domingo, 31 de agosto de 2008

BODA

Mike y yo nos hemos casado. Perdonad que no os haya invitado, pero fue una cosa así, precipitada.

Ayer, como hacía mal tiempo, llevé a mi amado a Santiago. Le encantó; aunque tengo la ligera sensación de que pensó que era un parque temático. Creyó que era algo así como Las Vegas. Y me pidió matrimonio. No me digáis que el detalle no es encantador porque Mike se marcha mañana… No sé que voy a hacer a partir de mañana, quizás este sea mi último post y yo estaré muerto de desesperación, soledad y deseo.

Mike es maravilloso, perfecto, sin mancha, no tiene un lunar ni un pelo fuera de su sitio. Su piel apenas se basta para contener tanta musculatura. Su boca es como un milagro y cuando sonríe ingenuamente y afloran aquellos dientes haría que cualquier traficante de marfil olvidara a los elefantes. Cuándo me miran sus limpios y amorosos ojos verdes lloro de emoción como un completo gilipollas; me parece un pequeño prodigio cada vez que siento sus ojos justo en mí. Y cuando nuestras miradas coinciden mi corazón estalla con cada parpadeo; no creo que sea posible una comunicación más perfecta entre dos seres humanos. Estoy enamorado hasta las trancas.

Quería casarse en la Catedral de Santiago, y de blanco que estábamos. Me dijo que si en España se permitía el matrimonio gay que nos podíamos casar allí mismo. Que pidiéramos una licencia. Le tuve que explicar que una cosa es la sociedad civil y otra la religiosa y que no siempre van juntas. Para él, música celestial. - Yo hablar con clérigo, - me decía. Al Papa, le tuve que decir que había que pedir la licencia si no quería que tuviéramos hijos tontos, jajaja. Así que, finalmente, nos prometimos amor eterno, cogidos de la mano en el altar mayor, en una boda imposible con el botafumeiro como oficiante.

Nuestra visita cultural terminó cuando las urgencias sexuales se hicieron perentorias. Tuvimos que meternos en la sauna Azul -creo que se llamaba-, ya que no habíamos reservado hotel para quedarnos. Bueno, aquello es bastante deprimente, una serie de dependencias alrededor de una sala de televisión porno donde se pajean maduros solitarios. Claro que por nosotros como si se la menean, jajaja. Íbamos a lo que íbamos, a consumar nuestro matrimonio…. ¡y lo consumamos hasta que nos consumimos! Creo que he tenido hasta un orgasmo múltiple, pero esto os lo cuento otro día.

Fuimos a cenar a las afueras, a una tasca típica por sus tortillas. A Mike le encanta la tortilla española. Desde luego va bueno de tortilla… y de huevos también. Os lo juro.

sábado, 30 de agosto de 2008

FOLLÁNDOME AL SHERIFF



Este post ha sido calificado por el autor de 3 pollas:
la mía, la de Mike y la de uno que nos pilló follando en la duna.

Hoy me follé a Mike.

Y perdonar que empiece así el post, con toda sinceridad, pero es que todavía estoy nervioso. Mike es un surfeiro americano que es la caña. Desde que llegó a nuestra playa ya desnudo con la tabla en la mano, con su melenita rizada rubia al viento, supe que aquel culo iba a ser mío. Nadie baja a la playa ya en pelotas, ¡joder! como si fuera el Bush de los surfeiros.

¡Su culo! Su culo blanco con aquellas dos fracciones perfectamente simétricas, blancas como dos quesos de tetilla, enmarcaban una raja que era un milagro lleno de misterios, pozo de placeres insondables… No entiendo muy bien el por qué, pero hay culos y culos. Hay unos culos maravillosos pero no sabría decir claramente cuáles. No tengo una teoría al respecto; tengo que pensar en eso. Pero aquel culo de Mike, cuya visión me había hipnotizado, tenía que ser mío.

Y eso que la relación no empezó bien. Mike es el típico americano guapo, sanote, noblote, un poco infantil, y con toda la arrogancia típica de su pueblo. Pero al menos tiene sentido del humor. Cuando nos presentaron lo primero que me preguntó era de dónde era yo, y cuando le dije que de Madrid, me dice, olé Madrid, flamenco en Madrid. Ya empezamos, pensé yo para mí… No, no, eso es Sevilla, soy de Madrid, - le dije, cargado de razón. Ah, Madrid, toreros en Madri, olé, olé… No, no, le dije de Madrid, donde el Museo del Pra… bueno, no seguí porque vi que era tontería. Así que le pregunté de dónde era él.

Cuando me dijo que era de Minneapolis, pensé que era el momento de devolverle la coñita y le dije, ah, si, Minneapolis, dónde Minnie Mouse…. Mike se descojonaba. No, no, -decía,- no me follar, jajaja, Minnie Mouse no. Minneapolis. Ah, ya- le dije yo – Ya sé, dónde las quinientas millas de Minneapolis. Jajaja, ¡Quinientas millas no!,- gritaba él,- cachondo tú, no me follar. Eso ser Indianápolis (los sheriff hablan en indio, como todo el mundo sabe, jajaja). Bueno, a mi me importaba un pijo lo que era, yo solo pensaba en aquel culo y que si que lo follaría, dijera él lo que dijera, y fuera Minneapolis o Indianápolis.

Y efectivamente, hoy me lo he follado. Y aun tiemblo del placer, con ese tembleque que te queda cuando echas un buen polvo. Aunque ahora estoy todavía más caliente y me he quedado con ganas de más. ¿A vosotros os pasa que un polvo os deja aún más cachondo, con ganas de otro? Me quedo con ganas de hacer otras cosas, probar otras posturas. Querría hacerlo todo ya, no levantarme jamás de aquel cuerpo. Cuando empujaba aquel culazo que apenas era capaz de rellenar, a pesar de adaptarse a mi rabo como un guante a una mano, sentía que de alguna manera me estaba tomando la revancha de todo el tercer mundo follándose al imperio, y mientras con una mano sujetaba su cuello y horadaba aquella sima del amor; con la otra mano tiraba hacia atrás de sus rizos rubicundos con todas mis fuerzas, mientras que él me llamaba su amante latino y aún gritaba entre gemidos olé, olé y olé.

Ningún tópico se me fue ahorrado. Luego, al acabar, aún me invitó a una tapa de tortilla española.

viernes, 29 de agosto de 2008

LA INTERACTIVEZ HA VUELTO...


... Y esta vez es para quedarse.

Os acordáis de la interactivez. Bueno, es un viejo truco que trae muchos lectores y comentarios a tu blog. Se trata de apelar a los recuerdos de los lectores e implicarlos en tu post, que te cuenten sus vivencias. No falla. Hoy me he acordado de ella.

Y es que hoy voy a contar algo que os va a sorprender, estoy seguro. Yo no sé que idea tenéis de mí, supongo que la que yo dejo traslucir en mi blog: joven surfeiro estudiante de periodismo con un rabo de buen tamaño y unas zapas plateadas. Bueno, también todo el mundo sabe que soy gay y fetichista de los calvinkleines. Pero poco más. Hay que dejar espacio a la imaginación.

Sé que unos me ven como un pijo asqueroso, otros como un friki asqueroso y otros como un exhibicionista asqueroso. Bueno, parece que todo el mundo está de acuerdo en algo, jajaja. A algunos les gusta mi blog, a otros les divierte, algunos me aman en silencio, otros me odian y vienen por masoquismo, y algunos se hacen pajas con mi imagen (bueno, algunos se las hacen con mi visión, pero es en esa otra página de hacerse pajas por cam a la que me he aficionado, jajaja). El caso es que todo el mundo tiene una imagen de mí.

Pero hoy voy a hacer una revelación que sé que, en cualquier caso, se sale de la idea general que subyace en mi blog. Creo que, sea la imagen que tengas de mí, parece que soy medianamente educado y respetuoso con los demás. Tengo mis fobias, claro, pero en lo general y, como marca la filosofía plateada, vivo y dejo vivir. Así que mi blog, como un espejo de mi personalidad, es sencillo, respetuoso pero moderno, aunque no escandaloso, o no demasiado, creo. Mi blog es, lamentablemente, como yo: discreto. Pero tengo alguna laguna en mi personalidad, alguna cosa que no se corresponde con mi actitud general ante la vida o ante los demás. Como cuando al repartirse las virtudes y los vicios en el momento de lanzarme a este mundo se hubieran producido algunos desajustes.

Vale, hoy voy a contar el primero: A mi me vuelve loco ir por las noches con las ventanillas del coche abiertas y la música a todo trapo y me encanta que me miren en los semáforos. ¡Ya está! Ahora ya sabéis algo más de mí, ¿ves? y no pasa nada. Si ves a alguien que te imaginas que soy yo, y además va a las 4 de la mañana por Madrid (bueno, es posible que por Majadahonda también) con la música follada, que la gente te grita ¡dale más caña, hortera! y tal… pues puedo ser yo o no. Ya aviso.

Y ahora es donde entra la famosa interactivez: ¿Y tu, qué actitud adoptas a veces en la vida que no se corresponde en absoluto con tu personalidad habitual o, en general, no se corresponde con la idea que tienen de ti los demás? Ya estás tardando en contarla.

jueves, 28 de agosto de 2008

YO AVISO (CARTA ABIERTA A FELICIANO TEIXEIRO)

Muy sr. mío y eminente filósofo.

