miércoles, 28 de febrero de 2007

CULO

Este es el culo de Eto'o. En el próximo post pondremos.... las témporas.

martes, 27 de febrero de 2007

Y 1, y 2, y 3, y 4.!

1.- Sr. Decano le juro que yo no fui. Yo entré en clase y era de noche y cuando salí me topé con ¡la primavera! ¿Cómo es que viene sin avisar? No sé, pero me encanta la primavera. Rubito me mira más y Gordito se sigue “arrascando” pero ahora en camiseta. Nada me pone más que unos vaqueros viejos y una camiseta.A mí la primavera me da reacción, pero en la entrepierna.

2.- Ha salido un nuevo número de la revista “Shangay” y anuncian una nueva web gay.parship.es que dicen que es para buscar relaciones estables; no sexo, novio. Y si te pillan haciendo sexo te echan o te la cortan o algo; eso no lo explican bien. Yo voy a hacer una web para hablar de poesía.¡no te joden los intelectuales!

3.- Mi horroróscopo:Durante la próxima quincena deberás tener mucho cuidado con las discusiones estériles. Así que intenta mantener la boquita cerrada por mucho que te cueste (¡claro que puedes seguir chupando en el cuarto oscuro, tonta!)¿Pero como sabrán lo que me gusta meterme en…. discusiones?

4.- Se me ha ocurrido un MEME. Se coge un libro, se abre por la página 35 (siempre que el libro tenga más de ese número de páginas, claro; sino es muy difícil o prácticamente imposible). Se quema el resto del libro, con la hoja sobrante se hace un canuto. Te lo fumas y luego en el post pones lo que te salga de los webos.Propongo que el libro sea “Farenhait 451”.

lunes, 26 de febrero de 2007

CUIDADOS CON LOS ANDALUCES FALSIFICADOS

Últimamente ha salido una nueva cosecha de andaluces en los blogs de Chueca.com. Dicen que son sevillanos pero yo no me lo creo, lo siento; porque no hablan en andaluz como es su obligación. Bueno, no escriben en andaluz; hablar no sé como hablan, pero si sé como escriben los andaluces y no escriben como ellos.

Así que creo que hay una plaga o un virus que falsifica andaluces o algo, porque un andaluz auténtico escribe más o menos así, que es como escribía mi amigo Mario:

HOLA SHULOOO.PO ASIAS PISHA.BUENO QUE SEPAS QUE PASO DE DESCRIBIRME ASKI TOMANDO JOTABE.PASO.JAJA.

PUES DE MIS AMIGOS SOLO LO SABEN 4 Y SE LO DIGE EL SABADO PASAO NO, EL OTRO.NO TENIA PENSAMIENTO DE DECIRSELO.PERO TABA JARTO YA DE TANTAS MENTIRAS Y DE TO.Y COMO TABA TAJAILLO UN POCO JEJE.Y SE LO DIGE.VAMOS ME JARTE DE LLORAR.AJU.BUENO TENGO 20-25 COLEGAS ASI PERO ESO SON LOS MAS AMIGOS.Y POR Q VEO SE LO HAN TOMAO BIEN.UNO LLORO.NU VEAS.BUENO Y ESO.AUNQUE CREO Q AHORA SE PASAN DE WUENA GENTE CONMIGO.JEJE.”

Y ellos escriben normal, como tu o como yo. Por eso yo lo siento, pero Jan-86, Shaka de Virgo y Quijoteexilidado, yo no creo en vuestra andalucez. Lo digo desde aquí sin acritud (entre otras cosas porque vuestros blogs son fantásticos).

P.D. Este post esta dedicado a Shaka que dice venir a la blogesfera para romper con los tópicos sobre andaluces y que quiere formar un “lobby” para desbancar a los periodistas madrileños.

Así que: Periodistas Madrileños, 1 – Biólogos Sevillanos, 0.

Pero eso sí, bezos a todos, todos.


A C T U A L I Z A C I Ó N

¡Dios mío! Cuando leo hoy este post me doy cuenta que fue profético: Shaka, Jan, Quijote... nunca me lo han perdonado... ¡qué fuerte!

OSCARES POLITICOS

Le han dado el Oscar a Al Gore, Isabel II, Idi Amín Dada.... ¡todo es política! (y nunca mejor dicho....).

¡Infiltrados! que son unos infiltrados....

domingo, 25 de febrero de 2007

NASH

Bueno, estoy encantado...

Como no podía ser de otra forma, el grupo NASH nos representará en Eurovisión. Nada ver con las otras participantes que para mi eran unas pobres gritonas y horteras. Ganar no ganaremos, pero lo que se recrearan nuestros ojos....

Amo a Nash desde que vi este video la primera vez. Ahi va. Sin más palabras.

sábado, 24 de febrero de 2007

¡PEOR ES DE ROBAR!

No sé si el hecho de leernos unos a otros los blogs nos hace dejar de leer otros medios, pero no he visto que nadie haya hecho referencia a lo último en lo blogs: Los cibermendigos ¡ojito al parche!

Lo de poner una trampa en los cajeros para robarte (como tan claro explicó Cucoalmería en un post) ha pasado a la historia. Ahora es robar cómodamente desde tu casa, sentado en tu silla de siempre y con tu blog.

Parece que el fenómeno se llama “ciberbegging” y viene de USA claro. Jóvenes que ven como los gastos que han realizado con sus tarjetas se han disparado y no tienen para pagar todas sus deudas se dedican a pedir una pequeña contribución a sus lectores (¡um! anda que aquí nos íbamos a forrar). La inventora llegó a acumular 20.000 dólares de deuda por comprar zapatos, bolsos y ropa de dise´ño (que tampoco es tanto, eso lo gasta Toni Hilton en un bolso de LV casi cada día, hay gente que es pobre hasta de espíritu). El caso es que pidiendo un dólar a cada lector de su blog consiguió recaudar 13.000 de esos mismos dólares.

Y no solo eso, sino que un actor, Dustin Diamond para más señas, consiguió salvarse de la ruina que le causó un timador al venderle su casa, vendiendo en su página camisetas a 15 dólares.

A ver, yo no estoy dando ideas a nadie, ¡eh! Pero se me ocurren varias cuestaciones:

1) Pedir un euro a cada lector por visitar la guarida de Víbora con mordizco incluido.
2) Un dólar por persona para sufragar el costo del tinte y la peluquería de las Ruvis, no se puede ser ruvia todo el rato todo el tiempo y además cardada.
3) Por un pavo cada uno podemos conseguir que Giovagris pida la excedencia en el cuerpo (la Guardia Civil) y se haga detective privado que es mucho más literario y cinematográfico.
4) Por un euro podemos solicitar que Grampus nos cuente un cuento en un cuarto oscuro con una mesa camilla y una vela encendida. El terror personalizado.
5) Por un pavito de nada cada uno se puede sufragar un viaje a Tarragona a mi mismo para encontrarme con mi IVAN y usar el resto en comprar condones.
6) Ponemos un euro cada uno y le compramos la puta botellita de tónica azul a Fran.
7) Por un euro de nada se podía sufragar un teclado a Itoitz que el pobriño escribe esos comentarios tan largos a todo el mundo.
8) Un euraco de nada y le publicamos algún libro a Tamaruca, ¿qué no?
9) Pon un eurito de nada encima de la mesa y Gazpatxito te hara un menú de “cagarse y no limpiarse” a base de setitas de cosecha del 79 no venenosas (se supone).
10) ¿Y si patrocinamos entre todos la rebeldía de Rebel19? Seguro que lo integramos en el system. Un rebelde suelto siempre es peligroso.

Pasear por la blogesfera va a costar más que por la calle Preciados donde ayer en un momento, salvé a las ballenas, a los refugiados y a los médicos sin fronteras. Por algo dicen que es la calle más cara de Europa.

¿Se te ocurre alguna blogmesita petitoria más?

jueves, 22 de febrero de 2007

NOMEMENAJEAO

Ayer fue un día muy especial y emocionante. No sólo me han dicho que “el blog del novio de Ivan” (osea, el mío) es uno de los más leídos de Chueca (yo digo visto, porqué leer no creo, pero bueno); sino que dos de mis más admirados bloggers, las ruvis (que monas) y Víbora (que cabrón), han pensando en mi para que conteste las 3 preguntas de un MEME (que tampoco sé que significa esa palabra, !jopeta! pero eso ya lo han escrito las ruvis mejor de lo que pueda hacerlo yo). Después hay que mandar este “regalito” a tres de tus incautos lectores.

