A LA TÍA JOSEFA SE LE APARECE EL ARCÁNGEL SAN GABRIEL

A la tía Josefa, cuando va al pasto con las vacas, se le aparece el arcángel San Gabriel. La tía Josefa va de negro riguroso desde que murió su padre, el tío Bernardo. Hasta el pañuelo que lleva en la cabeza es negro. La tía Josefa cuando no va al pasto se pasa el día sentada en un banco de piedra que hay delante de la casa familiar. Si vas a visitarla te da un vaso de agua que saca de una sella que tiene siempre en el alfeizar de la ventana de la cocina. Nunca supe porqué la tía Josefa no te daba un vaso de agua del grifo; siempre era de aquella sella.

Al entrar en la casa de la tía Josefa uno se encuentra a la derecha la enorme cocina donde está esa sella de donde saca siempre el vaso que te ofrece si tienes sed. Un vaso de duralex que luego vuelve a dejar allí al lado y sin lavar, hasta la siguiente visita. A la izquierda, se pueden ver las cuadras. Por la ventana que se crea al dejar abierta la hoja superior de la vieja puerta de madera de la cuadra siempre está asomada la vaca a la que llama Marela. La tía Josefa tiene tres vacas: Marela, Roxa y Careta. Cuando la tía Josefa las lleva a pastar al coto del prado, es cuando se le aparece San Gabriel.

San Gabriel no le da ningún mensaje a la tía Josefa. Eso nos tiene desconcertados. Lo normal en estos casos es que cuando se aparece un santo o un arcángel te entregue un mensaje: debes rezar por la salvación del mundo, es uno de los más utilizados por estos aparecidos; o bien suelen avisar de manera perentoria que el mundo se va a terminar pronto, entre grandes desgracias y tormentos. El arcángel San Gabriel sin embargo no parece que tenga mucho que decirle a la tía Josefa, pues ésta siempre vuelve tan tranquila. Como mucho, cuando llega del pasto, la tía Josefa dice que hay que meter dentro las gallinas porque parece que va a llover. Y aunque nadie vea ninguna nube, como nadie puede ver tampoco a San Gabriel, acaba lloviendo. La verdad es que un anuncio climatológico parece un pobre mensaje para tanta aparición. La tía Josefa, ya digo, nunca nos ha revelado cuál es el mensaje que le da San Gabriel. ¿Y para qué lo quieres saber?, contesta invariablemente cuando le preguntan. Las vacas tampoco nos lo han dicho, obviamente.

En el pueblo de la tía Josefa ya hubo varios prodigios mas. Uno de ellos fue que hace tiempo llegó por allí una virgen flotando en una barca. Lo que no sería raro pues el pueblo es un bonito cabo rodeado por agua por todas partes menos por una, si no fuera porque la barca era de piedra. Y la piedra no suele flotar como todo el mundo sabe. En esa parte por donde el cabo se une al resto de la tierra, es donde se encuentra la casa de la tía Josefa, claro. Parece que la barca de piedra flotaba, pero la casa de la tía Josefa no flota para nada, tan solo se desvanece los días de niebla. Sin embargo los días de niebla no se aparece San Gabriel; al arcángel no le debe gustar la niebla o padece de artrosis. La tía Josefa tiene esa imagen que apareció en una barca de piedra por la playa, en el salón de su casa. Bueno, decir que es una imagen es mucho decir. Realmente es una cabeza insertada en un palo de una escoba. Pero la tía Josefa la viste todo los años con unas preciosas túnicas bordadas por ella misma para el día de la fiesta de Santa Comba, y mantiene el privilegio de peinarla y colocarla en su ermita en el altar. Al lado de la ermita de Santa Comba, a la que solo se puede acceder cuando baja la marea, se encuentra la barca de piedra que trajo a la virgen a ese lugar. Aunque para algunos no era tan virgen, pues parece que estaba liada con San Martín; eso al menos dice Don Ramón, el cura del pueblo. Puede que San Gabriel le diga a la tía Josefa como tiene que vestir cada año a la imagen de Santa Comba para llevarla a la ermita el día de la fiesta, pero no lo sabemos.

En el pueblo de la tía Josefa, ha habido otros prodigios. Un domingo de mayo, toda la aldea amaneció oliendo a nardos. Y luego, más tarde, cuando todo el pueblo salía de misa, llovieron parrochas del cielo. Pasar de un olor de nardos a uno de parrochas no es algo que el pueblo haya podido olvidar. Otro milagro que ocurrió en el pueblo es que una vez rodó allí una película Win Winders, película que se llamaba La Letra Escarlata. La tía Josefa salió de extra en esa película. Por aquel entonces ya se le aparecía el arcángel San Gabriel. Al lado de la tía Josefa vivía Jean de Pita, al que un cerdo le comió la pilila. En el único bar del pueblo le contaron esta historia a Win Winders por si quería hacer una película, pero no pareció importarle. Se interesó mucho más por los percebes que se estaba comiendo.

Es un milagro que con tantos sucesos misteriosos y con tantas y tan importantes apariciones la tía Josefa haya permanecido virgen toda su vida. Aunque hay quién cuenta que la última vez que se le apareció el arcángel a la tía Josefa estaba en el pasto con las vacas retozando en un día gris de niebla espesa, justo al lado de la ermita de Santa Comba el día de la fiesta del pueblo, con un ayudante de realización de Win Winders, mientras éste se comía aquellos exquisitos percebes.

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Ante las numerosas consultas, pongo aquí una sella para mejor comprensión del post.

CRÓNICAS DE SAUNIA, 4. El amor a un segundo.

El romántico de Juan Saunas salió de nuevo a encontrar el amor. Hacía ya unos días que le habían vuelto las ganas de enamorarse otra vez. Lo notaba en la entrepierna.

Cuando llegó a la sauna Center, en el centro de la ciudad, se metió inmediatamente en el cuarto oscuro. Mas que oscuro era un cuarto oscurísimo, y Juan Saunas ya empezaba a dudar de que en un sitio tan negro pudiera ver al amor de su vida o, en realidad, pudiera ver nada. Pero palpando al tacto, le pareció encontrar a un joven más que interesante. Desde luego, aquel joven al que enseguida abrazó enamorado, parecía también tan ansioso como él por encontrar el amor, pues estaba totalmente empalmado. Juan Saunas se agarró al ardoroso joven con todo el amor de que era capaz. El joven desconocido, y apenas entrevisto, al que Juan Saunas ya amaba, le preguntó que le apetecería hacer. Y Juan Saunas no lo dudo, quería ser follado por aquel poderoso falo que había palpado tan derecho y tieso.

