miércoles, 30 de marzo de 2011

AYER FUI AL TEATRO: “Un bobo hace ciento”

Justo el día y a la hora en que Lola presentaba en Madrid su libro, yo entraba en el Teatro Pavón a ver “Un bobo hace ciento”, de Antonio de Solís Rivadeneyra, poeta y dramaturgo de nuestro Siglo de Oro, con todas las prevenciones.

Como ya he explicado yo estoy en un grupo de aficionados al teatro que, bajo la dirección de un profesor de Literatura de mi antiguo instituto, vamos en grupo aprovechando así las reducciones en el precio de la entrada. A cambio tiene el inconveniente que van los alumnos del centro (a veces se pasan con sus gamberradas) y que nos dan cita los día en que juega la selección española, por ejemplo, y esperan menos asistencia, jajaja. Como los teatros que hacen descuentos son los nacionales o municipales, y vamos con alumnos de instituto, normalmente eligen obras clásicas. Y esta era una de ellas. En fin, voy a hacer una de mis crónicas teatrales que alguna vez se estudiaran en la Facultad Popular del Teatrismo mismo.

El caso es que yo había leído unas críticas demoledoras de esta obra en el blog de teatro de otro antiguo profesor de mi instituto en el que la pone a caer de tu burro, diciendo que no se entendía nada y que el público ni había aplaudido. Y resultó que no estuvo tan mal. El texto se entiende todo perfectamente, salvo un número cantado a coro por todos los actores, con música en directo al modo de un musical moderno.

La obra en sí es un disparate, eso sí;  y el tal Antonio de Solís no es Lope de Vega, desde luego. Es una comedia de enredo sentimental, lo típico de dama que ama a caballero que parece que ama a otra dama que ama a otro caballero. Y la acción con este tema tan recurrente lleva, además, un tonto dentro. Claro dos horas de representación de un lío de faldas se hace un poco pesado. Y lo que empezó con un sueño imposible y surrealista entre el tiempo y la vida (aparece un actor semidesnudo y sensual representando la “Edad de Plata” de la vida, jajaja) acabó en comedia bufa. Sin embargo, una puesta en escena graciosa, con unas maquetas móviles que representan el Madrid de la época, y un atrevimiento en el vestuario y en la dirección de actores entre charlotesca y sensual que les lleva hasta fingir un orgasmo en escena, con un curioso vestuario romántico del Siglo XIX en vez de ser de la época de la acción, hacen que al menos la representación resulte divertida. Y a la gente les gustó la cosa -sea lo que sea-, y aplaudieron sobradamente al final.

Todos menos un alumno borracho de la sexta fila que se pasó la representación murmurando “mierda” cada dos por tres, hasta que lo echaron del teatro. Lo malo es que no conseguí averiguar si aquel joven borracho entendía algo de teatro y estaba diciendo la verdad con el atrevimiento de los borrachos precisamente, o solo estaba molestando por simple rebeldía juvenil. Eso me pasa por no entender demasíado de teatro y no estar seguro de mis propios criterios, jajaja.

Total que nueve euros de la entrada y otros ocho euros gastados tomando unos vinos después por la zona de los mesones y dos euros del parking de la universitaria hacen un total de 20 euros, lo que no es mucho dinero, a pesar de ser fin de mes, para ser un poco mas intelectual teatrero el día de mañana y pasar una tarde con los amigotes mas tuberculosos de mi peña. Y además, en este teatro, hay un acomodador guapísimo.

¡Ah! y hoy tengo teatro otra vez...! Así que amenazo con otra de mis crónicas, se siente. Bezos.
El mismo día y hora en que presentaba su libro Lola Mariné

ASÍ ME VIO: ..OZ.., O EN EL NUEVO CARNET ACREDITATIVO

Y hoy estamos de estreno. Aquí os presento la nueva versión de mi ya famosa acreditación que solo 125 afortunados artistas pueden exhibir orgullosos en su blog de que “Yo una vez dibujé a Thiago”. Un nuevo diseño para un nuevo carnet, que me ha remitido el autor de la primera versión, el genial dibujante y bloguero colombiano conocido por ..OZ.. (o Dark Angel para los amigos),  ¡y sin que yo tuviera ni que pedirlo! OZ Me sorprendió el otro día enviándome este divertido nuevo modelo con las siguientes palabras: “Bueno... porque creo que es hora de la renovación... y ¡para que me quieras un poquito más! Besitos”. Gracias cari, me encantan estas colaboraciones. Y mientras yo le hago a Romek su sello de polonizar, ..OZ.. me hace a mí esta certificación.

Efectivamente, el nuevo carnet tiene un diseño mas actual de un Thiago más moderno, con un color adaptado a la nueva gama de moda, pero con sus inequívocas zapas plateadas. Y ¿no es acaso en sí mismo este carnet una nueva visión de Thiago? Creo que ..OZ.. es el más indicado para estrenarlo, y nadie lo merece mas.

Así que ya sabes: si todavía no “dibujaste” a Thiago aún estás a tiempo para unirte al grupo oficial de “Dibujantes Thiaguistas”, un colectivo al que Picasso ya nunca pertenecerá. Pero si tú quieres el nuevo carnet no te duermas, que me los van a quitar de las manos…, jajaja. Gracias cari. Bezos.
NOTA: Todos aquellos que "hayan visto a Thiago" alguna vez y deseen actualizar su carnete vayan pasando por recepción, que el viejo perderá su vigencia dentro de unos 5 o 10 años aproximadamente, jaja. Y si alguno todavía no lo tiene ya sabe lo que debe hacer: una visión thiaguista  y este maravilloso y único carnete (el único que existe en la blogosfera por verme) será suyo. Bezos.

martes, 29 de marzo de 2011

COMPARACIONES

Yo no sé si tengo mucha gracia o poca, si lo que gusta –si es que gusta algo- de mis post es mi humor o es otra cosa. Siempre digo que yo no tengo paciencia para escribir una novela con tantas descripciones y –sobre todo- tantos diálogos. Bien es verdad que hay gente que escribe novelas sin diálogos, sin situaciones y hasta sin argumento, y que terminan con la paciencia pero de sus lectores. Algunos incluso las escriben sin comas ni puntos y aparte. Pero eso ya son otras cosas. Yo no soy Joyce.

El caso es que otra cosa en la que flojeo es en tener una buena batería de comparaciones. Ya sé que se dice que las comparaciones son odiosas, pero a veces son necesarias y siempre son muy gráficas. Todo mi repertorio se termina en “eres mas hortera que un orinal con flores” o “no eres mas cabrón porque no practicas”. Pobre bagaje para una persona como yo que aspira a ser el día de mañana un intelectual. Con estas comparaciones no voy a llegar muy lejos.

Y es que el otro día, por ejemplo leí en el blog de Fassion Viktim – que es una verdadera especialista en “comparancias” como dicen algunos de pueblo-, algo tan divertido como “corres más peligro que una banana en una jaula de gorilas”, o aquello de “es peor que preguntarle a tu madre si eres hija de tu padre”. También, y por una de esas casualidades de la vida, ayer no hice mas que oír comparaciones curiosas. Decía uno en un blog que leí, aunque no me acuerdo en cuál, que “estaba más perdido que un gato húmedo en un ascensor hermético”, comparación que me pareció muy literaria, aunque no me enteré muy bien qué es lo qué le puede pasar a ese desafortunado gato en esa claustrofóbica situación, ni porqué está tan húmedo el minino, ni ya puestos que hace metido en un ascensor si no llega a los botones, etc.

Y poco después, mientras escuchaba la radio en el coche viniendo de la facultad por la cuesta de las Perdices arriba, el locutor de los cuarenta principales, sin venir mucho a cuento –yo creo que lo dijo para que yo lo escuchara- soltó una comparación futbolística, diciendo que: “lady Gaga es mas rara que un catalán socio del Real Madrid”, que ya son ganas de ofender, total a mí no me gusta Lady Gaga. Ese mismo día, y ya digo que a veces suceden estas cosas que parece que de repente todo encaja en lo que estás pensando, en un reportaje sobre Sevilla un conductor de coche de caballos, de esos que te pasean por toda la ciudad, decía de otro en plan machista: "ese es tan maricón que le cabe entero el Titanic maniobrando", lo que no deja de ser un comentario homófobo pero tiene su gracia. Y todo así.

