jueves, 30 de septiembre de 2010

UN MORDISCO EN EL BAR RIMMEL

Jose llegó pronto a abrir el local. Como encargado tenía las llaves y se ocupaba de tener todo preparado antes de la llegada de los clientes. Antes de empezar tenía que realizar lo que más odiaba: limpiar y recoger todo lo que la noche anterior se había dejado precipitadamente por allí de cualquier manera. A las cuatro y media de la mañana, después de llevar ocho horas de pie atendiendo a la clientela, resultaba imposible hacerlo. A esa hora, ya cansado, solo piensas en llegar a casa y tumbarte en la cama.

Su trabajo le gustaba. Trabajar en un local de ambiente gay no está tan mal. Si eres gay tú también, además. Tienes copas, música y pelis porno gays todas las que quieras y a diario. Hay que hablar con los clientes, claro. Y algunos se ponen muy pesados. Pero también se hacen buenos amigos y, si estás atento, te puede salir algún buen ligue. Muchos chicos guapos, van solos a esos locales, por timidez, por seguir en el armario o por curiosidad; pero antes de coger confianza y ponerse a hablar con otros clientes prefieren hacerlo con el camarero. Si el camarero es mono y decidido, desde luego, puede hartarse a ligar.

Hay que aguantar a veces a algunos babosos. Jose piensa ahora, mientras pasa el paño por las botellas de los estantes, en algún viejo que no para de llevarle regalos, todo por conseguir apenas una sonrisa, pues es lo más que está dispuesto a dar. Un camarero de un bar de ambiente tiene que hacer de amigo, compañero, psicólogo y, a veces, padre. Pues también son muchos los jovencitos que entran en su bar por primera vez. Esos jóvenes tímidos que después de estar dando vueltas a la puerta del local a veces durante días, se deciden a entrar en un local gay de los que han leído en internet. A veces aparecen dos jóvenes, en una primera cita tal vez concertada en una red social. Jose se entretiene en saber si entre ellos ha surgido o no la chispa que a lo mejor sí había en sus conversaciones por MSN. Otras veces puede leer la decepción en sus caras después del primer intercambio de saliva. ¡Menos mal que tengo novio!, pensó Jose.

Es muy entretenido también observar las idas y venidas al baño del personal, sigue pensando Jose mientras limpia el inodoro, cuando alguno de los clientes busca ligar. La llegada de los jóvenes, más descarados y atrevidos, viene seguida de la de algunos señores mayores ya conocidos por sus preferencias por las carnes más jóvenes. Jose presume de conocer los gustos de sus clientes. Y sabe casi con seguridad, cuando cada uno de aquellos buitres iniciará el vuelo hacia el baño intentando el ligue con los nuevos pajarillos. Parece que no, pero también puede percibir cuando alguna pareja se ha formado, puede calcular el tiempo que se han demorado en echar un apresurado polvo en el servicio o notar cuando no se ha producido allí más que un cruce de palabras que luego se puede convertir en una invitación a una nueva consumición y una charla iniciática.

Y ahora con la fregona en la mano, Jose sigue pensando divertido, que también, con el rabillo del ojo, puede controlar quienes se dirigen al cuarto oscuro a aliviar el repentino calentón que les ha venido en medio de esas conversaciones apresuradas de bar, entre copas y humo. Ese cuarto oscuro que es lo que más le cuesta limpiar, pues no hay día que no se lo encuentre lleno de pañuelos de papel arrugados y tirados por el suelo, condones usados conteniendo todavía aquel liquido blancuzco ya casi solidificado y, a veces alguna cosa más, los objetos más estrafalarios, carteras incluso… De todo, me he encontrado por aquí –piensa ahora Jose, mientras le asoma una sonrisa entre los labios definitivamente- ¡hasta una dentadura postiza me he encontrado yo! ¿A quién estaría mordiendo aquella triste prótesis? Jose, teme todavía encontrarse con el trozo de carne que tal vez estuviera siendo mordido por aquel indecente artilugio. Pero tiró decidido aquella dentadura postiza a la basura con un poco de asco, estaba completamente seguro que nadie vendrá a preguntar por ella.

Jose abre la puerta, y se dispone a empezar una nueva jornada laboral…”



Este post ha sido seleccionado por Tatojimy para su sección "Cosas que me gustaría compartir"

miércoles, 29 de septiembre de 2010

WE ARE KIDS

Y por seguir con el indie sueco, os presento hoy a la banda llamada LACROSSE. Se trata de un sexteto liderado por el carismático Kristian Dahl, y la agitadora y sicalíptica, de pintoresca voz, Nina Wähä. Un grupo que hace pop. Pop sueco sin más. Pero pop claro, pop alegre, informal y divertido del que tanto se hace por aquellos lares nórdicos. Pero Lacrosse tiene una energía tocando que sus conciertos son una auténtica fiesta. No hay nadie que haya asistido a un concierto suyo que no salga encantado, después de haber pasado un buen rato, y haya bailado hasta la extenuación sin que una sonrisa abandone su cara, deseando que el concierto se prolongue eternamente.

Su propuesta musical es poner al mal tiempo buena cara, y su optimismo roza lo exageradamente triunfal, para paliar la que está cayendo en el mundo. “Himnos positivos y vitalistas gritados a los cuatro vientos con modernidad y hedonismo”. Para algunos esta canción llamada “We are kids” es una de las mejores 50 canciones del año 2009. ¡Juzgadla vosotros!


LACROSSE - WE ARE KIDS

"If you look the other way - You think all of it will disappear
But I'm sad to say that's not how it works

It's been cold since october, It's been dark all my life
Except for moments that I'm trying hard not to forget

Well, it happened over night, It happened little by little
I was surprised but I knew It all along

We need a recount, We need a recount
We need a second opinion and a judge

I read in a book somewhere - Something like everyone can change
and I wish I could apply it on myself

I've been trying to think twice, And be conciderate and nice
Except for moments that I'm trying hard just to forget

It happened over night, It happened one step at the time
I was surprised, And at the same time I was not

We need a recount, We need a recount
We need a second opinion and a judge

We are kids we can't decide, nonono, We are kids we can't decide
We are kids we can't decide, nonono, We are kids we can't decide
We are kids we can't decide, nonono, We are kids we can't decide
We are kids we can't decide, nonono, We are kids we can't decide
".

UN JARDÍN NARANJA EN MI BLOG


Y desde el blog de Fran Naranjo (más conocido como Fran Frannao), que tiene el literario nombre de  "El blog de las ideas fugitivas", me llega el premio "Flor Naranja" que, a pesar de coincidir en el color, no lo ha creado él. Fran además dice en su perfil que uno de sus libros - y sus pelis- preferidas es La Naranja Mecánica. Cari, creo que estabas predestinado a este premio, eh, jajaja.

El caso es que me ha hecho ilusión recibirlo, pues este año yo no noto que esto de los premios está un poco apagado o todos se los lleva Stanley, jajaja. Y a mí, no me cansaré de decirlo, me gustan los premios (recibirlos y crearlos también). Y además Fran, en su post de concesión, explica así el premio: "Por tus posts cada día más soprendentes, por el cachondeo que siempre tienes, y por la abuela que tienes... " Muchas gracias, cari pues tus palabras son muy animosas, cuando hoy en día ya es difícil sorprender en los blogs. Tú también tienes un gran blog donde igual cuentas tu día a día con una gran sinceridad, como creas unos relatos muy enigmáticos, fantásticos e inquietantes. Pero siempre es un placer leerte.

Y bueno, con esto cumplo la primera parte de los requisitos del premio, citar al "concesionario". La segunda es ofrércelos a doce blogueros (¿doce, ¿no serán moitos?), cosa que resulta difícil de cumplir, pues por esas cosas de la vida blogosférica Frann y yo leemos -y premiamos- muchos blogs en común. 

Y no bien estaba acabando este post, cuando me llegan noticias de un segundo premio naranja. Davichini, otro creador de historias - de hecho su blog se llama "Historeando", pero que tampoco rehuye el cuerpo a cuerpo de contarnos sus más íntimos secretos personales, también se ha acordado de mí con las siguientes palabras:  "Gamberrín, alguien a quien también he cogido mucho cariño, irreverente como el sólo, con mucho sentido del humor, y que a veces pone los puntos sobre las íes, cosa que también está bien. Ya lo tienes, pero este es un reconocimiento personal, tanta gente que te lee no puede estar equivocada" Bueno, cari, muchas gracias a tí también, repito la ilusión que hacen estos premios...

Ahora se me hace un poco cuesta arriba entregarlo a 24 blogueros ahora, y más que no lo hayan obtenido de Fran Frannao o de Davichini. En fin, voy a poner una lista, pero así de memoria, según me vayan viniendo a la mente, por su cariño y amistad bloguera.