Así que Juan Saunas y su nuevo amor se dirigieron a una cabina. Pero allí pudo ver que, sin estar mal su nuevo novio era en realidad un poco menos masculino de lo que parecía en el cuarto oscuro, aunque sí tenía un cuerpo bastante rotundo. Pero ya acomodados en la colchoneta verde de la cabina, el chico le preguntó a Juan Saunas si no le apetecería más follarle a él. Juan Saunas notó que, sin bajarle para nada el enamoramiento que ya sentía, algo si que bajaba la erección; pero no dijo que no. Entonces el nuevo amor de Juan, sacó un condón de algún sitio, y sin cerrar la puerta ni apagar la luz, le pidió que lo hiciera allí mismo, que no perdiera el tiempo, y que se la metiera sin mas prolegómenos. Juan Sauna pensó que al fin Cupido había jugado su papel, y aquel atractivo, pero un poco amanerado, joven estaba ya tan enamorado de él, como Juan estaba loco asimismo por el que ya sentía como su novio.

La tarea no fue difícil, pues aquel culo parecía amplio y dilatado. Se veía que el chico era un joven de gran corazón y había amado mucho ya en su vida anterior. Juan estaba pletórico de amor hacia aquel sumiso y pasivo joven, y estuvo dentro de aquel culo empujando su amor con toda la fuerza de que era capaz. En algún momento dado, otros clientes de la sauna pasaron por delante de la puerta de la cabina, y se detenían a mirar como Juan Sauna y su ya novio, hacían el amor. Pero a Juan no le importaba. Él pensaba que el amor era así, bello en si mismo, no tenía nada de obsceno; y se encontraba ya con ganas de gritar al mundo que estaba completamente feliz y enamorado de nuevo.

Después de correrse los dos al unísono, se quedaron tumbados y abrazados en la colchoneta, exhibiendo al mundo su nuevo romance. Juan estaba entusiasmado pensando que está vez si había encontrado al amor de su vida. ¡En una sauna, -pensaba- quién me lo iba a decir!

Juan Saunas estaba encantado con la situación, cuando de repente se abrió la entornada puerta al completo y entró en la cabina lo que parecía un amigo de su novio, puesto que hablaron con confianza algo que Juan Saunas no entendió del todo. En principio no le importó mucho, aunque se empezó a mosquear cuando comenzaron a besarse delante de él, mientras Juan permanecía allí, igual de enamorado todavía, pero sin entender nada. De repente, el chico nuevo dijo algo de ir a buscar el poper y, sin ninguna explicación por parte de ninguno de los dos, se levantaron y se marcharon juntos, sin que su nuevo novio se dignara ni echarle siquiera una mala mirada de despedida.

Juan Saunas se levantó pensando que el amor es muy frágil y cambiante, y se marchó del local con la convicción de que está vez si había estado a un minuto de alcanzarlo. Y se consoló pensando que si bien, hoy tampoco había encontrado al hombre de su vida, había echado un buen polvo. Y que un polvo era un polvo, a fin de cuentas.

¡D`NASH OTRA VEZ A EUROVISIÓN...!

Ya tengo mi candidato para Eurovisión... ¡D´Nash!

Uy, no, perdón, me he equivocado, en qué estaría yo pensando, jaaja. No, no, es este grupo de cinco madrileños que se llaman "Auryn" (nombre del talismán de "La historia interminable"). ¡Qué monos! Me he enamorado, sobre todo del de gorrito negro, que ya sé que se llama David. Me han gustado como cantan y el look que sacaron en la gala de ayer. Gala que me he tragado mientras cenaba, a pesar de estar por allí mi odiado Boris; que es que no lo aguanto, es superior a mis fuerzas.

En fin, que España a ganar otra vez Eurovisión... ¡Cómo todos los años! Con D´Nash, (Bueno, ellos mismos han dicho en una entrevista que no les importa la comparación, jajaja). Esta fue su actuación.

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "Sinapismo"

Este post, que hoy recupero, fue colgado en mi blog el 28 de agosto de 2007,

en plenas vacaciones veraniegas.

Dedicado a Rosa del blog "Saca tu cerebro a pasear" 

(Del lat. sinapismus, y este del gr. σιναπισμός, de σίναπι, mostaza).

1. m. Med. Cataplasma hecha con polvo de mostaza.

2. m. coloq. Persona o cosa que molesta o exaspera.

Que te levantes por la mañana y haga mal tiempo es un sinapismo. Si te levantas con agujetas en las piernas de estar encima de la tabla de surf es un sinapismo. Si quieres hacer windsurf y no hace viento, menudo sinapismo. Se me ha hecho una vejiga en un pie de las chanclas como un sinapismo. Que se acaben las vacaciones va a ser un tremendo sinapismo. Cargar con esa guitarra debe ser un sinapismo.

Si tus padres te echan una bronca es un sinapismo. Una tía me da el coñazo porque quiere saber por qué no tengo novia, eso es para mi un sinapismo familiar. Tengo que ir a hacer un recado a mi madre que es un sinapismo. Voy a sacar a pasear las perras ¡menudo sinapismo!

Si no tienes pelas para salir es un sinapismo tremendo. Tienes una resaca imponente del botellón de ayer como un sinapismo. Este jersey me abriga como un sinapismo. Qué el Real Madrid pierda un partido es, claramente, un sinapismo. Que todos los de deportivistas se rían de tu equipo, es un sinapismo difícil de soportar. Te voy a dar una ostia como un sinapismo.

Escribir todos los días en tu blog es un sinapismo. Leer mi blog puede ser para algunos un sinapismo. Que alguien venga a tu blog a joderte es bastante sinapismo, pero si no le das importancia el sinapismo se lo traga con patatas él. Que alguien se crea mejor que tú es un sinapismo de la ostia. Que tengas solo 10 Mb. de memoria en tu blog es el peor de los sinapismos. Este mismo post es casi un sinapismo.

Creo que sinapismo es una palabra preciosa que debemos recuperar ¡vale para tantas cosas! Por qué la gente usa “rollo” o “marron” existiendo una palabra tan bonita como sinapismo. No se me ocurre otra palabra tan versátil. Y ser versátil no es, sin embargo, un sinapismo; es, por el contrario, una cosa muy agradable y conveniente, jajaja.

Cuéntame tus sinapismos….

QUERIDO SEÑOR FONTANERO, DOS PUNTOS

Espero que al recibo de ésta se encuentre usted bien de salud, a dios gracias, y en compañía de los suyos, al igual que este que le escribe.