Y ahora y aquí es en donde entra en juego mi famosa interactivez: ¿De qué comparaciones cañeras sueles tú tirar y cuáles son tus preferidas y usas mas a menudo? A ver si entre todos montamos –y no es por comparar- la Biblioteca Nacional de la Comparancia. Bezos.

lunes, 28 de marzo de 2011

¡AY, QUE LOS LLEVO COLGANDO Y NO SE ME CAEN!




¿Alguien me puede explicar para qué quieren que llevemos esos slips con esos tirantes? Para ir mas abrigados no debe ser...  ¿será qué pesa tanto lo que nos cuelga?

El peso de la responsabilidad, supongo...


A C T U A L I Z A C I Ó N

Y  a Fraga, le ha faltado tiempo para unirse a esta moda. Es una instantánea que me ha remitido Andrés de Homografía, después de leer atentamente los comentarios, jajaa.

¡A LA CÁRCEL CON ELLOS!

Hoy siento vergüenza de pertenecer a un país que tiene a su Tribunal Supremo denunciado, como delincuentes, ante el Tribunal Europeo de Derechos Humanos, por el juez Garzón. Un juez  injustamente perseguido por la envidia de los que deberían ser sus compañeros de profesión, y acusado por la ultraderecha franquista de este país mas viva de lo que parecería.
Es una vergüenza la que se siente, aún sin saber nada de derecho, cuando lees las noticias sobre como las justicia está tratando al mas noble de los jueces que existe hoy en el mundo. El único realmente independiente y que se ha atrevido a desempolvar las miserias del anterior régimen y de todos los partidos políticos. Si hay un hombre justo, ese es Garzón. Y siento coraje e indignación cuando una y otra vez, le niegan la posibilidad de defenderse, le niegan las pruebas y los testigos solicitados, le rechazan todos sus recursos sin leerlos, le dictan resoluciones manifiestamente injustas (eso si que es prevaricación), y todo ello solo motivado por el hecho de que a Garzón “le gustaba mucho salir en los papeles”, ¡cómo si eso fuera un delito!. En resumen, a Garzón el Tribunal Supremo le está poniendo en situación de “indefensión” solo porque es famoso. Vamos, una infamia.
Ahora, supongo yo, todo el Tribunal Supremo debería ser apartado, aunque sea cautelarmente, de sus cargos; como ellos han hecho con ese juez. Me indigna sobremanera leer a los mas timoratos y pobres de espíritu decir que Garzón era “uno más” y que como tal debería responder de sus posibles delitos”.  Pero todo el mundo sabe que  no hay delitos: Garzón solo quiere ayudar a los que buscan a sus antepasados muertos por la represión, ha dado conferencias en Universidades patrocinadas por un banco (como todos los jueces) y -¡oh, el peor de los delitos!- ha puesto micrófonos en las comunicaciones entre los corruptos del PP y sus abogados para averiguar, entre otras cosas, dónde tiene este partido el dinero negro. Y eso es lo que no le perdonan. Algo que se hace a menudo, siempre con autorización judicial. Pues nada, el juez que le imputa estos hechos aduce que “no hay motivo para pensar que no hay delito”. Vamos, la prueba del siete.  Es Garzón el que tiene que demostrar que es inocente. Hasta el Banco de Santander, ha dicho que no le pagó nada por aquellas conferencias. Pues es igual, el juez ha negado que se presenten las facturas. Alucinante.
El caso, es que pase lo que pase, nadie devolverá a Garzón este tiempo que ha estado apartado de su profesión y su vocación. Y eso es lo que olvidan los partidarios del “imperio de la ley”. Que sin ser juzgado –ni por supuesto condenado- lleva ya tiempo separado de su cargo de juez. Y eso no hay quién se lo quite. Por eso, repito, esos mismos que tanto justificaban el procesamiento del juez y su separación de su cargo con el argumento de que “es uno mas”, deberán ahora exigir a gritos que todos los jueces del Supremo abandonen sus cargos. ¡Es, señores, de justicia!

 La justicia de este país, ya sabemos: un cachondeo.

domingo, 27 de marzo de 2011

UN DOMINGO MUY FASHION DE ENTREVISTAS...

Hoy pensaba pasar el domingo tranquilito respondiendo a los comentarios del finde, con mi último post de música (que todos sabemos que generan pocos comentarios siempre, jajaj). Pero ¿cómo no escribir un post, aunque sea breve, para dejar constancia de lo que han escrito otros sobre mí?

Y es que por poco no me entero, pero tanto "Observatorio Gay Granatense" como "Fassion Viktim" han subido hoy a sus blogs dos divertidísimos post sobre Thiago. Pero divertidos de verdad, que no lo digo solo porque hablen de mí, que también.

El Observatorio Gay Granatense ha imaginado todo un reportaje con una genial entrevista incluida, a la manera de esos grandes reportajes de la revistas del corazón, con una cañera y coñera descripción de mi -supuesta- casa, vida, y vicios. Y, como buen reportero, demuestra haberse estudiado muy atentamente mi blog. Además, como hace con todos sus post, está trufado de unas fotos muy adecuadas que no sé de dónde las saca el tío, jajaja. De verdad, genial.

Y Fassion Viktim ha inaugurado hoy en su blog una nueva sección del mismo nombre, que ha titulado "Encuentros imposibles". Y para este primer capítulo me ha elegido a mí en mi misma mismidad (como dice ella siempre, jaja), y nos narra un encuentro entre yo mismo, claro y su actual pareja, "el barbitas", un heterosexual a puntito de dejar de serlo. Encuentro del que saltan algo mas que chispas de ... ¡alto contenido sexual! jajaja. Y solo puedo alcanzar a decir que, en su relato, Fassion (que también sale ella) hace de "voyeur". No digo más, jajaja.

En verdad, en verdad os digo, que son dos post de lo mas divertido, que me han encantado, me han subido mucho el ego y...  otra cosa, concretamente algo que tengo aquí entre las piernas, jaja. Yo os recomiendo que no os los perdáis; os sentiréis vivos, tanto como Thiago, jajaja.

Bezos.

VEN A CELEBRARLO

Todo va mal, pero hoy no nos molesta, esta noche hay fiesta”. Así cantan No Way Out, esta joven pero experimentada banda de punk rock barcelonesa en este tema llamado "Ven a celebrarlo". Los jóvenes ya tenemos otro himno que entonar, o un canto perfecto para hacer botellón. Es verdad que no hay mucho que celebrar y que todo va mal, pero vamos a celebrarlo hoy, que mañana podemos estar muertos, (por cierto, quiero hoy recordar al chico asesinado ayer en el macrobotellón sevillano de primavera).

Sin embargo, no quiero que nadie piense que No Way Out son un grupo de descerebrados, recién llegados. En su nuevo disco “Tábula Rasa” (su quinto trabajo ya) reivindican en sus letras su independencia frente a la industria musical, o critican la pasividad de las masas ante las injusticias, la doble moral de las personas y a las falsas apariencias, denuncian la falsa de iniciativa para expresar las propias ideas, o animan a no dejarse vencer ante la adversidad y seguir luchando por lo que uno quiere. Un disco y un sonido contundente que no te dejará frío. Sonidos fuertes y vitalidad que demuestran las ganas que tienen de comerse el mundo. Una mezcla perfecta para empezar bien el día.

No Way Out actuaron, con gran éxito, el viernes en directo en una sala Live llena hasta los topes, dentro de una gira que los llevará por toda España; actuando, por ejemplo entre otros sitios, en A Coruña el 8 de abril en la sala LECLUB.

Mas información:
Página web: No Way OutMySpaceFacebookTwitter.


Macrobotellón de Sevilla en el "Charco de la Pava"


sábado, 26 de marzo de 2011

POST VISIVO CXCIII: ¡Y AÚN DICEN QUE HAY IGUALDAD...!

