A MI EL DEFICIT ME CHUPA UN PIE

Yo he seguido con atención –a pesar de no ser un entendido en economía- todo eso de la crisis económica mundial. Y creo que la he entendido, y he hecho algunos buenos post sobre el tema. Mi post "El pisito" fue profético y anticipó la explosión de la burbuja inmobiliaria y la crisis consiguiente. Creo que me he percatado y decatado de que la culpa de la crisis, -al final y en contra de lo que dice el PP – no era de Zapatero, lo que no le disculpa sin imbargo por inútil. He hecho algunos sesudos análisis sobre como los culpables de la crisis son los mismos de siempre y, desgraciadamente, los paganos también. Y fui el primer indignado de España cuando animaba a mis lectores a quemar los bancos. Quiero decir que, hasta ahora, mas o menos entendía todo lo que pasaba, hasta la avaricia de los inversores que apuestan a hundir las empresas y los países que les interesa en el mercado de futuro y vendiendo acciones que no tienen. Todo de coña pero mas o menos entendible.

Ahora esto del déficit y la Constitución me supera. De repente me entero que tener un déficit es de izquierdas y no tenerlo es de derechas. Y yo aún no pillo bien qué carallo es eso del déficit ni que tiene que ver con la política social de un país, la verdad; y además no tengo ganas de aprenderlo. Solo veo a todas esas zorras que tenemos por político sacando de nuevo tajada. Unos por traicionar no sé qué principios, otros porque dicen que ya lo han dicho ellos hace un año y otros, porque quieren pescar en ríos revueltos y quieren aprovechar una absurda modificación de la Constitución para abrir el melón en su provecho. No entiendo nada, pero es que todo este lío ya me coge como desganado, como sin que me importe, sin ganas de estudiarme el tema, ya digo. Desde aquí os lo digo: el puto déficit me chupa un pie.

Y es que mientras los españolitos de a pie están haciendo números para llegar a fin de mes, esos inútiles que tenemos por gobernantes y oposición están peleando por si hay que poner un déficit del 3,5 ó del 4% en la Constitución. Que yo no entiendo mucho pero me parece absurdo poner una cifra dentro de tan importante ley. Con hacerlo en una ley ordinaria creo que sería suficiente a mi corto entender. Tampoco entiendo tanto del asunto cómo para pedir un referéndum popular sobre el tema ¿piensan qué la gente tiene algo que decir sobre semejante chorrada? ¿A alguien del pueblo llano le interesa el puto déficit? ¿Le interesa a Belén Esteban? Pues entonces… qué coño va a decir la gente que no sabe ni de qué  le están hablando sus representantes, y cuando salen en la tele los políticos cambian de canal.

De verdad alguien puede creer a estas alturas que poner una cifra de déficit en la Constitución puede calmar a los mercados (sean lo que sean los mercados). No lo creo. A esos fondos millonarios que están especulando contra el Reino de España les chupa un pie que pongamos en la Constitución una cifra mas o menos ridícula. No olvidemos que la Constitución también dice que España es un país no confesional, que todo el mundo tiene derecho a una vivienda digna y otras lindezas… ¡ay, qué me da la risa! Y mientras los millonarios de Alemania y Francia piden que les suban voluntariamente los impuestos aquí seguimos sin noticias de ellos, y para el PP hablar de subir los impuestos a los ricos es “demagógico”. ¡Lo que tiene uno que oir! Siempre nos han dicho que España es pobre y Galicia es mas pobre todavía que el resto; pero no olvidemos que la fortuna de Amancio Ortega (una de las mayores del mundo) se comenzó a forjar vendiendo camisetas de algodón y batas de boatiné a los gallegos. Tan pobres no seremos, digo yo. ¡Hombre, Amancio, devuelve al pueblo algo de lo que le robas en tus prendas o, al menos, regálanos un pantalón para esta temporada, o al final iremos todos con el puto culo déficit al aire.

SOLUCIÓN A LA ADIVINANZA DE AYER

˙xɔol oɹɐʌlà uoɔ oʌlod un ɹɐɥɔǝ uǝ 'lıʇsáɯ ǝɯɹouǝ ǝsǝ ʎ ɐɹǝpuɐq ǝɯɹouǝ ɐsǝ ɹǝʌ lɐ 'ɹɐsuǝd ou ǝlqısodɯı sǝ ǝɯ ʎ 'ɐñɐdsǝ uǝ oɔıxéɯ ǝp ɐpɐɾɐqɯǝ ɐl ǝp ǝʇuɐlǝp ɹod sɐíp sol sopoʇ osɐd

ADIVINANZA

¿Qué es algo que veo todos los días cuando vuelvo del trabajo, que es muy grande y no para de moverse, y me sugiere hacer algo muy caliente con alguien que está lejos?

EL POBRE DEL GADIS DE LA CALLE FERNANDO GONZALEZ

A la puerta del Gadis de la calle Fernando González en A Coruña hay un pobre con un perro, como a la puerta de tantos supermercados de España. Pero lo que hace especial a este pobre es que es, además, es un intelectual.

Es joven y parece sano y aseado, aunque tal vez para encontrar trabajo resulte un poco bajito. Se le ve poca cosa y su aire de intelectual no le ayuda. Siempre está leyendo un libro mientras su perro sestea en una manta. Y no deja de saludar a todas las damas de la buena sociedad que habitan por la zona y compran en ese establecimiento, a las que les abre la puerta y sostiene las bolsas mientras abren el coche. Este pobre del Gadis de la calle Fernando González no lee libros cualesquiera, son libros profundos de poesía y de historia. Se ven libros bueno, “gordos” y caros. Tal vez pida dinero para comprar libros. O tal vez los saque prestados de una biblioteca, después de asearse en los baños públicos.

Se presta al diálogo con todos aquellos que lo fomentan. A menudo se encuentra discutiendo de política, de economía, o de literatura con los maridos de las clientas, que prefieren quedarse a la puerta de la tienda hablando con el pobre intelectual que pasar a revisar las estanterías con sus mujeres para acabar comprando un vim, unos danone o unas galletas maría. El otro día, sin ir mas lejos, el pobre intelectual aguantaba un rollo de un presunto enteradillo que le estaba explicando como en la antigüedad no existía el dinero, que en aquella época primitiva lo que se llevaba era el trueque, que se cambiaba un caballo por una gallina, unas patatas por unas lechugas, y todo así. Yo no pude dejar de pensar mientras le escuchaba que ya entonces, en aquellos tiempos inmemoriales, había quien hacía ya buenos y malos negocios, pues cambiar un caballo por una gallina se me antoja a mí algo ruinoso, francamente. No sé cómo harían los hombres de Cromagnon para calmar a los “mercados”. Después de aquello, pasó a contarle al pobre pobre el año en que se empezaron a usar minerales para acuñar monedas y, posteriormente, el año en que empezaron a usar los billetes. El pobre intelectual aguantaba aquel pesado discurso con toda el estoicismo que ser un desarrapado a las puertas de un supermercado le permitía. El cliente pelma acabó contando como George Washington era, en realidad, el tercer presidente de EEUU y no el primero, en contra del saber popular, pues los dos primeros no lo fueron por votación. Finalmente, salió la mujer que aquel pesado estaba esperando y, sin darle al pobre intelectual ni una sola moneda, y después de soltarle aquel discurso tan pesado, se marchó muy ufano, pensando que había tenido su momento de conversación –y de gloria- diario haciendo el bien.

