Así me vio

1. Y así me vieron por la blogosfera adelante...

2. Y así lo agradecí yo...


3. Y los que me vieron varías veces...





4. POST DEDICADOS O "ASÍ ME VIERON ESCRITOS":

4.1. "ENTREVISTA A THIAGO: SUPLEMENTO DOMINICAL" by HOMOGRAFÍA:

Nuestro reportero llega a buena hora, para ser domingo y para ser hoy día del cambio de la hora, son las once de la mañana, una hora prudente, nuestro entrevistado nos dijo que no llegáramos muy pronto “porque yo no soy de madrugar los domingos” –recomendó al personal de nuestra redacción.

Nos acercamos al chalet donde vive nuestro protagonista, un coqueto chalet, en nada adosado, que se divisa a la distancia, aunque te pierdas con el coche, ya que sus destellos plateados deslumbran por toda la urbanización de alto standing en la que se halla. Menos mal que el personal de documentación de la redacción de nuestra revista había programado el GPS del coche a este humilde reportero.

Tocamos al timbre… por un momento juraríamos que suena una melodía de algún grupo indie, de esos sólo conocidos por nuestro entrevistado, en vez del ding, dong tradicional… pasan unos minutos… por cortesía no nos atrevemos a llamar otra vez esperamos…

Se abre por fin la puerta y ahí está, en el recibidor de su casa, nuestro anfitrión…

Está despeinado, se restriega lo ojos cegado por el sol y el reflejo de su propio porche (se nota que le acabamos de despertar)… “¡Ya estáis aquí! ¿pero la entrevista era hoy?” pregunta sorprendido “perdonadme… es que mi abuela fantasma no sé donde andará, no sé por qué no me ha despertado, aunque debe estar haciendo jogging con las amigas con las nuevas zapatillas que se ha mercado, además como la agenda maldita la tiré hace tiempo… ya no me acuerdo de nada…” –se disculpa. Este reportero no puede evitar la tentación de mirar hacia abajo, nuestro entrevistado sigue la trayectoria de nuestra mirada y se disculpa de nuevo: “¡Anda, voy desnudo, ni me acordaba…! ¡Menos mal que he bajado la escalera despacio…! ¡Hace un momento parecía pinocho después de haber echado 19 centímetros de mentiras! Aunque espero que no os violente, pero los domingos, si no hay nadie en casa es mi forma de estar, me siento más libre, más yo…” – Se sonríe por su propia broma y nos invita a pasar, nada más entrar el recibidor denota el buen gusto y la distinción de la persona que habita esa casa.

Nos invita, gentilmente, aunque despreocupado por su desnudez, a que le sigamos a la cocina, casi mecánicamente tantea la cafetera y descubre que está caliente aún: “¡Mi abuela fantasma acaba de salir entonces!” –apostilla, y nos ofrece una taza de café. Sorbo a sorbo, nuestro anfitrión va recuperando el control de su cuerpo y del nuevo día que amanece… Mientras bebe su café, sorprendentemente, es él quien inicia la conversación:

THIAGO: ¿Y qué se hace en una cosa de estas? ¡Mira que es la primera vez que me entrevistan!

Le tranquilizamos, le decimos que sólo debe ir respondiendo a nuestras preguntas, rompemos el hielo preguntándole por la originalidad del chalet, por ser tan plateado y por su arrojo vanguardista, su respuesta es rápida y tajante, se ve que en esto no tiene duda ninguna, pese a su juventud…

THIAGO: ¡Ah, no! ¡Eso es una cosa que le dije a mis padres desde el principio! ¡Si lleváis trabajando toda la vida como borricos para alcanzar un nivel, y ahora que lo teneis queréis mudaros a una urbanización de alto standing, en el quinto coño del resto de la capitalidad, la urbanidad, la propia madrilidad y hasta del mundo, al menos que sea plateada… yo no vivo en ningún sitio en el que no me refleje! –enjuaga la taza de café un poco en el grifo y la deja en el fregadero, prosigue- Menos mal que mis padres me hicieron caso, y como les dio por ponerse pijos, contrataron a FRANK GEHRY, que hizo un buen trabajo… salvo la porculera de mi abuela fantasma que se pasaba el día andando por la casa diciendo “¡qué despilfarro, qué despilfarro, cómo se nota que no habéis vivido una guerra!” –las personas mayores ya se sabe, lo malo es que cuando se hartaba de golpes y ruidos se aparecía a los albañiles y los espantaba…