El caso es que yo, que no soy tan tonto como parezco, me he sentido emocionado, claro; pero me he dado cuenta que lo hacen no tanto por mi originalidad, espíritu crítico, rebeldía, elegante escritura y salidez que me caracterizan (!joder! recordar que yo soy mimoso y si nadie me lo dice.....), sino por ver qué puede aportar un representante de la nueva juventud, alguien que quiere comerse al mundo, sin ataduras ni cortapisas, un punto de vista joven, moderno, alegre, sin complejos y, por qué no decirlo, gay.

Por todo ello, consciente de la gran responsabilidad que ha caído sobre mis hombros, me propongo contestar a las tres preguntas con toda mi inteligencia pero desde la iconoclastia; sabedor de que estas tres respuestas pueden marcar un antes y un después en la Historia Universal de la MEMEz.

Voy a intentar ser concreto y no divagar, ir derecho al grano, a lo importante y, dentro de mi modestia claro, dar unas respuestas originales, inteligentes; como por otro lado se espera de mí y de la juventud que hoy represento.

Ahí van:

¿Qué cosas tiene España que te animarían a irte a vivir a otro país si tuvieras la oportunidad? : Ná.

¿Qué te resulta insoportable en la sociedad / sistema económico / política / cotidianidad española?: ¡Yo que sé, tío!

¿De qué huirías de la cultura de este país?: ¿Cómo? ¡Esta pregunta si que no la entiendo!

Paso bola a Rebelde19, Shysh y Fran.


ESTE BLOG ES RUVIO

Me uno al espíritu creado por las Ruvis y me declaro Ruvio.


Ser Ruvio significa:

1. Construir un blog cuyos contenidos aborden cualquier tema desde un punto de vista cultural, social y/o de ocio siempre desde el sentido del humor, la coherencia y/o el ánimo de aportar y aprender cosas nuevas con el debate que se generase.

2. Comentar en otros blogs, o en el propio, siempre identificado y/o enlazando al propio blog.

3. Crear entradas y comentar usando el sentido común y evitando el insulto y la demagogia.

miércoles, 21 de febrero de 2007

VERSIONES

He oído que Brian Ferry va a versionar esta canción de Bob Dylan.....

¡Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

martes, 20 de febrero de 2007

MIS PLAYITAS (Nudistas, claro)

Hoy tengo el día nacionalista y un poco morriñoso. El que los ingle-ses, que todos sabemos como son, hayan elegido una playa de Galicia como la mejor del mundo me ha llenado de emoción. ¡Y la gente yendo al Caribe en vuelos de bajo coste!

Así que hoy os propongo un paseo turístico por mis playas preferidas, porque por si alguno no lo sabía todavía soy gallego y para mí, claro, no hay nada como las playas de Galicia, y más concretamente las de la zona de Ferrol.

Es verdad que en Galicia no tenemos el buen tiempo asegurado, que no todos los días de agosto son buenos y que, en general, el agua está bastante fría. Desde luego no son playas para llevar a una suegra y tres niños y dejarlos toda la mañana allí en el agua, morirían por congelación. Pero una vez que te acostumbras al frío del agua, bañarte en aquellas aguas limpias y azules es un placer indescriptible; y más si practicas el nudismo como hago yo.

Me gusta ir a las playas nudistas porque para mí nada es comparable a esa sensación de que el sol dore tu cuerpo por entero y poder bañarme desnudo. Y no hay nada sexual en ello (entre otras cosas porque el agua está tan fría que tus partes desaparecen), aunque he de reconocer que en toda playa nudista hay algo de cancaneo gay.

Pero la mayoría de los días, me paso la mañana yo solo en una playa de más de tres quilómetros de arenas doradas y aguas cristalinas (y ya sé que esto suena bastante cursi, pero es real); para mí es una gozada. Son todas playas muy yodadas, lo que proporciona un moreno dorado que no lo consigues en ningún otro sitio y que a mí me dura todo el año y con grandes olas que te van mojando poco a poco al meterte y así no notas tan fría el agua. Además hace un viento del nordeste ideal para hacer windsurf. ¿A ver si adivináis quién de todos los que están haciendo windsurf soy yo?

La mejor yo creo que es la de Esmelle, entre las aldeas de Cobas y San Jorge. Una playa enorme con forma de concha y con dunas, ideal para poner el mp3 a todo trapo y tostarte al sol a grito pelado. Pero por allí hay otras igual de bonitas: Santa Comba y Ponzos también en Cobas; Doniñoos (donde también hay una pequeñaa calita nudista); Valdoviño (la más conocida y frecuentada).

También hay playas nudistas más visitadas. La playa de Barrañán, cerca de La Coruña es nudista también pero muy familiar. Allí es fácil ver familias enteras haciendo una comida dominguera con el abuelo desnudo excepto un pañuelo con cuatro nudos en cada esquina. Es posible que allí me encontréis jugando al voley playa en pelotas con mi pandilla; bola va, bola viene. Cerca de La Coruña también hay otra calita nudista que se llama Bastiagueiro Pequeno, pero es una playa con muchas piedras y poca arena, aunque de agua más caliente.

Un poquito más lejos está la playa de Baroña, un preciosa playa nudista a la que hay que bajar andando y que se encuentra cerca del Castro de Baroña, un precioso monumento de nuestros antepasados.

Y en la zona de Sanxenxo, ya en las rías bajas, hay otra playa nudista muy concurrida: Bascuas, más pequeña pero también muy bonita y recoleta. Bueno, ahí van unas fotos.

Hoy rompo con mi imagen de joven airado y calenturiento y vamos a hacer turismo. De todas maneras, y por no perder el prestigio, si alguno no sabe donde pasar el verano ejem, ejem.

POLÍTICAMENTE CORRECTO

Corregirme si me equivoco, pero me parece a mi que esta moda de lo políticamente correcto se está desmadrando. Yo creo que no pasa nada por llamar a las cosas por su nombre y si un jugador de fútbol es negro no veo nada malo en llamárselo en vez de “hombre de color”; peor me parece llamar al árbitro “hijoputa” sin saber nada de su vida, aunque algunos, a veces, se lo merece también. En cualquier caso ya sabemos que un campo de fútbol es un lugar para desahogar nuestras frustraciones.

Pero en la vida diaria, me parece poco práctico llamar a un enano; a una puta, trabajadora del sexo; a un subnormal, deficiente mental; a un viejo, nuestro mayor; a un gitano, inadaptado social de cierta etnia; etc.

Aunque me temo que es una batalla perdida y he decidido, entonces, sumarme a esta nueva moda de lo políticamente correcto, por ello quiero proponer algunas definiciones menos ofensivas que las utilizadas hasta ahora:

Feo.- desfavorecido facial.

Fantasma.- ectoplasma desparramao.

Muerto.- espécimen finiquitado.

¿Se te ocurre alguna?


lunes, 19 de febrero de 2007

ALQUILO MIS CALZONCILLOS

Bueno, ayer he leído en la prensa que el último negocio floreciente en Internet es el alquiler de bolsos de lujo para señoras que quieren dar el golpe en sus actos sociales. Por una pequeña cantidad mensual te suscribes a este servicio y tienes siempre a tu disposición los modelos más lujosos por un día o el tiempo que desees.

Este era el penúltimo negocio, como digo; porque yo he pensado un negocio más original y rentable que es alquilar mis calzoncillos, concretamente mis calvinklein. Y creo que me voy a forrar, porqué ¿quién no necesita en un momento dado unos calzoncillos de calidad? Todos podemos tener un apuro en plena calle o un ligue repentino y no es lo mismo que te pille con un vulgar slip de marca o de H&M o unos calvinklein con lo morbosos que son. Si realmente quieres dar el golpe alquila mis calzoncillos calvinklein. Mis lectores gays sabrán de qué estoy hablando.

Yo también admitiré suscriptores con pago mensual o alquileres puntuales. Me haré una página web dónde mostrar toda mi colección con un sugerente modelo para ver como quedan en vivo: Yo mismo. Pero los posibles clientes que no se hagan ilusiones, no a todo el mundo le van a quedar igual que a mí, no es por nada; aunque yo que ya he pensado en todo, voy a alquilar también unos cómodos y sencillos rellenos incorporados para que hagan más paquete por un módico suplemento.

Habrá varias modalidades de alquiler. Desde el más económico que he denominado “Dar una vuelta” en ellos, hasta el servicio completo para “Noches de lujuria” que llevarán un chulazo dentro incluido (En este caso el chulo se paga aparte, claro).

