POST VISIVO CLXXV: ¡Luego no digas qué no te avisé!

RAJOY A "EL PAÍS":

"No me comprometo a mantener la Ley del Matrimonio Homosexual"

Pues, nada, gays en general y de derechas en particular, seguid votando al PP, pero luego no digáis que no os avisé...

NATY ABASCAL CRITICA MI FORMA DE VESTIR… ¡NO TE JODE! (Post espejo de uno de Ant Waters)

¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte! Naty Abascal me ha criticado en el blog de AntWaters por mi forma de vestir. Vamos que me ha examinado y me ha suspendido, con un 4,5. ¿Será mamona la mamarraxa? Tan mono que voy yo siempre, y tan limpito que siempre me lo dicen las madres de todas mis amigas que hay que ver que limpito y que bien huele este Thiago.

Lo que pasa es que yo sé vestir, sé ir vestido de acuerdo a todas las ocasiones. Y si voy con mi monopatín, llevo el pantalón por debajo del culo ¿qué pasa? Y claro que siempre enseño mis calvineskleines que para eso me gasto mis buenos cuartos, vamos faltaría más, con lo caros que van. Dinero, que por cierto usted se gasta en operaciones de estética, no es por nada.  Pero yo, cuando tengo que ir vestido voy vestido, y se llevar con la misma elegancia el smoking el día de fin de año o a las recepciones de la embajada italiana, como sé ir de traje a las bodas de mis amigos con la corbata adecuada, y no me saco las chaquetas en los convites, jajaja. ¿Pero esta señora quién es para criticarme a mí? Pues a mí no me gustan como van los cursis de tus hijos, que parecen dos muñequitos de juguete, ¡Vamos hombre, ya, que yo también odio los “chandales” jajaja!

¿Cómo se atreve una mujer que en la boda de su propio hijo ha sido desbancada como la “más elegante” por una sobrina, que además iba de rojo? Pero tú te viste, cari, con esos floripondios en la cabeza? Que digo yo ¿qué cuando se ha visto llevar unos lazos así en la cabeza con mantilla española? Jajaja. Venga, señora, que todos sabemos que trabaja para el “¡Hola!”.

Pero bueno, una arribista que era modelo y pescó a un noble que luego le salió rana (condenado por pederasta, nada menos), y más tarde amante de un antiguo presi del Real Madrid, que le puso un piso en Alfonso XII, me va a criticar a mí, un elegante de toda la vida? ¿Duquesa de Feria..., qué título es ese más que de uno que le gusta mucho el cachondeo? Pues yo soy Marqués del Botellón, que lo sepas, jajaja.

Y ahora su segundo hijo se lía con una nieta de aquel magnate de la prensa, inventor del amarillismo, un tal Hearts, que se inventó una guerra con España para robarnos Cuba, jajaj. Pero vamos, que tus hijos serán más elegantes, yo no digo que no, pero yo soy más guapo que ellos, y no tengo esa napia … jajaj.

Nati Abascal se ha permitido, ya digo, criticar mi forma de vestir en el blog de AntWaters y me ha suspendido con un 4,5. Yo le doy a ella un MUY DEFICIENTE con un 2. ¡Jó-de-te!.

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA, LXX: "Cuevalagua"

Después de más de un mes sin otorgar mi más distinguido galardón, el más preciado de la blogosfera, el nobel de los blogs, mi sello distintivo de ser “El Blog Plateado de la Semana”, vuelvo hoy con nuevo formato para esstos post.

A mí, como he dicho a raíz de la selección que hace Tatojimy de los post que le van gustando de todo lo que lee, me encantan esas recopilaciones que yo tanto agradecía en un bloguero con el que, sin embargo, terminaron las relaciones. Nada nuevo, ha pasado con muchos otros. Pero aquel, recopilaba semanalmente, ya digo, los post que más le habían gustado por la blogosfera adelante y premiaba al más –o a los más- interesantes. A su parecer, claro.

Así que yo he decidido hacer lo mismo. Y entonces, entregaré mi sello plateado al blog que así lo merezca por haber conseguido el mejor post, el más impactante, o el de mayor repercusión mediática de entre todos lo publicado en la semana bloguera, que como todos sabemos, empieza el lunes y termina el domingo. Total, que si antes se entregaba mi premio al blog que lo merecía según la opinión de este jurado (o sea, eu), ahora se lo daré al que me parezca a mí entre los post seleccionados… ¡Gran diferencia, como se puede ver!, jajaja.

Y esta semana para empezar, y teniendo en cuanta que no he estado muy atento, jajaja, creo que ha habido post muy buenos. Es de destacar "N de Nexo" del siempre genial Theodore, un ejercicio muy curioso de  metempsicosis. Me gustó mucho también el post de Edgar titulado "Desencuentro espacial" sobre la imposibilidad de comunicación interplanetaria. Me gustó -¡cómo no!- el post escrito por Gary Rivera, llamado "Cagarrutia"  para animar a la gente a que colabore en Cagarrutiblog, el blog libre, minimalista, y conceptual, en el cual  nos hemos quedado casi sólos (¡Gracias cari, por tu ayuda!). Ha escrito un post muy divertido e irónico Sufur titulado "Trick or Treat".  Como divertidísimo ha sido el post "Calaveras 2010" que ha rimado mi amado Álvaro Locx. Y hay un post excepcionalmente genial, maravilloso diría yo,  que ha sido el llamado "Diccionario del diablo, VII" del amigo Argax.  Todos ellos quedan declarados finalistas, jajaja.

Pero si hay dos hechos que merecen ser destacados. Uno fue, sin duda, la idea de Lola Mariné de proponer en su blog "Gatos por los tejados" en el día en que se cumplía el centenario de Miguel Hernández, una iniciativa encaminada a que todos los blogueros que lo desearan subieran un poema de aquel genial poeta. Iniciativa a la que yo, por supuesto, me he sumado. Y el otro, el post que ya había colgado antes de su llamamiento, Almalaire, en su blog “Cuevalagua” Un genial post, muy denso y currado, relatando la relación, y haciendo hincapié en la parte pictórica, entre el propio Miguel Hernández y el autor teatral Antonio Buero Vallejo, otro genio que compartió con él momentos de prisión, arte, y literatura. En fin, un post muy instructivo y culto que, sin embargo, se lee con entusiasmo e interés. Vamos, que puedes pasar por intelectual tuberculoso al leerlo y sin quedarte sin aire, jajaja.

Por todo ello, vengo en designar como “Blog Plateado de la Semana” en su LXX edición, y primera de esta nueva etapa, al blog “Cuevalagua” por su post titulado: “Miguel Hernánez III: Miguel, Buero Vallejo y el retrato de una amistad” (aunque le haya faltado una “d” en el apellido del poeta, jajaja).

Y tú ya te puede esforzar; la próxima semana puede ser seleccionado un post tuyo y honrado con este magnífico galardón, único en su especie, (mas que nada porque lo hago yo, claro, jajaja). Bezos a todos.

¡Cuevalagua, hay otros mundos, pero están en éste; hay otros blogs pero están en esta blogosfera!

POST VISIVO CLXXIV: Mi disfraz de Halloween.

