miércoles, 30 de junio de 2010

POST VISIVO CLVII: VETE AL ORGULLO EN COCHE...¡PLATEADO!

¡EL PLATEADISMO LLEGA AL ORGULLO-2010 EN COCHE..., PERO TENGO QUE DESMENTIR QUE LO CONDUZCA MI ABUELA FANTASMA!
Ya puedes ir a las fiestas del Orgullo 2010 en un vehículo plateado y, además, de los de "amotor", jajaja. Solo para muy Thiaguistas Plateados o aficionadillos a la cosa... La única condición es llevar "la" tanga plateada a juego...


Fotos cortesía de Pimpf, del blog "Pimpfiadas".

MADRID, A UN METRO DE DISTANCIA...

El P.P. anda paranoico. Ante las medidas del gobierno de bajar el 5% del sueldo a los funcionarios, proclamó que eso era un atraco, y que ellos eran, -ahora y de repente descubre que en el mundo los hay-, el partido de los trabajadores (debe ser que ha roto con su mujer hasta ahora, la iglesia). Realmente alentaron a la sublevación contra los recortes, la subida del IVA y la congelación de las pensiones aunque luego, incomprensiblemente, en las comunidades autónomas que gobierna han hecho lo mismo que el gobierno: recortar los sueldos. Supongo que cuando ganen las elecciones subiran los sueldos y las pensiones y bajaran el IVA, claro.

Pero ha bastado que los "trabajadores" del Metro de Madrid vayan a la huelga contra el mismo recorte ¡solo que éste lo ha decidido "La Espe" desde el gobierno de la Comunidad), para que se descubra que de partido de trabajadores nada, que es -como siempre ha sido-, el partido de los empresarios y de los ricos. Hasta su periódico oficial, "El Mundo", llama a los trabajadores del Metro "salvajes". Paranoico, ¿no?. ¿Pero como se puede estar en contra del gobierno y en contra de los trabajadores al mismo tiempo? Y es que todos sabemos que el hecho de que no haya Metro es una jodienda, pero si todo el mundo está protestando contra las medidas del gobierno, lo que hacen los trabajadores del Metro debería causarnos envidia sana y profunda admiración... ¡son los únicos que tienen un par de pelotas y se rebelan contra esta monumental tomadura de pelo que es la crisis!. El gobierno de Aguirre ha ofrecido autobuses para llevar a la gente a su trabajo, ¿alguien se cree que es para facilitar el viaje o para que los empresarios no pierdan dinero en sus empresas?. Pero entonces, el PP, el partido de los trabajadores, para sser coherente debería llevar a estos empleados del metro en taxi a sus puestos de trabajo para ayudarles en la huelga...

¿El PP partido de los trabajadores? Si, pero "a un metro de distancia", por favor... ¡que los "trabajadores" son una especie salvaje y que huelen mal, hombre por dios, o sea...!

CONCURSO INTERNACIONAL DE ENCABEZADOS (Pa mi blog, claro), 2. La votación

Y estos son los bocetos, elegidos por mí personalmente, de entre los cinco o seis millones recibidos hasta el momento, para la convocatoria de mi "1º Concurso Internacional de Encabezados", que convoqué a raiz de las modificaciones realizadas en mi blog. Por cierto, que estoy encantado con el modelo del blog elegido, me permite poner fotos y vídeos de un tamaño que antes no podía ni imaginar, todo me funciona genial. Lo único que he notado tanto en este blog como en el otro que no se ven las fotos de antes del 2008. Supongo que era por algo que Blogger siempre estaba avisando de migrar a otro sitio, y que nunca les hice caso...

En fin, aquí os expongo los bocetos recibidos hasta la fecha y el artilugio para votar. Se admiten comentarios, críticas y cachondeos varios, jajaja...

1. Diseño remitido por Ramsés, del blog "Cajón Desastre".
2. Diseño remitido por Ángel, del blog "Collige Rosas"

3. Diseño remitido por Gary Rivera del blog "El alquimista escribiendo para hacer catarsis "

4. Diseño remitido por Luis Chacón del blog "Luis en el país de las maravillas"

5. Diseño remitido por AntWaters del blog "Fuertes del mar".

Me ha llegado, aunque un poco tarde, una nueva propuesta; voy a ver si la puedo incluir todavía en el artilugio votatriz, pues creo que el trabajo merece una oportunidad, jajaa.

6. Diseño remitido por Álvaro del blog "Epistolario según San Álvaro (beato, casto, humilde y virtuoso) "


martes, 29 de junio de 2010

ESPAÑA, 1 - PORTUGAL, 0

¡Qué mal día para Montilla, presidente de Cataluña: El Constitucional le jode el Estatut, España gana a Portugal y el que mete un gol es Villa, un jugador del Barça... ¡Hay días en que es mejor no levantarse de la cama... nacionalista! jajaja.

lunes, 28 de junio de 2010

MAN OF A THOUSAND FACES (contiene interactivez)

Cara de asombro, cara de espanto, cara de idiota, cara de recién levantado de la cama, cara de gilipollas, cara de no haber roto nunca un plato, cara de cona, cara de conacho, cara de imbécil, cara en la que se puede confiar, cara de payaso, cara de estreñido, cara de borracho, cara de pena, cara de ser un hipócrita, mala cara, cara llena de granos, cariacontecido, cara de curita, cara de guarro, cara espejo del alma, cara de ladrón, cara de rijoso, cara de ángel, cara de no entender nada, cara de bebé, cara divina, cara de estar mintiendo, cara de orgasmo, cara de haberse tragado una escoba, cara de cuentista, cara de burro, cara de caballo, cara de polla, tiene una cara antigua, cara de porcelana, cara de fantasma, cara culo, cara de tenerla pequeña, cara simpática, cara de sinvergüenza, cara de canalla, cara alegre, una cara de hormigón armado, más cara que espalda, cara moderna, cara dura, cara de que no te puedes fiar, cara de bestia, cara de inteligente, cara rara, cara más fea que un dolor, cara de animal, cara de niño bueno, cara de afeitarse pa arriba, cara de no acordarse de nada, cara de estar inventándoselo, cara de frío, cara de estar enfermo, cara de estar operado, cara clásica, cara de extranjero, cara de mamón, cara de comerla bien, cara de pijo, cara de reprimido, cara de estar mal follao, cara de marica, cara de chocho, cara de estar interesado, cara de espanto, cara de atender, cara de mimoso, cara de pelota, cara de alucinado, cara de despistado, cara de friki, cara de estar siempre en la luna, cara de cordero degollado, cara de papamoscas, cara de estar diciendo la verdad, cara de ser un jeta, cara que no me dice nada, cara a la que le veo algo, cara única, cara de modelo, cara de cine, cara que enamora a la cámara, cara de ser un cabrón, cara de vivir del cuento, cara de falso, cara de mala uva, cara de baboso, cara de ligar, cara de querer follarte, cara de estar necesitado, cara muy alegre, cara de no enterarse de nada, cara de cogérsela con papel de fumar, guapito de cara, cara de atontado, cara de memo, cara de malvado, cara de que le gusta que se la metan, cara de putón verbenero, cara de maricón, cara de que no sabe lo que quiere, cara de estúpido, para mí que tiene dos caras, cara de mayor, cara que aparenta menos años, cara de buscona, cara de teresiana, cara de monja, cara de tragar con todo, cara pálida, cara como de alelado, cara de judío, cara colorada, cara de agobio, cara de tener poca salud, cara de tener dinero, una cara increíble, cara larga, cara redonda, cara de subnormal, con esa cara ya me parecía a mí, hay algo en su cara que no me convence, cara de chorizo, cara de pasiva, cara de mamarracha, cara de intelectual, una cara que no puedo con ella, cara de espía, una cara de las que no te puedes fiar, cara de navajero, cara de barriobajero, una cara cursilona, cara no haberse comido nunca una polla, cara de aburrido, cara de estar en la luna, cara de haberse caído de un guindo, cara de travestí, cara de ni sentir ni padecer, cara de aquí me las den todas, cara de que vas a comentar algo...

