. Ken Ryker

Este post es casi espejo de uno de Pau (vivre sa vie). El ha vuelto a traer a sus páginas a uno de los más bellos actores porno de todos los tiempos y con mejores atributos argumentos para triunfar.

Yo quiero rendir este pequeño homenaje a Gary James Pokorney nacido en 1972 en Corea, más conocido como Ken Ryker en el mundo del porno gay, por la de pajas que me hice contemplando sus fotos y sus películas.

SUICIDIO


No se si suicidarme. Bueno no yo, que no estoy tan jamao francamente; digo “suicidar” a mi blog.

Porqué han publicado la nueva lista de los blogs más leídos de Chueca.com en el mes de julio y he bajado un puesto, ya que Pau ha vuelto de vacaciones. Menos mal que vista la lista, puedo observar que Donuttz vuelve a ser, en su segunda etapa, tan leído como antes; que siguen Fran, Quijote, Gio en la lista; y que llegan jóvenes talentos a los que he apoyado y quiero como Amanuense y El_Quinto. ¡Enhorabuena a todos! Aunque también echo de menos a mi ex Ivan, a mi novio Rebel20 y a Gazpa que se fue con la música de su blog a otra parte. Otra cosa es que hayan sacado mis “tags” de las etiquetas ETIKEDO, esas que no lee nadie, pero bueno; con la ilusión que yo tenía de conseguir un post marcado con cinco estrellas…

Y yo soy tercero porqué Vivre sa vie y Ricci son el rey y la reina de Chueca y yo soy solo su hijo putativo. Después de haber alcanzado el número dos ya solo me queda ir para abajo, puesto que para arriba no voy a ir. Pues me suicido y punto. Incluso he pensado en suicidarme en directo y contándolo poco a poco, narrando muy lentamente la agonía de mi blog (bueno, el pobre ya bastante agonía tiene conmigo, aguantándome desde hace siete meses). Seguro que entonces tendría mas lectores y podría – de suicidarme bien- llegar al número uno. Pero eso tiene el inconveniente de que yo no viviría para verlo, claro.

A mi aparte de famoso (que ya lo soy incluso más de lo que quisiera para mi gusto) rico e intelectual me gustaría ser mítico. Bueno, tener un blog mítico como el de chavalenbici. Y he pensado que mejor para ser mítico -pero mítico de verdad ¡eh! no como Bárbara Rey- dejar de escribir; suicidarme literariamente hablando. No hay más que pensar quienes son míticos entre los artistas: Marilyn, James Dean y Elvis; todos ellos muertos tempranamente, no como Sara Montiel, Marujita Díaz y Raphael que no se mueren ni pa atrás. Yo, la verdad, no me veo escribiendo este blog tan chabacano, plateado y mamarracho con ochenta años (y ya puestos a Amanuense escribiendo la crónica). Así que ahora que Sísifo no me entiende y a Tatojimi no inspiro, igual lo dejo pero a lo bestia.

También podría desaparecer como ha hecho Grampus; se ha largado y listo. Y ahí estamos un grupo reducido e irreductible de seguidores suspirando por sus cuentos neogóticos, y que aún vamos a su blog en peregrinación de vez en cuando a ver si Grampus se manifiesta o lo exponen como al altísimo en el día del Corpus. Pero marcharme sin hacer ruido no es mi estilo, francamente; no sin razón alguien me ha llamado alborotador. Yo no escribo cuentos de terror, aunque mis post atormentan a algunos; pero yo no ahorraría un final terrorífico a mi blog, o al menos uno con mucha sangre, así en plan gore, y muchas lágrimas, pues a dramático y teatral no hay quien me gane. Antes muerto que aburrido.