Zapatero se ha reunido con los 40 mayores empresarios del país. No deja de ser curioso que, entre esa élite empresarial, solo haya una mujer: Petra Mateos, presidenta de Hispasat (una empresa, por otro lado, de capital estatal). Es curioso que cuando en la universidad hoy hay mas mujeres que hombres (y además sacan mejores notas), y en todos los trabajos hay ya tantas mujeres como hombres, en los cargos directivos apenas hay mujeres. ¿Será que la mujer es mas tonta o que la empresa sigue siendo "cosa de hombres"?

En fin, escondamos las miserias debajo de esa enorme alfombra...

I LOVE CARI...

Mi exciber novio me escribió el otro día en inglés, jaaj ¡Qué listo me es mi ME! Me mandó éste dibujito por correo, que ya me pareció muy divertido, acompañado de una carta en el que decía también, algo mas ordinariamente, que: coño a ver si hablamos que tengo muchas cosas que contarte, cohone... Pero lo que yo no sabía es que ME, con ese dibujo, me estaba escribiendo en inglés pero del mas correcto, vamos, con un inglés de Oxford Dictionary, nada menos. Este diccionario es la máxima autoridad del idioma inglés, similar a nuestra Real Academia.

Y es que luego he leído que ese famoso diccionario ha admitido el icono del corazón como un verbo mas de su idioma. Por lo visto, es uno de los más de 45.000 nuevos términos que el Diccionario de Oxford ha aceptado en su última actualización, concluida recientemente. Y lo curioso, es que yo creo que cuando ME me escribió esta frase él aún no sabía que ya estaba perfectamente admitida en el inglés mas académico. Un precursor.

Y es que los ingleses que para eso son unos águilas y nos llevan siglos de adelanto en muchas cosas, han aceptado, además términos tan coloquiales como OMG (Oh my God) o LOL (Laugh Out Loud) que es lo que ellos usan para expresar en el MSN por ejemplo que se están ríendo. Lo que a mí me parecía siempre una coña, y una manera muy rara de reirse, cuando todos sabemos que para reirse está nuestro típico y castizo jajaja. Pues ahora se ríen ellos mas y, además, se han apropiado del famoso corazoncito. Ya es suyo para siempre. Ahora no podemos ir nosotros a decir que también en español significa "amar".

Aquí ya ha salido uno diciendo que "Los diccionarios están compuestos de lemas -palabras-, no de iconos, pero recogen los significados reales de los términos y su perspectiva histórica. Si hubiera algún icono en español que representase una realidad así, no dudaríamos en incluirlo como acepción, como ha hecho Oxford con el logo del corazón". Pero ya vamos tarde. Eso si, para demostrar que somos mas listos que nadie, Darío Villanueva, secretario de la Real Academia Española y catedrático de Literatura Comparada de la Universidad de Santiago, recuerda que el caso más similar en español es el lema de la ciudad de Sevilla: NO8DO. El icono central -un ocho colocado en horizontal con forma de madeja de lana. La composición se lee NO MADEJA DO, queriendo decir "No me ha dejado". La frase hace referencia a la lealtad que mantuvo la ciudad al rey Alfonso X el Sabio en la guerra contra su hijo Don Sancho en el siglo XIII. ¡Con razón ME es sevillano y por eso se adelantaba hasta a los ingleses en esto de escribir con símbolos!

En fin, los ingleses han dicho que desde el siglo XII el corazón es el lugar del amor y del afecto, en su idioma a lo que parece. Ahora nosotros tenemos que buscar otro, que el corazón ya lo hemos perdido, ¿cuál propones? Lo que no han explicado es como se puede conjugar el famoso corazoncito... Ahora tengo miedo que los ingleses se apropien también de mi famoso: "Cari".

Mi ex me sigue amando y, ahora, además, me lo dice en inglés... ¿no es maravilloso? Bezos.

PREMIO AMISTAD


Ya estaba yo negro viendo por ahí rular este premio a la "amistad" y que nadie me lo concedía... Joder -pensaba yo- una veces tanto y otras tan poco. Es verdad que este año circulan menos premios de estos, pero ¿no iba yo a tener un amigo bloguero que me lo regalara? 

Bueno, pues me ha tenido que llegar de Argentina. Me lo ha adjudicado Juancito, un bloguero particularmente divertido que me lo hace llegar desde su blog "Crónicas de un menduco gay". Lo curioso es que Juancito, al que yo veo como un chaval despreocupado, que nos cuenta diariamente sus problemas para follar y, tal vez, para amar, con una gracias y una sinceridad apabullante, con una escritura sencilla pero directa, y que siempre, siempre, me arranca una sonrisa, no me concede el premio como tantas veces por mi originalidad inspiratriz o por mi humor o por mis relatos. Me lo concede porque: "CON TODOS TUS POST SE APRENDE ALGO Y ESO ES MUY RARO".

Bueno, me ha encantado, aunque me he sentido mayor. Al final me va a salir la vena docente de mi madre... ¡Es terrible! jajaja. Ya me veo aquí, pontificando desde mi blog, como cualquier catedraticucho de mi facultad, jajaja. Al final va a resultar que ya soy un intelectual tuberculoso y que algunos aprenden algo aquí en mi blog, jajaja.

En fin, Juancito, muchas gracias por tu premio. Y aunque me cuesta limitar el premio "Amistad" a cinco blogueros, pues aunque muchos han plegado el blog, todavía me quedan unos cuantos a los que dárselo, lo voy a internacionalizar mas, pasándolo a: OZ (Colombia), Damian (Perú), Diego Tejada (Chile), Álvaro Locx (México) y un chico nuevo que está empezando que se llama Kotei (España), jajaj. Bezos



viernes, 25 de marzo de 2011

LA PROPORCIÓN ÁUREA

Si me dijeran a mí, que soy de letras, que algún día estaría leyendo voluntariamente un libro de matemáticas, diría posiblemente que ni lo loco. Pero sin embargo me estoy tragando enterito el libro que con ese nombre, venía con EL PAÍS del domingo por 1,5 euros. Es que "La proporción áurea" es muy interesante, no creas. Y ya diré, para los que me puedan reprochar que me enamore de un número dorado, que también existe la proporción plateada (pero es un poco mayor: 2,4). Vamos, que todo es cuestión de proporciones, jaja. Cosas que ya sabíamos, por otro lado.

El número áureo es ɸ o “phi”, para entendernos, y viene de Fidias, el escultor y arquitecto griego. Y viene siendo la relación ideal entre los lados de un rectángulo en que el lado más largo sea 1,618… del lado más pequeño. Otra definición de la proporción áurea sería la de “El todo es a la parte como la parte al resto”. Parece que esa relación hace que un rectángulo sea más “amable” a la vista que otro que no sea áureo. Y es, por ejemplo, el tamaño de una tarjeta de crédito… ¡sobre todo si es una Visa Oro, claro!, jaja, ¡qué listos los bancos! Lo curioso es que la proporción aurea está presente en muchas mas manifestaciones, artísticas o no, de la vida: en el Partenón como he dicho, y en las pirámides, en la catedral de Salamanca, o en Notre Dame de Paris; pero también en la Gioconda, el nacimiento de Venus, o las Meninas de Velázquez, y otras conocidas pinturas; en la disposición de los pétalos de una rosa y en las pipas de un girasol; o en las sinuosas espirales de las conchas marinas. La proporción áurea se encuentra también en el pentágono y, por tanto, en el pentalfa religioso y masónico;  y como ya he dicho, en la elipse. El ejemplo mas conocido de la proporción áurea es el conocido "hombre de Vitruvio" de Leonardo.

El caso es que, ya puestos, yo me he dedicado a estudiar la relación áurea en los blogs. Así he averiguado que para que un post sea agradable a la vista no puede exceder de alto esa proporción de 1,6 del ancho del post. Si te pasas ya te ha quedado un post demasiado largo, ¡un tocho, vamos!, y no resulta atractivo a la gente. Trates el tema que tratas tus lectores pensaran: ¡vaya post mas largo! No entrará por la vista a nadie y la gente no se animará a leerlo. Así que ya sabes ahora al lado de tu ordenador tienes que tener una regla y medir el ancho y el largo de tu post, independientemente de que sea un relato, una reflexión o una poesía. Mantén siempre la proporción áurea bloguera. Así, si tu pantalla mide 34 cm., el largo de tu post no debe de pasar de los 87 cm. ¡Vamos menos de un metro de post! jajaja.

