lunes, 30 de junio de 2008

LOS SANTOS PATRONES

Se está abriendo el debate “laicista” o quizás deberíamos decir “religioso”. Yo creo que el Gobierno del PSOE ha hecho bien poco para avanzar hacia una sociedad más laica e igualitaria en materia de religión. No sé si por cobardía ante el poder del Vaticano o esperando el momento propicio, como ahora, que con la crisis económica siempre es una buena maniobra de distracción reabrir el debate y buscar el voto de los desencantados de este partido: gente que espera una actitud más socialista en materia de educación, religión, reparto de la riqueza, trato con los inmigrantes… o, por qué no decirlo, republicanismo. Vamos, lo normal que se puede esperar de una política de izquierda.

El laicismo ha vivido en este país acojonado. En cuanto dices algo en contra de los privilegios de la Iglesia Católica, - que no tiene que ser necesariamente contra la fe de los católicos-, te acusan de rojo, comunista, masón, anticlerical, y lo peor, anti demócrata. Pues vale, yo soy anticlerical. Lo siento, y no por nada en especial, porque cabrones los hay en todas las profesiones, sino porque no encuentro natural una iglesia con curas y monjas solteros, ajenos a los problemas de la sociedad, castos predicando del sexo, vestidos con esas ropas tan arcaicas. Y aposentados en una riqueza que contradice su nombre de iglesia de los pobres. Aún así respeto a algunos teólogos y a algunos movimientos de base.

Y sin querer hacer tabla rasa de la tradición católica española y del patrimonio que poseen y mantienen, hay un aspecto de la sociedad civil que a mí, particularmente, me pone enfermo: se trata de los Santos Patrones.

Todas las profesiones civiles y sociales tienen su santo patrón que “los protege”. ¿No es de coña? ¿Proteger de qué? ¿Por qué tiene que haber un patrón de los ingenieros, de los marinos mercantes, de las modistillas, de los ciegos de la ONCE, de los solteros, de los casados, del ejército, de la guardia civil, de los periodistas, de los músicos y de los sordos, etc., etc.?, etc. Y el patrón de España, ni más ni menos que Santiago Matamoros. ¿Si todos están tan protegidos por sus patrones quién queda para pagar el pato? En un partido de toreros contra futbolistas ¿quién estará más protegido? ¿Quién ejerce más "santopatronismo" San Felicisimo o Santa Gema Galgani? Y si patrón es a miembro, lo que patrona a miembra... ¿se puede decir patrona sin que la gente se tire al cuello de la ministra de Igualdad? Y el mayor de los ridículos: recientemente, hubo una iniciativa para buscar un santo patrón para los cibernautas, ¡San Bill Gates, no te jode!

¿Dónde está el patrón de los gays? ¿Y dónde el patrón de los pobres y los desheredados? ¿Dónde se encuentra el patrón de los inmigrantes que vienen en patera? No veo yo muy caritativos a estos Santos Patrones. Proteger a los ingenieros industriales parece fácil, francamente. Y el otro día la situación bordeó el ridículo más espantoso: 150 policías fueron obligados a ir a misa a la Almudena, en honor de su “Santo Patrono”, San Juan. Yo creo que los que tienen que dar gracias a San Juan son los chorizos que vieron, así, como se retiraban medio cuerpo de la policía ese día de la calle y podían dedicarse “a su profesión” con todas las bendiciones…

En fin, a mi me es igual que se celebre con pasión la Semana Santa – aunque no acabo de entender que una religión corte el tráfico de las ciudades todos los años una semana para pasear a unas imágenes -, me es igual el Rocío, e incluso me es igual la procesión del Corpus. Pero lo que no soporto es que todos en nuestra vida diaria tengamos, uno o varios, santos patrones que nos protejan.

El único santo que me gusta es "San Canuto" que es el patrón de "Porriño" (*). Yo dimito de los santos patrones que me corresponden ¡A mí no que no me proteja ni dios, yo creo más en Asimov



(*) Pueblo gallego cuyo nombre traducido al castellano significa lo que parece... jajaja.



