MILLÁS Y YO

Aunque este post se debería llamar “Yo y Millás”. Pues por una vez me he adelantado a mi adorado escritor. Algunos ya sabéis mi admiración por Juan José Millás, -y más por sus artículos, que son para mí, la quinta esencia del post-, que por sus novelas. También sabéis que sostengo la paranoica teoría de que en “El País” leen mis post, se inspiran en mi blog y me copian. Pero no sólo los post escritos, sino que también los que tengo en la recámara (borradores) y, lo que es más raro, los que no he escrito todavía y tengo en la cabeza. ¿Cómo se mete “El País” en mi cabeza? Eso aún no lo he descubierto, jajaja.

Pero seguro que Millás sabe algo de eso. Pues nada me gusta más que esos artículos suyos en los que las palabras forman parte del cuerpo humano o el cuerpo humano es el que se verbaliza. Esos escritos en que los estómagos hablan o las “emes” se mastican. Y me encanta encontrar puntos de unión en nuestros, digamos, pensamientos. Bueno, suponiendo que Millás piense y yo haga algo parecido. Pero repito que, para mi corto entender, es hoy el mejor escritor que conozco y, desde luego, el que más me gusta. Otra cosa es escribir como él, claro. Con esa originalidad y esos juegos de palabras que, en los blogs, sólo encuentro tal vez en Theodore. Por eso, yo no puedo imitarlo ni lo intento.

Pero hoy tengo la prueba de que Millás se ha inspirado en mi blog. Y es que la foto que le ha servido para su columna semanal en el dominical de ese diario de hoy mismo, se la había yo enviado a Stultifer a su blog, y la publicó el día 23 de enero con el nombre de "Ejercicio de observación" (pincha el enlace). En ella se podían contemplar los restos de una escalera, a las que el querido Stulti es tan aficionado. Y es que esa foto produjo en mí una extraña sensación de impudicia. Era llamativa la idea de que toda tu vida, en la desgracia, se quedara ahí expuesta a la observación ajena en la visión de tu "cuarto de estar" al desnudo, lo mismo que si se pusiera de la misma manera todo el interior de tu propio cuerpo. Idea que, por supuesto, ha expresado Millás mucho más brillantemente que yo mismo, en su artículo titulado "Fondo y forma".

En fin “El País” y sus intelectuales me copian. Hoy tengo la prueba. Ahora me falta demostrar cómo se introducen en mi cerebro y me roban las ideas futuras. Pero no voy a hablar mucho de esto, a ver si vienen a mi cabeza y me roban el post del mes que viene, jajaja. Bezos.

ELEGIDO EN EL “TOP TEN DE LOS HOMBRES FAVORITOS”.

Si, si, estáis oyendo bien. Yo mismo con mi propio mecanismo he sido elegido como uno de los “TOP TEN FAVORITES MEN”, compartiendo designación con personajes tan conocidos como Miguel Bosé, Mathieu Kassovits, Jean Carlos Canela, Horacio Franco y otros que yo no conozco… Elegido en el puesto número 3, justo antes de Marcus Schenkenberg. Es muy fuerte, ¿no? Es realmente emocionante y estoy súper orgulloso: Ser el número 3 de los “Hombres Favoritos” no es moco de pavo. Y menos diciendo de mí cosas tan bonitas como:

3º Puesto: Thiago Surfeiro Plateado, ya que bueno este personaje tan conocido por estos lares bloguiles, me hace siempre las delicias, es uno de esos novios ultramar, de esas promesas eróticas en los labios, es un fantasma sin rostro que con sus letras toca mi cama, mi vida, mi cotidianidad, Thiago eres de mis hombres favoritos de la vida, el ángel plateado que ilumina las almas de la blogosfera. Y como no tengo fotiño de Thiago ya buscaré una imagen que me lo represente.

¡Ah!, bueno, tal vez me había olvidado deciros, claro, que realmente es en el “Top Ten” de Álvaro, que ha tenido la genial ocurrencia en su blog “Epistolario según San Alvaro, beato, casto, humilde y virtuoso”, de meterme entre sus hombres preferidos y, como bien dice él, sin haber visto ni una foto mía en su vida. Lo que todavía tiene más mérito, ¿no?, jajaja.Pero es que mi querido Álvaro es la pera. No contento con eso, me ha elegido en el puesto número 2 (lo que me ha jodido un poco, la verdad, jajaja) en un segundo “Top Ten de los 10 blogueros más sexys”. Y nuevamente dice de mí:

2 Puesto: “Thiago Plateado, esta vez como Coral Segovia, cari fuiste mi segundo mejor, pero no por eso menos importante.., (jujujuju, que ya te imagino como tu ego ha de sufrir siendo el segundo mejor), pero pues no me has mostrado nada ni foto de rabo aunque sea, tienes que hacer más puntos ¡muéstrate papito!, déjame ver tu sensualidad que siempre soñé... ¡eeeh!.. Suelta el listón de tu pelo...”

Bueno, tenéis que reconocerme que no está mal, ser el tercero de su lista de Favoritos y el segundo de su Top Ten Sexy, sin que haya visto ni una foto de mi rabo ni nada, jajaja. Pero si te digo la verdad, cari, lo que me ha dolido es que no me hayas puesto en tu lista de "Los 10 Grandes Escritores de tu vida”… ¡Jopeta, que uno también tiene su corazoncito!, jajaja.

Bezos, cari. Me encantan tus post tipo “Los 10 más… “. Creo que deberías haberlos convertido en Memes. ¡Lo qué nos podíamos reír! En realidad, como me haces reír con todos tus post, cari. Bezos.

¡ME DUELE CHILE!

¡Oh! Chile, largo pétalo
de mar y vino y nieve,
ay cuándo
ay cuándo y cuándo
ay cuándo
me encontraré contigo,
enrollarás tu cinta
de espuma blanca y negra en mi cintura,
desencadenaré mi poesía
sobre tu territorio.

Hay hombres
mitad pez, mitad viento,
hay otros hombres hechos de agua.
Yo estoy hecho de tierra.
Voy por el mundo
cada vez más alegre:
cada ciudad me da una nueva vida.
El mundo está naciendo.
Pero si llueve en Lota
sobre mí cae la lluvia,
si en Lonquimay la nieve
resbala de las hojas
llega la nieve donde estoy.
Crece en mí el trigo oscuro de Cautín.
Yo tengo una araucaria en Villarrica,
tengo arena en el Norte Grande,
tengo una rosa rubia en la provincia,
y el viento que derriba
la última ola de Valparaiso
me golpea en el pecho
con un ruido quebrado
como si allí tuviera
mi corazón una ventana rota...

Fragmento de"Cuando de Chile", Pablo Neruda.

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "Manoliño el portugués"

Como ya sabéis mi padre está en Haití ayudando en las tareas de recuperacion de aquel lejano pais. Creo oportuno volver a subir este post, colgado en mi blog el 28 de abril de 2007, el cual demuestra que eso de "hacer el bien" ya le viene a mi padre de atrás... Espero que os guste. Bezos."Un buen día mi padre decidió que tenía que hacer el bien. Dijo en casa que había que ser más solidarios y dar algo a la sociedad de lo que, por fortuna, nosotros recibíamos. Cuando yo le dije que podía empezar por aumentarme la paga de los domingos me contestó que había que ayudar a los más necesitados de verdad, que dejara de decir tonterías y nos pusiéramos manos a la obra.

Para hacer el bien se fijó en un pobre mendigo que pedía limosna a la puerta de la iglesia de Santa Lucía. Este pobre estaba siempre sentado en un carrito de aluminio de forma cuadrangular y se desplazaba con ayuda de las manos porque no podía mover las piernas. Era conocido como Manoliño el portugués y se sacaba un buen dinero de las limosnas que le daban todas las mujeres que iban a misa diaria.

Mi padre se interesó por su situación y cuando supo por el propio Manoliño que un médico de la ciudad se había ofrecido a operarlo con total garantía de que recuperaría el andar, pero que no contaba con el dinero para la operación, movilizó a todas sus amistades para que ayudaran a sufragar la costosa y, por otro lado, dolorosísima operación. Porque la operación consistía en romperle las dos piernas al pobre infeliz y volver a reconstruirlas para que pudiera caminar. Mi padre, incluso habló con el médico que había de hacer aquella operación y consiguió una sustantiva rebaja en el precio.

Manoliño el Portugués se mostraba muy ilusionado y no paraba de repetir: “¡Ay! si yo pudiera andar… ¿Se imagina don A. si yo pudiera andar?" Besaba el suelo que pisaba mi padre agradecido de antemano por un futuro que intuía mejor.