Este es mi disfraz de Halloween, según un diseño de Kkkoju, quien ya me ha mandado en otra ocasión un "Así vi yo a Thiago". Esta es una nueva visión muy irónica, en la cual voy vestido -¿o deberia decir desnudo?- de fantasma... Bueno, en realidad, no voy de fantasma entero a pesar de la fama que tengo de serlo, sino que solo llevo "dizfrazada" de fantasma la parte de mi anatomía que presumo tener de 19 cm. Parece que algunos no se lo acaban de tragar creer del todo, jajaja.

Bueno, lo podéis creer o no, pero las pollas de ese tamaño existen, y los fantasmas también. ¡Y lo digo yo que tengo una en casa...  ¡un abuela fantasma, claro!, jajaja.

Gracias cari por tu regalo. Bezos a todos.

ES TU RISA LA ESPADA MÁS VICTORIOSA...

"Una poema por Miguel Hernández" en su centenario, es una iniciativa

de Lola Mariné,  en su blog "Gatos por los tejados".

(Orihuela, 30 de octubre de 1910 – Alicante, 28 de marzo de 1942)

NANAS DE LA CEBOLLA

( Dedicadas a su hijo, a raíz de recibir una carta de su mujer,

en la que le decía que no comía más que pan y cebolla)

.

La cebolla es escarcha

cerrada y pobre.

Escarcha de tus días

y de mis noches.

Hambre y cebolla,

hielo negro y escarcha

grande y redonda.

.

En la cuna del hambre

mi niño estaba.

Con sangre de cebolla

se amamantaba.

Pero tu sangre,

escarchada de azúcar,

cebolla y hambre.

.

Una mujer morena

resuelta en luna

se derrama hilo a hilo

sobre la cuna.

Ríete, niño,

que te traigo la luna

cuando es preciso.

.

Alondra de mi casa,

ríete mucho.

Es tu risa en tus ojos

la luz del mundo.

Ríete tanto

que mi alma al oírte

bata el espacio.

.

Tu risa me hace libre,

me pone alas.

Soledades me quita,

cárcel me arranca.

Boca que vuela,

corazón que en tus labios

relampaguea.

.

Es tu risa la espada

más victoriosa,

vencedor de las flores

y las alondras

Rival del sol.

Porvenir de mis huesos

y de mi amor.

.

La carne aleteante,

súbito el párpado,

el vivir como nunca

coloreado.

¡Cuánto jilguero

se remonta, aletea,

desde tu cuerpo!

.

Desperté de ser niño:

nunca despiertes.

Triste llevo la boca:

ríete siempre.

Siempre en la cuna,

defendiendo la risa

pluma por pluma.

.

Ser de vuelo tan lato,

tan extendido,

que tu carne es el cielo

recién nacido.

¡Si yo pudiera

remontarme al origen

de tu carrera!

.

Al octavo mes ríes

con cinco azahares.

Con cinco diminutas

ferocidades.

Con cinco dientes

como cinco jazmines

adolescentes.

.

Frontera de los besos

serán mañana,

cuando en la dentadura

sientas un arma.

Sientas un fuego

correr dientes abajo

buscando el centro.

.

Vuela niño en la doble

luna del pecho:

él, triste de cebolla,

tú, satisfecho.

No te derrumbes.

No sepas lo que pasa ni

lo que ocurre.

A MODO DE BIOGRAFÍA:

Miguel Hernández fue, sin duda, uno de los más importantes poetas españoles de todos los tiempos. Nació en Orihuela, Alicante, el 30 de octubre 1910. Hijo de campesinos, desempeñó entre otros oficios, el de pastor de cabras. Guiado por su amigo Ramón Sijé (al que luego dedicaría una inmensa “Elegía”), se inició en la poesía a los veinte años. Publicó su primer libro «Perito en lunas» en 1933 y, posteriormente, los sonetos agrupados en «El rayo que no cesa», que marcaron la experiencia amorosa del poeta.

Hombre muy comprometido, militó activamente durante la guerra civil en el bando republicano como Comisario de Cultura, siendo encarcelado y condenado a muerte al terminar el conflicto. Antes de morir, detenido y enfermo, publicó su última obra, «Cancionero y romancero de ausencias». Falleció en 1942, y su obra fue durante muchos años silenciada por el bando sublevado y la dictadura franquista.

HOLA A TODO EL MUNDO

En contra de mi costumbre de titular los post con el nombre de la canción elegida (yo soy más de canciones sueltas que de grupos), para mis post llamados "Música de la Semana", hoy quiero hacer lo contrario. Y es que el nombre de este grupo me parece muy divertido: Hola a todo el mundo, también conocidos como H.A.T.E.M.  y eso los convierte en la excepción.

Como excepcionalmente ensoñadoras y estimulantes son las actuaciones de este sexteto madrileño, con una puesta en escena  a base de flores, luces,  banderas, etc., y una agrupación instrumental bastante particular, con violines, acordeón, banjos, etc., que los convierte en el grupo revelación del año 2010 de la música indie nacional. Así que... ¡hola a todo el mundo!.

HOLA A TODO EL MUNDO - "A movement between these two".

"From the lie where the light began,
I bring to you all the sins we used to hide.
All the rivers! All the montains! Are belivers!
Our doctrine! No more preaching is considered!
Oooh! From the land were the light began,
I bring to you everyting you need to die.
All the rivers! All the montains! Are belivers!
Our doctrine! No more preaching is considered!
Oooh! Our nature is not a trap!!
Our nature is not a trap!! Watch them go!!
Let´s wath them go!
Is it the face of the terrible ghost of faith!
We don´t! I don´t care! We don´t care!
Were goes the path?
Where is the unspeakable master?
Where is the unspeakable master?
No, I say no! I will find supernatural prophecies,
to prove we all (Supernatural) could know.
Even if no other in the world be aware. "

Puedes ver a Hola a todo el mundo (H.A.T.E.M.) en: Myspace y Facebook.

UN BUEN SITIO PARA MORIR... ¡EN HALLOWEEN!

A raíz de mi post titulado, “Un mordisco en el Bar Rimmel”, en el que narraba de una manera literaria una anécdota que me contó una vez el antiguo dueño de ese local, -un sitio emblemático dónde los haya en Madrid, y que era el típico hombre maduro encantador que contaba un montón de historias del ambiente-, se han puesto en contacto conmigo los nuevos propietarios. En realidad, Jose, al que yo hacía protagonista de mi historia.

Ha contactado conmigo para decirme que piensa darle al bar un nuevo enfoque, más joven y divertido, más moderno y versátil, abierto a todo el mundo. Con dos pantallas gigantes y los mejores vídeos musicales. Ya sabéis, esos ambientes mixtos filogays que ahora se llevan tanto. Hoy en día hay más amigos y mariliendres que gays. Creo que salimos a cinco amigos heteros y una lesbiana por gay  de ahora en adelante en el ambiente, jajaja.

A raíz de mi post se han hecho ellos un blog, del que ya me he hecho seguidor, y un facebook,  y van toda la pesca. Dispuesto a publicitar su local y sus novedades. De momento te ofrecen 2 copas por el precio de 1 todos los días de 19,00 a 23,30 horas. ¡Quede aquí constancia de que ahora emborracharte te va a salir por la mitad!  Las multas de tráfico si acaso, ya las pagas tú sólo.