Ant Waters, claro.
Stultifer, aunque no está posteando.
Montse, fiel donde las haya.
Ángel de Collige Rosas, aunque no se lo merezca. Parmenio, también, por supuesto.
y Pimpf, más sociata que yo mismo.
Gary Rivera, por supuesto.
y a Damián, Pumara y Brekiaz, y así el premio viaja a Perú. y a Joaquinitopez, Theodore y Jordim (pero sé que pasan de esas cosas).
y a Lola Mariné por su libro.
y a Eurice por gótica.
y a Álvaro Locx, aunque se ha echado un novio y me ha abandonado por él.
y a G-boy, que es tan colorista en sus post.
y a Stanley que ha celebrado dos meses de su nuevo blog.
y a Winnie y a Boris y a AnaPedraza...
y a B.Lee en Australia y a Assassin para que se anime a seguir escribiendo.
y a Manuel el Doctor, y a Manué, el poeta...
... etc. etc. etc., aunque creo que ya me he pasado, jajaja.  Si me ha olvidado de alguno de los habituales que me lo recuerde (bien entendido que muchos no los cito pq ya se lo ha adjudicado Fran o Davichini, claro). Y como hoy es el día de la Huelga General en España, paso de poner los links que ya todo el mundo conoce a los citados, jajaja. Bezos a todos.


martes, 28 de septiembre de 2010

ESTO ES EL RASTRO, SEÑORES…

¡Esto es el Rastro señores, vengan y anímense,
que aquí estamos nosotros, somos Papá Noel.
Le vendemos barato, con el precio en inglés,
somos todo lo honrados que usted quiera creer...!
Este domingo por la mañana estuve en el famoso Rastro de Madrid. Mi novio es muy aficionado al Rastro. Bueno, al rastro y a joderme los domingos por la mañana…, y espero que se entienda que esto es una metáfora, jajaja. Quiero decir que para ir al Rastro hay que madrugar y, francamente, yo casi prefería follar, pero de verdad, esas mañanas de domingo, jajaja. Y es que ¿a quién le sienta bien madrugar un domingo para irte de anticuarios si has estado el sábado bailando como un loco subido a una peana sin camiseta todo sudado… y mazándote a copas?

Yo creo que el Rastro está sobrevalorado, ya te lo digo desde ahora. Será un sitio muy típico de Madrid y todo lo que tú quieras, pero a mí me pareció como un mercadillo pero a lo bestia. Pero yo me he documentado, y sé que en otro tiempo menos regulado, el Rastro tenía un encanto que ahora no tiene, que había un montón de oportunidades y que se vendía y compraba de todo. Ha sido un templo para la modernidad y el pijerío, que por unas horas se juntaban con lo más canalla de la sociedad madrileña: timadores, carteristas, chamarileros, etc. Y que goza de merecida fama de ser un escaparate de la sociedad madrileña: variopinta, multirracial, igualitaria, moderna y conservadora a la vez.

Pero no he visto yo grandes cosas actualmente. Solo se venden mierdas, con perdón, que dicen los bien pensantes un poco cursis. Hay unos puestos con unas cosas increíbles: novelas viejas y amarillentas, escudos y cojines del atleti, tornillos y llaves oxidadas, bragas y calcetines chinos, abrigos y pantalones ¡usados!, etc., que no compraría yo ni harto de vino. Y se me hace muy cuesta arriba pensar que nadie pueda vivir de vender eso. Aparte, yo lo noté súper controlado y regulado. Por motivos de seguridad lo han reducido mucho, y ya no ocupa todas las calles aledañas ni las aceras de la famosa calle Ribera de Curtidores donde se emplaza, como parece que ocurría antiguamente.

Pero a mi novio le gustan los anticuarios. A mí, y perdonadme la obviedad, los anticuarios me parece que venden antigüedades, jajaja. Y no es por nada, pero yo en mi vida no quiero antigüedades o, más bien para entendernos, antigualladas. A mí me gustan los espacios modernos, fríos, cooles. Esas casas que no se ve ni un libro ni un adorno a simple vista. Así que hemos llegado a un acuerdo respecto a la decoración de nuestra casa: será moderna con toques –una lámpara de lágrimas, una cómoda de familia- antiguos, en una acertada y elegante combinación. Ya veremos.

El caso es que en los anticuarios del Rastro yo veo también mucha mierda. Y no sé, pero me parece que todo es mentira o que te quieren engañar. Seguramente, ya digo, será mi poca formación respecto a las antigüedades, pero veo cada cosa que espanta el miedo y que desde luego no pienso dejar entrar en “nuestro” futuro hogar. Ponga como se ponga, jajaja.

Pero con esto no quiero desanimar a nadie. En todo caso se pasa una mañana agradable, está petado de gente que, ya digo, es de lo más variopinta. Está lleno de gays, por cierto; y algunos van de la mano y todo, impertérritos ante las miradas de la mayoría de la gente. Y hay por allí unas escaleras donde se sientan los modernos que se dan un toque con las de la Plaza de España de Roma. Luego se puede tomar algo parecido a un bocata de torrezno en uno de los muchos baretos que hay por la zona. Y aún me dio tiempo para hacerle a Stultifer algunas fotos de escaleras, jajaja.

En fin, a mi que no me joda mi novio mucho con el Rastro, yo casi prefiero que me jodan con una polla como a todo el mundo, jajaja.

Coste del post: 0 euros. Me llevó mi novio, me invitó a las cañas y las fotos las hice con el movil, jajaja.

lunes, 27 de septiembre de 2010

¡ÁNGELES PLATEADOS!

Siendo yo el dios del "Thiaguismo Plateado" he creado mi propia corte celestial de ángeles plateado. Bueno, en realidad, ángeles de todas clases, ángeles plateados y dorados, ángeles caídos y triunfantes, ángeles celestiales y humanos... ¿Te gustan los ángeles?  Pues puedes ver muchos más en mi blog "Ben Ami Gay Boys", en la celebración personal por haber llegado a los 1.000 post.  ¿Te hace una de angelitos, entonces?  Pues adelante, vete volando y pasa sin llamar. Y además, ahora, si visitas hoy ese blog hay un PRECIOSO REGALO PLATEADO de un sólo uso, para que lo luzcas orgulloso en el tuyo.

¿No te quejarás, eh? Estoy que lo tiro...  Bezos.

domingo, 26 de septiembre de 2010

¡EL RABO DE RAMSÉS YA ES PLATEADO...!

El Thiaguismo Plateado se extiende y ya empalma... unas cosas con otras. La gente está como loca, ya no saben qué platearse. Todo el mundo quiere ser más plateado que su vecino o cuñado... Ramsés, el célebre bloguero, el hombre más deseado de la blogosfera, se ha plateado el rabo. Y su blog "Sin pollas no hay paraíso" se ha convertido al plateadismo. Hoy ha publicado la prueba. Eso sí, el plateadismo así implantado duele de cojones, ya te aviso. Casi mejor que te lo vaya metiendo yo poco a poco... ¡con mi blog, claro!

Lo siento por sus innumerables admiradores, pero Ramsés es mío... Haber inventado tú, antes que Feliciano Teixeiro lo hiciera, la gilipollada esta del plateadismo, jajaja. Y Ramsés, cari, aquí tienes tu carnete de "Famoso Plateado", casi mejor que vayas por ahí enseñando el carnete que no la polla, jajaj. Bezos.
MORALEJA: "Por mucho que pongas al rabo espejuelo, no por eso te va a llegar al suelo".



sábado, 25 de septiembre de 2010

LA VIE EN ROSE

Hoy estuve patinando en El Retiro. Y luego, ya que se celebraba la fiesta de inauguración de la remodelada Calle Serrano de Madrid, me acerqué a ver qué tal. Bueno, creo que el título lo dice todo. La calle Serrano es la más cara y pija de toda la capital. Allí están las tiendas más renombradas y lujosas, y la gente más guapa. Porque no nos engañemos, los pijos son guapos, los hijodeputa de ellos; se ve que han comido bien durante generaciones. Ellas tan monas y con ese color rubio de pelo (además liso) que solo tienen las pijas, todas de minifaldas-cinturones y botas. Ellos de camisas de botoncitos en el cuello y náuticos, con esos pelos negros levemente ondulados. Y tan monos y felices. La vida en rosa ya digo, como si la crisis no fuera con ellos.

