Ya puedes ir a las fiestas del Orgullo 2010 en un vehículo plateado y, además, de los de "amotor", jajaja. Solo para muy Thiaguistas Plateados o aficionadillos a la cosa... La única condición es llevar "la" tanga plateada a juego...
El P.P. anda paranoico. Ante las medidas del gobierno de bajar el 5% del sueldo a los funcionarios, proclamó que eso era un atraco, y que ellos eran, -ahora y de repente descubre que en el mundo los hay-, el partido de los trabajadores (debe ser que ha roto con su mujer hasta ahora, la iglesia). Realmente alentaron a la sublevación contra los recortes, la subida del IVA y la congelación de las pensiones aunque luego, incomprensiblemente, en las comunidades autónomas que gobierna han hecho lo mismo que el gobierno: recortar los sueldos. Supongo que cuando ganen las elecciones subiran los sueldos y las pensiones y bajaran el IVA, claro.
Cara de asombro, cara de espanto, cara de idiota, cara de recién levantado de la cama, cara de gilipollas, cara de no haber roto nunca un plato, cara de cona, cara de conacho, cara de imbécil, cara en la que se puede confiar, cara de payaso, cara de estreñido, cara de borracho, cara de pena, cara de ser un hipócrita, mala cara, cara llena de granos, cariacontecido, cara de curita, cara de guarro, cara espejo del alma, cara de ladrón, cara de rijoso, cara de ángel, cara de no entender nada, cara de bebé, cara divina, cara de estar mintiendo, cara de orgasmo, cara de haberse tragado una escoba, cara de cuentista, cara de burro, cara de caballo, cara de polla, tiene una cara antigua, cara de porcelana, cara de fantasma, cara culo, cara de tenerla pequeña, cara simpática, cara de sinvergüenza, cara de canalla, cara alegre, una cara de hormigón armado, más cara que espalda, cara moderna, cara dura, cara de que no te puedes fiar, cara de bestia, cara de inteligente, cara rara, cara más fea que un dolor, cara de animal, cara de niño bueno, cara de afeitarse pa arriba, cara de no acordarse de nada, cara de estar inventándoselo, cara de frío, cara de estar enfermo, cara de estar operado, cara clásica, cara de extranjero, cara de mamón, cara de comerla bien, cara de pijo, cara de reprimido, cara de estar mal follao, cara de marica, cara de chocho, cara de estar interesado, cara de espanto, cara de atender, cara de mimoso, cara de pelota, cara de alucinado, cara de despistado, cara de friki, cara de estar siempre en la luna, cara de cordero degollado, cara de papamoscas, cara de estar diciendo la verdad, cara de ser un jeta, cara que no me dice nada, cara a la que le veo algo, cara única, cara de modelo, cara de cine, cara que enamora a la cámara, cara de ser un cabrón, cara de vivir del cuento, cara de falso, cara de mala uva, cara de baboso, cara de ligar, cara de querer follarte, cara de estar necesitado, cara muy alegre, cara de no enterarse de nada, cara de cogérsela con papel de fumar, guapito de cara, cara de atontado, cara de memo, cara de malvado, cara de que le gusta que se la metan, cara de putón verbenero, cara de maricón, cara de que no sabe lo que quiere, cara de estúpido, para mí que tiene dos caras, cara de mayor, cara que aparenta menos años, cara de buscona, cara de teresiana, cara de monja, cara de tragar con todo, cara pálida, cara como de alelado, cara de judío, cara colorada, cara de agobio, cara de tener poca salud, cara de tener dinero, una cara increíble, cara larga, cara redonda, cara de subnormal, con esa cara ya me parecía a mí, hay algo en su cara que no me convence, cara de chorizo, cara de pasiva, cara de mamarracha, cara de intelectual, una cara que no puedo con ella, cara de espía, una cara de las que no te puedes fiar, cara de navajero, cara de barriobajero, una cara cursilona, cara no haberse comido nunca una polla, cara de aburrido, cara de estar en la luna, cara de haberse caído de un guindo, cara de travestí, cara de ni sentir ni padecer, cara de aquí me las den todas, cara de que vas a comentar algo...