El motivo de ésta es rogarle encarecidamente que se pase usted lo antes posible por la vivienda del que suscribe, para proceder al arreglo de una de esas palanganas de porcelana que algunos llaman lavabo, tal como mediante contacto personal y posterior llamada por artilugio inalámbrico de comunicación, se le ha solicitado. Someto a su consideración la problemática causada por el desperfecto tubular de ese elemento común del baño de invitados, pues en una estructura arquitectónica permanente de tres plantas habitado por elementos humanos vivos en familiar convivencia, tales que: dos padres, cuatro hermanos, una abuela incorpórea pero espiritual, dos de esos animales conocidos como perros una de ellas impedida temporalmente, y una mujer del servicio asistencial drogodependiente de bebidas espirituosas, la disfuncionalidad de dicho elemente supone un trastorno de la convivencia que usted en su inteligencia suprema no puede por menos de apreciar. No es necesario explicarle que este incómodo desperfecto supone a la hora de proceder a nuestras abluciones diarias antes de que cada uno se reincorpore a sus destinos en esos lugares habilitados para realizar alguna tarea pagada en la que habrá que pasar ahora treinta y ocho años y medio para recibir luego un exigüo subsidio de supervivencia, y para dirigirse otros a sus habitáculos en los cuáles reciben magistrales lecciones de individuos, pozos del saber académico aunque en ocasiones ausentes, que otros llaman catedráticos.

Debería usted conocer que semejante desperfecto de ese elemento común, expendedor de agua para las acciones lavativas y depurativas manuales principalmente, fue provocado por la acción reparadora de mi señora madre en aras de conseguir una mejor circulación y evacuación del líquido elemento, mientras mi progenitor y mis hermanos y un servidor mismo la contemplábamos extasiados en nuestra fontaneril ignorancia. Y mira que mi señor padre no dejaba de repetirle una y otra vez: “Hay que llamar a un hombre”. Pero mi madre, que debió estudiar fontanería reparatriz con los fontaneros de China y por correspondencia, explicó muy gráfica y orgullosamente que esto lo arreglo yo. Ahora nos encontramos así, en esa lastimosa situación de poner un horario para poder proceder a enjuagarnos nuestros molares e incisivos mediante ese artilugio que consiste en un palo y unas terminaciones en forma de cerdas que algunos denominan cepillo de dientes, en los baños utilizables. Yo mismo iría al actual templo de la religión mayoritaria de los propietarios de viviendas bajas y “adheridas” llamados por algunos pomposamente chaletes, al considerar que la avería no es más que la rotura de una goma en forma de doble circunferencia de caucho blanco, más conocida como “junta” si una cavidad metacarpina ausente de color no hubiera quemado, como le decía, ese gran templo, mas conocido como L&M, meca de los habitantes de esos lugares externos a la urbe, alegremente urbanizado en aras de que sus ocupantes, muevan sus extremidades inferiores tonta y empecinadamente ataviados con esas ropas estruendosamente coloristas más conocidas como chandales.

No quiero dejar de someter a su consideración que mi señora madre es la misma que en la última visita que usted tuvo a bien hacernos por parecido motivo, la reparación de ese contenedor de dos partículas de hidrógeno por una de oxígeno que se utiliza posteriormente a la evacuación de los residuos sólidos provenientes del aparato digestivo del cuerpo humano y que el populacho llama alegremente cisterna, e ingirió con usted una botella del zumo proveniente de la fermentación alcohólica de la uva cabernet sauvignon, cosecha del año del señor del dos mil seis, al que usted dedicó más que encendidos elogios mientra pimplaba aquel néctar.

Todo ellos, es gracia que el abajo firmante espera alcanzar a la mayor brevedad posible de su recto proceder. Por ello rubrico este escrito en Madrid a veintiocho del corriente mes de enero del año del señor de dos mil once.

Y ASÍ ME VIO: Tatojimmy

Tal vez Tato ya se aburra de leerme siempre lo mismo, pero poca gente sabe que él era de los más antiguos lectores de mi blog. Que siempre lo comentaba con generosidad y preciosismo. Y que alguna vez, invitado por mí, ya había colocado algún post en mi propio blog. Y que yo no paraba de animarle a que él mismo se hiciera uno. Hasta una campaña hice entre los amigos blogueros de aquella época para que se animara. ¡Qué tiempos! Pero finalmente lo hizo; y desde entonces cuenta con un blog ya famoso conocido como "Y... vuelven mis dedos a volar sobre el teclado".

Y a pesar del tiempo transcurrido, los correos que nos hemos escrito y la de veces que hemos hablado por teléfono, Tato no me “había visto” nunca, ¡y mira que lo intentó! Y hasta hacer poco mantenía la esperanza de una invitación a tarta en el Mamá Inés. Lo que no sabe mucha gente es que yo si lo vi a él. Tato es de los que se apunta a toda quedada bloguera que se tercie. O al menos se apuntaba, que me parece que ya se ha desengañado de encontrar al amor de su vida entre los blogueros. Pero aquel día estaba yo en “la plaza”, tomándome una caña en la taberna de Ángel Sierra después de estar patinando por la Castellana, cuando pasó Tato con una pandilla de blogueros, todos feos como demonios, salvo el propio Tato claro, que era el único guapo. Ellos no me vieron a mí, pero desde aquel día me juré que nada de quedadas. Que había dos mundos, el real y el blogueril y que mejor no traspasar la frontera. Algunos piensan que no existo, que somos una pandilla,  o que soy gordito y con gafitas pero a mí todo me chupa todo un pie.

La cuestión es que Tato es un bloguero genial. Un narrador excepcional que se apunta a escribir cualquier cosa, ya sea una historia propia o la continuación de los escritos de otros, en cuanto se le solicita, sin ninguna pereza, como ya ha hecho muchas veces en mi propio blog y en otros muchos. Tato tiene además una sección de “Cosas que me gusta compartir” en la que selecciona lo que a él le parece lo mejor que va leyendo por otros blogs. A mí me encanta cada vez que selecciona un post mío.

Y para Tato, además, y sin que él me lo pidiera, le hice algunos de esos encabezados en los que me he especializado últimamente: foto y grafismo; tampoco es que haya inventado la pólvora vamos, pero muchas veces despierta en el bloguero un afán por cambiar. Pues bien, Tato me ha cambiado su nuevo encabezado por esta visión más que plateada de un Thiago saliendo del agua. Uniendo así genialmente dos de mis fetiches: el plateadísmo y el mar. Visión que ya pasa a engordar mi famosa galería: “Así me vieron”.

En fin, Tatojimy, cari, aquí tienes el carnet de “Yo una vez dibujé a Thiago”, que ni El Cid lo consiguió después de muerto matando moros, el muy pelma. No te separes nunca de él, y llévalo siempre contigo. Algún día puede que, al presentar ese carnet en el Mama Inés, alguien te pague aquel trozo de tarta que llevas tanto tiempo esperando… Bezos, cari.

EL NO-POST

Este post no es un post ni es nada. Es un no-post, el antipost. Ni siquiera es obligatorio leerlo y no va a contar para el examen. En todo caso es un experimento.

Es que mis estadísticas están un poco ploff, así un poco como para abajo, ya sabes..., como la economía en general. Y quiero que suban un poco a ver... Yo creo que entre el post de ayer con un mono y el chico de hoy, MikeZ fotografía por Rick Day, alguna diferencia habrá, ¿no?. A ver si invertimos la tendencia y averiguamos, ya de paso, quién viene a leerme y quién viene a hacerse una paja (mental, claro). Me he pasado al amarillismo bloguero, ¿qué pasa? jajaja.

