miércoles, 30 de septiembre de 2009

HUMEDADES, ANTWATERS, ROSA, EL VIAJE DE DANIE A NINGUNA PARTE... Y GRUAS

Hoy, mi amigo AntWatersDaza, el genial bloguero de "Fuertes del Mar", ha publicado la primera parte (y curiosamente, última) de un triple post que ha ido publicando en orden inverso. Otra genialidad de Ant. En este post multimedia interactivo somos varios los amigos que colaboramos, pues él bebe siempre de varias fuentes. Tal vez parta de un poema de Rosa del blog "Saca tu cerebro a pasear" o tal vez no, con Ant nunca se sabe. Yo aporto un recuerdo de unas grúas mirando al mar sombrío del otoño, y mi voz recitando el poema de Rosa.

Pero este tríptico que Ant ha llamado "Viaje de Danie a ninguna parte" es algo muy especial. Yo tengo que reconocer que mi corta inteligencia no me da para entender todas las claves de Ant en sus post. Pero no soy tan tonto que no aprecie que estoy ante un auténtico genio de la posística. No hay nada igual ni parecido. Su blog no habla de su vida diaria, ni de sus ex-, ni de su salida del armario, ni de humor, ni de política, ni de los sentimientos, ni siquiera del amor. Pero habla de todo ello y de mucho más. Habla de un amor esclavo, de sexos y pollas, de polvos con baldosas y olores de ropa mojada, habla de la vida no vivida y de la muerte no llegada. Habla de los hombres, de sus miserias y de sus viseras, del agua y de destino. Habla de viajes que terminan incluso antes de comenzar... Habla, y habla, y habla..., y a los demás nos hace soñar que hay otra manera de ver las cosas, tan etérea como el aire generado por una pestaña, y tan húmeda como la gota de baba que deja un último beso...

En fin, os dejo un resumen de los títulos y el vídeo con los textos y los recitados... La historia completa en su blog: "Fuertes del Mar". Bezos.

EL THIAGO "ESE" (o ¡Yo quiero mi mote!)

Yo vivo en mi keli, como ya dije alguna vez, con mis padres, mi dos hermanas, mi hermano, mi abuela fantasma, una asistenta borracha y dos perras negras. Y todos tienen un sobrenombre o mote menos yo. Eso no me parece justo, la verdad. Y me produce ansiedad; creo que mi familia me hace de menos, y no digo ya nada de mi abuela, que aprovecha cualquier ocasión para echarme la culpa de todo, darme un susto de muerte, o hacerme ver que sabe “lo mío” y que lee mi blog. Mi abuela es muy suya. Y si alguien se cree que tener una abuela fantasma es una ganga, ya le digo desde aquí que está muy equivocado. No me vale ni para asustar a los amigos en halloween.

Pero por eso mismo me quejo. Porque mi abuela a todos los miembros de la familia les llama de alguna manera con un mote, menos a mi. Y eso me tiene preocupado. ¿A ver si el fantasma de la familia voy a ser yo y mi abuela no me ve bien del todo?

El caso es que a mi madre le llama la “marujatorres” porque es profesora y mi abuela dice que va de listilla y que lo sabe todo, como la célebre periodista. A mi padre, oficial de la marina, le llama el “militroncho” o “franquito” porque dice que es más bien bajito como era el dictador. Mi hermana la mayor es “la lista de E”, mi hermano “el chiflado de C.” y mi hermana la pequeña “la buena de M.” Ahí los tienes: la lista, el chiflado y la buena. La asistenta es “la piripi”, y ni siquiera a las perras llama por su nombre. ¿Y yo? te preguntarás tú? Pues eso, no tengo ni mote ni nada… bueno si, yo soy “el thiago, ese”, así con minúsculas. Comprenderás ahora que esté jodido, ¿no? ¿Es que yo no tendré ninguna cualidad en la que sobresalga y por la que denominarme más que ser “ese”? No sé, pero la verdad es que me tiene desmoralizado, casi prefería que me llamara “el trucha”, “el gay”, “el bloguero” o incluso, ya puestos, lo peor: “el intelectual”. Pero ser “el thiago, ese” ¿a qué queda cómo muy marginal? ¿Qué puedo ser yo, además de gay, para que mi abuela me ponga un mote? Ahora esa pregunta me tiene consumido.

Como decía mi abuelo cuando le insultaba alguien en el fragor de una discusión: a mí me puedes llamar de todo, ¡menos individuo! Pues bien, yo casi prefiero que me llamen individuo a que no me llamen nada, o me llamen "el thiago, ese", la verdad...

¿Cómo te llaman a ti en tu casa?

martes, 29 de septiembre de 2009

TRIOMONIO

Yo tengo unos amigos blogueros italianos que forman un trío. Su blog se llama "Los tres novios". Forman una familia de tres miembros. Yo le tiro los tejos a los tres, porque buscando tener un novio, ¿no es preferible encontrar tres por el mismo precio? Les he hecho la propuesta formal de unirme a su unidad (es un decir) familiar, pero ellos haciendo gala de una retranca casi gallega, me han contestado: "¡Giusto, Thiago!, nadie tendría porque decir nada si los tres se aman ! De la cuadrilla quedamos de la idea que tres es el número perfecto. Bezos". Mas o menos vienen a decir que no, que muchas gracias, pero que estamos bien así..., que te den, jajaja. ¡Qué egoístas! ¿no? No quieren compartir su amor y felicidad; total, como se dice habitualmente, donde comen tres comen cuatro, jajaja.

El otro día publicaban ellos un post sobre otro trío norteamericano, que parecen ser los chicos de la foto. Estos últimos colgaron un video en su blog en los que se podía apreciar lo felices que se encuentran los tres juntos. Y contaban mis amigos italianos que habían tenido más de trescientos comentarios (interventi). Parece claro que el tema interesa.

Pues bien, ahora que se ha aprobado el matrimonio gay, -y con ese nombre a pesar de la reticencia de la iglesia y de la derechona, que dan la batalla justo en lo menos importante, pues qué puede molestarles que se denomine matrimonio a la unión de dos hombres,- yo creo que ha llegado la hora de luchar por la aprobación de otro tipo de uniones matrimoniales. Pero ¿y como le llamamos a esto de ser tres miembros (y nunca mejor dicho) en la familia? ¿Matrimonio de tres? ¿Trionomio? Ya verás como viene el listo que todo lo sabe explicando la etimología de la palabra matrimonio. Pero el caso es adelantarnos al futuro debate que esto va a traer. La cuestión no es tan tonta como parece. Imagínate que estás en una fiesta y tienes que presentar a tus parejas a un compañero de trabajo: aquí mi marido, aquí mi otro marido…. Pero ¿por qué no?

Yo también tengo mi cuota de modernidad, lo admito. Yo creo que entendería un matrimonio de tres personas, ¿pero de cuatro?. El otro día discutiendo de este tema con mi amigo A. él decía que por qué no se podrían casar dos hermanas. Dos hermanas que viven juntas y forman otra “unidad familiar” podrían tener multitud de ventajas a la hora de tributar a Hacienda o de heredar, si se casaran. Pero claro, yo creo que le saldrían los hijos tontos, al menos si follan sin permiso del Papa, jajaja. Y entonces ¿permitimos los matrimonios entre un nieto y su abuelo? ¿Entre tres cuñados? Y ya puestos ¿cómo se debe llamar un matrimonio formado entre un hombre y su tortuga? Pues sé de buena tinta que hay gente que se siente atraída por estos quelonios. ¿Se debe de permitir toda unión libremente perseguida? He oído el otro día también,- lo que me dejó a cuadros,- que hay quien siente atracción sexual inequívoca hacia las estatuas, lo que se llama "agalmatofilia…" Pues tío, por si te interesa, la Venus de Milo sigue soltera; eso sí, dudo mucho que te pueda hacer una gayola…, jajaja.

En fin, volviendo al principio, ¿Cuál es el número perfecto para una familia?, y ¿qué nombre le darías tú a la unión matrimonial de tres "entes", sean del sexo que sean? Y, por fin, en un matrimonio de tres personas, ¿uno será el activo, otro el pasivo ... y el otro que hará ¿la estatua?, jajaja. Bezos.




P.D. Pero si, a pesar de todo, te gustan los tríos, puedes verlos en acción en mi otro blog: "Los chicos de Ben Ami". Eso se llama "sincronización", ¡eh! jajaja.

lunes, 28 de septiembre de 2009

ASI ME VIO (Bueno, me revió): Ángel del blog "Collige Rosas"

Ángel, del Blog latiniparlo "Collige Rosas", me ha vuelto a ver; me ha revisto, ¡qué listo! Y es que yo creo que Ángel, con el que mantengo una agria discusión relativa a la longitud de nuestros mimbros viriles, -eso sí, en verso, como ya sabéis-, está obsesionado y sueña conmigo y con mi rabo. Nunca ha visto nada parecido e imaginar no puede algo tan grandioso y digno de admiración, y el pobriño sufre visiones...

Así él, sin embargo, tan mal dotado... para la poesía, se empeña en verme como hermafrodita angelito con más que polla, pito. Es que Ángel nunca ha visto un hombre de verdad..., vive en una burbuja, jajaja, pues ahora que cruja. El caso es que su visión, haciendo un salto en el tiempo, se retrotrae al momento en que púber yo, apenas un recién nacido, me disponía a salir de mi casa para dirigirme a mi primer desfile del orgullo gay, con banderita y todo. "Ego sum Thiago", que quiere decir como todo el mundo sabe, "yo soy Thiago, el del blog que thiago, ese gallego surfeiro inventor de la Filosofía Plateada, que escribe desde Madrid y a todos da bezos llamándoles cari". Ahí me tienes, tan mona yo. Un santiago mozo, por delante y por detrás...