Igualmente, me dicen que la noche del domingo al lunes habrá una fiesta Halloween, y esa oferta de 2 x 1 durará toda la noche para aquellos que vayan disfrazados. Y si vas antes de las 11,30 horas te maquillan allí mismos. Genial, ¿no?. Yo me pienso pasar, pero voy a ir disfrazado, ya aviso; por si alguno espera verme. Bueno, en realidad, iré como siempre, de fantasma claro, jajaja.

En fin, quede aquí constancia y sirva esto de publicidad y aliento a los nuevos dueños de Rimmel Pub en su nueva etapa. Bezos

TORCHWOOD'S END O TODO TIENE SU FIN...



Thiago en Torchwood, vencedor de los besugos

 Recuerdo como si fuera ayer el día que Ana me sugirió que me acercara a un blog de un tal Sergio llamado "El imaginario de Davinci", pues ella pensaba que me gustaría. Efectivamente nada más verlo me cautivó. Era un blog distinto, un blog visual que desarrollaba, en plan sims, una historia alucinante en la cual unos alienígenas con extraña forma de besugos invadían la tierra. A mí me encantó. Y, además, tuve el atrevimiento de rogarle que me permitiera participar haciendo un cameo, como uno de los personajes sims de su historia, que luego yo pudiera incluir en mi ya famosa galería “Así me vieron”. Como así hizo.

Creo que la idea le gustó y, posteriormente Sergio “vio” e incluyó en su serie a otros conocidos blogueros. Todo muy original y divertido, hasta cuando discutíamos, jajaja.

Pero, además, me encontré a un gran bloguero y mejor persona, y gallego para más señas; y que no solo muestra su ingenio en esta historieta –ahora en formato casi de vídeo- sino que escribe muy bien cuando se pone, como en la serie de post que describen su peripecia actual de estar viviendo el amor de su vida con el amigo de su infancia. Siempre con una sinceridad asombrosa.

Pero todo se acaba. Y Sergio ha decidido poner fin a la historia de Torchwood; para lo que me ha pedido de nuevo una nueva y pequeña colaboración, esta vez sonora. Bueno, aquí está el resultado… Se avecina el final. Torchwood se acaba; los besugos invasores van a ser vencidos y Thiago sims…. eso será mejor que lo averigüéis por vosotros mismos. Gracias Sergio por haberme permitido formar parte de “tu mundo”. Bezos.

Tílulo: "Torchwood España" o el Ataque de los besugos del espacio.
Dirección y realización: Sergio.
Voz en off: Thiago.
Narrador: Thiago.
El que habla: Otra vez Thiago, jaja.
Salvador del mundo: Yo otra vez, claro.

CONVERSACIONES EN LA CATEDRAL

Un homenaje al reciente Premio Nobel, Mario Vargas Llosa, cuyo libro

"Conversaciones en la catedral" fue para mí una revelación.

Catedral de Santiago de Compostela

¿pero esa no es la cuducha? aquella que marchó a la argentina… ¿cuál, la que vivía donde argimiro, el de la perraca? No mujer esa no, esa no sé donde está, creo que sus hijos la metieron en una residencia, la otra, la que vivía por dónde tenía el bar el cachafeiro, que tenía cuatro hermanos… si mujer, que tenía una hija que era drogadicta y la atropelló un coche. ah sí, mujer, ya sé quién dices, que se casó con aquel que se fue a francia; dicen que el tercer hijo no era de él, y que por eso se fue. Y ¿qué sería de las hermanas? pues una se metió a monja, pero dicen que se salió. ¿pero esa era la pequeña? ¿qué edad tendría? pues no sé, yo creo que muchos, ya. era compañera de balbinita la del marinero. ¿quién? Si, mujer, la que se le casó una hija de penalti, y luego el marido si te he visto no me acuerdo… ¿la que está ahora con un chino? dicen que trabajó de… bueno, ya sabes de prostituta en barcelona. y ¿cómo está la genara? pues muy malita; no puede ni andar, no sé, algo de los huesos, ya sabes. La última vez que vino a misa, estaba muy consumidita. y el pequeño ¿qué sería de él? ¿el que marchó a australia? uno que era pelirrojo… no, mujer, ese no es. te estás confundiendo con el hijo de la ferraguxa. es él que tuvo que llevar un día el cura a su casa que no podía ni andar de la borrachera que llevaba… ¿y qué le estudiaron los hijos? pues dicen que uno estudió para ingeniero, pero yo creo que no debió de acabar, está empleado. y de los otros no sé, nada. ese es el que anduvo mucho tiempo con la hija del ferreiro, ¿no?. sí, pero esa iba a lo que iba, que te lo digo yo, que bebía los vientos por el cabo de la guardia civil, aquel morenazo… ¿no me digas? pero ese no es uno que vivió primero abajo donde la fuente, en casa de la serafina? si, el mismo; qué mira que era malo de pequeño, era un diablo, nunca creí que llegara a nada. como su hermano. eso, como su hermano, otro que se lo llevó la droga. que se la vendía el hijo de los de bernardo, los que vivían por detrás del señor alcalde. ay, que dios me perdone, pero anda por ahí tirado y dicen que se ensucia y se hace todo encima, ¡qué pena! y ese ¿no tenía un primo que era mecánico, al que denunció la mujer porque le pegaba? un sobrino del “ladrillos”, el constructor… bueno, el chapuzas, querrás decir, que ese si no fuera porque se casó con quien se caso, chica, seguía de obrero de a pie . ¿pero ese no tenían sus padres dinero que habían traído de cuba? pero ¡qué va!, mujer, te confundes. este nada, otro muerto de hambre, su padre era de la renfe, factor creo; y su madre, nada, una venidera, que llegó al pueblo con una mano delante y otra detrás, con lo puesto, de rianxo, creo, o de la puebla del caramiñal. qué tuvo cinco hijos, ¿no? la mayor está sirviendo en madrid, creo... ¿y cómo era, no le pongo la cara? pues así, sosita, siempre con el pelo sucio, con unas gafas; nada, no decía nada; que vivía por allí, por encima del círculo recreativo de la juventud, mujer. pues ahora mismo no te caigo…

Podéis ir en paz. Amén.

"EL BOLA" CONTRA EL IMPERIO ROMANO

A Juan José Ballesta, "El Bola" de aquella famosa peli del años 2000 dirigida por Achero Mañas, le ha llegado el momento a sus 24 años. Aunque muchos gays ya sabíamos que algún día triunfaría. Somos muchos los enamorados de su cara tan expresiva. Ahora a la madurez, -el bola ya es padre-, tal vez le llegué la fama que su físico merece en la nueva serie de Antena3 llamada Hispania.  De momento en el primer capítulo ya ha mostrado unos buenos pectorales....  ¿Será el nuevo "duque" de esta temporada? Ojo al parche.

Por cierto, que viendo esta serie sobre la dominación romana y el caudillo ibero Viriano, y al igual que en muchos países hispanoamericanos aún culpan a España de los males de su tierra y de la destrucción de su civilización precolombina, me he dado cuenta de quién tiene la culpa de todos los males de nuestra actual España... ¡Berlusconi! jajajaja. Bezos.

LOS CARNETES SE EXTIENDEN POR LA BLOGOSFERA...

