¡DAVID CONTRA GOLIATH!

El estado sionista de Israel ha utilizado la fuerza de una manera desproporcionada causando la muerte de al menos nueve cooperantes que se dirigian a Gaza en misión humanitaria en un ataque en aguas internacionales. Según las criminales autoridades judias los soldado "tuvieron que defenderse" de los cooperantes peligrosamente armados con sillas, tirachinas, etc... ¡De nuevo David contra Goliath! Solo que, como siempre, en contra de lo que nos han contado en el cuento, siempre gana Goliath, la bestia inhumana que posee la fuerza y el dinero. En este caso Goliath es el Gobierno Sionista.

Es muy fácil en estos momentos hacer analogías con el sufrimiento que el pueblo judío ha sufrido, por eso no culpo a su pueblo sino a su gobierno, y no voy a caer en el tópico. Pero que no traten de engañarnos, eso es lo que más me jode, ¡a ver si esos barcos con ayuda humanitaria llevaban las famosas armas secretas de Sadam que tanto buscaron Bush y, Aznar. Los judios siguen siendo un poderoso grupo económico y de presión, de ahí la tibia respuesta de USA. Si esta barbaridad la comete otro país, ya se estaba reuniendo el Consejo de Seguridad.

Pero como siempre, es dificil no reprochar nada a la comunidad internacional que ante el problema palestino y la situación de bloqueo a la que tienen sometidos a los habitantes de Gaza, mira para otro lado. ¡Cuanta hipocresía!

FABRICANDO AL GAY PERFECTO o Manual para ser gay en 10 lecciones

Con este post quiero ayudarte a ti que de repente te has vuelto gay (bueno, algunos también se vuelven gay sin volverse, jajaja), para que te conviertas en el gay perfecto, tanto como el de la foto. Un auténtico gay homologado y con carnete de gay. Qué para llegar a gay, no se puede ir de aquella manera ni uno se vuelve el gay perfecto solo por decirlo, hala, voy a ser gay a partir de ahora, ¡qué va!.

Ser gay exige una dedicación y una cosa, hay que trabajar mucho, que no todo va a ser “aquí me las den todas “(bueno para gay pasivo sirve, jaja). Pero no. Lo más importante para ser un gay perfecto es el aspecto, y si no que se lo pregunten a Carmen Lomana. Por ello te voy dar estos consejos de gay “con estilo”. ¿Quieres ser un gay triunfador, un gay que ligue en el ambiente, que todos los otros gays sepan que eres uno de ellos? Olvídate del radar que ir por ahí a ligar cargado con un radar es muy pesado y sigue estas mis 10 chorradas normas:

1) Para empezar tienes que depilarte todo el cuerpo, se siente. Hay gays peludos pero a esos les llaman osos. Y eso no es lo tuyo si estas leyendo esta chorrada, ¿verdad? Así que aquí es donde empezarás a sufrir, ser gay cuesta. Luego ya sufrirás por otras partes, jajaja, pero olvídate de los pelos.

2) En segundo lugar tienes que gastarte un pastón en rayos UVA. No puedes ir por la vida de gay así con la piel toda blancucha. Un gay de libro tiene que estar siempre perfectamente bronceado. No sé pq, pero el moreno queda como muy gay.

3) En tercer lugar tienes que dejar que te perforen… preferentemente las orejas claro. Tienes que ponerte dos pendientes. Hoy se llevan los cuadrados de brillantitos y los de pasta negra como si fueran unos cuernos. No te pongas esos que agrandan las orejas. Eso no queda nada gay, sino alternativo. Y los gays no somos nada alternativos, a todos nos gustan los mismos hombres, jajaja.

4) En cuarto lugar tienes que dejarte que te la metan… la aguja de tatuar. Un buen gay moderno y molón tiene que tener un tatuaje o dos o, incluso, varios. En eso la Cátedra de Gaycidad de la Universidad de Chueca (hacen un máster en los cuartos oscuros que te cagas) no se pone de acuerdo. Pero puedes hacerte “algo pequeñito” por cualquier sitio siempre que luego te hagas uno bien grande y emborronado por un brazo. Evidentemente se trata de que todo el que lo vea se dé cuenta que eres un gay, tatuado pero gay, no te vayas a tatuar la cara de tu novia.

5) Hay que ponerse un collar. Si, lo siento, pero hay que echarse algo al cuello. Curiosamente el tipo “rosario de mi madre” que puso de moda Ricky Martín se sigue llevando. Un buen calabrote de plata también hace muy gay; puede ser de oro, pero entonces eres gay y hortera, dos cosas casi incompatibles. Los gays tenemos un gusto refinitivo, cari. No hay gay sin gusto (bueno, eso dicen, que luego algunos fingen el orgasmo, jajaja).

6) Hay que llevar ropa interior de marca. Pero de marca gay. No vale uno de Ferry´s ni de mercadillo. Un buen gay con papeles tiene que llevar CK o D&G. Realmente por ahí, por el rabo, es por donde se empieza a ser gay de verdad. No hay gay sin su buena, cara, y molona ropa interior de una marca “amorosa”. Y eso que es justo la parte que menos se ve y si ligas te los van a quitar en seguida, pero tú vas mucho más contento por la calle y, como digo, te sientea más gay más contento contigo mismo, claro.

7) Alguna pulsera. Tampoco hace falta que te pongas muchas no te vayan a confundir con el ex Duque de Lugo (hablando de gays, jaaj), pero alguna sí. Es imprescindible y da un toque muy a la page. Aunque tampoco vale cualquiera, no te vayas a poner una contra el reuma de tu abuela, claro.

8) El pelo. Aquí es donde se admiten más variaciones. No por nada, que todos los gays luego lo llevan igual, pero hay que estar atento a las modas. Ahora se llevan los tupés, pero sigue siendo bastante gay la cabeza rapada. Pero olvídate ya de la crestita, por dios, que eso ya es de heteros y todo…

9) Un pircing. Esto es elemental hoy en día. Un pircing primero da mucha conversación: “te dolió mucho?” “Nunca me la han comido con uno en la lengua”, etc. Se puede llevar en la ceja, en el labio, en la lengua, o –definitivamente el sitio más gay- un “pinzón” (como decía el otro, jajaj).

10) Y finalmente una o dos sortijas en ambas manos. Pero ojo no valen en cualquier dedo de los clásicos. Ni corazón, ni anular ni meñique (dicen que antiguamente este era el dedo gay pero a raíz de que a los gays les ha crecido “milagrosamente” el tamaño hoy ya no se llevan en esos dedos tan pequeños), hay que llevarlos en el dedo gordo o en el índice. No hay gay que no lleve un aro en el dedo gordo.

Y ¡hala! ya estás, ya eres el gay perfecto, ya puedes lanzarte por ahí a ligar con otros tan gays como tú o incluso más, eso ya va en gustos, jajaja. Pero que no se diga que eres gay y no lo pareces. Eso si, este blog ni busca ligues ni empareja por similitudes ni se hace responsable de que este recetario no funcione, pero si me mandas la foto después de la transformación yo te remito contra reembolso la acreditación de que "mas gay no puedo ser". Si no ligas ya es tu problema, ¡qué te den!.

Y tú, ¿cumples este decálogo? ¿Eres el perfecto gay o te hace falta un empujoncito? Pues ya sabes ¡Thiago te enseña, Thiago te divierte y, si te dejas, también te la mete... un ratito, jajaja!

EL SERENAZGO CONTRA EL PLATEADISMO

Las autoridades peruanas están preocupadas por la manera de extenderse el Thiaguismo Plateado en la sociedad. Cada vez más gente abandona familia, estudios o trabajo y se convierte al Plateadismo lanzándose a la calle con esa filosofía por única vestimenta. Así que han decidido utilizar el Serenazgo, entre otras armas, contra esta nueva y moderna corriente filosófica tan atractiva para la juventud mirafloriana.