Yo no puede por menos que pensar que aquel pobre e intelectual –tal vez las dos cosas peores que se pueden ser hoy en día- cumple así una importante misión social, y se tiene bien ganado los pocos beneficios que pueda lograr al final de la jornada por aguantar los rollos pseudointelectuales de todos aquellos que se creen mas ricos que él, solo por no tener que pedir a las puertas de un supermercado.

LO ÚLTIMO EN STULTIFERISMO (Un stultifer *)

Dice Stultifer que a ver si le mandamos ya las fotos de las escaleras que hayamos fotografiado este verano, que no lo va a hacer él todo en su blog (tiene un poco de morro, la verdad, pues llevamos alimentando entre todos su blog desde hace tiempo; es mas, a veces he pensado que le mandaba demasiadas).

Pues bien, aquí está la prueba de lo último en stultiferismo: ¡poner una escalera en la ducha..! En esas duchas modernas que se ponen ahora para que las abuelas viejas no se escoñen al salir de la bañera.  No es que valga para nada, pero eso sí, siempre tendrás la escalera la mar de limpita, y sin que se caiga, claro.

(*) Como digo siempre, un "stultifer" es todo post que lleva una escalera dentro. 

¡EU SE VA!

La pandilla de Z queriendo surfear en la playa de Bastiagueiro

Aunque dicen que mañana va a hacer buen tiempo y aunque no trabajo hasta el martes, eu se va; vuelve yo a Madrid. Que ya me ha llegado estar aquí quince días familiarmente intensos, climatológicos irregulares y gastronómicamente abundantes... El mar tampoco ha acompañado para hacer surf, pues ha estado calmo; lo que trae, sin embargo, mucho percebe (percebe y surfero no son siempre sinónimos).

Total que mientras hoy estáis leyendo este post yo estaré conduciendo de vuelta a la capital. Un verano raro -o medio verano, para ser exactos- que me ha resultado escaso. Sin embargo ya tengo ganas de volver, tengo ganas de ver a mi chico, y hasta tengo ganas de volver a trabajar. Eso sin contar que aún me queda una semana de mis vacaciones que no sé a dónde me iré, ya veremos.

Ha sido un verano de salidas del armario. Jon Kortajarena y Elena Anaya (la actriz de la última peli de Almodóvar) han paseado sus amores homosexuales por las playas de moda (y en el caso de Elena, desnuda). Yo no sabía que Jon era gay y menos que saliera con el actor Alfonso Bassave (según he leído en "Burbujas de Deseo"), cuanto amor hay en esa mirada de la foto. No, si al final van a tener razón las tías: todos los hombres guapos o estamos casados o somos gays, jajaj. ¡Qué lástima no haber sacado a mi piloto del armario en Galicia a golpe de exclusiva, jaja!

Bueno, espero que esta nueva temporada que empieza nos veamos todos por aquí de nuevo. Bienvenidos a casa otra vez. Y ya sabes, si no eres gay, vas a tener que probar; que es lo que se va a llevar mucho esta temporada, jaja. Bezos.

El modelo Jon Kortajarena devora a su novio con la mirada

EL MANJAR PLATEADO DEL VERANO

El manjar plateado del verano es el Thiaguismo Plateado, aunque ahora huele sospechosamente a parrocha. Pero sé de buena tinta – Stultifer dixit- que el alimento del momento en toda la costa malagueña es, precisamente, el Plateadismo en forma de sardinas.  En realidad, y como puede leerse en el artículo, la sardina es el manjar plateado del verano desde finales del XIX. No, si ahora va resultar que el Plateadismo ya lo había inventado antes mi abuela fantasma, jajaja.

El caso es que, desde esa época, lo que era una comida de las clases más humildes se convirtió en un manjar para la alta sociedad. Y ahora además, la sardina plateada al espeto es la comunión del Thiaguismo con sus fieles. Quien come sardinas plateadas está comiendo mi propio cuerpo… Ay, bueno, no sé, que dicen que lo que huele a parrocha es la parte de la mujer justo que yo ni tengo ni he probado nunca. No es como en el hombre, que la polla huele a polla, como todo el mundo sabe.

En fin, como dice el artículo los espetos de sardinas constituyen uno de los platos más demandados de los chiringuitos de la Costa del Sol malagueña, y para prepararlos hay una serie de recomendaciones, como darles la vuelta cuando el fuego ponga a los pescados "los ojos blancos y las colitas rubias". Igualito que se quedan todos los que me follo.

Total, ya sabes, si quieres ser Thiaguista Plateado solo tienes que leer mi blog y, ahora demás, comer sardinas plateadas al estilo malagueño. ¡Qué aproveche!

LOS INGLESES SE CAEN DE LA DONKEY

Una vez mas asistimos a la ceremonia de la confusión, pero ahora en inglés que es peor. La sociedad inglesa bien pensante está alucinando en colores con las revueltas ocurridas este mes entre los jóvenes desencantados de los suburbios. Nadie concibe que, en algunos casos, jóvenes bien situados económicamente asaltaran establecimientos de ropa y electrónica para pillar alguno de esos artículos. De nuevo hay que leer y escuchar las mismas tonterías de siempre: la brutalidad de los manifestantes y la, sin embargo, contención de las fuerzas del orden. ¿No os acordáis de los sucesos de Pozuelo en España donde niños pijos asaltaron una comisaría? ¿O no os recuerda ésto lo ocurrido mas recientemente en la puerta del Sol con los indignados?

Los adultos no entienden nada. No son capaces de comprender que le pasa a esa juventud desencantada y sin futuro. Y, sin embargo, deberían darse cuenta de que son los cachorros que ellos mismos están criando y educando. Aunque sus padres sean mas o menos ricos todos los jóvenes desean ir a la “última”, llevar la ropa de moda que cantan las revistas en sus artículos y los blogueros en sus blogs. Y todos los jóvenes quieren tener un iPod, un iPhone, un iPad, etc… Y, hasta ahora, los adultos tan contentos de vendérselos. ¿De qué se extrañan ahora? Nos crean las necesidades y luego se asombran de que queramos satisfacerlas. De todas maneras, pregunto yo, ¿las autoridades inglesas no saben las broncas que montan sus adolescentes borrachos en los hoteles de Mallorca, por ejemplo? Ahora se sorprenden.

He leído verdaderas barbaridades estos días: tribunales especiales trabajando 24 horas al día para juzgar a los jóvenes que participaron en los saqueos con la mayor rapidez posible. ¿Por qué no han habilitado estos tribunales para los delitos económicos de los banqueros, de los especuladores, de los inversionistas que están hundiendo la economía? Cuatro años de prisión le han metido a un joven por haber robado una botella de agua o algo así. ¿No es de locos? Esto es fascismo puro.

Igualmente ha dicho el Primer Ministro que estas actitudes son intolerables y no hay motivo real para los disturbios. Pero al mismo tiempo se ha apresurado a reconocer que hay que revisar las políticas sociales y asistenciales del país. Bien es verdad, que algunos ven en ese revisionismo una pretensión de disminuirlas pura y llanamente. Y es que, repito, no entienden nada. Se están cargando el mundo, están dando un ejemplo penoso a los jóvenes, y luego se asombran de que haya desencanto y marginalidad. El día que entiendan que es mejor invertir en educación que en la búsqueda de mayor beneficio, ese día tal vez llegue ya demasiado tarde para todos.

LA MANO PLATEADA DE DIOS

"La mano de dios", que sostiene al hombre, es plateada.

Ahora que se ha ido el Papa, a su lejano (y mitológico) país, siempre te quedaré Thiago, que vive aquí mismo, justo al lado de tí, y siempre está contigo. Y además te ofrece la religión verdadera: El Thiaguismo Plateado, de la que yo soy su dios, su profeta predilecto, y su único fiel. ¿Quién querría una religión llena de oropeles y falsos oros pudiendo tener una plateada? Es tontería...