Nuevos carnetes se extienden por la blogosfera, y ahora, lo siento, no son mi culpa. Bueno, en parte sí. Ahora veréis. 

Y es que Tatojimy, el rey de los puntos suspensivos, ha otorgado esta bella distinción de un fino diseño y una elegante realización (tontería decir que se los diseñé yo mismo, jajaj) para que los pueden lucir aquellos blogueros que consiguen que un post suyo sea seleccionado para su sección “Cosas que me gustaría compartir”. A mí esas cosa me encantan, ya sé que ninguno somos Cervantes, pero estas cosas de seleccionar y recomendar post de otros lectores me parece una idea genial, a mí me encanta, y yo me siento súper orgulloso cada vez que selecciona uno mío. En este caso fue mi post llamado: "Un mordisco en el Bar Rimmel", que es genial, como todos los míos, claro, jaja.  Me siento como si fuera finalista del premio Planeta, por lo menos. Llamadme idiota si queréis, pero siento que, de alguna manera, se aprecio lo que escribo, que todos necesitamos que nos lo digan alguna vez...

Y, ahora Fran Frannao, en su "Blog de las ideas futigivas" se ha sacado de la manga este carnet recuerdo de una tarde de compras con él mismo. Un post muy divertido en el que narra, mientras se compraba unos gayumbos, creo, como se fue acordando de todos sus amigos blogueros, entre los que me encuentro. Fran tiene un blog plateado muy imaginativo, lleno de curiosas historias muy originales e inquietantes que le fluyen con naturalidad. Un gran “manejador” de las palabras, valga la expresión. Y sobre eso precisamente, sobre las palabras, trata un post suyo seleccionado por el propio Tato; lo que cierra el círculo de este post tan “carneteador”.

Bezos a todos. De momento os vais librando de que pidan el carnete de bloguero para entrar en la blogosfera, y nos vamos apañando con estos,  jajaja.

EL GRAFENO

Grafeno

Hay que reconocer que obtener un Premio Nobel actualmente está barato. Ese galardón en su especialidad de Física de este año 2010 ha recaído en dos físicos que han conseguido un nuevo elemento llamado grafeno. ¿Y cómo lo han conseguido? Pues por un procedimiento sencillo y barato, la verdad. Tan sencillo y barato que lo podías haber inventado tú mismo con un poco que te fijaras.

Parece que basta con coger una mina de lápiz y a base de pegarte trozos de vulgar “celo” ir quitándole capas y capas de células hasta que sólo te queda una… Y esa última capa que te queda ya es el grafeno. ¿Y para eso hicieron falta dos físicos? Debe ser porque, al menos en mi casa, al usar el celo para envolver un regalo, siempre hay alguien que te dice dándote las tijeras, córtame otro trozo…

Parece que el grafeno va a tener unas aplicaciones de la ostia. Entre otras cosas, para pantallas más delgadas y más táctiles en aparatos de televisión y en los móviles. Así que prepárate para la cuarta o quinta revolución digital. Total, otra vez llamando al antenista y a soltar más pasta.

Yo que no soy físico, pero estoy a la que salta, he comprado cantidades ingentes de celo en el quiosco de la esquina hasta el punto de que el quiosquero me ha tomado por loco. Y me he puesto a aplicar la técnica esa de la decapación a varios elementos. Así, estoy a punto de inventar, si no lo he inventado ya, el oroeno, el plataeno y el alumineno. Pero yo voy más lejos. Y no sólo se lo estoy aplicando a elementos físicos, sino también a elementos espirituales. Por ello ya lo he hecho con el alma y he patentado el almaneno, dejando justo lo imprescindible para parecer humano. También lo he aplicado a la diversión y me encontrado el cachondeno (aunque se pasa peor, ya advierto). Igualmente he inventado el polleno, que es la mínima expresión de una polla después de usarla y que generalmente la encuentras entres las piernas de muchos hombres (y sin tener que hacer muchos experimentos, la verdad, jajaja).  El chocheno, si acaso, que lo invente otro.  Y en un golpe de genialidad, y después de secuestrarlo, se lo he aplicado a mi ex-novio y he conseguido el ex-eno (que es lo mismo que un ex pero mucho más delgado y versátil, y se dobla más al comerte el rabo).

Y ahora estoy a punto de lograr, con ese sistema, el blogueno. Que consiste en un blog muy liso, muy llano, y muy sencillo, un blog muy estrecho desprovisto de todas sus capas: músicas, links, videos, y cualesquiera otras chorradas, para que se pueda leer con los ojenos que también estoy a punto de inventar; y poder doblarlo para llevar todo al trabajeno que es ese sitio en donde casi se trabaja, pero muy poco o de una manera muy estrecha, y por el que nos dan un sueldo igualmente estrecho o sueldeno… Y todo así. ¿A qué es genial? o al menos genialeno.

Y es que no hay nada como aplicar celo a todas nuestras actividades diarias. Puede que no te den el Premio Nobel, pero igual te dan el Nobeleno… Bezos.

DAR CON EL UNTO

Por si alguien no lo sabe el unto es la materia imprescindible para confeccionar el plato estrella de la gastronomía gallega: el caldo. El unto es una manteca de cerdo, una grasa del animal que, sin embargo, en el caldo no se unta, como podría parecer; sino que se echa a cocer un buen trozo de él en la olla donde se ha de cocinar el resto de los ingredientes. El unto da un toque ácido y grasiento a nuestro plato preferido. Aunque luego no se come, y se suele retirar antes de servir.

No hace mucho tiempo, visitando Toledo con mi padre, nos encontramos con un suboficial gallego que hace algunos años había estado a sus órdenes. Cuando mi padre le preguntó sobre qué tal se encontraba viviendo en la ciudad imperial, aquel militar nos contestó que ahora bien, pero que los primeros años, se había encontrado fatal, muy a disgusto allí. Mi mujer no daba con el unto, mi comandante; le dijo.

Mi padre le interrogó sobre el significado de esa frase, y nos narró entonces que su mujer, al principio de vivir allí, no encontraba ningún colmado donde vendieran aquel trozo del animal tan imprescindible para cocinar nuestro caldo nacional. Nada, no daba con el unto por ningún lado. Iba a todas las tiendas y ninguna lo tenía, ni pequeños ultramarinos, ni grandes supermercados. En muchos establecimientos ni siquiera lo conocían ni habían oído hablar jamás de él. Y sin unto mi mujer se cogió una depresión. Pero ahora, hemos dado con él en una tienda de Madrid, gracias a dios. Y entonces, de vez en cuando vamos a la capital a comprarlo. Siempre que nos dan ganas de tomar caldo, añadió.

La frase ha hecho fortuna. Desde entonces en mi casa, cuando alguien no encuentra la manera de hacer alguna tarea, no descubre el porqué de alguna importante cuestión, no encuentra la gracia de un chiste, no halla la forma de conseguir algo que desea o, incluso, si no le sale una comida de más o menos dificultad, suelta esa frase que se ha hecho ya mágica en la familia: “no doy con el unto”. Así el unto se ha convertido para nosotros en una especie de Santo Grial que, con su sola presencia, facilitaría todos nuestros anhelos, sueños y gestiones. El unto es el maná, es el oro de Moscú, el conejo del ilusionista, la llave que abre o cierra todas las puertas, el ying y el yang de nuestra vida cotidiana. Dar con el unto es hoy la gracia que cuece en todo caldo familiar.

