SE VENDEN PASADOS

En el año 2525 aún no se podía actuar sobre el futuro. Se había intentado, pero se producía la paradoja llamada “del perro que aulla”: mientras duraba la intervención para irte al futuro con toda tu familia, el perro no paraba de ladrar. Es que actuar sobre el futuro parece que no, pero es difícil que te cagas; pues el futuro, como todo el mundo sabe, aún no existe, y lo que no existe, no se puede manipular fácilmente.

Sin embargo se actuaba sobre el pasado. El pasado existe, es real, está ahí y tiene materia. Poca materia pero sensible: el pasadómetro, que es la medida más pequeña que se puede observar del pasado, y cuyo original se conserva en el Museo del Pasado de la Universidad de Betanzos. Así que cambiar el pasado era cosa de niños.

La gente cambiaba de pasado como las serpientes de piel. Era fácil – y estaba bien visto- que aquel que tenía un pasado de chorizo, se lo cambiara por uno de político, por poner un ejemplo, y acabara de presidente de alguna diputación. Y el que tenía un pasado de pedófilo, podía acabar perfectamente como obispo, sin ir más lejos. Aunque a veces, paradójicamente, se daba el cambio contrario. Y todos tan contentos.

Se podía cambiar varias veces de pasados, se podían tener varios pasados y alguno más de repuesto. Eran tan baratos los pasadómetros (un pasadómetro potable costaba unos 8 euros con cincuenta) que se vendían en las tiendas a pie de calle. Y éstas empezaron a proliferar por toda la ciudad como antes los establecimientos de móviles. Y algunos te ofrecían líneas de pasado de alta velocidad (ADP’s). Eso ya era la polla, cambiabas de pasado a una velocidad de vértigo; el pasado nuevo te llegaba rápido, pero un poco mareado, así como atontado, y tardabas un poco en hacerte con él. Eso sí, si perdías un pasadómetro por la calle ya te podías despedir de él.

Cambiar de pasado era moneda corriente, la gente se los intercambiaba por la calle, y un día te acostabas como Manolo y te levantabas como Maruja. Estos cambios de pasado trans eran, incluso, subvencionados por la Seguridad Social; aunque casi costaba más, por aquello de la burocracia, cambiarte el nombre en el DNI.

Lo mejor era cambiar los pasadómetros de tus ex. Con ello conseguías que aquellos antiguos novios que habías tenido y que antes eran unos hijodeputas, -que siempre están más guapos, estudian una carrera mejor y tienen un mejor coche que el tuyo-, se convirtieran en unos exes encantadores, casi simpáticos, con los que no te importaba volver a echar un polvete; polvete que luego cambiabas por un polvo de la ostia comprando, simplemente, algunos pasadómetros más. Aquellas frases míticas de que “el pasado siempre vuelve” perdieron sentido y ahora el pasado solo volvía si estabas muy borracho o a punto de palmarla. No te quiero contar lo fácil que era ya cambiar el pasado por internet, no hacía falta ni salir de casa, y por la web cambiar de pasado, y aún de presente, era de lo más habitual. Aunque parezca imposible, algunos no eran quienes decían ser en el msn, y tenían un problema con el pasado más inmediato: te juraban amor eterno y luego, a los dos días, si te he visto no me acuerdo.

Era tanto el cachondeo que se produjo con el pasado, que no había manera de estudiarlo. Aquello era una locura. Cuando creías conocer la historia de tu pueblucho, en plan nacionalista, ya había sido modificada por el gobierno de turno, que por otro lado, se cambiaba sin necesidad de elecciones, solo comprando pasadómetros para partidos políticos, aunque estos salían bastante caros, ya te lo advierto. Tanto era así, que se hizo necesario publicar una Ley de La Memoria Pasada; aunque los de siempre, aquellos que están siempre manipulando el pasado, pero no solo el suyo sino el de los demás, recurrieron al Constitucional. Por lo visto, el Constitucional no había comprado suficientes pasadómetros, y quince años después aún siguen estudiando esta ley los mismos jueces de siempre, en plan interino.

El pasado es lo que tiene, que cada uno lo ve como le ha ido en él. Pero si no te gusta mi pasado, cari, tengo otro.