Igualmente he pensado en la posibilidad de alquilarlos limpios o usados y no parece ninguna tontería. No es lo mismo llevar unos calvinklein que parezca que los acabas de comprar a unos usados que los llevas con confianza, como si los usaras toda la vida. Incluso en su modalidad más cara he pensado en dejar por allí algún pelo púbico para dar más credibilidad; habrá pelos rubios y morenos a elegir.

Para economías modestas he pensado en alquilar solamente la goma que sobresale del pantalón, pero para alquiles pudientes puedo ir yo mismo con unos vaqueros de cintura caída enseñando hasta el culo envuelto en unos de los slips que alquilo. Esta última opción es la más cara, ya aviso; y habrá que solicitarla con gran anticipación, enviando fotografía del suscriptor.

Ya puestos, pienso ir más lejos. He ideado un servicio 24 Horas que denominaré “Telecalvinkelin” con servicio rápido y motorizado para ligues de última hora o chillout repentinos; y he ideado incluso un sistema parecido a un cajero automático que plantaré por toda la ciudad para devolver los slips después de usados y donde todo el mundo pueda entregarlos sin tener que desplazarse, una vez utilizados y lograda la impresión deseada en unas prácticas bolsitas suministradas al efecto.

Finalmente he ideado una especie de rastrillo especial para fetichistas, para que los que lo deseen puedan adquirir los modelos ya pasados de moda o muy usados cómodamente desde sus casas mediante un moderno servicio de Tele-tienda calzoncillera.

Así que ya sabes, no te compres más slips de marcas conocidas. ¡Alquílalos!

domingo, 18 de febrero de 2007

PÉSAME

He leído que ha muerto el inventor del futbolín....
Desde aquí quiero mandar mi más sentido pésame a todos esos pequeños jugadores de fútbol de plomo que se han quedado huérfanos.

TRIOS (A mi me gustan los…)

El viernes nos llevaron al Teatro de La Abadía a ver “Antígona” de Sófocles, ese tuberculoso. Antígona desea enterrar a su pobre hermano, muerto derrotado en la batalla y que el rey Creonte quiere dejar insepulto por traición. Yo, sin saber muy bien porqué, pensé en nuestra princesa Letizia; quizás porque la Iglesia aún en nuestros días niega el enterramiento a los suicidas, lo que ya es el colmo, que te discriminen hasta muerto. Luego se quejan de que haya por ahí tanto fantasma suelto.

Bueno, aparte de que se moría todo cristo –algunos actores murieron hasta dos veces porque hacían dos papeles, que también es mala ostia, ¿no? ¿Cómo se van a lucir muriéndose tanto?)– la obra enfrenta dos puntos de vista políticos: ¿debe el rey gobernar según su criterio o seguir la opinión del pueblo? Bueno, dicho hoy, esto parece una chorrada, pero en la Grecia clásica no lo debía ser tanto. Y bien mirado, creo que hoy tampoco estaría tan mal el debate, pero bueno; no es la política el fin de este post, sino los tríos.

Por otro lado al ir a ver en la Wikipedia el alfabeto Morse, vi la palabra que me inspiró: “Nemotecnia”.

De eso es de lo que yo hacía tríos, de nemotecnia; pero sin saberlo ¡Tríos nemotécnicos! Suena muy excitante pero no es nada sexual (por una vez). No son tríos de los que no me acuerdo, no; al revés, es un pequeño truco mental para acordarse de ellos.

Por ejemplo, y ya que ha salido Sófocles hoy, yo me aprendí así a los tres principales dramaturgos griegos, haciendo un trío nemotécnico: “Eurípides no me sofocles que me esquilo” Jamás se me olvidarán.

¿Y tú, has hecho alguna vez un trío? Cuentánoslo.

sábado, 17 de febrero de 2007

EL MUNDO MATTEL (A LA MANERA DE TONI HILTON)


NOTA PRELIMINAR: Mi blog-enlazado y sin embargo amigo Toni Hilton, sabedor de mi facilidad (sic) para imitar (mal) el estilo de algunos blog conocidos me ha pedido, con la urgencia que le da su sincera divinidad, que le dedique un post según su propio y característico estilo. ¡Ahí va!

¡Bienvenidos al mundo de Mattel! pasen y lean en rosa y oro. (El autor, osea yo, no se hace responsable de las ideas allí manifestadas).

YO no sé por qué la estulticia generalizada tiene que impedirme el certero análisis de mi misma naturaleza. YO sé que mi divinidad ha descendido a los infiernos dantescos sin billete ni pastillas alucinógenas, ni siquiera con una camiseta de Gucci. En el infierno dejan entrar a toda la plebe pero no debo culparme por ello. Si la pátina de lamé dorado que envuelve mi vida no es admirada por la coyuntura mayoritariamente gris de la multitud no será porque YO he devenido en lo que soy entre las entrañas de un gusto exquisito y una doradez indudable en mi modo de vida.

Si, he pasado por una época en que me cuestionaba mi propia consistencia como modelo mediático a seguir y sin contaminar por espurios intereses clasísticos que no eran capaces de entender que YO aportaba un aire nuevo y dorado en sus mortecinas vidas, pero no es mi problema que no quieran entenderlo así y rechacen mi perfecto ideario como norma de vida implícita en la belleza de mi propia contemplación.

Mi búsqueda de la perfección empieza en mi misma interioridad y acaba conmigo mismo, porqué esta magnificencia en mi propio diagnóstico con que la fortuna me ha sonreído es un don tan escaso que a veces YO mismo me he percatado que es poco para la grandiosidad que YO espero y quiero darle a mi propia existencia. Si el amor me es esquivo a veces es que no se ha previsto para mí en el orden cosmológico nada que pueda compararse ni remotamente a mis íntimos sentimientos que mi propia percepción siente de sí mismo. El que la mayoría no puede comprender esto no invalida para nada su absoluta verdad. Cómo sentenció poco antes de morir mi amiga Anna Nicole Smith: “Toni, antes muerta que sencilla” I’m going.

El que el mundo de la moda devenga en una oscura negritud y abandone el rosa y oro que YO he propuesto como estilo de vida no es culpa mía, en todo caso será de Armani. Soy YO acaso el responsable último de que el mundo se amontone en un mar de oscuridad en el que nadie pueda comprender que un viaje iniciático de tal naturaleza no le es permitido a cualquier sensibilidad. YO creo que no. YO no puedo dimitir del hecho innegable de que mi espectacular físico y mente privilegiada se encuentren a siglos luz del de la mayoría de los mortales, y que mi propia mimismez esté más preocupada hoy en realidad por si seré alérgico a la botoína. El qué YO haya vivido instalado en una visa oro (y rosa) y luego haya caído a lo más abyecto no debe nublar el hecho de que sigo siendo la reina Mattel y todavía no he abdicado y ¡el que no tuvo oportunidades que se joda!

Ayer, en una sesión antológica mi psicoanalizador quería sacar de mí algún recuerdo ignoto, pretendía que YO hiciera una regresión para poder recordar algo importante de mi vida en lo concerniente a él mismo. ¡Qué pretensiones! Esto es consecuencia de que su propia necedad queda empequeñecida ante el reto de psicoanalizarme a mí. Finalmente él mismo removió el recuerdo y no pudo dejar de darme el diagnóstico: “Toni, que me debes 20 euros”

La vida ¡menuda estafa!

viernes, 16 de febrero de 2007

CERRADO

Voy a confesar: Ayer tuve un día malo de inspiración y lo que escri-bí apestaba. Pero curiosamente hoy, que venía dispuesto a retirarlo, me encontré diez comentarios y eso no es nada corriente ¿A la gente le gustará más comentar los post malos que los buenos? Puede que sí, la belleza siempre nos intimida más.

Pero la cosa es más grave. Igualmente hoy venía decidido a colgar el cartel de CERRADO por falta de inspiración; pero al final esa misma palabra me ha inspirado. ¡Curioso! Los caminos de la inspiración no los conoce ni dios.

Porque he leído y observado que también son muy comentados los post personales, intimistas, diarios. Los lectores se compenetran rápidamente con los que cuentan su vida sencilla y sincera, del tipo amo a un hétero, quiero salir del armario, etc. Pues vale, ahí va mi día de ayer que he titulado: "Un día en la vida de un gay cerrado" (y lo de cerrado es por mi acento gallego no por lo que estáis pensando, que también).