Pero hoy estaba petado, pues a la gente le gustas sentirse pijo por un día y más si es gratis y te regalan un globito rosa. Las tiendas estaban igual de vacías que siempre, claro. Pues por mucha fiesta popular que haya no te van a regalar un bolso de Loewe ni unas gafas de Prada. Cómo mucho te regalan una pegatina de Pocoyó... Hoy la gente de barrio tomó la arteria más exclusiva, y los pijos tenía cierta cara de desconcierto, es que no les gusta mucho mezclarse con el populacho, no creas, jajaja.

El caso, es que me temo que el arreglo -que ha quedado bien, no te digo que no- tiene el mismo fin que el de la Plaza de Callao y la Gran Vía: privatización comercial. Pues la fiesta de inauguración no fue más que una feria demostrativa de diversas marcas comerciales. ¿Qué será lo próximo? Ah, pues si, ya te lo puedo anunciar: un concierto de los 40 principales en la Gran Vía.  Y otra cosa que ya he dicho anteriormente y que ya es motivo de queja de los vecinos: las motos han colonizado las nuevas aceras.

¿La novedad? Que han puesto un carril bici  por las aceras, que dudo mucho que los viandantes respeten. Pero bueno, para patinar o ir con el skate, está genial, siempre que vayas separando centenarios supervivientes de la guerra civil española, claro, jajaja.
Thiago te informa, Thiago te divierte y, si te dejas, también te la mete... ¡la revolución social! jajaja.

¡GRAHAM NEWEY YA ES PLATEADO!

¡Graham Newey ya es plateado!

¿Y quién es Graham Newey, te preguntarás tú? Pues es un cantante barcelonés, hijo de madre gallega, que produce su propia música desde el año 2007, y con su filosofía de "hágalo usted mismo" y apoyado por su imagen joven, moderna, filogay (por no decir abiertamente gay), se ha ido haciendo una carrera a base del boca a boca, apoyado por las llamadas redes sociales como Myspace, para pasar de las primera producciones de garaje a las más sofisticadas -y plateadas- actuales.

Algunos tal vez recordaréis o habéis bailado por Chueca alguna de sus canciones "Peter Pan", "Moda" o "Oh, la, la", promocionada con aquel vídeo orgiástico, en el que se paseaba el propio Graham medio desnudo todo el tiempo. La repercusión de este vídeo logró que Newey fuese entrevistado en varios medios, como el portal Chueca.com o la revista española Shangay.
En fin, por constante, vehemente, y tener una pelota plateada (la otra no lo sé,jajaja); y por -como decía Rob en su blog- tener esa "actitud", Graham Newey ¡ya es plateado! No hay más que ver este vídeo de su último éxito "Éxodo". Y creo, por tanto, que se merece mi carnete de "Famoso Plateado". Bezos.
... Y mientras tanto en Galicia se nos ha muerto Ana Kiro.

¡UNA VISIÓN DE THIAGO DESNUDO!

Edgard, en su blog "Paraíso para hombres",  ha tenido una visión de Thiago desnudo. Lo malo es que para conseguirla -y no porque yo no me desnude mucho, ¡eh!- ha tenido que viajar al pasado. Y claro, viajar al pasado sin billete y sin seguro en una compañía de bajo coste es lo que tiene. Que Edgar aterrizó en Sevilla en vez de A Coruña, donde yo nací. Es que hasta para viajar al pasado deberían pedir el carnet de conducir, jajaja. Que es que la gente va al pasado como locos y, algunos, se quedan en él, no hay más que ver al PP.

Bueno, cari, muchas gracias por acordarte de mí y buscarme en tus viajes astrales o temporales o lo que sean, la verdad es que el chaval tiene cara de espabilao, eso no te lo niego..., pero ese  niño, que parece llevar un cordón de "Jesús del Gran Poder" o algo parecido,  no soy yo claro. Vuelve al pasado inmediatamente a devolver esa imagen a ver a quién se la has robado, jajaja. Y como no soy yo, cari, te quedas sin carnete de visión Thiaguista esta vez, carnete que por otro lado tú ya tienes y luces orgulloso en tu blog.

Así que esta vez te tienes que conformar con un bezo por tu sentido del humor. Bezos.

viernes, 24 de septiembre de 2010

UN POEMA DE AMOR DESESPERADO

El otro día Logan y Lory propusieron un juego en su blog "Paralelo ADN" en el que pedían un verso inspirado por está imagen, ofreciendo un premio al más original elegido mediante votación popular. Creo que ya terminó el plazo para votar, pero quiero dejar aquí mi sencillo, bello, romántico y desesperado poema. Porque yo soy poeta, y ya he dado suficientes pruebas en mi blog "Dialéctica Poética Erótica Festívica" de poemas como éste, de una delicada elegancia. Helo aquí:
"Yo quisiera follarte chiquilla

Pero nadamos en distinta bombilla

¡Ay, maldita electricidad,

Qué electrocuta nuestra felicidad!"



Ah, y para olvidar que la luz va a subir un 4,8% en octubre, siempre puedes hacer una poesía... ¡A oscuras! claro, jajaja Bezos



PARTIDISMO, Y NUNCA MEJOR DICHO...

Si hay algo que odio del periódico “EL PAÍS” que leo y venero es su anti madridismo y su parcialidad a favor del Barcelona. Como dicen en Galicia ¡ya cheira! Supongo que lo hacen para que no les acusen de centralistas o, lo que es peor aún, de nacionalismo español; pero para evitar eso, pecan de nacional-catalanismo. O eso, o que quieren hacerle la pelota al ZP, que todos sabemos que es del Barça.

Y esta semana me ha resultado especialmente dolorosa. A raíz de la grave entrada a Messi, que gracias a dios se ha quedado en casi nada, hasta han dedicado uno de sus editoriales trayendo a colación ejemplos madridistas que no venían a cuento, como una falta que hizo una vez Figo. Figo ha sido un caballero en el terreno de juego, y el Barça no debe olvidar que una vez militó en sus filas Stoichkov, por ejemplo, que creo fue el jugador más guarro que nunca jugó a este deporte. Quiero decir con esto que en todas partes cuecen habas. Pero mezclar al Madrid en una lesión que, además, le produjo al ídolo catalán un jugador del Atleti, no procede, ya digo, y es de una maldad y parcialidad asquerosa. Claro que el entrenador del Madrid, Mourinho ha pedido que no masacren a Cristiano Ronaldo, pero porque es suyo, no va a pedir protección para Messi, como es lógico. Lo que no quita que esa protección de los árbitros la merezcan todos los jugadores.

Pero una vez más, la casualidad ha hecho que al lado de un titular no muy positivo para el Real Madrid tras la tercera jornada, y que dice “Mourinho necesita dedicación exclusiva” que haría pensar a cualquiera que el Real Madrid va fatal; figura la clasificación de la 1ª División en la que se puede ver a mi equipo en primera posición. La realidad es terca. El día que Mourinho se ponga las pilas, nos salimos de la tabla... Sin embargo, este año el Barça ya ha perdido un partido ¡y en casa y con el Hércules!; cosa que no ocurrió en toda la liga pasada, creo.

Pero claro, Guardiola es un chico catalán muy simpático, y Mourinho es un antipático portugués que además entrena al Real Madrid. Parece que no se lo perdonan, ni a uno ni a los otros. Yo no creo que hoy el Barcelona, al que todos reconocemos como el mejor equipo del mundo actualmente, necesite este partidismo absurdo. Están consiguiendo que se haga un equipo antipático y llorón, justo lo que anteriormente hicieron del Real Madrid, cuando siendo el equipo preferido de media España, lo elevaron tanto a los altares que todo el mundo empezó a verlo como el equipo del gobierno y el enemigo a batir.

Pero eso eran otros tiempos, claro. Ahora toca ser y encumbrar al Barça. Pues allá ellos, porque además Ronaldo está mucho  mejor que Messi, francamente, jajaja...

jueves, 23 de septiembre de 2010

HUELGA FANTASMA

Los sindicatos han pedido a los abuelos que hagan huelga y que el día de la huelga general no cuiden a sus nietos. Pero claro, se ve que ellos no tienen una abuela fantasma apuntada a su sindicato, aunque hay muchos que se preguntan si estos sindicatos no han estado haciendo el fantasma todos estos años…

En mi casa ahora han sonado todas las alarmas. Mi abuela fantasma quiere hacer huelga y no sabemos por donde va a salir. Mi padre tiene miedo que mi abuela cierre el grifo (mi abuela fantasma, ahí dónde la ves, -o no la ves, para ser más exactos-, es una rica heredera también y está forrada, y es la que mantiene la economía familiar saneada), y teme también que ahora, con la disculpa de la huelga, se quede con todas la pelas e incluso con la pensión para ella sola. Eso sería una catástrofe y un egoísmo. Mi madre, en cambio, tiene miedo que a mi abuela para hacer huelga le dé en “no mear”. Lo que podría producirle alguna infección de orina y, en el peor de los casos, la muerte por empecinamiento… eso suponiendo que los fantasmas se mueran que yo no sé qué decirte, jajaja. Pero ¡cuánta gente se muere por que le da en no mear! Qué también digo yo que hay que ser recalcitrante en no querer hacer tus necesidades teniendo ganas, pero bueno... Y eso, en cualquier caso, sería otra catástrofe: no sé qué haríamos para recuperar tanto dinero que mi madre ha invertido en pañales y empapadores. No sé si las farmacias devuelven el dinero por esos elementos, no usados, naturalmente.