Y yo también he estudiado la proporción áurea en las fotos en Blogger. Hay una proporción en el tamaño de las fotos, que viene siendo 1,3 (que tiende, como puedes comprender, a la proporción áurea). Así el tamaño pequeño  es de 320 /240 = 1,3; el tamaño grande 400/300 = 1,3 y el tamaño muy grande es de 640/480 = 1,3. Esto quiere decir que si tú transformas una foto que subas a tu blog y quieres cambiar el tamaño debes mantener esa proporción para que resulte agradable a la vista y no quede la foto deforme. ¡Y sí, ya lo has pillado, es el tamaño de mis famosos carnetes plateados!

Y voy más lejos, esto mismo ocurre con los vídeos que subimos. Si quieres aumentar o disminuir el tamaño de los vídeos de Youtube que subes a tu blog, tienes que mantener, igualmente, esa proporción áurea si no quieres que a los lados o por la parte superior e inferior salga una horrorosa raya negra. ¿A qué es interesante?

Bueno, aquí lo dejo; que hay que mantener, ya digo, la proporción áurea en el post, pero me voy contento pensando que mi rabo también mantiene esa proporción con la de la mayoría: 19 cm entre 12 cm=1,6. Tengo un rabo de proporciones áureas, ¡la divina proporción! Y eso que no aplico la proporción plateada,  que si no ya te cagas, vamos, jajaja. Bezos.


jueves, 24 de marzo de 2011

LIBIA, O LA CEREMONIA DE LA CONFUSIÓN

"Nosotros queremos la paz, pero ellos quieren la guerra. Nosotros trabajamos para la paz, pero ellos trabajan para la guerra. No queremos la guerra, queremos la paz. Ellos son los que quieren la paz, nosotros no queremos la paz... No..., ellos quieren la guerra y nosotros queremos la guerra... No, nosotros no queremos la guerra, nosotros queremos… Ellos quieren la guerra. Y nosotros no queremos la guerra, queremos la paz. Ellos son los que quieren la paz, nosotros no queremos la paz. ¿Para qué queremos la paz? Queremos la guerra. Nosotros queremos la paz pero estamos dispuestos a defendernos si nos atacan…"

"Sobre Horacios y Curiacios"
Bertold Brecht
Premio Max al Mejor Espectáculo Teatral, 2004.

"Los Horacios y los Curiacios, escrita en 1934, es la segunda pieza de Brecht inspirada en la lucha contra el nazismo. Perteneciente a la serie de piezas didácticas (Lehrstücke), no es sólo una alusión a los peligros del imperialismo de la Alemania nazi, sino también un intento de revelar al público, a través de una historia conocida, los mecanismos de la guerra en general.

En el montaje, un grupo de actores clowns intenta desesperadamente representar el espectáculo de Brecht, pero les resulta imposible ante la realidad imperante y la fuerza de la guerra. Entre las risas y los golpes de humor, los clowns nos muestran nuestro presente a través de un juego metateatral en el que no falta la reflexión. Mientras el tiroteo y las bombas se suceden, ¿qué solución puede existir ante un conflicto tan cruel como incomprensible?

La batalla real avanza y está cada vez más cerca, en contraste con las fantasías de los clowns, que van cada vez más lejos, lo más lejos posible de una realidad imposible de transformar."

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA, LXXXIV: El blog trilingüe de The Inqueerer

Muy fácilmente vais a comprender el porqué de entregar hoy mi famoso y deseado Sello Plateado que acredita como "El Blog Plateado de la Semana" al blog trilingüe de "The Inqueerer".  Y no es que no tenga méritos suficientes por si mismo como bloguero manteniendo, como digo un blog en tres idiomas, no. Es que se ha apuntando con una alegría desmedida a formar parte del grupo de los Poetas Sobrevenidos, y me ha remitido este maravilloso soneto que él ha llamado "Erección Matutina":

"Ahora en plena reunión, en el trabajo
mi mente escapa al polvazo de anoche.
Follando a cuatro patas en mi coche,
tu campana vibró con mi badajo.

Mi polla no se queda indiferente
al recordar la follada contigo;
la tengo ahora tiesa hasta el ombligo,
bajo la mesa oculta de la gente.

Y mientras nos habla de pie la jefa,
tomándose al tiempo un café cortado,
vuelve a mi boca el sabor de tu lefa.

De repente, ¡me había levantado!
¡Me echó encima el café la puta vieja!
Mil ojos en mi paquete abultado..."

La cuestión es que ya es un feliz poseedor de mi carnete "¡Jopeta, ya soy poeta!".  Pero yo pienso que bien se merecía otro premio o regalo por tan bello y calentito soneto. Pero además, por si todo esto fuera poco, The Inqueerer me lo ha remitido acompañado de estas cariñosas palabras:


"Hola Thiago,

Esta mañana me ha salido un humilde soneto erótico festívico.  Te lo envío para que, si te parece bien, lo publiques. Y sobre todo, quiero darte las gracias por darle la vida que le das a la blogosfera y animarnos con todo lo que organizas: premios, carnetes, celebraciones y todo lo que sigue ideando este portento que tienes dentro del cráneo.

Algunos como yo, que somos vagos y pasivos por naturaleza -no estoy hablando de sexo en este caso- necesitamos estímulos y líderes que nos obliguen a actuar. La verdad es que ahora me siento más activo, más vivo. Me siento creativo dentro de mis posibilidades y es gracia a ti."

Besos, Cari." 

Bueno, pues que queréis que os diga... ¿no es emocionante y conmovedor? ¿Alguien podría resisitirse a entregar un pequeño detalle plateado, como es mi sello, a un bloguero capaz de escribir algo tan erótico y cariñoso? Yo desde luego no puedo. Y de alguna maner al entregar esta distinción a The Inqueerer, satisfago un poco, también, mi propio orgullo. Y eso no es poco, en estos tiempos de desánimo general circulando por los blogs...

Así qué, como este es mi blog, este es mi sello, no soy insensible a un elogio, creo que el soneto lo merece, y además -lo mas importante-, me sale de la punta del nabo; vengo en designar como "Blog Plateado de la Semana, LXXXIV" al blog "The Inqueerer". Felicidades cari, ¡ya lo puedes lucir en los tres idiomas que dominas..., qué se entere el mundo entero! Bezos.

miércoles, 23 de marzo de 2011

TRES VISIONES THIAGUISTAS TELEGRÁFICAS... O YO LO TENGO MAS GRANDE

Hoy tres visiónes de Thiago en plan telegráfico para mi famosa galería "ASÍ ME VIERON" (La original, rechaza imitaciones, jajaja). Una de Stultifer, otra de Ángel que ha colgado en su blog Collige Rosas hoy mismo,  y la última de Adrianos, que me ha visto así con la panda por Bruselas. ¿Pero por qué todos me ven con esos bolsazos tan grandes que llevan todos los gays, jajaj?. Yo os juro que lo he intentado. He intentado ser un gay perfecto y llevar todo el puto día de aquí para allá esa especie de maleta que hay que llevar ahora. Pero no lo lleno, lo siento, jaja. Yo meto el teléfono, los cuatro euros que me sobran del finde, la libreta de los apuntes y los condones. Y punto. Yo con mi vieja mochila me apaño, y la otra mano prefiera llevarla libre para el skate. Tan mono que iba yo hoy por el campus en mi skate enseñando el culo envuelto en unos CK grises. ¡Y es que hemos batido el récord Guinness del programa de radio mas largo de la historia! Lo que me ha tenido hoy alejado de los blogs, sorry.

Y ya lo pregunté una vez ¿pero que llevarán ahí los que van cargando con esos bolsones? En fin, desde aquí os lo digo: si alguno cree ver a Thiago con uno de esos enormes bolsos, ya puede jurar que no soy yo. Por lo demás, estoy muy contento con estas visiones. Tal vez yo esté todavía un poco mejor que estos chulazos, y lo tengo mas grande... ¡el rabo, claro; el bolso no!, jajjaja. Bezos.

Visión de Thiago según Stultifer


Visión de Thiago según Ángel


Y visión de Thiago, que según Adrianos, sería el de espaldas, jajaja.

