miércoles, 29 de junio de 2011

CALCETINES

Pero ¿a ver? ¿no habíamos quedado que los calcetines blancos eran horteras? Seguro que si remueves tus recuerdos saldrá de tu baúl mental aquel día que no te dejaron pasar por llevar calcetines de ese color... Y de esos calcetines negros con pantalones cortos... ¿qué me dices? Y ya lo peor, ¡esos calcetines con sandalias!. Pero estos diseñadores ¿en qué estarán pensando? Todo lo que yo tenía "registrado" en el disco duro de mi cerebro se ha ido a tomar por el culo. Menos mal que vuelven a intentar que llevemos faldas (que son tan fresquitas como seguro ya sabes llevando todo al aire por debajo) y, lo mejor, ¡vuelven las viseras! con lo que me gustan y de las que tengo un montón! Thiago siempre a la moda...

No, si hoy en día no va guapo el que no quiere...









lunes, 27 de junio de 2011

YO NO SOY THIAGO

Thiago Alcántara



O, para ser mas exactos, yo no soy "ese" Thiago, el que le ha "quitado la portada a Cesc", jajaja. Tengo que desmentir, a pesar de que leer los titulares de "El País" pueda conducir a los lectores a confusión, que yo sea ese Thiago que ha llevado a la selección Española Sub-21 a ganar el Europeo de Fútbol de esa categoría. Ese jugador que tanta admiración despierta de repente no soy yo (y es que, además yo, nunca jugaría en el Barça, jajaja).

Es verdad que, además de bloguero, yo también soy futbolista; pero muy malo. Y nunca llevaré a España a conseguir nada, ni como futbolista, ni como bloguero ni como indignado... El que todo el mundo ahora parezca llamarse Thiago si que debe ser, sin embargo, una influencia de mi blog, claro. Como no hay duda de que Maverick Viñales, el proteguido de Paris Hilton y ganador el sábado de la prueba de 125cc., se llama así por aquella famosa peli (aunque creo que tb. hubo una serie de televisión con ese nombre) que protagonizo Mel Gibson. Y es que en España somos únicos a la hora de inspirarnos al poner los nombres de nuestros hijos. Me temo que eso de llamarse David y Alex hoy ya no se lleva. Ahora lo que está de moda es, ya digo, llamarse Thiago o Maverick. Cómo dice El País... "¡España tiene futuro!".

Maverick Viñales


domingo, 26 de junio de 2011

UN FINDE EN LA UNI Y LA MÚSICA DE LA SEMANA

¿Qué coño hago un finde con un sol de justicia en la facu? Pues qué voy a hacer… estar de cachondeo, lo que se hace en la facultad siempre, vamos, jajaja. Los que no hemos tenido puente ni podemos remojarnos el culo bajo las olas de alguna playa, nos hemos quedado en la capital para el primer festival “dcode” que se ha celebrado en el campus, a un pasito de mi propia facultad.

Un festival que quiere demostrar que también hay sitio para celebrar un acontecimiento así en nuestra capital. Y, además, a poco que sigas mi blog sabrás que por aquí se han asomado ya grupos como: My Chemical Romance, Eels, Lori Meyers, Sum 41, The New Raemon, Kasabian, The Hives, The Ting Tings, Manel y, sobre todo, The Vaccines… Vamos, si podría parecer que este festival lo he organizado yo mismo,  jajaja.

No sé si, como dice “El País” asistir a un festival así con bermudas y chanclas es muy indie, pero ha estado genial. Se respiraba un cierto aire modernillo, mezcla entre independiente e indignado, pero todo bien regado… Y cuando me refiero a regado no solo hablo del agua que salía por las mangueras, jajaja. Y todo por 70 euros. En vez de andar follando por ahí, he estado dando saltos como una cabra… ¡pues eso que me he ahorrado en condones! jaja.

Y como a la mayoría de estos grupos que tanto me gustan ya los conocéis por mi blog -¡dios, creo que soy un guru de la música indie ya-, hoy os traigo al que para muchos fueron los triunfadores del primer día, el grupo de Los Ángeles llamado Foster The People y su pegadiza canción “Pumped up kicks”

Y el lunes…. ¡pues todos a currar como unos campeones, y a lo indie que le den por culo, jajaj! Bezos.

Foster The People - "Pumped up kicks"

"Robert's got a quick hand
He'll look around the room he won't tell you his plan
He's got a rolled cigarette
Hanging out his mouth he's a cowboy kid
Yeah he found a six shooter gun
In his dad's closet in a box of fun things
And i don't even know what
But he's coming for you, yeah he's coming for you
All the other kids with the pumped up kicks
You better run, better run, outrun my gun
All the other kids with the pumped up kicks
Better run, better run faster than my bullet
Daddy works a long day
He be coming home late, yeah he's coming home late
And he's bring me a surprise
Cause dinner's in the kitchen and it's packed in ice
I've waited for a long time
Yeah the slight of my hand is now a quick pull trigger
I reason with my cigarette
Then say your hair's on fire you must have lost your wits yeah
All the other kids with the pumped up kicks
You better run, better run, outrun my gun
All the other kids with the pumped up kicks
Better run, better run faster than my bullet."

sábado, 25 de junio de 2011

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "GODOT YA ESTUVO AQUÍ"

Una obra de teatro en un acto sin entreacto, para pasar el rato.

Personaje 1, un pobre: - “¿Por favor, tendría unas monedas para poder comer algo?”

Personaje 2, Godot: - “Mira, voy a hacer algo mejor, te voy a explicar que esa no es una manera de pedir. No tienes ni idea. La frase no está bien construida y el mensaje se pierde. Debes de pedir de la manera correcta, sino no conseguirás nada. Lo importante en una comunicación es que el mensaje sea claro y no se disperse. Lo dice la Semiótica, lo sabe todo el mundo. En tu petición no queda claro si el que tiene que comer algo eres tú o soy yo. Yo puedo tener unas monedas para comer yo, y ¿qué? ¿qué ganarías tú con ello?

Porque yo puedo tener unas monedas, pero no quiero comer puesto que ya comí y puedo pensar entonces que son para ti, ¿pero qué monedas? ¿qué tipo de divisas aceptas? No entiendes que te puedo dar unas monedas chinas o japonesas con las que difícilmente comerías. Tendrías que ir a un banco a cambiarlas y perderías parte de las ganancias en comisiones. ¿Podrías comer con esas monedas? No. También puedo darte unas monedas, pero ¿cuántas? ¿Cuántas tienes tú ya, y a cuántos has pedido? ¿Cuánto te falta? ¿Por qué te voy a dar más monedas de las que te hacen falta, si pides para comer algo? Igual te doy de más.

Además ¿Qué quieres comer, el plato del día o un menú caro? Igual quieres comer marisco y eso no sería ético. Tendrías que pedir más de lo que yo te podría dar, o tendrías que devolver todo, pues a la gente le da como grima que un pobre coma marisco; o puede incluso que no te dejan entrar en la marisquería. Puede que no tengas dientes para comer marisco y entonces te hace falta dinero para arreglar antes los dientes. Entonces la cantidad que yo te pudo dar no te arregla nada, desde luego no te va a llegar para un odontólogo. Incluso puede que comas demasiado si juntas mucho dinero y te siente mal tanta comida; luego te dolerá el estómago y a lo mejor tienes que devolver lo comido, con lo cual darte a ti unas monedas sería como tirarlo por un sumidero. O, lo que es más grave, tendríamos los viandantes que abonarte la factura del médico o de un hospital, puesto que hemos sido los culpables de que tu hayas comido y te haya sentado todo tan mal, y todo porque te hemos dado demasiadas monedas ingenua y alegremente ¿entiendes? Deberías comer ordenadamente para no arriesgar tu salud y nuestros bolsillos. Los pobres sois unos recalcitrantes, no os dejáis ayudar. Me has metido en un compromiso, pero es mejor salvar a un banco mundial en crisis, que darte a ti una limosna, como comprenderás, con darte unas monedas a ti no se arregla el mundo.

Tu petición tendría que tener otra estructura gramatical y ser más correcta. Seguramente pedirías mejor y tu petición sería más eficiente y más productiva. La productividad es importante, lo dicen todos los economistas. Y los economistas no se van a equivocar. No te compensa estar aquí 12 horas pidiendo si no consigues la meta que te has propuesto. Tu rendimiento personal al final se resiente y eso puede llevarte a la depresión. Fíjate que panorama: ahora además de pobre, deprimido. La manera correcta de realizar tu petición debería ser: “Amable caballero, ¿puede usted atenderme, por favor: Le sobrarían a usted unas pocas monedas de curso legal no mayores que un euro pero algo mas de 10 céntimos, que me permitan a mi conseguir una cantidad justa con la que pagar una modesta comida propia de mi condición de desheredado y paria del mundo, evitando el escándalo público de comer más de lo que en justicia me corresponde, sin que ello vaya en perjuicio de la banca internacional?” ¿Ves? En vez de regalar un pescado al hambriento es mejor enseñarle a pescar. No has tenido oportunidades, pues te jodes; pero has tenido la suerte de encontrarte conmigo.