Así lo ha visto Lorenzo Quinn, con esta escultura de 4 metros de alto y de 400 kilos de peso (el Thiaguismo es muy pesado, francamente;  nadie dijo que fuera ligero de sobrellevar), instalada en Park Lane, y que próximamente viajará a la mismísima e idólatra Roma.

¡Abraza el Thiaguismo Plateado ahora, antes de que lo haga todo el mundo!, que luego no habrá sitio para nada y vas a estar muy apretado... (aunque creo que es eso precisamente lo que le gusta mas a algunos, jaja). En fin, que ¡Lorenzo Quinn ya es plateado! Bezos.

THIAGO EN LA NIEBLA

Después de una semana fantástica, con sol todo el día, sin viento, con el agua del mar tranquila y calentita (bueno, todo lo calentita que puede estar en Galicia, claro), hoy ha entrado la niebla. ¡Ya era mucho una semana seguida tan buena!

A pesar de la niebla, alguien me ha visto. Una vez mas Ronronia Adramelek, del blog "What Ronronia wants", la que ha conseguido pillar ese instante mágico de un Thiago skater enfrentado a la niebla de su destino. Zapas, visera, sudadera y el inseparable skate, el mejor amigo de un hombre..., y no hace falta mas para afrontar tu destino. Eso sí, siempre que estés en tu tierra y te hayas puesto morado de comer buenos percebes, buenas cigalas, buenas centollas, buenos chuletones, etc., jaja.  Creo que yo tengo las patas mas gordas que ese skate que apenas ha vislumbrado Ronronia, y como siga aquí comiendo mucho tiempo mas, seguro que me acabo comiendo hasta a mi ex- incluso, jajaja ¡Ay, qué mala es el hambre!

Y es que en la playa nudista hay cada "chuletón con patas" que te mueres... Los gallegos estamos buenos, la verdad, con buenos cuerpos recios y robustos, siempre que no comas demasiado y te abondonen, que entonces aparece el michelín. Y yo allí en la playa, viendo todos aquellos "alimentos" y guardando fidelidad a mi dieta y a mi novio. ¡Qué dura es la vida del veraneante!

En fin, Ronronia, muchas gracias por tu nueva visión. O debería decir las dos nuevas visiones, pues Ronronia, que me ve mucho, me ha remitido también este curioso vídeo interactivo en el que dice que me ha vuelto a "ver" haciendo el cabra.  

Según las instrucciones: "This interactive YouTube video lets you instantly skip from one segment to the next, deciding exactly what you’ll see and when you’ll see it. Using keyboard keys 4 through 9, you can replay the skateboard tricks, skip others, and create your own rhythmic masterpieces on the fly."

¡Venga, a darle a ver que pasa, que esto de jugar con Thiago no se puede hacer todos los días, jajaj!

AQUÍ Y EN PERNAMBUCO

Mi novio -Piloto- transporta este domingo a Pernambuco.

A mí Pernambuco me suena a muy lejos, a potaje pernambucano. Me suena a samba no pé, me suena a mojito y a caipirinha, a fútbol de Juninho y de Ronaldinho, a cachondeo, a tangas y a bundas, me suena a playas enormes y profundas cataratas, a Copacabana, me suena a mulatos y mulatas sexys, me suena a bermudas de colores y de flores, me suena a canarinha, y me suena también a carnaval. Pero también me suena a cafetal, a pan de azúcar y a licor de leche. Me suena también a música en la playa y en las discotecas. A bañarse desnudo o con ropa blanca por la noche en el mar. Me suena a freijoada, a cruzeiros, a hacer deportes como cayak y surfing, a flores y plantas tropicales. Pernambuco me suena a veremelha y a camborinha. Me suena a danza y a arquitectura moderna, a pasión, a amor, a calentura. Pernambuco me suena a favela y a cayuco, pero también a lujosos hoteles con camas balinesas de esas. Pernambuco me suena a tradición y modernidad, a jaleo, a felicidad. Me suena a Recife, a Minas Gerais y a Belo Horizonte, a Roberto Carlos y a Carlinhos Brown. Suena a Lula y a Dilma. Pero, también, Pernambuco me suena a osobuco. No sé, Pernambuco me suena mucho…

Yo creo que ya se sabe, aquí y en Pernambuco, que mi novio que es muy cuco, me va a poner los cuernos en Pernambuco.

JMJ

Foto "Peregrinas comprando agua bendita",  cortesía de Pau del blog "Vivre sa Vie"

Yo alucino con la desvergüenza y la manipulación de la que hace gala cierta gente. Antes a los que mentían para defender sus tesis se les desenmascaraba, hoy todo el mundo calla y traga. Pero que no te engañen, que aquí está Thiago para decirte la verdad.

Por mucho que digan, no es lo mismo que venga el Papa y hable a sus fieles en la Cibeles con todo el tinglado que se ha montado, que la visita de cualquier otro Jefe de Estado, que se ve con el Rey en el Palacio Real y no se trae un millón de sus ciudadanos a dar aquí el coñazo. No es lo mismo la “libertad de expresión” de un carcamal que desprecia a las mujeres y a los gays que la libertad de expresión del 15-M que son un grupo de indignados precisamente contra todo lo que aquel jerarca representa. Ni se ha montado el mismo barullo, ni se le han dado las mismas facilidades, ni se le da el mismo tratamiento mediático.  No es comparable el lío que se ha montado en Madrid para la visita de este jefe de una iglesia (una de tantas al fin y al cabo) con la movida del Orgullo Gay, salvo tal vez, que los curas son mas maricones que nosotros. El Orgullo es una fiesta de un día y no se monta tanto escenario, ni se corta el tráfico once días por el centro, ni se dan billetes de metros casi gratis, ni se abren colegios ni institutos en pleno mes de agosto… No, no es lo mismo, por mucho que nos quieran engañar.  Ni es el mismo gasto. Y siguen justificando su regulación en un supuesto “ruido” que el Orgullo provoca.

Y  no debería de poder decir esa mujer inculta y homófoba que ocupa -sin méritos conocidos, salvo ser la mujer de aquel señor del bigote que se llamaba Aznar-,  una Concejalía de la ciudad de Madrid que las manifestaciones antipapa son tan criticables como si hubiera una manifestación antigay el día del Orgullo. La comparación indica, una vez mas, que no entienden nada. Ser gay no es algo distinto de ser “humano”, no se puede ser antigay (o no se debería) como no se puede ser anti-rubio, o anti-bajitos. Ser gay no es una religión, no es una opción religiosa ni una opción de vida. Es algo consustancial a una parte de la población que, sin embargo, no trata de evangelizar ni convencer (ni follar, ya puestos) a los que no lo son. Ni predica ni se va de misiones, ni monta colegios para abusar de menores. Una manifestación antigay es claramente anticonstitucional. No así una manifestación antipapa, como no lo eran las manifestaciones contra ETA o contra las leyes socialistas a las que tan aficionado son en el PP. Ni nosotros los gays queremos matar católicos ni los condenamos a ningún fuego eterno, ni los queremos apartar de la sociedad. Solo queremos que nos dejen ser gays y que nos dejen ser ateos libremente, sin llamarnos paletos o trasnochados o enfermos.    