Llegó el momento de la operación. Primero una pierna y luego la otra, porque los dolores de la misma y de la recuperación posterior fueron atroces, pero Manoliño los sobrellevó con todo el valor de que fue capaz, pensando solo en que volvería a caminar erguido como cualquier ser humano. Pasó dos largos meses en el hospital, donde mi padre que seguía en su particular campaña solidaria, lo visitaba regularmente. “Muchas gracias, don A. no sé cómo voy a pagarle esto que usted hace por mí. Se lo agradeceré toda la vida” le repetía a mi padre una y otra vez.

Pero el día que, ya recuperado, le dieron el alta en el hospital y se reintegró a su puesto petitorio en la puerta de la iglesia, Manoliño el Portugués comprobó con asombro que su desgracia era otra aún mayor. Las muy católicas señoras que le daban dinero anteriormente le gritaban ahora: “Anda, mangante, ¡ponte a trabajar!” o “¡Desgraciado, ¿no tienes dos piernas? A descargar barcos te ponía yo!” y el pobre infeliz, apoyado aún en dos muletas no sacaba ni para comer, sin llegar a entender del todo su nueva situación.

Así, aquello que antes era agradecimiento hacia mi padre se volvió pronto en rencor, y cada vez que lo veía paseando lo perseguía por toda la ciudad, esgrimiendo sus nuevas muletas amenazantes, al grito de “¡Venga!, ¡venga usted aquí, que yo si que le voy a arreglar a usted las piernas!”.

Ni que decir tiene que a mi padre se le quitó de golpe todo su altruismo y, aunque no estoy totalmente seguro de que eso fuera la causa, a los dos años de aquellos hechos estábamos viviendo en Madrid, en su nuevo destino."

Moraleja: “Haz el bien, pero mira bien que no quede peor"

¡CARLOS DIEZ YA ES PLATEADO!

Carlos Díez, que ha desfilado en C.F.W con esta monadas...

¡YA ES PLATEADO!

DESDE QUE TENGO NOVIO NUNCA TANTO F.

Es verdad.... Desde que tengo novio nunca tanto fui al cine. Y es que a mi novio le gusta mucho eso. Ir al cine también le gusta, claro; pero menos, jajaja.

Y ayer que tenia el día libre, fuimos al cine. Y el domingo también. El otro día fuimos a ver “Sherlock Holmes”, que a mi me encantó. Me pareció muy divertida y original. Creo que es la única película ambientada en la Inglaterra victoriana que me ha gustado. Es una época que odio. Será porque coincide con la decadencia de la España de ese momento o no sé qué. Pero no me gustaban justo esas pelis de esa época con un Holmes pensador persiguiendo a un destripador, con ambientes cutres, tristes, oscuros, que no se ve nada de lo que está pasando. Este Holmes y este Watson, me parecieron dos súper héroes. Intelectuales sí, pero de acción. Y ya sabéis que yo casi prefiero la acción. Es más, yo cuando estoy pensando, al mismo tiempo me hago una paja. Así pienso y, sobre todo, aprovecho el tiempo. Porque lo de pensar me cunde poco, jaja. Total, que yo me divertí mucho en “Sherlock Holmes”. Esta peli, sin embargo no le gusta a los que entienden de cine.

Y ayer fuimos a ver "Shutter Island". ¿Le gusta a usted Mahler, ese tuberculoso? ¿Y Scorsese? Bueno a mi no me gustan nada, y una vez más me doy cuenta que yo no sirvo para intelectual, pues está peli le gusta mucho a todos los listillos, pero a mí me pareció un disparate total. Quiere mezclar todo: nazismo (que ya aburre, la verdad, el tema de los judíos…, pero como son los que tienen el dinero en Hollywood), locura, intriga, violencia, y hasta fantasmas. El guión es absurdo desde el principio. Hasta tres veces repite que “usted tiene unos buenos mecanismos de defensa”. Y no me engañó ni por un momento, y eso que la peli lo intenta. Desde que apareció el primer fantasma me di cuenta de quien era el loco (que no voy a desvelar aquí, jajaja). Di Caprio, además, está fatal. Se pasa toda la peli con una cara horrorosa de estreñido que es un espanto. Aquellas escenas bajando por el acantilado son tremendas, por no decir tremebundas. Y, desde luego, siempre he pensado que plasmar en imágenes el mundo de los sueños es un baldío intento dirigido directamente al fracaso. Lo onírico no "da" en el cine. Aquel manicomio, además, en vez de terrorífico, me pareció patéticamente irrisorio. Total, para mi gusto, un rollo completo; me aburrió soberanamente y no me creí nada de toda la historia en ningún momento.

En fin, entre que mi madre está de baja por lesión, mi padre ausente, mis hermanos/as ni están ni se les espera, mi blog dando por culo, y mi chico…, bueno, mi chico, que ya digo que le gusta mucho eso y, además le gusta también el cine, estoy que no paro. Porque aún encima, vete tú a clase y mastúrbante tres veces al día... (cuando no está él, claro). ¡Pa morirse! Me he pasado menos por vuestros blogs. Os jodéis, que yo ya no puedo dividirme más, lo siento, jajaja. Bezos.

OTRA DE DETECTIVES (Una variación de Tato)

El otro día, en mi post detectivesco, en el cual proponía el reto de continuar un simple arranque, y que llamé pomposamente "Otra de detectives", el primero que recogió el guante fue Alex; y lo hizo muy bien. La verdad es que yo no me atreví a proponérselo a Tato, mi "colaborador habitual", pues no hacía mucho que había rematado otro de mis post-proposición. Pero Tato, también se ha atrevido a continuar éste; y aunque ya hayáis leído la continuación de Alex, no quiero resistirme a postear su versión y privaros de esta segunda versión. Creo que la genialidad de Tato para las situaciones y los diálogos bien vale la pena el esfuerzo de leer su texto. Ha recreado de nuevo mi pobre propuesta, y ha sabido darle esa atmósfera que él tan magistralmente recrea. También es largo, ¡eh! ya aviso. Ya me contareis. Bezos.