Y además, no tengo ninguna moneda para darte. ¡Lo siento!"

viernes, 24 de junio de 2011

CARTA ABIERTA A UN ANÓNIMO COMUNICANTE

Hace tiempo en el blog de Fernando, en su post-entrevista llamado "Cafelito Virtual con Thiago" alguién dejó el siguiente comentario bajo el pseudónimo de "Fragata.Almansa", al que me gustaría contestarle desde aquí en carta abierta, para que quede clara constancia en mi blog de mi postura, pues abre el viejo debate que podíamos llamar "salir del armario si o no con la familia", que yo daba por cerrado. Os dejo con el comentario y con mi contestación. Bezos.

"Se me yeló la sangre al leer que Thiago sólo está "fuera del armario" para algunos amigos. No lo tenía precisamente por un amargado inasumido o ahogado en la naftalina de un armario. Se me ha caído un mito. Le dije que era gay a mi padre precisamente cuando empecé a leer el blog de Thiago hace ya unos añitos, ayudado por el optimismo y naturalidad que siempre destila el blog de Thiago. Me ayudó más el blog de ese chico en la vida que cualquier sicólogo.

No hay nadie que me quiera y no sepa lo mío, y conozco a muy poca gente verdaderamente asumida (y autoquerida) que no haya salido del armario para personas tan importantes en nuestra vida como la familia. Por eso me esperaba eso de todos menos de Thiago. ¿Se llevará mal con sus viejos? ¿será el típico gay inasumido, cobarde, sin huevos? No lo sé, lo más probable es que ninguna de esas cosas.

Jamás doy consejos, pero me gustaría decirle a ese gran chico que, en mi caso, la amistad con mis padres aumentó tras salir del armario para ellos, y que no entiendo cómo puede haber personas felices teniendo que comportarse como otra persona ante los seres más queridos, siendo otro, un postín, un personaje ficticio. Por eso jamás pude imaginarme eso de un personaje tan de referencia como Thiago.

Qué triste."


Querido FragataAlmansa:

Tus palabras me halagan y me entristecen a la vez. Realmente me has dejado alucinado. En primer lugar pq yo nunca he intentado ser un referente ni me he considerado capacitado para ayudar a nadie. Pero tú dices que mi blog te ha servido para asumir tu calidad de gay y contarlo a tú familia… ¡Me parece estupendo!.

Sin embargo, si me has leído con regularidad, aunque hasta ahora no hayas dejado tu huella en mi blog, precisamente, sabrás que yo siempre he defendido con alegría la “propia” asunción de mi homosexualidad, que para mí no resultó nada traumática. Pero también he dicho mucha veces, que no veía la necesidad de decírselo a mis padres, que no creo ganar nada con ello. Que yo vivo mi “gaycidad” tan contento y no siento ninguna losa en mí que me obligue a sincerarme en eso. Es algo que no se menciona en mi casa, nadie se autoetiqueta como hetero o gay. Simplemente yo no tengo ninguna necesidad de decirlo, soy feliz igualmente, y en cualquier caso no me veo hablando con mi padre de mi futuro con mi novio ni con mi madre de si es más guapo Tom Cruse que Brad Pitts. No sé si me entiendes. Muchas veces la necesidad de soltarlo a los padres es una cuestión de egoísmo, como de trasladar la cuestión a otros, como si para liberar tu conciencia le pases a tu familia la pelota. Puede que mis padres reaccionaran bien, aunque mi padre es militar y lo he dicho muchas veces, es un hombre tolerante y moderno a mi parecer. Pero sinceramente no me produce ningún problema de identidad que ellos sepan que soy gay o no. Y yo vivo mi homosexualidad libre y perfecta. Ya he dicho por activa y por pasiva que para mi la sexualidad es solo una faceta más de la personalidad, y que nadie tiene pq ir por ahí soltándole a todo el mundo que es gay. Muchas veces es un simple y mero afán de exhibicionismo. Nadie se presenta en una reunión y dice: Hola, os voy a decir una cosa, soy hetero. Pues tampoco entiendo pq tienes que ir soltando que eres gay. Como dije en la entrevista lo saben mis amigos que me interesan, otro no, pq no me interesa ni me importa que lo sepan. Sin embargo, si que animo a salir a la calle en el orgullo y yo voy todos los años y no me importa que me vean o no... Es decir, no me oculto, apuesto por la visibilidad y la normalización pero total, es decir, apuesto porque nadie sea etiquetado por su orientación sexual ni por su género. Todos tratados igual, como personas.

Eso si, puedo afirmarte que si un día mi madre o mi padre me preguntan no les voy a mentir, pero en mi casa es algo que no se pregunta, cada uno tienes su vida personal y sexual según sus gustos y necesidades.

No sé si esto te sirve de aclaración. Realmente me responsabiliza mucho saberme que mis estúpidos escritos puedan ayudar a algunos jóvenes, cuando yo solo quería divertir y divertirme. Ahora me has hecho dudar. Tus palabras, aun respetuosas, están cargadas de decepción. Lo siento. Pero si a ti te he ayudado, me doy por contento. No he aspirado nunca a nada más, a ser un ejemplo o nada parecido. Jamás hubiera pensado que pudiera ser un vehículo de liberación. En cualquier caso, repito, me siento halagado y más responsable. A veces no nos damos cuenta ni del bien ni del daño que nuestras palabras pueden hacer.

En fin, cari, encantado de saludarte y conocerte aunque sea en estas circunstancias. Y no estés triste, cari... ¡Yo no lo estoy!

jueves, 23 de junio de 2011

LO QUE NUNCA DEBE HACER UN BUEN BLOGUERO (Con Interactivez)

Thiago con sus famosas zapas plateadas pensando a la luz del Plateadismo
He leído por ahí a un gurú de Internet algo que, por otro lado, ya sabíamos todos: que los blogs están en decadencia. En concreto, Javier Celaya, contestaba así a una pregunta de otro internauta:

“Hace un par de años llegaron a existir más de 200 millones de blogs, hoy sobreviven menos de 45 millones. La tasa de deserción es altísima Escribir un artículo (post) a diario o semanalmente en un blog lleva mucho tiempo si quieres aportar algo nuevo o un enfoque diferencial Te lo digo por experiencia dado que nuestro blog tiene más de 5 años de vida en la Red y menos mal que es una tarea colectiva de 3 personas (Jorge Iriarte, José Antonio Vázquez e Iñaki Saldaña) Con la llegada de Twitter, muchos blogueros han cerrado su blog y se han pasado a Twitter que sólo obliga a escribir 140 caracteres.”
Bueno, me enorgullezco de pertenecer a esos 45 millones de blogueros que, después de cinco años, siguen al pie del cañón, posteando casi diariamente –y a veces dos o tres post diarios-, y haciéndolo solo, sin ayuda de nadie (he otorgado premios, he continuado memes, y me he nutrido de vuestras “visiones de Thiago”, claro; pero vamos, lo normal). Pero es triste pensar que en ese tiempo quedamos apenas la cuarta parta de todo los que empezamos. Y aquí sigo yo a pesar de las dificultades y lo mucho que me cuesta ahora seguir con mi ritmo en mi blog y, sobre todo, en los vuestros.

He visto ya nacer y morir a un montón de blogs, algunos los echo de menos, otros no tanto. Todos soñamos cuando empezábamos que nos íbamos a comer el mundo. Pero poco a poco me he dado cuenta que la única manera de poder seguir con tu blog es escribir para ti mismo, huyendo de triunfos temporales, aunque eso no quita que sea lícito usar fotos o titulares mas o menos escandalosos para llamar la atención. Pero con el exceso de información que hoy en día sufrimos todos, la única posibilidad de triunfar con un blog es siendo muy bueno, especializándote en algo original (aunque curiosamente parece que la moda es lo que mas fácilmente hace triunfar a los blogueros) o aportando una visión personal e inteligente del mundo que te rodea.