Ahora el Plateadismo es un fenómeno mediático, al que el Serenazgo quiere largar para el parque. ¡A mi que no me jodan!, que invito a mis adeptos a platear todo los árboles del parque en una de esas bonitas Flashmob Plateada que tan de moda están por el mundo adelante..., jaaja. Si no fuera porque esa palabra tan bonita, Serenazgo, sugiere a mi alma una inmediata paz y una inmensa quietud, ya la hubiera convocado...

¿A quién le molestan las estatuas plateadas de Miraflores?

(El vídeo ha sido un gentileza de Gary Rivera. Thanks, cari).

DIÁSPORA

El próximo día 31 de mayo ha sido declarado como "El día que nos vamos todos de Facebook". Más de quince mil usarios de esa red local ya están dispuestos a abandonarla en protesta por los fallos de seguridad y privacidad de esa red.

Eso si, parece que hay otras redes (es que el que escogió este nombre de "redes" sabía lo se decía, ¡eh!) que ya están esperando esta diáspora con los brazos abiertos. Entre ellas, precisamente, una que se llama así: DIÁSPORA. Sus fundadores, cuatro estudiantes de la Universidad de Nueva York, aseguran que se trata de una "red social de código abierto, consciente de tu intimidad y controlada personalmente" Y nosotros nos lo creemos. No es por nada pero eso de "código abierto" a mí aún me suena peor y no estoy seguro que por ahí, por estar tan abiertos, no nos la metan todas por el mismo sitio.... ¡Y dobladas, además!.

En fin, ¿qué hacemos, nos vamos u qué?

PREMIO MEME A LA IMPERFECCIÓN.... ¿IMPER.. QUÉ?

Alijodos, simpático autor del blog “El retrato… sin Dorian Grey” me remite, en forma de reto, este “Premio –Meme a la Imperfección” ¿Pero cari, cómo me lo das a mí si yo soy perfecto como todo el mundo sabe?, jaja. Pero ya ves, no debo ser tan perfecto cuando lo acepto y lo cuelgo en mi blog. Claro que yo me cuelgo una peineta y un traje de faralaes que me regalen… ¡en el blog claro! En fin, no muy convencido de merecer tan generoso premio, voy a cumplir las condiciones que son estas:
Cinco razones por las que me considero imperfecto:

1. Porque me creo perfecto, ¡y la tengo grande....!
2. Porque soy egoísta, creído y prepotente, ¡pero cómo la tengo grande...!
3. Porque soy un dramático algo masoquista, rencoroso y envidioso, ¡lo qué no importa porque la tengo grande!.
4. Porque soy un diletante que se cree muy listo y no sabe de nada, y mucho menos me comprometo con causa alguna, ¡pero es igual porque la tengo grande!
5. Porque me creo que soy muy gracioso y no puedo comprender que no le haga gracia a todo el mundo. ¡¡¡La gracia es lo que yo creo que tengo grande!!! , jajaja.

No sé si seré imperfecto, pero nadie me podrá acusar de no ser sincero, ¡eh!

Y, si yo entendí bien el meme, debo decir cinco razones por las que consideraría imperfecto a otros:

1. Porque la gente, en general, se cree muy lista (igual que yo, pero yo al menos lo digo, jaajaj), y no escucha razones ni nunca cambia de parecer ni admite su error. ¡Y es que la gente la tiene pequeña!
2. Porque mucha gente, y ya no digamos en situaciones límite, tiende a abusar de las posiciones de prevalencia, y en un momento dado, todo el mundo abusa de palabra o de obra del más débil. ¡Teniéndola pequeña, además!
3. Creo que hay gente imperfecta porque le gusta criticar a los demás, ven la paja en el ojo ajeno, se dejan llevar por la dicotomía simpatía/antipatía sin molestarse en averiguar qué hay debajo del personaje. ¡Lo peor es que la tengan pequeña!
4. Porque, a menudo, la gente aplica la ley del embudo: “lo ancho pa mi y lo estrecho pa ti”. Y te adjudican sus propias imperfecciones. ¡Teniéndola pequeña, aún encima!
5. Porque mucha gente se cree en posesión de la verdad y hablan sin saber de qué hablan y sin conocimiento de causa, y sin el menor sentido de la autocrítica y el humor. Y además la tienen pequeña ¡¡¡La modestia!!!.
y 6. Y este va de propina, y es que, en general, la gente folla mal y poco, y luego va por ahí buscando las imperfecciones de los demás, jajaja.

Somos imperfectos en un mundo imperfecto creado por un dios imperfecto. Somos una mierda imperfecta, viviendo una vida imperfecta que no es sino una trastada imperfecta de algún imperfecto demonio travieso. Hasta el amor, lo único que podría hacer perfecto lo que no lo es de ninguna manera, es imperfecto también. Lo siento, un poco pesimista mi imperfecto post, pero qué quieres... ¡nadie es perfecto!

Y bueno, cumpliendo con la última norma -concederlo a otros cinco blogueros-, y para salir del círculo blogueril imperfecto en que nos movemos, y no darle el meme a otros imperfetos (es que en Galicia no pronunciamos la c antes de t, jajaja) conocidos que son siempre los mismos (ya que Alijodos también se lo ha concedido a Alex), lo voy a mandar por ahí fuera, a Doomsday, Pumara, Vilo, Pancho y Ojos Negros, imperfectos que me son todos de por aquella parte, jajaja. Bezos.

ASI ME VIO: Pancho del blog "Tigretón tontón"

La última vez que me “han visto” ha sido por Valladolid. Pero en el Valladolid de Yucatán, México, (¡dios mío si se entera Álvaro que estuve por México y no follamos, me mata, jajaj!) y me la remite Pancho; Panchito para los amigos. Pancho tiene un blog que se llama “Tigretón tontón” y es de todos mis lectores de allá el más mexicano de todos, y no solo por el nick. Pero aunque su avatar anterior me imponía, un tatuado cachas con bigotes al uso de Villa, su blog sin embargo es cercano, cariñoso, encantador y divertido.

Pancho tigretón, es un bloguero veterano y prolífico que no sé dónde estuvo metido todo este tiempo, pero ahora es asiduo de mi blog y yo intento corresponderle. Su curiosa situación personal, gay ejerciendo de marido y padre de su mejor amiga y su hijo, da mucho juego para un montonazo de sabrosas anécdotas… Y en su blog puedes encontrar, como dice él: cosas personales o sobre su gente, frikadas, temas cultos pero no tanto, o fantasías de ayer y de hoy. Vamos, variado como la vida misma o como mi propio blog sin ir más lejos, jajaja.
Me ha visto, ¿cómo no? como un surfeiro al uso y no ha ahorrado detalle de surfeiro: bermudas, visera, gafas y hasta el saludo surfeiro. Sólo le ha faltado la pulsera del equilibrio, esa que se ha puesto de moda y ahora lleva todo cristo, jajaja. Y me dice que “Fue muy divertido estar pinchando la maquina jaja, la verdad, todo un rato ameno como deben ser las cosas buenas de la vida. Ojalá te guste, está hecho con cariño blogueril o cómo se diga...”

Bueno, cari, tu visión me ha encantado y lo que más esos hermosos pectorales. Ahí tienes tu carnete de “Yo una dibujé a Thiago” y tu visión pasa a engrosar mi ya famosa galería “Así me vieron” en la que Diego Rivera no figura todavía, jajaja. Ahora me voy a quitar las bermudas y quedarme en pelotas mientras me pongo el neopreno antes de tirarme… ¡a la piscina! Si quieres quedarte y ser tú mi tigre…, es que me he puesto un poco tontón, jajaja. Bezos.