No es por nada, pero los sindicatos tendrían que tener más cuidado con las cosas que dicen. Está muy bien que los abueletes jubiletas hagan huelga ese día y se vayan por ahí de putas en vez de cuidar a sus nietos, siempre que el sindicato corra con los gastos y las putas estén afiliadas, claro… ¿pero qué huelga se supone que tenemos que hacer los nietos que cuidamos a nuestros abuelos? Cuidar a una abuela fantasma es un trabajo que debería estar remunerado, te lo digo yo, que sé mucho de eso. No sé, como mucho ese día quizás a mi abuela no le dé el Lexatín-calma-fantasmas, o no deje entrar a la orquesta que viene a tocarle todos los días a las cinco; aunque eso me parece muy cruel y puede agudizar su fantasmez supongo, pues es lo único que le alegra el día.

¡Ay!, me parece a mí que las huelgas generales están muy bien, pero acaban con la bella, tranquila, altruista y caritativa vida familiar… Y, eso sin contar, que puede resultar una merma en la paga del domingo, jajaja.

Bezos.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

EL BUSCAMINAS Y YO

El otro día, hablando con Assassin, del blog "Assassin is born" por el MSN, me propuso hacer algo juntos. Yo ya me puse todo emocionado pensando que quería sexo por internet. Pero que va, ni hablar, ¡ni flores!. Es un assassin de lo más inocente, jajaja. Lo que me propuso fue que echáramos una partida del Buscaminas. Yo presumí de que jugaba bien, pero me dio una paliza (¡cari eres un palizas, jaaj!). Y es que yo nunca había jugado a esta versión interactiva por internet con un contrincante. En esta versión por parejas se trata de encontrar las minas, no de evitarlas, que es a lo que estoy yo acostumbrado: a evitar las minas que la vida te va poniendo delante, jajaja.

La verdad es que yo soy un campeón del buscaminas, pero del solitario (en realidad, creo que soy un campeón de todos los placeres solitarios con mis tres pajas diarias el día que no está mi novio, jajaja). Pero bueno, aquí traigo la prueba: 152 segundos para encontrar las 100 minas en un panel de tamaño máximo de 30 filas por 16 columnas... Y sólo tuve que jugar ¡cuatromil doscientas dieciséis veces! Total nada, jajaja

Pues a ver tú, listo que tanto te ríes, en cuántos intentos lo consigues, y en cuánto tiempo, jajaaj. Bezos.

Y ASÍ ME VIO CHEVY, PERO POR SUECIA....

Y chevy, en su blog "Oriotavresbo", está escribiendo una serie de estupendos post sobre sus "vacaciones con blogueros". Bueno, en realidad creo que se fue él sólo de vacaciones por Suecia, pero de alguna manera en esos post deja entrever que sus buenos amigos blogueros le acompañaron, aunque solo fuera mentalmente. No es poco. Anda que si yo estuviera por Suecia, ese país supuestamente lleno de rubiazos impresionantes me iba a estar acordando de todos vosotros...¡un carajo! jajaja.

El caso es que según Chevy, me vió allí plateado, solitario y un poco triste, con mi sudadera, mi visera, y pidiendo para el "Plateadismo", que anda un poco de capa caída. Y, también, con un loro. Y eso es lo que más le ha extrañado, que vaya por ahí con un loro. Pero cari, los skaters y los loros nos llevamos muy bien. No tienes mas que ir a vernos bailar a la estación de Principe Pio hip-hop... ¡Y algún hortera tiene que llevar el loro!, ¿no?. Bueno, en realidad es curioso que tenga tantos monumentos como sufeiro por el mundo adelante, pero tan pocos como skater, otra de mis aficciones.... Y como bloguero ya no digamos, no tengo ninguno, jajaaj.

Bueno, cari, muchas gracias por tu (segunda) visión y por acordarte de mí en tu veraneo, lo que resulta muy emocionante. Y, nada, que esta vez te libras de mi preciado y querido carnete, puesto que tú ya me habías visto en otra ocasión anterior, ¡te salvas! jaaja.

Bezos, cari.

ASI ME VIO: Erebos, del blog del mismo nombre

Y seguimos con las visiones de Thiago “a traición” o por la espalda. No sé qué ha pasado pero las dos últimas visiones han sido de culo, ya como decía Jaimito “hasta por el culo me conocen”. Pero el caso no es que yo me haya vuelto más cobarde de repente y solo sea posible verme por detrás ni siquiera que me haya vuelto más pasivo, que tampoco, jajaa. Será casualidad o que siempre voy a por ahí a patinar desnudo, jajaaj.

Bueno, Erebos, que tiene un blog del mismo nombre “Erebos Blog” me ha visto de cuerpo entero, pero no es cuestión ahora que no tengo el Aviso de Contenido de poner la foto entera, no vaya a ser que me lo vuelvan a poner por un culo de más o de menos aunque sea el mío propio, jajaja.

El caso es que es un culo que lleva tatuado encima mi nombre y yo no tengo ningún tatuaje… ¡A ver si va a haber alguien por ahí que va tatuando mi nombre en todos los culos que se folla...! Como si de una nueva marca de la bestia se tratara… Yo creo que no soy, pero ¿tú hace mucho que no te miras la espalda en el espejo? Jajaja.

Erebos tiene un blog de chicos genial, muy divertido e interesante, lleno de fotos de chulazos guapísimos. Pero no sólo es eso. En su blog, al lado de los más guapos y morbosos hombres, puedes encontrar temas tales como arquitectura, historia, juegos, música o eurovisión… Erebos le da a todo, jajaja. Y me ha mandado su visión acompañado de las siguientes palabras:
“Como acérrimo fan de tu blog, que ya sabes que soy, estaba por ahí viendo pornografía (como siempre) y me he encontrado de repente con una cosa muy especial. Bueno, ha sido ver la susodicha fotografía y no sé por qué extraña razón me has venido enseguida a la cabeza, que mira que sin conocerte, así físicamente, me ha recordado a ti. Así que nada, un pequeño apañillo personal, que a mí personalmente me da mi particular morbillo, y justo así, exactamente es como te veo yo, o bueno, cuando menos como me gustaría imaginarte, jejeje. “
Bueno, cari muchas gracias. Tú visión, bien limpia de restos orgánicos lechosos, pasa a engrosar mi galería personal “ASI ME VIERON”. Y no te olvides de mirar por ahí en todo culo que veas si lleva grabado mi nombre a fuego… ¡Todo es que se ponga de moda! Y aquí tienes tu carnete de “Yo una vez dibujé a Thiago”, carnete que no tiene Anil Gupta, el mejor tatuador del mundo, y eso que sé de buena tinta que me la quiere meter… ¡la aguja de tatuar, claro! Jajaja. Bezos.

martes, 21 de septiembre de 2010

MORAS SILVESTRES

Ahora que termina esa estación, muchos son los sabores y olores que tengo asociados a mi infancia en aquel pueblecito donde pasábamos el verano. Un precioso pueblo de pescadores en un cabo lleno de playas por ambos costados y coronado por un faro. Faro que era la meta y final de todas nuestras excursiones en bicicleta.

Así, nunca olvidaré el olor de la leche recién ordeñada que bebíamos directamente de las ubres de las vacas en aquellos cacharros que los paisanos llamaban cuncas. Recuerdo igualmente el olor de la tierra recién arada, el aroma de la yerba recién segada y el de la malladora que iba de casa en casa moliendo el trigo recién cogido en las eras. Recuerdo igualmente el olor de la fruta robada en el valle de Esmelle, de los camarones o las minchas recién recogidas en las playas y cocidas a pie del acantilado con agua del mar. Y, por supuesto, recuerdo el olor del salitre al salir del agua tiritando después del baño. Crecí entre el olor de las hortensias y los geranios y el olor de la “estralla” de las cuadras de los animales entre los que jugábamos. Aún tengo en la boca el sabor de los chorizos asados en improvisadas hogueras encendidas imprudentemente en los pinares, y el de los higos maduros tomados directamente de la higuera. El sabor de la empanada de las fiestas, el color del viento del nordeste, el olor de la goma de los parches para las bicicletas, y la dulzura de los primeros besos torpemente robados.