Bueno, también lo pongo, la verdad, pq el tío está muy bueno, claro...

POST VISIVO CLXXXVIII: Y HABLANDO DE BANSKY Y DE IKEA EN EL POST ANTERIOR

Tres somos los grandes personajes mundiales que permanecemos de incógnito a pesar de la fama: Yo en los blogs, John Talabot en la música electrónica, y Bansky en el Grafitismo.

Y hablando de Bansky ¿Es un Bansky el grafiti que ha aparecido en la calle Augusto Figueroa, al lado de casa de Antoral? ¿Vendrá alguien a estropear su arte como han hecho recientemente en San Sebastián, con un grafiti de este genial artista? Y sobre todo, ¿En qué estará pensando este primate, al lado del barrio gay..., en cómo salir del armario de Ikea que ayer compró Tarzán para su casita de Chueca? jajaja.

POST VISIVO CLXXXVII: El Bansky del IKEA

El otro día fui con mi novio al Ikea de Alcorcón, y creo que había pasado por allí Bansky, el famoso grafitero... O eso, o algún otro aburrido de la vida que se dedicó a dibujar en los platos de barro de las macetas. Seguro que era alguien que quería dejarme así una nueva visión de Thiago para mi colección. Pero ¿quién eres? ¿por qué me saludas tan amigablemente? ¿nos conocemos de algo? Y sobre todo... ¿Compraste el puto armario "Solingën" y sabes montarlo mirando las instrucciones? jajaja.

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA LXXVII: "Yo soy Z."

Algunos llegaron a pensar que Z. un nuevo bloguero, era yo mismo. Efectivamente su Z recordaba a mis bezos, hablaba mucho de mí mismo al comienzo, y me citaba en todos sus post y, además, es gallego y tiene gracia escribiendo, o sea como yo, jajaja. Merche Pallarés así lo pensó y parece que Theodoro llegó a creérselo también; claro que Merche me ve en todo cuanto blog aparece por el mío, sea gallego o no.

Pero no. Mi relación con Z. no es más que la de dos blogueros que se leen mutuamente; solo que yo llevo aquí ya cuatro años y Z. está comenzando. Y por eso muchas de las cosas que escribe me recuerdan a lo que yo mismo escribía al principio de tener un blog: la preocupación de si me leería alguien o no, si tendría comentarios o no, celebrar exageradamente llegar a 4.000 visitas, etc. Todas esas cosas que hacemos todos al principio.

El caso es que Z. tiene gracia contando su vida y sus anécdotas. Cuenta con esa “retranca” gallega que le da a todo lo escrito una fina ironía y un toque de resignación, pero todo ello trufado con sinceridad y, ya digo, buen humor. Claro, que el cabrón de él ayer colgó un post en el que me “ve” como una vieja de 70 años… ¡Yo creo que ha visto a mi abuela, pero bueno! Estos nuevos blogueros no saben qué hacer para llamar la atención, vienen en plan faltón sin respetar nada. Claro que yo, que ya voy pa cinco años en ésto, no soy rencoroso; y todas esas cosas ya me chupan un pie. Eso sí, ni lo sueñes que yo cuelgue esa visión en mi blog y, además, te quedas sin carnet (y es el segundo que te pierdes, jajaja). En fin, otro bloguero que se une al Lobby Gallego, con Pimpf, Sergio, Mau Efecé y yo mismo… ¡Galicia calidade!

Y como es política de esta casa tanto designar Blog Plateado de la Semana, -ese galardón que tanto prestigio da a todo el mundo menos, curiosamente, a mí; que soy quien lo otorga-, tanto a blogueros consagrados como a nuevos blogueros a los que animar y seguir; y también porque de alguna manera fui su inspiración, y porque uno de sus post iniciales estaba escrito en rima consonántica al modo de mis peroratas de mi blog “Dialéctica Poética”, a pesar de lo cual no le concedí el Carnete de “¡Jopeta, ya soy poeta!” por defecto de forma, que más que poema parecerá prosa; hoy quiero compensarle con este Sello que tan chulo queda y que todo el mundo querría tener en su blog.

Por eso, y dejando bien claro que Z. no soy yo (si bien es verdad que yo no sería la primera vez que me premio a mí mismo sin ningún pudor), este jurado (o sea eu) viene en designar “Blog Plateado de la Semana, LXXVII” al blog “Yo soy Z. ”

Z. disfruta de este sello cada día, ¡que nunca lo obtuvo Rosalía…! Pero recordad, solo es Thiago lo que lleva la firma de Thiago...¡Rechaza imitaciones! Jajaaj. Bezos.

EL CAPITÁN INGLÉS

En el pueblecito donde yo paso el verano existe un faro al final del cabo. Es un lugar muy aislado y mágico donde la vista se pierde en el horizonte. Situado encima de unos mortales acantilados, cuentan que hace varios siglos naufragó allí un barco inglés, falleciendo todos sus ocupantes. Cerca del faro quedan unas viejas instalaciones del ejército hoy abandonadas, pero que antes acogieron unas baterías de costa.

Debajo del faro y de los derruidos cuarteles todavía permanecen unas enormes galerías horadadas en el monte mirando a los tres puntos cardinales que dan al mar, y que albergaban unos pesados cañones hoy desaparecidos, supuestamente colocados allí para protegernos de alguna peligrosa invasión, tal vez de la propia armada inglesa; pues en los días claros, algunos aseguran que desde aquel mágico lugar, se puede ver la costa británica.

Sin embargo, aquellas galerías militares, por su lejanía y difícil acceso, -pues además de estar en la punta del cabo, los militares impedían el paso a los civiles que por allí se acercaban-, eran el lugar ideal para apagar los primeros picores sexuales de un adolescente veraniego, curioso y ardiente. Allí me iba con T. en su moto. Ir de paquete pegado a su cuerpo ya me ponía más que excitado. Pero dejar aquella pequeña motocicleta escondida entre los matojos y ortigas, caminar por una estrecha vereda sobre los peligrosos acantilados y llegar a aquellas misteriosas galerías, a salvo de la mirada del vigía militar y la gente en general, era ya de por sí una emocionante aventura.

Pero es que nuestra pequeña hazaña estaba envuelta, además, de sensualidad y rebelión, sabiendo que hacíamos algo doblemente ilícito pero doblemente emocionante: ir a un lugar prohibido y entregarnos a unas prácticas sexuales generalmente no admitidas. En aquellas galerías tenebrosas de cemento visto, llenas de absurdas pintadas de amantes anteriores, me arrancó T. mis primeros besos, mis primeras camisetas y mis primeras pasiones. Nunca un beso ha sido para mí más bello ni más dulce que aquellos primeros besos de adolescente distinto, ejecutados con vistas al enorme océano, con la espuma de las olas como único testigo. Bezos furtivos pero al aire libre, pasión incontrolada bajo presión de ilegalidad, sexo agitado y torpe batido por el viento con el ruido del mar como acompañamiento musical. Nos sentíamos espías del amor, criminales sexuales, traidores a la patria y a la moral imperante.