Quizás le extrañe a usted esta carta de su más fiel (sino único seguidor). Si me he atrevido a tomar esta iniciativa en contra de sus propias enseñanzas, cuando tan acertadamente dice en la pág 8.189 de su más grande obra (sino la única) Una filosofía plateada de la vida (Edit. Blogblugblablablag, 1999): "Evita la correspondencia con intelectuales, nunca aprenderán nada", es porque estoy un poco insatisfecho de cómo van las cosas sobre mi proyecto de llegar a ser tan famoso (y tuberculoso, claro) como usted, según nuestras conversaciones y contrato. Y, ya puestos porqué no decirlo, follar más.

Para ir al grano, yo veo que no progreso, francamente. Después de un año y medio blogueando y casi mil post ya escritos siempre bajo su filosofía plateada, no he llegado a ser reconocido ni como proyecto de intelectual siquiera. A este paso estoy viendo que igual aprendo antes algo en la Universidad, aunque sea sin darme cuenta. Y si me apura, casi se folla más allí también.

No es por incordiar, pero algo está fallando, y espero de su infinita sabiduría que investigue el asunto en un pequeño estudio o accésit a su ingente obra. Porque, no es por nada, pero yo podría perfectamente haber adoptado otros modelos filosóficos, iguales de sólidos y bien construidos (e incluso más rollo, añado) como Witgenstein, Kierkegard, Sánchez Dragó, o el mismísimo Jiménez Losantos, ya que de intelectuales estamos hablando. Ser su alumno aventajado no me está proporcionando un aura de respetable filósofo ni amante tuberculoso, y si mucho pitorreíto. Quizás he puesto demasiadas expectativas amatorias en su filosofía, olvidando tal vez la suficiencia de mis propios atributos desnudos.

Yo sé que la filosofía plateada no es algo que esté al alcance de cualquiera, entre otras cosas porque hacen falta unas zapas de ese mismo color y no todo el mundo está de acuerdo en llevarlas por mucho que le atraigan sus enseñanzas y resulte agradable ver la vida con una óptica plateada. Yo las veo puestas a veces en algunos bakalas, claro (muy monos y graciosos, eso si, con sus gorritas ladeadas), pero no creo que entiendan mucho de su/nuestra filosofía y, además, son todos pasivos (y ahora sí que sé de lo que estoy hablando).

También puede ser que yo no haya asimilado bien sus enseñanzas y mi desmedido afán de aplicar toda su filosofía a las artes, digamos, amatorias, no deja de ser una prostitución de su ya inmortal obra, y que quizás yo he puesto unas desmedidas ansias de ligar con sus enseñanzas, pues nada es más bonito que discutir de filosofía entre polvo y polvo (¿o era al revés?). Pero como dice mi abuela, la fantasma: "Si un libro no te vale para poner de pata en una mesa, chico, tira con él". Así que ya sabes, Feli, cari, si mis post no triunfan empezaré a hablar de mi ex- como hace todo el mundo, pero de mi ex... maestro.

Yo aviso.

miércoles, 27 de agosto de 2008

DE ACTORES Y TOREROS

En estos días que estuve malo me he tragado más televisión que en toda mi vida. Cómo no tenía muchas ganas de encender el ordenador, esas mañanas febriles las pasé enfrente del televisor. Y he vistos cosas…

He visto series míticas de las que todos habláis en vuestros blogs, en esos post tan graciosos y que siempre dan mucho juego, del tipo: “qué serie de televisión marcó tu juventud”, en los que yo me tenía que conformar con mirar como los demás se divertían, pues yo lo más antiguo que recuerdo es, no sé..., “Aquí no hay quién viva”. Bueno, me he reído recordándolos al ver algunas tan frikis como “V” o “Bonanza”. ¿Pero esas son las series que os gustaban? Ahora ya sé por qué tenéis esas mentes enfermas..., jajaja. He visto mucha olimpiada claro, y he visto algunos capítulos de seriales sudamericanos increíbles. “Los Plateados” se llama una familia rica metida a bandoleros que siempre tienen el carro (el caballo) a la vista de la puerta de la guarida. Te atracan pero te piden las joyas “por favor”. Bueno, yo estoy con ellos, y los voy a contratar para extender mi filosofía plateada por todo el mundo.

Y hablando de series he visto a un actor mexicano que conocí por Myspace. Me quedé muerto al verlo en “mi” tele. Allí estaba él: actor de telenovelas, como me había dicho, y tan guapo como siempre. Bueno, el que no estaba en su sitio era yo, claro. Porque cuando me preguntó qué era yo, le dije lo primero que se me ocurrió. ¿Qué queréis? No le iba a decir que soy un estudiantillo proyecto de intelectual... ¿no? Con eso no te comes una rosca. Cuando me dijo que él era actor de telenovelas yo pensé que me estaba coñeando y pensé para mi, si, claro, todos los mejicanos sois actores de telenovelas…, no me digas más. Así que no lo dudé ni un momento ¿qué somos todos los españoles? Lo sabe todo el mundo, toreros. Le dije que era torero.

El caso es que mantuvimos un bonito romance durante una temporada. A qué suena bien: el romance del actor y el torero, ¡si ya me estaba gustando a mí incluso! Y ya pensaba en la exclusiva. Hasta que la cosa se complicó un poco, pues el tenía que rodar una nueva telenovela y yo me tuve que ir a torear a... África. ¿Ah, qué en África no se torea? Bueno, pero no vayas a ir tu a contárselo a mi novio….

martes, 26 de agosto de 2008

BETANZOS

Yo no soy mucho de contar así lo que hago día a día, pero he recibido un correo de un mamable pero anónimo lector que se ha tragado enterito mi blog, y me ha dicho que lo que más le gusta son los post tipo “fui a tal sitio” o “hicimos aquello”. Y si quieres llegar a intelectual hay que contentar a todo el mundo, a cada uno hay que darle por donde…., bueno, me estoy metiendo en terreno peligroso, por dónde le guste, ejem, ejem.

Estuvimos en Betanzos toda la peña, porque elegían reina de las fiestas a una amiga de un amigo de una amiga…, bueno, para corrernos una carallada, vamos. Atracciones de feria y botellón. Yo, la verdad, las atracciones de feria de pueblo las veo un poco cutres, qué quieres que te diga. Supongo que desde que vivo en Madrid, algo que me empieza a hacer antipático a los ojos de mis amigos; que siempre miran mal y un poco acomplejados a los que estamos todo el día con esa cantinela: “Pues en Madrid hay una mucho más grande…” Y es que en Madrid siempre hay una más grande de todo, para eso está la mía, jajaja.

Bueno, el caso es que mis amigos se ríen de mí, porque ahora voy con mi cámara digital a todas partes ¡No sin mi cámara! (¿de qué me suena esto?). Y eso es lo malo: que hago fotos para mí y para mi blog y también para Stultifer, de toda cuanta escalera veo. La peña se mea de risa, tío, pareces tonto, me dicen. He tenido que inventar que ahora hago fotos “artísticas” Me dicen si estoy fumao, jajaja. Y el caso es que sin que esto quede cursi, Betanzos, antigua capital del Reino de Galicia es un pueblo precioso, precioso; que tiene poco que envidiar a los pueblos más bonitos de España, y está lleno de iglesias súper interesantes, como Santa María de Azogue, que recuerdo la estudiaba yo en mis libros de arte. Rincones muy bellos con unas casas muy especiales, y una fiesta “Os Caneiros” que es la caña. Se trata de subir el río en barcazas adornadas, comiendo y bebiendo como posesos, y desembarcar luego en el campo de la feria, donde se produce una batalla de vino que es la ostia, aunque los viejos protesten, claro. Parece que antiguamente esto de andar a sansimonazo limpio con todo dios no se llevaba. Ahora sí.

Luego, todos borrachos, te tiras por allí, a poder ser, con un tío que te guste cerca…. Bueno, total, una pedo del copón y un polvazo entre los juncos. ¿A qué suena bien? Para los que llevan la cuenta de todo lo que metí en mi maleta, se lo digo: un condón menos. Os dejo unas fotos de Betanzos, del polvazo no. Bezos.


Fotos del autor (osea eu) obtenidas el 14 de agosto.
Cámara digital Nikon (a miña).

lunes, 25 de agosto de 2008

INDIGNIDAD

¿Pero a qué grado de indignidad hemos llegado los seres humanos, qué magnitud de odio y de maldad hemos alcanzado, cuán enferma tiene que estar una sociedad para hacer de una cría de 13 años una niña bomba capaz de inmolarse en nombre de la causa que sea...? Habíamos visto coches bomba, motos bomba, burros bomba, terroristas bomba..., pero esto ya supera todo lo anterior en espanto.

Los que las convencen y adoctrinan no son peligrosos pedófilos asesinos, son piadosos y rectos clérigos, que predican una guerra santa como si hablaran del tiempo en nombre de dios. Si ningún atentado terrorista tiene hoy justificación alguna, utilizar a críos es especialmente vil y repugnante. Y en este caso, utilizando a niñas, retratan lo poquito que les importa la mujer, además.

A veces me avergüenzo de pertenecer a la raza humana.

POTAJE OLÍMPICO

Primero vi ganar al equipo de 17 tenistas el partido de polo contra un equipo de 5 lanzadores de disco y ganar la medalla de latón mientras nuestro conjunto de 1 gimnasta sincronizado era maltratado por el equipo contrario de ping-pong. Luego nuestros jugadores de voley playa en pijama jugaron con diez atletas de “color” que le ganaron a todos hasta que vino aquel saltador de jabalina lanzando el disco y le dio en la cabeza al pertiguista que estaba jugando al badmington. Ganó por puntos.

Por babor llegaron entonces nuestros participantes de doma clásica para desempatar con el equipo australiano de lanzadores de martillo (¿para qué se tirarán un martillo?) comprendí entonces que los maratonianos que venían en bici iban a darle una tremenda paliza a los jugadores de baloncesto de las islas fidji. Perdieron.