Bueno, no hay de qué preocuparse. Si decido suicidarme ya avisaré con tiempo para que preparéis unos post muy tristes para mis funerales hablando de lo buen bloguero que yo era ¿no es lo que se hace en esos casos? E incluso puede que me den la medalla al valor blogueril que yo pondría en mi ya famoso lado izquierdo (del blog) donde pongo todos mis premios y menciones, ¡con lo que me gustan a mí esas cosas! Muerto pero muy orgulloso de serlo.

jueves, 16 de agosto de 2007

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA VII. “Navegando a la deriva”

El blog de la semana es para mi “Navegando a la deriva” de Paperboat porque es un estupendo navegante de la vida y jamás a la deriva. Él, más listo que todos nosotros que navegamos en barcos acorazados de acero pesado, llenos de sobrecarga, eligió para navegar un sencillo barco de papel, y amarrado fuertemente al timón de sus palabras navega por las procelosas (jaja, que ganas tenía de poner esta palabra en algún sitio…) aguas del blogocéano, observando y anotando la vida como un Darwin de Internet, como un Mendel de la blogogenética.

Bueno, y porque me parece un encanto, un ser poseído de una inocencia, una inteligencia y un cariño a los demás, que lo hace siempre irónico y divertido y adorable. Sólo a él se le ocurriría hacer una entrevista al amor. Por sus problemas con la bricomanía, por su clasificación de los amigos, por que inspira a Tatojimi en sus comentarios y yo ya no, por todo eso y por mucho más….

miércoles, 15 de agosto de 2007

LA VERDADERA HISTORIA DE CUCUYO

Desde que nació su padre supo que aquel hijo era especial. Cucuyo era el último hijo de una familia rica y numerosa y su madre lo tuvo ya “de velha”. Cuando todas sus amigas le decían que ese hijo sería para ella “unha diversión” murió en el parto. Así que Cucuyo creció entre algodones, guapo y mimado por su padre, sus hermanos y sus criados.

Cucuyo creció despierto pero sin decir ni una palabra. Pasaba las noches en vela, con los ojos muy abiertos, acompañado de su aya; la cual tenía orden de satisfacer todas sus necesidades. Y acostumbrado como estaba a que todos atendieran sus más pequeños deseos, apenas necesitaba hablar para que aquellos fueran satisfechos. No era preciso; sus hermanos y criadas interpretaban todos sus signos, sus gestos y hasta la más inocente de sus miradas.

Creció así, mimoso y tirano entre familiares y servicio, dispuestos a satisfacer todos sus caprichos. Y como a Cucuyo le gustaban los animales, pronto todo un ejército de mascotas pobló aquella mansión: perros saltarines más dignos de un circo, gatos de angora traídos de la India, los más exóticos pájaros chinos en adornadas jaulas, tortugas milenarias, insaciables hámsteres, conejos, ovejas y hasta un pony…, todos las especies se amontonaban en aquella casa intentando que Cucuyo hablara o sonriera apenas, hasta que el capricho pasaba y a Cucuyo se le antojaba una nueva y cada vez más exótica mascota.

Un día que Cucuyo estaba más animado y menos melancólico, acompañó a su criada al mercado y fue allí, entre aquellos puestos llenos de productos de la tierra que las paisanas ofrecen a gritos a la clientela, donde encontró la que sería su más preciada y definitiva mascota, la que le haría famoso como ejemplo de niño mimado en su ciudad. Cucuyo se encaprichó de una enorme, bella y fresca merluza, y montó tal alboroto que su aya, que tenía orden de no contradecirle en nada, le compró aquel sabroso pez y una cadena con la que Cucuyo la paseó por toda la calle Real de vuelta a su casa en la zona de el Parque, por fin sonriente, entre el asombro y el hambre de la población de una deprimida ciudad recién salida de la guerra.

Pero tanta fue la alegría de aquel caprichoso niño y la felicidad del padre al verle al fin sonreír, que todos los días su criada le acompañaba al mercado para adquirir la mejor y más hermosa de las merluzas que se vendiera. Así todos los días se repetía invariablemente aquel imposible paseo del caprichoso niño con su merluza sujeta por las agallas con una lujosa correa de metal, entre el pitorreo general y el alborozo de los niños de la ciudad que le gritaban entre carcajadas: “Cucuyo, Cucuyo, Cucuyo”.

De esta forma pasó Cucuyo a formar parte de la iconografía local y quedó como ejemplo de niño mimado en la ciudad que le vio nacer, dónde todavía hoy a los niños que se encaprichan se les afea su conducta con la frase que recuerda al infeliz crío: “allá va Cucuyo con la merluza”.

martes, 14 de agosto de 2007

PORQUE ME GUSTA...