Creo que he dado con el unto de la remodelación del gobierno de Zapatero. Está claro que nuestro presidente espera salvar su desastrosa legislatura con el unto de la disolución de ETA. Sólo así se concibe el ascenso a vicepresidente del Ministro de Interior. ETA va a ser el unto de este caldo que hoy es España. Espero que os guste el menú. Bezos.

Nota: Científicamente se conoce al unto como Epiplon y es la grasa que va desde el estómago hasta el colón y que impide que los intestinos se peguen a la pared abdominal.

UN CIELO DE INFIERNO

El otro día, en mi post "Un infierno de cielo", Zanobbi
en su comentario, me retó a escribir un post en el sentido contrario.
Pues bien, esto es lo que su petición me inspiró.

Alberto se murió. Y se dio perfectamente cuenta del justo momento en que había fallecido. Enseguida supo que iría al infierno puesto que no había respetado ni uno solo de los preceptos de la santa madre iglesia. Por eso, sin duda notaba ese calor a pesar de que los médicos forenses que lo examinaban estaban diciendo que estaba ya frío.

Bueno, vamos a ver cómo es esto, pensaba, cuando un bello joven semidesnudo salió a su encuentro.

- Buenas, está usted en el infierno. Bienvenido.

- Hola – respondió Alberto, sorprendido por el agradable recibimiento. Mi nombre es Alberto.

- ¿El caballero desea una suite de diseño o un apartamento con vistas? Le comunico que todas las dependencias han sido diseñadas por conocidos arquitectos, y que son únicas en su estilo y decoración.

- Joder, - pensó Alberto- si lo llego a saber me muero antes. Aunque no pudo dejar de pensar que, efectivamente, el diseño era sin duda el gran castigo del mundo moderno. -No sé, yo con cualquier cosita me conformo. Alberto, no estaba acostumbrado a caprichos, la verdad.

- Y ¿cuántas huríes quiere el señor para su servicio? Y ¿de qué sexo? Aquí ya sabe que no discriminamos como ahí arriba... – Dijo aquel bello demonio mientras elevaba los ojos al cielo.

- Pero esto es una maravilla. Si esto es el infierno que venga dios y lo vea. Esto es el paraíso. La gloria. En fin, ejem, ejem...,  yo soy gay. Así que, si pudiera ser, me gustarían unos cuantos chicos guapos. Tampoco muchos, que yo en mi vida en la tierra era más bien de los románticos…

- ¿Cuarenta, cincuenta, tal vez sesenta esclavos sexuales? ¿Le parece bien al señor para ir empezando a coger ritmo? ¿El señor los prefiere pasivos, activos?

- Activos más bien… si no es mucha molestia. Ya sabes a mí me gusta que me den…, todo. Eso, qué me den todo, jajaja. Esto va a ser genial, genial siempre que me ofrezcan, además, un poco de ayuda, claro.

- No se preocupe, señor. Las existencias de popper, viagra y otras drogas sexuales y de diseño son prácticamente ilimitadas y, lo mejor, gratuitas. Le diré que, por ejemplo, el General Franco no para de follar todas y cada una de las noches que pasa aquí, casi más que en vida, lo que ya es decir, porque ya nos lo trajeron bastante trajinado. Además desde hoy mismo, y como señal de buena voluntad, el señor tiene un fondo ilimitado, para gastar en todo lo que le apetezca sin créditos ni comisiones bancarias.

- Pero, yo la verdad no entiendo nada – carraspeó Alberto- Esto es una bicoca, un sueño maravilloso. Nada que ver con lo que nos habían contado… ¿No habrá habido una equivocación en mi caso? Es que esto parece el cielo, en realidad. ¿Dónde están los sufrimientos del infierno? ¿Dónde está el truco?

- Pues es muy fácil señor. El infierno está en pensar que a Zapatero le queda un cuarto de hora y que pronto ganará el PP las elecciones; y entonces sí que va a saber el señor lo que es que le den por culo.

¡CIERRA TU PUTO FACEBOOK, YA!

Ya sé que a mucha gente no le gusta el rap. Pero, obviando el tema de que casi todo suena igual, salvo tal vez el de Eminem y en España el de Porta, esta canción tiene su gracia por lo que nos incumbe como blogueros y usuarios de internet y sus redes sociales, y creo que merece la pena escucharle entera o leerla, al menos.  Es curioso que algo tan moderno y rompedor como puede ser el rap, está de acuerdo hoy con la misma idea - la de que las redes sociales son una mierda- de algunos sesudos pensadores. Leía yo un artículo hace poco en "El País" sobre las autobiografías, un fragmento que me dejó ciertamente marcado. Decía así:

"Pero convendría que el yo no cegara tanto la escritura de algunos creadores en estos tiempos confusos de blogs, facebooks y diversas milongas. No hay vidas tan interesantes, no existen cotidianidades, ni pesadillas, ni pajas mentales o no tan fascinantes como para ser contadas a no ser que uno esté poseído por el don de la fuerza narrativa"

Curiosamente este tema de Tote King va en esa dirección claramente, cuando dice, "¿para qué quieres un puto twitter si tú no eres nadie?" La verdad da que pensar todo esto, tantos blogs, tantos twitter, tantos facebook de gente que no tenemos nada o muy poco que contar, y no somos ni siquiera buenos escritores. ¿Cuándo se ha perdido el norte? ¿Por qué está necesidad de exhibirnos sea física o espiritualmente? ¿Desde cuándo, como dice la canción, es más importante la foto como demostración de estar ahí que la propia foto en sí? La verdad es que yo, y ya lo he dicho muchas veces, no soy muy partidario de Facebook y demás redes sociales y, aunque tengo mi perfil en cada una de ellas no las uso mucho ni les he pillado el punto. Me gusta mi blog aún sabiendo, claro, que tampoco soy un gran escritor y que mi vida no es precisamente la de Joseph Conrad, por poner un ejemplo. Pero me sentía un poco bicho raro. Hoy creo que he encontrado una justificación a mi escepticismo.

Estos días, además, se ha estrenado una peli sobre el Facebook. Y parece que su creación no estuvo exenta de polémicas y traiciones. Eso sin contar que según su fundador, Zuckerberg, los usuarios de la red social son unos "cretinos de mierda que confían en mí".

Al mismo tiempo constato con tristeza que Google ha comprado Slide y Youtube, que Telefónica se ha hecho con Tuenti, eBay ha comprado Skype y no me acuerdo quién ha comprado Twitter. Así que estamos en manos de un gran hermano cibernético, aunque eso era algo que todos sabíamos ya. Pero ahora, además, tiene el peor rostro del capitalismo más salvaje.

En fin, allá vosotros, pero luego no digáis que Thiago no os avisó. ¡Thiago siempre haciendo el bien! Pero ahora, además, te lo dice cantando. Bezos.