Bueno, me dije, no pasa nada, ahora viene el canoísta ese que está como un tren y le pega tres tiros a los lanzadores de flechas de todas partes, y mientras esperaba ese momento vi como desde una rampa de una piscina se tiraban todos los jugadores de balonmano chinos de cabeza (¡están locos estos chinos!). Aún así seguí mirando, esperando que los saltadores de altura, consiguieran saltar todas las vallas de los cuatrocientos mil metros lisos (o mas, lo digo así a ojo) y llegar primero que los keniatas… Y si, ¡nuevo record olímpico!

Cuando ya todo parecía perdido, y el recordman mundial de triple salto cogió el mando de la carrera y se puso a la cabeza del pelotón comprendí entonces, mirando al medallero (que es lo importante, claro) que no todo podía empeorar pero empeoraría, mientras nuestro taekwondista fracasaba pero ganaba dándole un mamporrazo a un juez chino del partido de water polo entre nuestros chicos en bañador y el equipo ruso de gimnasia rítmica masculino con sus aros. Mientras vi las imágenes de la madre de la cuñada de la limpiadora de nuestra residencia y como la saludaban desde su querido pueblo.

En fin, he visto las olimpiadas enteritas y me he enterado de todo. Me ha encantado… ¡Tenemos que repetirlas! Y a ver ahora que se acaban con que nos entretienen y disimulan que hay una crisis económica olímpica.

domingo, 24 de agosto de 2008

INGENUIDAD

Las encuestas están cambiando....

¿Pero habrá alguien tan ingenuo cómo para pensar que los americanos iban a elegir a una mujer o a un negro como presidente, teniendo otro candidato cowboy, blanco y hetero, además?

sábado, 23 de agosto de 2008

SIN CITY LIES


The Blows

viernes, 22 de agosto de 2008

EL ANSIA

Una de las cosas que más me gusta del verano en Galicia es madrugar e irme a correr a la playa.

A las ocho de una mañana apenas amanecida de un día bueno, correr desnudo por una playa solitaria es una de las sensaciones más placenteras que yo puedo disfrutar. Allí entre la espuma y las rocas, el aire puro y las olas, la arena y las gaviotas que corren espantadas ante mi alocada carrera lanzando sus característicos gritos, me siento en pleno contacto con la naturaleza; dejo mi mente vagar, y a menudo es cuando se me ocurren las mejores ideas y los mejores post. La sola compañía de las olas, el frescor que llega con el viento con olor a salitre, las gotas de agua suspendidas en aquel aire que alcanza mi rostro, mis pies descalzos dejando aquellas huellas por la arena, revolcarme mojado en ella..., todo me libera, me llena de energía, y me empuja a un éxtasis de placenteras sensaciones. Expío mis culpas y pecados, me purgo y purifico, muero y vuelvo a renacer. En esos mágicos momentos no envidio a nadie.

Después de recorrer la playa varias veces en ambos sentidos, aún sudoroso, me sumerjo entre aquellas olas, todavía frías a falta de insolación, y me resultan tan cariñosas y acogedoras con mi cuerpo tieso como el mejor amante, aunque iguales de peligrosas y traidoras. En ese momento todas mis células se funden en la espuma, la parte acuosa de mi cuerpo se hace más presente, mi contorno se diluye y me siento más fluido, más agua. Soy mar. Soy el mar.

Y si un observador anónimo pudiera distinguir las gotas que formaban mi cuerpo, confundido ahora con aquel océano, y reconstruirlo, podría apreciar en mi rostro una sonrisa feliz, porque en ese momento pienso que alguien que ama tanto a la naturaleza y a la vida, alguien que siente un amor telúrico y acuoso tan grande desde lo más profundo de su ser, no tiene más remedio que ser feliz; y que un día el amor que tanto espero llegará para abrazarme, tal vez desde ese mismo mar en el que ahora me sumerjo y renazco. Esa es mi ansia.

jueves, 21 de agosto de 2008

¡QUÉ VIENEN CURVAS!

Por todas las carreteras de España circula una leyenda según la cual al llegar a determinada curva muy peligrosa, una bella joven te para haciendo autostop para avisarte del riesgo que corres al pasarte de velocidad. Una vez en la curva, la joven te aclara que allí mismo ella sufrió un terrible accidente, y luego desaparece. Pero tú ya te has salvado.

El día de la cena familiar, viniendo yo de Ferrol a eso de las dos y media de la madrugada, empezó una tormenta de mil pares de rayos, y nunca mejor dicho. Tuve que hacer el viaje de vuelta después de tomar dos cervezas y un cubata, acojonado por el agua, los rayos, los relámpagos que caían a mi paso. Eso sí, lo hice a menos velocidad de la que marca la autopista, pero con el evidente riesgo de que me embistiera otro coche por detrás. En un trayecto que se hace normalmente en 30 minutos, tardé casi hora y media.

Al llegar a una curva especialmente peligrosa cerca de Guísamo, una figura femenina envuelta en lo que parecía un camisón blanco se me puso delante del coche obligándome a parar. ¿Quién os creéis que era? Exactamente, hablando de fantasmas ¡mi abuela!

- Joder, abuela ¡qué haces aquí! ¡qué susto me has dado!
- Ya, - me dijo ella, - pero ¿qué querías? Estaba empapada.
- Pero coño, abuela para matarme y, lo que es peor, para matarte a ti, vamos. – Dije yo, siempre tan acertado.
- De frío me estaba muriendo ya, Iago, así qué más me da.
- Pero entonces tú no estás aquí en la curva para avisar a los conductores imprudentes. – Le pregunté yo, algo cándido, porque a veces la veo salir de casa con el camisón y el neceser misteriosamente.
- ¡Pero tú eres más tonto de lo que yo pensaba, Iago! Eso ya no se lleva. Cada palo que aguante su vela, ¡qué pongan la tracción a las cuatro ruedas! Yo vengo de las fiestas de Betanzos de echar unas piezas. Y estaba haciendo dedo.
- ¿Pero abuela? – le pregunté yo. - ¿Por qué haces esto?
- Es que me aburro, Iago, tu abuelo es más aburrido que un muerto (dijo con atrevimiento) y yo necesito mi espacio.
- Ya abuela, ¿Pero…, todo el espacio?, ¿éste, el otro y el del “más allá?. - Y jode ser más sensato que tu propia abuela.
- Bueno, yo solo vengo a avisarte, Iago querido. – Y luego añadió algo que ya terminó de matarme a mi también.- Busca una pareja que sea divertida, que siempre te haga reír y te mantenga entretenido y tendrás una larga vida. La diversión debe ser la base de toda pareja. ¡Y agárrate…, que vienen curvas!

Y tras decir estas misteriosas palabras y dejarme este aviso, desapareció. Ahora tengo mis dudas sobre si mi abuela es la figura femenina que avisa por las curvas de España adelante de los peligros de la vida, o solo viene a avisarme a mí de que sabe lo mío… ¡Hombre, ella una bella y esbelta joven no es! Está más gorda que una foca y el día que no se afeita hasta en el bigote se parece. Pero en un caso así, de vida o muerte ¿quién se fija en los pequeños detalles?

miércoles, 20 de agosto de 2008

REUNIÓN TUMULTUOSA

Uno de los días que más odio del verano es el de la reunión familiar. No sé por qué se han puesto de moda estas reuniones masivas en función del apellido. A mi el que un grupo de gente lleven el mismo apellido que yo me la chupa, francamente. Algunos dicen que son mis primos de Almería, Santander, Tenerife, pero yo no me lo creo. Yo no los conozco de nada. Desde luego entre estar en estas reuniones con casi setenta parientes o en el mar con setenta surfeiros rubicundos no hay color e incluso me parece en este caso mucho mas peligroso.

Y la cuestión es que se supone que esa absurda reunión tiene que servir para que nos conozcamos más entre nosotros, pero siempre acabo hablando con mis hermanos y mis primos digamos “primeros”, los que ya conozco más, como es lógico. Yo creo que, en realidad, se hacen para que los parientes mayores “hagan caja” de lo listo que son sus hijos y nietos y de lo bien colocados que están. Las frases que mas se oyen es que mi hijo Fulanito ya ha publicado un libro (como si eso fuera la polla, vamos; que escriba un blog Fulanito que va a saber lo que es bueno); mi nieto Menganito ya ha hecho una exposición de fotografías (de bichos; pero eso no lo dicen) y Zutana es arqueóloga. La nota cómica de la noche la puso mi padre cuando le preguntó a la arqueóloga dónde estaba escarbando… ¡escarbando! Pero papá, coño, que no te puedo sacar de casa..., jajaja.

Las reuniones familiares tienes que tener lugar en la llamada pomposamente “casa familiar matriz” y en ella, el propietario actual de aquel vetusto edificio, que a mi me deprime mogollón y de donde salieron mis ancestros, tiene que hacer una glosa de lo noble e hidalgos que son nuestros apellidos. Vamos, según él, ni la casa de Alba. Bueno, y razón no le falta, porque eso de que Cayetana se vaya a casar de nuevo los deja en muy mal lugar, no es por nada… Los Alba no saben cuidar a sus fantasmas como nosotros.