ASÍ ME VIO: "Merlín Púrpura" en Cagarrutiblog

Con esta increíble visión manga, de un Thiago skate un poco indecente, me sorprendió el otro Merlín Púrpura en mi blog “Cagarrutiblog”. Algunos pensaron que era un autorretrato, pues Merlín puso de título del post “Thiago” cuando allí como todo el mundo sabe el título del post no es tal, sino que es el nombre del que postea. Pero como había un enlace a su blog, blog llamado “Lo que (se) me ocurre”, supe que era cosa suya. Efectivamente, cuando se lo pregunté me escribió: “Me encontré ese dibujo manga muy gracioso y me acordé de ti, mejor dicho, te imaginé así. Lástima que no sea buen dibujante para hacerte uno con mis propias manos”. Bueno, no importa, aunque el dibujo no sea suyo, si no de una página de un ilustrador japonés, esta nueva visión me ha encantado.  


Bajo el pseudónimo de Merlín Púrpura se esconde un bloguero colombiano, que presenta así su blog: “Un espacio para escribir, desahogarme, quejarme, compartir alegrías, pagar deudas creativas, expresar melancolías o euforias, reflexionar a gritos... y quién sabe qué mas se me atraviese en el camino". Es por tanto un blog muy divertido y variado, en el que te puedes encontrar un post de chicos guapos, unas reflexiones sobre la relación entre Facebook y salir del armario, o unos post musicales de intérpretes tan distintos como Thalía o Diego el Cigala.

Cari, tu visión tan morbosa me ha encantado a mí mismo, jaja, y desde ya pasa a formar parte de mi famosa galería “Así me vieron”. Alguna vez ya he patinado con el culo de fuera, pero también con el rabo no, jaja. Aquí tienes tu carnete acreditativo de que “Yo una vez vi a Thiago”; y no solo la cara, sino también la polla, jajaja. Muchas gracias, cari. Bezos.

martes, 22 de marzo de 2011

MI ABUELA FANTASMA SE COMPRA UNAS DEPORTIVAS Y AHORA FLOTA

Mi abuela fantasma se quejaba últimamente de la espalda. Y, para evitarlo se ha comprado unas zapatillas MBT, esas que dicen que son las que usan los massai, como si los massai fueran tan contentos por la sabana en deportivas todo el día. La verdad es que son horrorosas, pero no sabes ahora lo derechiña que nos anda mi abuela apareciéndose, pero ahora como flotando por el éter. Sea esto dicho con todas las prevenciones, que ver flotar a un fantasma balanceándose sobre unas plataformas, pero con la espalda recta, no es tan fácil de asimilar, ya te aviso. Y lo peor es que dice que estas espantosas zapas también "moldean el cuerpo". ¿Pero qué cuerpo querrá moldear un fantasma? me pregunto yo intrigado.

Yo no sé de que materia estará hecha una espalda fantasma, pero el caso es que ahora da gusto verla mas tiesa que el palo de la fregona. Y aún encima ahora dice que ya no le duele nada. Se pasa todo el día con esas horrorosas deportivas y un chándal, caminando de aquí para allá como una moto. En mi casa estamos espantados, y cuando vienen invitados tenemos que esconderla, pues un viejo fantasma familiar que no para de hacer ejercicios vestido del Decatlón acojona que te cagas, aunque lleve la espalda derecha de repente.

Lo peor del asunto es que las famosas zapatillas cimbreantes cuestan doscientos euros, y se pueden comprar por teletienda. No sabemos como mi abuela fantasms se ha aclarado comprándolas así, pero cuando llegaron a casa contra reembolso nos quedamos todos muertos, perdonando el chiste fácil. Y ahora nos amenaza con comprarse un nuevo modelo de verano. Claro mis padres están asustados, pues que tu abuela fantasma retraiga doscientos euracos del presupuesto mensual familiar para ir por ahí dando saltitos por la pradera de la urbanización como un guerrero masai con una zapas ortopédicas asusta un poco, la verdad. Eso sí, como nueva fantasma deportivo que va por la vida (por decir algo) súper derecha, tiene hablando solo a todo el vecindario. Yo no comprendo porque no puede ir con las cholas de toda la vida, o los zuecos que dejó en su aldeíña gallega. O con los tacones, que mi abuela antes era muy de ir de tacones hasta en chándal al médico. Te recuerdo que mi abuela no nos deja estar de zapatillas en casa, que dice que las zapatillas son solo para levantarse de la cama. Y ella siempre me decía, con la crudeza que solo una abuela fantasma puede desarrollar, que “esas zapatillas plateadas tuyas son una horterada”.

Y eso, la verdad, desmoraliza un huevo, porque solo los borrachos, los niños, y las abuelas fantasmas en deportivas anatómicas dicen las verdades tan por derecho, jajaja. Bezos.

lunes, 21 de marzo de 2011

DIA MUNDIAL DE LA POESÍA: ¡VEN A DIALÉCTICA!

"Hoy es el día internacional de la poesía,
¿Le has hecho ya una a tu prima María?
¿Le has hecho un poema a tu madre o tu tía?

Vete a celebrarlo a mi blog Dialéctica,
Solo tienes que hacer una que sea frenética,
Aunque sea ordinaria, grosera o antiestética,

Pero procura que se mas bien un poco guarra,
Como si estuvieras borracho o como de farra,
O a punto de bailar en bolas en la barra.

Habla de culos y pollas y chochos y tetas,
De enfermedades tuberculosas y petas,
Pero no vengas allí con penas y metas.

Olvídate de gramática, estrofas y métricas,
Nada de imágenes ni metáforas patéticas,
No te sujetes a reglas estéticas.

Ven a hacer allí el chorras con un poemita,
Anda nena, no me seas eremita,
Que haikus o sonetos es lo que pita.

Venga, bonita, desnuda allí tu alma,
Pero no te lo tomes con mucha calma,
Qué aquí  el que no corre… ¡palma!

Pero venga ya, a qué esperas, vete,
Podrás conseguir un estupendo carnete
Que lucirás orgulloso… ¡hasta en el retrete!"

(Celebrando, no es por nada, el Día de la Poesía con una gran…. ¡cagada!)

LUNES DE CHISTE

Es una costumbre en Winnie –y antes en Stanley Kowalski, que también ha seguido a veces Didac Valmon- empezar cada semana con una sonrisa. Hoy me quiero sumar –de manera excepcional- a esta iniciativa. Y lo hago, no porque no tenga inspiración para contar hoy alguna de mis chorradas. En realidad quiero dejar constancia de que buscar un buen chiste, y darle luego aspecto literario, para que consiga hacer reír, desprovisto de otros elementos que se pueden dar en la comunicación no escrita, me parece muy complicado de hacer.  Pero vamos a intentarlo.

"Un día se reúnen todos los animales de la selva y el rey león les explica que había pensado celebrar un festival, un acto de hermandad animal lejos de la mirada del hombre.

-“Actuarán un grupo de monitas del congo, que nos deleitarán con sus funambulismos en el trapecio, en unos ejercicios que dejarán admirados a todas las especies”, comentó el león.

Y entonces se oyó por allí una voz bien alta procedente de un atrevido sapo:

- “Eso, eso… ¡y después nos los follamos!

El león le hechó una mirada asesina, pero siguió con su discurso: -“Luego actuarán una manada de gráciles gacelas marroquís, estrenando una maravillosa coreografía, que sin duda causara las delicias de todos los espectadores”.

Y, de repente, se vuelve a oír por allí decir bien alto a aquel descarado sapo:

 -“Eso, eso… y después nos las follamos!

El león ya no podía más de indignación, pero aún así continuó con su discurso explicativo del festival: -“Finalmente un grupo de elefantes de la india, exhibirán en la pista central su fortaleza física y su dominio del equilibrio como malabaristas”

Y de nuevo se vuelve a oír decir al sapo rijoso:

-“Eso, eso… y después nos los follamos”.