APORTACIONES COMO COMENTARIOS


Logan y Lory: Cara de folio en blanco.
Stultifer: Cara carísima.
Diego: Cara hermosa de bondad.
Theodore: Irene Cara.
Parmenio: Cara de angelote.
Didac: Éste tiene mucha cara.
G-boy: Cara de duda.
El Pensador: Cariacontencido (Aunque repe).
Álvaro Locx: Cara de pendejo.
Gaydonista: Cara de cansancio.
Ángel: Cara rococó.
Ramsés: Cara de pan de pallés.
xTo=-vs-=naRco: Carasopa.
Pimpf: Cara de hijo de puta.
Ramsés (bis): Cara de puta, cara de come pollas. Cara de pajillero, Más cara que un saco de sellos, Cara de coño sudao.
S. : Cara de nabo doblado.
Stanley Kowalski: Cara de boludo.
Merche Pallarés: Dice Caradura; pero yo creo que sí que está.
Joaquinitopez: Cara de acelga. Cara de vinagre. Cara de lengua viperina. Cara cocainómano. Cara de estar en Babia. Cara de Esteiro (sólo para gallegos. Cara de agilí. Cara de biscuit. Cara cerúlea. Cara sesino.
Peace for ever: Cara de muerto.
El Rubio: Cara de pan de pueblo. Cara de loro.
Ed: Carajote. Cara de meloso (dulce como el caramelo).
Chevy: Cara (querida en italiano). Cara cartón (básica). Cara al sol (himno oficioso del constitucional). Cara a cara (un). Cara de circunstancia (comun estos dias por estos lares). Cara de palo (cara montillesca).
Miguel: Cara de no cagar en días.

I LOVE A MAN IN UNIFORM

En mi afán de ir alternando grupos nuevos con grandes monstruos, hoy le toca el turno a GANG OF FOUR, una mítica banda del llamado post punk. Y nada menos que suena una canción más mítica todavía. "I love a man in uniform" fue retira de la radio británica durante la Guerra de las Malvinas. Sus canciones siempre han tenido un toque políticamente incorrecto, y fueron expulsados de la BBC en su presentación en el Top of the pops por negarse a modificar la letra de alguna de sus canciones.

Más allá de ser, para algunos, una banda post punk del montón, Gang of Four logró crear un sonido novedoso, fresco, y adelantado para su tiempo. Su álbum debut, "Entertainment!", alcanzó el puesto 490 en la lista de los 500 mejores álbumes de todos los tiempos de la revista Rolling Stone's. Esta canción es parte del memorable prólogo de la película "Maria Antonieta" (Sofía Coppola, USA, 2006). La banda se separó en 2008, poco después de anunciar que grabarían un nuevo álbum, al decidir el bajista y el batería su marcha del grupo.



Gang Of Four - I Love A Man In Uniform

"Time with my girl I spent it well
I had to be strong for my woman
(you must be joking, o man you must be joking)
She needed to be protected

The good life was so elusive
Handouts, they got me down
I had to regain my self-respect
So I got into camouflage

The girls they love to see you shoot

I love a man in a uniform
I love a man in a uniform
I love a man in a uniform
I love a man in a uniform

To have ambitions was my ambition
But I had nothing to show for my dreams
Time with my girl I spent it well
(you must be joking, o man you must be joking)

The good life was so elusive
Handouts, they got me down
I had to regain my confidence
So I got into camouflage

The girls they love to see you shoot

I love a man in a uniform
I love a man in a uniform
I love a man in a uniform
I love a man in a uniform

I need an order
(shoot, shoot)
I need an order
(shoot, shoot)
I need an order
(shoot, shoot)
I need an order
(shoot, shoot)

To have ambition
Was my ambition
Time with my girl I spent it well
(you must be joking, o man you must be joking)

The girls they love to see you shoot
The girls they love to see you shoot

I love a man in a uniform
I love a man in a uniform
(they love to see you shoot)
I love a man in a uniform

The girls they love to see you shoot
I love a man in a uniform
(they love to see you shoot)

The girls they love to see you shoot
I love a man in a uniform
(they love a... they love a... they love a...)
(they love to see you shoot)

The girls they love to see you shoot
(bang bang you’re dead)
I love a man in a uniform
(they love a... they love a... they love a... bang bang)
(they love to see you shoot)

The girls they love to see you shoot
I love a man in a uniform
(they love a... they love a... they love a... bang bang)
(they love to see you shoot)

The girls they love to see you shoot
(bang bang you’re dead)
I love a man in a uniform
(they love a... they love a... they love a... bang bang)
(they love to see you shoot)

The girls they love to see you shoot
(bang bang you’re dead)
(they love a... they love a... they love a...)
(I love a man in a uniform)."

domingo, 27 de junio de 2010

MANIFIESTO

A todo el que pueda interesar.

Los aquí abajo firmantes, comentaristas del blog “Fuertes del Mar” queremos manifestar a V.I. que no estamos de acuerdo con la decisión que el Sr. AntWaters, autor y director del susodicho blog, ha tomado de suprimir unilateralmente la publicación, visión y lectura de nuestros propios comentarios en sus inigualables post.

Los abajo firmantes creemos que el sustraernos de la posibilidad de leer allí, en aquel blog, nuestros pobres comentarios cercena nuestra libertad de expresión, reunión y folleteo. Somos muchos los que como comentaristas sin carnet, creemos que su decisión caprichosa y dictatorial coarta nuestra libertad, mengua nuestra capacidad creativa, y dificulta la posibilidad de confraternizar unos intelectuales sobre los otros… ¡Qué no seremos machos, pero somos muchos!

Es realmente inaudito y de difícil comprensión, la decisión tomada por V.I. de proceder a castrar así el blog, privándole de su misma esencia: “el comentarismo”. No hay blog que no se alimente de comentarios (aunque algunos pasen más hambre que otros, como es lógico y natural en el bloguerismo capitalista).

Los abajo firmantes, sabedores de nuestra propia incapacidad comentatriz creemos, sin embargo, que tenemos derecho a que nuestras pobres palabras –sin dudas eclipsadas por la genialidad de los post que V.I. tiene a bien regalarnos- no son merecedores de grandes alabanzas y alharacas. Que muchas veces quedamos tan desconcertados ante la increíble originalidad, bella factura, dificultad formal, y la cascada de ideas y pensamientos que sus post nos propone, que “semos” incapaces de comentar con una mínima calidad exigida a comentaristas tan ignorantes como pertinaces; pero es que nadie nos ha enseñado a ser comentaristas, como V.I. debería comprender. Eso es algo que no se aprende en ninguna facultad, y solo “El blog que Thiago” imparte un máster de grado para agudos comentaristas (plazas muy limitadas), pero es tan alto el precio a pagar (alabar el plateadismo) que muchos suspenden antes incluso de que se la metan (esa filosofía).