Y por otro lado, estos cinco años me autorizan, pienso, a decir lo que no debe hacer nunca un buen bloguero. Por ejemplo:
1. Meterse en discusiones con otros blogueros. Es tontería y no conduce a nada polemizar en tu blog con otro bloguero, contestarle a sus opiniones, contrastarlas con las tuyas, discutir, en una palabra. Está demostrado que no conduce a nada.
2. Andar por ahí promocionando tu blog en otros blogs dejando el típico “enlace” al tuyo. Solo un buen blog y unos comentarios ingeniosos pueden hacer aumentar los visitantes y seguidores con el tiempo. Hay una frase que alguien me dijo una vez y que yo me he aprendido de memoria: “Lo bueno siempre prevalece”.
3. Comentar sin ganas con las típicas frases de “tu post me ha gustado mucho” y frases tan manidas como esa. Para eso es mejor no decir nada, la verdad.
Y 4. Una cosa que yo hago mucho últimamente... ¡andar por aquí diciendo que lo siento mucho pero no tengo tiempo para visitaros ni para comentaros ni nada...! Un bloguero nunca debe intentar dar pena ni disculparse por lo que dice o hace...  Y si no tienes tiempo para bloguear pues dedícate a las pajas.... ¡Total vas a conseguir lo mismo! jaja.
Y ahora es donde entra en juego mi famoso invento: la interactivez ¿qué crees tú que tampoco debe hacer nunca un bloguero? Bezos.

miércoles, 22 de junio de 2011

BÉSAME MUCHO…

Ya no es que tenga mucho tiempo para ver la tele, pero yo era fans de la MTV. Cuando la descubrí ponían a menudo vídeos musicales modernos y algunos programas curiosos y distintos, muy yanquis la verdad, pero tenían cierta gracia. El caso es que poco a poco los vídeos musicales han ido desapareciendo y cada vez ponen mas programas de “creación propia de ficción” que no hay quien los aguante. Antes tenía cierta gracia ver como una adolescente de 16 años celebraba su cumpleaños, pero cuando has visto diez veces el coche que le compra su padre o como aterrizan en un helicóptero para epatar a sus amiguitos ya te aburre. Igual me ocurre con un programa en el que tunean coches viejos y polvorientos en unos carros horteras que te cagas con todo lujo de horteradas. El caso es que a mí que no me gustan las fotonovelas, las series viejas y repetidas, y los programas de cotilleos, no me quedaban muchas opciones en las teles convencionales.

Pero lo que me ha alejado definitivamente de ese canal de la TDT es una serie que ahora ponen a todas horas sobre las idioteces y ridiculeces que se dedican a largar (me niego a llamar a eso “vivir”) el pintoresco matrimonio formado por Alaska y su… ¡no sé cómo llamarle! Supuesto marido Mario Vaquerizo. ¡Qué pena! Vaya pareja de impresentables y que muestra de incultura dan un día sí y otro también… Si semejantes personajes tienen admiradores o no es algo que se me escapa. Ya sé que Alaska tiene mucho público entre los gays que consideran alguna de sus canciones como un himno (aunque yo ahora, visto lo visto, me temo que eso de “a quién le importa lo que yo diga…, a quién le importa lo que yo haga…” no estaba pensado para los gays). Pero si para mí es un misterio como esa momia, (que además tiene unas peculiares ideas políticas que le llevó a tener un blog en el diario fascista de Libertad Digital de FJL) pueda interesa a alguien, lo de su… mamarracho marido ya no tiene nombre. No he visto a nadie tan idiota, inculto, baboso, y para colmo hipócrita. Que esos dos no son un matrimonio al uso ya lo sabe todo el mundo. Y no voy yo a ser quién hable de sus gustos sexuales, pero al menos se deberían cortar un poco… Que esa maricona ridícula diga de alguien que es muy gay y “pero no pasa nada, que a mí los gays me caen muy bien, eh” suena patético. ¿Pero a quién quiere engañar? Es lo mas loca que me he echado en la cara. Y que conste que a mí me es igual lo que cada uno quiera ser, pero me revienta que se haga pasar por lo que no es.

Total, que he dejado de ver la MTV, y he decidido boicotearla al igual que hago con Telemadrid y Telecinco (¿qué será lo siguiente en esta cadena, que Kiko Pantoja se case con Belén Esteban en directo?). A este paso me quedo solo con los documentales de la Segunda… Todo ello si no fuera porque ha aparecido un nuevo canal musical que ha venido a salvarme: KISS Fm se pasa el día –de momento, al menos- poniendo vídeos musicales modernos, con una visión en general no exageradamente comercial, con cierta atención a la música indie. Y ahora sí que soy feliz. Mientras estudio o escribo en los blogs en los pocos ratitos que tengo, estoy siempre viendo y escuchando KISS Fm. Espero que no cambien de idea en los próximos meses o que la publicidad no la fagocite, como ha hecho con todos esos canales nuevos de la TDT. Y qué conste que no sé ni quién está detrás, ni a qué grupo económico o audivisua pertenece, y que yo no estoy haciendo propaganda (a pesar de lo mucho que a mí me gustan las marcas, como a todos los catetos, jajaja).

En fin, por lo menos de momento…. ¡me queda la música!

martes, 21 de junio de 2011

UN MUST: AHORA EL PLATEADISMO TE ENTRA POR LA OREJAS...

Daphne Guinness con la oreja maquillada en plateado, un "must"

Ahora el plateadismo te entra por las orejas, o por el oídos, como dice el otro, si te parece mas fino… Y no estoy borracho, ¡eh! Es lo último en tendencias, es lo que se dice ahora un “must” para esta temporada. Y lo ha puesto de moda una de las mas fervientes admiradora del Plateadismo: Daphne Guinness, presentándose así, con una oreja maquillada en plateado en la exposición de David LaChapelle. La rica heredera de esa conocida marca de cerveza es –como dice “El País” – la única que compite con Lady Gaga en extravagancia y modernidad. Solo que Daphne se inspira en mi blog,  me sigue, me escucha. y se deja aconsejar al oído; mientras que Lady Gaga, en cambio, no tiene oído ninguno... !ni para cantar!, jajaja.

En fin, ya lo sabes, lo mas de lo último es llevar una oreja plateada… Claro que, no es por nada, ¿qué es llevar una oreja pintada de plata, cuando otros sin tener tanta cerveza en casa, llegaron a maquillarse así el “miembro reproductor”? Eso si que fue un “must” de verdad. El Thiaguismo Plateado siempre en la punta… de la moda.

Así que ya los sabes, si quieres dar el golpe, maquíllate una oreja …. ¡O mejor, ya puestos, las dos! Que aquí a borrachuzos bebiendo cerveza y a cooles no nos va a ganar nadie. Escucha a Thiago de una vez, y métete ahora el plateadismo por… ¡por dónde te quepa, jaja! Bezos.

Daphne, siempre tiene el plateadismo a mano...
El caso es que Daphne Guinness ya es plateada, además de rubia; rubia cerveza vamos. Pero no porque lo diga yo, sino  porque lo dice "El País Semanal".

lunes, 20 de junio de 2011

THE WHOLE OF THE MOON

Estoy tan cansado y deshidratado después de la mani de ayer y tan indinado (es que los gallegos no pronunciamos la g antes de n) que no tengo ni ganas de escribir un post. Estoy asqueado, mas bien... ¡Cuándo se manifiestas los curas, las monjas y los fachas la prensa dice que son dos millones, cuándo nos manifestamos nosotros dicen que éramos unos veintemil...! Cuando se manifiestan ellos "ejercen su legítimo derecho de libertad de expresión", cuando lo hacemos nosotros estamos "presionando al gobierno y preparando el caos para cuando mande el PP". Hombre, decir la verdad sobre las manifestaciones también es democracia, o ¿es que los curas y monjas son mas gordos y ocupan mas espacio y tienen mejores razones que nosotros?

El caso es que no solo no tengo ganas de escribir un post de lo asqueado que estoy, -y eso que el tema de I.U. facilitando el gobierno del PP en Extremadura me lo ponía fácil-, sino que tampoco tengo ganas de buscar nuevas músicas para mi blog. Por eso hoy tiro de un clásico, una de las canciones antiguas que a mí mas me gustan... Habla de esperanza, de la luna llena,y del arco iris... tal vez me venga sugerida por la inminencia del Orgullo, no sé. En cualquier caso, con todos vosotros, ¡los fabulosos Waterboys!

WATERBOYS - THE WHOLE OF THE MOON

"I pictured a rainbow
You held in your hands
I had flashes
But you saw then plan
I wondered out in the world for years
While you just stayed in your room
I saw the crescent
You saw the whole of the moon!
The whole of the moon!


You were there at the turnstiles
With the wind at your heels
You stretched for the stars
And you know how it feels
To reach too high
Too far
Too soon
You saw the whole of the moon!


I was grounded
While you filled the skies
I was dumbfounded by truths
You cut through lies
I saw the rain-dirty valley
You saw brigadoon
I saw the crescent
You saw the whole of the moon!


I spoke about wings
You just flew
I wondered, I guessed, and I tried
You just knew
I sighed
But you swooned
I saw the crescent
You saw the whole of the moon!
The whole of the moon!


With a torch in your pocket
And the wind at your heels
You climbed on the ladder
And you know how it feels
To reach too high
Too far
Too soon
You saw the whole of the moon!
The whole of the moon!


Unicorns and cannonballs,
Palaces and piers,
Trumpets, towers, and tenemets,
Wide oceans full of tears,
Flag, rags, ferry boats,
Scimitars and scarves,
Every precious dream and vision
Underneath the stars


You climbed on the ladder
With the wind in your sails
You came like a comet
Blazing your trail
Too high
Too far
Too soon
You saw the whole of the moon!"

TRADUCCION:THE WHOLE OF THE MOON (LA LUNA LLENA)

Yo dibujaba un arco iris,
tú lo tuviste entre tus manos.
Yo tenía visiones,
pero tú viste el plan entero.
Yo vagué durante años por el mundo
mientras que tú permanecías en tu habitación.
Yo vi la luna en cuarto creciente
Tú viste la luna llena
La luna llena...