Ya cabreado el león continuó quiso terminar su discurso diciendo: -“Estarán invitados todos los animales de la jungla, menos ese animal horroroso y metepatas, que se refugia en las riberas de los ríos y las charcas, carente de pelo, de ojos saltones y repugnante piel verde, de cabeza y boca grande, y que no hace mas que molestarnos…”

Entonces interrumpió alborozado aque salido sapo:

 -“Eso, eso… ¡qué se joda el cocodrilo! “

domingo, 20 de marzo de 2011

ELENA FRANCIS ATACA DE NUEVO... O EL CUÑADO SOLITARIO

Davichini ha plegado el blog. Se ha despedido, dispuesto a vivir una nueva y romántica vida, junto al chico que ha conocido. Ha quemado una etapa con un blog que le ha servido para exorcizar sus viejos demonios producidos por un amor bloguero que le resultó muy doloroso, pero ahora se encuentra feliz e ilusionado.

Haciendo repaso de sus post, recuerda con especial cariño uno que el había escrito al estilo de aquellas cartas que las oyentes remitían a una tal Elena Francis, un icono radiofónico del franquismo, y que pasado el tiempo se descubrió que en realidad las contestaciones las confeccionaba un equipo formado por un sacerdote y un periodista, y que luego leía una locutora. En aquel post, yo contesté -a modo de comentario imitando aquel estilo- el tema que Davichini proponía en su misiva. Aquello fue muy divertido. Y ahora, a modo de despedida me propone una nueva edición de aquel post. Es decir: Davichini ha escrito la carta de la oyente, y yo la supuesta respuesta de Doña Elena Francis, intentando imitar, ya digo, aquel estilo tan recatado como perverso. Yo me divierto mucho con estas colaboraciones, espero que vosotros también.

Sirva así este post como despedida a mi querido bloguero y amigo Davichini. Bezos, cari, ¡te deseo lo mejor!


"Estimada Doña Elena:

Permítame dedicarle unas pocas líneas para poder contarle mi caso, pues la escucho cada tarde, le prometo que no fallo ni una, pues sé que usted presta mucha atención a la lealtad de todas aquellas que queremos escucharla y aprender a ser mejores esposas de nuestros maridos.

El caso que le voy a contar, que dios me perdone, me da un poco de reparo, pero sé que usted con lo sabía que es, sabrá darme buenos consejos. Eso sí, le pide por favor, que no radie la carta, en todo caso, si tiene a bien, escríbame por favor para poder saber qué tengo que hacer en una situación que es verdaderamente angustiante. Mi marido, que es un hombre hecho y derecho, de los que no cabe duda, siempre ha estado muy apegado a su familia, que yo le debo reconocer, que como buena cristiana y creyente, tengo devoción por mi familia política.

El caso es que mi marido tiene un hermano más pequeño que él y nos tiene preocupados, pues nunca ha presentado a ninguna prometida, ni ha subido a ninguna mujer decente a casa, siempre está solo. Alguna vez, lo hemos invitado a casa, o le hemos presentado a alguna amiga, para que socialice y puedan hacer amistad, tenga usted en cuenta que nuestras amistades son sanas y decentes, en ningún caso le hemos presentado una mala mujer, válgame dios. El caso es que Roberto, mi cuñado, siempre está solo, probablemente, es que dios lo ha hecho así, y por eso quiere estar solo, ese es su destino, la soledad. ¿Cree usted que es porque hizo algo malo en una vida anterior y dios lo castiga? no me gustaría pensar eso, pues es muy buena persona, y seguro que cualquier mujer estaría encantada con él.

¿Cree usted, señora Francis que el caso de Roberto, se debe a su soledad, o es un castigo divino? Dígame usted por favor cómo puedo ayudarlo, pues mi marido está muy preocupado por su hermano pequeño.

P.D: En el barrio en el que vivo, hay una chica joven, Visi, que está en un estado bastante avanzado de gestación, dios lo sabe, y a mí no me gusta meterme en asuntos que no me incumben, pero no se le conoce varón. No le dirijo la palabra, pues nunca se sabe de quién se habrá quedado embarazada, o como habrá sido para quedarse sola. El caso, es que aunque mis amigas insisten en que, a mujeres así no hay que dirigirles la palabra, ¿cree usted que hago bien? ¿Debería hablar con Visa como con cualquier otra mujer decente?

Muy agradecida, Doña Elena, espero respuesta suya. Que dios la bendiga."

- o 0 o -

"Querida amiga “Indecisa”:

Aunque me has solicitado no radiar tu atenta carta, en la que te declaras devota de este modesto programa, me he permitido hacerlo preservando tu anonimato, claro, por si mis sencillos consejos pudieran ayudar a otras mujeres atormentadas con problemas similares a los tuyos. Y si mas prolegómenos pasemos directamente a diseccionar tu carta, pues en ella aprovechas –ay pillina- para hacer dos consultas por el precio de una.

En primer lugar, entiendo tu cristiana preocupación por la actitud que muestra tu cuñado. Es raro que un joven agraciado y atractivo no encuentre una mujer que le acompañe en sus peripecias vitales, como debe ser lo normal, y así se desprende de las enseñanzas de la santa madre iglesia. Tu sana preocupación por el comportamiento de tu hermano político es lógico y natural y solo pone en evidencia la bondad que te aflora de natural. Evidentemente si puedes llegar al fondo del problema y tu marido recupera su tranquilidad, que duda cabe que tu felicidad conyugal se recuperará. Preguntas tú ingenuamente si será un castigo divino por los pecados cometidos en otra vida anterior por el desdichado. Estoy en condiciones de decirte tajantemente que no. Esas creencias de reencarnaciones sucesivas son realmente fruto de mentes retorcidas y ritos paganos ajenos a nuestra cultura. Dios no castiga por otras vidas anteriores sino que promete la vida eterna al que siga sus presupuestos en ésta.

La soledad de tu hermano político que tanto te acongoja solo se puede deber a dos causas: La una es la melancolía en la que puede haber caído por no ser correspondido por la mujer que ama, tal vez la de su propio hermano. Y sea, tal vez, conocedor de que Jesús dejó bien claro que no has de yacer con la hembra de tu hermano. Tú podrías intentar saber, siempre en aras de la investigación, y enseñándole un hombro o un tobillo, si tu cuñado siente inclinaciones perversas hacía ti. Pero siempre con cuidado de no caer en oscuras tentaciones que produzcan luego males mayores. Recuerda que siempre debes comportarte castamente y, en caso de duda, consultar a un sacerdote.

Otra posibilidad, mas desagradable todavía, es que ese pobre desgraciado sienta inclinación hacia seres humanos de su mismo sexo, y haya caído en el vicio nefando. Eso sería terrible, y una verdadera desgracia para tu familia, pues esos comportamientos anti natura desagradan a dios y, mucho más, a la jerarquía católica. Si esa es su inclinación –fruto únicamente de las tentaciones del diablo que le han llevado a ese horrible vicio-, debes aconsejarle que visite cuanto antes a un psiquiatra. Hoy en día, con sencillos, eficaces y simples procedimientos como el electroshock, se puede corregir ese comportamiento desviado, y conseguir que tu cuñado vuelva a ser el hombre que –una vez curado de semejante mal- vuelva al redil de la sociedad y de la iglesia, y encuentre a una mujer que le redima y le haga compañía en su trayecto por este valle de lágrimas que es la existencia. El maligno no cesa de buscar entre los menos fuertes, psicológicamente hablando, adeptos para sus ritos satánicos y sexuales intrínsecamente perversos, como es el amor contra natura. Consigue que tu cuñado no se encuentre en situaciones de pecar, no le dejes nunca solo con otros hombres y registra sus pertenencias por si pudieras encontrar alguna pista. Generalmente estos desviados, guardan revistas y fotografías de hombres en actitudes impúdicas con las que satisfacer sus mas bajos instintos. Los que caen en esta desviación enfermiza, suelen ser descuidados, desaseados y promiscuos, pues al alejarse de las enseñanzas cristianas, y renegar de Jesús, caen en la molicie y las perversiones. De todos los males del mundo es tal vez, este comportamiento, el que mas desagrada al niño dios.