En cualquier caso, por la presente rogamos tenga a bien aceptar como presentada ante V.I. este escrito de los aquí reunidos. Mediante el cual exigimos la inmediata publicación de los comentarios recibidos en su afamado y alabado, pero nunca bien ponderado, blog. Y queremos decirle con todo el respeto que nos merece que “Ant, cari, caprichitos, los justos, ¡eh! caprichitos... los justos".

Es gracia que los abajo firmantes esperan recibir de V.I. cuyo blog Gloria Fuertes guarde muchos años.

Madrid, a 27 de junio de 2010



(Se ruega firmar el presente manifiesto en forma de comentario, pero vamos, tampoco hay que dejar el DNI ni nada...).

sábado, 26 de junio de 2010

ASÍ ME VIO: Ocnebius, del blog "La trenza de Ocnos".

Al fin me han descubierto y me han visto claramente... ¡el culo!, jaja Y el caso es que lo que me ha descubierto es el plateadismo. Mira que mis colegas de baile y striptease, AntWater y DBorrallo me dijeron que nos pusieramos unos pantaloncitos rojos más amplios, pero yo nada, erre que erre, que ajustaditos y plateados... Pues por el plateadismo me he perdido, aunque la verdad tengo que reconocer que gano más dinero moviendo el culo que moviendo los putos blogs, jajaja.

Y ¿quién ha levantado la ... liebre? Pues ha sido el famoso Ocnebius, que tiene un blog llamado "La trenza de Ocnos", y es aquel posteador misterioso de Cagarrutiblog que yo no era capaz de identificar, y que os contaba en mi post llamado "Anagramas". Es que yo, además de estudiar una carrera, jugar al fútbol, mantener 4 blogs, y hacer algo de deporte, me dedico en mis ratitos libres a trabajar de boy. ¿Qué queréis? A estas alturas ya tengo claro que pa intelectual no voy. Igual voy pa cachas, jajaja. En cualquier caso si pones el vídeo y le das al play, no te olvides de dejar una propinita y meterméla... ¡por dónde me quepa! jajaja.

Yo no sé vosotros pero yo ahí veo más a Ramsés... ¿no es igualiño?. En fin, cari tu visión pasa a engordarme el ego, la polla y mi ya famosa galería conocida en el mundo entero casi más que el Museo del Prado, y que he dado en llamar "Así me vieron". Y aquí tienes el carnete de "Yo una vez dibujé a Thiago", aunque más bien, en vez de verle, podíamos decir que lo has coreografíado, pues este carnete no lo tiene ni Nacho Duato, y eso que le gusta al tío un rato, jajaja.

Y ahora me voy, que tengo que bailar para los miembros del G20 -los que joden al mundo-, aunque mi miebro sólo tenga 19... ¡centímetros!, pero no por eso follo menos que ellos, jajaja. Bezos.

¡NOS VA A COSTAR MÁS CAGAR!

Pero no por que estemos todos estreñidos, ni porque nos hayan metido una reforma laboral por el culo sin enterarnos, no. Lo digo literalmente. Así que ¡ojo!, este post es muy escatológico y no es apto para espíritus sensibles. Y es que uno, que ya está un poco mosqueado con la crisis, ha leído que el Tribunal de la Competencia de Bruselas ha metido una multa al fabricante de sanitarios Roca, -los que tenemos todos en casa hasta el punto que es lugar común oír que “voy a ver a Roca”-, una multa de 38,7 millones de euros por formar un cartel de cagallones. ¡Hay que ser idiotas! Puestos a hacer un cartel no sería mejor de droga como todo el mundo, pues no, Roca tenía que cagarla, claro. Y pactar el precio de la mierda.

Y claro, hasta ahora ya hemos visto que todo lo que los empresarios pierden o dejan de ganar al final lo van a repercutir en los usuarios finales, o sea tú y yo cuando vamos a cagar, que más final que ese no hay, no me digas. Así que ahora, cuando vayas a cagar prepara el papel higiénico y la cartera. Y si no tienes cuidado, igual que se decía que por el trono te podía subir un cocodrilo abandonada por las cloacas del estado a morderte el chichi o un huevo según el caso, ahora te puede aparecer un recaudador de Roca, pidiendo una ayudita para pagar la gran cagada que hicieron… ¡A mí esto me huele mal! No es por nada, pero a partir de ahora habrá que investigar si te cobran por cada vez que te sientes o por la cantidad evacuado. Esto es para cagarse y no limpiarse. Habrá que volver a aquello de ir a mear de campo y cagar de corredoira.

A mí, particularmente, la medida me puede resultar gravosa. Pues yo estaba empeñado en un estudio –y esto es una gran exclusiva-, que me podía dar el premio ese que dan a la investigación más estrafalaria, “Anti-Nobel”, creo que se llaman. Es que yo estoy investigando cuánto pesa una cagada. Para ello me peso siempre antes y después… de eso; y lo voy apuntando en una hoja de cálculo. Y si antes de sentarme en el wáter peso, pues no sé, por decir algo 74, 8 kg. y después, peso 74,4 kg., pues ya tengo la cantidad evacuada diariamente, la que vulgarmente se dice que se “ha ido de vientre”. Para concretar, una buena cagada viene pesando 600 gr. Ya te lo adelanto.

En fin, que si ya nos cobran por cagar, ¿qué será lo siguiente? ¿Que nos la metamos dobladas a nosotros mismos? Algunos no van a poder… ¡ni cagar!

viernes, 25 de junio de 2010

"AROMAS DE NARDO INDIANO QUE MATA Y DE OVONIA QUE ENLOQUECE"

Tenía ganas de hacer yo un post con este título. Un título de una de las obras de un escritor español del que acabo de conocer su existencia, Antonio de Hoyos y Vinent, marqués de Vinent. Es sin duda un título precioso y evocador que me ha fascinado, aunque no tenga mucho sentido. Ni siquiera sé lo que es la ovonia. Me ha parecido leer algo sobre un hongo alucinógeno. Puede ser. Pero lo de "amor de de nardo indiano que mata..." me trae evocaciones románticas de mis amigos blogueros del otro lado del Atlántico: Álvaro, David, Gary, Damián, etc... En esta obra de título tan extravagante, Antonio de Hoyos y Vinent se hace eco de "aquellos miedos atesorados en las noches de nuestra infancia, visiones informes de las horas de calentura, pavura de cabalgatas por campos y bosques en las tardes de invierno", como dice un personaje de "La máscara veneciana".

Y es que parece que Antonio de Hoyos es un escritor poco conocido que ahora ha empezado a reivindicar el también poeta Luis Antonio de Villena, quien lo incluyó en su libro sobre el "dandismo" titulado, con el también precioso y literario título de, "Corsarios de guante amarillo". Antonio de Hoyos fue quizás mejor personaje que autor. No por ello menos prolífico, pues escribió más de cincuenta novelas, poesía, teatro, etc.; pero, aún así, es incomprensible el manto de silencio que sobre su figura se tendió. ¡Ah, claro! Antonio de Hoyos, además de noble y millonario, era homosexual reconocido y, en la guerra que propició la sublevación franquista, abrazó el anarquismo. ¡Curiosa figura que ahora me fascina!