El caso es que ya un año, por poco acabamos a ostias y llamando a la policía. Al final todo terminó en “este pollo es mío que lo traje yo, y me lo llevo” o “qué te vas a llevar tu el pollo, que lo traje yo y el pollo le gusta mucho a mi Pepe, llévate la empanada”. "La empanada se la llevará tu madre, yo me llevo las croquetas" Y todo así, ¡Súper animado! Pero este maldito año, tan finolis que semos ya, y para evitar estas disputas, se encargó un catering. Y la hemos cagao, y nunca mejor dicho. Porque os diré que lo que me mantiene alejado de vuestros blogs no era un enfriamiento sino una gastroenteritis aguda por tortilla en mal estado, que padecemos ahora la mitad de la familia (hay quién sospecha que hemos sido envenenados por la otra mitad, pero no se ha podido demostrar) y que hace que no tenga ganas de leer vuestros post (geniales, seguro) y mucho menos los míos.

Así que aquí me tenéis, en casa, con mal tiempo, sin ganas de nada, a punto de perderme el campeonato de surf y bodyboard de Ribadeo del finde que viene y sin que el cuerpo me lleve al ordenador (y mucho menos a cam4 a seguir con el experimento sociológico en el que me hallo inmerso: hacerme pajas por ordenador, y saber si tengo más voyeurs que lectores y la peña prefiere mi polla a mis escritos, jajaja). Espero que sabréis perdonarme. Bezos.

martes, 19 de agosto de 2008

IV CAMPEONATO DEL MUNDO DE VIDEOFRIKEZ. 1. Las Bases.

Creo que ahora que han vuelto Las Ruvis, ganadoras de la última edición gracias al voto masivo de Galahan, no es por nada (como si de un O.T. cualquiera se tratara y que, por cierto no ha vuelto por mi blog, ¡eh!), ha llegado el momento de convocar el IV Campeonato del Mundo de Videofrikez, que promete estar tan reñido como siempre y en el cual frikiblogueros de todo el mundo ya han anunciado su participación.

En las tres convocatorias anteriores, conocidos blogueros y yo mismo nos hemos estado disputando este generoso (y por qué no decirlo pelín hortera) trofeo, consistente básicamente en el honor de poseer el Cinturón de ganador y que te da derecho a colocarlo en tu blog para envidia de todos esos recalcitrantes que no han sido frikis ni una vez en su vida (ni se han reído nunca, los gilipollas). Las pajas que te hagas con su contemplación corren de tu cuenta.

De momento cuento con el orgullo de que yo mismo (para eso es mi concurso y mi blog, solo jodería) he ganado dos convocatorias anteriores y poseo dos cinturones de Campeón del mundo. Del Cinturón del III Campeonato son felices poseedoras Las Ruvis, como decía antes; aunque obtenido con malas artes de ruvia de frasco, jajaja. Ahora con nuevos participantes, tendré que esforzarme no solo en encontrar un video que se alce con la victoria, sino que además, nuevas trampas y artimañas para que el ansiado IV Cinturón se quede en mi blog, su lugar natural. Pero como dijo Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso: “Las trampas solo son feas a los ojos de los demás y, para eso, sólo si te las descubren”.

Así que, de nuevo, ahí van LAS BASES para esta nueva convocatoria:

1. Se convoca el IV CAMPEONATO MUNDIAL DE VIDEOFRYKEZ de participación libre y gratuita.(Sólo jodería tener que pagar a los concursantes, claro).

2. Los participantes se comprometen a presentar un video friki al concurso (yo incluido) que remitirán a mi dirección de correo - “thiagosurfeiro@gmail.com (también se pueden enviar ahí mismo los jamones),- y en todo caso antes del 20 de septiembre, a los efectos de ir preparando el post-concurso con todos los videos participantes.

3. Asimismo, todos los participantes deberán colocar un post en su blog con el video presentado y que consideren más friki y merecedor de este cotizado galardón, haciendo un enlace y una mención a este concurso y a su organizador (o sea yo), exactamente el día 30 de septiembre en una maravillosa blogoacción conjunta (esto siempre queda de lo más refinitivo y espectacular). El jurado (yo mismo) valorará especialmente la coreografía, la música, la visión de un friki o un niño repipi dentro, se avisa.

Ese mismo día yo colocaré en mi blog con el estilo y el gusto (hortera) que me caracterizan todos los videos seleccionados por este jurado (o sea eu) y colocaré asimismo (aunque me joda tanta democracia) una encuesta popular para que los blogueros, los comentaristas y los frikis (como si no fuera lo mismo) decidan con sus votos durante el plazo de un mes. Es importante decir que en la última convocatoria hubo más de 800 votos; y a pesar de las malas lenguas, no todos eran de Galahan y míos, jajaja. El día 1 de noviembre se proclamará al ganador.

4. Cualquier duda o reclamación se dirimirá por decisión de este jurado (o sea yo). En caso de disputa, el bloguero reclamante se atendrá a lo que disponga Feliciano Teixeiro, nuestro tuberculoso patrocinador.

5. El ganador tendrá derecho a colocar en su blog el Cinturón de IV Campeón del Mundo de Videofrykez que un prestigioso diseñador creará al efecto (yo, otra vez).

Es tontería decir que los entregaré yo mismo… Ya sé que yo salgo mucho en las bases, pero lo siento, se me ocurrió a mi primero.

Venga, queda abierta la recepción de originales. ¡Bueno, originales, originales, no... pero si estás aburrido en verano ya puedes escarbar en el youtube!.

lunes, 18 de agosto de 2008

NAMBERGUAN

Como no podía ser de otra manera, mi novio ya es el nº 1 del Mun-do. Bueno, como me dice él, ya somos número 1. Es que dice que yo le apoyo mucho.

Pocas veces se recuerda un año como el que ha tenido Nadal. No sé cuántos trofeos lleva, pero entre ellos Wimbledon y Roland Garros, dos de los más prestigiosos del circuito, y ahora la medalla de oro olímpica. Alcanzar este puesto era la conclusión lógica a su mágnifico año. Entre la Selección de Fútbol, campeona de Europa, y la victoria de Rafa en Wimbledon y su puesto de nº 1 mundial, han acabado con mis sueños deportivos (de otros no, claro; que yo aún tengo todos los míos intactos, jajaja).

Desde luego, Rafa, tu eres el número uno en mi corazón...


Un recuerdo para Bira, dónde quiera que se encuentre de vacas, ¡lástima de la crónica que ella nos haría...! Bezos.

A C T U A L I Z A C I Ó N 20/08/08

Hoy mismo todos los periódicos y televisiones nos han sorprendido con estas fotos de Rafa para la revista New York, que dice de él que no sólo es el mejor de mundo sino elmás moderno y estiloso tenista de la historia. La verdad es que está para comerselo, ¿habrá alguien que aún diga que no es guapo?

domingo, 17 de agosto de 2008

UN ESFUERZO NUEVO

No, no es una nueva cagada, es que me han dado un premio al esfuerzo personal en mi blog por mis post (supongo). Pues eso, esto es un nuevo post, un esfuerzo nuevo. Otra cosa es que me salga una nueva cagada, como casi siempre que hago un esfuerzo, jajaja. Y digo casi siempre, porque otras veces escribo unos post geniales, no es por nada… No en balde yo voy pa intelectual de mayor, así que no hago nada de más, es mi obligación. Como dice Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso, en su obra cumbre “Una filosofía plateada de la vida”: Si vas para intelectual no vayas a perder el autobús. El que quiera entender que entienda.

El caso es que Devin del blog “El círculo de las almas perdidas” ha pensando en mi a la hora de entregarme este nuevo premio al “esfuerzo personal”. Todo el mundo sabe lo mucho que me gustan los premios, incluido el de Eurovisión. Y es que yo lo digo siempre. Creo que reconocer que me gustan más que a un tonto un lápiz me hace muy sincero, y esto me evita serlo en otros aspectos de mi blog, con esto ya cubro mi cuota de sinceridad. Y por qué no decirlo, me hace igualmente más sencillo, humano y noble (y gilipollas añadirán algunos), pero reconocer las debilidades es el mejor camino para… la verdad es que es el mejor camino para que se rían de ti. En fin. Ya veis que tontería pero aceptar los premios con alegría me hace ser la polla, jajaja.

Devin justifica el premio con las siguientes palabras:

“Porque me parto con tus escritos, que además de ser graciosos resultan ser más profundos de lo que pueden parecer a primera vista (si es que aunque no lo quieras reconocer…eres todo un intelectual). Porque eres un tío cojonudo (¿se puede decir esto aquí?) y sobre todo por tu mamabilidad.”
¿No es para mear y no soltar gota? Me encanta que Devin, al que sigo desde no hace mucho, me haya dado este premio, arriesgándose al pitorreo. Porqué yo a Devin siempre le digo que es muy mamable conmigo, lo que le cuesta muchas coñitas de sus amigos, pues Devin es súpero hetero. Desde aquí te lo digo, Dianna_ no he tenido que agacharme ni nada para recoger este premio, jajaja. Otra cosa es que me gustaría, porque Devin además de bloguero es guapísimo y yo le tiro los tejos descaradamente. Es que a los gays nos ponen los heteros, viene en el libro.

Y siguiendo las normas de estos premios, ahora tengo que designar cinco blogs. Bueno, siempre digo lo mismo: “Por cada blog que premias hay cinco cabreados”. Así que por un premio que te dan te creas veinticinco enemigos. Pero allá vamos. Descartando al propio Devin, a Stulti que tambien lo ha recibido, y a otros blogueros a los que ya he entregado premios, voy a destacar a algunos nuevos blogs para promocionarlos que, al fin y al cabo, de eso se trata con estos premios: promocionarnos los unos sobre los otros, jajaja. Así que:

El blog de Angel, me siento gratificado yo mismo, porque empezó un blog después de leer el mío. ¡Pobre! Pero en poco tiempo ya tiene un blog interesante, comprometido y destacado.