"Me le quedé mirando. Intentaba discernir sus verdaderas intenciones. No moví un solo músculo. Empecé a pensar que esto iba a ser una partida de ajedrez. No pensaba darle ninguna pista a mi inesperado contrincante. Eso sí, mi erección creció un poco más. No puedo evitarlo, me gustan los hombres malos. Y mi intuición detectivesca, me decía que esta maravillosa criatura, era un chico malo.
Él tampoco hizo ningún gesto después de soltar su pregunta. Seguía con sus piernas cruzadas. Seguía con su mirada posada en la mía. Era un duelo. Los dos mirándonos, estudiándonos.
- Le invitaría a un Whisky, pero precisamente hace un rato, me bebí el último trago.
Para darle fuerza a mi aseveración giré un poco mi silla, para poder coger la botella de whisky que reposaba allí desde hacía una eternidad. La levanté muy despacio y se la mostré. Iba a dejarla caer otra vez en la papelera, pero me lo pensé mejor y la dejé encima de la mesa.
- Le invitaré yo a un trago, entonces.
Y muy lentamente, sin dejar de mirarme, metió su mano en el bolsillo de la chaqueta, y sacó una petaca, que parecía de plata. Alargó el brazo para acercármela.
- Después de Vd. – le indiqué.
Esbozó una sonrisa, y tomó un largo trago. Después me la volvió a acercar. Esta vez sí, me estiré y la cogí, y pegué un largo trago. Era buen whisky, no el matarratas que yo bebía.
- Dígame, Sr. Vicente, una razón para que no me levante, y le eche a patadas a la calle.
Tardó en contestar. Recogió con parsimonia la petaca que yo había dejado sobre la mesa, y le volvió a pegar otro trago. La guardó en su bolsillo interior, y posó otra vez su mirada penetrante e inexpresiva en mis ojos.
- ¿Por qué le interesa lo que pueda contarle?
- No ha captado mi interés en ese aspecto.
- ¿Por qué quiere llevarme a la cama?
- En eso sí ha captado mi interés – le dije sonriendo.
- ¿Entra dentro de sus honorarios?
- No, eso sería un extra.
Sonreímos los dos. No recuerdo haber sonreído con tanta falsedad en mi vida. Tampoco recuerdo haber visto una sonrisa tan falsa como la de ese joven.
- ¿Va a pagarme porque averigüe quien me va a asesinar?
- Por supuesto.
- No creo que se lo pueda permitir.
- Pruebe.
- 20.000 Euros. Más extras.
- Ahora le firmo un cheque.
Hace apenas unos minutos, estaba con mis pies sobre la mesa, acabando el último sudoku. Mi vida futura apuntaba a un uniforme de vigilante jurado de un Carrefour cualquiera. Ahora tenía delante de mí, un polvo, y un cheque de 20.000 euros. ¿Por qué no diría 30.000 Euros?
Firmó el cheque, y se estiró para acercármelo a través de la mesa. Lo recogí, y miré con sorpresa que lo había extendido por 25.000 euros. No moví un solo músculo de mi cara para mostrar ni sorpresa ni alegría. Él guardó su talonario, sin hace ningún comentario.
-Antes de cobrarme el primer extra, deme datos para poder investigar. Mejor, dígame, ¿Qué le importa lo que me pase a mí?
- Yo creía que un detective sagaz, no necesitaría nada para poder investigar. Un profesional como Vd. reputado y famoso, se ha tenido que crear muchos enemigos a lo largo de su carrera.
Por mucho que le miraba, no lograba discernir si se estaba burlando de mí, o creía lo que estaba diciendo. Pero me daba igual. Tenía un cheque en el bolsillo, y un polvo a la vista. Era el momento de cobrarse el polvo.
- Ya que tiene esa confianza en mi sagacidad, creo que es el momento de cobrarme el primer extra. En este campo, mi fama me precede también, Sr.Vicente.
- Dice verdad, Sr. Losada. Pero tuteémonos, si te parece.
- Después de cobrar el extra, si no le importa. El respeto en la cama es fundamental.
Y sonreí de medio lado. Él me correspondió, a la vez que se levantaba de la silla, y comenzaba a desnudarse.
- ¿Aquí va a ser el pago?
Ya estaba completamente desnudo. Desnudo era todavía mejor que vestido. Tenía las curvas perfectas para mi gusto. El pelo justo. Y ese toque de maldad que desnudo se acentuaba. En ningún momento demostró sentirse cohibido por su desnudez. Ni se dejó llevar por esa tendencia que solemos tener los hombres, de intentar taparnos al estar desnudos delante de alguien que encima, está vestido. Estaba seguro de su cuerpo, estaba seguro de él.
Di la vuelta a la mesa, y me acerqué lentamente. Cuando llegué a su altura, cogí su cabeza por detrás y la acerqué bruscamente hacia la mía. Busqué su boca, y le besé sin delicadeza. Apretando su cabeza contra la mía. Agarrándole del cuello, Hasta dejarle marcados mis dedos.
- Por ahí. Es un jergón destartalado, pero servirá. Acomódate, no tardo ni un segundo.

_____

Hacía tiempo que no echaba un polvo como ese. El chico, estaba bueno. Y le gustaba el sexo duro. Como a mí. Ahora descansaba a mi lado, mientras yo fumaba mi penúltimo Ducados. Estaba de espaldas, de medio lado, mostrándome en todo su esplendor sus magníficas posaderas. Estaban rojas, de la última tundra que le di en ellas. Le gustaban los azotes, o si no le gustaban, no dijo nada. A mí si me gustaban. Y como me cobraba un extra, disfruté de ellos.
Escuché en la otra habitación mi móvil. Una llamada. Dos tonos, y silencio. Me sonreí.
El Sr. Vicente, se desperezó. Al final no cambiamos el usted por el tú. Era más morboso llamarse de Vd. Sobre todo mientras le cabalgaba, a la vez que le golpeaba los cachetes de su culo. Él gemía. Pedía más. Y yo, complaciente, le di más.
Me miró desafiante.
- Creo que me cobraré otro extra hoy
Sonrió.
- Antes debo ir al W.C. Una ducha.
- Que finos son Vds. a veces. Salvo en la cama, claro.
Se levantó y salió de la habitación. Tardó casi diez minutos. Se habría entretenido en mirarse la cara, pensé. Mi barba de 4 días, había hecho una escabechina en su suave piel. No le besé precisamente como una ursulina.
Ya volvía. Me quedé sonriéndole un poco sardónicamente, por cierto. Con ese aire de quien controla la situación.
El me miró, y sin decir palabra, levantó su mano derecha. Apenas tuve tiempo de girar sobre mí mismo y tirarme al suelo, cuando sonó el primer disparo. Mientras caía al suelo, metí la mano debajo del colchón para sacar mi pistola 9 mm. Sonó otro disparo. Este me rozó el brazo izquierdo. Cuando di contra el suelo, me giré rápidamente, y disparé. Y volví a disparar. Y otra vez. Él no se esperaba que tuviera una pistola, y no hizo nada por esquivar las balas. Las tres le dieron en el pecho. Cada una le produjo un estertor en el cuerpo. Agitaba las dos manos, con cada impacto. Me fijé que en una mano traía su chaqueta de Armani. Qué desperdicio. Se había manchado completamente de sangre. Me miraba con cara de sorpresa. Fue cayendo a cámara lenta. No dejaba de mirarme. Pero ahora su mirada era distinta. Sorpresa. Y pena.
- ¿Por qué acortaste el juego, Arturo?
Me había incorporado. Estaba él en el suelo, recostado contra la pared, al lado de la puerta. Yo estaba ya a su altura. Seguía llevando mi pistola.
- Me asusté.
- Me hubiera gustado cobrarme otros extras, antes de matarte.
- Eso es lo que me asustó. No… no creí… nunca pensé que me fuera a pillar de ti.
- Te dije que mi fama me precedía. No me creíste.
Arturo sufría. Apenas podía ya respirar. Algo de sangre salía por su boca.
- Tendré que llamar por tu culpa otra vez a la señora de la limpieza. Todo son gastos, Arturo. Te debía haber pedido más dinero.
Sonrió. Después dio un cabezazo hacia la izquierda. Y se resbaló hasta quedar grotescamente tumbado en el suelo, con el cuello incómodamente girado y apoyado en la pared.
- Te diría que cogieras otra posición, que te va a doler el cuello después, pero me acabo de dar cuenta que ya no te va a doler nada, Arturo.
Siempre me gustan estas bromas sin sentido y macabras. Sin un poco de humor, la vida se haría insoportable. Esa era una de mis máximas.
Me di cuenta de que mis manos temblaban, ahora que eran conscientes de que ya no debería ponerse en tensión. Cogí su chaqueta, y busqué la petaca. Y acabé de un trago, con todo el whisky que quedaba, mientras me prendía el último ducados del paquete.
_____