Logan y Lory: Cara de folio en blanco.
Stultifer: Cara carísima.
Diego: Cara hermosa de bondad.
Theodore: Irene Cara.
Parmenio: Cara de angelote.
Didac: Éste tiene mucha cara.
G-boy: Cara de duda.
El Pensador: Cariacontencido (Aunque repe).
Álvaro Locx: Cara de pendejo.
Gaydonista: Cara de cansancio.
Ángel: Cara rococó.
Ramsés: Cara de pan de pallés.
xTo=-vs-=naRco: Carasopa.
Pimpf: Cara de hijo de puta.
Ramsés (bis): Cara de puta, cara de come pollas. Cara de pajillero, Más cara que un saco de sellos, Cara de coño sudao.
S. : Cara de nabo doblado.
Stanley Kowalski: Cara de boludo.
Merche Pallarés: Dice Caradura; pero yo creo que sí que está.
Joaquinitopez: Cara de acelga. Cara de vinagre. Cara de lengua viperina. Cara cocainómano. Cara de estar en Babia. Cara de Esteiro (sólo para gallegos. Cara de agilí. Cara de biscuit. Cara cerúlea. Cara sesino.
Peace for ever: Cara de muerto.
El Rubio: Cara de pan de pueblo. Cara de loro.
Ed: Carajote. Cara de meloso (dulce como el caramelo).
Chevy: Cara (querida en italiano). Cara cartón (básica). Cara al sol (himno oficioso del constitucional). Cara a cara (un). Cara de circunstancia (comun estos dias por estos lares). Cara de palo (cara montillesca).
Miguel: Cara de no cagar en días.
En mi afán de ir alternando grupos nuevos con grandes monstruos, hoy le toca el turno a GANG OF FOUR, una mítica banda del llamado post punk. Y nada menos que suena una canción más mítica todavía. "I love a man in uniform" fue retira de la radio británica durante la Guerra de las Malvinas. Sus canciones siempre han tenido un toque políticamente incorrecto, y fueron expulsados de la BBC en su presentación en el Top of the pops por negarse a modificar la letra de alguna de sus canciones.
A todo el que pueda interesar.
(Se ruega firmar el presente manifiesto en forma de comentario, pero vamos, tampoco hay que dejar el DNI ni nada...).
Pero no por que estemos todos estreñidos, ni porque nos hayan metido una reforma laboral por el culo sin enterarnos, no. Lo digo literalmente. Así que ¡ojo!, este post es muy escatológico y no es apto para espíritus sensibles. Y es que uno, que ya está un poco mosqueado con la crisis, ha leído que el Tribunal de la Competencia de Bruselas ha metido una multa al fabricante de sanitarios Roca, -los que tenemos todos en casa hasta el punto que es lugar común oír que “voy a ver a Roca”-, una multa de 38,7 millones de euros por formar un cartel de cagallones. ¡Hay que ser idiotas! Puestos a hacer un cartel no sería mejor de droga como todo el mundo, pues no, Roca tenía que cagarla, claro. Y pactar el precio de la mierda.
Tenía ganas de hacer yo un post con este título. Un título de una de las obras de un escritor español del que acabo de conocer su existencia, Antonio de Hoyos y Vinent, marqués de Vinent. Es sin duda un título precioso y evocador que me ha fascinado, aunque no tenga mucho sentido. Ni siquiera sé lo que es la ovonia. Me ha parecido leer algo sobre un hongo alucinógeno. Puede ser. Pero lo de "amor de de nardo indiano que mata..." me trae evocaciones románticas de mis amigos blogueros del otro lado del Atlántico: Álvaro, David, Gary, Damián, etc... En esta obra de título tan extravagante, Antonio de Hoyos y Vinent se hace eco de "aquellos miedos atesorados en las noches de nuestra infancia, visiones informes de las horas de calentura, pavura de cabalgatas por campos y bosques en las tardes de invierno", como dice un personaje de "La máscara veneciana"."¿Qué es lo que más te inquieta e interesa?: El pecado y la noche, es el leitmotiv de mis libros. Hay tres cosas en la literatura que me han obsesionado: el misterio, la lujuria y el misticismo... Dicen que mis libros son inmorales ¡pero si en ellos no hay voluptuosidad ninguna, en mis libros el amor es una cosa horrenda y escalofriante!"