POST VISIVO CLV: Y HABLANDO DE TRUÑOS... El Plateadismo te los elimina

¿Qué la lectura de mi blog te ha dejado mal cuerpo? ¿Qué tienes algo de Filosofía Plateada en el estómago que no puedes expulsar de aquella manera? ¿Qué mis post te han producido una diarrea mental que no acaba de cesar? No importa. Yo mismo te doy la solución:

Este es el último modelo para la "Eliminación de residuos sólidos" o Truños Plateados, modelo que ha presentado hoy mismo ME en su blog "I Like...".. A ver si te crees tú que el Plateadismo se elimina de cualquier manera en un water normal así todo guarrindongo y salpicado por las gotitas de tu pareja, y tan solo con tirar de la cadena... Ni hablar, el Plateadismo siempre deja un poso aunque no te des cuenta, un olor inconfundible, un nosequé....

¡El plateadismo se extiende por los blogs, aunque no sea más que una gran cagada...!

LOS RICOS TAMBIÉN... SE QUEDAN CALVOS Y TIENEN TRUÑOS EN EL JARDIN

Yo ya estoy sin palabras, de verdad. Creo que ya hemos llegado a un punto de no retorno en la sociedad civil. No creo que se pueda superar tal nivel de estupidez. Estoy que no doy crédito a lo que veo y ya hablo solo..., os lo juro.

Ahora, después de ver en el "HOLA" la horripilante casa de Donald Trump, que de puro hortera asusta al miedo; obviando, claro, que está en uno de los pisos altos del mejor rascacielos de NY, y ver ese pelo que se tiene que poner el pobre para delante para tapar sus verguenzas, te das cuenta que por mucho dinero que tengas al final ¡todos calvos…! Esa casa, un monumento al mal gusto y al despilfarro en estos momento de crisis es, creo yo, un insulto para la humanidad. Pensar que en África (y ya sé que citar a África puede resultar demagógico) la gente no tiene agua ni luz ni…, bueno, ¿qué digo? ni casa tienen... Es impúdico.
Pero es que, además, ahora en nuestra televisión, en la Sexta, que se supone que es la “tele de Zapatero”, o sea, una tele socialista, hay un programa en el que hablan cuatro mujeres ricas, y que se llama así: "Ricas". Y no he visto nada igual. Reconozco que me quedé hipnotizado y no fui capaz de cambiar de canal. Es algo alucinante, cuatro millonetis preocupadas por sus modelos, sus ropas – una dice que compra los trajes de alta costura de dos en dos por “si se le mancha o rompe uno” (sic), nos cuentan su día a día. Otra está súper preocupada porque su jardín está lleno de “truños” (vamos, algo a lo que tú le llamarías cagadas de toda la vida) de los perros. Y la otra dice que es caprichosa y que “lo quiere todo y lo quiere ya”: un abrigo de piel carísimo y un Miró. Y se queda tan pancha. De las cuatro solo una parece trabajar y es la dueña de un conocido local de Marbella, que ya me gustaría saber si no está metida en algún lío de aquella famosa localidad por su corrupción. Pero es la mejor, las otras son dos impresentables. Y las otras son dos hermanas, creo que de una conocida familia relacionada con el espectáculo, que van por la vida de cachondas y liberadas y que se pasan el día y se mondan jugando al pádel, pero que tienen que ir a jugar “siempre vestidas ideales”, claro.

¿Pero de verdad este programa aporta algo? ¿Son necesarios estos programas? No es una vergüenza exhibir estas riquezas de unas petardas horteras y nuevas ricas (las ricas de verdad desde luego no salen en el programa, naturalmente). cuando hay cuatro millones de parados y estamos inmersos en una terrible crisis económica. No sé, yo no lo puedo entender, de verdad. Y lo intento, eh. Al final creo que tienen razón los que dicen que en España faltó una revolución… pero la de la guillotina, creo yo.

Pues ahora en la “Cuatro” otra tele sociata, ha empezado otro programa sobre mujeres ricas que se llama así "Casadas de Hollywood", pero está vez son más ricas aún, pero ricas de verdad, ricas de Jolibú, no de andar por casa…, como Carmen Lomana. Esto es una carrera a ver quién pone a las más ricas...

¡Y yo es que alucino, o sea! Bezos.

UN PREMIO-REGALO A LA AMISTAD DE MONTSE

Montse, una impenitente viajera que no suelta su cámara de fotos ni aunque la maten, nos ha querido regalar, más que premiar, a todos sus amigos y seguidores con este bonito recordatorio. Su blog "El mundo tras mi cámara" es, como se podría esperar de tan claro título, un blog básicamente de fotografías. Pero siempre son las suyas propias, ofreciendo así una mirada original y personal de todo el mundo que le rodea, dejando allí además, testimonio de sus numerosos viajes.

Montse es también una generosa comentarista que no falla un día. Conscientes de la distancia generacional y personal que nos separa, somos buenos amigos blogueros siempre en permanente contacto. Así que muchas gracias Montse, por el regalo que has confeccionado (bueno, aunque ya sé que con algo de ayudita, jajaj) para todos tus lectores y amigos de tu blog, entre los que me cuento.

No dejéis de visitarla en su blog. Bezos.

BREAKER

Low es una banda de Minnesota (¡Oh, Mike, cari, de tu estado!), capaces de despertar las más intensas emociones. Son todo un referente en la escena indie mundial, caracterizados por ser los reyes del minimalismo y la contención sonora. Pueden gustar o no, pero el grupo formado básicamente por el matrimonio de Mimi Parker y Alan Sparhawk, junto al bajista Matt Livingstone, no deja indiferente a nadie, pues sus canciones poseen algo más que una distorsionada, trascendente, y desoladora belleza.

Low actuó en Sevilla el día de la Inmaculada de 2008 en un concierto memorable para un grupo irredento de sus incondicionales. Espero que os guste el vídeo y que ¡no se os atragante!, jajaja. Bezos.

Low - Breaker

"Our bodies break
And the blood just spills and spills
But here we sit debating that

It's just a shame
My hand just kills and kills
There's gotta be an end to that

There's gotta be an end to that."

EL CORAZÓN DE PIEDRA VERDE o POST ESPEJO DE UNO DE ÁLVARO.

(Algo más que un título tomado prestado de la fantástica novela de Salvador de Madariaga, para hacer un post espejo del de Álvaro Locx)

Thiago Nuño iba en la Pinta. Asfixiado por la sociedad española del S. XV no dudó en embarcarse en aquella absurda aventura de buscar las islas orientales por la vía de occidente. Su alma inquieta –y su cuerpo florido- no encontraba acomodo en una civilización machista que condenaba a la hoguera a los que eran distintos. A menudo soñaba con encontrar el amor entre alguno de aquellos supuestos pobladores de países lejanos, lejos de la opresiva mirada de la Inquisición. Mirando el mar, muchas veces se le había aparecido nítidamente la imagen de un extraño desconocido completamente desnudo (¡y qué desnudo tan atractivo!) con el cuerpo totalmente embadurnado de oro. Era su amor dorado y secreto. Y de su cuello pendía en una cadena de aquel metal la mitad de un corazón de piedra verde que había comprado en un mercadillo de Génova, habiéndole asegurado el vendedor que había sido traído de oriente y que quién encontrara la otra mitad tendría un reino más allá de los confines del mundo, donde encontraría el amor. Thiago Nuño iba a su búsqueda, a la del amor libre y sin cortapisas, en un nuevo mundo que imaginaba tal vez igualitario y feliz. Y no podía apartar de su pensamiento la imagen tantas veces soñada de su amante aún desconocido.

Thiago estaba ansioso por llegar, sabía que alguien, seguramente su desconocido amado, le estaría esperando; y si ello fuera posible, se arrojaría por la borda de aquel lento navío para llegar antes al nuevo mundo, aunque fuera andando sobre las aguas o en una pequeña tabla a la que agarrarse… Una vez más, aquella parte de su cuerpo reaccionó para sembrar las verdes aguas de su semen impaciente. ¡Amado, amor, ya voy…!