Comienza a caminar sin dejar de hablar, le seguimos instintivamente (¿Quién no va a seguir un culito así? Aunque esto es una apreciación de este humilde redactor) sin darnos cuenta hemos llegado al salón, bellamente decorado, predominan los tonos grises y plateados en consonancia con toda la estética de la casa, nuestro entrevistado prosigue:

…luego cuando FRANK GEHRY vio el chalet terminado, una vez en la calle, y cómo brillaba… los vecinos envidiosos lo llaman “el chalet de las gafas de sol” ¡mejor así no pueden ver lo que sucede dentro de la casa!... se dijo para sí mismo: “¡Coño, esto a lo bestia, tiene que ser la hostia!” y así es como se le ocurrió el GUGGENHEIM de Bilbao, un proyecto que tenía aparcado por atender el encargo de mis padres…

Habla despreocupadamente, sin dar importancia a sus palabras, no obstante, pese a su aparente ausencia, observa de vez en cuando entre las cortinas del salón, a fuerza de repetir el gesto este humilde redactor se ve en la obligación de preguntar:

REDACTOR: ¿Qué miras tanto por la ventana? Es como si esperaras ver algo o a alguien.

THIAGO: Ciertamente, es que por aquí vive HECTOR TOMÁS, un actor de la serie esa de “AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS”… ¡yo no la veo! –parece justificarse- es mi abuela la que la ve, pero no es feo el muchacho… una vez hasta le escuché decir “¡te quiero tío!” hablando con su móvil una vez que me crucé con él, y desde entonces me tiene a “MALVIVIR CON LOS HUEVOS REVUELTOS” esperando a ver si se decanta o me lo encuentro de nuevo, de hecho, los domingos, como ya te he dicho, me paso horas desnudo en la ventana o en el jardín, por si pasa… pero no hay manera…

REDACTOR: ¿Pero actualmente no tienes una relación estable con un tal piloto de IBERIA, que te ha regalado un anillo divino de la muerte, cual IKER a su SARA? ¿No es celoso tu chico?

THIAGO: Hombre celosillo es… si no significaría que le importo poco… bastante paciencia me tiene ya con lo del blog, que dice que le tengo más dedicación al blog y a mis condecoraciones “TRES POLLAS” que a la suya propia… pero en lo de HECTOR y yo no se mete, me ha dicho que si es con un famoso, nunca se pondría celoso, que un famoso es un famoso y follarse a un famoso da mucho juego ¿Tu sabes la de post que salen de ahí? ¡Eso si no vas directamente al DEC y lo cuentas! ¡Entonces redondeamos su sueldo y mis ingresos y nos emanciparíamos de nuestros respectivos padres…! Aunque él anda queriendo poner el huevo en New York, yo creo que lo del viaje último es una trampa, es para ver si me aclimato a los rascacielos…

REDACTOR: Ahora que has mencionado lo del blog… -nuestro entrevistado ha dejado de observar por las cortinas del salón, aburrido, y ahora se encuentra merodeando por la zona del mismo destinada a comedor, un espacio sobrio y plateado, destinado a la funcionalidad que le es propia, cuya única nota de color la da el verde de una maceta exuberante (exuberante como la masculinidad de nuestro entrevistado que hace que este redactor a veces dude entre coger la alcachofa… del micrófono…. o no encuadrar bien las fotos de esta entrevista….) -… ¿Cómo le da a un joven tan dinámico como tú por escribir un blog que exige tanto tiempo sentado en una silla? ¿no tienes miedo de que se te ponga ese culito de yogurín veinteañero como el pandero de un friki de esos que no se mueven del ordenador? ¡mira tú que el ritmo de dos o tres post diarios, los programados, los comentarios, los contracomentarios, exigen una dedicación!