Bueno, Ángel, tu visión pasa a engrosar mi ya famosa galería "ASI ME VIERON", pero como ya tienes el carnete de "Yo una vez dibujé a Thiago", carnete que San Juan de la Cruz nunca tuvo, y mira que se hinchó a visiones místicas el tío buscándolo, sólo me queda darte un bezo... , pero un bezo registrado, marca de la casa, que pa eso "Ego sum Thiago" y tú no lo eres..., jajaja.

¡Y haz el favor de dejarme en paz, no me toques.... la banderola! que tengo que ir a predicar, jajaja. Bezos.

domingo, 27 de septiembre de 2009

¡TENGO 300 SEGUIDORES!



Ayer se dió una conjunción planetaria o algo, pq en mis tres blogs alcancé un número de seguidores bastanta redondo: 300 en éste, 150 en "Los chicos de Ben Ami", y 50 en "Dialéctica Poética Erótica Festívica". En total 500 seguidores, jajaaj. Bueno, ya sé que no vale sumarlos, pq muchos son los mismos, pero ¿no es la polla?.

El seguidor número 300, -que no sé pq hoy es el 301 sin que se haya añadido nadie más,- es una discoteca; nada menos que "Disco ME". Una discoteca de ambiente virtual o una discoteca virtual de ambiente, según se mire. Vamos, que es una cachondada de ME, mi ex- sevillano que me ha mandado a tomar por el... por ahí; ME es un chico que todavía cree en el amor, ejem, ejem. Bueno, cari, no sé que vas buscando, siguiéndome tanto detrás de mí todo el rato, jaja. ¿qué querrás, el amor?. No sé cari, pero ¡tengo una corazonada!, jajaja. Ah, ya, un carnete, tú lo que buscas es mi carnete, jajaa. Ahí lo tienes, hombre, un carnete de seguidor de mi blog, carnete que sé de buena tinta que la Duquesa de Alba no tiene y se muere por él, jajaja.

sábado, 26 de septiembre de 2009

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA, XLIV: "Dialéctica Poética Erótica Festívica"

Claro ya sé que a alguno se le ocurrirá decir que... siendo ese blog tuyo también, pues qué listo y todo ese rollo... Pero no. Le concedo mi famoso distintivo de "Blog Plateado de la Semana, XLIV" al blog "Dialéctica Poética Erótica Festívica" porque se lo merece. Creo que está genial, es uno de los blogs más originales y amenos que ahora mismo circulan por la blogosfera. Un blog distinto. Una cachondada de lo más divertida que mezcla poesía (libre) con el erotismo más gay y marica, hasta lo más pornográfico y guarri. Es un blog que nació de un duelo poético-chulesco en el cual, Ángel y yo mismo, empezamos haciendo burla del tamaño de nuestros atributos masculinos, en forma de comentarios. Su blog "Collige Rosas", con ese nombre latino me inspiraba a escribir lo que mi profe de Lite llamaba "ripios". Luego se ha unido Alex y otros muchos poetas.

Empecé, como digo, recopilando esos poemas guarrindongos; pero luego ha ido creciendo con una serie de blogoamigos que han aportado sus poemas - de parecida calidad a los míos, todo hay que decirlo- para mayor gloria de la poesía de un grupo de poetas que ya formamos una generación, la de los "Poetas Sobrevenidos", a los que les llega la inspiración como un orgasmo con la simple contemplación del blog o/y de mi mismo. Todos nosotros nos identificamos con un carnete, al grito de guerra de ¡Jopeta, ya soy poeta! Así que, finalmente, es un premio compartido por todos los que han colaborado en mi blog.

Bueno, en serio creo que es un blog muy divertido, que vale la pena seguir, que desmitifica la poesía, y la traslada a la puta calle, hablando en forma rimada -sin sujetarnos desde luego a ninguna tipo de estrofa conocida- que habla sin vergüenzas ni tapujos de las cosas más eróticas y, por qué no decirlo, pornográficas. Vamos, es una especie de poesía de la calle, el rap de los blogs, la polla en verso..., jajaja.

Ayer mismo, sin ir más lejos hemos tenido la ocasión de recibir a un nuevo Poeta Sobrevenido en la figura del bloguero AntWaters, del blog "Fuertes del mar" que me ha hecho una de las suyas.., jajaja. Un poema a su estilo tan personal y "visivo". AntWaters ha recibido así su carnete y ya forma parte de este movimiento bloguero llamado a revolucionar la poesía actual, y si me apuras, también la futura. Aquí te dejo un fragmento, pero para leerlo entero deberás ir al blog "Dialéctica... "
Bueno, cari, muchas gracias, aquí te dejo tu carnete de POETA SOBREVENIDO, carnete que Gloria Fuertes no tuvo nunca, y sé de buena tinta que se murió cabreada por ello, cantando esta coplilla:

"Me muero solo un poquito,
me muero como mi periquito,
yo no tengo el carnete thiaguista,
¡pues si que voy pal cielo lista!"


Y para celebrar esta incorporación, y con una idea aportada por el propio ANT, hemos decidido organizar un nuevo concurso: "PORNOPOÉTICA ERÓTICA VERSICULAR EPISTOLARIAL", vulgarmente "cartas porno en verso", jajaja. Todos los que se animen a concursar en esta modalidad obtendrán el triple premio de ver su poema publicado en ese blog, en el mío propio y, de regalo, el carnete de Poeta Sobrevenido. Y el ganador logrará, además, un Trofeo que - por una vez y sin que sirva de precedente,- diseñará a los efectos AntWaters (osea, eu non), aparte de la admiración de la blogosfera entera. ¡Venga! ¿qué os parece? Este jurado y los votos particulares de los lectores apreciarán todo formato innovador en la presentación y en el formato elegido: vídeo, audio, texto u origami... ¡Un poema es un poema y una polla es una polla! ¡De nuevo, todos a concursar en mi blog!

Para concursar se podrá optar por postear simplemente el poema-carta en el propio blog, dejando bien claro que es para este CONCURSO, o enviarlo directamente a alguno de nuestros correos, el de Ant o el mío propio. Recepción de originales hasta el 31 de octubre. Vamos a ver ahora quién es poeta de verdad y quién se limita a cantar una coplilla en la ducha mientras se pajea, jajaja.

En fin, felicidades a mí mismo. Bezos.

CRÓNICAS DE SAUNIA, 1. LUCA


Este post ha sido calificado como "5 pollas"
por el autor (osea eu).



Juan Saunas fue a una de esas saunas del centro, que estaban cerca de su trabajo. Al mediodía no solía ir mucha gente, y eso le gustaba. Él quería pensar que era para evitar la comida con sus compañeros y así, entre lo que deja de comer y los ratos que pasa sudando en la sauna, ir perdiendo esos quilos de más que se le van depositando encima de su cintura.

Realmente Juan Saunas va a esas horas porque al haber menos gente tiene menos competencia para ligar. Juan Saunas siempre piensa lo mismo: hay poca gente, si; pero si alguno quiere follar aquí me encuentra a mí. Y le gusta tener toda la sauna a su disposición, pasearse por ella, de la sala de vapor húmedo a las cabinas, en pura pelota. Es un exhibicionismo absurdo, pues apenas hay nadie que le contemple.

Como casi siempre, Juan Saunas lo primero que hace es entrar en la sauna de vapor seco. Y allí estaba él. Sin duda un chico guapo, que podía ser el amor de su vida. Tenía un agradable físico, un chico tirando a delgado, con unas bonitas y largas piernas. Tenía el pelo también largo, que a Juan Saunas le recordaba a aquel guapo modelo alemán de nombre impronunciable. Solo que el amor de su vida tenía enfrente otro joven igual de atractivo que él, y parecía que ambos no dejaban de mirarse, con esas miradas inquisitivas que usan los gays, como queriendo leer el deseo del otro en la pupila de sus ojos.

Pero Juan Saunas no soltaría la presa fácilmente. Allí estuvieron los tres un buen rato sin que ninguno iniciara las maniobras típicas del ligoteo: sacarse la toalla, secarse el sudor del cuerpo, colocarse el rabo..., todo eso; sin llegar a nada. Cuando, por fin, su ya amado se levantó y salió del pequeño recinto del sudor, su acosador salió detrás, en lo que parecía una clara maniobra envolvente. Sin embargo, su nuevo amor, - Juan Saunas era un romántico en el fondo, que se enamoraba de todos los chicos con que follaba en las saunas, e incluso de algunos con los que no follaba,- volvió a entrar y, esta vez, solo; parecía que no habían ligado.

Como no aguantaba más de calor entre el deseo y el vapor de la sauna, salió un poco colorado de más, siempre al límite; pues le gustaba sudar hasta que sentía una especie de mareo de la pura necesidad de reponer esos líquidos que perdía. Juan Saunas juraría que aquel chico al que ya amaba locamente se interesaba por él, pero no quería llevarse un chasco. Juan Saunas prefería que fueran los otros los que llevaran la iniciativa, así tenía la seguridad de que a su pareja le gustaba. Arrastraba una inseguridad propia del tímido, que le llevaba a arrastrarse de sauna en sauna en busca del amor de su vida.