Estuviste en los momentos álgidos
con el viento en los talones.
Te alzaste en pos de las estrellas.
Y sabes qué se siente
al abarcar tanto, tan lejos, tan pronto.
Viste la luna llena...

Yo permanecí con los pies en el suelo
mientras tú llenabas los cielos.
Yo estaba confuso a causa de la verdad,
tú te movías entre las mentiras.
Yo vi el valle con ausencia de lluvias,
tú viste Brigadoon.
Yo vi la luna en cuarto creciente,
tú viste la luna llena

Yo hablé acerca de las alas,
tú, simplemente, volabas.
Yo me pregunté, intuí y lo intenté,
tú, simplemente, sabías.
Yo suspiré,
pero tú te desmayaste.
Yo vi la luna en cuarto creciente,
tú viste la luna llena,
la luna llena...

Con una antorcha en tu bolsillo
y el viento en tus talones,
subiste la escala.
Y ya sabes qué se siente
al llegar tan alto, tan lejos, tan pronto
Viste la luna llena...
La luna llena...

Unicornios y balas de cañón, palacios y embarcaderos.
Trompetas, torres y viviendas.
Amplios océanos llenos de lágrimas.
Banderas, harapos, transbordadores, cimitarras y pañuelos.
Cada valioso sueño y visión bajo las estrellas.
Tú trepaste por la escala,
con tus velas hinchadas por el viento.
Tú llegaste como un cometa
que deja un rastro de llamas.
tan alto, tan lejos, tan pronto
Viste la luna llena...

domingo, 19 de junio de 2011

EL TRABAJO CANSA Y, ADEMÁS, AMARICONA

A mí el trabajo me amaricona, no es por nada. Y a los efectos nocivos de trabajar: tensión, stress, falta de descanso, envejecimiento, dolores musculares y articulares, hay que añadir ahora un efecto secundario –y no el menos importante- que es el amariconamiento. Y te amaricona aunque seas gay, ya te aviso. Que, parece que no, pero siempre se puede ser un poquito más maricón… si no mira a Rajoy.

La cuestión es que para llevar todo lo que tengo que llevar al curro me he tenido que agenciar un bolsito. Una de esas bandoleras que llevan todos los gays cruzándole el pecho marcando los pectorales que con tanto esfuerzo logran en el gimnasio. Y es que a lo que todos llevamos habitualmente, he tenido que añadir varios artilugios nuevos, con lo que llevar todo en los bolsillos de mis pantalones “de trabajar” era imposible (¡ay dios, yo que era un sagger de libro ahora voy de "chinos"!). Así a la típica cartera y las llaves de casa y del coche (yo llevo el coche a la puerta de la urbanización y allí dejo hasta mi vuelta, pues eso me permite ampliar las posibilidades de regresar en mas autobuses, pues no todos pasan por mi casa), he tenido que añadir, por ejemplo, pañuelos de papel, pues el primer efecto que el trabajar ha provocado en mi cuerpo serrano ha sido una especie de “alergia estornudatriz a la madrugación”. Es decir, yo nunca estornudaba por las mañanas, pero ahora a esas horas tan intempestivas a las que el curro me hace levantarme estornudo siempre mientras espero el bus. Y es que en Madrid, por mucho calor que haga por el día, de noche y madrugada siempre refresca. El aire mañanero de la sierra es frío de cojones. Son los inconvenientes de la meseta y la lejanía del mar.

Pero, además, he agregado a mis pertenencias habituales de desarrapado skater callejero, una tarjeta de “fichar”. La tarjeta de fichar es el invento mas demoníaco que el hombre ha inventado. Con solo introducirla en una ranura, alguien (no sé bien quién todavía, la verdad) ya sabe a qué hora has entrado y a qué hora te piras. Es el Gran Hermano del Trabajo, supongo el que vigila mi horario. Igualmente he añadido un boli, por si mis compañeros del trabajo me han robado el que tengo, y un lapicero de esos a los que se le meten minas. Bien es verdad que, para ahorrar, me han facilitado un lápiz, pero es ecológico y no hay dios que lo afile, y en vez de ahorrar en carbono, ahora se tira con mas alegría que antes.

 Bueno, total, que además llevo otras cosas que me han hecho, ya digo, hacerme con una bandolera. Pero eso con resultar sospechoso no es definitivamente gay. Lo que me ha amariconado de verdad es añadir a mis pertenencias un… ¡abanico! Jajaja.  Si me vieran en mi equipo de fútbol (ya no digo nada de los espectadores, por llamarles algo, de algunos campos por donde juego) abanicarme entre jugada y jugada sería el pitorreo padre o algo peor. Seguro que saldría en camilla. Y ya no digamos nada si me vieran mis colegas skaters de la Plaza Colón. Allí lo mas que se admite es una cocacola y, a veces, un porrito... ¡pero un patinador con abanico... dónde se ha visto!

Pero yo paso mucho calor en los intercambiadores de transporte que se suponen climatizados y en las paradas de los autobuses. Así que ahora, saco de mi bandolera mi abanico y lo agito tan mono yo, con una gracia y un donaire que para sí quisiera la Pantoja. Y tengo que investigar, que creo que hay todo un lenguaje para ligar con los abanicos…

Pues eso, que trabajar da un calor que te cagas y ahora, además, amaricona. Y eso no está considerado como una enfermedad laboral. Así que ya sabes: si ahora ves a un antiguo skater reconvertido en laborioso currante, con el culo de fuera, el skate aparcado, y un abanico.... ¡Aire! que soy yo.

sábado, 18 de junio de 2011

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "El protocolo I: El protocolo en el MSN"

Thiago vestido según el protocolo plateado antes de conectarse al MSN
 El otro día alguien me dijo, supongo que coñeándome pero bueno, que yo tenía una manera de escribir muy elegante. Bueno, no sé qué carallo querría decir con eso, pero me hizo gracia. Ser elegante no está tan mal después de todo, y pasar por la vida con elegancia no es algo que haga todo el mundo (mucho menos morirse con elegancia, pero esa ya es otra historia).

Yo, la verdad, que observo la blogoesfera, y además soy un poco frívolo y poco estudiao, tengo mis dudas sobre el Protocolo en Internet (a ver si no se lo ha preguntado antes alguien, que si todos los días se crean un millón y medio de nuevos blogs, y yo ayer no tuve tiempo de leérmelos todos, ¡eh!). Bueno, debo reconocer que el post me lo inspiró un ligue que tengo que estudia Protocolo, que tiene un libro gordísimo que trata el tema, pero que nosotros no lo leemos ni nada. Solo lo usamos para aguantar una pata de la cama cuando hacemos el amor y, la verdad, sin mucho protocolo. En fin.

Bueno, vamos allá; a mí me gustaría saber que dice el Protocolo para algunos supuestos prácticos en el MSN que os voy a plantear. A saber:

1. Supuesto. ¿Hay que tener a todos tus contactos admitidos o se pueden tener a todos abducidos y vas admitiendo según te convenga? ¿Qué hacéis vosotros? No me contestéis, ahora ya sé pq muchos aparecen siempre como ocupados.

2. Supuesto. ¿Se pueden tener a todos los contactos juntos (heteros y gays) o hay que sentarlos a la mesa virtual por afinidades o apetencias, digamos, sexuales?

3. Supuesto. ¿Quién tiene que saludar primero el que llega o el que ya está conectado? Este punto siempre me produce problemas porque a mi no me gusta molestar y nunca saludo primero por si mi contacto está ocupado (con su ex por ejemplo).

4. Supuesto. ¿Si se conecta un anciano hay que levantarse de la silla? Y si es una mujer, ¿hay que quitarse la visera? (¿Pero qué mierda de pregunta es ésta...? ¿quién está de visera en su casa delante del ordenador aparte de yo mismo?).

5. Supuesto. Estás hablando con un contacto y aparece otro que te interesa más, pero es el ex del anterior ¿Cómo lo resuelves? Hablas con los dos, vale. Pero y si entra un tercero y es el ex del ex de los exes de los dos exes anteriores ¿En que orden les contestas: por edad, por antigüedad en la fecha de agregación, o por fecha del día en que te los tiraste?

6. Supuesto. Ligas a uno en el Chat, lo típico: guapo, morenazo y de ojos negros con patillas; lo añades al MSN y te pone la cam y resulta que fue guapo hace cien años, que el pelo se lo tiñe, que las patillas son pintadas y que le gusta estar en casa en bragas. ¿Te tiras en plancha y le dices que la conexión te falla mucho o lo mandas directamente a tomarpolo?

7. Supuesto. Tienes a 50 contactos y se conectan todos al mismo tiempo, entra tu madre y la pantalla no para de moverse en ventanitas color naranja sonando y todos diciéndote mariconadas. ¿Apagas el ordenata y luego mandas un sms a todos y cada uno de tus contactos para disculparte, o pones un post en tu blog como éste, y que le vayan dando a todos (si encuentran otro activo, claro)?

8. Supuesto. Hablas con tu amorciño, y no ves la manera de despedirte: Cierra tú, cari…; no cierra tú…; no cierra tú…; cari, no, cierra tú…, no tú, que yo te quiero más…; ¿quién tiene que cerrar, el más joven o el que antes vaya a poner los cuernos al otro?