Bueno, yo no sé cómo hay gays que se sienten solos, que no tienen con quien compartir sus dudas y amoríos, porque yo a veces pienso que el mundo es mucho más gay que yo mismo. El mundo es rosa, veréis:

Me levanto con el sonido del despertador a las seis y media, y me voy a la ducha; yo si no me ducho por las mañanas no soy persona; Bueno, y si no hago otra cosa. En esos momentos siempre viene a mi memoria esa bonita canción que dice: "todas las mañanas cuando me levanto, tengo el pirulo más duro que un canto…." (no querías sinceridad, pues ¡toma!). Luego me tomo un zumo de naranja, yo hasta que no me tomo el zumo no soy persona. Y luego me pongo unos calvinklein, yo hasta que no me pongo mis calvinklein no soy … gay.

Me enfundo unos vaqueros de esos que hay ahora, estrechos y con la cintura tan baja que no te llegan a tapar el culo, mi camiseta con un cadillac hecho de brillantitos y mi chaqueta de pana con botones en los bolsillos. ¡Ah! y mi bandolera cruzándome el pecho. No hay gay sin bandolera. Y unas gotitas de janpolgotier (pero no las que me pongo para dormir, otras) y me lanzó a la calle. Hablo por el móvil y pongo un sms.

Lo primero que hago desde hace un año es robarle el periódico al vecino. Yo creo que mi vecino es gay, porqué a pesar de este robo diario, todos los días me sonríe muy cariñoso e incluso me dice que cuando quiera me pase por su casa un domingo para leer el dominical. ¿Qué querrá? Hablo por el móvil y pongo un sms.

Ya en el metro está Gordi. Gordi es un vecino que no tiene muy buen tipo ni es muy guapo, pero resulta súper morboso. Haga frío o calor solo se tapa con una camiseta cortita y una chaqueta verde militar de esas que se llevan ahora. Bueno, se llevan tanto que supongo que ya no se llevan. Pensaba comprar una pero he pensado que me pongo mi bomber de cuando era ultrasur. Porqué yo no fui gay siempre, antes era ultrasur, que era lo mismo (los colegas empujan, aprietan y gritan en el momento del éxtasis). Gordi yo creo que es gay, porque se coloca enfrente de mí en el metro y se pone a "arrascarse" para lo cual se levanta la camiseta y deja ver su gordita barriguita prieta y sus calzoncillos mientras mira para mí y mi paquete. A mí me gusta Gordi, porque es un gordito fuertote no un gordito blandito, pero jamás tendré nada con él, porque estudia en ICADE y yo jamás me acostaría con uno de ICADE, porque yo soy de la Complu y nos parecen lo peor; y el día que mi Gordi dirija una empresa, no estaría bonito que en su currículo ponga que tenía un amante complutense. Pero este Gordi ¿qué querrá? Hablo por el móvil y pongo un sms.

El conductor del autobús que me acerca a la facultad yo creo que es gay, porque me dice siempre que no pague, que los jóvenes tienen muchos gastos y que mejor lo meta en condones. Además lleva tres pendientes, una pulsera, un anillo en el dedo gordo (todos los gays lo llevamos) y dos pircins ¿qué querrá? ¿a dónde querrá conducirme? Hablo por el móvil y pongo un sms.

Una vez que llego a Madrid voy a desayunar y el camarero yo creo que también es gay, porque todos los días se empeña en que me coma un bollo industrial que nunca me cobra mientras me dice que tengo que comer que estoy creciendo mientras mira mi paquete. A mí no me gustan mucho los bollos industriales porque el míster dice que engordan mucho, pero yo creo que sin son gratis deben engordar menos y uno al día no creo que sea tan malo. Esas americanas monstruosas que vemos a veces deben comer al menos 30 o 40 bollos industriales de esos, pero no es mi caso, así que me como el bollo que me regala el camarero todos los días pensando ¿qué querrá? ¿querrá que engorde? Hablo por el móvil y pongo un sms.

Luego me he ido a clase y Rubito, ese alumno de quinto que es el capitán del equipo de rugby, me ha mirado como todos los días pero hoy se ha lanzado y ha dicho en alto para que yo le oiga "hay que ver qué culo tienen los de primero este año" y se ha dado la vuelta. A mi Rubito me gusta, pero yo soy de fútbol y el de rugby (los de rugby son un poco más putones y se refriegan más), así que creo que somos incompatibles. Y siempre he pensado que no hay mejor refrán que ese que dice no cagues donde comas, así que paso de Rubito pero no se qué querrá, si mis pelotas (de fútbol) son distintas a las suyas. Hablo por el móvil y pongo un sms.

Ya en clase, el profe de Comunicación me ha soltado así de repente y por sorpresa un "Ay Iago, qué gay vienes hoy", claro que yo no me he quedado callado, porque a mí un adjunto que le lleva la cartera al catedrático no me va a callar, así que le contesté: "claro, y los gays tenemos un sexto sentido para percibirlo, ¿verdad?" No sé qué querrá, pero si quería comunicación la encontró, porque saqué mi spray de hacer pintadas de la mochila y pinté en la pared enfrente de la biblioteca en gris perla y con letra bastardilla: "El profe de Comunicación es gay" ¿No querías un titular? Pues ya lo tienes. Hablo por el móvil y pongo un sms.

Me he ido a comer y en la cafetería el mismo camarero del bollo gratis diario, me ha regalado el plato de paella, porque me dice que está muy mala y que él hace una paella los domingos que está como para chuparse los dedos. No sé qué querrá, pero yo paso porque a mí eso de comer paella los domingos me parece como muy estándar. Yo prefiero pizza o spaguettis, francamente. Hablo por el móvil y pongo un sms.

Ya por la tarde me he ido a hacer footing, que hay que mantener el físico después del bollo industrial y la paella gratuita. Me enfundo en mis pantalones de deporte y mi camiseta petada y ¡hala! a correr como un loco por la urbanización. Yo creo que esto de correr en pantalón corto es muy gay y está todo lleno de gays que quieren correr conmigo y se ponen a mi lado entre grititos y sudores. No sé qué querrán, pero yo paso de enrollarme con un vecino gay en mi urbanización, por lo mismo que paso de enrollarme con mis compis de facu, sin contar que tengo un novio aunque a seiscientos quilómetros (¡ay¡ Iván, nunca me han parecido tantos). Pero hoy se me ha aparecido dios. Si hoy se apareciera dios no creo que fuera un judío andrajoso de oriente medio, no. Es un guapo ejecutivo talludito que también corre por mi urbanización; bueno, si no es dios, está como dios y todo dios está loco por él. Hoy dios se ha puesto enfrente de mí y se dedicó a hacer flexiones y estiramientos. Como dios es ubicuo y está en todas partes esas partes le crecían de una manera asombrosa. No sé qué quería. Pero yo no estoy por la labor de tener un rollo ni con dios; yo soy ateo, así que salí como alma que lleva el diablo. Hablo por el móvil y pongo un sms.

A las seis y media, después de merendar mi bocadillo de nocilla, mis tres frutas y el yogur me he ido al entreno. He cogido mi moto y mi casco y he pasado por la gasolinera a poner gasofa. El gasolinero creo que es gay, porque siempre me dice "a ver si me llevas a dar una vuelta en tu moto, aunque sea en la barra" Pero yo creo que algo quiere, porque mi moto no tiene barra. Hablo por el móvil y pongo un sms.

Ya en el polideportivo entro follado en los vestuarios, y allí están todos mis compañeros de equipo en bolas. Yo sé que algunos de ellos son gays, porque cuando meto algún gol (pocos) se me avalanzan en una orgía de abrazos y restregones, tanto que algunos me hacen daño con las llaves de casa que deben de llevar entre las piernas. Además alguno me mira el paquete abiertamente y otros me dan pequeños cachetes en el culo mientras me dicen cosas, como: "que no me entere yo que este culito pasa hambre…" ¿Que querrán? seguramente que les meta ... goles. Hablo por el movil y pongo un sms.

Bueno, después de estar tres horas entrenando me vuelvo a casa. Aún me da tiempo a estudiar algo y a hablar con alguien por el mesenguer. La mayoría no sé qué quieren, pero están empeñados en que tomemos algo, que quedemos un día de estos, que tienen sitio en su casa…. Pero yo no quiero nada con todos estos porque mi madre dice que te engañan mucho por internet y además tengo un novio en Tarragona que me tiene loco….¿Iván, qué quieres? Hablo por el móvil y pongo un sms.

Así que me hago la segunda y a la cama. Aún me da tiempo a leer algo y a ver si se me ocurre alguna chorrada para poner en el blog…. Y yo sigo pensando ¿qué querrá la gente? ¡a la gente no hay quién la entienda! Igual es que yo soy muy cerrado. Apago el móvil.

miércoles, 14 de febrero de 2007

¡14 DE FEBRERO..., SAN ZENÓN!