He recibido de S. del blog “Pecados” este maravilloso premio, genial en su diseño, bello en su creación, perfectamente plasmada la idea, y muy lograda la realización, que se llama “Tu blog es un pecado”. Está de más decir que lo diseñé yo, jajaja.
“Se vende amor para almas gemelas”. Cuando llegué a la dirección de aquel anuncio, que tanto me había llamado la atención, me quedé asombrado, la casa era exactamente igual que la mía. Y el vendedor era yo…
Hace unos días se apuntó a mi blog como seguidor alguien que tenía un llamativo avatar rojo y por nombre G-boy. Al principio pensé que sería otro blog de chulazos pero, por seguir mi costumbre de visitar todos a todos los blogueros que se apuntan como seguidores del mío, fui a ver de quién se trataba. La verdad es que me encontré un blog muy interesante de un chico chileno, dibujante y profesor, que nos cuenta su vida y la de su novio con mucho realismo y desparpajo. Su blog se llama “Crónicas sexuales" y G-boy se define como:
Estos días nos hemos ido comentando nuestros respectivos post y nos vamos conociendo. Ya sigo sus aventuras diarias, y el mis chorradas. La verdad es que yo le eché un poco de jeta y, al ver que su pasión es el dibujo y el arte me atreví a pedirle un dibujo de Thiago para mi ya famosa galería de “Así me vieron”. Pues, no he tenido ni que repetírselo. Me encanta la gente que se enrolla fácilmente, que se anima a todo lo que le propones y que, además, disfruta con lo que hace. G-boy ha colgado en su blog este genial dibujo de Thiago, tal como él lo imagina, que me ha encantado. Me he autoenamorado de mí mismo (más, jajaja).
El otro día, la verdad, peché el puto blog y me largué a Madrid. Aprovechando que mi novio tenía unas horas para vernos y me invitaba a comer, y que yo estaba muy estresado de tanto estudiar, me mar
ché para allá con mi monopatín. Tenía ganas de tirarme por la calle Serrano abajo, recién inauguradas unas enormes y anchas aceras súper lisas y geniales para patinar. Quedarían ideales sí, ya puestos, quitaran a las viejas de en medio, a las que no les suele gustar un carajo que las atropelles y asustes con el monopatín, no sé por qué. ¡Joder!, pero si son residuos de la guerra civil, pues que las quiten…, ¿no? ¿No dicen que es mejor no menear la memoria histórica de aquella época?
los gays, en realidad, pero peores; y van vestidos igual que todos, pero ellos se creen más divinas que nadie, a pesar de tener esas caras de amargadas y estreñidas; y al cruzarte contigo miran para otro lado, un poco despectivamente. Claro que yo siempre les digo lo mismo, ¡quita mona, que te atropello! Es estúpido ser feo y pijo e ir de divino… ¡seguro que se cogen la polla con papel de fumar!
Lucio, claro, a la que va el rey y toda polla famosa que viene a nuestra capital. No, la que yo digo está un poco más allá, y se llama “Almendro, 13”, y está situada en la calle del mismo nombre. Me encanta que te llaman con una campanita cuando tienes tu pedido y tienes que acercarte tú mismo a buscarlo a un mostradorcito justo al lado de la cocina. Los finde se pone de bote en bote, y la peña come los huevos rotos y las ricas tostas en plena calle, encima de los coches o dónde cada uno puede… Es genial.
s ocho los cierran y te quedas allí dentro hasta el advenimiento de la república, jajaja. Por cierto, que nos dejamos llevar por eso de comerse los huevos, y mi novio y yo nos tumbamos en horizontal en un enorme banco que por allí tienen, de esos antiguos de piedra. Pues bien, enseguida vino un guardia en un vespino a llamarnos la atención bastante airadamente. No se puede estar en posición horizontal en aquellos históricos bancos; eso que si bien estábamos uno encima del otro aún no nos habíamos sacado la polla ni nada. ¡Por dios, que carcas!, jajaja. Igual le molesta al espíritu de su majestad Alfonso XIII que dos gays se estén besando en posición de decúbito prono … Bueno, más que prono yo creo que era “supino”, porque teníamos un calentón del quince, jajaja. Así que ya sabes, si vas a Madrid a comerte unos huevos, es mejor que te los lleves ya comiditos de casa, jajaja.