Llamé a la puerta.
Salió el mayordomo a abrirme.
Me miró con desprecio. Revisé mi indumentaria, y la verdad no era la más adecuada para ir a ver al Presidente del Banco Pirec. Pero había confianza, pensé, es un buen amigo. Y sonreí por toda la ironía que llevaba ese pensamiento.
Después de unos minutos de espera, me acompañó a su despacho.
No se levantó para saludarme. Pensé que el recibimiento iba a ser más cálido. Pero me equivoqué.
- No esperaba tu visita.
- Ya imagino.
No me senté. Me entretuve en mirar las estanterías, llenas de libros de coleccionista. Primeras ediciones. Antiguallas, que no se podían leer sentado en la taza del water, por si se estropeaban. ¿Para qué servían entonces?
-. No tengo todo el día.
Le lancé el paquete que llevaba en la mano, sobre la mesa.
Me miró interrogándome con la mirada. No le contesté.
Al final se decidió a abrirlo. No dejé de mirarle, quería ver su reacción. Sacó la chaqueta de Armani de Arturo. La reconoció al instante. Vio la sangre. Me miró esta vez con cara de odio. Pero estaba acostumbrado. Hacía años que me miraba así, desde que intenté meterle en la cárcel porque estaba haciendo negocios sucios a través de su banco. Y había matado a un amante mío, un chaval maravilloso que tuvo la mala suerte de cruzarse sin darse cuenta en uno de sus negocios. Pero no pude demostrarlo. Para mi frustración, el crimen de ese chico quedó impune.
Él intentó destruirme, pero en eso falló. Aunque me arruinó.
- Has vuelto a fallar, Antonio. No has conseguido matarme. Y me has vuelto a fastidiar un polvo encima.
- No sé de que me hablas.
- Sí, lo sabes. Arturo Vicente, era un sicario tuyo.
- No tienes pruebas.
- Tengo el cheque.
- No sé de que me hablas.
- Sabes, a veces ser famoso tiene sus problemas. Y ser tan cuidadoso con la vida privada – mientras decía esto, saqué un ejemplar de Pronto del bolsillo. Era de hace unos meses.
- La vida tiene estas casualidades. Estaba haciendo yo los pasatiempos y para descansar un rato la mente, le di una vuelta a la revista. Me repugnan estas revistas… pero… y fíjate que, minutos antes de entrar ese adonis que me enviaste, vi esta foto. Eras tú, de frente, sentado en una terraza con un chico de pelo largo.
- No sé que tiene que ver…
- Pues que ese chico era ese adonis.
- Eso no prueba nada, y tú lo sabes.
- Yo sé que fuiste tú quien le contrató.
- ¿Y qué? Tú siempre sabes mucho, pero no pruebas nunca nada.
- Touché. Menos mal que esta vez me llevé un buen polvo.
El Sr.Aguirre levantó la vista. Otra vez esa cara de odio. No me había equivocado. No pudo resistir follar con él. Eran amantes. Lo decía su mirada.
- Se lo pasó bomba. Me lo dijo de hecho. El pobre no había tenido un polvo digno desde hacía muchos meses, me contó. Era guarro el tío. Y le gustaba el sexo duro. Fíjate que se me hinchó la mano de tanto darle azotes... que bonito color tenían sus posaderas después... y se comió...
No pudo resistirlo más. Vi como se movía con decisión y cogía un abrecartas que tenía sobre la mesa, y me lo tiró. Me agaché rápido, esquivándolo. Se quedó clavado en la librería.
Me incorporé como si nada, y me dirigí hacia su mesa. Él se puso en tensión, pensaría que le iba a pegar. Me senté en una de las butacas que tenía delante.
- Parece como si tuvierais un lío. No me digas que le querías.
- Una vez conocí a un chico. Unos veinte años.
Ahora era yo quien se había puesto tenso.
- Era moreno. Guapo. Unos rasgos difíciles de encontrar, por su perfección.
Se recostó sobre su silla, y empezó a mecerse de derecha a izquierda muy lentamente. Se notaba que quería regodearse con lo que me iba a contar.
- Se llamaba... espera que me acuerde... Iván. Tenía una melena corta, desordenada... eso le hacía mucho más atractivo todavía.
Hizo una pausa en su narración. Quería que me enterara bien de todo, que prestara atención, que me pusiera más y más nervioso. Y lo estaba consiguiendo. Cerré mis manos sobre los brazos de la butaca.
- Le recuerdo en ese local de la c/ López de Hoyos, colgado de una cuerda del techo, por las manos. Desnudo. Que bonito hacía su culo ahí. Tenso. Tenía tu misma ironía. No se dio cuenta que no era apropiada para la situación. Al quinto puñetazo en su cara empezó a pensar que no tenía mucho por lo que sonreír. Se meó y cagó ahí mismo. Creo que ahí fue consciente de que iba a morir. Recuerdo como le quemé sus pezones con un hierro incandescente. Y como luego se lo metí por el ano, después de follármelo unas cuantas veces. en 5 días dio tiempo a muchas cosas. Mis chicos la gozaron también.
Las venas de mi cuello parecían que iban a estallarme. Mis dedos apretaban con todas las fuerzas de que era capaz el brazo de la butaca.
- Sabes, Jesús, lo que cambia una persona en poco tiempo. En 5 días, de esa belleza, de esa altanería que le daba su amistad contigo, huy que erais novios, perdona... al gesto grotesco con el que le tiraron mis chicos en el vertedero. Y tenía buen miembro... cómo sangr...
- ¡Hijo de Puta!
- ¿No quieres saber como murió? Creo que la gozó, porque seguro que fue el mejor sexo que tuvo. ¿No te gusta el sexo duro?
- Él era inocente. No tenía nada que ver con nuestras...
- Siempre pensando que puedes decidir que tiene que ver o que no. No te das cuenta que siempre perderás, porque eres un perdedor.
- Eres un Hijo de la...
El Sr. Aguirre levantó su mano para indicarle que se callara. No sé por qué le hice caso...
- Fue un valiente. Iván fue un valiente. Y tenía un culo...
No me pude contener, y me lancé sobre él. Salté sobre la mesa de su despacho y le agarré del cuello. Caímos los dos al suelo. Él intentó escaparse, pero no pudo. Yo seguía apretando...
De repente unas manos tiraron de mí. Primero fueron dos, luego varias más. Yo luchaba por liberarme. Quería matar a ese cabrón. No volvería a joder a nadie más. No quería que sus esbirros me impidieran joderle por una vez a él.
Tarde un rato en darme cuenta que los brazos que me sostenían eran de la policía. Pero daba igual. Yo seguía luchando. Quería matarlo. Aunque me costara la cárcel. De todas formas, la vida perdió parte de su razón cuando ese perro encontró el cadáver de Iván. Estaba destrozado. Le habían machacado de todas las formas posibles.
Noté una bofetada. Me quedé quieto, sorprendido. Centré la vista, y vi al Inspector Velludo Oso. Le conocía hacía muchos años. Le podría considerar como un amigo. Aunque ese concepto nunca lo he tenido muy claro. Me dio otra torta.
- ¡Vale! Ya estoy bien.
- Así está mejor.
- Inspector, espero que le detenga por agresión.
- ¿Ha agredido a alguien este hombre? – le dijo el Inspector con un poco de sorna – No perdamos el tiempo, Sr. Aguirre, queda detenido. Por dos asesinatos. El de Iván Flores Ferreras, y el de Arturo Vicente Martín.
- ¿Usted sabe con quien está hablando? Tardaré unas horas en volver a mi casa, y se va a acordar de esto. Su carrera ha acabado.
El Inspector le miró por encima de sus gafas. No hizo ningún gesto.
- Agentes – dijo volviéndose hacia dos uniformados que estaban en la puerta – procedan.
Se acercaron y le leyeron sus derechos. Le pusieron las esposas, y le llevaron fuera.
- Salgamos. Dejemos la científica haga su trabajo. No pises esa chaqueta, Fernández.
Se enfrentó conmigo.
- ¿Estás bien?
- No joder. No lo estoy. Le mato... te juro que le mato...
- No merece la pena. Déjalo de nuestra cuenta. Ah, y gracias.
_____

- Le pudo sus ganas de vengarse de ti.
- Sí. No pudo dejarlo estar.
- Tú tampoco lo dejaste.
Me quedé un rato en silencio.
- Ha sido al único hombre que he amado de verdad.
Estábamos sentados en un café. El Inspector tomaba un café con leche. Yo, un whisky doble.
- No he visto a nadie que esperara tantos meses a que vinieran a matarle.
- En realidad años. Pero es cierto que fue hace unos meses cuando puso en marcha la maquinaria. Tuve que picarle un poco.
- No estoy seguro de que quiera saber todos los detalles.
- Solo tienes que olvidarlos cuando te levantes.
- No, mejor no. Solo un par de cuestiones que me intrigan. ¿Cómo supiste que este chico era quien te iba a matar?
- Le vi en la revista. Eso es cierto. Es un sicario muy cotizado.
- Pero si no se parece en nada. Y está de espaldas.
- La marca del cuello. Debajo de la oreja. Es un tribal. Es su marca. En el mercado de los asesinos a sueldo es conocido por él.
- Sabes más que yo de asesinos a sueldo.
- No es tu departamento.
- ¿Y el dinero?
- Fue fácil. Tengo un confidente en el banco. Le mande un SMS y el cheque por fax, antes de acostarme con él.. Lo cobró inmediatamente. Y el dinero lo transfirió a una cuenta segura.
- ¿Y eso de que investigaras quien te iba a matar?
- No lo sé. Me hizo gracia. Posiblemente fue porque ese chico, Arturo, en parte quería que le descubriera. Me imagino que el Joputa este, le tendría bien cogido de los huevos. Tenía muchas cicatrices y golpes. Al Sr. Aguirre, a ese sí le gustaba el sexo duro. Y dominar. Y pegar. Y no le gusta pagar.
Nos quedamos los dos en silencio.
- Sabes, encontramos fotos de Iván.
- Me imagino.
- ¿Sabías que existían?
- Sí. Uno de sus hombres me lo contó. Pero eso es mejor que no te enteres.
- Mejor. Tengo la impresión que debería abrir otro caso de asesinato cerrado en falso.
- No hay comentarios – sonreí.
El Inspector sacó un sobre. Lo puso sobre la mesa.
- He sacado unas copias. No sé si quieres verlas.
Alargué la mano y cogí el sobre. Lo abrí.
...
...
Lo volví a cerrar.
- No quise ver el cadáver entonces. No podría soportarlo. Gracias de todas formas.
- Estas fotos serán su condena.
- No sé como siendo tan gilipollas, no le pillamos antes.
- Nos faltó tranquilidad.
- Me voy Carlos. Perdón, Inspector Velludo. Saluda a Carmen.
- Una cosa – me agarró de la manga cuando me iba.
- ¿Y la pistola? La encontramos en la librería.
- Ahí estaban las fotos ¿verdad? En uno de sus libros antiguos.
- Si. Había fotos de más chicos. Estamos investigando. ¿Quién te ayudó con el cadáver del matón?
- Perdona, pero ese chico me ha guiñado el ojo. Seguro que se le ha metido una pestaña en el ojo. Voy a ayudarle.
Y le hice un gesto con la mano de despedida.
Me acerqué al chico. Veintitantos, pelirrojo, rellenito.
Ahora está en mi cama. Ha estado bien. Por primera vez desde hace muchos años, he tenido un sexo tranquilo, relajado. ¿Me habrá robado el corazón?
Vaya, llaman a la puerta. Quizás sea alguien a encargarme un nuevo caso. Estará bien trabajar para alguien. Ya estoy cansado de trabajar para mí.
¡Que bueno está el pelirrojo! La puerta está semi-abierta y veo su culo mientras duerme. Y esos muslos extraordinarios.
Voy a abrir. Habrá que ganarse la vida.
Vuelven a llamar.
- ¡Voy!"