THIAGO: ¡Ay, cari… qué poco sabes tú de los blogs! Para empezar, la mudanza de CHUECA BLOG a BLOGGER fue un proceso terrible, tenía más cajas de comentarios y fotos que cuadros la BARONESA THYSSEN (por cierto pasó el otro día por aquí, es que mi abuela fantasma y ella son muy amigas del bingo… ¡si hijo, sí, creételo, del bingo! La jodía de mi abuela fantasma dice que el bingo la desestresa y le hace olvidarse del trasto de su nieto por un tiempo y la baronesa le cuenta las penas que le causa su hijo… ¡en fin lo que hace el aburrimiento! ¡Bueno, que me desvío del tema…! ¡Tú sabes la cantidad de trabajo que me dio eso, me puse como un estibador del puerto, así que aún tengo cachas para vivir de la renta un tiempo! ¡Además, cari, no te olvides del skate, del surf, del follar (ahora dicen que es bueno, si no abusas, jejeje, para el corazón, ya se sabe…) todo eso ayuda a mantener la línea!… -no se ha dado cuenta pero se ha acariciado lenta y parsimoniosamente los abdominales, el pubis y el pene… este redactor ha sentido una incipiente erección, aunque confía que sus vaqueros de andar por casa no le traicionen, intento disimular pidiendo permiso para ir al baño…

THIAGO: ¿El Baño? ¡Claro, sígueme!

Es lo malo de estar en una casa que no conoces… que tienes que ir todo el rato detrás de tu anfitrión, me conduce al baño, y yo detrás de ese culito, que no hace sino incrementar mi erección ¡la jodía!, es en estos momentos cuando uno se pregunta por que acepté ser periodista de una revista gay, con las pocas situaciones incómodas que soportan los corresponsales en el Vaticano (no hay nada más que ver a PALOMA GOMEZ BORREGO, que tiene menos pinta de comerse un colín que el feo de los HERMANOS CALATRAVA, y encima, rememorando a estos dos personajes me doy cuenta de lo viejo que soy… ¡Dios mío, que vida más perra!) Llegamos al baño, me pongo a orinar, intentando que mi erección no se note demasiado, y lo que es peor, no manchar, mientras que nuestro entrevistado, se sienta discretamente en la bañera, detrás de mí, mientras aprovecha para hablarme del baño…

THIAGO: Puede parecer un poco recargado, muy italiano, muy barroco… una especie de escenario teatral… ¡Me costó horrores convencer a mis padres…! No es por nada, pero la decoración es obra mía… se nota, ese gusto por la plata, las luces, los grises y los blancos, no sé, debe ser porque soy gallego, no hay nada como el nublado, el gris del mar, la bruma, esos reflejos del agua del mar gallego… ¡ay, qué morriña me entra! Bueno, el horrorizado fue mi padre, ya sabes, militar… aunque claro… ¡cualquiera metía mano en su gabinete! él lo llama “mi despacho” como para darle más solemnidad, aunque esa habitación no te la enseño, aparte de que no tengo la llave, es el santuario del pater familias, aunque es todo caoba, cuero negro y maderas nobles… tan oscuro, tan sobrio… ¡a mí me horroriza, pero bueno, es mi padre, alguna concesión teníamos que darle…!

Salimos de nuevo al pasillo… se supone que vamos de nuevo al salón, a continuar con la entrevista, supongo que por ello mi entrevistado me ha dejado la gentileza de salir primero del baño (pese a que mi sentido espacial es nulo, sé cómo se regresa al salón) aprovecho el recorrido (la casa por fuera engaña, por dentro, al ser tan diáfana, parece gigante) para hacerle una pregunta más personal…

REDACTOR: ¿Por qué eres tan celoso de tu imagen, por qué esa fascinación de los “Así me vieron”? ¿Qué se esconde tras el misterio de Thiago?

THIAGO: Mira, ante todo soy un personaje, un dios en blogosfera, y casi un semidios en la tierra (no me digas que no tengo abuela, que la tengo y fantasma, lo que pasa es que si me escucha decir estas cosas seguro me dá un tirón de orejas, por creído e irreverente… ¡si vieras lo que lloró una vez que en el Santuario de Fátima le robaron, a ella y sus beatas amigas, el pendón de la Adoración Nocturna!) y me debo ante todo a esa atmósfera de misterio que me rodea… ¡no te creas, alguna vez me han hecho un robado, sobre todo surfeando, y he tenido que llorarle a mi madre, de rodillas y a pie enjuto, suplicándole un aumento de la paga a fin de pagar al paparazzi chantajista…! ¿Tú te imaginas LOS ÁNGELES DE CHARLY si el tal Charly apareciese? ¡Pues perdería toda la gracia….!...