Y yo, ya lo he dicho por activa y por pasiva, no me opongo a la visita del Papa, aunque no me gusta ese argumento “turístico”, la verdad. Me parece muy cutre eso de que se van a vender muchas botellas de agua. Pero que hagan sus oraciones y sus misas en las iglesias y en las catedrales. No entiendo esa sumisión del estado a una religión. Acojona ver al Rey inclinándose ante ese señor, y las tres cadenas de televisión del estado hablando de las visita al mismo tiempo.  Y si bien es cierto que aquí puede venir libremente el Dalai Lama o el imán de La Meca, todo el mundo sabe que no se le darían las mismas facilidades. Decir que sí es pura hipocresía, de hecho nunca he oído al imán de la mezquita de la M-30 gritar desde el minarete. Y ya, lo que mas odio, es esa modernidad de llamarle JMJ a estas jornadas.            

Por todo ello quiero dejarlo muy claro, yo no estoy contra el Papa, ni contra los católicos. No me importa que venga siempre que quiera, pero sin montar este tinglado. Y solo pido que ellos no “estén contra mí”. No quiero que me discriminen ni me insulten ni me amenacen. No me parece una actitud muy católica, ya puestos. Quiero que todos tengamos las mismas oportunidades y las mismas consideraciones, sin que nadie sea mas que otro. Es así de sencillo.

¡AI LA LELO, AI LA LALO!

Ayer en las fiestas de María Pita actuó el grupo de música celta y gallega conocido como LUAR NA LUBRE, casi mas conocido en el extranjero que en Galicia. El grupo dejó entrever un poco de amargura por lo mal que le ha tratado la ciudad de A Coruña, de donde es originiario. Y reivindicó la identidad gallega después de que la actual "concelleira" de cultura, Ana Fernández del PP, tachara de "demasiado gallegas" las fiestas de los últimos 4 años. Bieito Romero, uno de los componentes de este grupo folk, gritó en el concierto ante 5.000 personas: "Este é un concerto demasiado galego. Na Coruña nunca se nos valorou. Somos galegos e somos da Coruña e cremos que a autoestima dun pobo é o máis importante".

La verdad es curioso comprobar que la actuación de este grupo no figura en el programa oficial del periódico "La Voz de Galicia", que ni siquiera ha recogido la multitudinaria actuación. ¡Patético! Os dejo con una canción de "Luar na lubre" con una típica canción galega: "Pousa, pousa". Tontería es explicar, por si alguien no entiende el gallego, que eso de "aquela cousa" es el chocho en caso de las mujeres, y el rabo en el de los hombres, jajaja. Bezos.

"Fun a taberna do meu compadre,
fun polo vento e vin polo aire (x2)
e como é cousa de encantamento
fun polo aire, vin polo vento (x2)

E pousa, pousa, pousa
e non me toques naquela cousa.
E pousa, pousa axiña
e non me toques naquela cousiña. (x2)

Murmuraban as miñas veciñas
que eu andaba co crego nas viñas (x2)
Iso é verdade, eu non o nego
que eu andiven ás loitas co crego (x2)

E pousa, pousa, pousa
e non me toques naquela cousa.
E pousa, pousa axiña
e non me toques naquela cousiña. (x2)

Cando me case xa teño un galo,
xa miña nai non me ten que dalo. (x2)
Cando me case xa teño un polo
xa miña nai non me ten que dar todo. (x2)

E pousa, pousa, pousa
e non me toques naquela cousa.
E pousa, pousa axiña
e non me toques naquela cousiña. (x2)"

LA CORUÑA RECIBE A THIAGO CON FUEGOS ARTIFICIALES

¡A Coruña me recibe con fuegos artificiales en la playa, no en balde soy su hijo mas famoso y querido!. Este blog y el bicho que lleva dentro ya están de vacaciones... Queda oficialmente inaugurado el veranito, al menos el mío, jaja. Seguiremos informando (pero poco, que en vista de lo mal que andan los blogs tampoco es que me vaya a matar con mis post de agosto, ya aviso, jaja).

Bezos.

PERRALLEIROS

Aunque luego vendrá Z diciendo que no, en Galicia llamamos “perralleiros” de manera un poco clasista a esa gente zafia y ordinaria, grasienta y sudorosa, horteras de tortilla y orinal en la playa, esas marujas gordas que llaman a su jonathan a gritos, y esos machos ibéricos de pelo en pecho y barriga cervecera que se pasan allí el día mirando a las tetas de las titis. Digámoslo claro, gente de poca cultura, de baja estofa, de poca clase, chabacanos, esa pandilla familiar que en la piscina siempre se colocan a tu lado y lo primero que hacen es sacar una silla para colocar allí a su abuela y exponerla, como se expone al santísimo, con un traje de luto o de alivio y un pañuelo blanco con cuatro nudos, uno en cada esquina, y luego sacan una empanada grasienta para comer.

En seguida, además, llevan el Pronto o el Teleindiscreta y lo comentan a gritos. Son esas mujeres que van a la playa con los rulos y se hacen allí mismo la manicura en los pies, y esos señores que llevan el pelo mas largo y rizado por atrás y algún tatuaje pasado de moda, de cuando no era tan cool tenerlos. Asan sardinas en el pinar a pesar de estar prohibido, y dejan por allí todo tirado. Y después de darse un baño y jugar a ruidosamente a las palas en medio de las toallas de los demás, sacan una mesa y una baraja española para jugar a la brisca mientras se trincan una botella de pacharán.

Son los mismos que se tragan los programas de telerrealidad de la tele y que han elegido a Belén Esteban como la princesa del pueblo, aunque su ídola es Letizia, no en balde es la nieta de un taxista, que seguramente iría en el taxi con una camiseta de esas de tirantes (por cierto que el Ayuntamiento de Madrid ha prohibido a los taxistas ir en chanclas y bermudas, por lo visto) y un cojín que dice: “A mí también me están haciendo un cojín”. Esa gente sabe todo sobre las peleas entre Sonia Monroy y Aida Nízar, y el sumo sacerdote de su religión es Jorge Javier Vázquez que oficia todos los días desde Tele5.

Y ahora, además, a todos esos perralleiros los podemos ver en multitud de programas de la tele, tipo “Ola, Ola”, “PlayaMix”, “Mójate” y otros parecidos… Son los perralleiros cachorros y cachondos, que solo saben decir “fiesta, fiesta, fiesta”, mientras se empastillan o se fuman un canuto… “Fiesta, fiesta, fiesta”, repiten una y otra vez, sin saber muy bien que no hay tal fiesta, y que solo se puede hablar de ella, en tanto en cuanto ellos mismos se creen que están en una fiesta que no existiría sin ellos. No sé si me explico. A ver: se pone una piscina, un DJ que ponga electro-tecno, y muchos perralleiros gritando lo dicho: “fiesta, fiesta, fiesta” y listo. A mí todo eso me recuerda el viejo chiste del explorador que contando una cacería de leones, dice "Venía un león hacía a mí de pronto y ¡aaaaaug..., me cagué!”; y cuando su interlocutor le pregunta si se cagó al ver al león, naturalmente, el explorador dice que no, que no, que en realidad se cagó al dar el gritito de “Aaaaaug”. Pues igual. No hay tal fiesta, sino solo perralleiros que “se creen” que están en una fiesta.

Es penoso constatar el nivel de incultura que hay todavía en grandes capas de la sociedad española. Gente ignorante y zafia, que apenas sabe leer (pero leer de verdad, entendiendo lo que leen, vamos), gente que dejó los estudios a la llamada del boom de la construcción y que hoy no tiene ni trabajo ni educación y solo piensan en drogarse y en "empujar". Y no son indignados ni antisistemas, ni siquiera perroflautas, son simplemente perralleiros. Perralleiros sin título ni carnet.