Cuauthémoc Lhocx esperaba. Conocía de memoria las leyendas que narraban como llegarían de oriente de nuevo los dioses que les habían dado la vida, la cultura, y las riquezas en una visita anterior. Sabía que llegarían en una enormes embarcaciones más grandes que sus pirámides, impulsadas por el viento y conduciendo un ejército de cuadrúpedos y peligrosos animales. Pero él no temía a los dioses. En sus sueños se le había presentado un dios pálido y amoroso, del que no cabía esperar nada malo. Y sentado en los acantilados, esperaba pacientemente divisar aquellas naves mientras tocaba con su mano la mitad de una piedra verde que representando un corazón colgaba de su pecho desnudo. El era un príncipe y chamán, pues en la sociedad en la que vivía aquellos que tenían una sexualidad distinta eran no solo aceptados sino además elevados a las categorías de sacerdote y adivino, y encargados así de interpretar las señales de los dioses. Estos hombres que no conocían varón ni mujer daban suerte a su pueblo, conseguían buenas cosechas, leían el futuro en la paz y en las batallas, y eran, por tanto, reverenciados y respetados.

Una vez más su cuerpo reaccionó a los estímulos de su imaginación esperando aquel encuentro tantas veces soñado con aquel rostro pálido que vendría surcando los mares… Imaginaba aquellos dos pueblos, el suyo y de los dioses lejanos, hermanados por la pasión y el amor y dando unos frutos gloriosos. Y entonces una extraña paz le invadió, una vez más, mientras expulsaba el fruto de la vida entre la lujuriosa vegetación… ¡Amor, amado, ven pronto…!


Y como dice Álvaro en su post... "To be continued"

Y EL PREMIO A LA CONSTANCIA Y EL VOLUNTARIADO (sic)

Y para desmentir a los bocazas que piensan que Alex y yo nos hemos tirado los trastos por un "quítame allá esas pajas", me viene de su blog "En mi armario empotrado? No, ya no, lo abrí" el premio "Manzana de oro 2010 al voluntariado (sic) y la constancia". Bueno, cari, que conste que lo acepto porque viene de tí, ¡eh! porque eres, tal vez, el bloguero con más proyección en el último año; pero darme a mi blog plateado un premio tan dorado tiene delito, te advierto jajaja. Bueno, y porque trae una manzana y ya se sabe que las manzanas son muy tentadoras para las mujeres y los gays desde tiempos inmemoriales, jajaja.

Yo creo que, además, en este premio en algún momento se habrá deslizado un error, y debería ser el premio a la "voluntad" y a la constancia, no al "voluntariado". A ver si en vez de un premio, cari, hemos firmado irnos a alguna ONG desconocida sabe dios dónde... jaja. No sé. Y le decía a Alex en mi comentario por su premio que a mí los padres escolapios (¡qué buenos son que nos llevaban de excursión....!) siempre nos decían en aquellas interminables misas que San Pedro era "constante y vehemente", y que nosotros, los alumnos, deberíamos ser siempre tan constantes y vehementes como San Pedro. Y yo ya pensaba de aquella a mis pocos años, que ser constante y vehemente no servía para mucho, que a San Pedro solo le había servido para ser portero de la discoteca más conocida como "El cielo" y ni siquiera era el de Pachá. Para eso, casi mejor usar la polla que ser constante y vehemente, la verdad.

Pero bueno, quiero darle las gracias a Alex, un blog tan hermano, tan hermano, que a veces allí me siento que estoy en el mío, como en mi casa. Alex es uno de los alumnos más aventajados del thiaguismo plateado y abrazó la causa en su momento con tanta voluntad y constancia que se llegó a comprar hasta unas zapas plateadas para ver así el mundo desde la misma óptica plateada que yo, solo que las suyas venían con un defecto de fábrica que hace que nuestras visiones sean divergentes en política y música sobre todo, jajaja. Pero eso no es motivo, óbice ni cortapisa para que seamos más que amigos, blogohermanos, de visita y comentario diario, y aún así capaces de defender nuestras posturas, a veces distintas como dije, con toda el alma. Eso se llama ser "constante y vehemente" como San Pedro finalmene, ¿o no? Pues entonces, señores, un premio muy merecido, no es por nada, jajaja. Bezos, cari. Gracias.

INSULTO A LA INTELIGENCIA...

Estas son las retribuciones de los directivos mejor pagados en el año 2009, cuando estalló la crisis:

"Es en este grupo donde se encuentran los directivos mejor pagados de España, con Alfredo Sáenz, consejero delegado del Santander, a la cabeza con 10,2 millones. Le sigue Ignacio Sánchez Galán, presidente de Iberdrola, con 5,34 millones más otros 3,05 millones de "gratificación por consecución de objetivos estratégicos plurianuales y situaciones excepcionales y puntuales". Tras él están el presidente del BBVA, Francisco González, con 5,3 millones más 2,8 millones en acciones, y otros dos directivos del Santander: Francisco Luzón (5,8 millones) y Matías Rodríguez Inciarte (5,3 millones). El presidente de Repsol, Antonio Brufau, ganó 4,2 millones. El de Telefónica, César Alierta, no publica su retribución."

Es un insulto a la inteligencia y la moral. Te recuerdo que 10,2 millones de euros son mil setecientos millones de las antiguas pesetas... En cualquier caso una pasada cuando los pensionistas cobra 600 euros, y la mayoría de los trabajadores mil euros. Y muchos de estos ejecutivos son directivos de bancos a los que el Gobierno ha tenido que rescatar. ¡Y aún hay gente que busca a los culpables de la crisis y piensan que gastamos mucho en el Senado o en el Ministerio de Igualdad!. Sólo decir que las empresas del IBEX han ganado en el primer trimestre del año 2010 doce mil millones de euros. Pues bien, Zapatero quiere ahorrar ahora quince mil quitándoselos a los funcionarios y pensionistas; yo tengo claro que esos millones los podían poner esas empresas y los otros tres mil millones que los ponga Amancio Ortega, el dueño de Zara, que al fin y al cabo es uno de los 10 hombres más ricos del mundo vendiéndonos camisetas ¡y asunto resuelto!

Por otro lado me acabo de enterar que la Iglesia tenía una Caja de Ahorros en Córdoba (y que sus directivos, casi todos curas, cobraban ¡hasta por ir a misa!) y que la han dejado caer arruinada, a la que ahora habrá que poner dos mil millones para que no se hunda del todo... ¡Hala, ahora marca en la casilla de la Iglesia de la Declaración de la Renta! Al menos ya sabes a donde va tu dinero, ¡a sus bolsillos! ¡Mata un millonario, anda, es tu responsabilidad!... Y te lo agradecerán, además, sus herederos.

Esta vida..., ¡menuda estafa!, (pero la otra vida, igual, ¡eh! por lo visto, jajaja)

ANAGRAMAS

Anagrama.

(Del lat. anagramma, y este del gr. ἀνάγραμμα).
1. m. Transposición de las letras de una palabra o sentencia, de la que resulta otra palabra o sentencia distinta.
2. m. Palabra o sentencia que resulta de esta transposición de letras; p. ej., de amor, Roma, o viceversa.
3. m. Símbolo o emblema, especialmente el constituido por letras.

A ver ¿quién es el anagramista por aquí…? o ¿quién es el bromista? Qué no pasa nada, que anagramista no es una enfermedad, jajaja. Es que necesito expertos en anagramas a ver si sacamos algo en limpio. Y es que uno o varios anagramistas se han apoderado de “CAGARRUTIBLOG”, mi blog libre, unipalabrero y minimalista.

Como decía ayer uno es Alnadí, que ha publicado ya tres post, algunos de ellos claramente dirigidos a mí. Y que yo a lo máximo que he llegado es a pensar que puede querer decir ALADÍN, ¿no? Pero ahora hay otro, que dice llamarse OCNEBIUS, ¿sacáis algo en claro de ahí? ¿Puede ser otro anagrama de algo? El caso es que ninguno de los dos parecen tener un blog y no sé a quién recurrir. El tal Ocnebius ayer colgó un post con una palabra tan misteriosa como su nombre… ¡Jiraiya! ¿Que querrá decir Jiraiya? ¿Será una nueva emisora árabe? ¿Será un personaje Naruto?. Yo me estoy volviendo loco, jajaja ¿Habrá una invasión de anagramistas y no nos dimos cuenta? ¿Serán chinos y por eso tenemos dos anagramistas por el precio de uno?