Más tarde lo encontró en la zona de las cabinas. A Juan Saunas le seguía gustando el chico, a pesar de que no había avanzado mucho en su deseo de amarle eternamente. En uno de sus paseos por el pasillo de las cabinas se quedó parado delante de aquella en la que su objeto de deseo parecía ver la televisión. Ese pequeño paso era un tremendo esfuerzo para Juan Saunas. Se acercó todo lo que su atrevimiento le permitió al quicio de la puerta y le pareció que el chico estaba interesado más en el porno que en él mismo. A Juan Saunas se le hacía tarde para volver al trabajo. Ir a desfogarse mientras perseguía el amor para toda la vida tenía la urgencia impuesta por las dos horas que tenía de descanso en su trabajo. Así es difícil pillar – pensó Juan Saunas- mientras se vestía para marcharse.

Pero al día siguiente decidió ir a una sauna nueva que acababan de inaugurar también por el centro. Una sauna pequeña que no le pareció gran cosa, con las salas de vapor y las duchas muy alejadas de las cabinas. Estuvo mucho tiempo solo, cosa que no le importaba demasiado. Le gustaba estar solo y, a veces, jugaba con su propio cuerpo. Solo, encontraba el atrevimiento que perdía delante de otros hombres. Pero de repente se abrió la puerta de la sala de vapor, y apareció de nuevo su amor, aquel apenas vislumbrado el día anterior, quien parecía haber tenido la misma idea que él. Le seguía gustando, cosa rara, pues Juan Saunas sabía por experiencia que el amor de su vida de hoy, normalmente no le gustaba ya al día siguiente. Incluso le parecía algo mayor que el otro día y con algo más de pelo en el pecho. Aquel chico, al que ya amaba locamente, tenía efectivamente un bonito cuerpo delgado y fibrado, con aquellas hermosas piernas que ya le habían vuelto loco. Se reconocieron inmediatamente, y las sonrisas y las miradas así lo confirmaron. Finalmente, el chico inició el diálogo.

Aquel bellezón empezó preguntándole a Juan Saunas si era el que estaba el día anterior en aquella otra sauna. Lo que halagó a Juan Saunas, pues eso indicaba que no le era indiferente a aquel chico al que ya pensaba pedir en matrimonio; aunque tampoco se quería hacer ilusiones, pues su amado y él eran los únicos habitantes de la sauna. El chico era italiano, y se llamaba Luca. Pero eso sí, hablaba un español perfecto, y la comunicación resulto sencilla. Al italiano le gustaba desenvolver la toalla y mostrar su rabo, algo que Juan Saunas no pudo dejar de notar. A pesar de lo cual, Luca le explicó que a él no le gustaba montárselo con el primero que se le insinuaba. A decir verdad, lo que le había gustado de Juan Saunas era su indiferencia. Por eso – le confesó- no había hecho nada ayer con aquel chico que le había acosado. Juan Saunas se rió con aquella historia y se encontró seguro de haber acertado en su intención de ofrecerle su amor eterno.

Salieron juntos y sudorosos de la sala de vapor. Estuvieron hablando de la propia sauna y Luca le preguntó por dónde estaban las duchas, y para allí se fue; mientras Juan Saunas, pensando en como declararía su amor a aquel joven italiano, se metió en una cabina individual, aunque dejando la puerta abierta por lo que pudiera pasar, con la toalla estratégicamente colocada marcando el abultado paquete que se le había formado en la entrepierna. Juan Saunas no dejó de sorprenderse cuando en el pasillo, apoyándose en el quicio de la puerta de su cabina apareció su ya amado, que alternaba las miradas a la masculinidad de Juan Saunas con la película porno del televisor. Así estuvieron un buen rato, cercanos, contemplándose, sin que ninguno hiciera el siguiente movimiento. Pero cuando Luca empezó a tocarse por debajo de su toalla, entendió finalmente Juan Saunas que allí había tema. La polla de Juan Sauna salió disparada entre la escueta toalla, algo que el italiano no pudo dejar de observar.

Ambos empezaron a masturbarse simultáneamente, hasta que Luca se dirigió firme hacia la colchoneta en que yacía Juan Saunas, cerrando la puerta con pestillo. Juan Saunas ya estaba ansioso, caliente y temeroso, nervioso ante lo que sabía que ocurriría. Iba a hacer el amor con el chico con quien quería vivir ya el resto de su vida. Luca se sacó su toalla mientras le daba a chupar su rabo y le musitaba al oído tímidamente, ¡yo pensaba que no te gustaba...! Juan Saunas atinó apenas a susurrar con aquella polla entre los labios que si, que tú a mí también me gustas, mientras empezaba a chupar.

Pero comerle el rabo fue todo lo que hicieron. Primero de pie y luego sentado en la colchoneta el italiano no parecía interesado en otra cosa que no fuera que le lamieran su polla. A veces le preguntaba a Juan Saunas si le gustaba su rabo o le pedía que le dijera obscenidades mientras a cuatro patas, Juan Saunas chupaba y chupaba, pero Luca se había desatendido de la de Juan. Juan Saunas creyó recordar luego que, en algún momento, le había mordido unos redondos y oscuros pezones, y besado el cuerpo del que iba a ser su marido, pero no estaba seguro. Todo se quedó en una mamada. Eso si, los dos llegaron al éxtasis simultáneamente de una manera bastante efectista entre los que parecían unos exagerados estertores. A Juan Saunas le gustó ver salir la leche de su amado gracias a las habilidades de su boca y lengua. Luego se fueron a duchar.

Al salir del local, Juan Sauna le ofreció al italiano una tarjeta con su número de móvil, sabiendo que no le llamaría. Lo que no importaba, puesto que tampoco él cogía nunca llamadas de números desconocidos. Y que encontrar el amor de tu vida es difícil cuando solo quiere una mamada, pero se fue contento, sonriendo al pensar que a media tarde, seguramente, le dolería la garganta, pero seguiría soltero.

viernes, 25 de septiembre de 2009

POST VISIVO CXX: "¿Casualidad o Instalación artística?"

Paseando por Madrid me he encontrado con esto. Un mantel decorado con manzanas colgado de un árbol. ¿Será una casualidad?, ¿una guarrería? ¿o una instalación artística callejera (street art)? No sé, pero la cosa tiene gracia, ¿no?

A mi me ha parecido algo muy poético... Hacer que los tristes árboles de ciudad nos ofrezcan sus frutas a los urbanitas. Gamberrada o no, el que lo ha hecho es para mí un artista. Cosas más cutres se han visto...

EL DÍA SIGUIENTE

D. Fernando Garrido de la Higuera era un farmacéutico a la vieja usanza. Su abuelo y su padre ya habían sido farmacéuticos, y de ellos había recibido la farmacia que regentaba. Estudiar la carrera tampoco fue complicado, pues casi todos los profesores de la Facultad de Santiago de Compostela, donde la había cursado, eran amigos o compañeros de su señor padre, D. Augusto. Mucho no había estudiado, la verdad. Había pasado esos años bebiendo vinos por la zona de El Franco, la calle del botellón por excelencia de aquella ciudad gallega.

Bueno, tampoco había que estudiar mucho para ponerte una bata blanca con tu nombre en el bolsillo y despachar los medicamentes que otros recetaban. Si, había que saber interpretar las penosas letras de esos lerdos, los médicos, que se pensaban que un farmacéutico no tenía otra cosa que hacer, vamos… Había gente, socialistas mayormente, que pensaban que una farmacia era poco menos que un servicio público. Qué idiotez. Vamos, era un negocio, un negocio familiar y próspero, además.

La farmacia le permitía vivir bien, pues, por ley, no se permite la libre competencia farmacéutica, y así, nadie podía poner otra botica cerca, que le pudiera hacer menguar sus buenos ingresos. Pagarle poco, además, a un mancebo auxiliar, ayudaba a que sus cuentas corrientes y sus inmuebles aumentaran considerablemente el patrimonio recibido de una familia de tan alto abolengo como los Garrido de la Higuera. Todo iba viento en popa…

Pero ahora ese gobierno de rojos que sufría España, ese Zapatitos de los cojones, que el diablo confunda, quería imponer en “su farmacia” la venta de la píldora abortiva. Vamos, el colmo. A ver si él no iba a poder vender en su farmacia lo que le diera la gana, esto es un negocio. Él vendía gominolas para la tos y viagras para esos impotentes... Pero él pastillas para abortar no las iba a vender, hasta ahí podíamos llegar, hombre, ¡por dios! Bueno, el no era un meapilas, pero su misa diaria no se la quitaba nadie, y su partidita con el cura, tampoco. Y la Santa Madre Iglesia lo tíene muy claro: el aborto es un pecado, matar a un feto, aunque sea de un día, es un crimen, e incluso fornicar fuera del matrimonio está mal visto..., sonrió entonces, mientras se acordaba de Merche, la chica de la carnicería a la que había puesto un pisito. El tenía un problema de conciencia, no estaba dispuesto a ayudar a las jovencitas casquivanas que no sabían proteger su coñito, a que abortaran al día siguiente y si te he visto no me acuerdo…¡putas, qué son todas una putas! Un farmacéutico está al servicio de sus pacientes, claro, pero no por eso tiene que vender una medicina que asesina a los no-nacidos… Todo esto lo pensaba mientras leía aquel periódico “El País”, órgano oficial del gobierno; aquel B.O.E. que llevaba a los pobres a creerse que ellos tenían los mismos derechos que la gente letrada y rica, que los empresarios que levantan al país con su trabajo; y metía aquellas ideas a los jóvenes...