Avanzaba, la verdad, este redactor, sin escucharle demasiado, suelo desconectar cuando la gente se autopiropea, confiando en la capacidad de mi grabadora de mano, que estaba grabando toda la conversación desde el principio… sin embargo de un violento empujón lateral nuestro entrevistado me introdujo en una estancia nueva… ¡casi se me cae la cámara al suelo, si me la desquitan del sueldo, le meto dos tortas al niño éste!...

Evidentemente es un dormitorio, plateado como toda la casa, desentona un poco la lamparilla de la mesilla de noche, con esa luz tan amarillenta, evidentemente no es su cuarto, debe ser el de sus padres… ¿el de su abuela fantasma, quizás? No me da tiempo a hacerme muchas preguntas porque mi entrevistado… ¡Está de rodillas ante mí desabrochándome el cinturón de los vaqueros….! Intento hacer un gesto para detenerle… aunque no con demasiada convicción, todo sea dicho de paso….

REDACTOR: ¿Qué estás haciendo, esto no es nada profesional por mi parte, ni por la tuya, debería decir?... No puedo resultar más convincente porque mi polla erecta, que hacía tiempo pugnaba por salir de su prisión vaquera, acababa de ser engullida lenta y húmedamente por la boca de mi entrevistado… haciendo un esfuerzo, se me doblaban las rodillas de placer, aún intenté dominar la situación… ¡Coño, entre treinta y seis y veintitantos años alguien debería ser el maduro en esta situación!

REDACTOR: ¿Y tu novio, no me dijiste que sólo te había dado permiso para follar con famosos? Yo no soy nada famoso, te lo advierto…. luego no quiero líos…

THIAGO: ¡Créeme, cari…. – se detuvo en lo que estaba haciendo, entornando la mirada hacia arriba para verme mejor, soslayando la visión de mi polla que tendría en primer plano desde su perspectiva- …después de que publiques esta entrevista, con THIAGO el inalcanzable, el famoso serás tú, no te quepa duda!

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4.2. "enKUENTROS iMpOSIbLES: tHIAGO VS. bARBITAS" by FASSION VIKTIM

en esta nueva sección ke voy a inaugurar voy a inventar enkuentros ke considero ke serían interesantísimos entre las personas de la kotidianidad propia de mi misma y gente de la blogosfera ke he konozido, todo de buen rollo asín ke no se me molesten ni los propios ni los extraños ke es un ejerzicio de libertad literaria por dezirlo así, ¿vale?...pues hoy y komo no podía ser de otra manera el enkuentro es entre mi Barbitas ( ke es el chiko con el ke tengo aktividad sexual kon cierta frecuenzia lo kual no sé si es estrictamente un novio ) y Thiago ke es mi mentor y el ke confió en mi misma y grazias al kual estoy akí pq si no me hubiese picao él kreo ke esto me hubiera durao dos días komo el resto de las kosas ke empiezo.

bueno vamos allá:

escena: apartamento del barbitas, la fassion monísima kon un konjunto de pretaporté del hacheyeme, barbitas kon sus vaqueros ajustaos y la kamiseta sin mangas ke lleva siempre y ke puede ke güela un poko a chotuno kuando pasan varios días sin kambiarsela pero hoy solo huele a macho man. el thiago de invitao pues se ha decantao también por los vaqueros ajustaos ( ay ke suzia es mi mente kuando trabaja por si misma ) y una kamiseta ke pone "i love beachboys", la tabla de surf ke va sobre kolchón de aire flotante la ha dejao aparkada en la terraza del Barbitas y kasi se carga un geranio el tío, ajajja...( es ke estamos en el futurooooo )

Fassion: ke kontenta estoy de ke estemos akí los tres, ¿os apeteze pikar algo?

Barbitas ( ke mira de reojo al Thiago ke está monísimo y mu a sus anchas espatarrao en el sofá ): pues porke no nos hazes una tortilla de patatas, chocho, ke tengo una jambre ke me muero. Tu ke dizes.