Pero si algún sabor tengo asociado a mi veraneo y a mi infancia ese es el sabor de las moras silvestres. Aquellas pequeñas pero coquetas frutas del campo, tan ricas, variadas y tentadoras como peligrosamente engarzadas en sus zarzas. Verdes, que siempre daban entripado; rojas, como la pasión infantil que poníamos al cogerlas; y negras, moras negras, mis preferidas, dulces y jugosas, que te ponían las yemas de los dedos perdidos al recoger las más grandes, hermosas y maduras para ofrecérselas a la niña que te gustaba. Aquella primera amiga, aquella gordita y opulenta aldeana de generosas pechugas que me idolatraba, a la que a los siete años juré un imposible matrimonio, y que me embaucaba siempre separándome de mis amigos con la excusa de que había descubierto un "nicho de amorones” que solo ella conocía… Y allí me iba yo con ella a recoger aquellas frutas que ensartábamos en las varillas del trigo, y que luego ofrecíamos a nuestras madres, para hacer la deliciosa mermelada de mora, como si fuera un tesoro. Y también allí nos dábamos aquellos primeros e inocentes besos con sabor a fruta salvaje.

Hoy nadie recoge aquellas moras de mi infancia. En mis veraneos actuales las veo pudrirse entre sus zarzas, orgullosas y bellas, sin que nadie huelle sus “nichos” ni arriesgue la piel de sus brazos a la vera de las carreteras polvorientas; tal vez sacrificadas en aras de un más prosaico bocadillo de nocilla o un triste tigretón. Ningún niño iría hoy de excursión en bici a recoger moras dejando tal vez de jugar a la play, mientras compra pretenciosas moras falsas hechas de azúcar en el puesto de chucherías más cercano.

¿A qué sabrán el día de mañana los recuerdos de los niños de hoy?

lunes, 20 de septiembre de 2010

ELOGIO, FLORILOGIO Y SORTILOGIO DEL FULAR (con Interactivez)

Este verano -y me parece que el otoño va en la misma línea-, la moda ha sido llevar un fular con camiseta; vamos, ir fresco pero abrigao. Era igual que en la calle hiciera 40º centígrados. No podías salir sin tu fular. Ellos y ellas. Es la moda y ¿no vas a ir contra la moda aunque te asfixies, no?.

Mucha gente no entiende esta moda del fular. Pero realmente es una prenda muy práctica. No es solo que te abrigue el gaznate a esas temperaturas veraniegas, que ya sabemos que España no está en el trópico y aquí por las noches refresca. Pero, además, si refresca de verdad al caer la tarde, te lo puedes poner por encima de los hombros dejándolo caer con gracia como una chambrita, que te queda ideal. Y si encima llueve, resulta más práctico todavía, pues te lo puedes poner por la cabeza como si fuera el velo ese de lo islámicos; el peligro es que te metan en la cárcel pues en España no está permitido, según parece en ciertas poblaciones gobernadas por el PP.

Pero su utilidad va mucho más allá. Por ejemplo, si te rompes un brazo te puedes confeccionar un rápido, cómodo y elegante cabestrillo, que te saca del apuro mientras no encuentres otra cosa. Pero si además te seccionan una pierna, que ocurre más a menudo de lo que tú te crees, por ejemplo por el ataque de un tiburón –también se llevaba el fular a la playa no creas-, te puedes servir de moderno, práctico y elegante, torniquete. Te puede salvar la vida, ya ves tú, para que luego te rías...

Además, otro posible uso del fular veraniego de gran utilidad, y debido al peligro que se corre de beber y comer en cotrosos y grasientos chiringuitos fuera de casa, es que si te da un incómodo y repentino apretón -lo que se llama vulgarmente "irse de vientre"-, te puede valer pare el uso que muchas veces le das al periódico (no lo niegues) o a una berza, ¿tengo que explicarte más? Bueno, vale, para limpiarte el culo… qué todo hay que decirlo aquí.

Mirado así, esta simpática moda que nos ha tenido a todos sudando este verano, –bien es verdad que también sirve para secarte el sudor en las discotecas-, tiene más utilidad de lo que podía parecer. Lo que no sé es por qué se ríen de mí mis amigos, y me dicen que es una mariconada… ¡Que duro es ser moderno, no te digo! En fin, yo ya no voy a ningún lado sin mi fular aunque vaya en camiseta de tirantes. Que se rían lo que quieran, pero vaya yo caliente…

Y ahora entra la interactivez. A ti ¿se te ocurre otra posible justificación para llevar un fular al cuello en verano, con la que está cayendo…? Bezos.

domingo, 19 de septiembre de 2010

BATALLA CAMPAL ENTRE DOÑA BOTELLONA Y DON CARNAL

Estos días ando un poco ausente, despendolado… Es que son las fiestas de todos los pueblos de la zona noroeste donde vivo: Pozuelo, Boadilla, Majadahonda, Las Rozas, etc… Y aunque este año están siendo más tranquilas y eso –no hemos asaltado las comisarías ni nada, aunque yo propuse asaltar un banco o algo para entretenernos, jajaja-, pues yo no paro.

Y yo no sé a vosotros, pero a mi las fiestas y los mojitos me ponen cachondo perdido, jaja. No lo puedo evitar. Es que es tomar un par de mojitos y estar con mis colegas y me entran ganas de follar. Yo creo que tengo la enfermedad esa de los ricos de Hollywood, la que les da por meter y no paran. Y claro, yo de fiestas y bebiendo... y mi novio por ahí por el mundo copilotando. De ahí mi lucha, la constante batalla campal que tengo entre Doña Botellona y Don Carnal. Tener novio está muy bien, no te digo que no, cuando estamos allí en su pisito haciendo el amor – bueno, también hacemos planes, pero eso importa menos ahora, jajaj-, pues se está muy bien. Pero cuando no lo tienes a mano, o a polla como aquel que dice, es muy frustrante. Yo necesitaba tres o cuatro novios para cuando me faltara el oficial, jajaaj.

Pero la de oportunidades que me estoy perdiendo de ligar y montármelo con estos fiesteros salidos, no es por nada, pero es una pena. Bueno, también puede ser porque he vuelto todo moreno y guapísimo de mi veraneo en Galicia. Pero chico, me cuesta mantener la fidelidad. El viernes me entró un tío guapísimo que iba a saco, de esos que dicen que “no me importa que tengas novio, yo no soy celoso"; ya sabes, esa frase tan típica y que has oído tantas veces, pero que te deja desarmado. ¡Joder!, si yo tampoco soy celoso, ¿por qué no me dejo embarcar?

Creo que las compañías aéreas de bajo coste han pedido que los aviones puedan viajar sin el segundo piloto. Igual con eso mi novio pierde el puesto de trabajo pero yo gano más en polvos, jajaja. No sé, él está muy nervioso, pero yo le he dicho que no se preocupe, que ya ha dicho Esperanza Aguirre, que va a venir Paris Hilton a arreglar el problema del paro en España fundando conventos… Así que creo que voy a seguir con la fidelidad, que es una virtud muy cristiana, y yo creo que cuando venga el PP puedo llegar a ser hasta el Prior de uno de esos conventos en los que los de ese partido van a convertir Chueca.

¡A follar volar, joder, que nos quedan dos días!. Bezos.

sábado, 18 de septiembre de 2010

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "Trilogía de Thiago, 1. El amor"

Thiago era un romántico empedernido.

Por eso se había quedado perdidamente enamorado, apenas con aquellas tres frases dichas por aquel desconocido. ¡Pero qué tres frases! Tres frases simples; pero tan bellas y llenas de ternura y romanticismo que, dichas en el momento oportuno, se le habían grabado a fuego para siempre en su enamorado corazón. Es increíble como solo tres frases pueden marcarte tanto, hacerte soñar, ilusionarte.

Cuando Thiago lo vió, tirado en la cabina de la sauna en la que había entrado lleno de curiosidad, no sabía cómo actuar y temía quedar marcado como un novato en busca de experiencias. El chico, allí tumbado, mantenía la puerta abierta, y cada vez que Thiago pasaba por delante pareciera que hacía un leve movimiento de cabeza, como invitándole a entrar. Pero su inseguridad, y el hecho de no conocer bien ese código no verbal que se usa en el ambiente gay lo frenaba. Estuvo paseando por delante de aquella cabina un buen rato sin dejar de mirar a su interior una y otra vez, hasta tener la seguridad de que el otro chico estaba igualmente interesado.