Comentarista Plateado del día: El Príncipe.

POST VISIVO LI. ¡Pudimos!

¡ESPAÑA, CAMPEONA DE LA EUROCOPA DE FÚTBOL 2008!

¡PUDIMOS!

sábado, 28 de junio de 2008

SI CAMBIÉ

Si cambié, si cambié, si cambié,
si cambié, si cambié, si cambié,
Sigo siendo la misma de ayer,
Que al PSOE vendí, y un partido fundé,
Ya no soy la Tamara, de peinado cambié
Ya no soy Ambar ni Yurena,
Ahora soy la Rosadié…!



¡España sigue creando monstruos….!


Comentarista Plateado del día: Yeray.

viernes, 27 de junio de 2008

LA SOCIEDAD ESTÁ DIVIDIDA O ASI

El mundo está divido y la sociedad también, y de eso me he dado cuenta yo solito. A poco que seas observador te das cuenta que en el mundo hay varios sectores irreconciliables. Y eso se traslada a todos los segmentos sociales. Sin ir más lejos a mí facultad.

Allí yo he descubierto cuatro grupos claramente reconocibles, eso sin atender a las orientaciones sexuales, que entonces me salen más. Están los “neocons” partidarios de la cultura y modo de vida americano, su doctrina es el liberalismo con una manera de ver las cosas un poco simplonas, recurriendo siempre a la fuerza bruta, y se suelen reunir en el equipo de rugby. Otro sector es el pro-chino, un sector marginal y que coincide con los "empollones", grupo un poco caduco con reminiscencias pasadas, pero que ahora vuelve a estar pujante desde que China ha devenido en un gran mercado económico. Tenemos además los europeístas convencidos, partidarios de todo lo que suene a la vieja Europa y que se suelen reunir en la cafetería. Y por último está el sector que podíamos llamar “beautiful people” o nuevos pijos que adoran el dinero y todo lo que les permita hacer visible su status social, y su habitat natural son los "minis" en el aparcamiento de coches.

Esta división se me apareció el otro día en toda su crudeza, después de realizado el último examen, a la hora de elegir un restaurante donde hacer la comida de despedida con dieciocho de mis compis: El sector europeísta quería ir a un italiano a tomar una pizza, los pro-chinos querían comer arroz tres delicias y pollo agridulce, los neocons se conformaban con una simple hamburguesa en el McDonald`s, y los beatiful people querían ir a un VIPS. Así dos horas.

Y en el medio yo, mediador y moderador: partidario de ir a casa ramona a tomar unos huevos con chorizo o un bocadillo de chistorra… Yo no me opongo tajantemente a una pizza, a unos rollitos de primavera, ni a una hamburguesa; pero eso sí, a mí lo de comer en un VIPS se me hace muy duro ¡por dios! Fue una delicia despedir el curso y despedir a mis queridos compañeros que no voy a volver a ver en los próximos tres meses y estar dos horas previamente tratando un asunto tan importante como la manduca. No me extraña que en las conferencias internacionales, se discuta hasta el color de la moqueta.

En fin, la sociedad está no ya dividida, sino segmentada, te lo dice… ¡mi estómago!



Comentarista Plateado del día: Simón.

jueves, 26 de junio de 2008

LAS HOGUERAS DE SAN JUAN

Yo estuve a punto de ir a la hoguera por San Juan. Pero no a saltar unas hogueritas, francamente, que a mi eso me parece una mariconada; sino al fuego eterno, y por hacer el amor nada menos.