HAY QUE VER QUE COSAS ES CAPAZ DE HACER UNO POR UN POST

Hay que ver lo que es capaz de hacer uno por un post (bueno y el aburrimiento por la lluvia que este verano nos está dejando. Este año no creo que haya muchos incendios, no). Ayer me pasé el día detrás de mis padres con un cuadernito para apuntar lo que me decía uno y lo que me decía el otro sobre sus gustos musicales. Me tragué entero un capítulo de Betty La Fea y un combate de boxeo en la parabólica. Pero al menos averigüé algo de la pareja, de la lucha de sexos, del matrimonio… ¡joder! Tendré que hablar más a menudo con mis padres; si ya lo decía Freud, ese tuberculoso.

Pero ayer solo los interrogué de sus gustos musicales; quería saber yo de dónde me viene a mi mestizaje musical y, ya puestos, esta vena hortera que me consume. Este fue el resultado:

Pregunta: -Mi Madre -Mi padre
Cantautor españoles: - J.M. Serrat - Joaquín Sabina
Cantautor extranjeros: - Silvio Rodríguez/Pablo Milanés - Leonard Cohen
Solista Nacional: - Miguel Bosé - Nino Bravo
Solista Extranjero: - Adamo - Bruce Springsteen
Grupo nacional: - Mecano - Los Planetas
Grupo extranjero: - Los Beatles - Rolling Stones
Cantante femenina nacional: - Luz Casal - Marta Sánchez
Cantante femenina extranjera: - Celine Dion - Bonie Tayler
Grupo folklórico: - Milladoiro - Los Sabandeños
Folklorico/a española: - Pasión Vega - Concha Piquer
Mejor canción española : - “Mediterraneo” - Black is black
Mejor canción en otro idioma: - “Morning has broken” - “The River”
Grupo mas friki que recuerdas: - Un pìngüino en mi ascensor - Puturrú de Fua
Canción más odiada que recuerdas: - “Juanita Banana” - “El chiringuito”
La canción que bailaste con tu contrario/a por primera vez: - “Never rain in southern California” - “Reloj, no marques las horas”

A ver, ¿tengo yo la culpa de que mi gusto musical sea ecléctico? ¿Ser hortera musical es entonces genético o adquirido, en mi caso? ¿La culpa de mi escaso gusto musical es de mis padres o de los 40 principales? ¿Cómo compaginar un gusto por el rock más indie con la música más pastelera? ¿Es mi padre o mi madre el culpable de mi vena pachanguera? ¿y de la vena romántica? ¿Cómo dos personas con tan distinto gusto musical pudieron emparejarse? Si no se acuerdan ni de la canción que bailaban el día que se conocieron… ¿Es mi padre el que me ha inculcado el gusto por el rock o fue Feliciano Teixeiro? (¡uy! no sé por qué pero me da a mi que esta última pregunta está mal planteada). Me gustaría saber que dice ahora Freud o Woody Allen mismo, sin ir más lejos. Eso si, juro que investigaré qué grupos frikis son esos antes de morir.

Había pensado también preguntarle a mi abuela por sus gustos musicales, pero casi que lo voy a dejar aquí o acabaré neurasténico. Mi abuela en sus gustos es un poco fantasma como todo el mundo sabe.

Este post, al final, me ha quedado bastante intelectual no es por nada, porque me está haciendo pensar muchos: ¿eran mejores los Beatles o los Rolling? ¿Por qué me gusta tanto Alejandro Sánz y Franco Battiato a mi?, ¿será por alguno novio anterior? ¿Cuál es el sexo de lo ánge…?, no esto no toca hoy.
Creo que este post podría convertirse en un MEME genial, haz la prueba e interroga a tus progenitores. Para ello solo es necesario tener dos padres (de distinto o del mismo sexo, eso da igual), un cuaderno, un boli y un poco de paciencia. Descubrirás de qué fuentes musicales bebiste o mamaste (eso al gusto) si no te suicidas antes, claro.