Entonces, sintió que la puerta de su farmacia se abría bruscamente, y solo atinó a contemplar la cabeza despeinada de su hija pequeña, Rebeca de apenas 16 años, mientras le gritaba más que alterada, histérica: “Papá, papá, corre, corre, dame una píldora del día siguiente… “


Nota: Particularmente, no tengo nada contra los farmacéuticos, pero si en contra de esa peregrina idea de la "libertad de conciencia" para despachar esa píldora.

jueves, 24 de septiembre de 2009

CRYSTALISED

Ya sabéis que yo estoy un poco neurótico con EL PAÍS, creo que me espían, me usan como "think tank" o cómo se llame eso, y me copian los post y se inspiran en ellos. Pero no sólo los que publico, que eso lo hace cualquiera, no. Lo que ellos me espian son los post que tengo en "borradores" y, lo que es peor, en la cabeza pero que todavía no he escrito.... ¿Cómo lo harán? Seguro que me han metido un chip y con eso nos tienen controlados y se adelantan a las noticias que nos interesan y queremos leer los que marcamos tendencia (yo, la plateada, según se mira a mano izquierda). Bueno, y lo peor es que ahora Theodoro también me lee la mente, sobre todo en la música de mi blog, jajaja.

Y es que ya tenía yo este post de "Música de la Semana" preparado en borradores desde hace diez dias, - tengo ya programada la música de todo el mes-, cuándo veo que Theodore la recomienda en su blog; y en el suplemento juvenil EP3 este grupo figura como el nº1 del IPOD del periódico... ¿Qué, me espían o no? jajaja.

En fin, aquí os dejo con este grupo que para algunos son la revelación del año. Para otros un grupo oscuro y raro. Juzga tú mismo, son The XX.


The XX

"You applyin reassure to help me crystalise
And you've got the faith that I could bring paradise

I'll forgive and forget before I'm paralysed
Do I have to keep up the pace
To keep you satisfied hayayay

Things have gotten closer to the sun
And I've done things in small doses
So don't think that I'm pushing you away
When you're the one that I've kept closest

Hayayay .. hayayay ...hayayay ..hayayay

You don't move slow and taking steps in my direction
The sound resounds echo
Does it lessen your affection noo ..

You say I'm foolish for pushing this aside
Don't burn down our home, I won't live without
Hayayay

Placid as a mountain to the sea
I wish that time would take me over
I've been down on my knees anekatips.com
And you just keep on getting closer

Hayayay .. hayayay ...hayayay ..hayayay

Placid as a mountain to the sea / Things have gotten closer to the sun
I wish that time would take me over / And I've done things in small doses
I've been down on my knees / So don't think that I'm pushing you away
And you just keep on getting closer / When you're the one that I've kept closest
Go slow (5x)"

A C T U A L I Z A C I Ó N

Si antes lo digo... Veáse el EP3 de hoy mismo AQUÍ.

UN PREMIO CON EMBRUJO

Me ha llegado este premio de mi querido bloguero y, sin embargo, amigo Embrujo del blog: "El Libro Mágico de Embrujo" ¿A qué ese ojo ya tiene algo de mágico? Bueno, este premio, ya sabes, viene con unas instrucciones y toda la polla... Y hay que concedérselo a otros diez blogueros. Claro, hay algunos que no siguen las instrucciones, pero como viene de Embrujo yo lo voy a hacer por lo que pueda pasar, que "Chochofrito"no lo hizo y se le murieron todas las gallinas de su gallinero; sin embargo "Pollón del 15" lo hizo, y le creció a 18; claro que si a mí me crece más, no sé a dónde me va a llegar, jajaja... ¡Muchas gracias, cari!, tu premio embrujado me ha dejado encantado, jajaja.

Pero como dárselo a diez blogueros amigos, cuanto tengo más de 300 registrados, se me hace difícil, he tenido una idea.. -¡hala!, si, ya verás, la idea de Thiago, eso de que la pueda coger todo el mundo ya está muy visto....-, pues no. A mi se me ha ocurrido que lo reciban mis diez primeros comentaristas de este post.... ¿a qué mola? Ahora si que os habéis quedado pegados, ¡eh!..., no, si este Thiago no es tanto tonto, jajaja. Yo iré poniendo en este post como ACTUALIZACIÓN la lista refinitiva de premiados. Venga, no seas tímido, que aquí el primero que llega, moja casi seguro, jajaja. Bezos.

A C T U A L I Z A C I Ó N

De momento los premiado son:
- "ANÓNIMO AGRADECIDO" que lo agradece en mi blog.

- Mi querido ALVARO LOCX del Blog "Epistolario según San Álvaro (beato, casto, humilde y virtuoso)", cada vez menos casto y menos virtuoso...

- ONIX, del blog "El mundo de Onix", se lo lleva para Perú mientras nos habla de cine...

- Winnie0 del blog "Lo que se ve es lo que hay" recién llegada de París y ¡hala! premio.

- Alex, del blog "En mi armario empotrado", qué me llama cómodo, pero él se los queda todos y no reparte: cómodo y egoísta, jajaja.

- Menda, del blog "La calle del olvido", que está que lo tira en mi blog... Ayer premio, hoy premio...

- Alijodos, del blog "El retrato sin... Dorian Gray", que ya tiene dos pero por la recta vía... Vamos que se los metió Embrujo directamente en vena.

- S. del blog "Pecados" tiene que cargar con otro, a pesar de que yo no dije mis pecados en su blog y no me llevé ninguno de los que ofrecia, jajaj.
- El siguiente le ha caído a Chivy de "El blog de Chivy", justo el día en que ha cambiao de look.

- Y el décimo le ha correspondido a Xanti del blog "Gay´s cupcake", que tiene ya tantas cosas mias que sole le fala mi corazón, tómalo, tuyo es, mío no.... jajaja. Y eso que él dice que nunca me ha dado ninguno.

Bueno, y así a lo tonto hemos llegado a los diez premiados y damos el post por cerrado, colorin, colorado...

miércoles, 23 de septiembre de 2009

ES LA HORA DE LOS VENCEDORES

En fin, después de unas reñidas votaciones, es la hora de proclamar a los vencedores de mis dos ya más que famosos concursos: "TUS PIES EN CHANCLAS" y "EL OBJETO PLATEADO", que han tenido una formidable acogida y una elevada participación. Y hacerles entrega, por tanto, de estos preciados trofeos diseñados al efecto por un prestigioso bloguero (osea, eu) y que, sin duda lucirán en sus hermosos y ganadores blogs (¡sólo jodería que no los pusieráis, eh, con el trabajo que me han dado, jajaja!).


GANADORA DEL CONCURSO "TUS PIES EN CHANCLAS - 2009":
MENDA del blog "La calle del Olvido"

Quien presentó unos bonitos pies delicadamente envueltos en florecillas silvestres de todos los colores. Pero lo qué, sin duda, movió a sus enfebrecidos votantes es el hecho de que Menda ha prometido revelar el nombre del poseedor de los pies de su acompañante en la foto. ¡Es el morbo! Algunos dicen que es Jesulín. Estos pies huelen todavía a París, jajaja.


FINALISTA DEL CONCURSO "TUS PIES EN CHANCLAS - 2009":
BsF del blog "El Monstruo bajo tu cama"

Uno de los finalistas del concurso, puesto que ha habido un empate en la categoría masculina, tiene acento peruano, si los pies cantaran de lo que no estamos seguros, jajaja. BsF ha presentado estas sensuales piernas en chanclas a pesar de que allí están en invierno, y han sido muy votadas desde el otro lado del charco. Cari, echa a andar ya, que aquí te espero...


FINALISTA DEL CONCURSO "TUS PIES EN CHANCLAS - 2009":
ÁNGEL del blog "Collige Rosas"

La verdad yo no sé qué le vieron a este pie... ¿qué pasa, que Ángel es cojo? jajaja. Y todo el mundo sabe, además, que tiene otra cosa pequeña. Bueno, no lo voy a repetir aquí, sólo hay que seguir nuestro duelo dialéctico erótico poético festívico, y todo el mundo sabrá ya de qué estoy hablando... Y Ángel, cómprate en Ibiza unas sandalias que estas que te regalo Fray Facundo no me molan nada, jajaja.


GANADOR DEL CONCURSO "OBJETO PLATEADO - 2009":
ANISEZO del blog "Haciendo pajas"

Nada ha podido superar a la lánguida belleza de un corazón hecho de lágrimas... Ese corazón nos tocó a todos el ídem. Ni la fantasma de mi abuela con sus farolillos del ... jardín (no los que estabáis pensando, jajaja) ni el tálamo nupcial de Pueblerino han tenido nada que hacer ante esta delicada metáfora del amor. ¡Ay, el amor de un ex-, quién lo tuviera o tuviese....! ¿Por qué nos harán sufrir tanto (y nos darán tanto por el culo, la verdad) los exes? Nadie ha respondido todavía a esa pregunta.


FINALISTA DEL CONCURSO "OBJETO PLATEADO - 2009":
PUEBLERINO COOL del blog "Pueblerino Cool"

Y finalmente, el sencillo a la par que elegante dormitorio plateado de Pueblerino, arrelgao pero informal pa la ocasión (y es que, no es por nada, pero sé de buena tinta que Pueblerino me quiere llevar al catre) se ha alzado con el segundo lugar. Cari, en esa cama te pienso meter yo... ¡la filosofía plateada! Y a tu novio Madurito Cool, ya lo meteremos dónde nos quepa, jajaja.


Finalmente, quiero dar las gracias a todos los que confiaron en los pies de ANÓNIMO 1, a pesar de que la foto no le hacía justicia obtuvo 5 estimables votos (vamos, el mío y cuatro más, jajaja), creo que siguen siendo los pies más bonitos del mundo, no es por nada ni por que sean mios ni nada, jajaaja. Bezos a todos.

martes, 22 de septiembre de 2009

ASI ME VIO: Daÿaqua del blog "Broken Wings"

Hacía tiempo que no me "veía" nadie. No debe ser ajeno a ese hecho el que ahora, con el Slide que he puesto en el blog, no se destacan tanto las distintas visiones que de Thiago ha habido. Pero me han vuelto a ver, y ahora soy un juego.