Allí, después de desahogarnos, nos sentábamos sobre el borde pétreo de las galerías con las piernas de fuera y mirando al horizonte, fumando un cigarrillo y pensando tal vez en cómo sería nuestra vida lejos de allí, quizás en aquella mítica Inglaterra que algunos aseguraban haber contemplado desde allí mismo, pero que nosotros no vimos nunca. Éramos tan solo dos adolescentes que, pasado aquel rato de lujuria y hermandad, teníamos que volver a fingir nuestra escondida sexualidad con la pandilla, comiendo pipas en los muros del único bar del pueblo, y jugar a las cartas en sus mesas de formica, por parejas mixtas. Volvíamos diciendo que habíamos ido a ver el mar, y saber si habría buena marea al día siguiente para pescar o para surfear, justificando así nuestras escapadas diarias que calmaban y colmaban nuestra sexualidad incipiente.

He vuelto este verano solo por allí. T. ya no forma parte de mi vida y estuve invocando aquellos fantasmas infantiles que marcaron mis veranos doblemente salados de salitre y semen. Por un momento, allí sentado, contemplativo y nostálgico, me pareció que una mano fría se posaba en mi hombro, lo que me hizo volverme rápidamente pensando, en un segundo imposible, que tal vez T. había vuelto por allí buscando lo mismo que yo, aquellos sueños infantiles que ya no volverán. Pero no era él, claro. No había nadie. Sin embargo, al fondo de la oscura galería militar, juraría haber visto la figura de un marino perfectamente uniformado y con gorra de plato, fumando en una extraña pipa, que me contemplaba fijamente con una profunda mirada todavía más lánguida y triste que la mía.

PON UN POCO DE SALSA EN TU BLOG, Y SI ES MOSTAZA MEJOR, JAJAJA...

Mis últimos post musicales han traído la inquietud a este blog. Las dos anteriores, fueron retiradas por Blogger directamente a Borradores por no tener los derechos sobre el vídeo; y en el último “Música de la semana” llamado "Lo dejas o lo tomas" sobre el grupo ELLOS, metí la pata; como muy bien me ha hecho ver su cantante, Guille Mostaza, comentando ese post en un par de ocasiones, lo que me ha puesto cardiopático severísimo, con lo mitómano que soy yo, jaja.

Metí la pata, porque al documentarme sobre el último disco de ELLOS con el curioso nombre de “Cardiopatía severa” y que yo quería “anunciar al mundo”, me leí en el puto Google una crítica demoledora, justo la única negativa que ese disco ha tenido. Lo siento. Es, sin duda, uno de los peligros de Internet: damos por cierto todo lo que allí leemos, y cuando encontramos o creemos encontrar la información que buscamos, no miramos más. Yo debí haber buscado otras fuentes antes de generalizar tan pretenciosamente con la odiosa y poco comprometedora frase de “la crítica ha dicho”, basado solo en una única opinión, y tomando así las partes por el todo. Mea culpa. Es imperdonable en un alumno de Periodismo.

El cantante de ELLOS, Guille Mostaza, autor por otro lado de un blog llamado "No paro en casa", y milagrosamente así aparecido en mi blog, me lo hizo ver con toda justicia comentando ese post mío. Me siento muy honrado. Aunque Guille tal vez un poco resentido, haya querido guardar las distancias tratándome de usted…. ¡Es la primera vez en mi vida que alguien me trata así!, jajaja. Pero puedes ver hoy mismo en su blog el último post: "Ellos es el mejor grupo pop de España después de Mecano según Nacho Cano".  ¡Nada menos!

En fin, Guille, cari, te juro que no había mala intención en mi post. Es más, yo que no hago crítica musical en mi blog, subo a él solo canciones que me gustan. Como te decía en mi contestación, mi intención era, precisamente poner un vídeo de vuestro nuevo disco, pero no encontré. Cosa que –de penitencia autoimpuesta- haré en cuanto haya uno disponible. Me gusta pensar, precisamente, que al poner yo en mi blog grupos musicales españoles ajenos a los 40principales, contribuyo a su divulgación en España y en esos otros países de blogueros extranjeros que me siguen con cariño. Esa era, lo juro, toda mi intención.

En cualquier caso, me ha encantado conocerte. Y a pesar de lo frío del usted yo me he permitido tratarte de tú, puesto que parece que yo te “conozco" más a ti que tú a mí, evidentemente. Cuando mi madre le dijo a mi padre que conocía a Elsa Pataky, mi madre le contestó: “Ya ¿pero y ella, te conoce a ti?” Pues eso me pasa a mí contigo. Muchas gracias por pasarte por mi blog, porque además, me has dado toda una lección periodística de primera categoría.

Y este otro vídeo, con el tema llamado "Diferentes", va por cuenta de la casa, jajaja. Bezos.

NO SÉ QUÉ HACEMOS AQUÍ, O ALEXANDRA, ZAIRA Y BOR

Pues a raiz de mi post anterior me ha dado por pensar que no sé qué hacemos aquí, así de claro lo digo ya de entrada. No sé qué hacemos aquí, tú, yo y los demás, blogueros que escribimos un blog. Un blog de leer, en el que lloramos, suplicamos y casi matamos por un visitante, un comentarista o un seguidor. Y eso que somos muchos y muy buenos, entre nosotros hay alguno escritores consagrados y otros recientes escritores noveles. Todos nos matamos para conseguir un post inspirado, que lea la gente, que cree opinión. ¿Pero crees que le importamos a alguien? Ni un carajo, ya te aviso.

No sé qué coño hacemos escribiendo con imaginación, inspiración y trabajo para que no se nos agradezca. Lo que pita es hablar de moda, de tendencias, de fashionismo, de trendings topics o no sé qué carallo. Pero no te creas que hay que hablar de los grandes modistos, desfiles y colecciones. Qué va. Con que te montes unos modelitos a base de Zaras, Pullesandbears, Hachemes y Blancos, y te fotografías con todo ese batiburrillo ya triunfas. Hombre, por lo visto ser gallego también ayuda, siempre que no seas yo, triunfan los otros, jajaja.

Y es que he leído en el periódico “La Voz de Galicia” que tres blogueros que escriben (es un decir) sobre moda y tendencias, y se presentan allí con sus fotos con sus particulares “arreglos” son de los más influyentes del país. Bueno, es mas, la coruñesa Zaira Varela recibió este año la distinción de ¡tercera bloguera más admirada de España! La verdad, es que es un poco deprimente ¿Bloguear era eso? Todos aquí rompiéndonos los cuernos, escrutando la vida, diseccionando a la humanidad y resulta que lo verdaderamente interesante en el mundo bloguero está en los escaparates del grupo Inditex y en la bolsas de los comercios de esta cadena (¿Ves? por ejemplo, esto de las bolsas es un guiño intelectual a Romek jajaj).