En otro orden de cosas, y en referencia a la segunda cuestión que planteas en carta, debo decirte que aunque a menudo estas pobres mujeres que han cedido a las tentaciones, son unas desgraciadas ignorantes que solo merecen nuestra compasión, de su trato y conversación no se puede extraer nada bueno. En todo caso, deberás de tener ocasión de aconsejarle que acuda a solicitar ayuda de las damas notables y caritativas de la sociedad que puedan hacerse cargo de ese pobre criaturita a punto de nacer y fruto sin duda del pecado, para que sea entregada en adopción a un matrimonio respetable que lo eduque de acuerdo a los principios de la educación tradicional cristiana. Pero deberás evitar entrar en otras polémicas, pues muchas veces es el propio diablo el que usa a estas desalmadas hablando por su boca para desconcertar a las almas cándidas, y arrastrarlas a su redil. Recuerda hija mía, que aunque no es nuestra misión juzgar a nadie, la sociedad es muy sabia y tiene recursos a los que acudir siempre en estos casos, y para el asunto que tu planteas, nos serviría ese que dice que “cuando el río suena…”.

Y ahora para aliviar la tensión del momento y para que nos sirva de meditación, te ofrecemos unos minutos musicales a cargo de la sin par, sencilla y elegante María Ostiz que interpretará el tema: “Un pueblo es...”

Siempre tuya, Elena Francis."


sábado, 19 de marzo de 2011

TIENE QUE ACABAR

Si alguien tiene atractivo para un gay son los camareros y los cantantes de rock. Pero el solista de Napoleon Solo, este quintento indie granadino cuyo nombre evoca una vieja serie de televisión,  no es guapo; es más, me dan un poco de grima los que llevan el pelo así. Y sin embargo me parece muy sexy su actitud. Me gusta como se "come" literalmente el micrófono interpretando este tema, y me gusta como "posiciona" sus piernas. Si hay algo que me pone cachondo, aparte de la música claro, son las piernas arqueadas o esa manera de posicionarse en plan "zambo", no sé si me explico. Ya, ya, ya sé que son morbos peculiares, pero es lo que hay.

En cualquier caso, este tema que se llama así: "Tiene que acabar" me encanta, me parece muy divertido y pegadizo, pero tiene su puntito. Yo no me lo puedo quitar de la cabeza desde que lo he escuchado, y ahora voy todo el rato cantando por ahí: "pero es así...., se tiene que acabar". A ver si os gusta a vosotros o acabáis con mi ilusión. Bezos.

NAPOLEON SOLO - "Tiene que acabar"

"Para los dos
es cómo un día claro
paramos como un largo viaje
siempre deseando estar contigo
siempre esperando
a que se acabe
y ahora lo sé
y tu también
los dos estamos enganchados
sé que algo tendrá
que pasar un día
pero no es hoy

esto es para tí
todas las cosas que tengo
a mi no me sirven
en este momento
yo no sé
si tu piensas lo mismo
pero es así
se tiene que acabar

sentado aquí
viendo pasar el tiempo
dejando
no te preocupes por nada
yo me quedo un rato
callado en silencio
intento olvidarlo
y exploto por dentro

y ahora no sé
tampoco tú
los dos estamos
abandonados
pensando el momento
de irnos de aquí
pero no es hoy

esto es para tí
todas
las cosas
que tengo
a mi no me sirven
en este momento
yo no sé
si tu piensas lo mismo
pero es así
se tiene que acabar

esto es para tí
todas las cosas que tengo
a mi no me sirven
en este momento
yo no sé
si tu piensas lo mismo
pero es así
se tiene que acabar."


Página Web Oficial: NAPOLEON SOLO

¡REPOLONIZADO!

En el día de hoy a 19 de marzo de 2011, día de San Joseph, se publica en este blog el edicto polonizador mediante el cual, y por orden del éter de Wojkowice Romek Dubczek, se declara a Thiagus Gaellicus ciudadano de Zaglebie Dabrowskie, con el nombre de Cziagow Majewski, pudiendo utilizar en lo sucesivo el título de Duque de Krosno, para él y sus desdendientes (en caso de que los hubiera, y sino por sus vaquiñas, jajaja).
"Cziagow Majewski, duque de Krosno. Entregado tanto a la crápula como al estudio. Fue un aristócrata muy dado a relacionarse con el pueblo. En su honor se nombraron algunas frutas y se abrieron empresas multinacionales, como los Melones Pillín en la Península Ibérica. Pero su nombre se popularizó tanto que ya nadie sabía reconocer al auténtico Cziagow. Cansado de la población torpe y olvidadiza de Krosno, emigró a Katowice donde nada había mas que el éter o Romek que le concedió un castillo al otro lado de la ciudad, en un punto totalmente opuesto al de Oliwia porque a la pitonisa no le gusta tener competencia y para no desatar su furia, el alcalde o pelnoletnos convenció a Cyiagow para que la mitad de su castillo fuera museo, lo cual encantó a Cyiagow porque llegaban de toda Polonia a visitarle."

Romek Dubczek, el genial bloguero y escritor,  al que ya todos conocéis, está procediendo a repolonizar a los ya polonizados (la primera vez había sido una polonización así a lo loco, como quien no quiere la cosa, jajaja). Y ha seguido el orden natural: las mujeres y los gays primeros. Lo ha hecho mas que nada por entregar formalmente este precioso y majestuoso sello acreditativo de dicha polonización. Ni que decir tiene que ese maravilloso sello se lo diseñé yo, jajaja. En fin, que me quedo muy satisfecho y orgulloso de pertenecer a aquel reino lleno, por otro lado, de tantos y tan nobles intelectuales y tuberculosos.

Y con ésto os dejo, que veo que viene a visitar mi castillo palacio un grupo de soldados americanos, que van a conquistar el viejo reino de Libia, mas que interesantes...

viernes, 18 de marzo de 2011

POST VISIVO CXCII ¡ALCANZA TU SUEÑO O SARA CARBONERO ME COPIA!

¡Esto es insoportable! Todo el mundo me copia... todo el mundo lee mi blog y se inspiran en él. Fue publicar yo que mi novio, Piloto, me ha regalado por San Valentín un anillo Trinity, y ¡hala! Iker Casillas se lo ha regalado a Sara Carbonero... ¡Si tengo mas seguidores que Tele5 y la guapa presentadora!. ¿Qué será lo siguiente, que Piqué le regale a Shakira unas zapas plateadas?  Joder, lo peor es que ahora sé lo que vale el puto anillo y ando por ahí acojonado con él... ¿Dónde has visto tu un skater con el culo al aire y un Trinity de 1.100 euros en el dedo anular, ese dedo que sirve para tantas cosas...?

De eso debe ser consciente la Comunidad de Madrid. Si no hay más que ver el anuncio que ha hecho la Espe para promocionar el inglés ¿no es una apropiación de mi imagen clarísima; y ya puestos de la de mi novio? Pero ¿cómo saben que el inglés es mi punto débil?  ¡Si es que no se puede ser tan famoso y plateado!

¡Alcanza tu sueño, pídele a tu novio un anillo Trinity como el de Thiago... y ahora el de Sara Carbonero!



Agradecimientos: Gracia a Davichini que me ha envíado el reportaje sobre Sara Carbonero.

jueves, 17 de marzo de 2011

SPAIN IS DIFFERENT

Cuando se presentó el Ministro en el Congreso para dar explicaciones sobre la Central Nuclear de XXX a la que se le acababa de prolongar la vida útil por otros diez años, dejó bien claro que se habían tomado todas las medidas de seguridad.

“Dos personas altamente cualificadas vigilan día y noche que la refrigeración funcione bien, comprobando cada hora todas las constantes: temperatura, presión, dinámica, etc. Otros dos técnicos en turnos de ocho horas, vigilan permanentemente la puerta de acceso al reactor, que se cierra automáticamente en caso de elevarse la temperatura con la acción combinada de otros dos técnicos exteriores, mediante una clave secreta que se cambia cada quince días. La cubierta es permanentemente vigilada por otros dos especialistas, y mantenida en perfecto estado de revista, pues quincenalmente se hace una prueba de resistencia de los materiales. Aparte de todo hay un encargado jefe de la seguridad; el cual, con una pantalla de control remoto comprueba cada hora que todo funcione perfectamente. Existe además un ingeniero jefe, encargado de la evacuación del personal si ocurriera algo raro, que con el simple gesto de apretar un botón, se transmite una orden al Jefe de Protección civil del pueblo de XXX de Arriba, para proceder, según el protocolo previsto, a la evacuación inmediata en unos autobuses antirradiación preparados al efecto. La seguridad es máxima y tenemos todo controlado. Nada puede fallar”.