En aquella época yo me beneficiaba a P. Y no me preguntéis por qué, pero P. tenía en su cuarto y cerca de su cama una imagen de San Juan Evangelista, del que era muy devoto, a tamaño natural y encima de una mesa camilla, con unas faldas de terciopelo carmesí, igual que la capa de terciopelo del santo; y que llevaba en una de sus manos una palma típica de las procesiones del domingo de ramos, que mucha gente deja todo el año colgada en el balcón y que en este caso, permanecía en la mano del santo durante los doce meses que van entre una semana santa y otra. Esta imagen era muy venerada en la ciudad y desfilaba – y aún desfila-, en varias de las procesiones que le han dado fama.

P. era mi compi de colegio de monjas, previo al instituto que ya pasé en Madrid, y todas las tardes íbamos a estudiar juntos a su cuarto e, invariablemente un día y otro también, acabábamos follando aunque con bastante torpeza propia de la edad. Pero siempre que yo estaba encima de él, lo más frecuente por otro lado, yo notaba en la espalda como si alguien me hiciera cosquillas, pero unas cosquillas frías que me dejaban extrañamente helado, sino a menudo impotente. Era bastante mosqueante. P. siempre me decía lo mismo: “no te preocupes que es San Juan”, lo que a mi no me tranquilizaba mucho, la verdad. No te rías, ¿a ti te gustaría que San Juan te acariciara la espalda mientras haces el amor con tu compa del cole? Pues eso.

Claro, en aquel colegio de monjas en el que estudiábamos, que llevábamos flores a la virgen, hacíamos hogueras con nuestras peticiones a nuestro señor, y rezábamos en semana santa a todos los santos, - aunque no necesariamente en ese orden, pues toda mi formación religiosa se ha convertido hoy en un potaje que no acabo de asimilar-, que San Juan me follara mientras estábamos follando, me jodía bastante, la verdad. No me sentaba nada bien y no sé si hoy soy ateo por culpa de aquel potaje o de aquella inocente mano del santo. Ya me imaginaba yo ardiendo en el fuego eterno por hacer aquello que ya me parecía en sí bastante pecaminoso, como para que viniera un santo voyeur a dar por culo. ¡Vamos, ardiendo para siempre!

El caso es que yo un día dispuesto a desentrañar aquel misterio, mientras me ocupaba de P, estuve vigilante para ver como aquella imagen me metía mano. Y os aseguro que no es nada fácil mientras estas penetrando a tu compañero de mesa del colegio, tener la vista en el cogote para descubrir como un santo juguetón y celoso quiere arrastrarte al fuego eterno y evitarte aquel pecado nefando (vamos, si es malo para la curas, no quiero decir nada para los santos...). Finalmente pude descubrir, descuidando mis dotes amatorias, que lo que me hacía cosquillas era aquella palma que el santo tenía en la mano, que por efecto del polvo acumulado y de la climatología gallega se iba curvando hasta alcanzar justo mi espalda mientras yo me ocupaba del culo de su devoto propietario.

Ahora, cada vez que vuelvo a la ciudad y veo aquella imagen desfilando en procesión que me contemplaba en mis juergas sexuales infantiles, un escalofrío no deja de recorrer mi espalda y su mirada severa parece recordarme que a él no le hacía ninguna gracia que yo me follara a su dueño, delante de sus narices y, posiblemente, sin confesarnos posteriormente. Pero a mí no deja de surgirme una enorme excitación en la entrepierna recordando el morbo de aquella situación tan surrealista.

Ya digo. A esas excitaciones son lo que yo llamo "las hogueras de san Juan".



Comentarista Plateado del día: Matritensis

EL CHULO DE LA SEMANA, XXX

Venga, todos de nue-vo a votar a la encuesta que se celebra de nuevo en mi otro blog: "Los chicos de Ben Ami" para elegir al "Chulo de la Semana XXX". Esta semana con seis increibles candidatos. ¡Vota por el tuyo! y consigue con tus votos que sea elegido "Chulo de la Semana". Ya sabes que el mío es el único blog que elige chulo por votación popular.


A C T U A L I Z A C I Ó N

Esta semana han funcionado mal las encuestas de Blogspot, por eso ha bajado la participación a ¡15 votantes! Parece que se podía votar desde el navegador Fozila, pero no desde el Explorer. En cualquier caso queda proclamado como "Chulo de la Semana, XXX" Tristan Bull.