Pues nada, que siga la fiesta, fiesta, fiesta, ¡fiestaaaaaaaaaaaa! Que así nos va.

UNA HABITACIÓN CON VISTAS…

Una de las cosas que mas me gusta ver de la televisión, estos días que estoy solo en casa, es un programa que me parece que se llama “¿Quién vive ahí?” En él, uno alegres y biempensantes ciudadanos nos presentan orgullosos la casa en la que habitan, moran  y, a veces también, viven.

A menudo se pueden contemplar verdaderos adefesios, casas recargadas y cursis que retratan claramente las paranoias de sus moradores. Hay casas curiosas y modestas arregladas con gracia y poco dinero y pretenciosas mansiones en las que vivir allí debes ser un martirio. Con frecuencia se trata de mansiones que sus propietarios quieren vender, y utilizan el programa así, en realidad, para obtener una propaganda que de otra manera no tendrían.

Bien es verdad que a veces se pueden ver hermosas casas bien decoradas. Y desde luego las casas que hace ese arquitecto gallego de moda – Joaquín Torres me parece que se llama, creador de la urbanización llamada “La Finca”, en la cual vive, entre otros, Cristiano Ronaldo, son espectaculares.

Pero a mí lo que me llama la atención, es que además de presentarnos como grande ventajas algunas cosas verdaderamente intrascendentes, sino horteras –chimeneas de falso fuego, libros de cartón en blanco y negro para rellenar librerías, etc.-, es que siempre, siempre, siempre nos presentan como una de las grandes ventajas que “la casa tiene unas grandes vistas”. Todas tienen, ya digo, unas vistas fabulosas. ¿Pero para qué coño querrán tener buenas vistas en una casa? ¿Por qué les parecerá tan importante asomarse a una ventana y tener “vistas” a algo? El otro día en una casa de dos millones de euros en un secarral de Benidorm, nos decía el promotor que pretendía venderla que lo mejor de la casa eran las “vistas”, sin importarle ni poco ni mucho que lo que se viera en realidad, fuera el destrozo que aquella urbanización exacerbada ha hecho en aquellos parajes. ¡Solo se veían rascacielos jodiendo una playa!

Pero es igual. Se trate de una ciudad, un paisaje campestre, una piscina de esas que ahora llaman “rebosante”, un modesto jardín o la plaza del pueblo, todo el mundo presenta las “vistas” desde su casa como lo mejor del asunto. Lo mejor de todo, suponiendo que haya grados de mejores "vistas" es ver el mar. Eso ya es la repanocha, como si el mar, que es inmenso, no se pudiera ver desde montones de sitios siempre que no vivas tierra adentro, claro. Eso sin contar que lo mejor del mar es meterse dentro, no verlo desde la ventana de una casa.

Yo que vivo en un modesto chalet adosado, apenas veo por la parte de delante de mi casa la casa del vecino, que para colmo no está especialmente bueno. Y por otro lado a un pequeño jardín propio y uno comunitario. Vamos, nunca diría que tengo buenas vistas, así que supongo que mi casa- en el supuesto de que algún día la herede, me resultará invendible. La verdad es que no le veo ninguna ventaja a tener vistas, y lo digo como lo siento. No entiendo la fascinación de estar todo el día asomado viendo lo que, en cualquier caso, no dejará de ser una “vista fija”. Otra cosa sería vivir en el primer piso de un edifico de la Gran Vía. Allí si que puede ser entretenido estar lo que se llama “asomado” viendo pasar a los isidros los domingos. Pero las vistas están mejor en los sitios pintorescos, mas propios de una excursión de tortilla y croquetas, que tenerlas en casa. A mí en casa, dame mi wifi, mi sillón, mi camita, y hasta mis condones, que las vistas, con perdón, no las necesito para nada. Claro que mi abuela es un fantasma, pero como dice ella siempre: ¡Pa lo qué hay que ver!

Venga, nos vemos...

PELO PÚBICO

No sé si estáis al tanto de lo la última moda en Madrid, al menos entre los que somos un poco exhibicionistas. Porque enseñar el culo envuelto en unos calvinklein mientras patinas ya no se lleva. Al fin y al cabo, y por mucho que cambies de calzoncillos, el culo siempre es el mismo (por mucho que dilates, vamos, jaja). Ahora lo que se lleva es enseñar el pelo púbico. Ya no hay que decir que "estoy hasta el moño", ahora se enseña el chocho directamente, jajaja.

Es decir, hay que llevar el pantalón muy bajo pero, ahora, por delante. Y también, por supuesto, una camiseta o un polo muy pequeño, tres tallas menos, y a ser posible de tu hermano pequeño. Entonces se deja ver un poco de la goma del slip (los calvinklein se siguen cotizando aunque sea ahora solo una mínima parte) y, esa es la novedad, se dejan ver los pelos que sobresalen de encima del rabo. Sexy, ¿eh? Yo desde luego me he apuntado a la moda. Apuradamente, con lo que me gusta a mí enseñar. Depilados abstenerse, jajaja.

Evidentemente el peligro de ir con el pantalón tan bajo, es que en un momento dado, te asome por allí el canutillo, así que procura no excitarte en la calle. Que una cosa es enseñar el matojo otra muy distinta enseñar el ciruelo, jajaja. Vamos en Barcelona te crujen como vayas enseñando por ahí la polla. Creo que te pueden poner una multa de 300 euros solo por ir sin camiseta, pero ya se sabe que Cataluña “es mas europea que Madrid”. Aquí semos mas catetos, pero nadie nos multa por enseñar nada (salvo que venga el papa, claro, que entonces hay que guardar toda la mugre en el armario).

En fin ya lo sabes, como siempre, Thiago divierte e informa a su público, que ahora lo que hay que  enseñar es el pelo púbico.

FOLLANDO EN LA CASA DE ALBA

No, este título no quiere decir que ahora tenga una amiga llamada Alba y que me permita usar su casa como picadero. No estoy tan necesitado. Entre otras cosas porque ahora estoy yo solo en mi casa y, si quisiera traerme aquí a mis numerosos amantes, no tendría ningún problema para hacerlo, salvo para coordinar la agenda, claro.  El título del post me lo ha inspirado el leer sobre el reparto que la Duquesa de Alba ha hecho de su patrimonio. De lo que ha repartido entre sus hijos y lo que ha dejado sin repartir. Por cierto que el palacio de Dueñas de Sevilla se lo ha dejado a un nieto que es el primer varón de esa noble familia que veo que no está del todo mal. Fernando Fitz-James Stuart y Solís tiene un pase, la verdad, siempre que para follar con él no haya que hacerle una reverencia… ¡o tal vez justo por eso! Jajaja.

El caso es que entre las propiedades que la Duquesa todavía no ha repartido y, supongo yo, que se las queda para ella de momento, figuran tres castillos gallegos. Los de Moeche, Andrade y Narahío. Bueno, llamarles castillo es mucho decir, porque la casa de Alba tendrá muchos y muy lujosos palacios, pero estas fortalezas gallegas están todas hechas una pena. Menos el castillo de Andrade, que lo han restaurado un poco últimamente, los otros dos apenas son cuatro piedras mal colocadas y llenas de pintadas del tipo "Felipe ama a Marisol". Una pena, ya digo. Si la riqueza de la familia mas noble de España se basa en estas propiedades la cosa no es para tanto como cuentan, ya te lo digo yo.