9. Supuesto. Hablas con uno por MSN que acabas de conocer y te dice que “yo no follo, yo soy de los que hacen el amor” ¿Te descojonas directamente o te lo puedes pensar un poco antes?

10. Supuesto. Estás haciendo cibesexo con la cam con el tío de tu vida y entra tu padre... ¿Te levantas con la polla tiesa y le presentas a tu contrincante o, en este caso, estás exento de protocolos y formalismos y te tragas la polla y el orgullo? Y esto nos lleva a la siguiente pregunta: ¿Se puede ser elegante con la polla de fuera?

11. Supuesto. Haciendo cibersexo llegamos al punto álgido… y no tienes un kleenex a mano ¿Nos marchamos diciendo “me voy corriendo”, o los chistes fáciles están mal vistos en el MSN?

En fin, esto es un pequeño muestrario de posibles situaciones en las que nos podemos encontrar, en las que un buen conocimiento del Protocolo nos puede evitar muchos problemas, y ayudar para que no nos tachen de impresentables en la blogoesfera.

Plantéanos tus dudas e intentaremos ayudarte con el Protocolo; lo malo es que el Protocolo no se donde se me ha metido… ¿Protocoloooooooo? ¿Protocolooooooooooooooooo? ¿Por dónde andas?

viernes, 17 de junio de 2011

POST VISIVO CCIV: UN BONITO NÚMERO DE VISITANTES AL MES...

Según Blogger he tenido este bonito número capicúa de visitas en el último mes. Buemo, a mí me importa el 69, los demás se ve que estaban solo mirando, jajaja.

POST VISIVO CCIII: ¡DIOS ES UN IGNORANTE!

Dios es un ingnorante. Acabada la creación, el séptimo día, le dijo el hombre: "Si ésta es tu obra, fírmala". Y solo fue capaz de poner una cruz... ¡No sabe ni firmar!

jueves, 16 de junio de 2011

NO ENTIENDEN NADA... LOS HIJOS DE PAPÁ

Estamos asistiendo otra ceremonia de confusión. Ha bastado que unos cuantos exaltados hayan gritado algunos improperios (le llamaron “mentiroso” ya ves tú, como si eso fuera algo terrible) para que se haya abierto la veda contra el movimiento 15-M. Ahora ya les llaman fascistas y cosas por el estilo. Y todo el mundo “biempensante” se ha puesto del lado del alcalde. Una vez mas están enfrentando a los poderosos contra el pueblo y, como siempre, pierde el pueblo.

Y es que puede que no fueran gays los que le gritaban el otro día a la puerta de su casa, pero es que alegar que no puede haber fiesta en la plaza de Chueca por motivos medioambientales es una tomadura de pelo. Y mas si se empeñan en defender esta incongruencia porque por allí hay una residencia de ancianitos. ¿A quién quieren engañar? ¿Quiere eso decir que prima el descanso de 20 o 30 ancianitos sobre un millón de personas libres que acuden a celebrar el Orgullo Gay? Pero si todo el mundo sabe que los viejos o no duermen (y les dan viagra y cosas así para tenerlos tranquilos) o duermen todo el día mientras miran Teledeporte. ¿Por qué no les llevan esos días a Torremolinos, después de ponerles una visera, claro, para que no les dé el sol en la cabeza? No nos engañemos, al PP no le gusta la fiesta del Orgullo Gay y a la reina tampoco.

Me puse malo cuando he leído el artículo que el hijo de Gallardón ha escrito en "El País". En ella confiesa que se ha sentido oprimido en “mi casa”, como dice él, tan lleno de razón. No sé da cuenta que oprimido somos los otros, los gays, los que no tienen casa de la que presumir, los que la tienen embargada por los bancos a los que tantas facilidades dieron los que son como su padre, los que no tienen trabajo ni paro, los que duermen en la calle... Son ellos los que nos están violentando todos los días. Rodrigo, hijo pijo de Gallardón, los violentos sois vosotros; no nosotros.

Y de todas maneras, el que un grupo minoritario insulten al alcalde no quiere decir que todos los componentes del 15-M sean incivilizados ni fascistas, como tampoco todo el PP es fascista por mucho que en su seno albergue a miembros que si lo son, políticos que han exhibido armas, que violentan a las mujeres, que han despreciado al pueblo, y que han pactado con el diablo con tal de lograr sus ambiciones… Otra vez mas toman la parte por el todo cuando les conviene. Lo siento por el alcalde, pero aguantar las protestas de parte de tus administrados cuando tus medidas son represivas y frustrantes para un grupo amplio de ciudadanos enfadados va en el cargo y en el sueldo.

También veo que la policía está jugando con fuego. Últimamente han vuelto comportamientos policiales que en España creíamos superados. Disolver manifestaciones pacíficas a porrazos no augura nada bueno. Y si bien la responsabilidad puede que sea del gobierno actual, la oposición (relativa, puesto que el PP ha ganado en todas partes y está crecida) todavía quiere mas. Aquí alguien está buscando que haya muertos. Veremos como acaba lo de Barcelona: quieren imponer recortes y que la gente les aplauda. Nos dan por el culo, pero no les molesta que protestemos si no nos gusta.

Pero que no te confundan, los que violentan tus derechos una y otra vez no es el movimiento de indignados ciudadanos; son ellos, los de siempre, los que se ríen de nosotros. Le llaman “uso legítimo de la fuerza”, pero una vez mas olvidan que los políticos y la policía están pagadas por el pueblo al que prometen defender, no atacar, insultar, explotar y violentar con esa misma fuerza de la que ellos tan alegremente presumen.

miércoles, 15 de junio de 2011

POR PATAS


Este post ha sido clasificado como un "5 pollas" por el autor (o sea eu).



Después de unos días muy calurosos, el primer día de lluvia Juan Saunas se dirigió de nuevo a una sauna buscando ese amor que tanto ansiaba, como buscan las plantas esas primeras gotas del otoño.

Es curioso pero Juan Saunas, siendo un romántico empedernido, se siente muy excitado en cuanto entra en una sauna, sabedor de que allí tal vez esté esperando el hombre al que amar toda la vida. –El amor es muy excitante-, siempre dice Juan Saunas a propósito de este curioso efecto. Es verídico, la polla se le pone tiesa apenas se desviste, y ya en la ducha puede lucirla en todo su esplendor. Los demás parroquianos puede apreciar así que Juan Saunas es un empedernido romántico que busca encontrar dónde depositar todo su… cariño.

Juan Saunas, después de esa primera ducha y mientras examinaba a los posibles candidatos a novio, se puso a ver en la tele una de esas películas pornográficas con unos americanos cachas y rubicundos follando en unas posturas que a nuestro romántico héroe se le antojaban imposibles. “Eso no es amor, -pensaba Juan Saunas-, eso es follar”. Al poco tiempo, se sentó a su lado un chico guapo pero bajito, que comenzó a masturbarse mientras lanzaba a Juan Saunas unas mas que insinuantes miraditas, notando tal vez ya que el corazón de Juan Saunas estaba a punto de reventar de amor. Juan Saunas se puso a mil.

Entonces se levantó y se marchó al yacuzzi. Con una excitación del quince se metió dentro de la pileta a pesar de que ya estaban allí sumergidos otros dos chicos. Uno de ellos con un curioso bigote, que no dejaba de mirar el rabo de Juan Saunas, sin duda fascinado por la firmeza de su excitación. El otro chico era un joven la que solo se le veía la nuca y la parte de atrás de los brazos, pues estaba de espaldas dentro de la piscina, ofreciendo unas redondas nalgas que parecían flotar por encima de la superficie. Eso si, los brazos parecían firmes y poderosos, y Juan Saunas ya se estaba enamorando de aquellos protuberantes bíceps.

Juan Saunas estuvo un buen rato quieto, al igual que sus compañeros, hasta que la urgencia de aquel amor tan grande que ya parecía estallarle dentro de su cuerpo hizo que decidiera empezar un leve movimiento de ataque. Se estableció así un contacto con aquel chico que ofrecía su espalda –y lo que no era la espalda, la verdad-, contacto que el joven no rechazó y que resultó muy agradable. Juan Saunas ya estaba loco de amor por aquel desconocido. Pronto se juntaron las piernas mientras aquel chico comenzó a maniobrar para estar mas cerca de Juan Saunas. Seguía situado de espaldas, pero eso no impedía que levantara un enorme y precioso culo sobresaliendo intermitentemente de las superficie del agua. Y que por debajo del agua Juan Saunas pudiera tocar, primero con los pies y luego con las manos, su rabo y sus huevos.

Cuando Juan Saunas, ya loco de amor, tocó aquellas poderosas piernas con sus manos, se puse a mil. El desconocido tenía unas piernas muy poderosas, unas maravillosas piernas de futbolista. Unas piernas como Juan Sauna no había acariciado jamás. Pensó que sería capaz de amar con locura y eternamente al feliz poseedor de aquellas magníficas columnas.