El día que la central de XXX explotó llevándose por delante todo el pueblo con el resultado de cien mil muertos, se descubrió que de los dos encargados de vigilar el núcleo uno estaba de baja por un forúnculo y el otro estaba viendo un partido del Madrid en la tele. De los dos técnicos que deberían sellar la puerta uno había ido a llevar a los niños al colegio y el otro estaba en Internet leyendo blogs gays. El mecanismo de clausurar el núcleo falló, pues hacía un año que no se revisaba aquel mecanismo que estaba obsoleto. De los dos expertos exteriores que podían haberlo cerrado manualmente, uno era manco y no se acordaba de la clave y el otro se acababa de jubilar y aún no se había cubierto la plaza. De los dos especialistas que se encargaban del mantenimiento de la cubierta uno se había caído hace dos meses y estaba en rehabilitación pues tenía un problema de alcoholismo, y el otro había ido a comprar el pan al pueblo hacía dos horas, habiendo dejando dicho que “ahora vuelvo”, y que no se le molestara para nada, salvo que llamara "el jefe". La cubierta presentaba grietas por la que se escapó la radiación que ha infectado a otras 200.000 personas, pues el encargado de las obras había usado cemento de mala calidad, para ahorrar en el precio final y poder pagar una comisión al Alcalde, cuando se aprobaron las obras.

La pantalla del jefe de seguridad no funcionaba, y hacía casi dos meses que se había enviado una nota a la empresa fabricante, que contestó que se enviaría un técnico a la mayor brevedad posible, pero que esas pantallas se fabricaban en Valencia, y ahora la fabrica estaba cerrada por vacaciones por Fallas y que luego venía la feria de abril (aunque nadie entendía que tendría ésto qué ver...). El ingeniero jefe de seguridad estaba en ese momento en Lanzarote, pasando unos días de vacaciones aprovechando que la administración le había pagado el viaje y la estancia, para dar allí una conferencia sobre “La segura seguridad de las Centrales Nucleares. ¿Un accidente? Imposible”. Evidentemente, cuando el hijo de cinco años del Jefe de Protección Civil, el cual se encontraba jugando al mus en el “Bar Modesto”, quiso activar el protocolo de evacuación según le había enseñado su padre en caso de apuro, éste no funcionó ni sonó la alarma, que muchos confundieron con el comienzo de la feria ganadera de una localidad vecina. Cuando algunos vecinos comprendieron lo ocurrido –viendo el humo y oyendo la explosión directamente- y se dirigieron a los autobuses para escapar de aquel infierno, no aparecía la llave para entran en el hangar, un autobús tenía las ruedas pinchadas, y los otros estaban sin gasolina o tenían el motor desmontado para revisar, puesto que la última vez que se usó para llevar hace una año a la gente del pueblo al entierro del Tío Argimiro los frenos hacían un ruido raro.

Nadie comprendió que había fallado. El informe oficial concluyó que es imposible prever tantas desgracias juntas ajenas a la mano del hombre. Se concluyó que la culpable era la Naturaleza. La prensa resaltó que si este accidente hubiera ocurrido en un país del Tercer Mundo hubiera sido una terrible desgracia con muchas mas víctimas. Los jueces fallaron, por supuesto mediatizados por el lobby nuclear y la derecha liberal, que no había error humano y, por tanto, no había lugar a indemnizaciones. Esperanza Aguirre, a la sazón Ministra de Energía y Fomento dijo que “ser antinuclear es hoy algo propio de alarmistas y progres trasnochados de izquierdas”, y el periódico “El Mundo”, diez años después, sigue buscando alguna pista que demuestre que el accidente nuclear de esta central fue obra de ETA…

¿Y Aznar? Pues sigue sin dimitir...

miércoles, 16 de marzo de 2011

MEZCLADO NO BATIDO…

Me viene a la cabeza esa frase que suelta siempre James Bond cuando pide un Martini al empezar a escribir este post. Y es que este post es una mezcla de dos post-memes que andan circulando por ahí.

El primero es una especie de Meme publicitario que ha largando el “Observatorio gay granatense” con una serie de ilustraciones, muy en plan thiaguista, “así veo yo a...”. A ver si aquí ahora todo el mundo va a ver a todo el mundo y este sería el Meme del “vernos todos a todos”. Un cachondeo, vamos.

El hecho es que yo tengo fama de egocéntrico y tal, y la gente ya dice que eso del “Así ví yo” a Thiago está muy visto, pero claro, siempre que sea yo el “visto”. Cuando son los demás, ¡joder, cómo se han apresurado todos a ponerlos en su blog allí en primera fila, jajaja. No, si unos tienen la fama… En fin, esta es la nueva imagen que ha hecho Andrés de Thiago. Viéndome así, a ver quién es el guapo que no la sube a su blog..., jaja.

Y hablando de ver, el otro Meme que me mandan Z (cari, ¡qué nick tan pequeño has escogido para hacerte famoso, jajaj!), y Erbitxin se trata, en este caso, de verse uno mismo, pero solo un poquito. Lo malo de estos post de preguntas y respuestas es que, cuando ya lo han hecho varios blogueros y lo has leído varias veces, ya te aburres de leerlo otra vez. Y, además, si no eres de los primeros que lo haces, ya es difícil hacer algo original o gracioso, y mas cuando tantos y tan buenos blogueros han dado ya sus respuestas. Pero que no se diga que yo no acepto un reto, hago un meme o rechazo un premio, jaja. Vamos allá.

Si tuvieras otro blog... de qué sería?
Esto será una coña, ¿no? jaja. Ya llevo cinco blogs y medios… Tres míos, uno colectivo, ayudo a mi madre con el de cocina (a ver qué remedio) y le hago uno a un local de ambiente gay de Madrid.Creo que ya está bien, jaja.

Si pudieras cambiarte el nombre... ¿Cuál te pondrías?
Creo que los nombres te los puedes cambiar, si quieres. Pero yo no me lo cambiaría. Me gusta mi nombre aunque en Galicia es abundante, poca gente lo escribe en gallego: Iago. Tal vez si volviera a nacer, mi padre me pusiera Alejandro, Christian o Jonathan que son los que están de moda ahora.

Si pudieras volver a nacer, te gustaría ser hombre, o mujer?
No sé. Todo el mundo tiende a estar contento con lo que conoce o sabe: sea el sexo, el sitio donde vive o el coche que tiene. Yo no puedo juzgar, porque no sé qué se siente siendo mujer. Entonces tiendo a pensar que me gustaría ser hombre. ¿Gay? Ya no sabría decirte. Pero yo creo que si yo volviera a nacer y tuviera algún problema con mi identidad de género me cambiaría de sexo. Yo creo que eso en otros quince o veinte años será todavía más fácil de hacer y mas corriente que ahora.

Si te concedieran sólo uno (1) deseo, cuál pedirías?
Solo desearía no tener nada que desear. Porque no es más feliz el que mas tiene, etc., etc. Ya sabes.

Si te concedieran sólo un (1) poder, cuál escogerías?
Un gran poder exige una gran responsabilidad. No me veo por ahí usándolo, ni siquiera una visión de rayos x para verle el paquete a los tíos antes de ligarlos, jajaja. Tal vez, me gustaría el poder entenderme a mí mismo.

Si pudieras comprar "potis" sólo de una marca, cuál sería? Bueno, en los memes que he leído, unos pensaron que el meme hablaba de potitos y otros de potingues. Yo no uso ni una cosa ni la otra.

Si te regalaran un viaje, a qué país lo querrías?
 Jaja, que pregunta tan inoportuna, ya he contado que mi chico me dice que le acompañe a NY cuatro días…¡y me lo estoy pensando! Así que ya ves, jaja.

Y ¿ahora a quién se lo largo yo, que lo ha hecho ya media humanidad bloguera? Pues a Publerino Cool, que dice que no tiene inspiración; a Xanti, que acaba de volver a los blogs y dice que ha perdido práctica; a Rober Tenique, para que se joda con su primer meme; a Alvaro Locx, para que el meme salte el charco;  a Fassion Viktim, siempre tan divertida; y al Propio Homografía para ver cómo ilustra sus respuestas.