Hoy es el día de los enamorados, ¡el día de San Zenón! Bueno, es también el día de San Valentín, ya lo sé; pero yo celebro el primero porque me parece más contundente. No es lo mismo amar por valentines que por zenones!

Parece que San Valentín era un cura que casaba en secreto, y digo yo ¿qué sabrán los curas del amor? hoy en día El Corte Inglés hace santo a cualquiera. Sin embargo San Zenón era un pescador que pescaba a diario para no depender de nadie. Bueno, esto tampoco es que sea muy amoroso, ¿no? El amor debe ser compartir, y dicen que también es ¡no tener que decir nunca lo siento!

Pues lo siento, amores, pero compartiendo con vosotros este blog y por seguir con la interactivez que tanto éxito tiene os propongo otro post compartido. Veamos: ¿Qué canción infantil recuerdas con más amor de tu infancia? Regálanos con la primera estrofa y yo te prometo un estudio psicológico de tu personalidad (pero cutre, ¡eh! no te hagas ilusiones).

Ahí va la mía, aunque me permito una pequeña libertad literaria, en honor del santo del día, ¿os acordais de la música?

¡A San Zenón como era calvo,
le picaban los mosquitos
y su padre le decía
ponte el gorro, periquito!

martes, 13 de febrero de 2007

TODO ME PARECE UNA MIERDA (ACTITUD)


¡Desde luego a mi Astrud me parece un grupo con actitud...!

lunes, 12 de febrero de 2007

INTERACTIVEZ

Yo, aunque lo parezco, no soy tonto del todo. Y observando y leyen-do algunos otros blogs me he dado cuenta que si quieres muchos comentarios en el tuyo, tienes que conseguir “interactivez”. A la gente que lee los blogs le gusta que les dejes opinar, poner algo personal, no solo leer tus propias paridas.

Así que aprovechando que tengo un grupo de fieles que me leen (pocos) y dejan comentarios a los que yo trato de contestar en justa reprocidad, pero que en realidad no sabemos mucho los unos sobre los otros (no sé por qué pero esta frase me suena levemente sexual) voy a proponer un post interactivo. Veamos:

Se trata de que todo el que pase por este blog y lea este post, se defina en un comentario pero con sólo dos palabras. Y para hacerlo más difícil, una tiene que ser positiva y otra negativa. Así que tendréis que elegir qué o cuál es la mejor virtud que creéis tener y el peor defecto. Repito solo dos palabras, no vale repetir comentario. Habrá que valorar que pesa más en tu personalidad (o en la percepción que tienes de ti mismo, no en lo que piensen los demás) si tu aspecto físico, intelectual o espiritual.

Para empezar y como es justo, me definiré yo: Atractivo y simple.

Hala, darle.




P.D. ¡Ah! Por cierto, hay MALDICIÓN ETERNA para quien lea este post y no participe. Te jodes.


domingo, 11 de febrero de 2007

ME MUERO POR JODER

Algunos me reprochan que mi blog sea demasiado iagocentrista. Yo lo escribo, yo hablo de mi mismo e incluso yo protagonizo algunas de mis historias. Bueno, he de confesar que si, que soy iagocentrista.

Para que se me entienda, siempre he pensado (desde que pienso que tampoco llevo tanto tiempo en eso) que yo soy el protagonista de mi película; es más, pienso que soy el protagonista del mundo, francamente. Creo firmemente que si yo me muero el mundo se acaba, por lo menos para mí. Yo no se si alguien me puede discutir esto, pero no me interesa, como yo soy el centro de mi mundo siempre tendré mi razón. Punto (ya he dicho en algún sitio que esta es la coletilla que más odio: ¡punto!).

A veces pienso que todo lo que me rodea está ahí como un atrezzo para mi propia vida, que todo está colocado en su sitio (bueno, es un decir, porque el que lo haya colocado no es muy profesional que digamos y lo ha puesto así, de aquella manera, sin esforzarse mucho; si me hubieran dejado colocarlo a mi, otro gallo le cantara a este mundo). Todo y todos, ya digo, están colocados para dar cobertura a mi propia vida y pienso que todo existe puesto que yo existo y que, en general, está colocado para que yo sea feliz, porque yo nací para ser feliz, que esa es otra. Si no es así, que no cuenten conmigo.

Hombre, a veces también pienso que el que haya colocado todo eso para dar sentido a mi vida, se ha pasado, Tampoco hacía falta colocar tantas estrellas y galaxias y nebulosas y todo ese rollo, si no pienso ir a visitarlas; con unas pocas estrellas, pero bien puestas, hubiera bastado. Lo mismo pienso de los chinos ¿para qué tantos? Pero eso es un momento de inmodestia que me suele pasar enseguida.

En esto de los blogs pasa un poco lo mismo, yo creo que con el mío llegaba; no es porque yo lo diga, pero es el mejor. Y creo que los demás están ahí para que yo pueda leerlos y dejarles algún comentario siempre atinado, con ese estilo irónico que ya me va caracterizando. Ya se que algunos no lo ven así, pero es su problema; no los leo y listo, y para mi dejan de existir.

Porqué en la blogesfera (bueno para mi la pirámidesfera en la que yo estoy en la cúspide, claro) pasa un poco como la vida, que hay de todo, y no todo es buen rollito ni muchísimo menos, no tuve que leer muchos para dar con unos blogs que se pelean entre ellos y se insultan sin ningún sentido, y digo yo: ¿para qué lo hacen, si el único que a mi me importa es el mío? Ya digo. La vida imita a Internet.

Así que ya sabéis, todos, todos, todos me debéis vuestra existencia y estáis ahí para hacerme la vida feliz a mí, así que mucho cuidadito. ¡Yo soy capaz de morirme solo por joder!.


sábado, 10 de febrero de 2007

POR SUS ZAPAS LOS CONOCEREIS...

Decía yo que hace unos días circulaba por ahí un post con 10 afirma-ciones sobre el autor. Se nos invitaba a averiguar cuáles de esas frases eran verdaderas y cuáles falsas, pues de esas frases se suponía que sacaríamos algo en limpio de su personalidad. Bueno, yo he cambiado un poco las reglas del juego, pero al fin y al cabo se trata de lo mismo. ¿Cuáles de estas diez de mis zapatillas son auténticas y cuáles son falsas? Por su zapas los conoceréis

1. Converse All Star. Naranjas. 2005. Foot Leader. 50 pavos.
2. Pumas Sparco. Blancas y Negras 2004. El Corte Inglés 60 pavos.
3. Pumas Sparco. Doradas. 2006. Santa Lucía. A Coruña. 65 pavos.
4. Converse All Star. Verdes. 2005. Lola Rey. 54 pavos.
5. Adidas. Azules. Deportes Casado. Madrid. 2004. 90 pavos.
6. Pumas Sparco. Blancas, negras y rojas. 2005. Calzados Roma. A Coruña. 62 pavos.
7. Adidas boxeador. Blancas y negras. 2004. El Corte Inglés. 85 pavos.
8. Pumas Sparco beige y naranjas. 2006. Foor Leader. 67 pavos.
9. Converse All Star Chillonas. 2005. Foot Leader. 54 pavos.
10. Bikkermbergs. Negras y plata. 2006. Calzados Vogue. A Coruña. 210 pavos.




viernes, 9 de febrero de 2007

MANIFIESTO MORENO

(A las ruvis, paradójicamente)

¡Los morenos no somos tan guapos como los rubios pero, sin embargo, somos mucho menos inteligentes! Por eso si las ruvis tienes su manifiesto, yo manifiesto que quiero el mio. Helo aquí:

1. Deberás deconstruir un blog que jamás, repito jamás, aborde cualquier tema desde un punto de vista culto, social, político o deportivo ni en serio ni en broma ni en rubio, sino todo lo contrario; y sin ánimo de aportar, ni enseñar ni debatir nada de nada: ¡Que aporten, enseñen y debatan ellos! ¿No son más listos?, pues eso.

2. Partirte la polla en los blogs de las ruvis y reconocerlo sin rubicundez.

3. Escribir al menos un post por siglo sin sentido ni nada, a poder ser insultando un poquito a alguien siempre que sea rubio natural o de frasco, eso sí desde el coleguismo y el buenrrollismo y la morenez.

4. No usar nunca tinte para el pelo, ni ayudar a nadie a que se lo tiña, ni proporcionar una marca o tienda donde lo suministre.

5. Ser moreno implica un compromiso con tu personalidad capilar, así que llevarás la morenez con orgullo, y aunque seas más burro por ello, no tienes de que avergonzarte y te jodes. Hay un historia sobre un peli-moreno que una vez fue sexy y se cree que hasta feliz.