El chaval seguía sacando el culazo por encima del agua, pero sin dejar de acercarse al ya enamorado Juan Saunas, hasta que puso su culo a la altura de su polla. Juan Saunas, ya lanzado, intentó penetrarlo allí mismo. Al fin y al cabo, aunque dentro del yacuzzi, era ya aquel chico su único y verdadero amor. Mientras su amado, le acariciaba el resto del cuerpo con sus pies, animándole a lograr aquella húmeda penetración. “El amor es duro” pensó Juan Saunas, mientras contemplaba como aquel señor de bigote permanecía allí asistiendo a sus esfuerzos por lograr la penetración. Eso sin contar que por allí pasaban todos los que se dirigían a las duchas, que no dejaban de echar una miradita a lo que ocurría en aquel yacuzzi. Y es que el amor, es algo tan milagroso que siempre llama la atención.

En un momento dado, aquel joven ansioso, tan falto de cariño seguramente como el propio Juan Saunas, se introdujo el dedo gordo del pie derecho de Juan Saunas en su boca y comenzó a chupárselo. Juan Saunas se puso tan encendido que por poco derrama allí mismo el fruto de su enamoramiento. Así que tuvo que levantarse, y mostrando su rabo erecto, salir de allí con toda la dignidad de que fue capaz, teniendo en cuenta las circunstancias, dirigiéndose a la cabina de vapor.

Lo asombroso del asunto es que su nuevo amor le siguió al poco rato, y se acostó en la repisa, poniendo su boca a la altura del rabo de Juan Saunas, que se la metió en la boca al punto. Así que allí mismo, pletórico de amor, lo estuvo follando por la boca mientras otros dos o tres tíos permanecían por allí mirando. Juan Saunas estaba eufórico y locamente enamorado, tanto que tuvo que parar, para no soltarle a su amado el fruto del deseo en la mismísima boca. De nuevo, y para no poner fin a aquel romance, tuvo que levantarse y, después de una ducha, volver a las cabinas para descansar. “El amor tiene mucho peligro”, pensó Juan Saunas mientras se recostaba en una de aquellas colchonetas verdes de una cabina, teniendo la precaución de dejar la puerta abierta, para que todo el mundo pudiera contemplar lo enamorado que se encontraba todavía.

Lo pasmoso fue que, al poco tiempo, aquel chico le siguió a las cabinas, todo ello sin solución de continuidad. No cabía duda de que aquel joven, al que Juan Saunas ya amaba –sobre todo sus piernas- sabía reconocer a un buen romántico cuando lo tenía delanta o, incluso…, detrás.

El chico pasó por delante de Juan Saunas y se metió en la cabina mas cercana, mostrando de nuevo su espalda y su trasero. Juan Saunas pudo entonces ver bien al chico que ya amaba y por el que ya suspiraba. Se dio cuenta de que era muy guapo y tenía, además de las ya dichas piernazas, un buen cuerpo. Tenía el pelo muy negro y algo encrespado y peinado con una céntrica cresta de esas que se llevan ahora. Juan Saunas se levantó de su colchón y acercándose a la cabina de su amor, empezó a acariciarle la espalda y las recias piernas. El chico no dejaba de ofrecer su trasero. Y Juan Saunas, pensando que al fin y al cabo, la penetración no era sino la sublimación de todo el amor que alguien como él podía regalar, empezó a penetrarle. Cosa que hizo sin mucho esfuerzo. Se veía que aquel chaval ya había tenido novios antes. Juan Sauna permaneció un buen rato dentro de aquel ano de su nuevo amor, moviéndose ahora lentamente, ahora con mas energía, según las circunstancias. Su amado parecía disfrutar, pues mientras sentía todo el peso del amor de Juan Saunas encima no dejaba de murmurar: “No te corras, no te corras todavía”. Como si fuera tan fácil no correrse estando tan enamorado, pensó Juan Saunas, antes de salir de aquel sagrado orificio para soltar el fruto de su cariño en la espalda de su ya nuevo novio.

Aquel jovenzuelo debía estar tan enamorado de Juan Saunas como Juan de él, pues no se quedó conforme, y entonces se tendió de frente con el rabo tieso hacia arriba, ofreciéndoselo a Juan Saunas para su disfrute. Cosa que hizo sin mucho miramiento, metiéndoselo en la boca. Justo en el momento en que estaba pensando en preguntarle a aquel chico el nombre para formalizar relaciones se encontró con su polla entre los labios. El chico primero se puso de pie, y luego, de un enérgico movimiento, le dio la vuelta a Juan Saunas con la clara intención de penetrarle. Juan Saunas, ya completamente rendido al amor, se dejaba hacer.

De nuevo, Juan Saunas, de tan lleno de cariño que se encontraba, estuvo a punto de cometer una locura. Pero cuando su amado empezó a emitir unos extraños gemidos, se corrió ya sin precauciones, mientras lo hacía también su novio, ya fuera de su cuerpo.

Juan Saunas se quedó exhausto. Tanto que cuando se dio cuenta apenas pudo ver aquellas troqueladas piernas de su amado saliendo por la puerta de su cabina, sin que le diera siquiera tiempo para poder preguntarle su nombre. Le dio tiempo a pensar que “el amor es muy breve, aunque se quiera sustentar sobre las mas recias columnas”, frase que le pareció una ingeniosa metáfora relativa a las piernas de su amado. Pero Juan Saunas sonrió al pensar que no había quedado ni una sola dependencia de la sauna donde su cuerpo no hubiera disfrutado con aquel chico de las piernas de futbolista; aunque el amor… el amor tal vez se esconda en otras dependencias mas ocultas y secretas, para que finalmente tengas que contemplar como se te escapa una vez mas; y esta vez “por patas”.

martes, 14 de junio de 2011

DOS PREMIOS BLOGUEROS QUE ME LLEGAN DE MI MÉDICO PREFE...

DocManuel, ese médico venezolano que ejerce de castellano-manchego (¡Cari, dios te coja confesado ahora con la Cospedala de presidenta...!) se ha acordado de mí a la hora de repartir estos dos premios. a pesar de que ando un poco desaparecido de los blogs. ¡Eso es fidelidad! No como otros que ni siquiera me han dado el premio ese llamado "Palangana", y ahora no tengo donde lavarme los pies, jajaja.

Uno parece que se llama "Sonrisa Bloguera" pero no entiendo bien el nombre del otro, parece que se llama "Feliz día, mamá"... ¿A que va a ser un premio para mi madre bloguera? (mi madre tiene un blog de cocina que ya es la polla, tiene mas éxito que el mío que ya es decir, jaja). Cualquier día alguien me va a mandar un premio para mi abuela fantasma, verás, jaja.

En fin, como dice mi padre siempre... "lo mejor es estar sano", pero si algún día necesito a un médico me gustaría que fuera alguien tan encantador y buena persona como Manuel. Todo un ejemplo de profesionalidad y amistad. ¡Muchas gracias, cari! (Y le llamo cari y a él le gusta, a pesar de que es hetero, está casado y todo, ¡eh!). Bezos.

lunes, 13 de junio de 2011

¡JOPETA, OTRO POETA!: Diego del blog "Lo nuestro"

Imaginándote (por Diego del blog "Lo Nuestro"):

"Un día como tantos otros
apareciste tú en mi vida
dando lugar a mi fantasía
para imaginarme cómo serías.

Simplemente por tu voz
me imagino tu figura.
pero el no poderte ver
para mí es una locura.

Locura difícil de contener
que hace, que todo mi ser
tiemble de solo pensar
que un día te habré de conocer.

Imaginándome como serías
en ti no dejo de pensar,
no pudiendo mi sueño conciliar
por buscar la manera
de cómo a ti poder llegar."


Esto es de un poeta que me ha imaginado, y que por correo este poema me ha enviado. Yo no sé como lo hago, pero el que no me ve, me ha imaginado… ¡Ya son muchos los que sueñan con Thiago!

Diego es de un blog colectivo "un miembro", y yo cuando pienso en una orgía con ellos tiemblo. Son unos gallegos cachondos que en mi blog han calado hondo. Y ahora ya son Poetas Sobrevenidos… Sean entonces así al parnaso bienvenidos. Ya puedesn gritar la pandilla completa “Jopetas, ya somos todos poetas!”. Este carnete no lo regalo yo todos los días, ¡jamás lo tuvo la propia Rosalía ni tampoco su marido Manuel Murguía! (que no eran un colectivo, sino tan solo un matrimonio, y hacer una orgía entre dos, cosa es mas propia del demonio...).

En fin, vamos a “Lo nuestro”, que yo les regalo este carnete aquí puesto, por haberme hecho a mí estos versos. Ahora ya, haga calor, frío o nieve, seréis por siempre el poeta setenta y nueve...


domingo, 12 de junio de 2011

LISBOA

Tal vez tenga poco sentido dedicarle un post a esta banda madrileña conocida como Miss Caffeína que ha pasado ya de ser indie a una de las promesas del pop español (nominados a grupo Revelación en los Premios de la Música).