FIN

UNA TELEVISIÓN GAY

Publica el director de la revista gratuita Shangay, Alfonso Llopart en su último editorial, un artículo en el cual muestra su extrañeza porque en la actual coyuntura televisiva, tan fragmentada, no haya todavía un canal gay. Parecería lógico que con el poderío económico que se le supone a los gays, y habiendo para ellos –nosotros- una oferta variada de todo tipo: servicios domésticos, cruceros, apartamentos y casas rurales, revistas, etc..., hubiera también una televisión rosa. Pero no la hay.

Efectivamente parece un proyecto atrayente pero, sobre todo, de difícil concreción económica. Porque, como dice el poeta Luis Antonio de Villena en el mismo número de la revista, los gays estamos mal acostumbrados, y nos buscarnos la vida en Internet. En revistas, películas, discos o fotos de maromos desnudos nos movemos por la red gratuitamente. Gastamos mucho si, pero debe ser en copas, peluquería, clubbing y shopping (y perdón por las mariconadas jajaj). Pero en cultura (gay) poco. De hecho he leído que la mítica librería Berkana ha pensando en cerrar. ¡Compra un libro gay, coño!.

Pero al lío; Alfonso se pregunta allí, e invita a los lectores a que le escriban a su correo alfonso@shangay.com, cómo querríamos nosotros los gays una tele queer. Y yo, como me gusta meterme en todos los fregaos, voy a decir como me gustaría la mía.

Me gustaría, para empezar, que fuera independiente. Si cae en manos de un partido o un grupo de opinión fuerte ya la hemos liado. No quiero una tele para criticar a nadie. Sería una televisión básicamente como todas, pero con una fuerte incidencia sobre temas homosexuales. Me gustaría una tele con sus noticias y sus anuncios. Pero que fueran, de alguna manera orientadas a los gays: noticias gays de todo el mundo y anuncios propios para productos que nos interesan: diversión, condones, moda, salud… Podría haber programas de animales, claro; aunque podría contar como son muchos los animales que tienen comportamiento homosexual en la naturaleza. Podría haber un “España-gay en directo” para que se viera que ser marica en muchos pueblos de España todavía es un atrevimiento, y lo distinto que es ser gay en la gran ciudad. Podría tener series míticas de la tele generalista como “Will y Grace”, “Queer as Folk” o “Física o Química”. Un montón de películas, que no tienen cabida en las teles normales, y que tenemos que ira ver a los Festivales de cine Gay y Lésbico. Podría incluir, claro, a partir de ciertas horas, películas porno gay, lésbico o trans. No podemos olvidar que a los gays nos gusta mucho el porno. Podría haber deporte, hay hasta unas olimpiadas gays. Podría hablar de sitios, de moda, de arte, de libros. Debería ser variada y el tema da para mucho. Podría tener sus programa de diversión también, como “chico busca chico” y hasta de cotilleo gay. E incluso un programa de chistes de maricas, para demostrar al mundo que sabemos reírnos de nosotros mismos. Desde luego tendría que tener una amplia programación de videos musicales de música chochera y bailable. Música pop que tan alejada está de las televisiones, digamos, normales. Y conexiones en directo con las salas más bailonamente gay de España. Podría haber teatro, teatro independiente, teatro moderno y trasgresor que sirviera para llevar a la gente a moverse más. Teatro marica, también; ¿por qué no? Podría hablarse de las saunas y de los locales de ambiente. Y podría hacer una gran labor de divulgación y de ayuda a los jóvenes, apoyo sicológico, sanitario, etc. Ya no digo nada de un "Gran Hermano en el cuarto oscuro", con 12 gays cachondos y encerrados, jajaja.

Podría dar cabida a los videos, los graffiti, la música de gente corriente, que quiere darse a conocer, esa gente que sube sus cosas a Youtube. Y recoger esas series gays que han hecho grupos de amigos casi sin medios económicos y que sólo se ven en la red. Se podría buscar ayuda de voluntarios, ir por las facultades de ciencias de la información, dar cabida a alumnos en prácticas de comunicación audiovisual, formar una cooperativa… Vender espacio a las revistas gays más conocidas. Tampoco tendría que emitir todo el día a lo mejor…, pues los gays para ser ricos tenemos que trabajar, jaja.

En fin, yo creo que una tele gay tendría mucho que decir y un gran público al que dirigirse, optando por la libertad, el ingenio, la gracia, el desparpajo, dejando de lado los esquemas radicalmente formales del medio. Podría ayudar y divertir a la gente. Ser un vehículo de unión y de diversión. Pero claro, yo no me meto en el aspecto financiero. Cuenta Alfonso en el citado artículo, que la tele gay alemana también está a punto de cerrar. No sé. De eso que se encarguen otros. Pero veo en la TDT canales con menos interés y menos publico potencial y ahí los tienes. Porque es vergonzoso ver a que grupos les han concedido estas emisoras. Que haya algunas que están todo el día vendiendo cuchillos y aparatos para fortalecer la cintura clama al cielo ¿La televisión digital era eso? Habría que buscar subvenciones y porqué no, donaciones. Que hay mucho gay rico, ¿no dicen eso? Pues que se mojen, jajaja.

Y tú ¿tienes alguna idea que aportar? Pues ya sabes.., mándasela a: alfonso@shangay.com

RECUERDO DE INFANCIA

Una texto de Thiago para una idea original y una creación de AntWaters, con un cariñoso recuerdo para Pueblerino Cool, al que ambos echamos de menos.

EXTRA, EXTRA, EXTRA... ¡Jimbito se lía con Martín Mazza! (o los aristócratas se lían entre ellos).

Lo siento Jimbito si te he jodido la exclusiva, (soy como el Kiko de los blogs, jajaja) pero es que mi alma de futuro periodista no lo podía remediar... He descubierto la gran y escondida noticia que nos tenía a todos con el alma en vilo: ¡Jimbito, mi querido amigo y sin embargo bloguero del blog "El niñato italiano", se ha liado con Martín Mazza!. El conocido actor porno ahora metido a editor de una revista gay llamada "Freedomagazine". Y lo he descubierto yo solito al ir a ver el reportaje que sobre los geniales premios que Rubén, del Blog "Besametonto" ha entregado a lo mejor del mundo mariquitil, incluyendo la categoría a mejor web a "Mírame la polla", de mi querido Ramsés, y que han sido la polla (y nunca mejor dicho, jajaj), con una fiesta celebrada por todo lo alto en Tántalo.

Bueno, total, que Jimby y Martín Mazza -más conocido en el ambiente gay mundial como el pornoduque, pues dicen que alguien ha dicho que ha oído que su familia es noble, algo que empareja a nuestros dos protagonistas-, se han liado aunque solo sea profesionalmente. ¿Una revista para la aristocracia gay? Tal vez. El gran Jimbito ha escrito el artículo de.... ¿de qué? te preguntarás tú. Pues de qué va a ser, tratándose de Jimbito. Ha escrito el artículo de moda. Allí nos ilustra sobre las nuevas tendencias que regirán la vestimenta del hombre moderno en el invierno que viene... No te lo pierdas, a ver si el próximo año vas a ir vestido con la misma cutreropa de este invierno, dando el cante, como si no te enteraras de nada, jajaja. Por ejemplo, ¿tú sabes que viene el negro y el gris? ¡Qué raro!, ¿no?. Es curioso en este artículo Jimbito no nombra ni una vez a Prada, marca a la que es tan aficionadillo.

