COMESTIBILIDAD O UN HOMBRE ES UN HOMBRE..

Mi urbanización anda revolucionada. Y mis hormonas más. Pero no es la primavera la natural y manida causante de esta revolución, no. Se trata del impacto medioambiental o mediopernal que está causando un obrero que trabaja en la transformación de un local comercial en un bar y que nos trae a todas las mujeres y gays del barrio por la calle de la amargura. Y mira que por aquí hay chicos guapos. Las nuevas generaciones vienen apretando y yo, que a mis 21 años ya soy de la panda de los “mayores”, me fijo ya en los de 17 y 18 años. Y hay algunos que me encantan:

Está uno de mis vecinos que se llama G. guapo a rabiar, un morenazo mal encarado que ni saluda ni sonríe. Ni mira a nadie, y si mira pareciera que te desprecia. Sin embargo, a veces en el autobús se sienta a mi lado y aprieta su pierna a la mía hasta que el calor que desprende me produce taquicardias. No me dice ni hola, pero el deseo se podría cortar con un cuchillo. Son polvos secos y callados. En una escala de comestibilidad del 0 al 10, yo le pondría un 10. Me encanta ese aire de superioridad despreciativo que tiene y me pone todo burro.

Luego está el guitarrista. Un niño monísimo, que es todo lo contrario, todo delicadeza y simpatía, siempre sonríe y saluda con su carita de ángel moreno. A veces carga con su enorme guitarra con la que va golpeando a todo el autobús. Es un cielo, a pesar de que se ha puesto un pircing colgante que le atraviesa todo el tabique nasal. No le pega. Evidentemente quiso poner un poco de “dureza” en su angelical rostro, pero no lo ha conseguido. Nivel de comestibilidad, 9.

Está, el hijo de N. Un chaval que se parece a mí (y no es por nada, pero creo que todos buscamos algo de nosotros en nuestros gustos sobre los demás). Es un poco más alto que yo, pero su estilo, pantalón de chándal, camiseta, pumas, y el pelo tirando a rubio rapado al estilo militar me encanta por identificación propia. Es masculino en sus formas, pero esas ropas holgadas no pueden ocultar un cuerpo fibrado y hermoso. Eso sí, no hay manera de entablar conversación con él. Siempre va hablando por el móvil, invitado supongo yo a numerosas citas y orgías gays, como me gusta imaginar. Nivel de comestibilidad, 9,5.

Y está el morenito horterilla, un chico moreno también de pelo largo, alto y espigado, que suele ir de zapatillas blancas de esas que abrochan raro, y que yo le llamo horterilla porque siempre lleva muchas cadenas, pulseras, sortijas por varios dedos, etc. ¡Ah! y porque lleva un cinturón blanco que hace juego con sus zapas. Como es alto, las camisetas se le han quedado cortas y siempre se le ve por encima del cinto un bóxer de cuadritos azules. Ha comprado coche recientemente y ahora me saluda desde el coche más feliz que un ocho. Nivel de comestibilidad, 8.

Y está el pijo del chalet caro. A éste, un chico medio rubito de pelo en cresta y cara moderna, alguna vez lo subo yo en mi propio coche, cuando lo llevo a la facu, desde el punto donde nos deja a todos el autobús, pues mucha gente baja el coche a la entrada de la urbanización y allí toma un bus. Es un encanto, que no para de hablar cuando lo llevo, educado hasta la exageración, siempre me dice lo mucho que le gusta la música que llevo puesta, y cuando lo dejo en la puerta de su casa se deshace en agradecimiento mientras me mira fijamente con unos ojos verdes más que inquietantes. Su nivel de comestibilidad es de 8,5

Y finalmente me gusta un imbécil imberbe, un renacuajo con pinta de chulo que pasa por delante de casa creyéndose el rey del mundo. Es el más peque, bajito y sin ser gran cosa, basa todo su encanto en que lleva el pantalón más caído que yo, dejando ver su enorme culazo envuelto en unos slips siempre grises (no sé si será siempre el mismo). Su insultante juventud me tiene un poco mosqueado pues me hace sentir viejo y su disparatada forma de vestir me recuerda que estoy perdiendo ya el tren de la modernidad juvenil. Es terrible. Pero tiene un nivel de comestibilidad de 7.

Pues bien, después de toda esta ristra de vecinos comestibles, tengo que decir que nada, nada, como el obrero trabajador del centro comercial. Es increíble, un hombre de verdad. Tiene un tipazo increíble, y aún encima está allí dándole a la maza a una estúpida pared que no reacciona a sus potentes brazos, vestido ideal para ser obrero: con bermudas vaqueras y unas zapas allstar y con una camiseta o un polo siempre estiloso, dejando notar su cuerpazo musculoso. A veces se agacha y se le puede ver hasta el comienzo de la raja del culo, que se le adivina hermoso y pleno. De cara es guapísimo y masculino, con una media barbita de dos días. Podría ser perfectamente un modelo de una web gay. Es tan hetero en su manera de ser y de vestir que parece gay de verdad; no sé si me explico. Y él sabe la expectación que ha creado. Los alrededores de su obra están llenos de tipas y tipos contemplativos que se recrean en sus formas obreriles. Cuando paso por allí siempre nos cruzamos nuestras miradas retadoras. Unas veces tengo que ser yo el que baje la mirada; otras es él, quien después de echarme un vistazo que yo creo de mayor duración de la reglamentaria, vuelve a aporrear a aquella pared de la que ya estoy celoso…

En fin, no quiero seguir, que me pongo cachondo perdido como un perro. Si mis convecinos están todos comestibles, mi obrero está para comerle, como a las centollas, hasta la mierda. Es algo único, nunca he visto nada igual en persona, este chico en Chueca rompía con la pana. Para él, como en la Selectividad, he creado un nuevo tope de puntuación. Yo le doy un 14. Y ahora os dejo, me voy a ver cómo va la obra, ya ando igual que los abueletes cebolletas mirando los socavones de Madrid, jaja. Bezos.