Pero como no se lo dediqué en su momento, cuando editaban sus EPs en internet donde consiguieron estar entre las diez agrupaciones más escuchadas sin contrato discográfico en 'Myspace', y como me gusta mucho esta canción de su primer álbum llamado ' Imposibilidad del fenómeno', los traigo hoy a mí blog.

En fin, os dejo con la música de Miss Caffeína, pop personal e intenso apoyado en la dulce voz de su cantante. ¡Qué el pop no acaba en lady Gaga, vamos!


Miss Caffeína - Lisboa

"Tendrás que darme todo lo que tengas.
Luego, te sacaré a bailar y espero que notes la
distancia entre tus pies y el suelo.

Después de tanto tiempo me he dado cuenta de que
las cosas que me asustan me hacen más feliz.
Después de tanto casting te he puesto de mi lado.
¿Qué mierda me habrás dado que me hace tan feliz?

Drogas blandas, un viaje a la luna, es la fortuna del
tonto jugador...
Oh, oh

Tendrás que darme todo lo que tengas.
Luego, te sacaré a bailar y espero que notes la distancia
entre tus pies y el suelo.
Nadie se atreverá a salir corriendo si digo que te echo
de menos
y cruzo la frontera en sueños y hablo raro como tú.

Tendrás que aniquilarme cuando me acerque al fuego
y me haga tan pequeño que no me puedas ver.

Debí robarte un trozo de vida,
Es cosa mía que el barco de papel se pudra donde esté.

Tendrás que darme todo lo que tengas.
Luego, te sacaré a bailar y espero que notes la distancia
entre tus pies y el suelo.
Nadie se atreverá a salir corriendo si digo que te echo de menos
y cruzo la frontera en sueños y hablo raro como tú."

sábado, 11 de junio de 2011

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "De las varias maneras de saber si el tío que te gusta es gay"

Hoy os propongo, dentro de mis "sábados vintage", uno de los post que hicieron de mí un intelectual tuberculoso y un reconocido estudioso del mundo gay. Un post no tan antiguo, pero que en su momento -el año 2009- tuvo mas de 60 comentarios.


El otro día hablaba con un bloguero que me preguntaba alguna artimaña para saber si el chico que actualmente le gusta es gay o al menos bi. Hay señales inequívocas y, -aunque esto no le guste a muchos-, no es la menos importante el que el tío está bueno, siguiendo el tópico de que todo tío bueno o es gay o es... maricón.

Bueno, realmente, en este caso había más pistas: nunca habla de mujeres, no le gusta el fútbol, quiere quedar con mi amigo para ir de farra a la capital, etc. Pero falta la prueba refinitiva, la indudable, la que haga que mi amigo se le lance al cuello. Y sin embargo hay varias maneras de atacar el asunto. Vamos a ver varias opciones, pero cubriéndonos las espaldas, para el caso poco probable de que la comprobación falle. Casi todos los que parecen gays lo son, y muchos que no lo parecen también, aunque ellos no lo sepan.

1. Esperar a ver una tía muy fea. Pero tiene que ser muy fea, muy fea. Entonces mirando a tu amigo a los ojos le dices alto y claro: “Joder, que tía mas fea, pa follar con eso casi prefiero un hombre”. Esto nunca falla. Si dice que “Yo también” mientras se ríe sonoramente, ya sabemos que al menos es bi.

2. Esperar a que en la tele salga Beckham y su mujer. Entonces aprovechar para decir como quien no quiere la cosa: “Joder, que guapo son los dos; el otro día mi padre me dijo que Beckham estaba tan bueno que hasta le gustaba a él”. Tu amigo, dejándose llevar por la confi, dice entonces “Joer, y a mí también ¿a quién no?”. Ya sabemos que, al menos es bi, y muy probablemente gay.

3. Aprovechar la circunstancia de que el modelo español Andrés Velencoso ese sale con la Minogue. Mientras miras una revista (si la revista es CUORE o SUPERPOP ya no hace falta seguir investigando, es mas gay que las amapolas), soltar como quien no quiere la cosa: “Mira que es guapo el pavo este que se está comiendo a la Minogue, eh”. Y entonces, avanzando un paso más decir animadamente “¿Tú crees que un tío puede decir de otro que es guapo?”. Si la respuesta es afirmativa, ya puedes comerle la boca a tu amigo y lo demás son tonterías… Si te dice que eso es una mariconada, aun podemos intentar otra prueba, por si no estás seguro.

4. Saca el tema de las pajas. Sostén la teoría que pa una paja cualquier mano vale y que una boca es una boca. Si tu amigo reacciona, puedes decir que a ti hasta hace poco te pajeaba un colega que parecía una tía. En este momento es muy conveniente que estés muy empalmado y que observes su reacción. Si se mete tu polla en la boca, ¡ya está! casi seguro que es gay.

5. Sacar el tema de los deportistas. Y como quien no quiere la cosa, decirle que vaya con los nadadores que tipo tienen, los ijoputas. También puedes añadir que a ti lo que te gustaría es tener unas piernas gordas como las de los futbolistas. Cita a alguno. Y tócate el paquete. Si él dice que le gustan los saltadores de trampolín, maricón seguro.

6. La observación directa: si lleva un anillo en el dedo índice puede ser bi, pero si lo lleva en el gordo, gay fijo y, además, pasivo. Si lleva mochila puede ser bi, pero si lleva un bolsón es gay de libro. Si huele a japolgautier es gay seguro. Si usa calvinklein o dolce&gabbana puede ser bi, pero solo pq le gustan las dos marcas; o sea, que es gay bimarca. En fin, siempre te queda el ataque directo: Lo metes en tu coche y le dices, que bueno estás cabrón, me pones a mil, mientras le echas un brazo por el cuello y acercas tu cabeza a su boca, metiéndole la lengua hasta el corvejón. Si el tío no protesta y te mete la suya o te rechupa la tuya es que le está gustando. Entonces tienes mucho ganao, o es bi o es un gay de cojones. ¡Listo!

¿A qué es fácil? si lo piensas un poco, tampoco hay que romperse la cabeza ¿Y entonces pq nos comemos tanto el tarro y nos complicamos tanto la vida con miraditas e insinuaciones? En todos estos casos, menos en la última por motivos obvios, siempre tienes salida. La típica “era una broma” “te lo creíste” “o saca mi polla de tu boca” pueden dar buen resultado, salvo que la mamada te esté gustando, claro, entonces es mejor dejarlo correr...

Y tú ¿qué método empleaste para saber si tu amiguito –también vale un primo-, que tanto te gustaba de pequeño, era gay?

viernes, 10 de junio de 2011

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA LXXXVII: "Lo nuestro"

Hoy con este post y con esta distinción quiero saldar una deuda. Ya que el otro día Diego fue tan caballeroso de ceder el nº de carnet de Seguidor 666 a la querida Ronronia a pesar de que él se lo pisó por unos minutiños, hoy les voy a conceder mi famoso en el mundo entero Sello Plateado de “Blog Plateado de la Semana LXXXVII” ¿A qué no pierden con el cambio, eh?
Es que está distinción no es cualquier cosa. Para lograrla no basta con hacerse seguidor, ni con apuntarse como comentarista ni regalarme un jamón. Algunas malas lenguas dicen que solo se lo concedo a los tíos buenos que me quiero tirar, pero eso lo tengo que desmentir tajantemente. Entre otras cosas porque Diego Martínez se acaba de casar con Bruno me parece o con Rodrigo…, de eso no estoy  muy seguro. Aunque lo que si estoy seguro es que con Cristina no fue.
El caso es que entre todos, estos gallegos con apellidos de los mas abundantes de nuestro país tienen un blog muy divertido y currado que han dado en llamar “Noches de alcoba” pero que, en la intimidad le puedes llamar “Lo nuestro”. Un blog que no rehuye cualquier tema, y que a menudo nos regalan unos post llenos de erotismo tanto gay como hetero.
En fin, por todo ello y porque me da la gana, este jurado, o sea eu, ha designado como “El Blog Plateado de la Semana, LXXXVII” a el blog colectivo de los Fernández, Rodríguez y Martínez mas conocido por “Lo nuestro”. Felicidades, caris, este premio que yo sepa no lo tienen ni los Pérez, ni los Gómez ni los García, ¡qué se jodan!  Jaja Bezos.

LOS ZOMBIES VIVEN EN EL EXTRARRADIO Y TIENEN LOS COJONES GRANDES

Y lo sé porque lo he descubierto yo mismo. Es que no hay nada como madrugar y llegar a la ciudad a las siete de la mañana. Yo siempre había oído esa vieja broma de que a esas horas tan tempranas "todavía no están puestas las calles”, pero no es cierto. Lo que no está puesto a esas horas es la gente. La ciudad a las siete de la mañana se me aparece vacía como ese viejo belén de navidad, que se monta en todas las casas en esas fechas, antes de poner a los pastores, las ovejitas y hasta el caganet.