Finalmente, armándose con un valor que estaba lejos de sentir, empujó aquella puerta del deseo y se acercó a aquel joven tan atractivo y que mostraba bajo la escueta toallita, que entregaban en la sauna al entrar, su masculinidad en todo su esplendor. El otro chico le miró ahora fijamente, lo examinó de arriba abajo y pareció aceptar lo que sus ojos veían, y entonces soltó la primera de aquellas frases que Thiago no olvidará ya nunca. “Pasa y cierra la puerta”, dijo. ¡Dios, cuántas promesas de futuro y de amor había en aquella simple frase! A Thiago le entró vértigo, a pesar de lo cual, no dudo en abalanzarse sobre aquella más que respetable y empalmada polla que, ya sin toallita, se le ofrecía en todo su apogeo. Así estuvo un buen rato, con aquel rabo en la boca, mordiéndolo, chupándolo, lamiendo cada una de sus venas, metiendo la lengua por su orificio, pensando que, sin duda, aquello debía ser el verdadero amor. El amor que tanto tiempo había estado buscando.

Cuando su amado, con su rabo bien tieso y suficientemente humedecido, cogió a Thiago como un muñeco y le dio la vuelta sin muchos miramientos, mientras le separaba las piernas para poder contemplar su ano ansioso, y que ya se abría por momentos con la simple percepción del calor emitido por su pene, le dijo a Thiago la segunda de aquellas frases que hoy recordaba con todo el amor de que era capaz. “No grites mientras te la meto”, le dijo el joven fornido, y empezó a introducirse dentro de su cuerpo, separando aquella carne joven y tierna como se separa la mantequilla, penetrando en su ser como aquellas románticas frases habían penetrado ya en su romántico corazón.

Después de un buen rato con aquel trozo vivo de carne agitándose en su culo, Thiago pensó que esto sí que era, por fin, el amor verdadero, que el amor era algo maravilloso siempre que lo hicieras con la persona adecuada que supiera decirte frases tan bellas y románticas mientras te hacía el amor. Y, mientras el otro derramaba en su ser toda su húmeda simiente, Thiago pensó que finalmente el amor consistía en dar con alguien lo suficientemente romántico como para hacerte alcanzar el éxtasis más puramente sentimental, pues ya amaba con locura a ese joven anónimo que tan bien y con tanto amor le había follado.

Al retirarse de su cuerpo su amado, y con el semen del propio Thiago todavía secándose en tu pecho y vientre, su enamorado le dijo la que sería la última y definitiva frase de amor, la que determinaría para siempre su futuro como pareja, la que abría un mar de románticas posibilidades, entre la que no era la más despreciable el vivir un amor eterno y feliz que él tanto buscaba: “Y ahora una duchita”, le dijo el otro mientras abandonaba la exigua cabina camino de las duchas de la sauna...

Thiago apenas acertó a susurrar un “yo también te quiero” mientras se cerraba la puerta de la cabina.


viernes, 17 de septiembre de 2010

CAMPAÑA

“EL PAIS”, ese periódico que me copia los post escritos, los que tengo en borradores, e incluso los que tengo en la cabeza y aún no he escrito, me tiene miedo como competidor y está haciendo una campaña en mí contra para robarme los lectores… Ahora, ha sacado una oferta en la que ofrece… ¡Oro a un euro! Pero como digo yo ¿qué clase de oro será ese? Oro del que cagó el moro…

Así qué tú verás, puedes venderte al oro de Moscú por un puto euro o puedes seguir disfrutando del Plateadismo de mi blog gratis. ¡Yo no lo dudaría! A ver, al fin y al cabo… ¿quién no tiene un euro suelto?, jajaja.



jueves, 16 de septiembre de 2010

ESTOY VIVIENDO UN ROMANCE

Cómo algunos ya sabréis estoy viviendo un nuevo romance. Pero no es con mi novio; es otro (es que yo tengo mucho amor para dar, jaaja). Estoy viviendo un romance con Blogger.

El otro día me dio un flux. Pensé que, desde que tengo el otro blog de chicos “Ben Ami Gay Boys” no pongo fotos de desnudos ni explícitamente de sexo en este blog. Y seguí pensando que el famoso “AVISO DE CONTENIDO” para adultos era, por tanto, injusto. No es que me importara mucho, la verdad. Los amigos de siempre venían al blog con el aviso o sin él. Pero me jodía la injusticia, pues me canso de ver por ahí blogs, digamos, más peligroso que el mío, sin el famoso aviso.

No sé si sabéis que el sistema para ponerte en contacto con Blogger parece harto complicado. Tienes que escribir tu petición o queja en un foro. Allí, con un poco de suerte te puede atender un voluntario que, en realidad no puede decidir nada. Pero si se toma el suficiente empeño, un empleado de Blogger se puede tomar la molestia de revisar tu caso. Así que, sin muchas esperanzas, puse una pregunta en el foro, explicando el asunto, quejándome amargamente de que mi blog estaba estigmatizado sin tener un comportamiento ni homofóbico, racista, machista o algo de eso.

Lo puse dos veces y estaba dispuesto a poner mi tema todos los días. Ya era una cuestión de principios. Y el caso es que al principio nadie me contestaba, de lo que me quejé amargamente. Más en cuanto yo fui, creo, el único bloguero del mundo que ha pagado por tener más espacio. No soy un bloguero gratuito más, ¡soy un cliente!

Finalmente tengo que decir, que un chico argentino, recogió el guante y me trato con toda amabilidad y cariño. Yo estaba temblando puesto que en los últimos días Argentina nos había ganado a fútbol y a baloncesto a nivel de selecciones. Pero “Friendly”, que tal es su Nick fue un encanto, se hizo con el problema y simpatizó con mi causa, aunque sin poder garantizarme nada, puesto que el tema del desnudo en Blogger es bastante peliagudo.

Finalmente, una empleada de Blogger, llamada Verónica, me atendió el lunes y reconoció que el aviso aquel en mi blog era claramente exagerado e innecesario. Me quedé feliz y, ahora, tengo que reconocer que mi idilio con Blogger se ha reverdecido.

Además, ya hemos hablado de otras cosas. Yo les he felicitado por sus nuevos diseños y por otra cosa que no sé si habéis notado: ¡Los comentarios tipo spam ya no se suben a los blogs, se eliminan automáticamente! Esos comentarios de un tal “Friendlyblogger” que me dejaba en un día 20 ó 30 (y que yo iba borrando uno a uno) ya no suben a los post, y no es necesario bórralos… ¡ESTO HACE QUE PODAIS QUITAR DE VUESTROS BLOGS LAS PUTAS LETRAS DE VERIFICACIÓN! Jajaja. ¿A quién teméis? No es por nada, pero vuestros blogs, queridos, no son tan importantes para que tengáis que poner esa barrera. Y realmente es un coñazo. Y ahora, además, no se te va a llenar el blog de spam, como mucho iré yo a dejarte un comentario, jajaj.

Igualmente les he sugerido, y creo que la idea les ha gustado, que podían poner ese artilugio de enlazar post que algunos tienen –yo lo quité en este blog – que se llama LINKWITHIN pues aunque en teoría podía llevar a alguien a leer algún post antiguo, nadie lo hace y me descabalgaba el diseño. En cambio en el blog de chicos funciona muy bien (los chulos entran por los ojos antes y luego te entran por ahí, jaja…).

Al mismo tiempo, no sé si habéis probado las nuevas herramientas de “estadísticas”. Aún no son muy completas, pero te puedes llevar una sorpresa, pues visitan tu blog muchos más de los que tú te crees. También puede ser que al quitar yo el famoso AVISO mis visitas se hayan disparado, pero he pasado de unas 400 ó 500 a más de mil diarias. Y me han dicho que estemos atentos, que pronto habrá un contador de visitas. Habréis notado que yo he quitado el contador total, ese que iba por 830.000 visitas, pero es que me dijeron que ese contador era un generador de “pop-ups”, esas ventanitas emergentes tan incomodas que salen a veces. Espero que quitándolo no salga más ese anuncio de “La Reducterie” o algo así que algunos me decían que les aparecía. Mirar vuestros blogs también.

En fin, he vuelto a mi cabecera (la había cambiado por si no les gustaba y les parecía atrevida, jaaj) y ahora estoy encantado. Lo malo es que igual esta nueva época me llega tarde y me abandona la inspiración, que todo podría ser.

Bueno con este post os contesto a todos los que os habíais dado cuenta y os habíais dirigido a mí preguntando…, ¡gracias por vuestra preocupación, y gracias a Blogger también! Y recordad, quitad lo de las letras de verificación, joer, que es un coñazo. El spam ya no os va a atacar, en todo caso, será tú cuñado o tu ex, jajaj. Bezos.