Yo, hasta ahora, al único anagramista que conozco es a ese que tiene un blog llamado “Oriotavresbo” que como podéis ver es el anagrama de Observatorio, pero parece Chevy, tiene cara de Chevy, se llama Chevy, y es Chevy…. Pero estos otros dos ¿quiénes serán…? ¿Eres tú también Chevy el que responde por Alnadí y Ocnebius? ¡Ay, dios!, con lo que odio estos misterios, y ya sé que yo no debería decir esto, jajaja. Y ayer Alnadí me ha dejado este recadito en "Cagarrutiblog". El misterio continúa...
Venga el que sea, que confiese. O cómo diría Lola Flores: “¡Sí me queréis, (descubr)irse…!” jajaja

EL REGRESO

Después de 5 cronoevos hoy, por fin, volvía su padre, piloto interestelar, de aquel viaje al exoespacio. Había viajado en misión humanitaria en nombre del Gobierno Planetario Universal a una extraña y lejana galaxia llamada ITAÍH, pues se había producido un tremendo estallido de origen desconocido en una estrella pobre e improductiva, una estrella enana situada en los confines lejanos del universo, y poblada por desconocidos habitantes de color. Es verdad que en su keli había quedado una representación holográfica de su padre, pero no es lo mismo que un padre de verdad, -pensó Iago. Nada como un padre.

Todo estaba preparado para el regreso de aquel solitario héroe: la casa programada y en perfecto orden de revista, el pequeño jardín artificial con su ración de oxigeno administrada, los vehículos lunares engrasados y hasta los robots ajustados. Así mismo, estaba limpio de extravida el stargate casero, aquel agujero negro que permitía viajar en el tiempo con comodidad y eficacia desde tu propia casa a cualquier sitio, incluso a Benidorm, y que, hoy en día, todo el mundo poseía. Hasta la barbacoa, aquel extraño y rudimentario artefacto heredado de su abuelo, de funcionamiento arcaico e incomprensible para Iago, y que solo su padre manejaba, estaba preparada para su utilización. También había engrasado su corazón. Todo controlado para que aquel viajero humanitario encontrara a su vuelta que nada había cambiado en su ausencia y que su familia lo había echado de menos, respetado y querido, y habían abonado los correspondientes steleuros a los sacerdotes para que no le ocurriera nada durante su viaje. En el año 2225, todo estaba dominado por el mercado y hasta esas cosas se compraban, incluida la salvación de tu alma. En eso no se ha avanzado mucho, la verdad – pensó Iago.

En aquella familia del futuro temían al viajero del pasado. Temían que aquella misión humanitaria les devolviera un fantasma, o a un triste replicante, y no a su padre y marido que habían prestado en su momento a la sociedad. Vivir sin un padre es duro – siguió pensando Iago- y más para una mujer sin poder usar el linguam para tener sexo con su pareja. Era increíble que junto a la sociedad robotizada, rica y moderna en que Iago vivía, convivían en el universo planetas en los que sus habitantes aún morían de hambre por no poseer aquellas pastillas alimenticias que se llamaban maná. Y además, algunos miembros de aquella expedición habían fallecido en la misma, pues no estuvo exenta de peligros. Pilotar por un planeta extraño y desconocido siempre tiene sus dificultades. Iago temía que aquellos muertos pesaran mucho en la mente del esperado viajero que hoy regresaba por fin. Tenía miedo que le devolvieran una versión devaluada de su padre, más triste tal vez, con mayores problemas de conciencia, cuando la conciencia se había casi desterrado de la mentalidad del hombre del siglo XXIII.

Pero cuando su padre entró por la puerta que había cerrado hacía tantos cronoevos, lo primero que le dijo a Iago, antes de que éste se abalanzara a abrazarle fue un interrogante “¿Qué tal llevas el curso, hijo?”. Entonces Iago comprendió que su verdadero padre había regresado y que en el futuro para ser alguien en este universo había que seguir estudiando como ahora en el presente.

BLOG PLATEADO DE LA SEMANA: "Cajón desastre"

Hoy, en un día tan especial para mí, he designado como “Blog Plateado de la Semana LXIII" a un blog de reciente aparición que apenas ha colgado allí una presentación y un post, aunque si te digo la verdad ¡vaya post!

¿Y cómo es eso,- dirás tú,- cómo un recién llegado se puede llevar ya una distinción que goza de tanto prestigio? Pues porque me sale de los cojones, jajaja, y nunca mejor dicho. Pero no, no, espera que me explique.

Es que no es un recién llegado. El blog llamado “Cajón desastre” es un nuevo proyecto de un veterano y famoso bloguero, el más morboso y deseado de la blogosfera entera. Es un blog de mi querido Ramsés, el rey de los blogs gays de chulazos, al que muchos ya conoceréis por su celebérrimo blog "Mírame la polla" anteriormente y ahora "Sin pollas no hay paraíso".

El caso es que le he adjudicado ya, sin dudarlo ni un segundo, mi trofeo más querido, pues confío plenamente en Ramsés y sé positivamente que su blog será un referente. Es un premio de futuro como el Nobel de Obama. Además, de alguna manera, me siento implicado en este proyecto, pues yo mismo le animé a tener un blog de “los de escribir”, pues Ramsés cuando se pone, lo hace muy bien.

Pero además ayer Ramsés, en el día que mi padre volvió a casa después de casi cinco meses de ausencia en Haití y bajo el peso de la emoción que aún me embarga, ha escrito un post mejor y más emocionante que el que yo mismo pudiera hacer. Me ha ahorrado el trabajo, de la manera más cariñosa posible. Esto me recuerda ese momento mágico en los conciertos en que un grupo se calla para que canten la canción todo el público al unísono, ¿sabes? Pues así me siento yo, que la blogosfera me entiende y puede escribir mis post aunque yo ya no esté…

En estos días que se ha suscitado alguna discusión, diré también que Ramsés es de los que le gusta “picarme” y casi siempre me martiriza en sus comentarios, pero siempre desde el cariño que nos tenemos. Gozar de su amistad y aprecio es un lujo para mí y no puedo por menos de cantar mi doble alegría: Hoy mi padre está en casa y Ramsés nos abre su corazoncito (qué también lo tiene y más grande que su polla).

Por todo ello, porque creo en él, porque me machaca desde el cariño, porque le deseo lo mejor de este mundo bloguero, porque me ha sacado más lagrimas de emoción de las que yo mismo pudiera soltar sólo, por ser el que más se ha preocupado y me ha acompañado en estos malos momentos por los que he pasado, por cariñoso y sensible (y sé que por decir esto me va a matar, jajaja), y por ser el más deseado de toda la blogosfera, aquí te dejo, cari, el Sello Plateado que te acredita como “Blog Plateado de la Semana LXIII”. Distinción que no tienen ni Nacho Vidal ni tu amigo Martín Mazza, y eso que la tienen más grande que tú... ¡la cara dura! Y los dos me la han rogado en pelotas, desnudos, empalmados, suplicantes…, pero yo nada, duro; duro como me la pones tú, jajaja.

Y como termina él sus post en su “otro” blog: ¡venga, cabroncetes, ya estáis yendo a darle la bienvenida bloguera! Bezos.

ASI ME VIO: Aldaní en mi blog "Cagarrutiblog"

Bueno, es verdad que yo voy de misterioso mito blogosférico, lo que propicia que algunos blogueros "me vean". Si ahora se supiera mi aspecto todo el misterio y la gracia de estos post se perderían. Me han visto o imaginado de muchas maneras, tantas que ahora ya no sé ni como soy, jajaaj. Y el último que me ha visto o "imaginado" ha sido Alnadí en mi propio Blog "Cagarrutiblog", donde ha subido esta imagen bajo el texto "Here is Thiago (¿Thi-for-go?)" y la palabra "Imagine". Una visión muy divertida, sin duda.