Y es que "así me vió "Daÿaqua, la amiga íntima de Xanti, del blog "Broken Wings". Un anónimo comunicante me ha remitido la nueva "visión" y la transcripción de la conversación en MSN. Si en los partidos políticos se espían entre sus miembros, nosotros no podíamos permanecer ajenos a este fenómeno y ahora nos espiamos también entre los "miembros" de la misma blogosfera, jajaja. Tengo las pruebas, pero nunca confesaré quién me lo ha pasado amparándome en el secreto profesional. Estas son las alucinadas palabras de Daÿaqua cuando tuvo la visión beatífica de Thiago (osea eu). Cayó de rodillas e hizo profesión de fe en el Thiaguismo Plateado con este grito:

“por dioooos miralooooo; es lo mas lol que he visto nunca (y no se el xk el muñequito me recordó a thiago xD)”.

NOTA: HE TENIDO QUE RETIRAR EL VIDEO PQ EL BLOG PETABA. SORRY. PERO SE PUEDE VER "AQUÍ"

Cari, muchas gracias por tu visión, me ha encantado. Ser un juego no es ninguna tontería.., la gente debería jugar más y dar menos por culo (y mira que me cuesta decir ésto, jajaja). Y aquí tienes tu carnete de "Yo una vez dibujé a Thiago", carnete que sé de buena tinta que Tetsuya Nomura no tiene y suspira por él, es su fantasía final, jajaja.

lunes, 21 de septiembre de 2009

TOPIARIA

Topiaria: Arte del recorte de arbustos
en formas figurativas o geométricas
.


Le conocí en el Jardín Botánico en una soleada tarde otoñal. En seguida me di cuenta que no me quitaba ojo, pero me cuide mucho de decírselo cuando me abordó, dejándole creer que había sido él quien había llevado la iniciativa. Empezó a explicarme las distintas variedades que allí se podían estudiar con una naturalidad asombrosa, como si me conociera de toda la vida y fuera el maestro que yo necesitaba. Yo le dejé seguir aquella encantadora charla que sólo cesó bruscamente entre las sábanas. No llegó a saber que yo había propiciado aquel encuentro. Desde aquella primera noche empezamos a vivir juntos.

Él decía que me amaba pero yo sentía que, simplemente, le pertenecía. Siempre supe que me quería a su lado como uno más de los adornos de su vida, pero tampoco yo necesitaba su cariño. Era otra cosa lo que yo necesitaba. Todo a su alrededor era bello. Bello y caro. Lo que quería lo compraba. Y compraba con un gusto exquisito, solo le gustaba lo mejor. Y allí entraba yo. Yo en aquella época también era así, bello y caro. No me privaba de nada, puesto que él derrochaba el dinero a manos llenas. Cualquier capricho me era permitido, y todo era poco para mantenerme a su lado.

Éramos la pareja perfecta. Él, el escritor de éxito, que se disputaban todas las editoriales. Sus novelas se vendían antes incluso de que fueran escritas. Yo estudiaba jardinería. Formábamos un tándem ideal que prestigiábamos, con nuestra simple presencia, cualquier fiesta o reunión en la que nos presentáramos. Nuestra elegancia y discreción iban parejas con nuestra simpatía y la riqueza de nuestra conversación. Y las reuniones en nuestra casa, a la que sólo asistía un reducido grupo de elegidos, eran famosas en toda la ciudad.

Aquella casa de dos mil metros cuadrados, edificada sobre el acantilado por el mejor arquitecto de la ciudad, tenía aquel aire moderno y cosmopolita que sólo se podía contemplar en las más sofisticadas revistas de arquitectura. El mobiliario era mínimo pero selecto. No entraba en nuestra casa ni un mueble que no fuera de autor. Y en las paredes se colgaban pocos pero grandes cuadros de los mejores artistas de siglo veinte. Teníamos un garaje para diez coches y dos piscinas: una interior y otra al aire libre.

Aunque lo que realmente resultaba llamativo era el jardín. Un jardín zen en el que todos los elementos se situaban en su lugar natural, produciendo una imagen elegantemente fría, pero relajante al mismo tiempo. Y en el invernadero él mantenía con primor una colección de bonsáis japoneses. Era otro mundo. Un mundo perfecto, casi feliz.

Pero el amor a las plantas que nos había unido fue, sin embargo, lo que nos separó. De pronto, empezó a cultivar unos extraños arbustos que, poco a poco, cobraban formas tan reales como imposibles, a las que él iba cortando diariamente pequeñas ramitas y brotes; de tal manera que nada perturbara el crecimiento del efecto y la figura que se buscaba. Ante mis pasmados ojos empezaron a crecer en nuestro jardín minimalista unos horripilantes ositos de peluche y elefantes verdes hechos con boj y aligustres. Cada día pasaba más tiempo en el jardín y podaba más, pero hablábamos menos. Un día empecé a ver, o creí adivinar aterrorizado, una figura que se parecía terriblemente a mi propia geometría. Y me asusté al ver la pasión que ponía en la poda de aquellas pequeñas ramitas que entorpecían la topiaria, y se mostraban reacias a crecer según sus designios decorativos. De súbito, me vi allí yo mismo, como aquel maldito arbusto de forma humana al que le iba cortando cada día una mínima rama de su libertad…

Hice la maleta y me largué sin despedir, dejándole allí, en aquel jardín, con las tijeras de podar en la mano. No pareció importarle que me llevara el descapotable. Juraría que, al mirar atrás horrorizado, y mientras él podaba las ramas más rebeldes de mi propio cuerpo, sus ojos contemplaban aquella figura con más amor del que yo había sentido jamás.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Y LA NOCHE EN BLANCO SE INUNDÓ DE COLOR

Olassss, olasssss, olasssss. Después de la Noche en Blanco, Thiago madrugando para ti y para mantenerte informado. Bueno, más que madrugar, casi que no me he acostado, para subir estas impactantes imagenes de lo que fue la calle Gran Vía cortada al tráfico e inundada de color. Para mi lo mejor de la noche. Igualmente me gustó mucho la "Batalla de Gallos". Eso fue la caña. Toda la peña haciendo botellón en la Plaza de España, con raperos peléandose, a base de pareados, jajaja, como mis poesías, ya sabéis:

Me das la lata todos los días,
y tú quieres que te insulte,
tu madre es una puta,
y tu eres un estúpido...., tronco, yo te digo:
Tu música no se canta ¡se esputa!"
(poner música de rap)

jajaj y perlas así. Luego hubo chorradas, tb. En la plaza Mayor regalaban un globito blanco con una puta frasecita... ¡Pues había colas pa agarrar un globito de aquellos! A la gente se la va la pinza, tío, te lo digo yo. Más valía que regalaran condones, blancos eso sí, jajaja. ¿Lo de los post sanadores? Pues no sé, yo creo que la gente salía peor, luego. jajaja Es como lo de pasar la noche en mi blog. ¡Vaya esfuerzo, eh! ¡Un post cada media hora entre mis dos blogs...! Vale algunos no lo pillaron del todo, los post de "El Blog que Thiago" eran vintage. Joder, no voy a escribir doce putos post para una noche y que luego no los lea ni cristo, tío; pero tenéis que reconocerme que la idea fue genial y tb. me dió su trabajito, no os creáis, jajaja. Y los post de "Los chicos de Ben Ami" eran todos nuevos: todos llenos de tíos casi en pelotas con el blanco como nexo de unión...¡la polla, vamos!.

Por cierto, según la definición -que yo no he olvidado, todavía- de Rebelde, La Noche en Blanco se llama así, pq sales con todas las intenciones de follar, pero siempre vuelves igual que te fuiste.. ¡en blanco!. Bueno, pues yo no, jajaja. No digo más.

Y aunque ya sé que estoy muy pesado con el tema de los jóvenes y todo eso, sólo decir que ayer para que los adultos mearan pusieron URINARIOS PROVISIONALES (ver última foto) en la calle Montera. ¿Pq no los ponen dónde hacemos la peña el botellón, colega? Ah, claro, no, así luego no pueden quejarse de que los jóvenes meamos y lo dejamos todo perdido... ¡Pero claro, los jóvenes no votan ni pagan impuestos....!. En fin, muchas gracias a todos los que os pasastéis por mi blog o por "Los chicos de Ben Ami", en esta noche mágica, y a los que no se pasaron, decirles que aún están a tiempo. Bezos a todos. Me voy a comprar el pan.

Thiago te informa, Thiago te divierte, y si puede también te la mete... la información, jajaja.

¡Ah!... y por el esfuerzo de toda mi Noche en Blanco, mi amigo JMEC del blog "Historias de esta vida" me ha dado este genial premio. Tiene mucho mérito, pues JMEC no es gay y se ha tragado casi todos mis post. Gracias, cari.

LA NOCHE EN BLANCO, 12: "Test para saber si eres gay sin tener que comerte una polla"

Como he recibido varios correos de todo el mundo de algunos jóvenes que me preguntan cómo y cuando supe si era gay, y qué se siente y todas esas dudas, se me ha ocurrido hacer este test que he llamado “El gayómetro”, para que, contestando a unas simples preguntas, tu mismo puedas saber el grado de mariconez que te corresponde. También puede que te guste el angelote, entonces ya no hace falta ni que hagas el test... Si no matas la curiosidad, al menos pasas el rato. Tu vete sumando 10 puntos por cada a), 5 puntos por cada b) y 1 punto por cada c). Igual te sorprendes, jajaja.