Bueno, el caso que ahí lo tienes, nuestro héroe aún no terminó el bachillerato y ya está escribiendo en una revista de un porn star. Eso si que es ir directo a la fama. ¡Bien por Jimbito, con dos pelotas!. Todos sabíamos que Jimbito llegaría lejos. Y que su manera de escribir aparantemente frívola -solo aparantemente- sin prejuicios, riéndose del mundo, con sangre de contertulio de la prensa rosa de la televisión, y su naturalidad al hablar de su vida le haría ser, sin duda, una estrella mediática. Pues ya lo es.

Bezos, cari... Espero, repito, que me perdones por joderte la exclusiva, pero ya sabes cómo es esto de internet, hay que ser el más rápido de la blogosfera, jajaja.

Sitio: FREEDOMAGAZINE.

R E C T I F I C A C I O N

Bueno, ejem, ejem..., creo que aquí se ha deslizado un pequeño error. Efectivamente, la revista de Martín Mazza es otra, y se llama "Oh, my God". Pero como este es un post de la prensa rosa, diré, como esos mamarraxos tertulianos de la tele, que aunque el fondo de la noticia no sea verdad, ¡no voy a dejar que eso me estropee la noticia!, jajaja. Y Jimbito, cari, si lees esto no te enfades, está hecho con todo cariño y ahora, además, te he hecho una publicidad gratuita que te cagas... Bezos.

A VER: ¿QUIÉN COÑO HA IDO DE AQUÍ A LA C.F.W.?

A ver, ¿quién coño de aquí, de los blogs, ha ido a la Cibeles Fashion Week? ¿Quién ha ido en representación de los blogueros? ¿Quién ha ido que entienda de moda? ¿Cuál ha sido nuestra representación? ¡Qué confiese! Ya que parece que la tendencia de este año ha sido llevar a blogueros conocidos, por lo visto; de los que tienen más de dos mil visitas a la semana, aunque a mí nadie me ha avisado, y yo tengo más de cincuenta mil visitas a la semana entre mis cuatro blogs. ¿Por qué no me llaman a mí? Venga, el que haya ido, que confiese ya, que no se avergüence. Espero que el que haya ido, los haya puesto a caldo...

Y es que he leído hoy mismo esto en el periódico “El Mundo”:

“Destaca esta temporada una nueva fauna cibeliana. Es de sexo masculino, muy joven, con un corte de pelo lamentable y algo disfrazado, generalmente con alguna prenda de mujer. Su look estridente, conjuntado con un bolso de Prada o Chanel, suele rayar en la transexualidad. Ayer vimos desde chicos con leggins de encaje a otros de kilt, pasando por pequeños lores de nariz operada y pelo cardado, con Ascot al cuello o encaramados sobre tacones de aguja. Curiosamente, el escocés con sus piernas hirsutas resultaba el más masculino de todos.”

Pero claro, es que con esta moda que allí presentan… ¿Quién se creen que va a ir a ver estos desfiles? ¿Alguien se puede creer que los hombres, por muy gays que seamos, vamos a ir con esas ropas y esos gorros? ¿Pero de qué guindo se han caído? Yo de verdad, suspendía estas gilipolladas. Lo digo como lo siento. Y luego hablamos de los millones que ha costado Cristiano Ronaldo. ¡Ay que joderse!

ASI ME VIO: Kike Sorroche, un artista

Desde que Kike Sorroche, del blog del mismo nombre, me dijo una vez “… cualquier día te voy a mandar cómo te veo yo”, estaba que no meaba. La ansiedad me podía. Es que Kike Sorroche no es cualquier cosa, es un dibujante profesional, alguien que trabaja en eso, con unos dibujos de hombres muy sensuales y eróticos, con un toque mágico que le dan un aire entre lo meramente carnal, lo morboso y lo irreal. En cualquier caso, yo que ya estaba enamorado de sus bocetos, esperaba una visión personal y atractiva.

Y ¿qué decir? Que mis expectativas no se han visto defraudadas. El dibujo que me ha hecho Kike para mi ya famosa galería “Así me vieron” es una pequeña maravilla. Por fin, alguien me ha visto con el cuerpo un poco marcado y moreno, jajaa. Que últimamente, las visiones de Thiago – eso sí, no exentas de humor-, eran un poco irónicas... ¡Si me han visto hasta gordito! Jajaja. No, no, yo soy el de Kike Sorroche, y si no lo soy, lo quiero ser. Me encanta. Masculino, moderno y brillante. Vamos, yo mismo, jajaja.

Kike lo explica así: “Es que es así como te imagino: extraño, original; por eso el sombrerito tan raro…” Y es que, además, Kike que trabaja en el sector de la moda, me ha visto con uno de esos gorritos que, ahora con el frío que ha hecho, se llevan tanto, mezcla de gorro peruano y cosaco. Pero ha sabido darle el tono de moda y un pequeño puntito de mágico, y me ha visto como un elfo moderno y revoltoso, gamberro pero morboso y sofisticado. ¿Qué más decir…? Nada, que estoy encantado de haberme conocido yo también, jajaja.
Y creo que, -para que podáis apreciar toda la calidad del trabajo de Kike Sorroche-, sobran las palabras y es mejor pasar a las imágenes. Aquí os dejo una pequeña muestra de los trabajos que realiza y exhibe en su blog. Que por otra parte es mucho más que un blog de diseños. Es un blog ameno y divertido, en donde Kike nos cuenta además, sus viajes, sus visiones del mundo, su trabajo, los libros y películas que le gustan, su diario “macarra” y las opiniones de su alter ego Barbi Turica. ¿Te lo vas a perder?

En fin, cari aquí te entrego, un poco avergonzado pero lleno de agradecimiento, mi carnete de “Yo una vez dibujé a Thiago”. Carnete que Tom de Finlandia no tiene, y que sin embargo muere por él; pero yo le castigo y no se lo doy porque sé que le gusta (el castigo, no el carnet, claro, jajaja). Ahora voy a ver si me hace uno Ismael Álvarez, que me ha gustado esto de que me dibujen geniales artistas, cari, jajaja. Bezos.

KIKE SORROCHE

¡JOPETA OTRO POETA!: Delio

Antes de que se "enfríe" el tema de los refranes, quiero recoger la aportación de Delio, del blog "Malperthius" -un blog que recrea, creo, el mundo de una de las mejores películas de terror de la historia (*)- quien no quería destacar como poeta, porque dice que es tímido y no está preparado para la fama. Pero Delio ya había demostrado anteriormente sus "dotes" poéticas, pues ya había comentado en verso, con mucho tino, en uno de los guarripoemas faloides de Manué. Sin contar que su bello, acuático, y romántico blog, ya era bastante poético en sí mismo, antes incluso de que se volviera "Poeta Sobrevenido" en mi blog, inspirado por mi post de los Refranes. Solo que su blog, ese tan creativo, era poético pero en prosa, jajaja. Por todo ello, yo le tenía amenazado con darle mi carnete de "¡Jopeta, ya soy poeta!"

Pues, lo siento, cari, llegó tu hora. Ya eres poeta, aunque no lo creas y, como ves, no duele tanto, jajaja. Si hacer poesía no es tan difícil, como digo yo siempre. Solo tienes que rimar razones con..., bueno, con cataplines; que aunque parezca que no, riman mucho, jajaja. Y aqui tienes tu carnete de Poeta Sobrevenido, el único que te autoriza a poetizar (y a hacer el chorras) por toda la blogosfera, libre de responsabilidades, pues si alguien te lo reprocha, le dices que te lo he permitido yo, que vengan a mi a reclamarme, a ver si se atreven, jajaja. Y, sobre todo, y eso es lo mejor, ya formas parte del Parnaso de "Dialéctica Poética Erótica Festívica", y puedes colgar allí cuanta poesía te salga de ... ¡la cabeza! jajaja.

Estos fueron los refranes aportados por Delio. Bezos.

"El buen amigo como la manivela..,
sabe darte gusto y que no te duela.

Paja que un amigo no se curra..,
más que amigo, es una burra.

Llámame gorrión y échame trigo..,
tú primero y luego contigo.

Paja no chupada
¿pa qué pides limonada?
si no es paja ni es nada.

A nadie le amarga un pepino
si tu amigo lo usa con buen tino.

Al estilo de Aravaca,
buen amigo el que toma y daca.

Compañero atrevido,
se vuelve más querido.

A mi amigo quiero...
por la paja que de él espero.

Tiqui-tiqui de carrasco..,
más que gustito, da asco.

Ay vá ay vá!
y el rabo sin desollar.

A quien te hizo una,
hazle tú dos ¡por Dios!

Quien te echa el cerrojo,
es que ve con un solo ojo.

Si quieres que te lo explique..,
ráscame donde me pique.

Con paciencia y con saliva..,
hasta puede un elefante
con una hormiga.

Dámela tontita y delgá..,
que alegre y gorda,
se volverá.

Amigo que dice: enséñame, no sé
cómo no sea el culo,
no sé qué.

Amigo hetero-gay que no se delata
échale tres cubatas.

Amigo que no canta,
algo tiene en la garganta.

Polla furiosa,
no respeta ninguna cosa.

Amigo cobarde,
cuando quiere tiqui-tiqui,
ya es tarde.

Bueno, Thiago.., ya hice los "deberes"
ahora a mis "quehaceres"."


(*)"Malpertuis", Bélgica, 1972: "Un marino regresa a tierra firme para descubrir que su excéntrico tío había estado realizando algunas travesuras de hechiceria y había convertido su colección de estatuillas de dioses griegos en seres de carne y hueso. Desafortunadamente el protagonista se enamora de una de las gorgonas (Hampshire)".

LOS SÁBADOS POST VINTAGE: "Es la puta economía, estúpidos"

Nadie podrá decir que no soy un visionario. En el mes de marzo de 2007 colgaba yo este post en mi blog que ya anticipaba la crisis. Y si te animas y lo lees, ya me dirás si era profético o no... Os dejo con

"Es la puta economía, estúpidos".

La Economía marca mi vida..., bueno yo creo que la del mundo. Y esta es una verdad absoluta a la que llegué yo solito, así, sin pensar mucho, la verdad.

Es que yo no sé en qué día vivo, ni por supuesto en qué mes ni año. A mí me es igual. Yo no miro el calendario porque para qué, porque es muy vulgar y todo el mundo tiene uno. Es más, todo el mundo tiene el mismo con los mismos siete días a la semana y siempre en la misma secuencia; y no hay calendarios de D&G ni de Calvin Klein que yo creo que molarían más con viernes de diseño o sábados de 50 horas. Por eso yo paso del calendario. A mí es la economía la que me va diciendo por donde voy.

Que me llegan mensajes al móvil de todos mis ex. Pues ya sé que estamos a primeros de mes, días 1 ó 2 como mucho. Que se acuerdan de mi, que a ver si quedamos y me presentan a su actual novio (para joderme, más que nada), que si no puedo olvidarte, que si soñé que me besabas y que a ver si tomamos unas cañas. Y digo yo ¿pero jodido, no te acordarás de mí también a finales de mes? No, solo se acuerdan a primeros cuando hay pasta ¡pues vaya mierda de ex! ¡Cutre!, que cuando éramos novios no me regalaste ni un diamante ni nada.

Sobre el día 3 ó 4 vamos al cine o al teatro. Vamos en coche eso sí, porque hay dinero para gasofa. A finales de mes a las exposiciones en el metro. A finales de mes vamos de exposiciones, ya digo, y si es una inauguración mejor, que nos dan aceitunas. Nos vendemos a la puta cultura imperante por unos cacahuetes.

Sé que es el primer finde cuando llego a Cool y está petada. ¿Está lleno? Pues es el primer viernes del mes sin ayuno y sin abstinencia. Al revés, todo el mundo pidiendo copas y bebiendo y queriendo ligar porque hay para condones. Yo me dedico a mangar las copas en la barra que dejan los que van a bailar; porque siguiendo otra importante ley de la economía: lo que no gastes en copas hoy lo tendrás para otros vicios mañana.

Sobre el día diez o así hay mucha gente comprando en H&M. Ya casi no hay dinero para copas ni petas ni gominolas, pero a ver si nos compramos una camiseta. Si aparece el chico de mi vida no lo puedo invitar, pero que se quede muerto con el último modelo de cutrecamiseta.

El día 15 siempre hay un cumple. Si, siempre hay un cumple el quince. Toda la peña celebra el cumple sobre el quince. Claro, saben que hay pasta para el regalo. Bueno, por lo menos tenemos merienda. Pero que jodidos son, ¿es que nadie nació después del 15? ¿Son todos “ratas” en el calendario chino o qué?

El día 20 se apaga el móvil de mi novio. Ha llegado a la cantidad crítica. A partir del veinte del mes me queda solo el novio ¡por internessss! El coche, por supuesto, sin gasofa en el garaje.

Más o menos por el día 22 se oye en mi casa: "¿Pero qué cojones es esto? ¡Otra vez 120 euros de Vodafone! ¡Thiaaaagoooooooooooooooo!" Pongo un mensaje a toda la peña para decir que a partir de ahora tendré que poner menos mensajes.

Sobre el día 27 o así no hay ni un puto coche por la carretera de la Coruña, que a principios de mes siempre está petada; ahora ni kias ni jaguares ni bemeuves, nada. Eso quiere decir que la tarjeta visa le pasa a todo el mundo factura en esta sociedad globalizada.

Y por fin, el día 29 o 30 del mes en vez de ir al chino, vamos a tomar un puto bocata de calamares a la plaza Mayor. Miramos a los guiris comiendo paella con envidia y nos paseamos por los escaparates de la calle Preciados viendo zapas plateadas y doradas inalcanzables.

¡Ay, ya es fin de mes!

Como dijo Feliciano Teixeiro, ese presidente tuberculoso de los Estados Unidos: "Es la puta Economía, ¡estúpidos!"

CÓRDULA o BARNIZ EN LAS TEJAS, Otra creacion de AntWaters

Y aquí os presento la última creacion -o locura- de AntWaters de "Fuertes del Mar". Ya sabéis que Ant es una de mis debilidades, uno de los blogueros más activos (ejem, ejem) y creativos de la Blogosfera. Sus post no son sólo post. Son mucho más que eso. Ant no deja de investigar y de sorprenderme con sus creaciones. Ha conseguido desestructurar su blog al estilo de Adriá con la tortilla. Ha inventado el post andante, el volante, y hasta el post invisiblelante. Ha conseguido el no-post. ¿A qué suena genial?. Pues lo es.

En esta nueva creación, en la que me enorgullezco haber participado junto a un grupo de blogueras amigas - es una especie de "mujeres al borde de un ataque de nervios y Thiago"-, mi voz suena, como dice Ant, como la de un machote. ¡Dios, a ver si me estoy haciendo un hombre y yo sin saberlo, jajaja! Aquí os dejo, en una acción casi simultánea con todos los participantes, "Córdula o Barniz en las tejas". Un vodevil de puertas que se abren y se cierran, ya sabes; pero misterioso y dramático. Espero que os guste. Bezos.

¡ME TEMO, RAMSÉS, QUE YA ERES POETA!

Jajaja, Ya sabéis que Ramsés, cuyo blog "Mírame la polla" me inspiró el post de ayer, es el tipo más duro del oeste de la blogosfera. Y el más deseado también. Su peculiar manera de tratar a sus lectores, llamándoles cabroncetes, y despidiéndose con un “que os follen”, ha hecho de él un mito sexual. Somos dos blogueros muy distintos, yo soy el gilipollas siempre riente que me paseo por todos vuestros blogs y a Ramsés no le hace falta visitar a nadie para batir récords de visitas y comentarios y ser el más deseado de la blogosfera. Tenemos dos concepciones distintas del bloguear, y sin embargo, o tal vez por eso mismo, nos peleamos sí, pero nos llevamos de puta madre. A mi la gente me “imagina” pero a Ramsés lo “ven”. Y lo que ven allí irremediablemente gusta, atrae y seduce.

Ramsés, ayer en mi blog, sacó de sus “adentros”, que en sus caso sería “de donde le sale de las pelotas” una vena poética, inspirado sin duda por mis refranes, y me dejó este comentario. No sé si sois conscientes de la “conjunción planetaria” del momento, jaja. Debe ser la primera vez, y tal vez la última, que leáis bellos, finos y delicados poemas –casi unos haikus- de Ramsés.

Por todo ello, Ramsés, cari, mi blog ha decidido darte el ya más que famoso, el más deseado, el más ansiado en “todo el mundo mundial” carnete de “¡Jopeta, ya soy poeta!” que todo bloguero sueña con tener y que es el único que te autoriza a poetizar (y hacer el chorras, claro) con alegría y sin vergüenza por toda la blogosfera adelante. Lo siento, cari, ¡te jodes! Tú lo has querido. Ahora a ver cómo lo cuelgas en tu blog y se lo explicas a tus seguidores, jajaaj. Aquí os dejo con los poemas de Ramsés. Bezos.

"La verdad es que la poesía a mi no me pone mucho... Ya sabes te saca ese lado sensiblón que tan vulnerable te hace y eso no me gusta. Jajaja. Pero claro, intentaré hacer un medio esfuerzo por ti... Aunque no se me da muy bien, ya sabes que lo mío es otra cosa...

Creo en ti amigo:
Si tu capullo brilla
es porque te hago las pajas
de maravilla.

Creo en ti amigo:
Si compartes tus condones
los dos nos follaremos
a muchos cabrones.

Creo en ti amigo:
Si tu culo esta abierto para tragar,
no te preocupes,
yo me lo voy a follar.

Creo en ti amigo:
Si tu leche es caliente y espesa,
no te preocupes,
chuparé hasta tu última gota de lefa.

Creo en ti amigo:
Si te afeitas el culo bien,
yo te la meteré
en un santiamén.

Creo en ti amigo:
Si tienes cojones para follarme,
no te preocupes,
que yo voy a dejarme.

Creo en ti amigo:
Si sabes rezar,
empieza porque esta noche
te lo voy a petar.

Creo en ti amigo:
Si no te avergüenzas de ser mi amigo,
yo me montaré las orgías
contigo.

Creo en ti amigo:
Déjame ese culo, quítate los pantalones,
no te preocupes que yo con disimulo,
te lo froto con los cojones.

Si es que en el fondo te tengo cariño y todo... En fin... Cada minuto que pasa, me pones mas cachondo,

¿Quieres venirte a mi casa, pa enchufártela hasta el fondo?"

A ver, ¿quién podría desatender una invitación así?, jajaja. Bezos.

FLORILOGIO DE REFRANES IMPROBABLES Y COMENTADOS

El otro día mi amigo Ramsés publicaba en su archiconocido blog, "Mírame la polla", un post que se llamaba así: "Dos amigos pajeándose". Y a mí me inspiró a dejarle un comentario, con unos refranes inventados sobre la marcha, que ahora recojo aquí, en mi blog; pues la idea me hizo gracia. Debo decir, para los malpensados, que Ramsés es mi amigo, pero no me hace las pajas ni me hace nada, ¡ya me gustaría con lo guapo que es!, jajaja.

¿Y tú, eres capaz de inventar un refrán alegórico de una bella amistad "en el acto"? Como éstos:

El buen amigo de tu polla hace un higo… (vamos que te deja machacao, jaja).

Del amigo samaritano, quédate con su mano… (y no la cambies por nada, que no todos los amigos le dan al manubrio con alegría, jaja).

Déjate por un amigo tocar y al cielo has de llegar… (es que los amigos te la hacen por amor, no por vicio, jaja).

No hay paja más tierna que la de la amistad eterna… (es que hay pajas que son para toda la vida, jaja).

La paja de un amigo es como si te la hace dios, pero mucho mejor si en vez de uno te la hacen dos… (bueno, es que si tener un amigo es tener un tesoro; tener dos es tener... ¡una orgía!, jajaja).

No hay más rico dulce de leche que la que tu amigo te eche… (es que a mi me gusta la leche de confianza…, jaja).

El culo de tu amigo llévalo siempre donde vayas contigo… (no vaya a ser que luego no encuentres dónde…, ya me entiendes, jaja).

Ni el amigo ni el condón alejes de tu pollón… (siempre viene bien tener ambos a mano, jaja).

Si muy bien la paja te hace, no cambies de amigo si a él le place… (en épocas de corridas no hacer mudanza, jaja).

Yo el amor siempre persigo, con la polla tiesa tras un amigo…(es que no hay nada como la amistad…).

El amor a mi amigo es mas profundo, cuanto más dentro de él me hundo… (vamos, hasta la comunión más perfecta si entra toda…).

Ayúdame amigo con mi rabo, que esta paja yo me acabo… (que no me gusta dejar nada a medias, cari… jaja).

Cómeme, amigo, el capullo, que ya soy todo tuyo… (es que hay que ser generoso y darse todo...)

¡Ay! amigo dale más fuerte… que quiero ya mi rabo meterte… (y necesito fortalecerla… jaja).

Dale más fuerte amigo grato, que me voy dentro de un rato… (de estas cosas conviene avisar, jaja).

Es del amigo la mano, que mas gusto me da en el ano… (hombre es que hay partes que solo puedes dejar tocar a un buen amigo… jaja).

Ven amigo de nuevo, que ya me duele un huevo (vamos que ya quiero otra, jajaj).

Más masturba el amigo viejo por amigo que por viejo… (es que mejor el cariño que la experiencia, jaja)

Con amigo, palomitas y masturbación se pasa el finde gozando un montón… (y barato, sin ir al cine ni nada, jajaj).

Da el amigo más gusto masturbando que charlando… (es que algunos son muy pesaos, jajaja).

La polla del buen amigo que en la mano quepa… (por eso a tus amigos mírale primero las manos, a ver si va las va a tener muy pequeñas, jaja).

Amigo, bolígrafo y pene, ni lo prestes ni lo empeñes… (queda claro, ¿no?).

LITTLE BIRD

"Little bird" es una de la canciones del nuevo disco de EELS llamado "End Times", y te la puedes bajar de la página web del grupo. Grupo de Mark Oliver Everett, cantante que arrastra varias desgracias personales: muerte de varios de su padre y varios amigos, suicidio de su hermana, cáncer diagnosticado a su madre, que finalmene murió también. Todas esas circunstancias llevaron a Mr. E quien es, en realidad, el alma del grupo como compositor y lider del mismo, -pues los otros miembros son cambiantes-, a lanzar el disco "Electroshock blues", de que salió el segundo single denominado "Cáncer for the Cure", usado en la banda sonora de la película American Beauty.

"End Times" fue presentado en enero de este año. Os dejo con Mark Oliver Everett y "Little bird". Bezos.

EELS: Little Bird.
"Little bird
Hoppin' on my porch
I know it sounds kinda sad
But what's it all for?
Right now you're the only friend I have in the world
And I just can't take out very much
Goddamn
I miss that girl

Little bird
You look all right
I'm sure it's not easy
Gettin' through your night
So tell me this can't be how it's gonna end
Tell me my heart
Somehow
Dear God
Is gonna mend

Little bird
I guess you're right
Can't let her take me out
Without a fight
But right now I can't see making sense of this world
I just can't take out very much
Goddamn
I miss that girl."

ASI ME VIO: S. del blog "Pecados"

S. en su blog "Pecados", más que verme a mí, ha visto todo un sistema de vida… Ha pillado mi bañera, mi coche, mi perro y hasta mi osito de peluche (el activo, que el pasivo lo tengo agotao, al pobre, jajaja). S. me llama “el bicho”, aunque yo no sé muy bien por qué, y me ha “visto” en un genial vídeo, -que reinterpreta una de las primeras visiones que de Thiago Surfeiro tuvo Yeray como playmobil surfeiro-, en el que hago por ahí el chorras con la tabla de surf y el monopatín. Realmente me pasó algo parecido al playmobil de las imágenes, el día que me tiré con el monopatín a la piscina del vecino… ¡cuándo la acababa de llenar! Jajaj.

¿El bicho? Pero yo no soy malo, cari. O no soy mala persona, lo que soy es mal bloguero, en todo caso, así que favor que me haces al recomendar mi blog. Porque, además, S., que acaba de cumplir un año en su siempre divertido “Pecados”, ha colocado allí, sin duda movida por el espíritu de San Valentín, uno de mis post. Uno tan romántico, tan romántico que yo ya no me acordaba de él. Y se puede leer AQUÍ.

En fin, cari… muchas gracias por tu visión y tu designación de blog recomendado de la semana. Algunas de tus lectoras ya pasaron por aquí; espero no haberlas decepcionado, jaja. Como te dije en tu blog, yo gano mucho en los “seguimientos largos” jajaja. Y aquí tienes tu carnete de “Yo una vez ví a Thiago”. Para ti S., un carnete que no tienen ni la R. ni la T. ni la Z. que parece tan chula ella, jajaja. Bezos.