Parece que Antonio era, como digo, todo un personaje. Descendiente y mayorazgo de un rancio título nobiliario, el marquesado de Hoyos, fue toda su vida un dandi, compañero de estudios del rey Alfonso XIII e íntimo amigo y protegido literario de Dª Emilia Pardo Bazán. Sordo, exigía que le hablaran por señas, anunciando tal vez, la locura colectiva que hay ahora por estudiar la lengua de signos. Grande como un oso, hasta el fin de sus días usó monóculo, iba siempre acompañado de una extraña corte de los milagros, entre los que se encontraba la bailarina exótica conocida como Tórtola Valencia. Fue un escritor maldito, y uno de los pocos homosexuales conocidos de aquella época de principios del siglo XX. Corriendo siempre en pos de jóvenes proletarios, lo que sin duda le costó más de un disgusto y alguna paliza también. Luis Buñuel presumía de haberle chuleado dinero, "gustaba de confundirse, homoerótico y prostibulario, con chulos, hetairas y torerillos en sus nocturnos recorridos por los barrios bajos" (Luis A. de Villena). Tenía suficiente dinero para no dar un palo al agua y dedicarse, como él mismo decía a: "la lujuria, el pecado y la muerte". Ya metido en política escribió una obra que títuló "¡Comunismo! El comunismo a través de los bajos fondos madrileños" (1933). Apresado por los franquistas en 1939 fue encarcelado y torturado, muriendo al año siguiente en la prisión madrileña de Porlier, arruinado, ciego, paralítico y abandonado por parientes, conocidos aristócratas y por todos cuantos pudieron ayudarle. ¡Terrible, eh!

Cómo escritor alcanzó cierta fama en su época, aunque su vida de excesos no le ayudó mucho, a pesar de contar con el favor de Dª Emilia. Fue el máximo exponente español de la llamada "novela decadente", nacida en Francia a fines del siglo XIX a caballo entre el naturalismo y el simbolismo decadentista. Su literatura tenía ese tono decadente, como la de Wilde o D´annunzio pero, lamentablemente, con bastante menos calidad. También el gusto por lo fantástico se manifiesta en su obra como una constante de notable importancia que ya aparece en su segunda novela, "Mors in vita" (1904), cuando unos personajes de la misma conversan y evocan historias de fantasmas.

En fin, no quiero aburriros más, aunque a mí personalmente este personaje me ha fascinado, y por eso quería empezar con él esta nueva etiqueta que he dado en llamar: "Biblioteca de heterodoxos". En una entrevista realizada por José María Carretero en 1916, éste le pregunta a Antonio de Hoyos y Vinent:

"¿Qué es lo que más te inquieta e interesa?: El pecado y la noche, es el leitmotiv de mis libros. Hay tres cosas en la literatura que me han obsesionado: el misterio, la lujuria y el misticismo... Dicen que mis libros son inmorales ¡pero si en ellos no hay voluptuosidad ninguna, en mis libros el amor es una cosa horrenda y escalofriante!"

Fuentes:
- Wikipedia, la enciclopedia libre.
- Blog "Aura, *Archange Maudit*" entre otros.
- Laylah, revista de cultura oscura.
- "Corsarios de guante amarillo" Luis Antonio de Villena.

jueves, 24 de junio de 2010

¡VAYA OJO QUE TENEMOS LOS ESPAÑOLES!


Hace poco me sorprendió una encuesta política del CIS según la cual el político más valorado en España era Duran i Lleida, un política catalán nacionalista del partido CIU. Yo me quedé alucinado. El único mérito conocido de Durán fue decirle el otro día a Zapatero que estaba acabado. Bonito discurso.

Pero es que Duran y su partido, por mucho que el toque nacionalista y unas gafas de diseño, le hagan parecer moderno, representa a la Democracia Cristina. ¡Toma ya! La derecha pura y dura más recalcitrante al servicio de la Iglesia Católica. ¿Y ese es el político más valorado por los españoles?. Apaga y vámonos.

Siempre he pensado que si hay algo peor que la derecha es la derecha nacionalista, avariciosa y cateta. Derechistas de pueblo que solo quieren mangonear y robar el dinero de su pueblo más cercano, viviendo del discurso localista. Y ahora tenemos un reciente ejemplo en el caso del tan catalán Palau de la Música, una institución tan catalana, tan catalana que parece que financiaba a este partido (presuntamente, claro). Carcas y chorizos.

Ahora, Duran en un alarde de buen político oportunista -justo antes de las fiestas del Orgullo Gay-, además, se ha sacado la máscara intransigente. Ha aplaudido en su blog las terapias para curar la “homosexualidad” y ha aprobado que las financie la Generalitat, criticando que se investigue una clínica por ofrecer tratamientos milagrosos con psicofármacos. “La tesis que defiende el también portavoz de Convergència i Unió en el Congreso es la siguiente: si puede ofrecerse asistencia psicológica a las personas que "salen del armario" por la misma razón también la necesitarían los hombres y mujeres que desean abandonar su condición homosexual” (El País), leer más aquí. Es que la clínica se llama "Tibidabo" y, seguro, qué es de algún miembro catalanista y significado miembro del partido tan nacionalista.

Y para colmo, advierte contra el creciente poder del Lobby Gay. Y para mí que este señor es gay, ¡fíjate lo que te digo! Muchas veces son los gays escondidos los que más protestan y critican a los de su condición. No me quita nadie de la cabeza que este señor lo es, con esa cabeza rapada y esas gafitas tan mariquitas. Pero eso es lo de menos. El caso es que ha asumido y defiende las más carcas directrices (e hipócritas, claro) de la Iglesia Católica, como por otro lado no puede sino hacer un partido que se denomina democráta cristiano. Cristiano para criticar, excluir y torturar. Pues una tortura es intentar curar a un homosexual con tratamientos de choque y excluir, discriminar y menosprecia a un colectivo por su condición sexual.

En fin, no me extraña que este hombre sea el más valorado por nosotros los españoles, cuando la mujer más valorada y nombrada princesa del pueblo es Belén Esteban. Pues ahora Belén ya tiene compañero de baile. No hace falta que me comentéis en mi blog, os invito a ir al suyo a dejar constancia de nuestro rechazo a una postura tan estúpida, radical, e intransigente y homófoba. ¡País, por dios!

PREMIO: "Tu blog es un pecado"

He recibido de S. del blog “Pecados” este maravilloso premio, genial en su diseño, bello en su creación, perfectamente plasmada la idea, y muy lograda la realización, que se llama “Tu blog es un pecado”. Está de más decir que lo diseñé yo, jajaja.

Y es que ya es el segundo encargo que tengo para diseñar premios después del de Didac Valmón. Así que yo pido ayuda para mis encabezados y, sin embargo, yo diseñando premios para otros. Bueno esto me pasa por regalar tantos carnetes a todo cristo, jaja. "Thiago premios a domicilio" (el polvo se paga aparte, jaja).

El caso es que S. me lo ha adjudicado a mí el primero, sin duda porque me lo merezco, claro, ejem, ejem; no porque yo sea el autor del diseño…, creo, jaja. Pero bueno, a mí me es igual. El caso es que es mío y si no me lo llega a dar, mato, más concretamente la mato a ella, jaja. Y es que yo peco mucho y esos siete pecados capitales ya los tengo periclitados, ya aviso. Y matar no sé si es pecado o no, pero es una guarrería, que pones todo perdido, jaja.

Bueno, la cosa es que yo soy fiel al blog de S. que tiene un nombre tan evocador. Un blog súper divertido donde dar rienda suelta a todos tus más bajos instintos,menos, en mi caso, la lujuria con ella por razones obvias, jajaja. En cualquier caso un blog muy divertido que puedes visitar. Aunque ello te incite a pecar… ¡ego te absolvo! Gracias, cari, que mejor que celebrar la noche de San Juan pecando a cascoporro. Bezos.