Thiago ( kon kara de feliz y un poko extrañao también de verse en un post de la fassion, ajajja ): por mi la torti vale.
( komo esto es un experimento soziológico la fassion se va kon un contoneo pero se keda espiando por la rendija de la puerta a ver ke se cueze, klaro pq si no a buenas horas me voy yo a hazer tortillas para nadie mientras los tíos hablan de sus kosas ajajja)

Barbitas (raskándose el paquete ): así ke tu eres un amigo de los blogs. ke me teneis a la chocho toa loka.

Thiago ( mirándole el paquete kon poko disimulo ): Pos sí, kari.

Barbitas (juraría ke mirándole tambièn el paquete al Thiago): Y tu eres el de la página de los tíos en bolas ke la ponen toda marchosa no?

Thiago (con cara de estar pasándoselo bien ahora): Pos si. A ke no has echao un vistazo, igual ves algo ke te pone.

Barbitas ( asín komo chulito pero a la vez komo preokupao ): Pero a ti kien te ha dicho ke me gustan las pollas, no habrá sido la fasion, mira ke esa tiene mucho pájaros en la kabeza
( kompruebo asombrada ke el Thiago está un poco empalmao o eso me pareze desde mi punto de vigilancia )

Thiago: no hombre, ke va. ( se acomoda el paquete un poko y ahora kompruebo asombrada ke barbitas no le quita ojo ) ( al paquete digo ). pero ke pasa, ke nunka has tenido experienzias kon un tío.

Barbitas ( algo sofocao ): no hombre no. alguna paja kompartida en el colegio de los curas, pero poco más. Ke yo soy muy macho.

Thiago: ya y yo tambien. ( sonando yo diria que sarkástiko ) pero no me vas a dezir ke un tiarron komo tu no le ha puesto nunka el culo morao a nadie.

Barbitas ( azorado ): ke dizes, hombre, tu estas loko

Thiago: oye ke no pasa nada, a mi me lo puedes dezir.
( inkreiblemente veo ke Barbitas también está empalmao, o eso evidenzia esa forma de raskarse ahí abajo ke le konozco tan bien )

Barbitas:...bueeno teniendo en kuenta ke esto es una fantasía de la fasion te confesaré ke si he puesto mirando a Cuenca a alguno, pero a mi mayormente me van los chochos, sabes...

Thiago: y ke pasa ke a ti no te ha puesto nadie a kuatro patas nunka...veeeenga, pikarooooon.

Barbitas: ( riendo komo una quinceañera en su primera cita ) pero ke dizes hombre, ajjaja

Thiago: Pues eso es algo impreszindible ke todo hombre debería experimentar para tener completo el kurriculum ¿no lo sabías?

Barbitas: No me jodas

Thiago: ...así ke ( se abre la bragueta y tras mostrar un instante un kalzoncillo yo diría megafassion kon el lema "subete a la cresta de esta ola", saka un artefacto de dimensiones deskomunales y kontinua )...porque no me komes ésta un rato y luego te actualizo el expediente.
( atónita compruebo ke Barbitas, komo poseído por fuerzas superiores a sí mismo, se pone a kuatro patas, deskuelga la mandíbula y se acerka paso a paso al pedazo tranka ke le están enseñando )
Fassion: ( como una moto irrumpiendo en la escena mientras se saka el modelito hacheyeme por la kabeza ) AMOS A AVER KE AQUÍ NO CHUPA NADIE NADA A NADIE SIN EL VISTO BUENO DE SERVIDORA, KE MESTOY PONIENDO MU LOKAAAAAAA...
Fin.

Aklaraziones:
Komo dije esto es un experimento ke no debe tomarse en serio y ke se haze kon todo el kariño. Barbitas no practika esto de los blogs así ke tengo la esperanza de ke nunca lea estas palabras, ajjaja. Tampoco kreo ke llegado el kaso okurriera lo ke he contao aquí pero komo dezía el cura kuando yo iba al kolegio, los disignios del señor son iniscrutables, ajajjaja...

No konozko a Thiago ni a su artefakto así ke lo de dezir ke es deskomunal es un rekurso literario también por expresarlo de algún modo, una metonimia o ké se se yo, jjjaja.

Y el resto de amigos, irse preparando ke después voy kon vosotros, ajajjajajja.

besoooooos a toooodooooos

Bueno y la imagen de kabecera tiene todos los derechos reservaos por thiagos corporations enterprises, ke lo sepan todos, ajajajja...