6. Ser moreno no está tan mal si pasas la noche en un cuarto oscuro, de noche todos los gatos son morenos. Sin embargo lo contrario es una paradoja, ¿son rubios todos los gatos de día? ¿a que no?

7. No te dejes avasallar por la rubiez, los rubios también tienen caspa y se les cae el pelo.

8. No está demostrado que los rubios tengan mayor potencia sexual ni que la tengan más grande, aunque tener el pelo púbico de ese color te haga ver más grande lo que no hay.

9. No todos los grandes pensadores fueron rubios, hay alguno que era pelirrojo. Si los morenos no han aportado nada a la ciencia, es puro capricho de la naturaleza y para desmentir a las estadísticas: somos más pero pensamos menos.

10. ¿Alguién ha visto un chino rubio? Millones de chinos no pueden estar equivocados, aunque hablen en ese idioma tan dificil (mucho más que el gallego, non e por nada).

Si suscribes este manifiesto o eres moreno o estás calvo. No tendrás ningún carnet ni nada parecido, serás uno más en un mundo mayoritariamente moreno y tendrás que buscarte tu mismo los ligues, se siente. Pero irás más contento por la vida, pensando que hay más gilipollas como tu leyendo esto. Besos negros.




Decálogo envidioso de un Iago moreno, en Madrid, a 9 de carnestolendas.

jueves, 8 de febrero de 2007

PARTE METEOROLÓGICO

Hoy saldrá el sol por el nordeste; bueno, puede que también salga por el suroeste y tal vez salga otro sol por el norte, ya veremos. Es posible que llueva o tal vez no. Habrá nieve por cotas bajas o de mediana altura más o menos. Vamos que el día está así tonto, ni fu ni fa

Preguntadme todo lo que queráis sobre el tiempo, lo sé todo. Bueno, la verdad es que no me entero de nada y además me importa un pijo, pero todos los días a las 6,45 de la mañana, después de hacer las primeras cosas diarias que no voy a detallar, me siento enfrente del televisor a ver como mi amor dice el parte meteorológico cada día. Es el chico del tiempo de Antena3.

Del tiempo climatológico no me entero de nada (a mi me interesa más el tiempo como concepto filosófico, francamente). Pero él me fascina, con su pelo negro, sus ojos grandes y brillantes, con su ropa de moda y sus zapatillas deportivas (me encantan las deportivas, no soy fetichista ni las follo y eso, pero me encantan; tengo montones), y sobre todo su eterna y maravillosa sonrisa con la que te puede decir que llega un huracán y tu sonriendo tan contento respondes “pues que pase, cariño”. ¿Con un chico tan guapo a quién le importa el tiempo? (aparte de que el tiempo es una entelequia, lo digo como lo siento). El caso es que estoy enamorado de él y él de mí. Y Lo sé.

Porque, a ver ¿cuánta gente se levanta a esa horas para ver el tiempo? Sólo yo. ¿A quién le importa el puto tiempo en el Cantábrico donde total siempre está lloviendo, como bien es sabido por todos? Solo a mí. Y él me dice el parte en un diálogo que yo sé personal y amoroso. Así cuando me dice: “Hoy las temperaturas van a bajar un poquito” yo le contesto: “No te preocupes, cariño, ya subirán. Todo lo que baja tiende a subir y a mí me está subiendo algo en la entrepierna”. Entonces él me mira y sonríe con esa mirada picarona y de complicidad que tenemos. Otras veces me dice: “Hoy hay un viento frío que agudiza la sensación térmica” y yo le digo “cariño, ¿quién es esa señora que no la conozco, Sensación?, ¿la mujer de Jesulín? yo me pongo mi bufandita, no te preocupes. Tu sí que me produces a mí sensaciones en la entrepierna” Y él se muere de risa mientras me mira con todo su amor, porque lo de la entrepierna siempre tiene gracia y es muy agradecido. ¡Ay! Estamos tan enamorados.

Bueno, me tiene loco. Mañana estará allí otra vez puntual a mi cita, como siempre; para saber el tiempo que tenemos por delante. Aunque yo s que tenemos todo el tiempo del mundo.

Este es, Alberto Herrera:

Alberto, cariño, dile a toda esta gente que me mira que tú también me quieres como te quiero yo; como me lo dicen tus ojos todas las mañanas. Díselo anda, que no me creen... pero, pero, pero ¿qué hacen? ¡¡¡no me pongan esta camisaaaaaaa!!! ¡nooooo! ¡Albertooooooooooooo!


Escrito con los pies por Iago en este hotelito al que me han traído amablemente estos señores, en Madrid, a 7 de marzo de 2007.

miércoles, 7 de febrero de 2007

TELEVISIÓN

El Alcalde ha instalado una pantalla gigante en la plaza de Callao.

Ahora si vas al centro de Madrid en vez de ver la ciudad ves la televisión, que es algo así como la vida pero más en directo.

martes, 6 de febrero de 2007

TE REGALO

Te regalo, en cada letra, la sonrisa maliciosa que dibujan tus labios mientras lees mi blog, mezcla de ese ego tan irresistible que te hace tan atractivo y esquivo en dosis idénticas, y de la ilusión infantil que enciende tus ojos intentando imaginar la temática de lo que escribo.

Te regalo todos los colores del aire que puedo imaginar o todas las palabras que puedo definir, los países dónde sueñas y las cosas que sencillamente ocurren porque sí; y todas las ironías, que son infinitas, que tu cabeza tan rápida como sagaz sea capaz de colorear a golpe de palabras.

Te regalo la versatilidad de mi mirada en cada foto que regalas al mundo en tu blog; la incertidumbre de esta pasión en cada lectura cuidada de tu espacio que es para el mundo, la pecera de burbujas donde eres en tiempo, modo y esencia para mi y para todos exclusivo en claves, puentes y confidencias.

Te regalo mis juegos de palabras, con los que creces, convertidos en leves ademanes de cabeza, símbolos de acuerdo o desacuerdo.

Te regalo el reto que suponen mis ojos sobre tus frases.

A Iván, a 6 de febrero de 2007



CARTAS DE AMOR DE UN ESCLAVO, II (o El disco duro encontrado en Chueca)

(NOTA PREVIA DEL AUTOR: Es un recurso literario utilizado por muchos narradores explicar que lo que allí se puede leer fue hallado en un manuscrito abandonado. Bueno, como hoy nadie se creería la historia del manuscrito perdido, tendré que confesar que este relato por entregas lo encontré en un disco duro de un ordenador abandonado en Chueca. Por ello, todo lo aquí narrado es completamente verídico y, sin embargo, cierto.)


"Hola, mi amo:

Hoy he tenido mi primer castigo cuando vi el título del correo que mi amo me envío, sufrí un enorme dolor pensando que era una carta de despedida, aunque bien mirado y como me gusta sufrir, ya estaba medio excitado. Ahora, ¿está mi amo en el chat? ¿Quiere mi amo que vaya? Realmente no tardo nada.

Me encanta el plan que mi amo ha organizado para mi nueva vida de esclavo… ¿por qué no empezamos hoy mismo? así que a una simple orden corro para el chat. Me gusta sobre todo la parte de la violación, amo; bueno y lo de ser su muñeco. Me imagino un muñeco de peluche muy mimoso y sumiso, ¡ay, dios! ¿Dónde hay que firmar, mi amo? Lo que no me gusta tanto es eso que mi amo dice de que me cambiará por otro más joven…., aunque bien mirado, creo que un esclavo más en casa no estaría nada mal, pero nada, nada mal ¡cómo lo íbamos a pasar! Pero de momento mejor que se conforme conmigo, ¿vale? y deme unos cachetitos que me tiene muy abandonado o, incluso ya puestos, me podía dar la orden de que me fuera tocando algo…

Desde luego mi amo va a ser el amo perfecto, porque ya me conoce muy bien. Es verdad que ayer me marché del chat lleno de celos, y es que pienso (si los esclavos podemos pensar) que si bien no se puede servir a más de un amo, tampoco se puede cuidar a más de un esclavo; aunque si me demuestras lo contrario y me impones el correspondiente correctivo, quizás cambie de opinión.

El caso es que aún no estoy preparado para sufrir tanto, viendo como mi amo castiga a otros esclavos más..... ¿impúdicos? Yo también soy un esclavo que está aprendiendo (eso si, con muy buena disposición) y mi amo tendrá que tener paciencia conmigo y dedicarme toda tu atención para el adiestramiento, siempre pensando en que pueda servirle mejor, claro; de ninguna de las maneras se me ocurriría pedirlo para satisfacer algún sentimiento egoísta propio, puesto que no tengo mas voluntad que la suya. En resumen, ¡qué estoy celoso, coño!