AMOR LOCO

Cuando yo vivía en Ferrol en casa de mi abuela, en un primer piso de una calle céntrica, vivía también en aquella casa, pero en el tercero, un loco. Un loco de atar. Un loco peligroso del que ninguna institución quería hacerse cargo y al que tenía que atender su madre, hasta que le daba un ataque violento, cosa que era frecuente cuando bebía o cuando cambiaba el tiempo, no lo recuerdo bien. Era un chico joven y bastante guapo cuando estaba cuerdo, aunque a mis doce años, aquel hombre, al que todo el mundo temía, me parecía casi un adulto.

Cada vez que yo llegaba a mi portal y antes de encender la luz que iluminaba la escalera, el terror a encontrarle me erizaba los pocos pelos del cuerpo que por entonces yo tenía, se me aceleraba el pulso y la respiración, y mi corazón parecía querer salirse del pecho. Yo que en mi casa tenía que acompañar, haciéndome el valiente, a mi hermana la pequeña a beber agua a la distante cocina, tenía que subir sólo aquella oscura escalera, hecha de vieja y crujiente madera que siempre olía a lejía, temblando y aterrorizado, con un miedo inconmensurable a encontrarme con aquel loco del tercero.

Además, y ahora lo he comprendido todo, aquel loco me amaba. Me amaba con locura, y en su locura. Cada vez que me pillaba a pesar de mis prevenciones, lo que sucedía a menudo pues creo que se pasaba las horas en la ventana esperando mi llegada, aparecía en el tenebroso descansillo de la escalera repentinamente, como corporizándose de la nada, me agarraba con una mano fuertemente por el cuello mientras con la otro mesaba mis rubios cabellos infantiles, sin dejar de decirme siempre aquella frase que todavía hoy conservo grabada a fuego en mi mente, y que me perseguirá toda la vida: “Pero qué guapo es este niño, tan rubito…”. Una y otra vez repetía invariablemente esa cantinela sin dejar de apretarme con fuerza el gaznate.

Yo apenas acertaba a moverme, ni a esbozar una sonrisa, ni mucho menos a articular palabra, aunque notaba que algo levemente crecía en mi entrepierna. Aguantaba inmóvil y estoicamente sus halagos y tocamientos hasta que él decidía soltarme de aquel enfermizo abrazo mientras se reía con un exagerado estrépito que resonaba por toda la tenebrosa escalera que hacía aparecer a mi padre o a mi madre en el umbral de la puerta de nuestro piso. Yo apenas era consciente del temor y la excitación que su terrible halago producía en mi cuerpo: miedo y placer al mismo tiempo, en una morbosa mezcla que me llevaba corriendo al cuarto de baño donde me encerraba para aliviarme.

Pocos días antes de cambiarnos de ciudad, y marcharnos a La Coruña donde mi padre fue destinado, y a pesar del trajín que la mudanza supuso para toda la familia, me enteré de que aquel pobre loco que me amaba había fallecido. No hizo falta que nadie tuviera que explicarme que aquel orate se había ahorcado en el cuarto de baño, víctima de un ataque de melancolía.

No puedo asegurar que se suicidara por mi marcha, claro. Pero tampoco sería tan raro, según creo entender ahora con la distancia que dan los años. Hoy sólo tengo un nebuloso recuerdo difuminado de aquellos extraños encuentros y un cierto gusto por las vestimentas de cuero. Al fin y al cabo tampoco es tan raro que aquel chiflado me amara para toda la vida. Lo mismo me dicen todos mis ex.

¡Por eso van a ir cayendo uno a uno, aunque no lo saben aún! Yo mismo me encargaré de ellos, como tuve que hacer con aquel pobre majareta, pues no puedo consentir que amen a otros aquellos que me amaron a mí, ¡¡¡¡jajaja jajaja jajajaajajaaj, jajajaaja jajajajaja….!!!!!

miércoles, 15 de septiembre de 2010

RENT A WRECK

Y del indie galego al indie sueco, sin complejos y sin cortarme un pelo... ¿Es qué los gallegos no somos tan rubios, estamos tan buenos, y llevamos tantos cuernos como esos vikingos? Pues eso. Ahora vais a comparar.

Os traigo hoy una canción muy divertida de un grupo de esa nacionalidad, en realidad un dúo formado por Johan Hedberg y Peter Gunnarsson en el año 2003, y que tomaron el nombre (antes de que lo diga el listo que todo lo sabe) de una canción de Silver Jews (People).

Suburban Kids With Biblical Names, después de tener un gran éxito en su actuación en el Círculo de Bellas Artes el 19 de mayo, actuaron de nuevo el sábado pasado en la sala “Charada” con el mismo éxito de público.




Suburban Kids with Biblical Names - "Rent a wreck"

"All these rocky mountains
to play five songs and drink some more and fall asleep.
Getting taped by locals.
Don't have the nerve to ask for food and die of thirst
in the backseats of rented rigs.
Let's hope these wheels got what it takes to carry us home.

Backdrops made of denim,
t-shirts salesmen, and the followers it brings.
Single package systems.
Soul VJs said you know the riot that that brings.
I wanna turn all your dancefloors
into a burning inferno of ba-ba.

I play the piano
and I play the guitar.
I've played it on clubs
and I've played it in bars.
I visit your cities
and I've slept on your floors.
I borrowed your swings
and I've heard your hardcore.
All the scores of the C
To the A of the youth of today.

And it's beautiful.

Still, I can't get enough of it.
Did you see me eating Frosteds from the fridge?
And the rice cookies you never ate
were all gone when you went into the kitchen."

ASÍ ME VIO: Boris

Así me vio Boris del blog "El rincón de Boris". No sé muy bien, pues el bueno de Boris no lo explica, si me ha visto como Bart Simpson o solamente como su culo, jajaja. La verdad es que no es el primero que me compara con el famoso personaje de esa serie. Y son muchas las cosas que me unen a él. Pero, yo cuando enseño el culo siempre dejo ver unos calvinesklein de los que soy fetichista. Y puestos a enseñar el culo, soy mucho más del estilo Shin-Chan que del de Bart, quiero decir que hay más de comportamiento sexual que gamberro en mi exhibicionismo anal, jajaja.

Boris es uno de mis lectores (y me gusta decir que amigos) peruanos, un joven inquieto que explica en su perfil que sus intereses son: La información religiosa, la cultura y la poesía. La verdad, cari, es que no sé qué pudo haber sido lo que te acercó a mi blog. No creo que haya sido mi poesía, ni mi cultura ni, por supuesto, mi religiosidad. Pues yo soy ateo y bien ateo, gracias a dios. Y como decía el otro, no creo ni en mi dios, y eso que es el verdadero, jaja. Entonces, debo creer que lo que te atrajo de mi blog es, precisamente y como a tantos otros, mi culo, jajaja. Este culo mío virginal y honrado del que no puedo presumir en centímetros (es curioso que todo el mundo presume de polla, pero de culo pocos dan información mensurable, jajaj).

Bueno, cari, no pasa nada, muchos aficionados a lo religioso se pierden por un buen culo, lo malo es cuando el viciosillo lleva sotana y el culo es de un menor. Ahí empiezan los problemas. Pero mira, cari, el culo es una parte muy importante del hombre y ya no digamos del bloguero. Los post los ideamos con la cabeza, pero los escribimos sobre (y algunos con) el culo, jajaja. Así que ya sabes, como dijo Feliciano Teixeiro, ese viciosillo: "Cuando el culo de tu vecino veas follar, pon el tuyo a lubricar".En fin cari, tu visión -que tienes la suerte de recrear en cada capítulo de esa conocida serie-, pasa ya a engordar mi famosa galería (y mi tan famoso ego), con tu simpática y redonda visión de mi desnudez. Y es que, si religiosamente no sabemos quiénes somos, desnudos cari si que ya no somos nada, jajaja. Aquí tienes tu carnete, que no tiene ni el propio dios de los cristianos, y mira que se cansó de verle el culo al pobre de Adán, claro que tampoco había mucho donde escoger por aquel entonces, jajaja. Bezos.

martes, 14 de septiembre de 2010

REINAS, MONJAS Y DESCUBRIDORES…

Después de varios días ausente de mí blog y de que no se apuntara nadie como seguidor, ayer tenía tres nuevas incorporaciones, con lo que he alcanzado el número de 510. Pero estos tres últimos respondían a los curiosos nombres de “La reina de Camelot” “Monja de clausura de Orden Predicadores” y “Pizarro”.