El blog de David, al que igualmente yo animé a escribir un blog en castellano para llegar a mas gente y, desde luego, ¡lo ha conseguido!

El blog de HM por su humor; un humor que creía perdido desde que ha cerrado el suyo Gwthadan, al que tanto echo de menos.

El blog de Reality Bit. Bueno, esto es una pequeña mamarraxada de las mías, porque querer promocionar un blog de un escritor cojunudo y consolidado, parece una muestra de soberbia…. Y si, lo es ¿qué pasa? Pero es que ha escrito un post magistral, una lección de “postsística”, la pera.

Y, finalmente, quiero acabar con un premio a Forgiven Princess, que no es tan nuevo, pero que si se trata de esfuerzos personales, el suyo es todo un ejemplo.

En fin, no puedo olvidar a tantos y tantos blogueros amigos, Bira (te echo de menos), Paisanito (te deseo), Sandum (mi maridiño),…. Pero se trata de repartir los premios, exepto a mi que los quiero todos, ¿No tienes ninguno por ahí? jajaja.

sábado, 16 de agosto de 2008

POST VISIVO LIX. Bolt, el hombre más rápido del mundo...

¡Lo siento, por aquí ya pasó; haber venido 9,69 sg. antes ...!

DEAR MARIA, COUNT ME IN


All Time Low

I got your picture
I'm coming with you
Dear Maria, count me in
There's a story at the bottom of this bottle
And on the bed

When the lights go out
I wanna watch the way you
Take the stage by storm
But the way you wrap those boys around your finger
Go on and play the leader
'Cause you know it's what you're good at
The low road for the fast track
Make every second theirs

'Cause I got your picture
I'm coming with you
Dear Maria, count me in
There's a story at the bottom of this bottle
And on the bed
Make it count when I'm the one
Who's selling you out
'Cause it feels like stealing hearts
Calling your name from the crowd

Then in the field you'll be the show girl of the home team
I'll be the narrator
Telling another tale of the American dream

I see your name in lights
We can make you a star
Girl, we'll take the world by storm
It isn't that hard

'Cause I got your picture
I'm coming with you
Dear Maria, count me in
There's a story at the bottom of this bottle
And on the bed
Make it count when I'm the one
Who's selling you out
'Cause it feels like stealing hearts
Calling your name from the crowd
Whoa...

Ha ha..

Take a breath, 'cause it sounds so easy
Never out of doubt
Now I'm going crazy watching from the floor
Take a breath and let the rest come easy
Never settle down
Because the cash flow leaves me always wanting more

'Cause I got your picture
I'm coming with you
Dear Maria, count me in
There's a story at the bottom of this bottle
And on the bed
Make it count when I'm the one
Who's selling you out
'Cause it feels like stealing hearts
Calling your name from the crowd

'Cause I got your picture
I'm coming with you
Dear Maria, count me in
There's a story at the bottom of this bottle

POST VISIVO LVIII. Crisis

Fotos del autor (osea, eu)

Ante aquella crisis que le iba envolviendo como una tela de araña, amenazando su empleo de superhéroe, solo se le ocurrió detener el tiempo.

Apenas unos minutos más tarde era detenido…

viernes, 15 de agosto de 2008

UNA COSA ES LO QUE SE DICE...

Este post, en cambio, sólo tiene 2 pollas
(la mía y la de mi amigo, jajaja)


Y otra lo que se quiere decir... Bueno, yo me entiendo, jajaja.

Como he visto que algunos me toman más en serio de lo que yo desearía, voy a tener que explicarme. Estoy bien, no me pasa nada; solo que volver a Galicia como todos los veranos, pero llevando ya cuatro años fuera, hace que me siento un poco más extraño y, por qué no decirlo más gay. Y que viva y tenga, inevitablemente, momentos más emotivos o curiosos. Por eso digo que una cosa es lo que digo y otra, muy distinta, lo que quiero decir. Para que me entendáis.

El otro día me llama T….

- Hola soy A. No se si te acordarás de mi, igual ya ni te acuerdas.
- ¡Ah! Si, joder, tío, ¡qué sorpresa! No te esperaba; pero claro que me acuerdo... (¿Cómo no me voy a acordar si fuiste uno de mis primeros amores; sino el último…? Siempre surfeábamos juntos. Sólo que antes era T. y ahora es A., cosas de la edad).
- Te he visto estos días, tío.
- Y yo. (¡Cómo para no verlo, se ha puesto como un camión). - ¿En donde me has visto? - (Me atreví a preguntar).
- En la playa.

- ¡Ah! Ya. (Respiré aliviado, pensé que igual me había visto haciendome las pajas por Cam4, jajaja).
- He roto con M., tío.
- Ah, ¿si? (M era su novia ¿Y éste por dónde saldrá…?). Con tu novia ¿después de cuatro años?
- ¡Cómo te acuerdas!
- Ya ves. (Cómo olvidarlo. ¡Me hacía unas mamadas!).
- Fui un tonto.
- Bueno no sé..., hombre. (Si que lo fuiste, imbécil. Me dejaste por una tía).
- He pensado mucho en ti, Iago.
- Si, claro, yo también me acuerdo de aquella época…, jajaja. (Y aquellos besos, podía añadir, pero me callé).
- No sabía lo que quería, tío.
- Ya, te entiendo. (¡Te crees que yo lo sabía, gilipollas!).
- Pero tú te fuiste a Madrid, tío, compréndeme…
- Ya, nunca te reproché nada, T. (Pero me habías jurado amor eterno, no es por nada…).
- Para ti todo será más fácil, claro… seguro que has ligado mazo.
- No creas, jajaja. (No te jode, ahora se me pone celoso ¡aún encima!).
- Yo no he vuelto a estar con nadie, ¿sabes?
- ¿No? ¿Nadie? (Y yo me chupo el dedo no te jode… Ya me engañaste una vez).
- A veces he deseado que no hubiera pasado el tiempo.
- Ya, pero eso no tiene arreglo, T.; bueno A. (Y ¿cómo ibas a estar cuatro años con mi rabo en tu boca, dime?).
- Podíamos quedar un día, ¿qué dices? Y hablamos. Cenamos o algo, tío.
- Bueno, igual la semana que viene. Llámame a ver. (No se lo voy a poner fácil, ¿no? Aunque me muera por follarlo otra vez).
- Tío, ¿te vas a quedar para el Campeonato Mundial de surf en Pantín en septiembre?
- No sé, ya veremos; como siga el tiempo así me piro. (Salvo que lo hagamos tres veces al día, claro, jajaja).
- Por favor, no te vayas sin que hablemos, Iago, tío.
- Bueno, no te lo prometo… (Se lo juraría por mi rabo, pero no es eso… jajaj).
- Bueno, chao. Llámame, porfi. ¿O, tío, te llamó yo? Me apetece mucho verte, en serio. Necesito hablar contigo…
- Vale, como quieras. Nos vemos (Y quise decir nos veremos, jajaja). Chao.!

¿Os contaré más o no? Ya veremos; así soy yo. Mi blog nunca será de esos que dicen: “Me levanto a las 10, desayuno un café, me pongo un pantalón azul….” Yo sugiero más que cuento, y una cosa es lo que pienso y otra lo que digo, pero cuando digo digo, digo digo..., o no. Así que no me hagáis mucho caso; bastante me hacéis para mi gusto. ¡Gracias de todas maneras!

jueves, 14 de agosto de 2008

LA PAJA EN EL OJO AJENO

Este post ha sido calificado como "5 pollas" por el autor (osea eu).

Hoy me he despertado y no estaban mis viejos, tío. Así empieza mas o menos todos los días el pavo ese que escribe para el país como si fuera un joven, tío. Una pava me ha dicho si yo soy el autor de esa mierda de crónica, acojonante, tío. Pero yo lo haría mejor, yo lo haría de putísima madre. Tío, yo contaría lo del botellón tío, y los polvos. Yo contaría los polvos. Este es un moñas, este tío no tiene un blog. Al tío este se le ha visto el plumero. Empezó bien y a mi me emporronaba leerlo, tío, pero ya se ha descubierto. Me engañó bien al principio, me dije, digo, tío esto es guay, para que los jóvenes estén pillados al papel y eso, ¿sabes? marquetin le llaman a eso. Ahora el fulano ya habla de filosofía zen, tío, que rollo tío, qué será esa pollada. A mi que no me jodan con la filosofía, tío, a mi la filosofía me la chupa, tío. Y el otro día leyó un libro…¡un libro, tio! te lo juro. Y lo contaba el pollo, será gilipollas el mamonazo. Un libro raro de la ostia. Y, joder, el tío parecía que lo entendía y todo… si dice que su papi tenía subrayadas unas frases… será moñas el tío. Si mi viejo subraya alguna frase, tío, yo ya ni lo miro, tío, paso, no te jode mayo con sus flores. Un libro, tío, ¡si yo ya quemé uno una vez! Claro, si es que luego miré quién lo escribe, tío, y es un tal Carlos Cay, y ya caí tío, ¿qué Carlos va a ser? Carlos, tío, Carlos, el de los güevos largos…

Bueno, a lo que iba, tío, que se me va la pelota. El caso es que al ver que no estaban mis viejos, tío, me dije, digo, voy a poner la cam en la ducha y me hago una paja televisada, ya sabes tío, lo que a mi me pone enseñar las bolas, tío. Se me pone pinocho de solo pensarlo… Tío, me la pongo y me concecto a cam4, ya sabes, joder, eso donde la gente se la pela en directo, está lleno de frikis, tío y todos se matan por sacar la lefa delante de la peña, es la bomba, tío. Esto es lo que llaman la paja en el ojo ajeno, creo yo...

