CONTACTO, I (Díptico extraterréstrico)

Tanto tiempo esperando la llegada de los extraterrestres, tanta literatura y tanto cine como se habían encargado de calentar esta llegada con terribles visiones catastrofistas y guerreras, que cuando finalmente se produjo el contacto, la humanidad se sintió, en algún modo, decepcionada.

Si; llegaron los alienígenas, aunque para ser exactos debemos decir que llegó uno sólo. En una nave grande, es verdad; que tuvo problemas para aparcar en la Quinta Avenida, pero no traía armas de destrucción masiva ni nada parecido. Un aburrimiento, si hasta tenía pinta de buena persona. Casi había causado más impacto la salida del armario de Ricky Martín. Feo, pero majete, como un abuelete un poco socarrón, el invasor no entendía nada. Nadie de Wall Street podía decir que no era como uno de ellos, si no fuera porque en vez de un elegante traje de Armani, el extraterrestre llevaba un mono plateado de faena todo sucio. Y cuando dijo que venía en son de paz, la gente ya se descojonaba de la risa con él. Lo primero que hicieron los humanos fue pasearlo por todos los late shows del planeta. Una desilusión. El alienígena hablaba de paz universal, de colaboración económica, de ayudar a otros mundos… ¡Chorradas así! Hubo quien propuso directamente disecarlo y exhibirlo en algún museo, por sacar algo de pasta más que nada.

El visitante de otra galaxia pronto se integró en la humanidad, y fue escalando posiciones entre lo más granado de la sociedad neoyorquina. Rápidamente alcanzó una fortuna considerable. Porque, finalmente, si que contaba con un arma, aunque no como la gente esperaba de él. No poseía un mortífero rayo láser que destrozaba los cuerpos de los humanos ni tonterías sangrientas de esas. El visitante venía cargado de una moneda convertible que, en seguida, fue conocida como el YED, de las iniciales de yen, euro y dólar, y es que era convertible de verdad: cuando el marciano compraba algo, abría un cofre con aquella misteriosa moneda, y te preguntaba “¿en qué quieres que te la convierta?”. Y ante los pasmados ojos de los tiburones económicos, aquella moneda-maná se convertía en la moneda que ellos quisieran o desearan, siempre que fuera de curso legal. Así que poco a poco se fue haciendo con todas las empresas estratégicas mundiales solo con abrir la saca. Creó una Sociedad de Inversión y un SICAV, para pagar solo un 1% a Hacienda, (¡mira que listo el puto marciano!) aconsejado por un tal Madoff, libre a la sazón.

Pronto empezó a mandar las ganancias así obtenidas a su planeta, por una especie de agujero negro de quita y pon que trajo con él. Hasta que un día recibió un sms de sus jefes diciendo que se dejara de mandar mierdas, y enviara remesas de oro, plata y brillantes, como otros invasores hacían en planetas mejor organizados; que ellos no sabían qué coño hacer con los dólares y los euros aquellos, que allí estaban muy devaluados y que no servían ni para comprar en los mercadillos interplanetarios ni nada. Que si esa era toda la mierda que podía conseguir de este absurdo planeta, que se largara con viento fresco. Y que si la Tierra era, como decían, el Dorado o el Edén y todas esas zarandajas, viniera Dios y lo viera.

Curiosamente, mientras tanto, el alienígena, se había convertido en el hombre (es un decir) más rico del planeta, desbancando a Amancio Ortega, el dueño de Zara, que había llegado al número uno de la lista Forbes de manera aún más absurda que él mismo: vendiendo camisetas igualmente convertibles en mierda.

Cuando el visitante de otro mundo se hizo con todas las empresas mundiales: eléctricas, gasísticas, armamentísticas, e incluso la fabricación de condones (en sus inversiones siguió exactamente los patrones de la iglesia católica) la humanidad empezó a preocuparse. El marcianito se enriquecía pero el pueblo no veía más que pobreza alrededor. Se empezó a plantear como acabar con él, y algunos propusieron lo que se conoció pronto como un marcianicidio, utilizando el método empleado con Sadam (que al fin y al cabo tampoco tenía armas de destrucción masiva, y mira que Aznar había insistido en eso). Sin embargo, no hizo falta. Como en esas películas de ciencia ficción en que aparece milagrosamente un virus que mata marcianitos,- ya sea la música rockera o una novena a la virgen del Carmen-, el stress de pertenecer a tanto consejo de administración de todas sus empresas y andar todo el día con su nave interestelar de aquí para allá, empezó a hacer mella en la salud del invasor, sobre todo porque el pobre marciano tan conciliador siempre, no entendía por qué los consejeros se estaban todo el día peleando, como los de Sacyr y Repsol. Y comenzó a corretear con su nave de aquí para allá sin rumbo fijo, atolondrado, hasta que aterrizó temerariamente en los juzgados de Plaza Castilla, donde coincidió con otros conocidos chorizos, como Mario Conde, Luis Roldán, y el presidente balear Jaume Matas, y otros menos conocidos como el tesorero de algún partido nacional.

Finalmente salió libre porque las conversaciones grabadas no sirvieron de mucho (nadie entendía aquel idioma que el visitante hablaba; aunque eso fue lo de menos, la verdad es que los jueces estaban de su parte, como están en el caso Gürtel de parte de los chorizos, y es que los jueces siempre se ponen del lado de los poderosos), pero el invasor salió de allí muy tocado anímicamente y falleció al poco tiempo. Murió con el dudoso honor de ser la primera fortuna de la tierra, que finalmente legó al “Colegio de Huérfanos Interestelares”, aunque se sabe que realmente se la quedó entera su testaferro y la tiene en Suiza y otros paraísos fiscales a buen recaudo. Y el único YED que ha quedado permanece custodiado por la CÍA en el Museo Smithsoniano de Alienología de Cincinnati.

La última transcripción que se ha recibido de su planeta de origen es una corta, extraña, misteriosa y castiza palabra: “Chorizos”, decía; y ha desbancado al Rosebud de Welles del subconsciente universal. Nadie se explica su significado, aunque algunos han llegado a decir que estos extraterrestres son todos unos rencorosos.