Bueno, para terminar os dejo con la canción que no paro de oír este verano en mi MP. Es la típica canción que me gusta a mi; de esas que van de menos a mas machaconamente, con un ritmo repetitivo y cadencioso hacía un éxtasis final… ¿O esto era un polvo? ¡A qué va a ser por eso qué me gusta tanto! Pues eso.

Y ME HAN DADO UN “PREMIOS FAUNO DE LA BLOGOSFERA”

Dentro del Meme-Premio que circula ahora por la blogoesfera, ya he tenido el honor de haber sido galardonado por un “Ojkar de Las Ruvis” y no podía ya esperar ningún premio mejor.

Ahora, nada menos que “Víbora”, el que tantas veces me ha hecho sufrir con sus comentarios por su afilada lengua y fina ironía (aunque ahora se que lo hacía “por mi bien” como dicen padres, profesores, etc…) me ha designado como uno de sus premiados, entre blogueros tan reconocidos y prestigiosos como Max o Tamaruca, a los que supongo avergonzados de compartir premio conmigo. Pero el caso es que yo me siento muy orgulloso y quiero dejar aquí constancia. ¡Gracias!

No voy a repetir mis premios, pues ya lo hice. Aún así, por amor, por cariño, por amistad, por interés, por calidad, por humanidad, por simpatía, etc…. todos vosotros, los que me seguís en esta modesta aventura cada día más apasionante, tenéis un premio en lo más profundo de mi corazón. Solo tenéis que venir a recogerlo (eso si, convenientemente numerados para evitar aglomeraciones, jajaja). Bezos a todos.

"Premio Panthera Tigris
Por ser un auténtico depredador, que acecha oculto entre las palabras de su blog, parapetado tras la inocencia de su juventud, y no duda en saltar sobre cualquier presa que se ponga a su alcance. Utilizando como armas el descaro de su rebeldía juvenil y un ego más grande que él mismo, una vez que te atrapa acaba contigo sin conciencia ni remordimientos. Por esa agresividad disfrazada de gatito mimoso, el jurado distingue con el premio Panthera Tigris, dotado y bien dotado, a:

IAGO por BLOG BLUG BLA BLA BLAG
Recoge el premio el afamado Feliciano Teixeiro, porque Iago está sacando brillo a sus pumas plateadas (y haciendo manitas con Adri). "

lunes, 13 de agosto de 2007

UNA IDEA DE MIERDA

Hace un tiempo Grampus en su blog actualmente afectado de una “paralís” colgó un post con una foto de una de las famosas latas de mierda del artista conocido como Manzoni que había contemplado en un Museo de Londres. (Bueno, yo como soy más generoso coloco una foto con tres latas).

Piero Manzoni, un artista conceptual italiano, que no tenía muy buen concepto del mundo del arte y de la crítica, creó un múltiple compuesto de 90 latas perfectamente cerradas y etiquetadas con la siguiente leyenda: "Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservado al natural. Producida y envasada en mayo de 1961".

Estos días ha saltado la polémica porqué alguien ha elucubrado con la posibilidad de que las 90 latas de mierda que envasó y certificó el escultor no contengan nada más que yeso. Polémica, a mi corto entender, innecesaria pues aunque fuera yeso el material allí introducido, no dejaría de ser una puta mierda envasada.

El caso es que ya puestos, me interesó el resto de la obra de este genial artista. Así, entre otras cosas, vendió globos con el “aliento del artista” y presentó como esculturas unos huevos cocidos que llevaban su huella. También designó a varios famosos, Umberto Eco entre ellos, como “obras de arte vivientes”. Creó una peana que llamó “base mágica”, en la cual cualquiera que se subiera a ella dejaba de ser un simple mortal para convertirse en una escultura “por arte de magia” (dios mío, ¿dónde estará? con lo notas que soy… creo que me pasaría allí el día, jajaja).

Igualmente colocó en un parque de la ciudad danesa de Herning una peana llamada “Base del mundo”. Se trata del pedestal que sostiene al mundo, ya que las letras allí grabadas están al revés y para leer la leyenda hay que mirarlas desde el cielo.