Pero ¿quién es Alnadí? ¿Quién se esconde tras ese seudónimo? No sé, lo he retorcido y solo me sale algo así como Aladín, que ese era el de la lámpara maravillosa, ¿no?. Este Alnadí es todavía más misterioso que yo mismo. Apareció hace unos días en ese blog libre y ya ha colgado varios post, dos de los cuales parecían directamente dedicados a mí. Pero nada explica de él mismo, ya que "Cagarrutiblog" no es precisamente un blog para explicarse, siendo como es unipalabro y minimalista. Tampoco hay ningún enlace a un posible blog suyo, ni tecleando ese anagrama (qué coño significará anagrama, jajaja) en Google te conduce a nada. ¡Ay, a mi no me hagas esto que yo no soporto los misterios! Vamos, no me soporto ni a mí mismo, no te digo más, jajaja.

¿Quién eres? ¿Qué quieres de mí? ¿Por qué has elegido "Cagarrutiblog" para dar a conocer tu visión? ¿Por qué mi amistad procuras? jaja. El caso es que tu imagen se merece, cómo no, mi carnet acreditativo, que haré a nombre de Alnadí. Esto es una táctica..., si luego veo este carnet colgado en algún blog (¿quién podría resistirse a colgar semejante maravilla china?, jaja), sabré de quién se trata el que me ha "imaginado" con tanto cariño, jajaj.

Bezos, cari, seas quién seas, tu visión pasa a engordar mi ego y mi famosa galería "Así me vieron", y aquí tienes tu carnete. Carnete que John Lennon no tiene y eso que me dedicó la famosa canción con ese mismo nombre, "Imagine", jajaja .

¡UNA LIMOSNITA... O PEOR ES DE ROBAR!

¡Por dios, una limosnita, qué soy una "pobre de pedir" y peor es de robar...! ¡Ay! no, me he confundido, ¡mejor es de robar!.

"Llama la atención el esfuerzo de Aguirre por hacerse 'la pobre' cuando lo cierto es que pertenece a una acaudalada familia y que emparentó con otra aún más rica por su matrimonio con Fernando Ramírez de Haro Valdés, conde de Murillo y Grande de España, que no figura ni de lejos en el elenco de nobles arruinados. Él es terrateniente y ganadero y junto a su mujer tiene numerosas propiedades inmobiliarias en Madrid. Entre sus tierras, las más famosas son aquellas de Guadalajara que se revalorizaron de forma espectacular por el paso del AVE Madrid-Lleida, tras ser recalificadas..."(Nueva Tribuna, 20 de mayo de 2010).

La Presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, salpicada hasta las cejas de mierda del caso Gürtel, se vuelve a reir de todos los españoles, y no tiene empacho en compararse con los pobres, mientras ataca y desprestigia al Presidente del Congreso de los Diputados. El PP ya no respeta nada... ¡Y aún hay quien todavía le ríe las gracietas de pobre (mujer)! Bezos.

¡Y EL BLOGUERO MAS SEXY ES.... ALEX!

Bueno, ya tenemos ganador del concurso que montó Sergio en su genial blog "El Imaginarium de Da Vinci", del "Bloguero mas sexy en plan sims". Una coña con mucho trabajo, que por poco termina como el rosario de la aurora, jaaja. Y el ganador es Alex.

Técnicamente Sergio suspendió la votación cuando íbamos empatados, pero este resultado no es justo, después de que mi ex-cibernovio ME confesara que votó todas las veces que le dio la gana. Bien es verdad que ME votó también por los otros 3 candidatos, pero eso no invalida la cuestión. Yo siempre digo que lo ex- deberían estar prohibidos por Ley, (que además ya la ha promulgado Pimpf). Pero esta prohibición no debería estar vigente para ME, que es el ex- más rico, cariñoso, amoroso, guapo y cachondo que en el mundo ha habido y todo el mundo debería tener un ex- como él, y no hay más que ver el post que me ha dedicado hoy para subirme la moral, jajaja. Solo que a él también le gusta picarme, lo que ahora parece estar de moda. Eso si, quiero dejar bien claro para todo aquel que ponga una encuesta en su blog, y más si es de cachondeo, que sepa a lo que se expone, y que desde el explorador Firefox se puede votar cuantas veces se quiera... ¡Es lo que hay!.

A mi, como a todo el mundo creo, me gusta ganar hasta en las canicas. También me gusta agitar los post y darles vidilla -y creo que eso lo tengo demostrado con mis generosos comentarios-. Pero igual que hay que saber ganar también hay que saber perder, como demostró ayer la afición del Atleti de Madrid. Por eso hoy quiero perder con dignidad. Tal vez como dijo "el bloguero antes conocido como Reikjavick" yo ya estoy un poco visto (supongo que porque me han "imaginado" casi sesenta blogueros porque por otra cosa no será, jajaja) después de cuatro años en la blogosfera. Pero eso no quita que hoy esté un poco triste. Nunca fuí un intelectual, si ahora tampoco soy sexy ya no me queda nada, jajaja.

De todas maneras quiero dar las gracias a Sergio por el ingente trabajo que tantas horas de estudio le ha hurtado y a todos los que me votaron, menos a uno, y él ya sabe quién es, jajaja. Bezos a todos y enhorabuena al ganador, Alex, al que por otro lado quiero como a un hermano y al que Sergio ve como su "futuro novio". Así que todo queda en la familia, jajaja. Bezos.

El MEME DE LA PAZ PARA SIEMPRE … PERO LA PAZ ETERNA, JAJAJA

"Pace for ever", un bloguero que hasta hace poco no me pillaba el punto y que lo decía mucho por los blogs (que yo lo leía con mis propios ojitos, jaja), pero que ahora no se pierde un post, -no es por nada que hasta los musicales me comenta y mira que esos gustan pocos a la gente, jajaja-, me envía el meme de la “muerte súbita”.

En este meme hay que decir 5 cosas que te gustaría hacer o tener antes de morirte… ¡Joder! No, no, joder no es, jajaj es solo una exclamación antes de tocar madera. Pero vamos a ello. Y como la paz mundial y los millones de la primitiva ya se los pidió él, yo voy a ser más modesto.

1.- Bueno, como soy un futuro periodista y la actualidad manda, me gustaría poder abrazar a mi padre que mañana regresa de Haiti, y que el Ministerio de Defensa nos lo devuelva con la misma alegría de siempre, y no un fantasma lleno de malos recuerdos, después de lo que le pasó a sus compañeros.

2. Me gustaría que no me mandaran más memes. Creo que este es el deseo más difícil de cumplir, jajaja.

3.- Me gustaría que "Pace for ever", al morirse él antes que yo pues ha hecho el meme antes, me dejará toda su fortuna, jajaja.

4. Me gustaría no morirme, la verdad, mas que nada en este momento. Pero de morirme me gustaría hacerlo follando. Creo que te mueres igual pero no te duele tanto, jajaj.

5. Y en caso de no poder cumplirse los anteriores deseos, me gustaría que toda la humanidad, pero toda, toda, ¡eh! sin excepciones, se muriera conmigo en un bonito acto de hermanamiento final. ¡Os jodéis...! A ver si por un puto meme me voy a morir yo sólo. Nada, nada o el fin del mundo o yo pienso seguir dando por culo todavía mucho tiempo…

Y ya aviso que todos vuestros deseos ahora mismo que os estoy viendo, se van a ir a la papelera de reciclaje directamente, jajaaj. Eso sí, ya por joder un poco más que nada, le remito el post a AntWaters, a Ramsés, a Pimpf, a Parmenio y, aunque todavía no le he perdonado -o precisamente por eso-, a Ángel. ¡Pace and love for ever!, hermanos.