Sin embargo, tengo que reconocer que las tres están colocadas en unos parajes alejados, escondidos y frondosos como, por otro lado, estaban todas las fortalezas de la época. Y que es corriente que adolescentes aquejados de los picores ardientes del amor, se dirijan allí para calmar su calor de una manera torpe e inmediata. Yo mismo, como gay tempranero, he frecuentado aquellos escondidos lugares a los que me conducían mis primeros amantes que tuvieron coche y carnet, y además de hacer el cabra por aquellos riscos, me he hecho allí mas de una pajilla (unas sólo; otras con algún breve, torpe y bien intencionado intercambio de manos) en –ahora lo sé- esas nobles posesiones de tan rica familia. Ya apuntaba yo maneras, pues en vez de ir a follar al prado en medio de las vacas, me iba de castillos feudales. No sé, pero nobleza al margen, los lugares solitarios y misterioso, cerca de ríos vírgenes y rodeados de vegetación son de lo mas provocativos y resulta imposible sustraerse a su atractivo sexual. A mí particularmente, me excita mas un paraje solitario que una reunión de chulazos en la Gran Vía. Así que por allí he regado abundantemente la tierra de la que es la primera familia de España, que en realidad debería pasar al pueblo…¡la tierra para el que la abona! aunque sea con su semen.

Ahora pienso yo que, tal vez, parte de la alegría campechana y el furor uterino de la duquesa puede que en parte vengan alimentados por aquellas mis primeras corridas de adolescente gay, y así, posiblemente, mi semen corra por la sangre azul de tan famosa familia. Nobleza obliga.

Castillo del Narahío en San Sadurniño

ASÍ ME VIO: "El Shysh"

Con motivo de mi santo, el pasado 25 de julio, recibí de "El Shysh", autor del blog "Siete vidas tiene el gato", este regalo-visión en forma de Paquete Especial.

Shysh es un bloguero amigo y de los mas fieles, compañero de fatigas ya de nuestra primera época de blogueros en Chueca.com, fue uno de los primeros -y por tanto de los que me dieron la idea de estos post de "Así me vieron"- en mandarme un dibujo de un supuesto Thiago, como él me imaginaba. Pues Shysh además de tener un blog muy divertido y original, es un genial dibujante y un amante de los osos, con un blog tan sugerente como "Calvos y Orgullosos"

Y no podemos olvidar que mi abuela fantasma, a veces, toma posesión del cuerpo de Shysh (no sé como lo hace la verdad, pues no creo que Shysh se deje fácilmente) y habla por su boca en el blog apócrifo llamado "El blog de la abuela de Thiago. Ojalá mi abuela hablara mas en su blog y dejara de insultarme en vivo y en directo, que ya sabéis que para mi abuela soy "El Thiago ese...".

Pues ahora Shysh ha tenido una idea muy original en su blog: unos mini post-concursos de cara al verano y que ha titulado "Jueguecitos veraniegos",  en los cuales, por ejemplo, anima a poner el texto a una imagen que el mismo propone: Esta ha sido mi contribución en uno de esos juegos:

¿El premio? Pues no sé... tal vez nada, solo la simple diversión de haber participado; tal vez un original dibujo firmado por él. ¡Venga, participa, que total ahora en verano, para lo qué tienes entre manos...!, jajaja.

¡PERDÓN, PERO YO NO SOY CARLOS CAY!

A pesar de que algunos –principalmente Merche Pallarés- sospechan que yo puedo ser Carlos Cay, el periodista que escribe en EL PAÍS el diario de un joven, bajo una identidad secreta que nadie conoce, y es un misterio como yo mismo, tengo que decir que no lo soy. Es mas, de hecho casi ya ni le leo, pues lo que el primer año eran unas artículos atrevidos y distintos, hoy -tres años después-, son un poco rollo (así que mi blog debe ser ya un pestiño, pues yo ya llevo cinco con él).

Y la verdad de ser alguien casi preferiría ser Ruth Toledano. Ruth escribió el sábado un genial artículo titulado “¿Perdónnn?” que fue ayer en la versión digital lo mas leído del día. No me extraña. Su artículo es genial, una maravilla. Me ahorra tener que escribir yo un post sobre los indignados, la visita del papa y la hipocresía del poder y los partidos políticos.  Así, para tenerlo siempre a mano, aquí dejo el artículo de Ruth Toledano ¡pedazo periodista!

La Puerta del Sol tomada por la policía y cerrada al tránsito. Y los comerciantes de la zona aún dicen que la prefieren así... ¡Hay que ser muy hijoputa...!

"Con estivalidad y, sin duda, con alevosía, se producen en Madrid unos episodios policiales de los que un Estado de derecho debiera dar posterior cuenta a la ciudadanía y cuyas responsabilidades directas sería de ley depurar. La alevosía la damos, fatalmente, por hecho al referirnos a las actuaciones de ciertos cuerpos, en particular si son los de Seguridad; con la estivalidad, sin embargo, querrían haber contado quienes los han agitado, quienes los han soltado a las calles y azuzado contra los que habrían de ser sujetos de su protección, sin tener en cuenta que la indignación no es estacional y que, si bien Madrid está medio vacía, el vaso del cabreo está a rebosar. Acaso ustedes, señores del Interior, esperaban que todo el mundo estuviera en la costa, y se han encontrado con indignados de guardia: hay cosas y personas que no se van de vacaciones.

¿Quién ha decidido que se desaloje a pisotones la acampada en el paseo del Prado y se destruya el pactado puesto informativo en una Puerta del Sol que nos pertenece y que ya es símbolo mundial de un nuevo sistema? ¿Quién, que se cierren por la fuerza los accesos a la plaza, en una actuación insólita de la que hasta un sindicato de policías cuestiona la legalidad? ¿Quién ha tomado la decisión de echar el cierre a los comercios de la zona -Ignacio Lario, quizá, presidente de los comerciantes, que exige indemnizaciones multimillonarias y alienta cargas policiales-? ¿Quién ha dado la orden de que los antidisturbios actúen con una agresividad desproporcionada frente a la naturaleza del objeto de su violencia? ¿Camacho y Gallardón? ¿Rubalcaba (¿dónde está Zapatero?)? ¿También Rouco Varela?

Porque a la alevosía y a la estivalidad de la operación hay que unirle una indignante vaticanidad, pues a pocos escapa que esta operación tiene, con la llegada a Madrid de Ratzinger, una relación inversamente proporcional a la limpieza que los mossos perpetraron en su día en la plaza de Cataluña de Barcelona, supuestamente por un encuentro futbolístico: si entonces supimos que nada tenía que ver con el fútbol y sí con la represión del 15-M, ahora sabemos que la del movimiento en Madrid se realiza porque el papa-móvil va a pasar por aquí. Pero, ¿esto qué es?, ¿qué pretenden ustedes? Mientras los indignados solo hacen uso del espacio público para protestar contra los sistemáticos abusos del poder establecido; mientras se sientan en el suelo para celebrar en asamblea el encuentro de su conciencia, de su unión, de su voz y de su voluntad, quienes llevan las riendas de la caballería deciden sofocarlos para abrir paso al jefe de un Estado ridículo en su mismidad, culpable de crímenes que no se le permitirían a una república bananera.

Esos poderes públicos que abusivamente representan los gallardones, camachos, rubalcabas y roucovarelas de turno parecen no poder comprender que a su anciene régime le quedan dos telediarios que ya nadie ve, pues la información veraz fluye por otras redes. No comprenden que nuestra era ya no lleva su nombre porque es, será, la de Anonymous. O sí: lo comprenden y actúan desde la desesperación que produce el sentirse y verse acabados.