"¿Estáis listos? (Ohhhh) Todos os lo habéis buscado, todos no lo hemos buscado.
Clínicas de desintoxicacion para Internet Por favor…¡Rápido! ¡Urgentemente!
-
Cierra el puto Facebook ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Tuenti ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Twitter ¡YA! (Woo- Ohh)
Redes sociales, Redes sociales
-
Yo no sé donde veis donde esta la diversión
de enseñar a todos tu careto hacer la exhibición
y esta noche te pegaste un fiestón
y tienes que subir las fotos porque es tu religión.
Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy,
morritos en la fotos de tu puto Tuenti,
y hoy en día por culpa de toda esta porquería
más parejas lo dejan pues saben más de lo que deberían.
Un solo click y entrar a otro mundo, Facebook, Tuenti, Twitter lo más profundo,
venga dame datos suma puntos
el dominio público es dueño de tus asuntos.
Que si, nena te quiero ¿que no lo ves?
Lo que no quiero ver yo es la foto de tu ex
para estar conmigo al menos tienes que quitarla, corre,
que tengo 31 y sigo sin ser pogress.
-
Redes sociales, motivos principales de separaciones
hasta en cuarentones para todas las edades,
deja un comentario divertido, etiquétame, agrégame
¡Quiero ser tu amigo!
Cuantos amigos y que originales
todos con cubates y cigarritos en los bares
es que las fotos ya no son ni pa’ lucir son pa’ decir
yo estuve en ese fiestión
¡No me lo perdí!
-
Cierra el puto Facebook ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Tuenti ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Twitter ¡YA! (Woo- Ohh)
Redes sociales, Redes sociales
-
Quiero estar en to laos, en to laos, ¡Mamá!
quiero estar en to laos, en to laos, ¡Papá!
quiero estar en to laos, en to laos,
poner mi foto en grande y mi estado de ánimo.
-
Quiero estar en to laos, en to laos, ¡Mamá!
quiero estar en to laos, en to laos, ¡Papá!
quiero estar en to laos, en to laos,
sacarme 4 fotos y subirlas ¡Rápido!
-
Al Tote no consiguen que lo callen ¡Va!
Para que quieres un Twitter si tú no eres nadie,
puro ego es lo que veo el top de amigos que resucitan
tu autoestimas por los suelos pon-me co-men-ta-rios que siente bien.
Tengo un tema nuevo escuchalo ¡Men!
Yo no pienso irme a buscar por que la buena mierda viene sola a mi auricular.
Soy el T-O-T-E solo hay un amigo en mi top
y en la vida 2 o 3 problemas tienen los juro
si no han dao' la cara aún la darán seguro.
Estas to’ día conectado chico no puede ser
con las fotos ordenas en tu carpeta del mes
yo también fui así pero rehabilite mi cabeza y flipé
¡Cuando supe usar la red!
-
Cierra el puto Facebook ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Tuenti ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Twitter ¡YA! (Woo- Ohh)
Redes sociales, Redes sociales (Woo- Ohh)
-
Quiero estar en to laos, en to laos, ¡Mamá!
quiero estar en to laos, en to laos, ¡Papá!
quiero estar en to laos, en to laos,
poner mi foto en grande y mi estado de ánimo.
-
Quiero estar en to laos, en to laos, ¡Mamá!
quiero estar en to laos, en to laos, ¡Papá!
quiero estar en to laos, en to laos,
sacarme 4 fotos y subirlas ¡Rápido!
-
Yo no sé donde veis donde esta la diversión todos con cubates y cigarritos en los bares.
Yo no sé donde veis donde esta la diversión etiquétame, agrégame.
Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy, debes de colgar las pruebas donde salgas sexy, morritos en la fotos de tu puto Tuenti, ¡Que originales!
-
Cierra el puto Facebook ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Tuenti ¡YA! (Woo- Ohh)
Cierra el puto Twitter ¡YA! (Woo- Ohh)
Redes sociales, Redes sociales (Woo- Ohh)

POST VISIVO CLXXIII: Para los que se la agarran con papel de fumar...

Para todos aquellos a los que les da asco su propia polla y se la agarran con papel de fumar, Feliciano Teixeiro propone ahora el último y definitivo artilugio plateado: ¡guantes plateados!

Ahora puedes ir a la moda y no contaminarte con tocamientos innobles. En realidad, ya no tienes ni porqué tocartela si no quieres. ¡El plateadismo ya te los toca a tí..., los cojones, vamos!

REFLEXIONES DESDE EL CAMPUS CON LA BARRIGA AL AIRE...

Estoy aquí, tirado a los últimos solecitos del otoño en el campus de la facu, leyendo la remodelación del gobierno de España. Pero estudiar en la facultad de periodismo para algo tendría que servirme, vamos digo yo, aunque todavía no sé muy bien para qué. Entonces, sin hacer una crónica en sentido estricto –y ya que alguien me ha dicho que debería hablar del tema ¡cómo todo el mundo!, me insistió- me creo en la obligación de contaros lo que se me va ocurriendo mientras leo...

En realidad mientras leo el periódico pienso que en mi casa está todo el mundo con los nervios de punta. El otoño atorrija, digan lo que digan. Y con la llegada de los primeros fríos todo el mundo anda como adormecido, más agilipollado si cabe. Todos los años se repiten las mismas circunstancias con precisión meridiana y por estas fechas siempre oigo a mi madre decir que le cae el pelo a girones. Mis hermanas ya están histéricas por renovar el “armario” para la nueva temporada. Mi padre empieza a hablar de fútbol todo el día, y mi abuela… Mi abuela ya ha confeccionado el programa musical de invierno y ahora quiere que le venga a tocar la Filarmónica de Berlín, con lo de pesado que supone que se desplacen hasta mi casa diariamente tanta gente con tantas maletas e instrumentos para tocarle a ella a la hora del té. No sé dónde los voy a meter. Hasta mis amigos parecen estar más atorrijados, y toda su preocupación es que ayer se vio por la urbanización a Sara Carbonero, la novia de Iker Casillas.

Recuerdo ahora, sin saber muy bien el porqué, pero casi me importa más, que el "Hola" viene cargado de fotografías de la boda del niño de Feria. ¡Qué guapo es este cabrón hasta vestido de pingüino! Pero en mi casa extraña que siendo tan nobles ellos no haya ido a la boda nadie de la Casa Real. Igual estaban todos en la nueva serie de Tele5 sobre Felipe y Leticia que se estrenó ayer...

Me produce cierta envidia leer las noticias de Francia y la combatividad de los sindicatos y los estudiantes franceses. Serán como sean, pero ahí están, dando la pelea. No es por nada, pero no como en España, que estamos todos acomodados, sin protestar… y para una huelga que montaron los sindicatos todo el mundo, aún encima, se puso contra ello. Creo que en España se ha instalado la idea de que ya nos solucionará todo Europa, que es de lo que hemos vivido hasta ahora, de la teta de los fondos europeos.

En fin, todo esto iba yo pensando mientras leía la remodelación del Gobierno… ¡Ah!, ¿qué no he dicho nada de lo que me parece a mí esta remodelación? Pero ¿qué voy yo a decir si lo primero que se fijan es que la nueva ministra de Sanidad, mi admirada Leire Pajín, lleva una pulsera placebo del equilibrio, y “EL MUNDO” dice que Zapatero ha promocionado a “sus niñas bonitas”?, comentario machista donde los haya. Total, ¿qué hay que decir de que sea ministra una antigua comunista o que nombren ministra de Exteriores a una persona que acaba de perder unas primarias y antes era la titular de Sanidad?. O qué se puede comentar del hecho de que el ministro de Trabajo sea un sindicalista que va a tener que aplicar la reforma contra la que se acaba de manifestar... Claro que también Aznar ahora va a luchar contra el cambio climático, cuando hace dos años lo negaba.