Bueno, todo esto está muy bien. Pero lo que a mí me ha inspirado realmente es una idea genial: Pintaba rayas y luego las vendía encerradas en latas de conserva perfectamente detalladas, certificadas y firmadas. Una vez llegó a pintar una raya de más de siete quilómetros.

Bien, yo que como todo el mundo sabe, soy un artista tan conceptual como el Manzoni éste, he pensando vender también mi arte. Yo como me dedico a escribir voy a vender palabras; eso sí, firmadas y certificadas.

Estas palabras se remitirán en sobre cerrado y lacrado a los interesados mecenas que se decidan apostar por un artista joven y único como yo (esto es un poco de marketing como habréis notado, que nunca está de más). Serán palabras únicas seleccionadas y escritas por mi propia mano, determinando en el sobre la cantidad de palabras, la fecha de escritura y mi propia firma (esta irá gratis).

Así se me han ocurrido las siguientes tarifas:

1. Sobre sencillo con una palabra suelta, 100.000 euros.

2. Sobre personalizado con tres palabras elegidas a voleo, 300.ooo euros.

3. Seis palabras de diversos tamaños, formando una ingeniosa y ocurrente frase de mi cosecha, 1.000.000 de euros.

Eso si, los sobres no se podrán abrir en vida del artista (uséase yo) ni provocar su muerte prematuramente. Yo quiero vivir rico y que la gente se acuerde de mí después de muerto. Así mi obras estarán rodeadas, además, de un cierto misterio lo que le da al asunto más morbo y encarecerá rápidamente el producto. Venga, apurarse, que luego cuándo mis palabras se encuentren depositadas en los más prestigiosos museos, es previsible que el precio suba. Si tienes dinero negro y quieres invertirlo en valores sólidos, invierte en palabras.

¡Palabras de Iago!

domingo, 12 de agosto de 2007

DE URBANISMO

Hablaba ayer mismo con un amigo por MSN de urbanismo. Es una persona muy sensible al desastre ecológico y urbanístico de la costa española y se sorprendía de que en Galicia todavía haya zonas de costa y playa casi vírgenes al ver mi foto de “Camino del surf”. Aunque hay sitios como Sanxenxo en Pontevedra o Sada en Coruña donde la presión turística ha destrozado el pueblo, es verdad que aquí hay todavía muchas zonas agradablemente perdidas y rústicas, donde practicar estos deportes de manera tranquila aunque, eso si, desprovistas de glamour.

El otro día leí que quieren hacer un edificio en México de trescientas plantas que sin duda modificará la sky line de la ciudad; promovido entre otros por el gallego y multimillonario Amancio Ortega; aún hay algún problema administrativo con el gobernador pero seguro que se resuelve, todo es cuestión de dinero. ¿Os imagináis un Zara de trescientos pisos? Algunas “divinas” se van a morir de culo y yo no miro a nadie.

Decía el arquitecto, defendiéndose de los que se oponen a edificar semejante monstruo, que los rascacielos son los edificios emblemáticos de nuestro tiempo y que es la solución para la falta de suelo para edificar en el planeta. Algo de razón tiene, no hay más que pensar en China.

Sin embargo, la presidenta de la Comunidad de Madrid, la querida Esperanza Aguirre ha decidido y legislado que en nuestra comunidad no se pueda edificar más que edificios de cuatro alturas y ático, y lo ha defendido diciendo que en países desarrollados como Bélgica se urbaniza así. Para que todos los madrileños vivan en una urbanización muy pitita que se podría llamar “Los Tamayos” en honor de aquel traidor que se vendió para darle la presidencia a tan sencilla marquesa.

Claro la medida puede parecer hasta sensata, ecológica y respetuosa con el medio ambiente, a nadie le gustan mucho los rascacielos. Pero si piensas que Madrid es una comunidad más bien pequeña con inmensas zonas no edificables como El Retiro, el monte de El Pardo, La Pedriza, etc. (ahora temo por ellas la verdad) y si piensas además que es una comunidad súper poblada y si tienes el cuenta el precio del suelo, ya puedes imaginarte de dónde va a salir tanto suelo, quién se va a forrar y a qué precio se van a tener que pagar esas viviendas. Pronto los pisos costaran un millón de euros y habrá que pagarlos en hipotecas que duren tres generaciones. Tú cagas hoy en tu baño y se limpia el culo tu nieto dentro de 70 años. ¡Bonito futuro!