Tengo que reconocer, entre sorprendido y acojonado, que pensé por un momento que alguien me estaba coñeando, apuntándose a mi blog con esos nicks tan raros e históricos. Pero parece que no. A mí que me gusta investigar quiénes son mis seguidores, supongo que llevado de mi extremo narcisismo, y me gusta igualmente darles las gracias en su blog y, en su caso, corresponder apuntándome como seguidor suyo, he estado invetigando. Bueno, he conseguido encontrar el blog de Pizarro, e incluso la de la monja de clausura. No así el de “La reina de Camelot”, y eso que he visto que reparte premios por ahí adelante.

Pero lo que no puede entender es de dónde salieron estos tres seguidores nuevos y qué ha llevado a una reina, un descubridor y una monja de clausura a apuntarse a mi irreverente y ateo blog. Yo por mí, encantado. Pero no sé si sabrá esta reverenda madre, que la iglesia católica –sección masculina- me parece de lo peor. Aunque para decir la verdad, casi diría generalizando (con lo odioso que es hacerlo) que lo que no soporto y me parecen cánceres son todas las religiones. Pero de todas formas y en contra de mis creencias, siempre pensé que si un día me diera un siroco, me metería no ya cura, que ni de coña; sino cartujo, esos frailes que se encierran en un convento y no hablan ni con dios…. Siempre que me dejen seguir con mi irreverente blog, claro. y tengan wifi en el convento.

Pero todo esto me ha hecho recapacitar. ¿Se estará volviendo mi blog tan conservador y tradicional que hace que se me apuntan seguidoras que son monjas de clausura y se sientan cómodas aquí, cuando hace unos apenas dos años agrupaba a los más gamberros y resabiados blogs juveniles?. La respuesta, de encontrarla, puede ser terrible.

lunes, 13 de septiembre de 2010

FE DE ERRATAS (TAMBIÉN TITULADO "IN ALBIS")

Todo el mundo sabe que Nadal es mi novio. Y que es pasión lo que yo siento por él. Hoy, cuando este post vea la luz, estará Rafa jugando la final del Open USA. El único grande que le falta y que, de conseguirlo, habrá sido el tenista más joven en lograrlo con 24 años. Su victoria puede ser un hito. ¡Ánimo cari!

Por otro lado, y aunque odio esos lectores de los periódicos que están todo el día buscando el gazapo, también sé que, muchas veces, algunos periodistas escriben sus crónicas de memoria o, lo que es peor, sin estar presente en el acontecimiento que describen. Mi padre siempre me cuenta una vez que estaba oyendo la retrasmisión de una regata cuando el locutor soltó una perla: “Y la embarcación que viene adelantando por allí, por la derecha…” cuando todo el mundo sabe que en el mar solo existe babor y estribor, y que la derecha nunca se sabe si es del narrador o del oyente.

Pero a lo que iba. Ayer en “El País”, el único periódico decente que se puede leer (y esto no viene al caso pero un periódico llamado “La Gaceta” regalaba un vídeo denominado: “España y el pensamiento de José Antonio”, ¡no digo más!), al lado de esta foto cuyo pie dice textualmente: “Nadal celebra su victoria sobre Youzhny” se puede leer en la crónica de Juan José Mateo el siguiente párrafo:
“Negra es la escarapela con la que el ruso Mikhail Youzhny rinde homenaje a las víctimas de los atentados del 11-S. Negra es la jornada que vive el ruso en el humeante calor de la mañana neoyorquina (..). Negra está la tez de Rafael Nadal (…). Y negras, negrísimas, tan solo coloreadas con breves pespuntes de verde fosforito, son las zapatillas que le traen al número uno a mitad del encuentro…”
¡Glups! A mí me parece que alguien se equivoca pues, o no se cambió las zapatillas en el descanso o celebró la victoria antes de tiempo; pero yo veo las zapas de la foto, blancas, blanquísimas.

A punto de empezar este año el último curso de mi carrera, me gustaría que alguien de mi facultad me explicara cómo se pueden ver las cosas – y fotografiarlas incluso- de un modo tan distinto. Parece que no hay que dejar que la realidad te fastidie un buen artículo, aunque la realidad la tengas ahí al lado fotografiada.

Bueno, ayer no pude ir a la “Noche en Blanco”. Mi novio llegó de volar cansado y con ganas de cena, amor y sexo. Y yo soy fans de Nadal y, ya puestos, del sexo. No era cuestión de que la noche en blanco me dejará “in albis” como todos los años, jajaja. Por eso hoy os dejo este post que, curiosamente y como puede verse, tira más al negro que al blanco. Bezos.

A C T U A L I Z A C I Ó N

Realmente la realidad es terca y va a su bola. Finalmente el partido no se jugó "mientras yo publicaba este post, sino que fue suspiendido por la lluvia. Se jugará hoy, de madrugada. La climatología me jodió el post, jajaa.

domingo, 12 de septiembre de 2010

DICCIONARIO APÓCRIFO III

16. Narcotráfico:

1. fig. Tráfico muy lento o muy pesado.

2. Gran atasco en el cual te quedas narcotizado o muy somnoliento; olvidándote, incluso, de hurgar en la nariz.

3. Sistema económico mundial mediante el cual, convenientemente adormecidos los ciudadanos, se consigue que el tráfico del dinero fluya siempre en la misma dirección y a los mismos bolsillos.


17. Desginatizando.

1. Neologismo francés, que aparece por primera vez en los escritos de Monsieur Sarkozy, y que se refiere al caritativo procedimiento de ayudar a gitanos indigentes a regresar a sus casas; bien en avión, en tren o, más económica y expeditivamente, andando. Algunos malintencionados entienden este neologismo como expulsión racista o diáspora.


18. Blug.

1. Del ing. blog y bluff. Falso blog. Dícese de aquel que presume de escribir un blog sin hacerlo. Igualmente, se le dice al blog muy malo o inactivo, o que se asemeja a un blog sin llegar a serlo.

Se aplica también al que cree tener un blog sin tenerlo, aún sin ser consciente de ello. En este caso puede convertirse en una peligrosa patología denominada Blugorismo: El individuo cree escribir post y hasta recibir comentarios, que imagina él mismo. Muchos blogueros los padecen, aunque no hayan sido diagnosticados.


19. Teterefante.

1. Zoología. Animal de compañía pequeño y mimoso de origen marino, muy común y apreciado en las Islas Británicas a las cinco de la tarde (ni antes ni después), y que convenientemente alimentado expulsa té oloroso por unos orificios que tiene al efecto por delante, que de una manera un tanto cursi, pero elegante, los ingleses denominan "trunk" (vulgarmente trompa).

El primer Teterefante fue descubierto y dibujado por el naturalista acuático Ant Waters, al que se le ocurrió inyectar agua y dar de comer té al susodicho animal, luego se bebió el resultado y se quedó tan campante (en su blug, jajaja).
(Agradecimiento: Las ilustraciones de este post son de AntWaters del blog "Fuertes del Mar").


También puedes ver los capítulos anteriores del Diccionario Apócrifo, AQUÍ y AQUÍ.



sábado, 11 de septiembre de 2010

LOS MONUMENTALES DESCUBRIMIENTOS DE EDGARD

A veces no nos damos cuenta de la repercusión que un simple comentario coñero puede alcanzar. Es el caso de hoy.

El otro día reté en mi blog a Edgard, “Paraíso para hombres” a raíz de que le había regalado tres bellas escaleras a Stultifer, -que ya sabéis que el pobre es un viciosillo de ese infernal artilugio-, a ver si me encontraba a mí más monumentos a los surfeiros por el mundo adelante, lanzándoselo así en plan indirecta, jajaja. Pues bien, Edgard recogió el guante y ha recopilado no sólo estos monumentos en (de arriba abajo) Alicante, Argentina, California (USA), Chile, Ribadeo (España), sino que además ha encontrado lo que podíamos llamar un zombie-surfer y el magnífico y refinitivo silver-surfer, jaja. Aquí os presento a todos. Como ya sabéis hay un monumento al surfero en A Coruña que ya os he presentado y el que descubrió Brekiaz en la bellísima playa peruana de Mancora.

En fin, muchas gracias, cari, eres un sol. Un sol en el paraíso.

Me gusta saberme homenajeado con monumentos por todo el mundo adelante.... ¡Ah! ¿qué te ríes sardónicamente? Y tú qué eres ¿sólo bloguero?, pues dime a ver ¿cuántos monumentos hay en el mundo a los blogueros?, jajaja.

Thiago te informa, Thiago te enseña un monumento y, si te dejas, también te la mete en un momento… ¡la cultura que da el ser tan viajao, claro!, jajaja.