Pero a mí, en realidad, me sigue preocupando mucho más tener una madre calva. Asi que, si acaso, ya mañana hablaremos del gobierno…

UN INFIERNO DE CIELO

Sergio había sido una buena persona hasta el día de su muerte. Nunca hizo mal a nadie, había vivido de acuerdo a la ley de dios, y sus pequeños pecadillos – suponía él- le habían sido perdonados. Era gay, pero el amor había llamado a su puerta y había vivido en santo matrimonio, guardando fidelidad a su amado, hasta que le llegó su hora. Por eso, estaba seguro de que se iría al cielo.

Y ahora se encontraba ante San Pedro.

- Bueno, bueno, otro gay por aquí…

- ¿Esto es el cielo, supongo?, -preguntó Sergio-. ¿Puedo pasar?

- Sí, claro, -contestó San Pedro-, pero espera que te tengo que abrir una ficha.

- Mal empezamos, si seguimos igual de burócratas así en el cielo como en la tierra.

- No te preocupes, solo es para ubicarte… A ver, ¿maricones..., maricones…? Sí, al fondo a la derecha.

- Pero cómo… ¿quieres decir, que los gays estaremos aparte?

- Hombre, pues claro, ¿qué te pensabas? Esto es el cielo, aquí cabe todo el mundo; pero quieras o no, somos muchos y estamos un poco estrechos… El cielo es muy largo pero muy estrecho (de miras).

- Ya, pero yo pensaba estar aquí con mis amigos y mi familia, tal vez encontrar a mi padre...

- Ja, ja ja… No, no, ¿Pero tú qué te crees qué es el cielo? ¿Un cachondeo? Para nada. La diversión del cielo es contemplar a dios. Los gays lo podéis ver desde vuestro sitio, aunque un poco de lejos eso sí, sin molestar, vamos. Y se ve así como de perfil.

- Hombre, muy bonito, ya empezamos a discriminar, pero ¿qué mierda de cielo es éste? Además yo creo que estar viendo a dios todo el día –y dios me perdone- tiene que ser bastante aburrido. Yo, francamente, esperaba más. A mí ya me extrañaba…

- ¿El qué te extrañaba? Da gracias a dios que os dejamos pasar, cuando los gays sois casi todos unos pervertidos. Y te salvas que ahora la nueva doctrina pues va por ahí… que si te llegas a morir unos siglos antes, ibas al infierno de cabeza. ¡No sabes la de maricones que están en el infierno, por morirse antes de que el Papa los admitiera en el seno de la iglesia! La que se armó por un caprichito papal. Un día quisimos ir a rescatarlos, organizamos una excursión, pero no pudimos traerlos, estaban todos achicharrados. Un asco, vamos,  y dios me perdone.

- Y ¿qué pasa? Igual tenemos que llevar una estrella rosa, ¿no?

- No, hombre, qué barbaridad… Esto es el cielo. No, no, esa insignia solo la tienen que llevar los judíos…

- Pero bueno, es el colmo, vaya discriminación celeste. ¿Dónde se puede protestar?

- Pues en ningún sitio, como comprenderás aquí no hay instancias superiores, ni defensor del cielo ni nada, aquí se hace lo que le sale a dios de los cojones. ¡Faltaría más, hombre ya!

- Pero qué podemos molestar los gays en el cielo, San Pedro, hombre... si nuestra parte más querida se queda allí, tú ya me entiendes. El cuerpo..

- Si claro, aquí somos espíritus puros y eso. Pero al no tener masa, se puede uno trasladar pasando por medio de otros inquilinos. E igual a los gays os empieza a gustar esto de meteros en otro y empezáis… bueno…, a eso, a dar por culo. Ya sabes.

- Pues no sé, la verdad, no sé si quedarme, no estoy muy convencido. ¿Para esto he estado yo portándome como un buen católico toda mi puta vida?

- No, si aún protestarás… Te salvas que te arrepentiste en el último momento. Y que te hemos promocionado directamente sin pasar por el purgatorio, que ya lo hemos quitado. Nos hacía falta sitio con esto de que ahora puede entrar aquí todo el mundo.

- Pero.. pero... si el otro día un obispo dijo "dios os quiere...", que lo leí en el blog de Alex.

- Si, si,  bueno... Lo ha dicho un obispo que era de los "vuestros".  Y claro que nos quiere a todos, hombre, pero bien ordenados, cada uno en su casa y dios en la de todos...

Y así fue como el pobre Sergio se arrepintió de toda su vida pasada, de su vida anterior tan perdida... pero ahora se arrepintió en serio. ¡Vamos, se arrepintió hasta de morirse!

Nota: Dedicado a Alex, que ayer nos soltó un post en el que nos quiere convencer de las bondades de la Iglesia Católica con los gays, a cuenta de las palabras de un obispo.

EL SUEÑO DE LA RAZÓN PRODUCE MONSTRUOS, Y EL DE LA LOCURA LOCOS

Subtitulado: "Los pilares de la tierra..."

Sin duda la Catedral que está construyendo Justo Gallego en Mejorada del Campo es el sueño de un loco. Y del sueño de un loco no puede salir otra cosa que una locura. Pero una locura colectiva. No puedo entender que nadie le haya desengañado ya a ese pobre chiflado. Ni entiendo que las autoridades permitan ese monumento al mal gusto, a la locura, y a la cutrez. Y sin embargo, he de reconocer, que es algo admirable.

Un chiflado que lleva más de cuarenta años levantándose a las cinco de la mañana para construir, sin tener el más mínimo sentido estético ni el mínimo conocimiento de arquitectura, una catedral a base de materiales reciclados, no deja de ser una parábola de la locura del hombre moderno. El tal Justo, sin duda está zumbao. Un iluminado al que expulsaron de un convento por tuberculoso, se dedica ahora a construir este bodrio en unos terrenos de su propiedad, gastándose todo su dinero en el empeño. Anda que iba a ser yo, después de que me largaran del convento enfermo el que montaría este tinglado a mayor gloria de la fe.

Todo el templo, todo el concepto es patético. No es que sea reciclado, es que es sencillamente cutre, (mal) aprovechado, sin sentido. Es como una enorme chabola, la chabola de dios. Increíble. La España de pandereta, la que nombra a Belén Esteban princesa del pueblo (¿por qué no virgen del pueblo?) ya tiene su templo.

Cuesta entender estas cosas, como cuesta entender un cartel que dice que se permiten la visitas "pero sin responsabilizarse de los posibles accidentes", ¿no es el templo del terror? ¿Pero cómo el ayuntamiento de esa localidad autorizará este atentado al arte y al sentido común? ¿Pasará controles de calidad de edificación y todas esas cosas que piden en cualquier obra? Es todo absolutamente increíble. Supongo que todo se reduce a que eso mueve dinero para un pequeño pueblo de la periferia de Madrid, que de otra forme costaría colocar en el mapa. Y todo esto en la calle “Arquitecto Gaudí” ¿No es una burla del destino?