1. Llevas un bolso de esos monumentales con asas como si fueras un viajante de dentista o como si te fuera a ir de viaje en este mismo momento. (No tengo ni idea de lo que llevan los gays en esos bolsos enormes).
a) Si lo llevo, y cargadito.
b) A veces una mochila
c) No, nunca.

2. Llevas una sortija en el dedo gordo, un collar como un rosario, una pulserita aunque sea de Tous… o unos pendientes como pedruscos.
a) Llevo de todo, voy toda adornada yo...
b) A veces un pulserita y tal.
c) No, nunca.

3. Te encantan Killy MInogue, Nely Furtado, Maria Carey, y lo que es peor, Mónica Naranjo.
a) Me vuelven loca y me pongo a bailar sin camiseta.
b) A veces una canción
c) No me gustan.

4. Eres fans de Cantizano, pero piensas que nunca debió haber aceptado presentar ese programa tan barriobajero como un periodistilla del corazón más.
a) ¡Uy! si, y de Jesús Vázquez también.
b) Lo he pensado, pero es tan guapo.
c) No, no lo aguanto.

5. Sabes cómo se llaman las protagonistas y ya has visto toda la serie y la peli de “Sexo en Nueva York”.
a) Si, me lo sé todo, todo.
b) A medias.
c) No, yo veo Aída que es más ordinaria.

6. Odias el fútbol y piensas que son veintidós personas en calzoncillo detrás de un balón y tal y tal y tal…
a) ¿Qué es el fútbol?
b) Si lo creo firmemente pero miro las piernas a los futbolistas.
c) No, el fútbol me encanta.

7. Hablas en femenino y a tus amigos le gastas las típicas bromas de llamarles “nena”, “bonita” y cosas parecidas.
a) Siiiiiiií, y nos mondamos.
b) Algunas veces les llamo pedorras.
c) No, nunca.

8. Hablas engoladamente arrastrando las sílabas y mucho más las vocales finales, dándole una típica pronunciación afectada.
a) Si, me encantaaaaaaaa! me encantaaaaaa!
b) A veces grito mucho.
c) No, hablo normal.

9. Llevas un pantalón súper estrecho con una camiseta del mismo color que las bambas y sin cordones.
a) Si, si, súper combinado y con un abanico a juego.
b) Tengo un Lacoste.
c) No, yo llevo pantalones campanas.

10. Llevas un cinturón blanco con la hebilla para un lado.
a) Si, ¿cómo lo sabes?.
b) ¿Uno de H&M?. Lo tengo.
c) ¿Blanco? no, nunca.

11. Tienes un pircing y un tatuaje. (Por cierto que los tatuajes de mis amigos que tienen más de dos años están todos descoloridos, y hace horroroso, ¡eh! yo aviso).
a) Si, un montonazo.
b) Uno muy discretito.
c) No, ninguno.

12. Tienes unas súper mega gafas grandísimas de D&G.
a) Si, me chiflan, pero son falsas de mercadillo.
b) No, porque no veo nada.
c) No uso.

13. Te cortas el pelo en “Juan por dios” o en otra peluquería fashion que te cagas.
a) Si, y me tiño de colores y ahora me voy a poner una crestita o una rasta.
b) A veces voy a pelarme.
c) Me lo corto yo en casa.

14. Has abierto alguna vez la revista “Vogue”.
a) Me la sé todita de memoria.
b) La he ojeado alguna vez a escondidas.
c) No, leo el "AS".

15. Te encanta la copla y las folclóricas.
a) Si, tengo todo lo de la Pantoja.
b) Ni flores.
c) No, no aguanto a las folclóricas.

16. Odias el sushi pero disimulas porque es hot.
a) Efectivamente, pero me callo.
b) Lo trago y no me entero.
c) No puedo con él.

17. Te encantan los programas del corazón y los reallities como Gran Hermano.
a) Me chiflan los cotilleos.
b) A veces veo algo.
c) ¿Gran qué?.

18. Llevas piratas con una pulserita en un tobillo y chanclas
a) Si, y voy ideal de la muerte.
b) Voy así pero sin pulsera.
c) No, nunca.

19. Usas contorno de ojos, crema exfoliante, crema de día, crema de media mañana, crema de media tarde, crema de noche, crema depilatriz...
a) Si, tan mona yo...
b) Uso una loción pero cara.
d) No, nada.

20. Y, finalmente, escribes un blog sobre un novio hetero que tuviste, generalmente un primo que estaba bueno.
a) ¿Cómo lo sabes?.
b) Y me dejó marcado.
c) No, para nada.


De 20 a 65 puntos. Bueno, tienes una tendencia, ¡sino qué carallo haces leyendo este blog! Has tenido algún sueño erótico con alguien de tu mismo sexo y te mueres de curiosidad. ¡Prueba! No te quedes con las ganas, pero usa condón.

De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.

De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.

En fin, si eres gay, no pasa nada, el 10% de la población lo es y además ya lo sabe; y eso que no han hecho esta gilipollada de test. Si has llegado hasta aquí, a lo mejor no eres gay ni nada, pero tienes cierto sentido del humor...

Iago te informa, Iago te divierte. Y Iago, si puede también te la mete... le educación sexual, digo.

LA NOCHE EN BLANCO, 11: "Iago y el amor"

Iago era un romántico empedernido.

Por eso se había quedado perdidamente enamorado, apenas con aquellas tres frases ¡pero qué tres frases! Tres frases simplemente, pero tan bellas y llenas de ternura y romanticismo que dichas en el momento oportuno, se le habían grabado a fuego en su corazón. Es increíble como solo tres frases te pueden marcar, hacer soñar, ilusionarte.

Cuando Iago lo vió, tirado en la cabina de la sauna en la que había entrado lleno de curiosidad, no sabía cómo actuar y temía quedar marcado como un novato en busca de experiencias. El chico allí tumbado mantenía la puerta abierta y cada vez que Iago pasaba parecía que hacía un leve movimiento de cabeza, como invitándolo a entrar. Pero su inseguridad y el hecho de no conocer ese código no verbal que se usa en el ambiente gay lo frenaba. Estuvo pasando una y otra vez por delante de aquella cabina hasta tener la seguridad de que el otro chico estaba igualmente interesado.

Finalmente, armándose de valor, empujó la puerta y se acercó a aquel joven guapo que mostraba bajo la escueta toallita que entregaban en la sauna una masculinidad en todo su esplendor. El otro chico lo miró fijamente, lo examinó de arriba abajo y pareció aceptar lo que sus ojos veían pues, entonces, soltó la primera de aquellas frases que Iago no olvidará nunca. “Pasa y cierra la puerta” ¡dios! Cuántas promesas de un futuro de amor había en esa simple frase. A Iago le entró vértigo, a pesar de lo cual, no dudo en abalanzarse sobre aquella más que respetable y empalmada polla que, ya sin toallita, se le ofrecía en todo su apogeo. Así estuvo un buen rato, con aquel rabo en la boca, mordiéndolo, chupándolos, lamiendo cada una de sus venas, metiendo la lengua por su orificio, pensando que aquello debía ser el verdadero amor. El amor que tanto tiempo había estado buscando.

Cuando su amado, con su rabo tieso y suficientemente humedecido, cogió a Iago como un muñeco y le dio la vuelta, mientras le separaba las piernas para poder contemplar su ano ansioso que se abría por momentos con la simple percepción del calor emitido por su pene, le dijo a Iago la segunda de aquellas frases que Iago hoy recordaba con todo el amor de que era capaz: “no grites mientras te la meto” le dijo el joven fornido y empezó a introducirse dentro de su cuerpo separando aquella carne joven y tierna como se separa la mantequilla y penetrando en su ser como sus románticas frases habían penetrado en su romántico corazón.

Después de un buen rato con aquel trozo vivo de carne agitándose en su culo, Iago pensó que esto sí que era el amor verdadero, que el amor era algo maravilloso siempre que lo hicieras con la persona adecuada, y mientras el otro derramaba en su ser toda su húmeda simiente, Iago pensó que finalmente el amor consistía en dar con alguien lo suficientemente romántico como para hacerte alcanzar un éxtasis puro y sentimental, pues ya amaba a ese joven anónimo que le había follado.

Al retirarse de su cuerpo su amado, y con el semen del propio Iago todavía secándose en tu pecho y vientre, su enamorado le dijo la que sería la última y definitiva frase de amor, la que determinaba su futuro como pareja, la que abría un mar de posibilidades, entre la que no era la más despreciable el vivir un amor eterno y feliz que tanto había buscado: “Y ahora una duchita” le dijo el otro mientras abandonaba la exigua cabina.

Iago apenas acertó a susurrar un “yo también te quiero” mientras se cerraba la puerta.

LA NOCHE EN BLANCO, 10: "Raúl"

El segundo chico con el que tuve un encuentro sexual se llamaba Raúl. A Raúl lo veía a menudo por los sitios que yo frecuentaba entonces, pero no me apetecía montármelo con él; y no por nada, porqué era muy mono aunque algo bajito y, desde luego, nada musculado; más bien era menudo. Pero era muy simpático y como muchos días estábamos en el Nike solos, esperando cada uno a nuestros colegas, charlaba conmigo. Pero yo no quería hacer nada con él, porque solo había estado antes con un chico y Raúl se movía en los mismos sitios que yo, conocíamos a la misma peña. Yo prefería tener con él antes una relación de amigo antes que sexual.