¿Y tú no tienes algún premio para mí? ¿Quieres que te lo diseño yo? Ya que este año vienen menos premios, esto ya es como si me los diera yo a mí mismo, jajaja....

miércoles, 23 de junio de 2010

ALMAS GEMELAS

Se vende amor para almas gemelas”. Cuando llegué a la dirección de aquel anuncio, que tanto me había llamado la atención, me quedé asombrado, la casa era exactamente igual que la mía. Y el vendedor era yo…





Post breve para el "Concurso de relatos sobre anuncios clasificados de tablondeanuncios.com"

martes, 22 de junio de 2010

PEPELIENDRES Y MARILIENDRES

Dedicado.

Se llama pepeliendre a un hombre muy masculino y heterosexual que acompaña a un pequeño grupo de lesbianas o bollos a todas partes todo el día, siendo su amigo del alma y consejero de moda y masculinidad, y al que aquellas cuentan todo, se mondan de risa con todas las tonterías que hace, y van a todas partes con él, sobre todo de compras y a los bares de bolleras, a beber y a bailar. El pepeliendre, además, presume de que en esos lugares repletos de lesbianas liga unas tías que te cagas… ¡unos pivones de la ostia! De hecho esos antros están llenos de pepeliendres en una proporción aproximada de un pepeliendre por cada tres lesbianas aproximadamente… ¿Te lo crees? ¿Verdad qué no? Pero si hay mariliendres, ¿por qué no hay pepeliendres?

Yo las pocas veces que he estado en un antro lesbiano, apenas vi hombres, la verdad. Y si no fuera porque mi ex era bisexual y exhibicionista, y se ponía cachondo besándome en esos sitios lleno de bollos, estaríamos allí mal vistos, incluso. Pues entonces ¿por qué hay tantas mariliendres? Cada gay tiene su mariliendre y, a veces, hasta dos. En el ambiente hay más mariliendres que gays. Realmente no se entiende el ambiente gay sin mariliendres. Y ¿qué aportan? No sé, la verdad es que no me lo explico.

A ver, yo entiendo que tengas amigos y amigas, buenos amigos e incluso buenas amigas. ¿Pero que busca un gay en una mariliendre? ¿Ser como ella? ¿Pasarlo bomba riéndose mucho en ir con ella a las tiendas a probarse zapatos de taconazos y reírse de los empleados? Algunos hasta se bañan con ellas. No sé. Bueno, no pasa nada, hasta los heteros, -y mira que son raros los heteros-, tienen pandillitas mixtas. Pero lo que no me acaba de entrar en la cabeza, es que hacen las mariliendres con gays. Por qué son tan aficionadas tantas mujeres que se supone que son heterosexuales también, a ir con gays a todas partes, y a pasarse las noches en antros de gays. Y lo peor es que presumen de ligar mucho, de levantarse unos tíos impresionantes y heterosexuales que –oh milagro- están siempre por allí, sin que sepamos nadie que es lo que hacen en una discoteca llena de homosexuales. ¿Quieren redimirnos, como la clínica esa de Barcelona?

¿Son las mariliendres unas bolleras en el armario, en realidad? Algo raro tiene que haber para que estén más contentas entre gays que con otras amigas en sitios de heteros ligando hombres heteros, ¿no? A mí no me cabe en la cabeza. No entiendo que si les gustan más los gays porque son más sensibles, luego se vayan a ligar justo a los hombres heteros bastos y ordinarios que no les gustan. Como tampoco entiendo que hacen esos "supuestos" heterosexuales a los que tanto se ligan ellas en sitios gays. Hay algo que no me acaba de entrar… (Y ahora no me refiero a eso que tú te crees, jajaj).

Pero sobre todo, a muchos gays luego no les gusta que les diga que están locos por su mariliendre, que solo beben por sus vientos, que solo lo pasan bien con sus bromas, que se mean de risa juntos en todas partes a donde van, riéndose mucho de todo y de todos de manera muy ostentosa para que se nota que ¡ah cómo nos mondamos de risa, que bien lo pasamos, jum!

¡Ah, qué tú también tienes una...! ¡Pero coño, si tienes una amiga mariliendre, tampoco hace falta, cari, que te avergüences! Reconócelo.

lunes, 21 de junio de 2010

ASI ME VIO: G-boy en su blog "Crónicas sexuales"

Hace unos días se apuntó a mi blog como seguidor alguien que tenía un llamativo avatar rojo y por nombre G-boy. Al principio pensé que sería otro blog de chulazos pero, por seguir mi costumbre de visitar todos a todos los blogueros que se apuntan como seguidores del mío, fui a ver de quién se trataba. La verdad es que me encontré un blog muy interesante de un chico chileno, dibujante y profesor, que nos cuenta su vida y la de su novio con mucho realismo y desparpajo. Su blog se llama “Crónicas sexuales" y G-boy se define como:

“Escritor compulsivo... Amante compulsivo... Besador compulsivo... Vividor compulsivo... Carretero compulsivo... Compulsivo compulsivo...”

Estos días nos hemos ido comentando nuestros respectivos post y nos vamos conociendo. Ya sigo sus aventuras diarias, y el mis chorradas. La verdad es que yo le eché un poco de jeta y, al ver que su pasión es el dibujo y el arte me atreví a pedirle un dibujo de Thiago para mi ya famosa galería de “Así me vieron”. Pues, no he tenido ni que repetírselo. Me encanta la gente que se enrolla fácilmente, que se anima a todo lo que le propones y que, además, disfruta con lo que hace. G-boy ha colgado en su blog este genial dibujo de Thiago, tal como él lo imagina, que me ha encantado. Me he autoenamorado de mí mismo (más, jajaja).

Realmente es el dibujo de un artista, cari, un dibujo muy realista; teniendo en cuenta, además, que es fruto de tu imaginación, lo que hace más graciosa la cosa, jajaja. Me ha fascinado, cari, gracias. Aquí tienes tu carnete de “Yo una vez dibujé a Thiago”, carnete que no tiene ni Roberto Matta, eso que sé de buena tinta que mattaría por él, jajaj Bezos.

domingo, 20 de junio de 2010

HUEVOS ROTOS

El otro día, la verdad, peché el puto blog y me largué a Madrid. Aprovechando que mi novio tenía unas horas para vernos y me invitaba a comer, y que yo estaba muy estresado de tanto estudiar, me marché para allá con mi monopatín. Tenía ganas de tirarme por la calle Serrano abajo, recién inauguradas unas enormes y anchas aceras súper lisas y geniales para patinar. Quedarían ideales sí, ya puestos, quitaran a las viejas de en medio, a las que no les suele gustar un carajo que las atropelles y asustes con el monopatín, no sé por qué. ¡Joder!, pero si son residuos de la guerra civil, pues que las quiten…, ¿no? ¿No dicen que es mejor no menear la memoria histórica de aquella época?

También he vuelto a comprobar que la gente pija del barrio de Salamanca es menos gay que la de los barrios populares, o lo parece. Hay gays, no te voy a decir que no; pero lo parecen menos o son más tontos. Eso sí, hay un tipo de gay pseudopijo que son como para abofetearles; en serio, no los soporto. Son iguales que todos los gays, en realidad, pero peores; y van vestidos igual que todos, pero ellos se creen más divinas que nadie, a pesar de tener esas caras de amargadas y estreñidas; y al cruzarte contigo miran para otro lado, un poco despectivamente. Claro que yo siempre les digo lo mismo, ¡quita mona, que te atropello! Es estúpido ser feo y pijo e ir de divino… ¡seguro que se cogen la polla con papel de fumar!