Pero como ya digo, en los autobuses que desde todas las ciudades dormitorios del extrarradio llegan a lo que llaman “intercambiadores” viajan esos zombies que pasan la noche en sus guaridas. Se nota porque parece que van en sus asientos dormidos. Pero no, vienen completamente muertos y –valga la redundancia en este caso-, sin vida. Sin vida interior, claro. Aunque muchos a pesar de estar muertos llevan unos cascos en la cabeza por los que suena unos extraños y repetitivos ritmos que yo supongo mensajes del Ente que los dirige y los manda a la ciudad a chupar la sangre o a que se la chupen, que eso no lo tengo muy claro todavía.

Los zombies, además, van provistos de una mochila. Todos los zombies llevan una mochila que ponen en el asiento al lado del suyo, y que les molesta quitar si tú quieres sentarte allí. A los zombies no les gusta confraternizar con los vivos en el autobús. Y todos los zombies tienen, también, los cojones mas grandes que el caballo de Espartero. Pues viajan siempre con las piernas muy abiertas, sin duda por no poder cerrarlas para no machacar a sus enormes pollas siempre mortecinas y sus huevos del otro mundo. Si, finalmente, consigues sentarte al lado de uno de estos zombies de extrarradio, notarás como tus alegres y frescas piernas juveniles son oprimidas sin piedad por unas gordas, -e incomprensiblemente calentorras- piernas de uno de esos zombies de extrarradio bien abiertas para no machacarse esos cojones grandes, gordos, macilentos y peludos del mas allá.

Lo curioso es que los zombies también tienen el abono-transporte y cuando llegan a la ciudad parecen revivir, y se confunden y mimetizan perfectamente con los ciudadanos vivos a los que, seguramente, van a despedazar o al menos intoxicar con sus olores corporales. Así que ya sabes: si encuentras un trabajo en el mundo de los vivos, procura al menos no tener que viajar en uno de esos autobuses para zombies de cojones grandes.

jueves, 9 de junio de 2011

NUNCA CARNETE HUBIERA TAN DISPUTADO... Y UNA EXPLICACIÓN

"Nunca carnete hubiera tan disputado,
Nunca por seguidor uno tan deseado
Pero es que el único que da en su blog
Un carnete a sus seguidores soy yo.


Y es que es de inteligencia una distinción
Seguir a Thiago no es ninguna tontería,
Pues siempre ofrece alegría y emoción
En los post que sube a su blog cada día.


Y este carnete es la mar de divertido,
Nunca por el mundo nada igual ha habido,
Y si por mí fuera como comprenderéis,
¡A todos diera el seiscientos sesenta y seis!


Mas Ronronia lleva años por el suspirando,
Es un número singular y significativo,
Yo te lo doy, cari, en plan provocativo
¡Disfrútalo en el infierno mientras lo vas luciendo!"

Bueno, vamos a dejarnos de dar razones...
¡Te doy este carnete por mis cojones! jajaja.


Bueno, el carnete va para Ronronia Adramelek, aunque hoy el 666 ya lo tiene otro seguidor. Eso, por otra parte, sirve como explicación para la propia Ronronia, pues ya dos veces se fijó que el número de carnete dado no correspondía con el que marcaba el contador. La cosa es que yo lo hago cuando detecto que hay un seguidor nuevo. Pero si luego se da de baja alguien, o se da de alta alguien que no tiene perfil de Blogger, la numeración baja o sube, sin que yo vuelva por ello a adjudicar al afortunado de nuevo ese número ¡Sería una locura andar cambiando todo el día! (Verbigracia: ayer había 665, y hoy después darse de alta 3, hay 666). Por eso ayer Ronronia era el 666 aunque hoy sea Yo-Melo quien se encuentra en esa posición.

En fin, enhorabuena a todos por seguirme, y a mí mismo también, sin quien toda esta chorrada no sería posible, jajaja.

POST VISIVO CCII : ¿Qué será eso qué llevas entre los labios?

Es un misterio para mí... Me ha encantado este chico, pero ¿qué estará haciendo? Una cara preciosa, un cuerpazo que te cagas, un tesoro escondido, sin duda, en ese sexy slip blanco, una botella en la mano que es una invitación a una gran velada, pero... ¿qué es eso que tiene en la boca? No he visto nada tan raro en mi vida, parece un cilindro de papel que se está quemando. ¿Para qué será y que sensaciones producirá tener algo quemándote entre los labios? ¿Y a qué sabrá? No sé... ¿Cómo se llamará ese artilugio? No tengo ni idea, no los veo por ningún sitio de los que yo voy: ni en el trabajo, ni en la facultad, ni en los bares, ni en las discotecas... 

En fin, supongo que será alguna costumbre rara de esos pueblos bárbaros de por ahí adelante..., de donde salen estos tíos tan guapos. Esa gente cree alegremente en la libertad del individuo y así les va. Gracias a dios, nosotros los pueblos civilizados no hacemos esas tonterías, o al menos nuestras autoridades no nos dejan hacerlas, porque seguro que joden gravemente nuestra salud... y luego te dejan muy perjudicado.

Aunque no sé, a mí este chico me parece muy sanote, qué quieres que te diga... 

miércoles, 8 de junio de 2011

EL NÚMERO DE LA BESTIA

Llevo unos días empantanado en los 665 seguidores y no avanzo.... ¿Será que la gente tiene miedo de llevar en el maravilloso carnete que regalo a mis seguidores ese maldito número de la bestia? ¿El 666?

Es que desde luego hace falta ser bestia para hacerse seguidor de mi blog, no es por nada. Yo nunca me haría seguidor de un blog que tuviera seguidores como yo, jaja.

Bezos.

EL ÚLTIMO AUTOESTOPISTA

“… cerró la puerta de aquel coche que tan amablemente le había recogido como si fuera la última vez en su vida, pero pensando que había tenido mucha suerte de que fuera justo aquel chico quien lo hubiera hecho.”
El otro día alguien me dijo que una vez alguien le habían contado que por su pueblo todavía algún vecino recordaba aquella vieja costumbre que era corriente hace años en este país, y que se llamaba “hacer autoestop”.

Por lo visto, y por muy increíble que os parezca, el invento consistía en ponerse en un lado de una vieja carretera –aquellas carreteras españolas sembradas a ambos lados de enormes árboles llamados “plátanos”, que daban una maravillosa sombra a todos los que por ellas circulaban-, y levantar una mano haciendo ángulo con el codo, con la mano cerrada en forma de puño, extender el dedo gordo y moverlo en el sentido de la marcha repetidamente. Parece que con aquel gesto querías indicar a los escasos coches que por allí pasaran que te gustaría introducirte en su vehículo y viajar con el conductor de “gratís” a cambio de darle un poco de palique. ¿No es increíble? Eran otros tiempos, por lo visto. Tiempos de solidaridad.

Mi sorpresa pasó a asombro cuando me entereré de que viajar asi era moneda corriente en aquellos años, que a menudo algunos jóvenes circulaban así por toda Europa y que los amables conductores los recogían y los llevaban hasta donde les era permitido en función de su propio viaje. Era muy corriente llevar una mochila con tus pertenencias y un cartel indicativo del lugar a donde te dirigías. ¡Y tira millas! Particularmente proclives a recoger a esta masa viajera low cost eran, por lo visto, los camioneros. Creo –aunque a mí me lo han contado-, que incluso en algunos casos se procedía a un pequeño pago por el traslado que podía consisitir en una transación sexual, si autoestopista y conductor, después de conocerse mediante una inocente conversación en el vehículo, así lo acordaban. Claro que también tenía sus peligros: muchas veces el amable conductor pretendía ese pago sin el consentimiento expreso del autoestopista, lo que daba lugar a frecuentes problemas de entendimiento, con el consiguiente miedo de los progenitores de aquellos viajeros que temían, que sus hijas casaderas volvieran de esos viajes de gorra ligeramente preñadas. ¡Hombre, algún peligro tenía que tener ir por la vida haciendo dedo! Todo ello para los que piensan que los dedos solo sirven para meterse en la nariz o en algún otro sitio que no voy a nombrar.

¿No es todo ello admirable? ¿Cuántos años hace que tú no has visto un autoestopista? Hoy, que todo joven cuando cumple los 18 años se compra un Seat Ibiza negro muy molón, nadie hace autoestop. Y si vas por ahí conduciendo y alguien te hiciera ese viejo gesto con el pulgar, sin duda pasarás de largo, pensando que el tío que hoy hace autoestop es un colgado.
“... Había aceptado hacer el amor con él, después de meter el viejo coche por un camino secundario, pero nunca consideró que aquello era un pago por el favor. Todo lo contrarío, lo consideró una manifestación mas de su suerte: había viajado gratis y hecho el amor con un tío que estaba estupendo. Cuando el coche arrancó, consciente de ser tal vez el último autoestopista del mundo, no dejó de pensar que había costumbres antiguas que era un pena que se perdieran.”
Claro que ahora, en estos tiempos de internet, hay mucha gente que todavía hace dedo, pero en los blogs; y en vez de viajar en el suyo viajan de gorra en el tuyo, con el inconveniente de que igual tienes que darles conversación pero ni siquiera puedes echar un polvo con el ciberautoestopista, jajaja. Bezos.