UNA ADIVINANZA

Ya sabéis, a estas alturas de la peli, que yo tengo un novio piloto, aficionado además, a montar a caballo. Mi chico vive con sus padres, en la misma urbanización que yo, a los que ayuda económicamente desde que el negocio familiar, con la crisis, ya no es lo que era. Mi chico y yo éramos de la misma pandilla antes de saber el uno del otro que éramos gays los dos. Hemos crecido juntos y jugado juntos al fútbol y al baloncesto en las pistas de la urbanización. Antes que pareja éramos amigos.

Mi chico y yo empezamos medio de coña, en el cumpleaños de una amiga, besándonos en la cocina. Poco a poco la cosa ha ido a más. Mi novio es un tío estupendo, la verdad. No estoy seguro de merecerlo. Muy trabajador y bueno, no critica nunca a nadie y se ofrece a ayudar a todo el mundo. Ha sido un gran apoyo durante aquel finde en que estuvimos tan mal en casa con lo de mi padre, a pesar de que no estuvo mucho tiempo en tierra, pues no dejó de volar ni con el humo del volcan ni con nada. No tiene mis ideas radicales y sus opiniones siempre son más ponderadas. Tiene una gran inteligencia natural y se ha hecho a sí mismo. Trabaja en una compañía aérea aunque no en “la Iberia” cómo dice él. Ni que decir tiene que, al ser los dos pilotos, con mi padre se lleva de cine, es el yerno ideal.

Mi chico y yo vivimos una situación bastante idílica. Cuando no vuela estamos juntos, generalmente salimos en pandilla hasta que nos quedamos solos. Mi novio tiene un pisito pequeño propio en una localidad cercana a nuestra urbanización. Allí procedemos normalmente al intercambio de… ideas. El piso no es muy grande pero ya tiene todas las comodidades. Mi novio está entusiasmado con su piso. Le encanta que pasamos allí la noche, y al despertar me prepara el desayuno con toda la ilusión del mundo. Inevitablemente, como todas las parejas, vamos a veces al Ikea a comprar alguna cosa para el pisito… Tenemos allí ya nuestra música, nuestra televisión y algunos libros. Mi chico me ha dicho que le gustaría pasar más tiempo conmigo y me ha dicho que tenemos que hablar, y que tenemos que plantearnos el futuro, y que le gustaría irse a vivir a su piso dejando a sus padres... Hasta aquí la historia.

Y ahora viene el acertijo: ¿Adivinad, con todos estos datos, y en menos de medio segundo qué me ha propuesto mi novio?

DREAM ALL DAY

Hoy os dejo una bella canción de un grupo americano, de la factoría de Seattle, muy popular en la década de los noventa aunque se formó a finales de los añorados, y hoy otra vez de moda ochenta. Tuvieron un gran éxito en esa década. Un grupo de pop independiente con un toque beatle, no en balde una de sus canciones fue, curiosamente, luego versionada por Ringo Star para regocijo de la banda.

The Posies se separaron después de una última gira por España - sin que esté demostrado relación alguna entre ambos hechos, jaja-, dejando como testamento el disco grabado en directo "Alive Before The Iceberg" como recuerdo de su concierto en Barcelona. Curiosamente el movimiento musical que ha hecho famosa a Seattle, el grunge, encabezado por aquel sonido más sucio de Nirvana, acabó con el éxito de este grupo que hoy os traigo. Espero que os gusten... ¡The Posies!.

The Posies - Dream All Day

"I've got a lot of thoughts
Got a lot of plans
I lost a lot of sleep
Trying to understand

I could dream all day...

In a blackened room
Staring into space
Underneath a thousand blankets
Just to find a place
Where everything is reachable
Imagining is safe
I tried to make it so
I didn't even know

I could dream all day...

I dreamt I was awake
My mouth was colored grey
As the world revolved around me
I could only say

I could dream all day..."

¡JOPETA OTRO POETA!: D.B. del blog "¡La polla en verso!"

El otro día se hizo seguidor de mi blog alguien que tenía un llamativo nombre ¡La polla en verso! Yo, que puede que ya no sea a estas horas el más sexy de los blogueros o que esté muy visto como dice el otro, pero que lo que sigo siendo es educado, tengo la costumbre de visitar personalmente (esto es un eufemismo, claro, quiere decir que “doy fe yo mismo”, jajaaj) a todos los blogueros que se hacen seguidor de mi blog. Es que nunca comprenderé por qué lo hacen, yo jamás me haría seguidor de un blog donde admitieran seguidores como yo mismo, jajaja.

El caso es que me encontré un alma gemela, creo. Un blog de poesía ¡con más de quinientos seguidores! ¿Pero estamos locos o qué? ¿Es que ahora todo el mundo entiende de poesía? Pero claro, no era de poesía al uso. D.B es un poeta desinhibido, un poco cachondo, a ratos pornográfico, a ratos serio. Capaz de hablar en su blog de Nacho Vidal como de Lope de Vega o María Zambrano. Vamos, un cachondo mental pero intelectual, cuasi un tuberculoso. En seguida vi que D.B podía formar parte de mi movimiento poético llamado a revolucionar la poesía del S.XXI conocido en el mundo entero como “Los Poetas Sobrevenidos”, aunque él ya lleva un poco de tiempo en eso, la verdad. Y que es un buen fichaje para mi blog “Dialéctica Poética Erótica Festívica”.

Cuando le ofrecí a D.B mi preciado carnete “¡Jopeta, ya soy poeta!” por un poema, me remitió a vuelta de correo estos versos dedicados, nada menos… Un poema que os dejo a vuestra consideración y que como ya es mío, que D.B me lo ha regalado, he dado en llamar:


“Ciudad hermosa y puta”

“Ciudad hermosa pero ante todo puta
con los cojones saliéndose por la izquierda
la machada de otra recogida en verso
blanco se espolvoreaba entre su cara
y tres miembros eyaculadores
con finas dotes de intermediar
en el bando enemigo
por unas inmaculadas serpientes
se atragantaron como lianas
hacia dentro de una grieta
podrida, arrugada y asquerosa”.

D.B. es periodista, con total autonomía e independencia de los regímenes literarios, como dice él. Realmente un blog único, original y espectacular y eso que no he podido explorarlo todo lo que yo quisiera. Capaz de titular un post como “Gatillazo de la polla más grande del mundo ante un coño de matrícula de honor”. Igualmente en su blog busca “los mejores versos de la Historia” o confeccionar la lista de los “sitios dónde no se puede follar”.

En fin, un blog inclasificable, capaz de rechazar un premio «por llevar los pantalones demasiado altos y como amante no merecer el premio». Un blog de poesía, pero ¿una cachondada o una genialidad? Todavía no lo sé, pero vale la pena descubrirlos. D.B., cari, aquí tienes tu carnete de Poeta Sobrevenido, carnete que no tiene González-Ruano, y no me mandes a tomar por el … ¡gonzález!, jajaja.

Bezos.



"Y D.B me pidió acompañar su poesía
con un chulazo de esos que pongo cada día,
así que acompaño el post con Philip Fusco,
aunque post tan serio quede así algo chusco".

EL THIAGUISMO PLATEADO AHORA EN SPRAY

Alguien (¿por cierto, quién eres, Alnadí?) colocó hace un par de días en "Cagarrutiblog" esta foto. Es la publicidad para presentar un nuevo producto: El Thiaguismo Plateado, ahora también en spray. Más cómodo para llevártelo a tu casa, y con él puedes platear toda tu vida cómodamente, incluida tus..., tus..., bueno, tus ensaimadas. Ahora no hace falta ni que leas mi blog (y eso no es una cosa a despreciar, jajaj). El que no tiene ahora más Plateadismo en su casa es porque no quiere o porque no le sale... ¡de ahí! Se llama "Silber"..., con "b" ¡hasta en eso tengo que meter la pata, jajaja!

¡Venga, pon un poco más de Thiaguismo Plateado en tu vida, hombre; el mundo parecerá la misma mierda, pero al menos plateada parece que huele mejor...!

YO SOY EL BLOGUERO MAS SEXY...¡FALTARÍA MÁS!