Bueno, a lo que iba. El caso es que después de leer el otro día el post de Sufur sobre los huevos rotos, tenía ganas de comerlos con mi novio…, los huevos rotos, digo. Y hay en Madrid una taberna que me encanta, donde los hacen genial aunque no es casa Lucio, claro, a la que va el rey y toda polla famosa que viene a nuestra capital. No, la que yo digo está un poco más allá, y se llama “Almendro, 13”, y está situada en la calle del mismo nombre. Me encanta que te llaman con una campanita cuando tienes tu pedido y tienes que acercarte tú mismo a buscarlo a un mostradorcito justo al lado de la cocina. Los finde se pone de bote en bote, y la peña come los huevos rotos y las ricas tostas en plena calle, encima de los coches o dónde cada uno puede… Es genial.

Luego fuimos, para hacer la digestión, por el Madrid de los Austrias, que en este tiempo está precioso, a tomar café en el del Nuncio, en la calle del mismo nombre, un sitio con ese encanto especial de café antiguo de ciudad de provincias. Y para rematar la jornada, ya que hacía una buena tarde, nos fuimos a pasear por los jardines del Campo del Moro, por la fachada oeste del Palacio Real. Unos jardines preciosos donde van mucho las novias a hacer sus fotos del día de su boda. De verdad que es uno de los más bellos y desconocidos rincones de Madrid. Eso sí, hay que tener cuidado que a las ocho los cierran y te quedas allí dentro hasta el advenimiento de la república, jajaja. Por cierto, que nos dejamos llevar por eso de comerse los huevos, y mi novio y yo nos tumbamos en horizontal en un enorme banco que por allí tienen, de esos antiguos de piedra. Pues bien, enseguida vino un guardia en un vespino a llamarnos la atención bastante airadamente. No se puede estar en posición horizontal en aquellos históricos bancos; eso que si bien estábamos uno encima del otro aún no nos habíamos sacado la polla ni nada. ¡Por dios, que carcas!, jajaja. Igual le molesta al espíritu de su majestad Alfonso XIII que dos gays se estén besando en posición de decúbito prono … Bueno, más que prono yo creo que era “supino”, porque teníamos un calentón del quince, jajaja. Así que ya sabes, si vas a Madrid a comerte unos huevos, es mejor que te los lleves ya comiditos de casa, jajaja.

En fin una tarde completa de amor y gastronomía, y hasta me dio tiempo a echar unos cuantos... ¡"retratos" a escaleritas pa Stultifer! como se puede comprobar... Thiago te informa, Thiago te entretiene y, a veces, también, te lleva de paseo... Bezos.

sábado, 19 de junio de 2010

¡GRACIAS A LA VIDA!


¡POR CHILE!

Me encantan estas colaboraciones, me emociono siempre que las escucho. Me gusta eso de oir tantas buenas voces juntas, cambiando tanto de colorido y de registro. Y eso que a algunos de los que cantan en este vídeo no los aguanto, como a mi odiada Laura Pausini, que me parece una gritona, lo siento. Ni siquiera sé si sirven para mucho, no estoy seguro de que se recaude mucho dinero, ni de cuando llegará a los damnificados, pero no dejo de escuchar esta preciosa canción que cantara magníficamente Violeta Parra, tan llena de significado, sin que la emoción me embargue y los ojos se me llenen de lágrimas. Supongo que estoy hipersensible. Pero cuando veo tantas desgracias por el mundo, no puedo si no pensar que... ¡gracias a la vida, que me ha dado tanto... Y, a veces, me gustaría devolveeeeeerle aaaaaaalgo!


"Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio dos luceros que cuando los abro
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y en el alto cielo su fondo estrellado
Y en las multitudes el hombre que yo amo.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el sonido y el abedecedario
Con él las palabras que pienso y declaro
Madre amigo hermano y luz alumbrando,
La ruta del alma del que estoy amando.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la marcha de mis pies cansados
Con ellos anduve ciudades y charcos,
Playas y desiertos montañas y llanos
Y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio el corazón que agita su marco
Cuando miro el fruto del cerebro humano,
Cuando miro al bueno tan lejos del malo,
Cuando miro al fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto,
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto
Y el canto de ustedes que es el mismo canto
Y el canto de todos que es mi propio canto.

Gracias a la vida
Gracias a la vida
Gracias a la vida
Gracias a la vida."



Voces Unidas por Chile - "Gracias a la Vida" (feat. Beto Cuevas, Juanes, Alejandro Sanz, Juan Luis Guerra, Laura Pausini, Fher de Maná, Shakira, Michael Bublé & Miguel Bosé)

viernes, 18 de junio de 2010

GAYS DEL CARREFOUR

- Perdone..., ¿tienen gays de esos maravillosos, que están buenos como armarios, pero además son súper inteligentes; que parecen príncipes azules en sus descapotables; que son románticos, cariñosos y ricos, y te cantan al oído bellas melodías susurrantes que te transportan a ignotos parajes; que huelen a recién nacido, llevan calvinklein, tienen la polla grande y cuando te hacen el amor, parece que estuvieras en el séptimo cielo; que te conducen de la mano a un orgasmo alucinante, más duradero y placentero; y en verano, te llevan de vacaciones al Caribe, y ya vienen con condón?.

- Pues no sé, a ver… No, no, creo que no; estos son gays normales, de esos que solo sirven para follar.

- Perfecto, es lo que yo quería. Gracias.

Hay que reconocer que Carrefour con esta campaña ha acertado plenamente. Son unos anuncios ingeniosos y llenos de gracia. No puedo dejar de verlos sin esbozar siempre una sonrisa. Son sencillos y directos y están rodados con mucha naturalidad. Creo que se han apuntado un tanto, después de aquel error monumental de querer repercutir el coste de la bolsa de plástico en los clientes con el "cuento" de la ecología, y que he de decir, que después de mi post de denuncia, han rectificado. Así que al césar lo que es del césar, al Carrefour lo que es del Carrefour, y a Chueca lo que es de Chueca, jajaja.

¡Pero que no te confundan, si quieres un tío bueno, bueno, no se lo pidas al Carrefour!, jajaja, Bezos.

jueves, 17 de junio de 2010

MUSE ABRAZA EL THIAGUISMO PLATEADO

Así, de esta guisa (qué coño significará guisa), plateado de arriba a abajo, se ha presentado en Madrid, en su concierto de ayer en el Estadio "Vicente Calderón", Matthew Bellamy líder y cantante de MUSE. Tal vez, y actualmente, sea Muse el grupo que moviliza más fans, los únicos capaces de llenar estadios. Está claro que Muse han abandonado sus ideas sobre esoterismo y vida alienígena para abrazar el Thiaguismo Plateado. Con decir que se han comprado, para llevarse a su país, un jamón ya está todo dicho... Y sé de buena tinta, por la fiesta posterior, que la ropa interior era igualmente plateada, jajaja.

¡Los Muse ya son plateados! Y aunque sean lo más alejados que se me ocurre de la música indie a la que soy aficionadillo, creo que les debo pagar esta deuda, jajaja. Por eso hoy traigo a Muse como "Música de la Semana".