Pues lo siento por vosotros, amigos blogueros míos, vais de culo si queréis llegar a algo en esto de los blogs. Ni habláis de moda ni nada de esas cosas que tanto parecen interesar… Y, aún encima, ni siquiera sois gallegos;  Yo, al menos, tengo una oportunidad, otra cosa no, pero gallego si que lo soy.

Vamos, que lo lleváis todos crudo...

Eso sí, hay que ver lo modernos que somos en Galicia: Ahora nos llamamos Zaira, Alexandra y Borja cuando hace años eran Pepiño, Manoliño y Carmiña. Y además todos escriben en perfecto inglés, claro. Y aquí os dejo, por si os interesan, sus blogs; que yo no soy rencoroso y si hay que hacerles publicidad se les hace, que la envidia ya me la trago yo sólo, jajaja:

Zaira Varela: "Cocomodestyle"
Alexandra Pereira: "Lovely Pepa"
Borja Padín: "Fashion, Skulls and Safety Pins"

POST VISIVO CLXXXVI: Ideales

Este año ya no... ¡Pero el año qué viene vamos a ir ideales!

Cromos vistos en Menswear Fall/Winter 2011 en Milán y Paris

EL COCHECITO

El otro día tuvimos que operar de una pata a una de mis perras. Realmente son de toda la familia, pero yo soy el que más carga con ellas. Fue una operación de ligamentos cruzados que nos costó 700 euros en un veterinario de Boadilla. Y creo que nos hizo alguna rebaja por amistad, y por llevar allí a todos nuestros animales familiares (mi abuela fantasma, no cuenta. Esa va a la seguridad social como todo el mundo).

A mí, adolescente pequeño burgués de chalet "adhesivo", 700 euros me parece una barbaridad para operar a una perra. Soy consciente de que esa cantidad podría alimentar a una familia africana todo un año. Pero también sé que pensar así es un poco demagógico y no soluciona nada. Y que en esta sociedad del llamado primer mundo, las mascotas son uno más de la familia. ¿Cómo dejar coja a una perra que lleva con nosotros diez años sabiendo que su cojera tiene solución, por mucho que te cueste? Imposible.

En fin, pensamientos socializantes y reparos morales aparte, que total ya la hemos operado y pagado, la pobre está de lo más patética. Nos negamos a ponerle el embudo en la cara, pues ya bastante tiene con estar inmovilizada. Pero para que no se rasque los puntos tuvimos que hacerle un pijama con una sábana vieja y envolverla en él. Y así se pasa el día tirada en su mantita.

Pero lo peor no es eso. Al ser unas perras educadas está acostumbradas a no mear ni cagar en casa ni en el jardín siquiera. Tienen sus sitios, que necesita olerlos antes para hacer sus necesidades. Pero mi perra, la mayor y recién operada, no puede andar ahora, claro. Así que mi madre, la marujatorres, discurrió que se podía pasear en el antiguo, a dios gracias (pues ya somos cuatro hermanos), y abandonado cochecito de bebé que todavía rula por el garaje. Entonces para sacar a nuestra perra –tontería es decir que siempre me toca a mí, pues mis 3 hermanos se lavan las manos- tengo que envolverla en su pijama, meterla en el cochecito de bebé y pasearla por toda la urbanización, haciendo que de vez en cuando asome su hociquito negro por la capota para olisquear el ambiente. Y si le gusta lo que huele, bajarla, sacarla amorosamente del coche góndola, y ponerla a mear y, en su caso, a cagar; todo ello llevando a la otra perra tirando de la correa. Vamos como un papa con su hijito recién nacido.

Mis amigos, claro, se pitorrean todo el día de mí. En cuanto me ven empiezan a meterse conmigo diciendo que si vaya hijo más feo que he tenido, que me han vendido al lobo por caperucita, y que me está bien por tener un hijo con una “puta perra”. Pero lo peor de todo, con ser ese cachondeo malo, es cuando alguna viejecita de la urbanización, esas que ya pasean arrastrando sus años y sus zapatillas con la soledad de la viudez, se me asoman al cochecito para ver qué tal se me cría el niño, que se te ve tan joven y tan formal paseando tu cochecito, ¡no sabía que hubieras sido papá….! Tontería es decir que no puedo avisar antes; a ver como les dices tú, no señora que lo que llevo aquí es una perra, y que te tomen por loco. Así que tengo que esperar a que ellas mismas levanten aquella sabanita que abriga a mi pobre perriña herida, y se lleven la desagradable sorpresa de encontrar un animal negro y cabreado, abriendo su enorme boca y enseñándole todos sus dientes a la vieja. Muchas de ellas salen por patas como si vieran al mismo diablo en aquel cochecito de bebé. Y lo peor de todo es que salen corriendo echando pestes de mí mismo, por lo que suponen una gamberrada de un joven desalmado y estúpido, lo que en realidad es un supremo acto de amor a los animales.

¡Ay, el mundo de los mayores que injusto es con los jóvenes!

LO DEJAS O LO TOMAS

A la espera del primer vídeo de su disco “Cardiopatía Severa”, que se ha vendido como rosquillas a pesar de que la crítica  (algún crítico *) ya lo ha puesto a caer de un burro, me apetecía subir aquí este tema –casi un himno ya- del grupo llamado simplemente Ellos.

De “Ellos” se ha hablado maravillas durante años. Sus letras eran distintas (solo mi abuela usaría la palabra "chisposo" en una canción, jajaja). Y su música –tocaban todos los instrumentos posibles, y sus directos eran aclamados por todos los medios-, hacían de ellos, tal vez hasta ahora, un grupo de culto, de los que alguien dijo que “si fueran ingleses serían estrellas”. Sus letras rompían moldes y removían conciencias a pesar de su pinta de niños pijos de Pozuelo (lo que, por otro lado, son).

Sin embargo, ese último disco tan esperado, ha aburrido a la crítica algunos críticos. “Más de lo mismo, pero peor” han dicho unánimemente. En fin, en homenaje a lo que Ellos fueron, os dejo con un tema de su anterior disco, “Que fue de Ellos”. Porque todo esto no quita para que ELLOS hayan actuado, con el mismo éxito de siempre, el día 13 de este mes en la mítica Sala “Galileo Galilei”, que se quedó pequeña para acoger a todos sus fans.

ELLOS - "Lo dejas o lo tomas".

"O soy educado, cortés y simpático,
amable, chisposo, atento y fantástico,
le tiendo la mano a cualquiera que pasa,
me invita tu madre a cordero a la brasa.