Y estos son los que se rieron tanto de las “soluciones habitacionales” de micro pisos de 40 metros cuadrados de la ministra Trujillo a la que crucificaron. Yo como joven casi prefiero un piso de 40 metros cuadrados a… nada.

sábado, 11 de agosto de 2007

LAS TRES LEYES DE LA BLOGÓTICA

Yo soy nuevo aquí, apenas llevo siente meses, pero esto de la blogosfera lo encuentro un lío, francamente. No hay orden ni concierto. Aquí todo el mundo va a su puta bola. Porque, vamos a ver ¿en la blogosfera se va por la izquierda o por la derecha? Yo creo que por la izquierda, porque es de origen anglosajón, pero algunos conducen hacia la derecha (los menos) pero, eso sí, van como locos. ¿Y quién da el carnet de pureza blogueril? Ahora que, no es por nada, pero cualquier perro pichichi tiene un yate (lo tiene hasta Amancio Ortega), hasta para navegar por ahí te piden un carnet. ¿Por qué en la blogosfera no? Eso sí, últimamente hay muchos que imparten estas enseñanzas, pero no he visto que ex(pedan) (expidan? expelan? verás como viene el típico listillo que todo lo sabe a explicarme como es) un título homologado, jajaja.

Y después de todo ¿Qué leyes rigen en la blogosfera? Porque yo no me aclaro. Aquí cualquiera puede escribir cualquier parida en un blog; y comentar ya no digamos. Yo no sé si debo aguantar los comentarios que me joden o borrarlos… Sí, claro, hay libertad de expresión y todo ese rollo, pero también es mi blog ¿no? ¿Tengo que dejar que un tío cabrón me ponga un comentario ofensivo en mi blog? ¿Le dejaríamos que lo pusiera en nuestra nevera sujeto con un imán? A veces me parece que nos pasamos de tolerantes y aguantamos demasiado. Yo no entiendo que alguien vaya a un blog a poner algo en plan desagradable, pero los hay ¡arrea! si los hay. ¿Qué satisfacción encuentran en leer un blog que no les gusta y en poner un comentario malicioso? No dejo de preguntármelo. ¿Qué Ley tiene mayor rango, la de Libertad de Expresión o la Ley de Propiedad Intelectual? Aquí yo veo que el derecho es muy consuetu-diario (¡joder! es que inventar palabros se me da de miedo, esta la doy gratis jajaja).

En la blogosfera hay como sectas, digamos. Están los de Ya.com, los de Blogger y los de Worldpress y cada uno defiende su proveedor. Otra secta son los intelectuales; pero estos claro, son otra cosas, van a lo suyo, a escribir unos post oscuros que no haya cristo que los entienda. Yo, que hago filosofía del bidet de la blogosfera, como todo el mundo sabe y que voy disparado en mi carrera hacia la intelectualidad, he tenido una idea. ¡Joder! No te rías, Iago también piensa a veces y como siempre haciendo el bien.

Bueno tampoco es que haya tenido una idea original que te cagas, que eso ya está difícil, no hay más que leer tanto blog como se publica. Una idea original se cotiza y si no que se lo pregunten a los guionistas de “la que se avecina”. El caso es que he dirigido mis ojos a mi admirado Asimov y, a modo de mandamientos de la robótica, se me han ocurrido estas tres leyes de la blogoesferiez. A ver si cuajan; más que nada por poner aquí un poco de orden mundial:


LAS TRES LEYES DE LA BLOGÓTICA


1. Un bloguero no puede hacer daño a otro bloguero; o por inacción, permitir que un bloguero sufra daño. A un ser humano no importa tanto, salvo que se dé la doble circunstancia de ser humano y bloguero.

2. Un bloguero debe leer y comentar los blogs de los blogueros que le leen y le comentan a él, excepto si esos comentarios entrasen en conflicto con la Primera Ley o fueran en plan ijoputa.