Me metí en la ducha y enfoqué la puta cámara al rabo, tío. La coña. Y joder, por poco me corro ya sin tocarla, bueno, como cuando me la comes tu, tío… no te cagues en mi madre que te veo, jodido, jajaja. El caso es que tuve que ducharme con agua fría, claro, para que el vaho no jodiera el espectáculo, tío, y eso es duro que te cagas, pero te la pone mas dura, tío. El agua fría es acojonante, tío, con razón los curas me castigaban con duchas de agua fría, los maricones, para verme el pollón, tío. Se debieron apuntar mas de mil pavos, tío. Los gays estaban como locos con mi rabo to mojao en la ducha…. Camon, decían aquellos guarros, milk, milk…, pedían los ijoputas, jajaja ¡la caña! dios, me salió un chorro de la ostia, tío.

Vamos, tío, que ahora me ducho cuatro o cinco veces al día, estoy más limpio que la polla, y ya paso del periódico, tío…. yo paso de leer chorradas, prefiero ducharme. Y no gasto nada en condones, joder, ¿qué gilipollas va a gastar en gomas para follarse a uno mismo? Habría que ser muy mamón....

miércoles, 13 de agosto de 2008

HERIDA ABIERTA

La herida empezó supurando sangre y pus, como todas las heridas.

Pero pronto empezaron a salir por aquel orificio genes y adeenes; leucocitos y hematíes en alegre camaradería; errehaches y espermatozoides con algún jolgorio. Poco después se vio salir a alguna neurona, todas las feromonas y algo de testosterona. Salió el oxígeno, el agua y el carbono. Salió toda la bilis acumulada y algunas digestiones. Hasta se vio salir por allí a la próstata y al apéndice.

Posteriormente comenzaron a salir los sueños, los conocimientos y las ilusiones; los recuerdos y los olvidos; las alegrías con sus risas y las tristezas con todas sus lágrimas. Salieron su generosidad, sus odios y sus amores en un irresuelto revoltijo. Y salieron igualmente los números, sus ecuaciones y las malditas derivadas.

Salió la hipoteca confundida entre las hipotenusas. Le salió un discurso, su filosofía, todas las canciones y algún poema. Hasta que finalmente salieron, una a una, todas las palabras y las letras.

Nunca más se volvió a saber nada de todo aquello…

HABER PEDIDO LA MUETE...

martes, 12 de agosto de 2008

CARTAS DE AMOR DE UN ESCLAVO, XIV (o El disco duro encontrado en Chueca)

"NOTA PREVIA DEL AUTOR: Una vez más debo recordar, para evitar malentendidos, que estas cartas las encontré en la bandeja de correo de un ordenador abandonado en Chueca. Por ello, todo lo aquí narrado es completamente cierto y, sin embargo, verídico. Esta es la decimocuarta carta. Puedes encontrar las trece anteriores a poco que las busques en mi blog o por el simple procedimiento de pinchar en el enlace."

¡Ay! Señor, (Señor)

No si cuando digo yo que esto de ser un esclavo tan libertino no me va a conducir a nada bueno, ¡joer!. Es que yo lo que querría es estar en mi jaulita, con mi collarcito, todo desnudito, durmiendo allí en mi mantita y comiendo en mi platito que tiene un osito dibujado en el suelo, esperando que viniera mi amito de currar; sin preocuparme de nada más que de satisfacer sus deseos (en todo caso, podría seguir yendo al gym, ¿no?). Porque vamos a ver, ¿qué necesidad tengo yo, un esclavo poseído (como suena esto, ¡um!, ya me estoy poniendo cachondo....) de andar todo el día tan ocupado de aquí para allá, leyendo, posteando, jugando al fútbol como un poseso y, además, estudiando inglés? Total, ¿acaso me voy a hacer un "esclavo de bien" para el día de mañana?. ¿Tiene un esclavo que sacarse unos estudios por lo que pueda pasar? ¿Si llega la libertad de repente, tiene un esclavo derecho al paro y a la Seguridad Social? ¿Tiene que aprender idiomas? ¿Tiene que ser el delantero centro de un grupo de once imbéciles y llevarlos al orgasmo… por la victoria? Pues no sé, la verdad..., tengo mis dudas. A todo esto, sin olvidar que tengo que estar azotándome, metiéndome y sacándome el dildo todo el día, escupiéndome en la polla, poniéndome unas pinzas en las tetillas... ¡jopeta, mi amo, que ser un esclavo por correspondencia es muy pesado y me lo tengo que hacer yo todo....!

Y para colmo, como uno no es de piedra, tengo que ir por ahí follando con todo aquel que se pone a tiro y me ofrece su parte posterior. Porque debo contarle a mi amo, que por si todas esas tareas que le relato fueran pocas, me tuve que follar al niño de los calzoncillos de tan pesado que se puso.... Y, claro, que yo no sé decir que no, que soy un esclavo como dios manda, con poca voluntad. Y aprovechando la sugerencia de mi amo de que una sauna sería un buen sitio, allí nos dirigimos, concretamente a la M. (subtitulada, "la sauna para la gente joven"). Ahora bien, señor, no sería yo un buen esclavo si no me follará al individuo susodicho siguiendo vuestras instrucciones, y que aunque el contrario era bastante delgado para mi gusto, tenía un bonito cuerpo y un amplio culo que quedó bastante colmado y satisfecho, aunque me esté mal el decirlo, que un esclavo no debe vanagloriarse de los polvos que ejecuta por muy satisfactorios que sean salvo que sean ejecutados por orden expresa de su amo. Pero tengo que decir que me costó culminar, y me costó sobre todo por tener que aguantar la risa mientras cumplía, pues el niño llevaba en el ombligo nada menos que un "pircing luminoso". Por poco me corro…, pero de risa.

Quedo a los pies de mi amo.



P.D. Bueno, cari, tengo que dejarte, que me voy a surfear. Oye, una cosa, he recibido un email hoy de un tal R. sobre un posible virus; he visto que también te lo ha mandado a ti; bueno a J.M. a una dirección de correo muy peculiar: paisvasco@?????.es ¿Eres tú? Pues mola un huevo. Seguro que te pagarían por una dirección de correo así, eh cari. ¡Jajaja! ¡Ah! A todo esto ¿quién es el propio ese... lo conoces tu, lo conozco yo? No sé, jajaja..

Besos, cari.

Tu BBdeW.

lunes, 11 de agosto de 2008

EL ANCLA


Había tirado por la borda su amor,
pero olvidó echar con él el ancla.
Y la pasión volvía con cada marea,
aunque media hora más tarde cada día…

domingo, 10 de agosto de 2008

ÚLTIMAS NOTICIAS

INTERESANTE ESTUDIO AMERICANO:
Según una interesante investigación de una conocida científica norteamericana, Khette Föllen, basado en multitud de casos reales, se ha descubierto que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, o ésta es insatisfactoria, leen los post de los blogs con la mano derecha posada en el ratón...

No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde..., ya formas parte del estudio. ¡Lo siento!


P.S.- Lee otra vez el nombre de la puñetera científica; es la cuñada de Feliciano Teixeiro.

YO UNA VEZ LEÍ UN LIBRO, EL CONCURSO (o Nunca te avergüences de ser un intelectual)

Yo, que soy un envidioso, -de los otros blogs, se entiende,- he visto que el nuevo concurso sobre “adivina la peli” de Devin ha hecho furor. Entonces he pensado que yo voy a hacer uno literario, para no ser menos; y que va a quedar incluso, más intelectual. Y de todos es sabido que por aquí hay mucho intelectual suelto, y lo que es peor, asilvestrado, como a su bola, sin demostrarlo ni nada. Pero ahora se va a saber quien es un verdadero intelectual, tuberculoso de verdad, y quien no tiene más que un catarro y un libro de cabecera, jajaja.

La cosa se trata de ir poniendo pistas y adivinar el nombre de la peli (en el blog de Devin), y el libro según el mío. Según las bases de Devin se va dando una pista cada dos horas; así que vamos a respetar sus normas. Pero como yo no pienso estar todo el puto día delante del ordenatriz, no es por nada y menos en verano, yo voy a poner una pista en forma de nuevo párrafo, u otra pista según me pete, cada dos días, salvo que el listillo que todo lo sabe lo adivine antes, que también puede ser. Eso sí, hay que adivinar el nombre del libro y el autor. Esto es como Pasapalabra pero a lo bestia.

¿El premio? Bueno, eso en el blog de Devin no quedó muy claro. En el mio nuse, lo voy a pensar. Igual una mención en forma de premio que puedas colocar en tu blog, como esos carnetes plateados que otorgo tan generosamente, esos que tanto prestigio dan (a mi claro). ¡Ah! Y ahora que lo pienso, también voy a dar puntos, los Thiagopuntos; con una clasificación como la de Devin: 10 puntos al que lo adivine a la primera pista, 9 en la segunda y así sucesivamente. Lo de los puntos es más que nada para joder a Bala.

Bueno, allá va el: Primer concurso literario que Thiago para intelectuales: “Yo una vez leí un libro”:


“La niña más pequeña, que tenía cuatro años, estaba sentada en el suelo y dormía con la cabeza descansando sobre el sofá: el niño un año mayor que su hermana, lloraba y temblaba en un rincón. La mayor de los hermanos, una niña de diez años, demasiado crecida para su edad, se cubría con una camisa llena de rotos y sobre los hombros tenía echada una vieja capita demasiado pequeña para ella. La niña permanecía de pie al lado de su hermano, pasándole por el cuello su largo y delgado brazo. Trataba de consolarle, y para ello le hablaba en voz baja, a la vez que mantenía clavada en su madre una tímida mirada. Sus grandes ojos negros, de par en par abiertos por el terror, parecían aún más grandes en contraste con su pequeño y escuálido rostro”.
Esto no va a ser fácil, ya aviso. Nada de "En un lugar de la Mancha..." ni "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento...", ya sabes, los típicos. Venga, ser un intelectual tampoco está tan mal. El primero que llega, moja, ¡hala, a darle!