No se dan cuenta de que agonizan precisamente por actuar así, por reprimir, por ser violentos, por ejercer abuso de su poder. Necios. ¿Millones de euros del dinero público para recibir al Papa? ¿De un dinero público que, sin embargo, no puede cubrir las prestaciones sociales de este país, sumido en los recortes que conlleva una profunda crisis? Si Jesucristo levantara la cabeza enfurecería con tales mercaderes. ¿Millones de euros para recibir a un tipo homófobo y en connivencia con peligrosos pederastas? ¿Estamos locos o qué? Y para llevar adelante este escándalo sacan sus escuadrones a la calle, en una suerte de razzia a favor de Ratzinger que ofende a los limpios de corazón y a los indignados con razón. Belicosos. ¿Que la ciudadanía no puede tomar la plaza para tratar de desfacer vuestros graves entuertos pero vosotros podéis instalar 200 confesionarios en el Retiro? ¿¿¡¡Perdón!!?? ¿Confesionarios? ¿Pero estáis de broma o qué? Provocadores."

POST VISIVO: LA NIÑA DE... MIS OJOS

Beckham ha presentado a su nueva hija como “la niña de papá”. La verdad es que es muy mona, la criaturita. Para mí también es “la niña de mis ojos”, pero el padre, claro, no la niña. ¡Sigue tan guapo como siempre. Y ahora que todo el mundo lleva una cresta, él va peinado a lo clásico.

¡Mi novio siempre marcando estilo!

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "EL TIEMPO ES CURVO Y SI ME APURAS RETORCIDO"

Este post estaba dedicado a un amigo al que quise mucho, que se alejó de mí porque

 su novio se celaba de nuestra relación.

Cuatro años después volvió a dar señales de vida...

¡Me alegró saber de nuevo de él!

Cuando los viajes en el tiempo empezaron a generalizarse hubo que poner orden. La gente viajaba tanto al futuro y al pasado que cuando venía alguien en ese momento y llamaba a la puerta no había nadie para abrir. Viajaba tanta gente al futuro que se daba la paradoja de que cuando llegaban al futuro, éste ya había pasado, y te encontrabas que yendo hacia al futuro aparecías en un pasado cualquiera, aunque no mucho tampoco, un cuarto de hora o así. Todo esto que parece una ucronía (tenía ganas de poner esta palabra, la verdad) además lo es, y ello porque el tiempo no solo está cambiando sino que es curvo y así todo retorcido, como el muelle de un colchón viejo, vamos.

Era tan fácil y tan barato viajar al futuro que muchos iban, cobraban los 400 euros de Zapatero y se volvían en el mismo día y aprovechando el mismo viaje, aunque llegaban sin los euros, claro.

Muchas veces querías viajar al futuro y te pasabas todo el presente en un atasco. El futuro se te escapaba por un quítame allá esos minutos. Por ello hubo que abrir dos grandes puertas. La de la izquierda te llevaba al futuro y la de la derecha te llevaba al pasado. Casi todo el mundo elegía la de la izquierda menos los curas, los militares y los vascos nacionalistas que iban siempre por la derecha.

Lo peor de viajar al pasado es que como buen pasado que era ya no existía ni quedaba allí nada que comer; por eso tenías que ir una hora antes y facturar la maleta, para que al llegar te encontrarás al menos el cepillo de dientes. La gente mandaba todo tipo de alimentos, claro. Así que si ibas por la puerta de la derecha te podías encontrar montones de chorizos por allí flotando, incluso a Rajoy. Chorizos pasados de fecha antes incluso de que empezara el viaje. Era muy incómodo.

Por eso cuándo Gabriel volvió a aparecer en su vida después de cuatro años, Bernard no sabía si venía del futuro o del pasado, pero temiendo la respuesta, tampoco se atrevió a preguntarle.

MALDITA DULZURA

De Vetusta Morla ya subí una vez a mi blog su canción "Copenhague", para muchos la mas bella canción escrita en castellano en los últimos tiempos. Hoy vuelve a mi blog este grupo madrileño con mas de 9 años de carrera, con un tema de título tan poético como "Maldita dulzura".

Vetusta Morla tocan estos días (4, 5, 6 y 7 de agosto) en el "Arenal Sound Festival" de Burriana (Castellón) junto a grupos (o solistas) indies tan conocidos y apetecibles como Love of Lesbians, Scissor Sister, Hurts, Delorean, El Güincho, Supersubmarina, Russian Red, Franz Ferdinand, Triángulo de Amor Bizarro, Dorian o Miss Cafeína, todos ellos aparecidos alguna vez en mi blog. No te los pierdas, si puedes, y estás de vacaciones por la zona.

Vetusta Morla - Maldita dulzura
"Hablemos de ruina y espina
hablemos de polvo y herida
de mi miedo a las alturas
lo que quieras pero hablemos


de todo menos del tiempo
que se escurre entre los dedos


hablemos para no oirnos
bebamos para no vernos
hablando pasan los dias
que nos quedan para irnos
yo al bucle de tu olvido
tu al redil de mis instintos


maldita dulzura la tuya
maldita dulzura la tuya
maldita dulzura la tuya


me hablas de ruina y espina
te clavas el polvo en la herida
me culpas de las alturas
que ves desde tus zapatos


no quieres hablar del tiempo
aunque este de nuestro lado
y hablas para no oirme
y bebes para no verme
yo callo y rio y bebo
no doy tregua ni consuelo
y no es por maldad lo juro
es que me divierte el juego


maldita dulzura la mia
maldita dulzura la mia
maldita dulzura la mia


maldita dulzura la nuestra."

I HAVE A…. PESADILLA

Ayer tuve una terrible pesadilla. Soñé que USA quebraba, y se declaraba en bancarrota. De repente todos los americanos eran pobres y desarrapados sin distinciones de color: blancos, negros, hispanos y amarillos… Todos pobres; hasta los italianos – mafia incluida-, estaban en la mas completa ruina.

Era terrible para mi sensibilidad de rico niño capitalista español contemplar tanta pobreza. Millones y millones de norteamericanos repentinamente descendidos a la miseria por culpa de los mercados eran todos, de pronto, "indignados perroflautas".  Así, y gracias a una windows onírica, podía contemplar a Bill Gates pidiendo por las calles de Nueva York y persiguiendo a los turistas chinos, agobiándoles para conseguir unas pocas monedas como un mendigo culquiera. Paris Hilton era, en mi sueño, una desarrapada que no tenía que ponerse para ir a Studio54; y su sufrimiento era terrible,  pues la pobre no podía comprarse los últimos modelos de bolsos de Luis Vutton, teniendo que pedir con una bolsa de plástico de Macy´s.  Angelina Jolie había pasado en un momento de ser la actriz mejor pagada del mundo, a ser una pordiosera titiritera de Central Park. Y Donald Trump era ahora un homeless que no tenía donde dormir; tomar el té;  ni, por supuesto, disfrutar de todos esos muebles chapados de falso oro y alfombras de falsas pieles con las que adornaba anteriormente sus mansiones.