Y desde luego como amo va aprendiendo rápido, porque su carta ha sido de lo más didáctica y prometedora. Quiero que mi amo sepa que he entendido bien sus deseos y no pienso más que en la obligación de meter goles como una máquina, pero que sepa también que he retirado discretamente del desván las paletas de jugar al ping-pong por si en un exceso de celo algún tiro a gol me saliera desviado, desde luego involuntariamente.... Y cumpliendo su soberano deseo procederé a aplicarme cinco buenos azotes en mi rubicundo y respingón culete (¡qué injusto!, cari, sería mejor seis y así podría repartirlos entre ambas nalgas por igual, ¡ay! así una tendrá celos de la otra). Decirle desde ahora mismo que estoy deseando termine el inocente partidillo del entreno de hoy y que jugaré sobreexcitado sin que el entrenador sepa los motivos, ¡um!

Pero por otro lado el premio por meter goles me parece aun más prometedor que el castigo por no meterlos: dormir al lado de mi amo y señor, darle calor y saciar sus necesidades más primarias ofreciendo mi cuerpo para su placer es, con mucho, un premio de lo más inmerecido por este esclavo, solamente superado por el placer de ser violado además por algún amigo de mi amo en su presencia.

Bueno, en la seguridad de que el castigo será ejecutado en sus justos términos, se despide este esclavo esperando se cumpla la voluntad de mi amo.

BB te quiere, te desea y te lustra las botas con la lengua...

Este esclavo, que lo es.



P.D. Bueno, amor, que te espero, ¿vale? Dime algo y no me hagas sufrir(tanto)."

lunes, 5 de febrero de 2007

MINIMALISMO

Ayer leí en el folletito que nos dieron antes de ver la función teatral de “Viaje del Parnaso” que toda la literatura universal se puede condensar en cuatro temas: El amor, el trío (o los celos), el ansia de poder (o la avaricia) y el viaje (road movie) entendido como metáfora de la vida. ¿A qué es curioso? Intentad pensar un tema distinto, no hay.

Así que, - pensé yo, ahora que me da por los blogs - si escribo algo sobre una pareja y su amante (de él o de ella) que van en un coche a buscar una herencia o un reino lejano ya habré escrito la madre de todas las novelas. Es que últimamente me preocupa mucho el minimalismo literario (cosas de no-estudiar primero de periodismo). Mi novela perfecta constaría entonces de una sola frase:

“Iban los tres amándose hacia el tesoro”. Fin.

Cualquiera puede pensar que van a ocurrir varios conflictos, huele a lío: tres personas que se aman, dinero, viaje, etc… efectivamente está todo dicho. ¿Alguién podría contarlo con menos palabras? Espero vuestros relatos brevísimos.

Así que hoy ya no escribo más….

Bueno, un poquito más, porque mi verborrea me lo pide. Me gustó la obra, cinco actores ayudados de cincuenta títeres levantan un texto inicialmente poético. La cuestión es que Cervantes, ese tuberculoso, con un ejército de poetas tienen que ir a salvar el Parnaso de tanto falso poeta, de tanto poetilla, de tanto rimador de malos versos. En la obra los llama por su nombre y los ripiosos terminan arrojados al mar.

Como veis la crítica literaria de aquel entonces era cruda y los programas de telerrealidad de hoy en día resultan un juego de niños al lado de las peleas entre escritores de nuestro Siglo de Oro. Famosas son las lindezas que se decían Quevedo y Góngora, esos tuberculosos, entre otros.

Pero vale ya, que no quiero que este blog se convierta en un cognazo, bueno o ni eso. Definitivamente creo que hice bien en no ir al Bernabéu a ver el partido del Madrid, porqué su representación teatral fue bastante peor.

sábado, 3 de febrero de 2007

YO QUERRIA SER UN GAY MAS SENSIBLE Y SALIDITO

(Subtitulado "A la manera del Elagente")
A Mario

yo querria ser un gay mas sensible y salidito y claro asi seguro que ligaba mas porque yo como estoy en mi armarito tan metidito pues como que no ligo mucho que digamos y si yo fuera mas sensible y cariñoso seguro que habria muchos chicos chulitos que querrian jugar conmigo a medicos y enfermeros y yo estaria tan contento e iria por ahi mas feliz que un regaliz

bueno porque ademas a mi me gusta mucho cantar porque yo canto muy bien y no es que lo diga yo pero lo dice tambien mi abuela que es mi abuela claro pero no tendria porque decir nada porque otras cosas no me las dice aunque yo se que las piensa pero no me las dices y el caso es que yo con esta voz que dios me dio pues podia cantar en cualquier sitito mono y entonces habria seguramente mucha gente simpatica que me querria ayudar dandome un empujoncito y bueno otra cosa claro porque nadie da asi nada por nada y menos un empujoncito a un gay jovencito y muy timido que le gusta cantar sin querer algo de el o darle otra cosita que no voy a decir aquí como comprendereis

o incluso con este cuerpo que dios me dio y que no esta nada mal claro cuando me lo depilo y me doy mis cremitas y eso y me pongo mucha gominita por mi pelo rubito rizado natural que no es por nada pero siempre dice mi abuela que tengo un pelo igual que ella que tenia un pelo precioso y se lo decian todos los hombres por la calle aunque a mi solo me lo dicen algunos pero me dicen igual que le decian a ella guapa y te voy a poner tus partes como un colador pero claro ya sabemos que los obreritos son asi de simpaticos y no pueden resisitirse cuando paso yo con mis vaqueritos de dolceygabana esos que me aprientan todo y no es por nada pero me marcan asi las cachitas y entre eso y yo que las muevo asi con mucha gracia que aprendi dando saltitos en mi gym y que siempre me dice mi abuela que muevo yo las cachitas con mucha gracia y eso entonces yo bueno como decia que se me ha ido la cabecita entre escribir todo lo que me pasa por el cerebrito que dios me dio que como dice mi abuela me habra dado otras cosas pero cerebrito mas bien poco y eso digo que ya puestos y asi jugando mucho con mucha gente a los medicos y eso pero de uno en uno que a mi me gusta tener un medico en mi cabecera que dice mi abuela que un medico siempre es un medico claro que mi abuela lo dice de todas las profesiones pero a mi me gusta mucho un medico no solo en la cabecera sino que me gusta mucho tenerlo asi entero por toda mi camita y eso para jugar mucho y que me deje todo asi muy curadito y la salud bien gracias y yo lo que creo que podia ser entonces si yo fuera mas gay y eso pues creo que podia ser modelo y a mi eso me gustaria mucho porque viajaria mucho a sitios asi monos y eso a buenos hoteles y sitios asi como caros donde hay que comer con muchos tenedores y todo ese rollo y seguro que todo el mundo querria ayudar a un pobre jovencito inocente a ser un modelazo y jugaria mucho con otros modelazos que estaran igual de buenos seguramente que yo aunque no tengan mi piel que no es por nada pero ya lo dice mi abuela que otra cosa no hijo pero tienes una piel que da gloria verla claro que yo la exfolio mucho y le pongo muchas cremitas hidratantes a mi piel que para ser un modelo hay que tener una piel preciosa digo

pero claro como resulta que yo soy pues todo lo contrario y no soy nada delicado ni sensible pues estoy viendo que no voy a ser cantante ni nada parecido y mucho menos modelo que yo creo que es casi mejor que ser cantantes porque como dice mi abuela hoy canta todo el mundo que parece que no hace falta mucho para cantar pero para ser modelo pues no sirve todo el mundo la verdad porque quien puede imaginar a isabelpantoja desfilando para llanpolgotier ese que yo si que desfilaria tan guapo y con mi piel toda suave que daria gusto verme a mi en mi pasarelita pero yo asi con mis piernas de futbolista y eso pues no creo que nunca sea modelo aunque a veces algunos futbolistas si que fueron modelos y ahora tambien hay un torero que se llama carminoriveraordoñez o algo asi que es un torero que como dice mi abuela es un torero de la nobleza pero no creo que lo diga por que entiende de toros que no entiende ni nada de eso pero bueno que yo solo soy entonces un futbolista gay eso si que cuando estoy con mis compañeros que son todos tan majos y tan guapos casi como yo aunque algunos esten mas buenos que yo pero ellos no lo saben y siempre me dicen a mi en las duchas cuando estamos todos desnudos que que culo tengo y que suave soy y eso y siempre me tiran el jaboncito para que yo me agache a cogerlo y eso y como a mi no me importa porque yo soy muy limpio para mis cosas que otra cosa no pero como dice mi abuela que limpio eres hijo porque yo simpre voy muy limpito y con mucha colonia y eso que alguna vez algun jugador del equipo contario que antes de darme unas patadas tremendas que hay que ver como son estos jugadores de fútbol de pueblo pequeño y me dicen que toma guapa que te den y eso y claro que a mi no me importa la verdad porque me hace gracia que sean tan gañanes y quieran jugar conmigo a otros juegos aparte de matarme a patadas en los partidos