3. Un bloguero debe proteger su propio blog en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley o porque le salga de los webos.

Estas tres leyes se resumen en una, ¡mi blog es mío, y al que no le guste que le den morcilla! ¿A qué mola? Pues ya verás como viene alguien diciendo que se le ocurrió a él primero. ¡Me cago en su madre!

EL CHULO DE LA SEMANA IX. Marcelo Morgili

Me encantan los hombres con melena. Los hombres masculinos con melena para ser exactos, no como el novio de Alaska, claro; desde aquí te lo digo Alaska, si quieres un novio ólvidate de las “Nancys Rubias”…

viernes, 10 de agosto de 2007

BURBUJAS DE AMOR (CUENTO INFANTIL)

Iria era una niña muy pequeñita y muy rubita, tan rubita, tan rubita como tú. Era tan guapa que parecía un ángel y la verdad es que tenía un hermano que era un ángel, así que el aire le venía de familia. A Iria le gustaban mucho los animales, todos los animales. Iria tenía un perro muy simpático y peludo que se llamaba “Bolita”, una tortuga sonriente que se llamaba “Esmeraldina”, un osito de peluche que se llamaba “Mimoso” y un pez plateado y surfeiro en una enorme pecera redonda que se llama “Shago”.

Todos los días, antes de ponerse su vestidito rojo para salir a correr y jugar por los Montes con sus muñecas tenía que dar de comer y beber a sus animales. Y eso le llevaba mucho tiempo…. A Bolita había que darle una comida especial porque estaba un poquito gordito, Esmeraldina tenía que comer muy despacio como todo el mundo sabe que comen las tortugas, Mimoso comía mucho, mucho, porque era un oso muy grande y Shago necesitaba todos los días mucha agua para beber y vivir.

Pero un día Iria se despistó y no se acordó de ponerle la comida a sus animalitos. Se olvidó porque su muñeca Juanita que le acababan de regalar se puso a cantar una canción a grito pelado; una canción que decía así:

(CANCIÓN)
“Yo tengo un moco,
lo quito poco a poco,
lo redondeo,
lo miro con deseo,
yo me lo como,
y si me sabe a poco,
sacamos otro moco,
y volvemos a empezar…”

Entonces Iria se puso a explicarle a su muñeca que los niños y las muñecas no deben sacarse los mocos de la nariz con el dedito porque está muy feo y se pueden hacer daño con sus uñas en su naricita, y empezó a contarle a su muñeca el cuento del moco que quería ser enfermero y que comía mucho para crecer y poder ir al cole… y no se acordó que sus animalitos queridos estaban sin comer.

Bolita ya no podía más y se puso a ladrar como un desesperado, Esmeraldina se tiró en el suelo con el caparazón para abajo pataleando con sus cuatro patitas hacia arriba muerta de hambre, Mimoso se moría de sed y entonces se acercó a la pecera donde se movía Shago, que al ver que el osito se iba a beber su agua, empezó a sacar su cabeza fuera del agua y a gritar:

- “Blog blug bla bla blag” “Blog blug bla bla blag”, burbujeaba para llamar la atención de Iria.

Porque todo el mundo sabe que los peces no hablan, ni siquiera los plateados, sino que hacen burbujitas con el agua. Entonces Iria que estaba cerca de la ventana oyó los gritos de Shago y se acordó que no les había dado de comer. Se metió corriendo en casa llamando a su hermanito “Maco” para que le ayudara con la comidita y la bebida de todos sus animalitos y así acabaron prontito.

Cuando todos los animales comieron, y para no volverse a olvidar de darles la comida, Iria le pidió a su hermano Maco que le enseñara a escribir un “bo” que sería de color naranja y se llamaría “Blog blug bla bla blag” y todos los días escribiría un post en su “bo” que diría: “Tengo que acordarme siempre de dar de comer a mis queridos animales y no meter el dedo en la nariz”

Y colorín colorado, este post se ha terminado, e Iria ya puede leer el blog de Iago.

-“¿Po qué, Maco?” – preguntó Iria

- “Pues porque sí…. ”

- "Poque si no es nada, ¿po qué, Maco?"