Y es que, o tú te metes en la Filosofía Plateada, o Thiago te la mete a tí... ¡si te dejas claro, si no que te la meta Parmenides, ese tuberculoso, si prefieres!, jajaja. Bezos.



Leer crónica del concierto en el blog "Memorias de Adrianos"

LA ENSALADA DE VERANO QUE THIAGO

Hacía tiempo que tenía ganas de hacer este post. Era uno de los pocos temas que me quedaban por tocar: un post sobre una receta de cocina, jajaja. De alguna manera envidiaba aquellos post de la añorada Menda. Pero claro, había un pequeño inconveniente, un detalle nimio, casi sin importancia: yo soy negado para la cocina, soy lo más alejado de un “cocinillas” que te puedes encontrar.

Pero lo siento, la hora ha llegado. Ha bastado que yo me haya quedado en casa para estudiar mis exámenes, y mi madre haya ido a martirizar a sus alumnos con los suyos, para que me haya visto metido de lleno en un “¡Thiago, prepara una ensalada!”. Y entonces, pensé que esta era la mía y que había llegado el momento...

Bueno, el otro día fue el cumple de mi madre, y después de mandarle el ramo de flores de su vida (pedí un ramo de flores de cine, en la floristería. Creo que eso quedó muy gay, jajaj, pero quería algo distinto), hoy no me veía con fuerzas para negarle nada. Mi padre está fuera otra vez, -ahora en USA-, y a mi madre le duele la tripa, yo creo que de no follar, pero como no me atrevía a decírselo, atendí al viejo refrán de “Dígaselo con flores”, jajaja.

En fin, al lío. A la receta, que es la que he dado en llamar “Ensalada de verano que Thiago”, una ensalada fresca y veraniega para toda la familia, y que me inventé hoy mismo, echando todo lo que se me ocurrió:
    -Ingredientes: pasta de colores, pollo desmigajado, manzana, piña, bonito, queso, nueces y los frutos de la granada (y por si aparece el listo que todo lo sabe, diré que las tenemos congeladas, jajaja).

    - Preparación: En un bol del todo a un euro, se mezcla todo en trozos pequeños, teniendo la precaución de tener previamente la pasta preparada y el pollo cocido.

    - Presentacion: Se ponen las frutas de la granada encima para que resalte su color rojo.

    - Se acompaña de salsa de mostaza y miel: Chorrito de aceite, otro de vinagre, mostaza al gusto y miel.

    - Coste del plato: Ni puta idea.

    - Coste del post: Cero euros.

    - Fotos: Móvil Samsung de 5 megapixeles.
¿A qué tiene buena pinta? Y estoy encantado, ya soy un cocinero de fama mundial, gracias a este post. Venga, hazte una ensalada como ésta, siempre puedes hacerte la ilusión de que estás comiendo un cachito de mí mismo, de que la ensalada te la hizo Thiago; la paja, si acaso, ya te la haces tú solito, jajaja. Bezos.

miércoles, 16 de junio de 2010

¿Y TÚ QUÉ SABES DE UNA ORGÍA...?

¿Y tú qué sabes de una orgía? ¿Has hecho muchas o has hecho, al menos, una o ninguna? Es que yo no he ido a ninguna y ayer me invitaron a ir a una. Pero ahora tengo miedo de quedar cateto en una orgía bajo invitación formal. No sé, ir a una orgía no es lo mismo que ir a una primera comunión, digo yo. Yo no sé qué se hace allí, aparte de meter, claro. Por eso querría tener información de primera mano, aunque también me vale de segunda o de tercera, jajaja.

No sé, a ver, ¿todo el mundo está bueno en una orgía? Esa pregunta es básica, porque si hay un tío feo, seguro que te toca ese. Y ¿cómo es el porcentaje de activos y pasivos?, ¿en una orgía bien organizada debe de haber el mismo número de unos cómo de otros? A ver si te van a tocar a ti todos los activos y acabas fatal de aquella parte… ¿Qué número de participantes se considera básico para que sea una orgia, cuatro ya vale o queda como cutre y más bien es una partida de strip-poker? Pero cien ya serán muchos, ¿no? Pues es lo que me dijeron que habría en la orgía a la que estoy invitado… Cien tios gays. Y no sé, ¿tengo que follar con todos, a la fuerza? Es que yo creo que cien culos van a ser muchos, e igual está mal visto que digas que no a uno. Yo siempre creí que una orgía eran todos con todos… , ¿pero con cuántos al mismo tiempo? ¿Vas de cuatro en cuatro o de cinco en cinco...?Y si hay uno que le huele el sobaco, ¿cómo se lo dices? ¿Se puede decir que “no gracias, es que ahora mismo parece no me apetece” rodeado de cien rabos ansiosos? ¿Y si vas a una orgía y está un primo tuyo, hay que pedir dispensa al papa para follártelo?.

Y luego, cómo se reparte la cosa, ¿vas uno sí, otro no? Y si tienes a tres o cuatro alrededor pero a ti te gusta uno que está al otro extremo? ¿Cómo te deslizas disimuladamente…? Y para iniciar conversación ¿qué haces, le pides fuego? ¿Una orgía es como muchos grupitos que van a su aire o todos “reman” en la misma dirección? Y sobre todo ¿todos los participantes están depilados? ¿Los pelos están mal vistos en una orgía fina y de buena familia?

Y me gustaría también saber cómo se va vestido a una orgía, de gala, de media-gala o de paseo… ¿Los calzoncillos deben de ser de marca? Bueno, yo siempre uso C.K. eso debe valer, ¿no? Y ¿cuándo y quién da la señal para empezar la cosa? Si te desnudas antes de tiempo igual te miran mal, ¿se empezará a hablar del tema en los postres como en las comidas de negocios? Y en una orgía en la que luego le vas a comer la polla al anfitrión tienes que comer el pescado con pala y tenedor, o se puede comer con las manos, total ya…? Y finalmente ¿tiene que ser en un entorno precioso, un salón muy decorado, luminoso y moderno, o vale cualquier antrillo, y luego se apaga la luz como si fuera un cuarto oscuro cualquiera y ahí me las den todas…? ¿Hay una piscina en toda orgía que se precie? Entonces ¿tengo que llevar el bañador o parecerá como que voy al Aquopolis? ¿En una orgía bien organizada quién lleva los condones? Y para rematar, ¿en una orgía se disfruta de verdad o es más bien así, una cosa estética...?

¡Ay, dios! Malditas orgías… ¡Todas son p…reguntas!

Nota: Más fotos de una orgía de Bel Ami en mi otro blog: "Ben Ami Gay Boys Blog" para ver si aprendes algo, que ya veo que estás igual de perdido que yo, jajaja.

martes, 15 de junio de 2010

IRACUNDOS

La verdad es que a veces tengo que darle la razón a Javier Marías cuando dice que Internet está lleno de malintencionados, rencorosos y friquis que lo único que hacen es protestar de todo y ponerse verdes entre ellos. Y estos días he encontrado abundantes ejemplos.