Raúl era sevillano pero vivía en Santander y era gay, nada de bisexual ni cosas de esas, gay. Este hecho que parece tan tonto fue un descubrimiento para mí que venía de una relación con un hétero (bueno, A. también era gay, sin duda, pero él decía que no); había chicos gay con aspecto normal y corriente, que estaban con chicas y chicos como yo. Tenía un tatuaje en el brazo en forma de alambre de espino, de esos que parece que significan “soy pasivo”. También estaba loco por ligar conmigo, eso estaba claro, y no dejaba de meterme mano a la menor ocasión así entre coñas y risas, tocándome el culo todo el rato.

Cuando empecé a tener relaciones con él, ya no pude dejarlo hasta que se marchó a Santander. Él me comprendía, no me pedía más, no me presionaba ni quería una relación, no me decía que tenía que aclararme y me hacía lo que a mí me gustaba sin intentar follarme. A veces se tendía y dejaba que fuera yo quién lo usara, que yo hiciera todo el trabajo como si yo fuera un masajista profesional y el un cliente o algo así.

Y disfrutaba, se notaba que le gustaba. Hablábamos mucho mientras estábamos juntos, nos reímos siempre; me contaba su vida y sus planes de futuro: quería hacerse monitor de natación. Tenía una sonrisa de picarón que me encantaba, aquella sonrisa me perdía. Era listo e irónico y además exhibicionista, le gustaba enseñar la goma de los slips y casi se podía adivinar su polla asomando por encima. Muchas veces, antes de irnos a su casa a follar, nos sentábamos en la barra del Nike, cada uno en una banqueta, pero muy cerca, y colocaba sus piernas entre las mías. Entonces, una vez conseguida mi erección, sabía que no podía resistirme más y me llevaba a su piso donde vivía con otros estudiantes.

Antes de marcharse a Santander, me dio su teléfono entre lloros. Fue entonces cuando Raúl me dijo que me amaba y que se iba a morir sin tenerme, que no sabría como podría seguir viviendo sin mí. Estaba destrozado y resultaba creíble, porque yo era consciente también de que lo iba a echar de menos y que le había cogido mucho cariño. Yo creo que lo amé, y lo echo de menos todavía.

Y lo llamé varias veces a Santander; me pedía que fuera a verlo pero nunca fui. Lo volvía a ver no hace mucho en Cool. Estuvimos juntos tomando copas y luego sentados. Nos estuvimos besando toda la noche, nos tocamos y abrazamos como si fuéramos una pareja de novios que se reencuentran. Estaba guapísimo, con unas bermudas exageradamente grandes, calcetines, botas y visera, un poco más gay que entonces pero con una pinta muy moderna. El estaba feliz de la expectación que había creado entre todos los que estaban en Cool, y su exhibicionismo hizo el resto. Nos fuimos a su hotel a recordar viejos tiempos e hicimos de nuevo el amor, mientras me decía que aún me amaba y que no había encontrado todavía a nadie como yo. Lo pasé bien con él, pero para mí ya no había la magia de aquellas primeras veces, aquellos primeros polvos casi infantiles, aquellos momentos en que todo era nuevo, en que cada mirada descubríamos nuevas sensaciones.

Habré follado con él diez o doce veces, pero lo más importante es que llegamos a ser buenos amigos.

Hoy me he acordado de ti, Raúl.

LA NOCHE EN BLANCO, 9: "Ser gay es llorar"

La verdad es que ser gay es llorar y eso lo he descubierto yo solito en poco tiempo. Yo no digo que no lloren los héteros también, que seguro. Pero yo a los que he observado es a los gays.

Y digo que es llorar porqué no hay manera de contentar a nadie. Nadie está nunca contento, nadie gusta a nadie. Nos despellejamos los unos a los otros sin la menor compasión, sin contar que siendo todos gays, los insultos suelen ser en femenino. Veamos mi observación directa de la gaycidad.

Si eres joven eres una “pequeña” que no sabe lo que quiere, ya no digamos nada si te gustan los mayores, que entonces eres un “chulo” o vas de “chapero”. Pero si eres mayor y te gustan jóvenes eres “una carroza” o, lo que es peor, un “asaltacunas”.

Si te gusta ir a una discoteca eres una “bailarina” y si tienes un poco de pluma y aún encima te gusta Mónica Naranjo eres una “loca” pero si te gusta la Jurado, eres una “folclórica”, y si con los que te subes a la pista es con Sccisor Sister eres una “mamarracha” Si te gusta ir al gimnasio eres una “musculoca” y no tienes nada en la cabeza; pero lo contario no te pone a salvo, porque si no cuidas el cuerpo eres una “petarda” y si te da por leer “una listilla”.

Si te gusta ir por el ambiente eres una “habitual” pero si no te gusta el ambiente y no lo pisas eres “rara”. Pero si vas y no te gusta ligar, una “calientapollas” Si tienes pareja y le eres fiel, eres “antiguo” pero si no tienes pareja a los treinta no eres un madurito interesante, eres “una solterona”.

Si llevas pulseras y collares eres una “nenaza” pero si vas de camionero es que vas de “estrecho”. Si te agachas en un cuarto oscuro eres una “chupapollas” pero si te limitas a poner la polla para que te la coman, vas de “machirula”. No digamos nada si te gusta recibir, entonces eres una “pasivona” o, directamente ya, “puta”. Lo de ir de activo, no es que esté mal visto, es que no se lo cree nadie.

Si vas enseñando la goma del slip, eres una “hortera”, si no sigues la moda eres una “cursi” pero si vas a la moda eres ya lo peor, vas de “divina” y si vas de polo una “pija”.

Hay más adjetivos igual de cariñosos: foca, gorda, fea, maruja, etc… Y en el ambiente más te vale que no descubran que la tienes pequeña, porque ya serás para siempre una “pichacorta” o un “latienepequeña”, pero el peor de todos los insultos entre maricones curiosamente es “maricona”.

LA NOCHE EN BLANCO, 8: "¿Cosa de hombres?"

Yo no sé cómo hay gente que dice que el fútbol es cosa de hombres. Yo creo que es un deporte muy maricón ¡si lo sabré yo que soy futbolista y gay! Yo juego al fútbol para descargar mi energía juvenil y darme baños de adrenalina y excitación, pero siempre vuelvo a casa más excitado de lo que salí.

Este finde fuimos a jugar a un pueblo pequeño de las afueras de Madrid, y no me preguntes por qué pero todos los jugadores contrarios estaban como trenes. Todos eran guapísimos y con unos cuerpazos increíbles, imaginad un equipo de once Dareks; pues igual. Supongo que debido a alguna endogamia genética entre sus habitantes. Empatamos a tres.

Pero a lo que iba; aparte de que ir por ahí con once compañeros tuyos medio en pelotas, que casi todos están bastante buenos, los ves desnudos en el vestuario; te enfrentas a otros once que están tan buenos cono los tuyos y te refriegas y te besas con todos ellos, lo que no es moco de pavo, sobre todo si no tienes novio; todo lo que rodea al fútbol es bastante gay. Veréis.

Lo primero que nos dice el Mister antes de salir a jugar, mientras estamos todos en el vestuario desnudos, es que “a estos nos los vamos a follar, ¡eh!” y nosotros todos a una, gritamos eufóricos (yo el que mas, claro) “Si, si, ¡nos los vamos a follar!”

Ya saliendo a jugar, nuestro capitán nos va dando una palmada en el culo a todos mientras nos grita “¡a por ellos!” y yo ya salgo como una moto buscando el que me corresponde ¿cuál es el mío? Luego me pego a él y el mister me repite una y otra vez: “Venga, pégate más, ¡no le dejes!” mientras yo pienso “no, no, si no le dejo, si a mi éste me gusta para casarme”. El Mister me mira extrañado, pero ya se sabe que los jugadores estamos un poco locos.

Ya en el descanso, vamos perdiendo dos a cero, pero eso no es óbice para que nos animemos con frases como “¡Venga, a por ellos! Que son unas nenazas. A estos les vamos a dar por el culo” Y yo pido el condón para follarme al que tiene el número 10 que a mi me gusta un webo y por lo que pueda pasar que nunca se sabe.

Cuando agarro la pelota y salgo directo hacia portería antes de meter el tercer gol (si, ¿qué pasa? también meto algún gol de vez en cuando) ya el entrenador me iba gritando: “¡Métesela, métesela!” y yo voy como ciego, pensando para mis adentros “Si, si, si se deja por mi encantado”. En fin, gol, ya digo: “¡Bien metida, bravo!” acompañado de los correspondientes besos y abrazos de mis compañeros.

Ya en las duchas; y aquí tengo que hacer un inciso – a veces me preguntan como hago siendo gay con todos mis compañeros desnudos en las duchas y yo les contesto que no se como hago en las duchas con mis compañeros desnudos. El caso es que entre bromas y palmetadas en el culo de todos ellos mientras me dicen “Bien Iago, así, así me gusta, ¡duro!” comprenderéis que llego a casa más excitado de lo que salí y que cuando digo que los días de fiesta tocan tres, no es por presumir.

Bueno, y os dejó, porque al vestirme en mis zapatillas encontré un número de teléfono, y creo que es del portero contrario que me miraba la entrepierna un poco más fijamente de como lo debe hacer un jugador decente para adivinar por dónde se la van a meter.

LA NOCHE EN BLANCO, 7: "MI primer beso"

Yo fui a un colegio de monjas antes de llegar a Madrid y entrar en el instituto para hacer el bachillerato. Aunque yo me enamoré por primera vez a los tres años de un niño que me robó el triciclo, el primer beso lo di en aquel colegio de monjas.