-"¡Nenos....!"

ON CALL


Kings of Leon

She said call me now baby, and I’d come a running.
She said call me now baby, and I’d come a running.
If you’d call me now, baby then I’d come a running.

I’m on call, to be there.
One and all, to be there.
And When I fall, to pieces.
Lord you know, I’ll be there waiting.

To be there.
To be there.

I’m on call, to be there.
One and all, to be there.
And When I fall, to pieces.
Lord you know, I’ll be there waiting.

I’m gon’ brawl, so be there.
One for all, I’ll be there.
And when they fall, to pieces.
Lord you know, I’ll be there laughing.

I’d come a running.
I’d come a running.
I’d come a running.

To be there.
To be there.

I’m on call, to be there.
I’m on call, to be there.
I’m on call, to be there.
I’m on call, to be there.

¿VACACIONES?, LOS COJONES….

Me despierto. Hago la cama y guardo la ropa del día anterior. Paja y ducha. Afeitado, desodorante y dientes. Me pongo colonia, bermudas, camiseta y chanclas. Miro el móvil. Desayuno con la MTV. Enciendo el ordenatriz y miro el correo y el blog. Escribo una parida. Llevo a mi madre a por el avituallamiento del batallón (somos 15 actualmente en casa). Miro el mar para ver si hay viento y si hay olas. Pongo un mensaje a los amigos de que hoy habrá buenas olas. Leo el periódico.

Meto la tabla en el coche, el móvil y el MP3 en la mochila y me voy a la playa de Doniños. Me tiro a la carretera. Aparco y miro el móvil. Me pongo crema protectora. Monto la tabla, me saco los bermudas y me pongo el neopreno, me tiro a las olas. Estoy dos horas en el mar, salgo tiritando con los pies congelados. Me tiro en la arena con la peña. Pongo un mensaje a Adri (“amor, te quiero”). Recojo las cosas, meto la tabla en el coche, vuelta a casa a la hora de comer. Paso por la tienda de Tino y cojo el pan. Me doy una ducha con la manguera en el césped. Ayudo a poner la mesa. Llevo a las perras a cagar. Como.

Me tiro en una tumbona y abro un libro. Me quedo sopa. Miro el móvil y leo algún mensaje. Pienso en un post. Me despierto, miro el móvil. Cojo el coche, la tabla y las bermudas y me vuelvo a la playa. Conversación en la arena de pedos y tías. Me saco las bermudas y me pongo el neopreno, monto la vela de kate-surf. Me tiro a las olas. Estoy dos horas otra vez entre olas tirando de la vela. No pienso en nada. Salgo de nuevo, cansado y aterido de frío. Me quito el neopreno, me pongo unas bermudas secas y miro el móvil.

Voy corriendo a casa, saco a las perras, meriendo un bocata. Me hago la segunda y me ducho de nuevo. Me pongo un vaquero cortado y un polo, me pongo más colonia. Llevo a mi hermana la pequeña al pueblo a encontrarse con sus amigas. Llamo a los colegas. Quedamos en el muro de Tino a comer pipas. Miro el móvil y pillo una cocacola. Hablamos de tías y de pedos.
Vuelta al coche, meto a seis o siete colegas, algunos en el maletero. Echo gasofa. Vamos a Ferrol a las tazas. Botellón en la calle, mientras miro el móvil y pongo algún mensaje. Nos mazamos a cerveza. Rechazo algún ataque de tías y algún ataque de tíos (más de tías, la verdad sea dicha). Vuelta a casa a las tres o cuatro de la mañana. Última paja y a la cama.

¡Vacaciones, los cojones! Es mejor estudiar.

miércoles, 8 de agosto de 2007

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA VI: “Las ruvias no semos tontas”

El blog de la semana no puede ser otro que el de Las Ruvis, porque ellas son rubias auténticas no peliteñidas, porque han vuelto con ganas, han “vuelvido” con la misma gracia de siempre, porque son únicas y su blog siempre es divertido pero en serio y porque no tienen un pelo (ruvio) de tontas y, bueno, porque me han dado un premio y todo el mundo sabe lo mucho que me gustan los premios, ¡jajaja!