A C T U A L I Z A C I Ó N (2ª Pista por 8 puntos)

El libro buscado se encuentra entre los 5o primeros libros citados hoy por "El País" como los 100 libros que cambiaron su vida. (El El País me persiguen, no hay más que ver las coincidencias, en esto de los libros y en la foto de Annan y Zapatero en el Museo del Prado, que hoy comenta Millás, y que coloqué hace tiempo en el blog Cagarrutiblog).

¡B I N G O!

Ya tenemos ganador del 1º Concurso Literario "Yo una vez leí un libro". A las 9:14 horas del día de hoy, HM, del Blog "La central nuclear del Señor Burns", colocó la respuesta correcta en forma de comentario: "Crimen y Castigo" de F. Dostoievski ("Maestros Rusos I". Barcelona, Ed. Planeta; 1965) ¿Pero cari, a esas horas no tenías nada mejor que hacer? jajaja.

¡Felicidades al ganador y gracias a todos los participantes! Leer un libro no es tan malo ni agotador y, a veces, te hace ganar un concurso como este.

sábado, 9 de agosto de 2008

POST SORPRESA... PARA CHIQUI

Este era mi post surprise. Lo siento, no era un sorpresa así en ge-neral. Era una sorpresa para Chiqui, que hoy vuelve de USA. Juanan me pidió que le hiciera algo para un recibimiento que le estaban preparando y yo no sé hacer muchas cosas - y otras no las puedo hacer aquí, claro-. Pues le escribí un post. Éste.

Chiqui está muy preocupado por el futuro... Pero Chiqui, cari ¿y tú te preguntas por el futuro? Escribes de miedo, tocas el violín como los ángeles y, lo más importante, eres un cielo de persona. Chiqui, no te preocupes, cari ¡el futuro eres tú!

EL VIOLINISTA CHIQUITÍN
Con música del propio CHIQUI.

"Erase una vez un violinista tan chiquitín que apenas podía aguantar su violín. Apenas tenía dos años cuando empezó a tocar aquel instrumento que en sus manos pareciera un piano de grande que se veía a su lado. Cuándo la gente le veía tocar se rían de él al verlo tan pequeñito, -ya tocarás cuando crezcas, chiquitín -, le decían. Pero él no se acomplejaba y se pasaba el día intentando mantenerse de pie aguantando el peso de aquella responsabilidad y aquel instrumento que él había aprendido a amar tan de pequeño. Nuestro chiquitín se desesperaba.

Su madre siempre le estaba riñendo porque no le gustaba que perdiera el tiempo con la música, y siempre le decía lo mismo –más te valía hacerte un hombre y dejarte de mariconadas-. Pero aquel chiquitín no dejaba de ensayar y ensayar. Practicaba tanto que a veces se olvidaba de comer.

Un día, cuanto más desesperado estaba, se le apareció un hada padrino que llamaremos Juanan. Juanan era un ángel que había sido enviado por la diosa de la música apiadada de los lamentos de aquel violinista chiquitín.

- ¿Qué deseas? – le dijo a nuestro héroe.

- Quiero crecer – contestó el pequeño violinista.

- Eso no te lo puedo conceder. Todo tiene su tiempo – le contestó el hado padrino. – Pero haré otra cosa: Cada vez que tú toques el violín, irá creciendo el amor entre la gente que te escuche y la maldad se irá haciendo más pequeña. De manera que si sigues tocando poniendo toda el alma como tocas hasta ahora, la maldad entre los hombres llegará a desaparecer. Eso si, cada noche a las doce en punto deberás dejar de tocar estés donde estés, por mucho dinero que te ofrezcan.

Al chiquitín violinista le pareció bien el trato. Y empezó a dar conciertos por todo el mundo. En Europa y en Nueva York. Con un repertorio cada vez más amplio, conseguía que la gente abandonara sus pequeñas maldades, y que todo el que lo escuchara se fuera haciendo mejor y mejor persona. Su fama se iba acrecentando con su estatura y, aunque le prometieran el oro y el moro, jamás rompía su promesa. Pero un día nuestro violinista chiquitito se enamoró. Y al acabar uno de sus conciertos su enamorado le dijo que tocara para él. Eran ya las doce menos cinco de la noche y aunque chiquitín se resistía acordándose de la promesa que le había hecho a aquel ángel benefactor, no pudo resistirse a la llamada del amor. Empezó a tocar la más bella melodía que jamás se había escrito, una sinfonía maravillosa que había compuesto pensando que nunca nadie la podría escuchar, la melodía perfecta para el amor perfecto, “El guión de un chiquitín” se llamaba. Pero tan entusiasmado estaba que no se dio cuenta que el reloj de la habitación empezó a dar las doce campanadas…

Según iban dando las campanadas sus notas se iban apagando hasta que al sonar la última nota, su viejo y grande violín dejó de sonar. En esto se le apareció Juanan, su hado padrino, y cuando nuestro chiquitín asustado iba a pedir perdón por el error cometido, el ángel enviado de la diosa musical le dijo:

- No tienes nada que temer, la diosa se ha conmovido con tu música. Y como ha visto que solo el amor te ha hecho romper tu promesa, no solo te libera de tu compromiso, sino que te envía este regalo.- Entonces sacó de una bolsa el más bello Stradivarius que jamás se había visto, un violín perfecto que nadie había tocado hasta ahora. –Tómalo, el amor te ha redimido-, le dijo el ángel. – Sólo tendrás que seguir haciendo feliz a la gente que te escuche.

Así que nuestro pequeño héroe, libre y enamorado, siguió creciendo y tocando aquel mágico instrumento, haciendo mejor persona a todo el que le escuchaba, sacando lo mejor que cada uno tenía dentro, paseando su música por todo el mundo en nombre del amor, hasta que su nombre fue conocido por todo el mundo cada vez mejor y aquella melodía se hizo más y más famosa…"


NOTA DEL AUTOR: Esto es un cuento, claro; no hay que creérselo. En el mundo real hay que pelear mucho para llegar a ser un gran artista; no caen los Stradivarius así del cielo; no aparece siempre el príncipe azul que nos inspira cuando se necesita; solo algún coreano toca el violín como un virtuoso con dos añitos; sólo hay un tan buen violinista y mejor persona como Chiqui muy de vez en cuando, y nada más que hay un verdadero ángel en el mundo que se llama Juanan, jajaja).

viernes, 8 de agosto de 2008

DOS PIEZAS

Mi abuela fantasma se aburre y quiere ser de mi pandilla. Quiere ser surfeira para más inri, y me ha pedido que la acompañe a comprar un bikini. Bueno, ella le llama un “dos piezas”, supongo que será porque la gente se quedará de una pieza al verla aunque no se cuál es la otra.

Mi abuela se aburre desde que –dice ella- Rajoy se acuesta con Zapatero, y no tiene con quien meterse. Y como le digo yo, abuela, que en el PSOE solo hay un gay y se llama Zerolo, no Zapatero. Entonces ella me contesta enigmáticamente y mirándome de reojo como sólo puede mirar un fantasma y me dice: “hay muchos más maricones de los que tu te crees, Iago; precisamente tu ya deberías saberlo”. Yo no sé que quiere decirme con eso; mi abuela fantasma un día me mata.

Claro, llevar a un fantasma a El Corte Inglés a que se compre un “dos piezas” de su talla es algo complicado. Mi abuela está bastante gorda, pero en su fantasmez ella se ve igualiña que Naty Abascal. Yo creo que mi abuela está anoréxica, te lo digo como lo pienso. O está chosca, que no sé que es peor. Y quiere un protector solar; pero como le digo yo, abuela, con que grado de protección… ¿porque alguien sabe que protección debe usar un fantasma en bikini que no deja de dar por culo? Pues eso.

Y ahora quiere venir a la playa con el “dos piezas”, el bronceador para fantasmas y el "picú". Dice que tiene unos discos muy marchosos de Machín y del Dúo Dinámico, y que todo vuelve, y que ella también vuelve a estar de moda… ¡a mi me va a dar algo! Solo falta que me pida mi tabla de surfear, se vaya por ahí a hacer surf, y me quite el puesto… el de fantasma digo, claro.

POST VISIVO LVII. Plástico.

Lo siento por todos los que habéis comprado "la" teka para el jar-dín, pero ya no se lleva. ¡Vuelve el plástico..! Y no lo digo por Paris Hilton, que también, lo digo por las tumbonas; ahí las tienes: las blancas de plástico de siempre. Eso si, quedan mejor con zapatos plateados de tacón, a poder ser, jajaja.

jueves, 7 de agosto de 2008

2ª SEMANA INTERNACIONAL "EDILSON NASCIMENTO"

UNA PREGUNTA

Y vosotros... cómo estáis pasando las vacaciones, ¿felizmente o en familia?

LOVE IS NOISE


The Verve

Will those feet in modern times
Walk on soles that are made in China?
Feel the bright prosaic malls
And the corridors that go on and on and on

I was blind - couldn't see
We are one incomplete
I was blind - in the city
Waiting for light wind to be saved
Cause love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm singing again
Love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again

Will those feet in modern times
Understand this world's affliction
Recognise the righteous anger
Understand this world's addiction?