En fin, aquí os dejo con este monumento al mal gusto, aunque no a la piedad. Bueno, piedad la que se siente por este pobre hombre que ha malgastado su vida en algo que no es más que el sueño de un loco. Pues eso ¡de locura! Bezos.

ELOGIO DE MOU

Me gusta ver que no soy el único intelectual (jajaja) que mete la pata, y al que a veces la realidad se empeña en llevar la contraria. Pues también le pasa a Javier Marías, otro intelectual al que le gusta el fútbol, como a mí.

Sin embargo, mi admirado Javier, ayer en "El PAIS SEMANAL" se despacha a gusto con Mourinho, el nuevo y polémico entrenador del Real Madrid. Y yo creo –y que dios me perdone por enmendarle la plana a un escritor de éxito y fama mundial- que se ha precipitado en sus juicios y descalificaciones sobre Mou. Yo sé que los artículos semanales se escriben “con tiempo” suficiente para que esté todo preparado a la hora de editar y publicar la revista, y que en ese lapso de tiempo pueden ocurrir cosas que, si bien pueden reafirmar nuestra tesis, también pueden negarla. Y por una de esas jugarretas del destino, el artículo de Marías se publicó ayer, justo al día siguiente de que el Real Madrid hiciera un espectacular partido en Málaga, ganando 1 a 4 y, además, jugando bien, con un Cristiano Ronaldo muy enchufado, generoso que marcó dos goles y dio el pase para los otros dos. Hoy el Real Madrid es líder de primera división y Ronaldo el máximo goleador… Javier Marías ¡la cagaste!, jajaja.

Y lo curioso es que no fue el único que escribía en contra de este entrenador. Pues también el crítico Carlos Boyero, que se ocupa generalmente de comentarios sobre televisión, la emprendía contra Mourinho en un artículo titulado “Chulazo”. Si yo fuera de ese partido que se deja llevar por la histeria fácilmente hablaría de una conspiración en toda regla. Y si Mou fuera el entrenador del Barça hoy estaríamos asistiendo a una denuncia de una campaña anti-nacionalista.

Puede que Mou no sea muy simpático o no caiga bien (¿será porque es guapo?), y que cierta fama de entrenador aficionado al cerrojazo defensivo le preceda. Pero yo creo que hay que dejarle hacer su trabajo. Van siete partidos de liga y acaba de aterrizar en el Real Madrid ¿no es mucho pedir que se le dé un margen de confianza? Yo ya aprecio mejoras indudables en el equipo, y sufro menos. Pues si bien es verdad que el año pasado ganaba al final los partidos con más épica, yo sufría más viendo los goles que nos metían y, lo peor, con mal juego toda la liga. Este año ya juega mejor y, además, se defiende bien. El otro tema es si Mou es más o menos simpático o chulo. Puede que lo sea algo, pero con su chulería no hace más que dar “valor añadido” a su figura polémica, que es lo que al fin y al cabo la gente quiere. Pero yo a un entrenador, y ya puestos a un escritor, no le pido que sea simpático (que desde luego Marías no lo es), sino que haga bien su trabajo, sea éste entrenar o escribir. Y creo que Mourinho, de momento y para ser justos, lo está haciendo bien. Solo hay que darle tiempo al tiempo.

Y no descarto que, en el futuro, la grandeza del club que dirige matice su discurso. A mí me parece que ayer dio una lección de responsabilidad al permitir que Casillas vaya a recoger el premio “Príncipe de Asturias”, ocasión a la que el, sin embargo, “simpático” Guardiola no deja asistir a los suyos.

En fin, yo que reconozco públicamente que también me disgusté con el fichaje de Mourinho, estoy ahora encantado. Creo que se está portando como persona y como entrenador. Y es el momento de reconocerlo, no de insultar. Las cosas como son, aunque como digo siempre, la realidad te joda un buen artículo.

IAGO Y LOS PROSCRITOS, 2

Formábamos una pandilla rara: cuatro adolescentes con picores encontrando su sitio en el mundo, y un advenedizo sensiblemente mayor que nos acompañaba como un estandarte. Las niñas eran, apenas, parte de la decoración.

Diego empezó concentrando sus esfuerzos en mí. Yo me dejaba querer, aunque me mantenía informado de todos sus movimientos. Así, sabía que cuando me dejaba a mí en mi casa, siendo yo el primero en retirarme por mi status de hijo de militar, acompañaba a G. a la suya y quién sabe si a M. y a R. después. He de decir, en honor de la verdad, que era un maestro de la seducción y durante aquellos días se mostró de lo más solícito y paciente. Yo me sentía muy halagado con todas sus atenciones y me pavoneaba como un pavo real delante de toda la pandilla. Apenas dormía de los nervioso que estaba, pero pensaba orgulloso que ya tenía un novio más guapo que los de mis hermanas.

Un día, muy amablemente, se ofreció a acompañarme a la playa, ayudándome con la tabla de wind y demás artilugios. Nos colocamos en una duna lo suficientemente alejada de los demás veraneantes para no tener que dar muchas explicaciones, y me estuvo esperando pacientemente mientras yo me hacía mis olas. Yo no dejaba de salir al mar un día bueno, así se presentara ante mí el más guapo hombre sobre la tierra. Al salir del agua estuvimos dándonos un tremendo morreo en la toalla, a pesar de lo incómodo que es hacer nada en la arena seca, que se te cuela por todas partes. Pero las intenciones de Diego fueron pronto meridianas para mí. Más yo no estaba dispuesto a entregar mi más inexplorado tesoro al primer gay llegado de la capital por muy seductor que fuera. Así que la cosa quedó en un revolcón con leche.

Al volver, después de ir a darnos un baño purificador, encontramos una colilla reciente con huellas de barra de labios aún frescas, lo que indicaba que alguna chica había estado por allí espiando. La verdad es que yo me quedé bastante preocupado, pues en aquellas playas me conocía todo el mundo.

Ese fin de semana lo pasamos todos en mi casa pues yo me había quedado sólo. El día transcurrió normal, pero por la noche, mis proscritos organizaron una partida cutre de strip-poker. Estaban todos como locos por impresionar al recién llegado, hasta bailaban delante de él provocativamente. A mí la situación me pareció levemente patética y me salí al jardín. Lo que pasó en mi casa aquella noche prefiero no contarlo.

Pasé la noche en una tumbona de la terraza tapado con una manta. Con el despertar del nuevo día, había decidido que así no podíamos continuar. Después de desayunar les dije a todos que nos teníamos que largar de allí, pues mis padres podían volver en cualquier momento. Estaba levemente molesto con todos ellos, pero satisfecho conmigo mismo. Me había autoexcluido de aquella procaz orgía, pero mantenía intacto mi orgullo.

Tuve que hablar con Diego sinceramente. Le dije que lo sentía mucho, pero que yo no estaba dispuesto a entrar en ese juego, que me retiraba de aquella puja, y que realmente aquello no era eso lo que yo quería. Yo no estaba dispuesto a mis quince años a liarme la manta a la cabeza. Una cosa era tontear con mis amigos para calmar los picores, otra embarcarme en una relación con un hombre mayor incapaz de frenar sus instintos. Él pareció entenderlo, y traspasó su acoso al siguiente de su lista, qué era G.

A los pocos días recibí un sms en el móvil. Sólo cinco palabras: “Te ví en la playa”.

(Continuará...)