Sergio en su blog, "El imaginarium de Davinci" ha convocado un concurso para elegir el "Bloguero más sexy" mediante votación popular. Bueno, la votación se dirime entre los cuatro blogueros que él ha "simsimizado": Yo, Anna, Reikjavik y Alex, y si me pongo yo delante es porque fui el primero y el que le dió la idea, no es por nada. Y a mí que no me gusta ni perder a las canicas voy a hacer campaña.... Bueno, te lo explico mejor en verso. Pero venga, ¡vete allí y vótame!. Ahora se va a saber quién es amigo y quién no, jajaja. Pincha en la imagen y vota, ¡pero por mí, claro! Bezos.

"Yo soy Thiago, ya se siente,
El más sexy, el más caliente,
El deseado de la blogosfera,
Todo el mundo mi rabo espera,
Pues no son pocos diecinueve,
Cuando hace frío, calor o llueve
Y aunque no sea bisexual,
A mi todo me da igual,
A todos doy por el mismo lado,
Activo, pasivo o entreverado.
Y aunque Sergio me vista de smoking
Sigo siendo yo del sexo el king.
Al menos me ha puesto la pajarita plateada,
Que quiere representar mi picha dorada
En el dibujo un poco pequeña,
Que yo de mi polla hago enseña.
Creo que a mí debes votar,
Igual mi rabo puedas contemplar,
Pues no es poco el premio que te hago
¡Una noche entera con Thiago!
Y no votes a ese llamado Alejandro,
Que se vaya de paseo en un balandro…
No votes a Anna, pues ¡hay que ver!
¿Cómo va a ser sexy una mujer?
Y tampoco votes al pálido islandés
¡Si él te echa un polvo, yo te echo al menos tres!
¡Venga, vótame, no seas cateta,
Que yo soy Thiago, el sexy poeta!"

Modelo de la fotografía: Washington, puedes ver más fotos suyas en mi otro blog: "Ben Ami Gay boys"

POST VISIVO CLIV: ¡Antonio Banderas ya es plateado!

Antonio Banderas ya es Doctor Honoris Causa por la Universidad de Málaga, según hemos podido saber por el blog de Stultifer. Y ahora, además, es Plateado, que es mucho más, como todo el mundo sabe.

¡Ah, y ahora también sabemos que el zorro ya tiene la vista cansada...!

Foto del Doctor Antonio Banderas cortesía de Sultifer, ¡thanks!

¡SOY MUY GUAPO!

"Soy muy guapo". Así de contundente se mostró el actor Robert Pattinson en el programa de la popular Oprah Winfrey sobre su aspecto físico. El intérprete, que saltó a la fama gracias a la popular saga cinematográfica Crepúsculo, siempre ha asegurado que no entendía el fenómeno fan que estaba viviendo y que él se veía como un chico normal. No obstante, también afirmó: "Lo único que quiero es a alguien que me de una palmadita en la espalda. Hace tres años no hubiera sido capaz ni de hacer andar a mi perro".

Pero este tío es tonto... ¡Se la ha subido! Para mí ho hay nadie más feo en el mundo, y lo digo como lo siento, sin gota de envidia. Representa todo lo que no me gusta a mí en un hombre: paliducho, con cara de idiota, con sonrisa conejil, sin gracia, sin estilo, con esas cejas de hombre lobo, y esa narizota. Es ese estilo inglés hortera que se pone todo colorado y borracho cuando llega a España. Lo único que tiene un poco bonito es el pelo. Y viste fatal y sin gracia. A pesar de lo cual lo han convertido en un icono de belleza y elegancia para miles de jovencitas; pues conmigo que no cuenten. ¡Qué lejos de aquella belleza que Beckham representaba!

No lo entiendo, cada vez me encuentro más marciano en este mundo. Esto y que haya gente que piense que Belén Esteban es la princesa del pueblo son cosas que me pueden. Para mí son dos cosas inconcebibles. Pues lo siento, pero ¡eres horroroso, chaval! Alguien tenía que decirtelo...

¡ANTE TODO, DEPORTIVIDAD!

Ya sé que hablar de fútbol en los blogs no tiene nunca mucho éxito. A los blogueros no les gusta el fútbol y menos a los blogueros gays. Pero yo soy gay, futbolista y bloguero. Y es propio de deportistas felicitar al vencedor. Así que yo, que soy deportista, felicito al vencedor de la Liga de Fútbol 2009-2010, incluso aunque sea el Barcelona.

El Real Madrid realmente la ha perdido el día que perdió con el Barça en el Bernabéu. Bueno, por eso y porque los árbitros han ayudado al Barcelona toda la temporada al que le han regalado cinco puntos. ¡Todo el mundo sabe que es el equipo de Zapatero! Y también es de deportistas el reconocerlo.

Total, que el Barcelona el año pasado había ganado el Triplete, tres títulos, y como este año ha ganado sólo uno, podemos decir que ha perdido dos. Pero el Real Madrid el año pasado no había ganado ninguno, y este tampoco. O sea que no ha perdido nada y lo hemos hecho mucho mejor; al fin y al cabo nos hemos quedado como estábamos… Así que no sé porque los aficionados del Barça están tan contentos, como sigan esa marcha, el año que viene a segunda... jajaja.

Pero el tenis me ha alegrado la tarde que el fútbol me había jodido. Nadal es muy grande y no sé como nadie le discute todavía su calidad. Hoy ha ganado a Federer el Trofeo de Madrid y ha superado el record de trofeos Master 1000 que poseía Andrea Agassi, nada menos.

Así que el Real Madrid otro año en blanco…, y esto es algo más que un chiste. Y aquí estoy yo, entre resacoso y deprimido y sin haber estudiado un pijo en todo el finde… ¡Menos mal que siempre nos quedará Nadal!

LLEGO DE LA CALLE Y ME VOY DE FIESTA...

Lo siento, estamos en plenas fiestas de San Isidro, el patrón de Madrid y se celebra, además, el centenario de la Gran Vía. El que quiera una información más exhaustiva sobre nuestro patrón y sus fiestas puede ir a visitar el espléndido blog de Matritensis "Es Madrid no Madriz". Yo solo traigo ahora mismo de la calle el testimonio gráfico de cómo está el centro de Madrid, la Plaza de España y la Gran Vía. Está todo petao. A la gente le gustan las fiestas que son de gorra, y hacen colas de hasta media hora para que les regalen un puto globito. Hemos estado viendo un poco el ambiente y luego escuchando un poco de marchita en el escenario de la Plaza de España; ya que en Callao no había empezado la movida y en la Red de San Luis estaban bailando tangos.

Bueno, yo no niego que el ambiente era magnífico, un poco cateto pero bueno. Pero esto me confirma mi teoría: han convertido el centro de Madrid en una máquina de recaudar dinero, un gigantesco escenario para actos promocionales. El concierto de Callao es una movida de los 40 Principales y la famosa alfombra azul que cubre la Gran Vía en toda su extensión (lo que queda muy bonita y está muy bien puesta, todo hay que decirlo) está patrocinada -y lleva por todas partes su propaganda- por Movistar. Una última pega es que ponen los escenarios perpendiculares a la Gran Vía, con lo cual los que asisten a los espectáculos cortan el paso a los que quieren moverse...

En fin, el caso es que Madrid está muy animado y hoy, además, ha acompañado el tiempo. Así que hemos venido a cenar, descansar y arreglarnos y volveremos a salir de marchita por la noche. Os recuerdo que también hoy se celebra la "Noche de los Museos", vamos que se puede hacer botellón -o incluso echar un polvo- cerca del Museo del Prado, y tampoco tienes que entrar ni nada, le dices a alguien que te lo cuente y te haga un resumen, que estando en fiestas no se debe estudiar nada, ni estando en exámenes finales ni pollas...

¡Ay! eso sí, ¡qué difícil es estar de cachondeo todo el día y seguir llevando un blog y pasarme por los vuestros..., si acaso mañana! Bezos.