- Perdone..., ¿tienen gays de esos maravillosos, que están buenos como armarios, pero además son súper inteligentes; que parecen príncipes azules en sus descapotables; que son románticos, cariñosos y ricos, y te cantan al oído bellas melodías susurrantes que te transportan a ignotos parajes; que huelen a recién nacido, llevan calvinklein, tienen la polla grande y cuando te hacen el amor, parece que estuvieras en el séptimo cielo; que te conducen de la mano a un orgasmo alucinante, más duradero y placentero; y en verano, te llevan de vacaciones al Caribe, y ya vienen con condón?.
- Pues no sé, a ver… No, no, creo que no; estos son gays normales, de esos que solo sirven para follar.
- Perfecto, es lo que yo quería. Gracias.
Así, de esta guisa (qué coño significará guisa), plateado de arriba a abajo, se ha presentado en Madrid, en su concierto de ayer en el Estadio "Vicente Calderón", Matthew Bellamy líder y cantante de MUSE. Tal vez, y actualmente, sea Muse el grupo que moviliza más fans, los únicos capaces de llenar estadios. Está claro que Muse han abandonado sus ideas sobre esoterismo y vida alienígena para abrazar el Thiaguismo Plateado. Con decir que se han comprado, para llevarse a su país, un jamón ya está todo dicho... Y sé de buena tinta, por la fiesta posterior, que la ropa interior era igualmente plateada, jajaja.
Hacía tiempo que tenía ganas de hacer este post. Era uno de los pocos temas que me quedaban por tocar: un post sobre una receta de cocina, jajaja. De alguna manera envidiaba aquellos post de la añorada Menda. Pero claro, había un pequeño inconveniente, un detalle nimio, casi sin importancia: yo soy negado para la cocina, soy lo más alejado de un “cocinillas” que te puedes encontrar.
¿Y tú qué sabes de una orgía? ¿Has hecho muchas o has hecho, al menos, una o ninguna? Es que yo no he ido a ninguna y ayer me invitaron a ir a una. Pero ahora tengo miedo de quedar cateto en una orgía bajo invitación formal. No sé, ir a una orgía no es lo mismo que ir a una primera comunión, digo yo. Yo no sé qué se hace allí, aparte de meter, claro. Por eso querría tener información de primera mano, aunque también me vale de segunda o de tercera, jajaja.
La verdad es que a veces tengo que darle la razón a Javier Marías cuando dice que Internet está lleno de malintencionados, rencorosos y friquis que lo único que hacen es protestar de todo y ponerse verdes entre ellos. Y estos días he encontrado abundantes ejemplos.
Estos días se han producido dos hechos planetarios en mi blog. Por un lado alguien se ha ofrecido a diseñarme un encabezado. Alguien, bueno, Luis Chacón para concretar, al que varias veces le he alabado las fotos que pone él en su propio encabezado y que pareciera que solo yo me doy cuenta. Y por otro lado, he estado investigando esa nueva posibilidad que ofrece Blogger para “Diseñador de Plantillas”, como he podido comprobar que ha hecho media blogosfera este finde, jaja. De momento he usado, con su permiso, un poster genial de Dani, y he puesto mi blog del color de moda: el morado.
La Revista gay "Shangay Express" de distribución gratuita por todo Chueca, publica en portada y en el interior un reportaje sobre Eric Butter, el creador de la idea de la eleccion de Mr. Gay Internacional World. Y entre los aspirantes españoles, que optarán al titulo en 2011, aparece Teguh, ese chico de ascendencia filipina que podéis ver en la foto. ¡Yo voto por él!