y bueno que voy a ir dejando esto por hoy porque todavía tengo que ponerme una mascarilla o algo que esta noche voy a la cool que es asi unas discoteca toda mona y bastante mariquita que tenemos aquí en madrid y que vamos todos cada cual mas guapo unos que otros claro porque no todos somos iguales y no es por nada pero unos mas iguales que otros eso ya lo dice mi abuela que no es por nada pero aunque lee el hola es muy roja la jodida y lo dice siempre que no somos todos iguales y yo lo creo que lo dice por mi pero yo me hago el tonto que yo ya se que como yo hay pocos y bueno luego voy a bailar asi quitandome la camiseta toda que es un camiseta espectacular muy cortita que no se para que la llevo porque como dice mi amigo el pelos que para que llevo camiseta si total me la saco enseguidita pero bueno y voy enseñando todo mi ombligquito y tal y enseñando la mitad de mis calvineskleines y eso que a mi no me importa enseñar bastante pero no todo que todo es muy feo y queda muy ordinario y yo sere todo lo que haya que ser para ser un gay sensible y eso pero ordinario no lo soy la verdad ordinarios son otros que me llaman cosas cuando paso que no se porque me las llaman la verdad y bueno si cae algo pues bien caido sea que ya se sabe que los sabadetes pues es lo que tienen asi que a todos muchos besos sabor magnumcrocanti y el lunes ya os contare pues todos los jueguecitos que hice el finde si me acuerdo que luego con esta cabecita loca que tengo se me olvida todo todo menos los besos.


viernes, 2 de febrero de 2007

A MI BLOG

Desde luego eres el colmo ¿Cómo te atreves? ¿Quién te crees que eres tú para hablar de mí a mis espaldas? ¿Por qué hablas con mis amigos sin yo saberlo?

Ya sé que soy solo un pobre ignorante, pero tu tampoco eres gran cosa ¡que lo sepas! Eres un blog más de Chueca.com, un blog standard, ni siquiera llegas a ser una página web.

Ahora ya se cómo eres, un blog impaciente y mal criado que no ha tenido nada de paciencia conmigo. Solo soy un pobre estudiante de primero de periodismo; pero quizás algún día llegue a ser conocido por mis crónicas desde sitios bellos y misteriosos, crónicas atinadas que se estudiarán en la facultad y entonces renegaré de ti, diré que no te conozco, que yo no era, que no se qué, que no me acuerdo de nada (salvo caso de tortura que entonces confesaré de plano, claro). Eres un soberbio.

Yo quería ir poco a poco contigo, ir conociéndonos; quería saber tus puntos fuertes y débiles, tocar tus zonas sensibles; empezando suave, para ir mejorando, pulir mi estilo, depurar el lenguaje, ir seduciéndote a ti y a todos esos intelectuales que sin darse cuenta irán quedando atrapados en mis palabras, pero tú has desbaratado todos mis planes. Al hablar mal de mí, has conseguido que ahora no me lea nadie (no te lea nadie, no lo olvides), ni me dejen comentarios ¿quién será este desgraciado del que su propio blog habla pestes? Dirán y con razón; has tirado piedras contra tu propio tejado; ¡estás cavando tu propia ciberfosa!

Mira, un blog quejoso no le gusta a nadie, la gente se cansa de los acomplejados, esas debilidades no se perdonan; esto es como el mundo real: estás o no estás; pero no seas rollo, no aburras, no des la lata, no incordies, quédate ahí calladito y deja que hable yo, que por otra parte, tengo mucha más gracia.

Eres un blog con pretensiones: sección “Arte y cultura” nada menos, ¡ja ja ja!

Perdona, bonito, pero eres de carcajada.


P.D. Y el caso es que yo también te quiero.


jueves, 1 de febrero de 2007

EL BLOG DE IAGO

¡Hola! Soy el blog de Iago. Aprovechando que está en clase o dormido (o ambas cosas a la vez) quiero tomar yo hoy la palabra.

La verdad es que no estoy muy contento con él. Yo quería ser el blog de un afamado periodista o un conocido escritor, pero me ha tocado en suerte ser el de un adolescente que no tiene nada importante que decir. Me ha convertido en un blog corriente, poco interesante, sin personalidad. No soy un blog emocionante como el de Grampus, ni un blog divertido como el de Las Ruvis, ni siquiera un blog “fashion victim” como el de ToniHilton, un blog curioso y solidario como el de Cuco, o uno tan romántico como el de Iván. Tampoco soy un blog típico de un gay, de esos que tienen un ex al que siguen amando, un armario del que salir o un amor imposible y platónico hacia un hétero. Nada, no soy nada.

El pobre no ha conseguido un estilo propio para mí, no sabe adornarme con gracia, no pone buenas fotos y ni siquiera tengo música. No se ha especializado en cine que da tanto juego, no habla de teatro o literatura, o incluso ya puestos de fútbol, no. Tampoco sabe lo que es una imagen o una metáfora.... de poesía ya no digamos, cero. Es un blog diletante, deslavazado: hoy un post de una cosa y mañana de otra. A este paso estoy viendo que no será nunca un blog famoso y conocido como a mí me gustaría; porque yo nací para ser famoso.

¿Por qué a mí? ¿Por qué me ha tenido que tocar a mí justo él? ¿Qué hice yo? ¿Qué delito cometí naciendo? (esto me suena de algún tuberculoso, ¿no?). Nadie me avisó que yo iba a ser un blog vulgar y sin personalidad propia y ahora no sé donde protestar, no mantengo correspondencia con otros blogs, no juego en red, no estoy sindicado, no tengo ni seguridad social. ¿Por qué no se quedó tranquilo sin escribir tonterías, con su vida de estudiante y futbolista, sus partidos y sus redacciones de la facultad, su cibernovio gay y sus pajas? No lo entiendo.

Pienso yo a veces, que para escribir en un blog como yo, un blog con personalidad propia, deberían de pedir una carrera, unos estudios o algo; o que hubiera que hacer unas oposiciones, no sé. No se puede permitir que cualquier indocumentado vaya por ahí escribiendo todas cuantas tonterías se le ocurren, como hace Iago, y sin preguntarme nunca mi opinión; porque esa es otra, jamás habla conmigo, no me dice nada, no cuenta conmigo; claro que es igual, orgulloso y cabezón como es, jamás me hará caso.

Y yo que nací con pretensiones de blog elegante y sesudo, un referente cultural en el ciberespacio, me encuentro que soy solo un blog ordinario y pedante de un jovenzuelo sin talento ¡qué mal, esto no es vida de blog ni es nada!

Quiere ser ingenioso pero es graciosillo, quiere ser agudo y resulta patético, quiere ser sincero y resulta plano, quiere ser original y deviene en vulgar. Ni siquiera es irreverente o anarquista o, ya puestos pornográfico, y mira que eso da juego. Como le digo yo a veces: o te metes con alguien y protestas de algo echando carnecilla o no hay nada que hacer. Pero como ya dije antes, a mi no me hace caso, no se deja aconsejar.

Pero bueno, ¡Schist! Que no nos oiga que ya viene. No le digáis nada de todo esto, ¡pobre! No le dejéis ningún comentario; yo negaré que esta confesión haya ocurrido jamás. No quiero que se deprima y no escriba más. A este paso estoy viendo que me deja tirado y, a pesar de todo, le voy cogiendo cariño.


APAGÓN

¡Por favor! No olvideis que hoy de 7,55 a 8,00 está convocado un apagón a nivel planetario contra el calentamiento del planeta: Apagad todos los aparatos eléctricos cinco minutos (¡si, incluido el ordanatriz, no te va a pasar nada, hombre, al volver te estará esperando).

Aunque poco amigo de convocatorias, manifestaciones, cadenas, etc..., creo que la idea de dar un "respiro a la Tierra" puede ser importante y, por qué no, divertido. Cinco minutos dan para hacer una cosa rápida de pié... ¡ejem, ejem!

Bezos.