Quedan temporalmente suspendidas las elecciones y las encuestas por el verano y las vacaciones.

miércoles, 25 de junio de 2008

FENOMENOS ALGO ANORMALES

Llevo tres días durmiendo mal y es que en mi casa están pasando fenómenos paranormales o al menos no muy normales. Bueno, mas anormales de los normal, porque no hay olvidar que en mi casa vivo con mis padres, un hermano, dos hermanas, una abuela fantasma, dos perras y una asistenta borracha. Lo anormal allí es la regla.

Pero últimamente están ocurriendo cosas que no han ocurrido nunca (Mi abuela también lo dice, pero de la gente; ella dice que “está muriendo gente que no se murió nunca”, y ella debe saberlo pues andaba por allí). El caso es que desde que llegó el calor vamos de susto en susto.

Hace dos noches se coló un gato negro en casa por la puerta del jardín que ahora, con el calor, permanece abierta. El gato nos dio un susto de muerte, como podéis comprender, pues un gato negro campando por todas la casa a sus anchas, con toda la troupe detrás intentando echarlo acojona al más pintado: mi madre aullando, las perras aullando, mi abuela… bueno a mi abuela solo le faltaba aullar, vamos. Yo no sentía especial cariño por los gatos – soy más de perras- pero desde que leo en el blog de Bira sus “crónicas gatunas” como que les voy cogiendo cariño…, igual era un gato escapado de su blog. Pero aún así no puedo evitar pensar en las terribles consecuencias que para los supersticiosos supone ver un gato negro. Bueno, pues si además de verlo, se pasea por toda tu casa en pelotas a las 4 de la mañana con varios fantasmas detrás a ver quién es el guapo que no siente alguna superstición…

La noche siguiente no fue mejor. El caso es que este finde le estuve poniendo a mi madre el brezo en una muralla que hemos hecho para separarnos más de la casa de al lado, que tiene un perro que le da por cagar cuando nosotros asamos sardinas… Aquello parece una competición olorosa a ver quién jode más. El brezo me había quedado niquelado y a mi madre le ahorré cien euros que le cobraba un propio. Ya me estoy haciendo mayor, pues de todos es sabido que la frase preferida de mi madre cuando hay que hacer algo es “hay que llamar a un hombre” mientras mira para mi padre, mi hermano y yo que, mientras, silbamos. Pues bien, a las tres de la mañana mi madre me despierta a mí, porque mi padre está embarcado, porque ha visto a un hombre (diría fantasma, pero ya es mucho cachondeo con tanto fantasma) por el jardín con una linterna dirigiéndose hacia nuestra casa en actitud digamos amenazante… ¿a qué acojona? Pues a mí también. El caso es que en un alarde de valentía me dio por gritar la consabida frase que para estas ocasiones viene en el manual, la original “quién anda ahí” como si de verdad fuera un asesino (y violador, ya puestos) y nos fuera a contestar “hola, soy el malo que vengo a mataros a todos”. Pero no, era el vecino buscando a su perro que se había escapado, previo “comerse” literalmente la malla metálica y destrozar el brezo tan primorosamente colocado por mí (o eso creía yo, igual es mejor llamar a un hombre, después de todo). Mi madre estuvo devolviendo toda la noche de tanto miedo que pasó.

Y para remate ayer, la tercera noche consecutiva, y con motivo del tormentón que cayó ayer por la noche en todo Madrid - que nunca había visto llover tanto -, se nos inundó el garaje con todos los cojines dentro (así los confunda el diablo), pero mi madre se puso atacada pensando que se le iban a mojar unas alfombras de esas de coco que ha puesto recientemente por toda la planta baja. Así que ahí me ves a mí, a las doce de la mañana achicando agua y tratando de evitar que entrara en la vivienda (tengo que decir que con cierto éxito). