MI ADMIRADOR ENAMORADO...

Tengo un admirador secreto, un guapo y apuesto mozo, que me ha escrito esta bella y enamorada carta. Pero como no me ha mandado dirección ni me ha dicho cuál es su blog le voy a contestar desde aquí...

Querido Evaristo:

He quedado fascinado por tu belleza y por tu escribir pulcro y elegante. Sin duda tu escrito, que supongo fruto de un momento de indecisión, está cargado de bellas intenciones. Has acudido al sitio correcto. Creo que te puedo aconsejar con todo cariño, y que tu idea de venirte a Madrid no es buena del todo. No por nada, pues estoy seguro que un hombre de verdad como tú, rústico, masculino y bello sería muy apreciado en los cuartos oscuros de Chueca (total, para lo que hay que ver...). Y sin duda con tu elegarte porte podrías triunfar facilmente en el mundo de la moda o incluso en el cine. No digamos ya en Gran Hermano. Igualmente tu depurado estilo literario te garantizaría un puesto de trabajo de tertuliano en alguna televisión, o un puesto de redactor en algún importante medio periodístico como Intereconomia. Incluso, ya que lo mencionas, te podrías ganar la vida perfectamente como chapero, siempre que a tu nombre le des un toque más exótico, o te veo futuro como bailarín erótico en el Cool.

Pero ¿qué será de tus ovejitas? ¿Cómo se van a quedar solas esas pobres criaturitas tan necesitadas de amor? ¿Quién las va a cuidar, Carmen Sevilla? Tienes que seguir viviendo en tu ambiente, saliendo del armario del cobertizo, sí; pero sin dejar de percibir las delicias del campo. Muchos gays de ciudad se cambiarían gustosos por tí, pues seguro que tendrían  más éxitos entre tu ganado de delicadas ovejas, cabras y cabrones, que entre los habituales del Black&White.

Y yo te diría cari, que no te hace falta ni un liftin ni una ortodoncia, en todo caso es mucho más práctico un alargamiento de pene, una operación sencilla en la que te recomiendo, sin embargo, que no escatimes si quieres dejar al rebaño satisfecho. Contra el mal aliento, cari, Colgate. O una copita de Anís del Mono después de cada comida, que seguro que esos efluvios mal olientes proceden de tus digestiones y a lo poco variado de tu alimentación... Además de pollas (y sus huevos), como verduritas.

Y nada más, admirado Evaristo. Recuerda, un hombre es un hombre, y eso se cotiza, aquí y en Cuenca.  Y si encuentras un novio, cari, cásate antes de que gobierne el PP, que luego no podrás hacerlo y te quedarás, cari, solterona para toda la vida, de las de vestir santos, vamos.

Un be... um,  bueno, hoy vamos a dejarlo en ¡un abrazo!.

P. S. Yo no sé vosotros, pero yo veo en este casi anónimo Evaristo la mano secreta de Ant Waters, jajaja....