Ha bastado una discusión entre José Luis Parada y Jesús Vázquez, cuando aquel le dijo al presentador “tú sabes que no hay nada peor que te acusen de algo que no has cometido” para que Jesús, que ha sido un ejemplo para tantos gays de España, se haya dado por aludido por aquel famoso caso "Arny" en que se airearon sus supuestas citas sexuales con menores en Sevilla. Creo que Jesús se pasó de suspicaz, como si por aquel asunto penoso, del que salió inocente por otro lado, ya no pudiera nadie quejarse de cualquier otra situación injusta. Pero ese no es el caso. La cuestión es que, al minuto, la noticia estaba siendo comentada por airados internautas en el sentido claramente homófobo de “otra pelea de mariquitas” o, todavía peor “otra pelea entre gallegas”. Como si los gallegos y los maricas fuéramos los únicos que se pelean. A la homofobia se une ahora el racismo.

No quiero ni que imaginéis los comentarios que se pueden leer cuando se trata de alguna medida política del gobierno o de la oposición. Desde hace años hay un comentario que vengo oyendo que siempre me hace alucinar: “Zapatero quiere dividir España y entregársela a ETA”. Qué yo siempre me pregunto para qué podría querer ZP entregar a los terroristas el país y a cambio de qué… Pero de igual cariz son los comentarios cuando se trata de alguna noticia que afecta al PP.

Hay que ver, también, los comentarios que dejan estos iracundos cuando se trata de las carreras de Fórmula I. En seguida salen los que odian a Fernando por ser un "llorón", o de los que quieren que pierda Hamilton, por ser "negro". Igualmente si pierde Nadal, dicen que está "acabado"; pero si gana a Federer, es el suizo el que tiene que joderse por “viejo”.

Y ya no digo nada cuando se trata de fútbol. Los partidos del Madrid-Barcelona dan lugar a todo tipo de comentarios y lindezas entre catalanes y madrileños. Y entre los comentarios sale a relucir los más absurdos rencores y odios ancestrales e históricamente centralistas, aunque también los del más rancio y cateto nacionalismo.

Pero ayer, ya aluciné. Después de que un tal Rosell, ganara las elecciones a presidente del Barça, con la mayor “mayoría” (valga la redundancia) nunca obtenida jamás por ningún presidente de la entidad, un comentarista, apenas horas más tarde de saberse el resultado, ya dejaba el primer comentario: "¡¡Rosell dimisiió!!". ¿No es genial? Aún no ha tomado posesión el nuevo presi y este pavo ya reclama su dimisión... ¿Pero estos comentaristas no tendrán nada mejor que hacer?

Venga, y ahora todos a comentarme... (¡joder, qué miedo!, jaja).

lunes, 14 de junio de 2010

THIAGO DE ACTOR EN TORCHWOOD

¿Os acordáis de aquel concurso que hizo Sergio en su blog "El imaginario de Da Vinci" para elegir el "bloguero más sexy" y que por poco acaba como el rosario de la aurora? Bueno, pues el premio era "actuar" en sus pelis-sims. Sergio ha tenido el buen criterio de meternos a todos los participantes. Se ha dado cuenta, finalmente, que todos tenemos que estar unidos frente al peligro exterior: los "besugos extraterrestres" que sólo quieren invadirnos y darnos por culo, los muy cabrones, con lo feos que son, jajaja.

En fin, si quieres ver el primer capítulo de "Torchwood España" en el que hago de... de... bueno, hago de uno de la resistencia, no dejes de visitar el Blog de Sergio, el nuevo Amenabar de la Simsmanía. Bezos.

1º CONCURSO INTERNACIONAL DE ENCABEZADOS (PA MI BLOG CLARO)

Estos días se han producido dos hechos planetarios en mi blog. Por un lado alguien se ha ofrecido a diseñarme un encabezado. Alguien, bueno, Luis Chacón para concretar, al que varias veces le he alabado las fotos que pone él en su propio encabezado y que pareciera que solo yo me doy cuenta. Y por otro lado, he estado investigando esa nueva posibilidad que ofrece Blogger para “Diseñador de Plantillas”, como he podido comprobar que ha hecho media blogosfera este finde, jaja. De momento he usado, con su permiso, un poster genial de Dani, y he puesto mi blog del color de moda: el morado.

La verdad es que por fin Blogger se ha unido al carro de personalizar las plantillas, pues las que había hasta ahora eran muy cutres. Yo no es que haya hecho grandes cambios, pero ahora tengo un fondo y he cambiado el tamaño del “cuerpo de escritura” y algunas cosas más. La verdad es que no he sido muy atrevido, puesto que al empezar me llevé un buen susto, pensando que había perdido todos mis gadgets. Pero se puede jugar con el blog y no parece que se pierda nada. Eso sí, después de “exportar” mi blog como copia de seguridad y por lo que pudiera pasar, no he sido capaz de importarlo de nuevo. Así que mucho ojo con lo que hacéis. Pero, sin embargo, la ventaja de las plantillas de Blogger sobre las que se bajan por ahí, es que todo funciona, y no te encuentras sorpresas luego con los feeds y cosas así.

He visto que también se suben antes las fotos, pero, sin embargo, el aviso de que la foto ha subido queda un poco soso, y si no estás atento no te das cuenta.

En cualquier caso, mi encabezado anterior, diseñado por mi querido AntWaters, ahora quedaba pequeño en el blog, igual que el anterior de ..Oz... Así que entre el ofrecimiento de Luis y la necesidad, se me ha ocurrido convocar el “I Concurso Internacional de Encabezados” (Plateados) para mi blog. Sin reglas ni premios en efectivo, claro, que nadie se haga ilusiones, jajaja. Tan solo puedo ofrecer un post de agradecimiento a cada uno de los diseños recibidos y un concurso posterior entre mis lectores para dilucidar cuál es el más apropiado. Espero vuestras propuestas originales, la única condición es hacer referencia clara al “Plateadismo”, pues un encabezado para mi blog o es plateado o no es nada, jajaja. Bezos.

Venga, tú que eres tan diseñador y tan moderno, ¿te animas? Bezos.

domingo, 13 de junio de 2010

¡YO VOTO POR TEGUH!

La Revista gay "Shangay Express" de distribución gratuita por todo Chueca, publica en portada y en el interior un reportaje sobre Eric Butter, el creador de la idea de la eleccion de Mr. Gay Internacional World. Y entre los aspirantes españoles, que optarán al titulo en 2011, aparece Teguh, ese chico de ascendencia filipina que podéis ver en la foto. ¡Yo voto por él!

Conocí a Teguh hace cuatro o cinco años por nuestros perfiles en Myspace, al poco de llegar a Madrid. Durante un verano hablamos bastante, y puedo decir que además de guapo, es un chico encantador, educado y sensible hasta la exageración. Bien es verdad, que yo no me porté bien con él, por motivos que no hacen al caso. Pero desde entonces, no dejo de arrepentirme y de adorarle en la distancia. Luego he visto su continúa lucha por llegar a ser un "armario" y su presencia constante en las fiestas de chulazos, entre los que se encuentra a gusto. Pero sin llegar a caer en la exageración de esos enormes hormonizados. Pero es que, además, Teguh es un romántico siempre en busca del amor verdadero. Un chico ideal.

Por todo ello, yo voto por Teguh, porque no es solo un cuerpo macizo y una cara bonita. Creo que sería un chico ideal, cariñoso y sensible, para representarnos a todos los gays en este año, y que podría dejar muy alto el pabellón. Os recuerdo que la elección y la gala final de "Mr. Gay España 2010" tendrá lugar en la Plaza Vázquez de Mella el viernes 2 de julio a las 22,00 h., presentada por Carmen Alcayde y Ricardo Jordán, con artistas nacionales e internacionales, dentro de la programación del mado "Madrid Orgullo - 2010". ¡Venga, todos a votar por Teguh!