O soy arrogante, grosero y mal visto,
amante de todo lo que llaman vicio,
imbécil que siempre se pasa de listo,
persona irritante que saca de quicio.

Y es que así no encuentro la manera
de hacer que alguien como tú me quiera.
Qué le vamos a hacer, no sé.

Siempre me han perdido las formas,
nunca atiendo a las normas,
lo dejas o lo tomas.

Dices que no sé lo digo,
piensas que estoy de broma,
lo dejas o lo tomas,
lo dejas o lo tomas,
lo dejas ... o lo tomas.

No puedo cambiar de repente,
ni lo voy a hacer automáticamente.

Puedo escribirte un poema precioso
para demostrarte que te sigo el rollo,
que sirva de algo y que sea mi coartada,
que suene bonito y que no diga nada.

Puedo decirte que por ti me muero,
que tengo una empresa y me sobra el dinero,
te puedes creer cualquier cosa que digo,
que puedo pagarte la entrada de un piso.

Y aún así no encuentro la manera
de hacer que alguien como tú me quiera.
Qué le vamos a hacer, no sé.

Siempre me han perdido las formas,
nunca atiendo a las normas,
lo dejas o lo tomas.

Dices que no sé lo digo,
piensas que estoy de broma,
lo dejas o lo tomas,
lo dejas o lo tomas,
lo dejas ... o lo tomas.

No puedo cambiar de repente,
ni lo voy a hacer automáticamente.
Hay mil cosas que aún no has visto
y no las vas a ver, a mí me da lo mismo.

Siempre he deseado tenerte a mi lado,
siempre he deseado tenerte a mi lado,
siempre he deseado tenerte a mi lado,
siempre he deseado tenerte a mi lado ...

Siempre te han podido las formas,
todo con punto y coma,
lo dejas o lo tomas,
lo dejas o lo tomas,
lo dejas ... o lo tomas.

No puedo cambiar de repente,
déjate querer frenéticamente."

Guille Mostaza, el carismático -y guapo- cantante de ELLOS, es también bloguero. En una entrevista reciente en el diario "El País", se podía leer ésto: "Aunque ni Santi ni Guille son gays, buena parte de los fans de Ellos son homosexuales. "Nos interesa mucho la cultura trash, y en eso coincidimos con el público gay, que, por cierto, es el más animado en nuestros conciertos, el que ocupa las primeras filas", afirma el grupo."


 (*) ACTUALIZACIÓN: En realidad ese párrafo inicial ha sido modificado, después de la visita del propio Guille Mostaza a este blog, en forma de comentarista, lo que agradezco. Reconozco que mi pequeño reparo -que no iba en menoscabo de la calidad del grupo, pues todos conocemos a la "crítica musical" de este país-, estaba hecho en función de lo leído en la web: "HIPERSÓNICA" y que, tal vez, debería haberme documentado más y mejor. Nada más lejos de la intención de este post que molestar a la madre del artista. Bezos.

¡2 PIMPFREMIOS PIMPFRESIONANTES!

!Dios, no uno; sino dos...! Cuándo yo ya estaba mosqueado pensando que no me caía ninguno "Premio Pimpf", a pesar de estar nominado en un huevo de categorías. Estas cosas pasan, eh. Sin ir más lejos el otro día nominaba Damian mi post sobre la marcha de mi padre a Haití a ayudar tras el terremoto, para "Mejor post del año", aunque no gané. También el propio Pimpfito había seleccionado otro post mío llamado "Una historia de Esperanza", aunque tampoco gané en esa categoría. Curiosamente eran dos de mis post "mas dramáticos" podíamos decir; cuando siempre pensé que a mí se me daba mejor hacer el típico post chorra, jaja. Y es que, no nos engañemos, el humor sigue siendo considerado algo menor, jajaja. Claro que, para humor, la narración de los premios y de la gala que ha hecho Sergio. No es por nada, pero entre guapos y simpáticos, los gallegos estamos que nos salimos.

El caso es que me he llevado el premio gordo y el gordísimo, podíamos decir. Pues Pimpf me ha concedido el "Tronco do Castaño" al "Mejor blog español", con estas palabras:

"El Pimpf al mejor blog español premia a aquel blog que dentro del territorio nacional español está considerado como el mejor blog, aunque no sea este al mejor blog del mundo mundial, claro. Así, pueden ser valorados en esta categoría cualquier blog hecho desde aquí, que defienda valores democráticos y den muestras de un españolismo activo, jajaja, que no, que tampoco es eso, vamos, un blog hecho aquí."

Pero es que no contento con eso, me ha adjudicado también el premio de "Mejor Blog", así sin apellidos. Que digo yo que si es el mejor español, éste ya será el mejor del universo universal, jajaja. Bueno, ya sé que no, pero me gustaría creérmelo, que pa eso tengo fama de egocéntrico. Lo que pasa es que Pimpf me quiere mucho. Y de nuevo, añade Pimpf: 

 "El Pimpf al mejor blog es un premio que reúne varios de los premios antes dados, al blog que reúne ciertos criterios, en pequeñas dosis de algunos y en grandes de otras. En premios así es difícil discernir si el premio es al bloguero, al blog, a la persona, o si es un premio dado con cariño, quizá sea una mezcla de todo ello."

En fin, cari, muchas gracias. Pero qué sepas que me has tenido 3 días en ascuas, que ya me veía yo que me iba de vacío, jajaja. Unos premios tan geniales que ya vienen hasta con el marco, no hay más que colgarlos en la vitrina, la que he inaugurado para el año 2011 y qué todavía estaba muy vacía, jajaja. Espero no defraudarte en este año que entramos. ¡Nos vemos entonces!

Sólo me queda recomendaros el blog de Pimpf, llamado "Pimpfiadas", un blog muy personal, pero trufado de anécdotas personales, de historias divertidas de un bisexual confeso y confuso, un blog lleno de imaginación y de sensatez, y que nunca habla de política..., bueno, casi nunca, jajaja. Bezos.

EL CONCURSO DE IRENE

Irene Comendador ha creado en su blog un concurso de relatos al que, amablemente, me invita a participar. Yo no me veo capaz. A mis 22 años y a pesar de llevar 5 con el blog, con cierto éxito, no voy a negarlo, no me siento capaz de escribir un relato para participar en un concurso. Yo solo escribo post en cuatro blogs, y colaboro con alguno más, pero eso es otra historia. Pero yo no tengo, como otros blogueros, una novela que estoy terminando, ni siquiera un relato corto por ahí escondido, ni unas poesías maravillosas que un día voy a dar a conocer. No, yo soy como soy, lo que he escrito lo tengo aquí colgado (y no se me cae, jajaja). Ya no voy a ser ya ese descubrimiento joven que gana un concurso literario a una temprana edad. Soy lo que soy, ni más ni menos y en mi blog se puede ver. Lo más que tengo es algún post siempre en la recámara en “Borradores” (los que me pilla siempre “El País”, ese periódico que me espía, (¿habéis leído lo que habla hoy de Mario Casas después de incluirlo yo entre mis top-ten de ayer de hombre guapos?, jaja).