El país entero en quiebra, todos los americanos igualados pero por abajo. Se hacían festivales musicales para ayudar a los norteamericanos, cuyas ganancias por supuesto se las quedaba la SGAE, y se recogía ropa para mandar a los yanquis a costa, claro y como siempre, de los pobres negritos africanos. En Somalia, incluso, se organizaron envíos humanitarios en los cuales en unos coquetos saquitos artesanos, aquellos pobres indigentes mandaban a USA un poco de su famélica ración. Algunos mandaban sueños, pero no se garantizaba su recepción. Las ONG´s mas conocidas se volvían locas para recaudar fondos para poder viajar (en gran clase) a aquel ruinoso país y así poder ayudar a tanto y tanto indigente ¡la felicidad de cualquier organización caritativa! Se abrieron numerosas cuenta bancarias donde los ciudadanos de los países ricos –entre ellos España, claro- hacían sus aportaciones económicas, por supuesto en euros, y siempre en bancos europeos para evitar el “efecto contagio”. USA pasó a ser el país pig de los PIGS, el mas pig de todos…, ¡el pigísimo! La situación era tan grave, que muchos países se plantearon la intervención militar, recordando tal vez la cantidad de veces que la CIA se había inmiscuido en sus propios asuntos a cuenta de la situación económica. Algunos dirigentes llegaron a decir, no sin cierta ironía, que EE.UU era un país de gran interés económico estratégico, no en balde allí había surgido la escuela económica keynesiana. Algún estudiante de ADE, licenciado en ICAI-ICADE con máster en ESADE, publicitó en televisión las recetas que tendría que practicar USA para salir de la recesión y la pobreza, proponiéndose como salvador de su frágil economía: productividad y esfuerzo, contención (y hasta disminución) de los salarios,  grandes sacrificios para los trabajadores, liberalización económica y fortalecimiento del sector privado, etc.. Incluso María Dolores de Cospedal se ofreció a ir allí a arreglar las cuentas en un mes, como hizo con las de Castilla-La Mancha.

En medio de mi sueño, y  sudando ya, pensando en las consecuencias para el orden mundial, me desperté con gran alivio. El capitalismo mundial no había dejado caer a la primera potencia económica del globo, a su hija predilecta. El país que realmente estaba al borde de la quiebra y que a nadie le importaba un pijo era, naturalmente, España. Respiré aliviado. Todo estaba igual que siempre.

¿Y AHORA QUÉ...?

¿Y ahora qué hago con "Cracks del surf"? Bastantes posibilidades..., primera fase...  ¿Cómo que la competencia es muy dura...? ¿Cuánto de dura? Pasar un casting, pero ¿vestido o desnudo? Después del material que les he envíado... ¡Pues aún no han visto lo mejor, jajaj!

Yo quiero ser surfero mediático, claro,  pero también soy bloguero y periodista y tengo un novio... Me parece que ya es demasiado. ¿Podría llevar el blog desde el concurso...? ¿Me darían permiso en el periódico...? ¿Me veríais todos en el concurso...? ¡Ya os gustaría, eh, jajaj!

EL VERDADERO LENGUAJE DE LOS BLOGS

A menudo me he encontrado por la vida gente que dice a modo de presentación que “yo soy muy sincero”. Es gente que dicen que poner la verdad por delante, antes que cualquier otra cosa. Es gente que, sin que tú se lo pidas, te largan sus opiniones negativas –casi siempre estos sincero suelen estar muy frustrados-, sobre todo lo que te concierne sin ningún miramiento, y sin ninguna piedad. Todo en nombre de la sinceridad que dicen practicar. Estas frases, que en realidad vienen más bien de la envidia, suelen venir precedidas de una coletilla del tipo: “perdona que te lo diga, pero...”. A continuación, te dirán que no les gusta tu peinado, no les gusta tu vaquero ni el paquete que te hace, no le gustan tus chanclas o no le gustan tus gafas. Nada, no les gusta nada, y te lo dicen porque son muy sinceros, ya digo, y no se lo pueden callar. Y si eres sincero puedes decir todo lo que te sale de los huevos, claro.

Pero en general, estos sinceros, lo son porque no pueden ser otra cosa. Normalmente es gente fea y sin gusto, cargados de rencor que lo que sienten es envidia de ti mismo, de tu vaquero nuevo, de esas chanclas nuevas, de tus gafas y de tu peinado. En el fondo querrían ser como tú, pero ni los son ni pueden serlo. Y se creen que con esas pequeñas maldades te joden la vida y lo toman como una pequeña victoria. ¡Ah! pero esa gente que admira tanto su propia sinceridad lo que no admiten es la tuya. Y si les dices tú, con la misma sinceridad, lo que a tí te parecen ellos, entonces rompen con esa supuesta amistad basada -hasta la fecha- en la sinceridad. Es la sinceridad entendida en una sola dirección, claro. Se aprovechan de que tú eres sincero también, pero educado; y de que ellos en realidad, son tan patéticos que, si de verdad le dices lo que sientes, es inevitable que la situación rompa. Porque a muchos les gustará ser sinceros pero a nadie le gusta que le digan que eres feo, que vas mal vestido, que parecen un marica o que estás más gordo (esto lo suelen decir mucho los ex).

Pero ¿y en los blogs? En realidad me he encontrado blogueros que también dicen ser muy sinceros, pero igual que en la vida, solo son sinceros unidireccionales. No les digas a ellos la verdad, que les parece fatal. Y así, tengo que decirlo, me he enfadado con algunos que ellos se permitieron criticarme a mí o criticar a mis comentaristas, pero sin que ellos supieran aceptar las críticas ajenas.

Ahora bien, en la blogosfera, hay que decirlo ya, no somos sinceros del todo nadie. Y esto que voy a decir igual puede escandalizar a alguien, pero tal vez los más sinceros sean los ANÓNIMOS. Así, es curioso, que entre nosotros y en nuestros comentarios, si bien es verdad que puede haber discrepancias en las opiniones, jamás he leído a nadie decir que “tu post apesta”, “tu poema es una mierda” ó “tú blog es un truño”. Y ya que tantos premios nos damos entre nosotros ¿a qué nadie da un premio a “El peor blog del mundo”? No hay cojones.

Ya sé que muchos me dirán que cada uno en su blog puede decir lo que quiera, y que al que no le guste que no lo lea. Pero todos sabemos que no es eso. Eso es una frase y solo parte del problema. ¿Por qué no puedo leer algo que no me gusta y decirlo, o por qué no voy a decir que no me gusta lo que leo, aunque sea tu blog, si lo exhibes para que el resto del mundo opine? No lo entiendo. Así he llegado a desarrollar la teoría de que la cortesía bloguera está por encima de la sinceridad. Que todos valoramos tanto lo que hacemos y nos esforzamos tanto al escribir algo, y  nos creemos tan importantes, que aunque sea una mierda lo que leemos en otros blogs, le vamos a dejar unas frases de cortesía. Pero ese lenguaje hay que saber interpretarlo.

Así he llegado a descubrir el verdadero lenguaje de los blogs. Y ahora perdonad que os lo diga, porque yo soy muy sincero: pero cuando alguien te dice que “tu post es muy original”, en realidad te quiere decir que “no hay dios que te entienda”. Y si alguien te dice que “tu post me ha gustado mucho” te está queriendo decir que “ni me he leído esta bazofia, tío”. Si te dicen "yo he escrito un post muy parecido" te están queriendo decir que "a ver si lees mi blog, tío; que yo me trago la mierda del tuyo". Y si te dicen que "estoy totalmente de acuerdo contigo", viene a ser que "hoy no tengo ganas ni de follarte esas mierdas de opiniones que tienes..." En fin, ya lo sabes, a partir de ahora no te hagas pajas mentales con los comentarios. Tú y nadie más que tú tienes que saber si lo que haces vale algo o no vale un pijo. No esperes de tus lectores sinceridad. Y, sobre todo, no des sinceridad si no estás dispuesto a recibirla.

Para acabar ya, si tú fueras sincero hoy, me dirías aquí que frase de cortesía bloguera usas para no serlo, y así disimular cuando un post no te gusta o no te lo has leído. Pero por favor, no me digas nada sincero a mí sobre este post ni sobre mi blog, claro; porque dios me libre de los sinceros, que de los hipócritas ya me libro yo solo… jajaja. Bezos.