I was blind - couldn't see
What was here in me
I was blind - insecure
I felt like the road was way too long, yeah
Cause love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm singing again
Love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm singing again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again, again, again, again, again

Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that you're feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again, again

Will those feet in modern times
Walk on soles made in China?
Will those feet in modern times
See the bright prosaic malls?
Will those feet in modern times
Recognise the heavy burden
Will those feet in modern times
Pardon me for my sins
Love is noise
Come on

miércoles, 6 de agosto de 2008

LO QUE SURJA

Voy a ir en la bici por el paseo marítimo a dar una vuelta … y lo que surja.

Voy a ir a la playa a tomar el sol… y lo que surja.

Luego voy a ir al centro comercial a comprar un libro…y lo que surja.

Más tarde me voy al peluquero a a cortar el pelo … y lo que surja.

Saco a las perras al jardín para que meen… y lo que surja.

Por la tarde me voy a la playa otra vez a hace surf … y lo que surja.

Luego en casa, voy a merendear algo, ducharme … y lo que surja.

Me voy a la plaza de María Pita a oir a Malú… y lo que surja.

De noche me voy de botellón a cogerme un pedo … y lo que surja.

Luego nos fuimos a una discoteca a bailar… y lo que surja.


Y surgió que me duelen las piernas de la bici. Me quemé en la playa. En “El Corte Inglés” no tenían el libro que quería pero me tuve que comprar una aftersun. El peluquero me vendió un champú que no quería. Mis perras se pelearon con una más grande que ellas. En la playa me picó en el pié un escarapote. En casa no había Nocilla y al salir de la ducha no llegaba a la toalla, tuve que abrir la puerta para que me la acercaran y ya no pude hacerme una paja. En María Pita hacía un frío del carajo y me pillé medio catarro, que terminó de concretarse en los jardines donde hacemos el botellón. Y el que me llevó al baño en la disco me preguntó que si tenía coca…

A veces pienso que nos hacemos demasiadas ilusiones y que es mejor que no surja nada.

martes, 5 de agosto de 2008

POST AL GUSTO


Últimamente la blogosfera está muy inspirada y a mí me jode, porque yo con el calor y el verano estoy desganado y como sin ideas. A los nuevos post misteriosos de Bala; y al concurso de cine de Devin que va a ser la polla aunque a él no le guste esta definición jajaja; se ha unido Weblara con un sistema que ha inventado para tenernos enganchados a sus post. Son post con finales optativos. Es decir, al acabar de leerlo ella te ofrece 3 posibilidades para continuar el relato. Bueno, yo creo que he pillado el truco: uno de los caminos es el lógico, los otros no conducen a ningún lado, pero allí me tienes a mí como un gilipollas esperando la continuación de sus historias, ¡muy bueno, cari! Jajaja.

El caso es que yo voy a ir un poco más lejos, Iago siempre haciendo el chorra, jaajaj y voy a hacer el post optativo también, pero todo él, no el final. Lo he definido como "Post al gusto" (Verás como viene el listo que todo lo sabe a joderme el invento y decirme que ya estaba inventado). En definitiva, tú vas construyendo el post a tu manera; pero esta casa no se hace responsable de a dónde te lleve, ¡te jodes!

Bien, el post optativo, que va a causar sensación en la blogosfera, el post del que se hablará (mal) durante mucho tiempo, el post que Tatojimi no puede continuar (porque tendría que hacer tres continuaciones, jajaja), es éste:

“La tía Carmen estaba sentada en a) una piedra b) una silla c) en el campo. Con su saya negra y su pañuelo a la cabeza contemplaba a) al tío Ricardo b) el paisaje c) a sus vaquiñas. Tenía los ojos tristes y la mirada vacía mientras pensaba en a) la filosofía hegeliana b) la cosecha c) Belén Esteban. Su vida se le presentaba ante su imaginación y ella a) se sentía feliz, b) suspiraba c) tenía la sensación de haberla perdido.

Al fondo del prado, en el coto, una figura se le apareció. Era a) su marido b) la vaca juanita c) la virgen del Carmen. Ella, lentamente, y tomando un vaso de agua de a) la sella b) la botella de "Cabreiroá" c) el frigorífico sin estrenar, levantando toda su humanidad dejó caer su a) pañoleta negra b) el rosario c) el “Lecturas” en la pequeña mesa de nogal que le servía de apoyo, y dirigiéndose a la figura que apenas entreveía entre sus a) lentes, b) pelos c) cerdos, le susurró lentamente: a) sale de ahí ánima del infierno b) sale de ahí ánima del infierno c) sale de ahí ánima del infierno…..”
Bueno, el final es único, ya lo sé; pero es que a mí me gusta llevar la contraria, jajaja. Bezos.

lunes, 4 de agosto de 2008

JUANJO, 2

Juanjo, día 2.

(Nota: En contra de mi tradición de contar mis… ¡um! digamos ligues, voy a continuar con el capítulo 2 de la historia de Juanjo, que he ido postergando por una cosa o por otra. Siento el retraso, y si no os gusta os jodéis, yo también me he tragado todas vuestras historias, vuestros amores y vuestros desamores; hasta, incluso, ¡algunos de vuestros estreñimientos….! ¡Pasen y vean!)

Acudí a la cita con Juanjo. Era viernes y habíamos quedamos en La B. a las 12,30 pero llegó a las 1,30. Mientras lo esperaba, y de puro aburrimiento, estuve ligando con varios pavos que andaban por allí y que tenían un pase: un rubio extranjero guapísimo que no paraba de mirarme insinuante mientras bailaba o no dejaba de bailar mientras me miraba; no estoy seguro, jajaja. Un ruso, creo, porqué tenía pinta como de aquella parte de por allí y hablaba en un idioma que yo no era capaz de pillar y que también se me insinuaba bastante descaradamente; y un niño que bailaba enseñando el ombligo y que estaba bastante mono a pesar de la pluma. Llegó hecho un ángel y cuando entró, el rubito, el ruso y hasta el que no paraba de bailar quedaron eclipsados por su morena belleza. Apareció guapísimo de vaquero y polo, reluciente. Oliendo exageradamente a colonia y con el pelo excesivamente engominado a mi parecer, con una pequeña crestita en medio y unos pelos hacia delante. Debo decir que parece muy pijo y muy limpito, por decirlo de alguna manera. Me confesó que es de Manoteras, pero sin embargo me ha contado que siempre ha sido muy señorito, y que siempre era el que tenía más dinero de su barrio.

Nos estuvimos morreando y besando allí mismo. Su boca y su sabor me encantó. Su saliva era rica, fresca y jugosa, sin el sabor típico a tabaco a pesar de fumar. Parecíamos pegados por aquel deseo y aquel sabor, con ganas de sorbernos hasta el sentido. Examinó todas mis encías, mis dientes y mi garganta con su lengua. Sus besos eran profundos y eternos. Desde luego –acerté a pensar sin soltar su boca,- no era la primera vez que besaba, y creo que lo hacía casi mejor que yo… ¡y mira que a mí me gusta besar!.

Después, y ocultando nuestra excitación malamente por la calle, fuimos a O. Aunque a él no le gustó. Le pareció… ¿cómo decirlo sin que suene raro? Demasiado moderno. Creo que no le hizo mucha gracia que hubiera tanto gay, tanta exhibición de biceps y pectorales sin camiseta. Sintió esa molestia que sienten muchos gays en los sitios de moda, y que yo no entiendo del todo. Es más, a mi no me molesta nadie, jajaja. Si me gustan miro y si no, paso. Pero bueno, como era nuestra primera cita y me tenía embobado, le dejé llevar la iniciativa; porque aunque es mayor que yo, me parece que soy yo mucho más maduro. El tiempo que estuvimos allí, seguimos muy amartelados, me besaba todo el tiempo y nos cogíamos de la mano para andar por toda la sala, para ir a la barra, etc. En fin, como dos novios. Muchos nos miraban al pasar y algunos se insinuaban, ¡es que hay gente que no respeta nada, jajaja!

Luego fuimos al Nike, en la zona de Chueca. Fuimos por la calle Hortaleza cogidos de la mano, y reconozco que eso me excitó más si cabe. Es una sensación nueva de atrevimiento y libertad que me ha superado. Estuvimos allí en la esquina del botellón un buen rato charlando de todo lo divino y lo humano; lo que me sirvió para conocerlo algo más que besándonos, claro, jajaja. Pero todo se escoñó cuando llegaron A. y compañía, y empezaron con las típicas bromitas de si ya sois pareja, si tal y si cuál, las típicas mariconadas de envidioso, jajaja.

Finalmente, lo acerqué a casa en coche. Durante todo el trayecto por la Castellana fue con su mano en mi paquete empalmado. No sé ni como no me escoñé contra el Estadio Bernabeu, es difícil conducir con un calentón instalado hasta la frente que te nubla la vista. Aunque, luego, me hizo dejarle bastante alejado de su portal. Osea, que tiene más miedo que yo a que lo descubran y eso que va de sobrao.

Bueno, lo habéis adivinado: no hemos follado en nuestra primera cita, si eso es lo que interesa. Los dos somos de los “románticos” (¡ay, qué me meo todo!, jaja). Eso si, llegué a casa con un calentón del quince y si no me hice tres pajas seguidas (por que sin ser seguidas es lo habitual, claro, jajaj), no me hice ninguna.

En fin, el caso es que me sigue gustando… Pero no sé de qué va. No quiere pareja, dice. Y eso me empieza a sonar a canción ya oída; pero se ha creado cierta dependencia. Y que ¡tachán! quedamos para mañana. Así que mañana, más.

Al llegar a casa tenía un sms.