Incluso, para mi pasmo, he empezado en el blog algunos relatos por capítulos que, sin embargo y a pesar de tener bastantes lectores, nunca nadie me ha reclamado la continuación cuando los dejo a medias por mi inconstancia, jajaja. Y me resulta penoso escribir “de encargo”. Es decir: escribir no me sale cuando yo quiero, sino cuando me llega la posible (y más bien escasa inspiración). A parte que siempre he reconocido una cierta incapacidad para escribir diálogos.

Pero sin embargo, como disfruto de los relatos que algunos inventan y otros continúan – y estoy pensando en Tatojimy, Edgard, o el mismo Gary Rivera-, aquí dejo las bases del concurso que ha parido la amiga Irene Comendador. A ver si alguno de estos buenos “cuentistas” se animan a participar. Mientras, yo seguiré esperando la llegada de la caprichosa inpiración. Bezos.

Extensión: para concursar debéis hacer un relato corto, con un máximo de 12.000 caracteres, que en fuente Arial nº 12 serian como unas 4 páginas o así, no hay mínimo, lo podéis hacer lo reducido que queráis.

Temática: como su nombre indica debe tratar del bien y el mal, en cualquiera de sus facetas, da igual el género, puede ser de ciencia ficción, romántico, terrorífico, versificado, infantil, erótico (ya sabíais que pondría eso eh) jajaja, aventuras, acción o del pato Lucas, siempre y cuando se reflejen en bien y el mal en el, los protagonistas pueden ser quien vosotros queráis, como si son Paola y Alberto, un cuchillo y un tenedor o un cantante de moda y su muñeca hinchable, me da igual siempre que (y esto es importante) sean personajes propios, inéditos (de vuestra invención). Echadle imaginación, tanto en la trama como en los personajes, se que tenéis mucho potencial.

Tiempo: tenéis hasta el 11 de febrero (12 de la noche, hora española) para mandarme vuestros relatos al correo del blog (irenecomendadorblog@hotmail.com) poniendo como asunto CONCURSO, con vuestros datos (nombre o Nick) dirección de vuestro blog, o enlace de la red social donde se publicita (en caso de no tener un blog).

Mas información: El blog de Irene Comendador.

¡Ah, me olvidaba! Ayer mismo, y cuando yo tenía ya este post guardado me ha llegado un regalo de Irene en forma de vídeo musical, que ha querido premiar así a sus amigos y lectores. Irene me ha dedicado aquel célebra tema tan "plateado" de Red Hot Chili Pepers que podéis escuchar en su blog o en este enlace o en la foto. ¡Gracias cari!

LOS 10 ESPAÑOLES QUE MÁS ME GUSTAN (Un post espejo de Álvaro Locx)

Uno de los post más característicos de mi amado Álvaro, en su blog “Epistalario según San Álvaro…”, que le han hecho célebre en todo el mundo, son sus famosos “Top Ten”. Hacía tiempo que tenía ganas de hacer un post “espejo” de estos suyos. No tanto por envidia, sino por hacerle un homenaje, pues Álvaro me suele incluir en sus Top, venga a cuento o no. Ya sean los diez hombres más atractivos, los más deseados, los que mejor escriben, los que mejor comen comida china con palillos o lo que sea... Álvaro siempre cuenta conmigo. Gracias, cari, eres un amor.

La cuestión era que no sabía yo sobre qué hacer mi primer “Top Ten” (aunque creo que en mis inicios ya hice alguno, pero bueno). Y estuve pensando en libros, películas, canciones, manías, ciudades, etc. La verdad es que se puede hacer, si lo piensas, un “Top-ten” casi sobre cualquier cosa que imagines. Pero la cuestión es que se te ocurra la lista que se te ocurra, Álvaro ya la ha hecho antes, jajaja.

El caso es que me dije, digo (jajaj): ¿Por qué no la haces, Thiago, sobre lo que sabes y te dejas de chorradas? Efestivamente, me dije, la haré sobre hombres. Así la primera lista que aquí os expongo, consta de 2 futbolistas, 5 actores, 1 modelo, 1 skater salido de un reality, y está encabezado por un –¡oh qué rabia me da!- torero; lo siento por que soy antitaurino. Pero es que José Mari Manzanares jr. me parece actualmente el hombre más guapo y elegante de España. Me pajeo viendo las fotos de su boda…¡vestido de pingüino!. Esto debe ser una perversión, jajaja.

Y lo que me ha servido esta lista ha sido para darme cuenta que soy bastante fiel a mis gustos. Pues me sigue gustando mi compatriota Maritiño Rivas, aunque ha bajado al tercer puesto. Y me siguen gustando los futbolistas Aitor Ocio y Alberto de la Bella, aunque ninguno ha triunfado en su profesión, ni son de la nueva hornada que se liga a guapas modelos, y ni siquiera militan en equipos de renombre, pero son medianamente conocidos como personaje de la vida social (Aitor) y modelo para Bikkembergs (Alberto). De los jóvenes actores me siguen gustando Hugo Silva (no tan joven pero bueno), Maxi Iglesias y Juanjo Ballesta; y se une a la lista Mario Casas, que ahora parece estar en todas las pelis españolas (es bajito, esperemos que no acaba como Alfredo Landa, jajaja). Y son nuevos en mi lista de los más deseados, el nuevo modelo español River Viperii, que ha empalidecido los éxitos de otros modelos españoles más conocidos (Velencoso, Cacho, Kortajarena), y que hoy por hoy está en todo desfile que se precie, siendo el objetivo de los mejores fotógrafos del mundo. Y también se ha metido con fuerza en esta lista Gotzon, este chico vasco salido de un reality del estilo “destino a Pekín”, pero que ya trabaja como modelo también.

Y en esta lista no ha entrado mi querido bloguero amigo, Álvaro, a pesar de lo que sería justa correspondencia. Pero se trataba de hacer una lista de españoles y de momento, cari, tú no tienes esa nacionalidad hasta que nos casemos por lo menos, jajaja. Tal vez si hay una segunda lista podría ser el Top Ten de los más guapos del mundo; pero eso ya podría ser otro post. Bezos.

Y ya de propina,  para darle el toque plateado a lo que hace Álvaro y convertir un "Top Ten" en una selección de once, coloco aquí estas frescas y recién salidas del horno fotos de Rafa Nadal, otro de mis novios. Y lo hago como recochineo para los que me dicen que Rafa es feo y tiene cara de mono. ¡Pues Rafa Nadal va a ser la nueva imagen de Armani, sustituyendo nada más y nada menos que a Beckham y Cristiano Ronaldo! ¿A quién no le gustaba mi Rafa, a ver? Bezos.