Yo era (y aún lo soy, para vuestra tranquilidad) muy buen estudiante, pero me juntaba con lo peor. Y el peor de todos, el que armaba todos los líos, el jefe de todo el colegio, el que les levantaba las faldas a las monjas, el padre de todas las gamberradas era G. Y lo bueno, para mí, es que G. era mi mejor amigo. El fue el que me enseñó a fumar y el que me dio el primer beso, naturalmente en los servicios.

El caso es que nos metíamos a fumar en un servicio de esos típicos que la puerta solo llega a media altura y claro se nos veían los pies; las monjas se ponían malas si encontraban a dos niños en el servicio haciendo cositas, como es natural.

Entonces G. inventó un método para que no descubrieran que estábamos los dos fumando: cada uno de nosotros levantaba un pie y lo apoyábamos en la taza del wáter y dejábamos otro apoyado en el suelo. Así parecía, creíamos nosotros, que solo había uno en el servicio.

Sin embargo siempre nos pillaban, siempre nos descubría la Madre Evangelina y nos hacía salir al invariable grito de “G. y Iago salgan inmediatamente del servicio” Nunca comprendimos por qué sabía que estábamos los dos dentro de aquel retrete. Solamente al acabar el colegio y despedirme de ella, cuando le pregunté cómo nos descubría siempre si solo poníamos un pie en el suelo, me explicó riéndose que no había que ser muy listo y que lo notaba porqué yo usaba un 37 de calzado y G. un 41 y que la diferencia entre nuestros pies era notable.

El caso es que G. llevaba el tabaco. Siempre un único pitillo que robaba a su padre y que nos lo fumábamos en aquel baño. Un día me dijo que un pitillo le sabía a poco y que para aprovecharlo, nos podíamos pasar el humo uno al otro y así lo aprovecharíamos el doble. Yo que tenía tantas ganas como él, supongo, de sentir aquellos labios carnosos que me soltaban el humo en la cara todos los días, acepté sin rechistar. Pero detrás de aquel humo compartido entró rápida, húmeda y sabrosa la lengua de G. en mi boca y allí mismo, en el baño del colegio después de acabados todos los pitillos fumados, nos besábamos como locos hasta la, por otra parte, inevitable irrupción de Sor Evangelina.

Allí nos juramos amor eterno sin palabras; amor de hombre, amor que no dice su nombre. Aquel amor que se fue, como el humo de aquellos pitillos enamorados.

LA NOCHE EN BLANCO, 6: "Confesión"


-"Ave María Purísima”
-“Sin pecado concebida”
-“Padre, me acusó de estar al servicio de mi propio placer. No tengo remedio, todas las noches antes de dormirme tengo que hacerme una…”
-“Sigue, hijo…”
-“Empiezo a mirarme en el espejo, tenso el cuerpo, mis tetillas se ponen de punta erizadas, y empiezo por apretar y retorcer esos negros pezones, mientras mi rabo empieza a crecer dentro del pantalón…”
-“Sí, si, sigue, sique, anda”
-“Pues me saco la polla, mojo la mano en saliva y empiezo a meneármela, a veces con la mano derecha, a veces con la izquierda, a veces con las dos. Mi nabo va creciendo y el capullo se hincha brillante, el agujero se va haciendo más grande y yo sigo masajeándola de arriba abajo, de abajo arriba….”
-“Sigue, sigue….sigueeeeeee, si, si”
-"Ya desnudo, entorno los ojos y empiezo a tener ensoñaciones guarras con otros hombres, introduzco mis dedos por el ano y siento como si me estuvieran penetrando, mientras sigo trabajando mi rabo con más ansias y movimientos mas convulsos…. Escupo en aquel capullo para volver a lubricarlo y mis manos siguen trabajando aquel trozo de carne que me da tanto placer....”
-“Sigue, sigueeeeeeee…….”
-"Entonces, cuando ya no puedo aguantar más, me tumbo completamente en el suelo, mi cuerpo empieza a agitarse, noto como el placer empieza a subirme desde la punta del pie, una especie de mareo me nubla la vista y se apodera de mi cabeza… Mi rabo parece que va a estallar, noto la leche como me va subiendo y empieza a asomar por….”
-“Para, paraaaaaaaaaaa…¡ah! ¡aaaah! ahhhhhh, qué me voy!!!”
-“Padre, padre…., ¿qué le pasa? padre ¿le pasa algo? ¿a dónde va? ¿Qué hago?”
-“¿Qué haces? hijo mío ¿qué haces...? una paja, eso es lo que tu haces, ¡una pajaaaaaaa….!”

LA NOCHE EN BLANCO, 5: "¿Cuándo se folla aquí?

Monólogo para un follador sólo y un coro.

Bueno, no es por nada pero ¿cuándo se folla aquí? Llevo cuatro meses posteando pero ni un puto polvo. Si, es todo muy bonito, todos somos muy románticos y tal, tenemos unas ideas cojonudas, las exponemos con mucha gracia, todos hablamos mucho: yo te leo y tu me les, yo te comento y tu me comentas, pero de follar nada.

Estoy cansado de leer todos los días el mismo post sobre “ayer vi un pajarito cantando…” con sus distintas variaciones: si es un infeliz “ayer cantaba un pajarito para mi solo”, si es un pesimista “ayer me cagó un pajarito mientras me cantaba”, si es un científico, “ayer me cantó un vertebrado volador mientras defecaba”. ¡Pero coño, ¿dejará de ser el mismo puto pajarito?! Pero de follar nadie dice nada.

(Coro)
¡Serás un chico culto
si vas a la blogoesfera
pero si vendes tu culo
se te hará larga la espera!

No es por nada pero yo follaba más en el Chat. Allí llegaba, me ponía un nombre llamativo, por ejemplo: Romántico17 o Caletóndel15 y ¡hala!, a los cinco minutos ya había ligado y estaba follando. Bueno, vale, ciberfollando; pero algo es algo ¡joder! Y además os digo una cosa y no os parezca mal: en las salas del Chat se habla tanto o más que aquí ¡eh! casi hay más comunicación. A mi francamente esto de postear me esta causando impotencia.

Yo noto que esto de la blogoesfera está muy bien, hay mucha comunicación y tal, pero todo es muy contenido, muy fino, muy delicado, igual hasta me enamoro de tu manera de escribir, fí-ja-te. Eso ya es lo más; pero seguimos sin follar. Parece que follar no está bien visto, que es ordinario, que es basto, que no es literario, pero ¿qué cojones estamos haciendo aquí? Menos hablar y más follar.

(Coro)
¡Todo el día largando,
Venga a darle al piquillo
pero no me como una rosca
y me desespero, shiquillo!

Y todos ponemos unas fotos muy guays y una música que me gusta mucho….¡uy! si, si… ¡me corro con tu música, tío! Pero, no es por nada y si no fuera por el blog de Pau (Vivre sa vie) en vez de parecer una pandilla de gays de Chueca.com, pareceríamos una congregación de madres ursulinas vírgenes.

¡Mirad a vuestro alrededor, están ahí deseándolo, solo esperan vuestra llamada….!

(Coro)
¡Van los blogeros a Sevilla
a beber manzanilla
pa eso vamos a Gandía
y nos corremos una orgía!

LA NOCHE EN BLANCO, 4: "Se me caen los pantalones con Madonna"


Ayer salí con mis amigos de marcha
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Jaime, Sergio, Javi, David, el otro David y Chistian Kevin
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Ana, Verónica, Alba, Julia, María y Mabel Lorelay
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Cenamos en McDonald´s unas putas hamburguesas
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Me puse mis vaqueros petaos y una camiseta blanca
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Y un jersey de rosa de rombitos
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!


Mi padre cuando me vio el jersey puesto me dijo:
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

¿Qué pasa, qué no los había de hombre? ¡Qué simpático!
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Luego estuvimos tomando unos minis de cerveza
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Y acabamos hasta el culo de comer pipas en la calle
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Mientras nos pasábamos polladas con el móvil
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Más tarde nos fuimos a la Cool. Esa pedazo disco.
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!


No tuvimos que hacer cola porqué estábamos en lista
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturututu tuturututu!

Gracias a “Dedé” el relaciones que está loco por mi.
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Estuvimos bailando como posesos casi seis horas
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Me saqué la camiseta porqué hacía un calor del carajo
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Llevaba el pantalón flojo como siempre lo llevo
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Y estuvimos mangando copas a todo cristo
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!


Circulaban pastillas a todo trapo de todos los colores.
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Y fue la ostia cuando de repente….
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

El gordo de DJ más feo que cristo que estaba pinchando
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Le entro la puta vena gay que te cagas
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Cuando la gente ya estaba con el muermo
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Pusieron a nuestra diosa,¡Hey! ¡tu! ¿Madonna?
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!


Y en ese justo momento me cayó el pantalón al suelo. ¡Puta Madonna!
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Gran conmoción, gran paquetón, gran culo al aire. ¡El mío!
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

¿Habéis intentado poneros un pantalón caído en una pista de baile?
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Pues es bastante jodido si mientras suena Madonna
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Tirado por el suelo intentado agarrar el puto vaquero
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Tuve que darle una ostia a un tío que me metió mano
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!


Y fuimos invitados a dejar el local mamablemente…!
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Acabamos a las seis tirados por la calle
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Partiéndonos la polla de la risa
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Con un pedo que te cagas
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Acabamos a las ocho de la mañana en Moncloa
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Hablando por el móvil y sin pillar un puto taxi.
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!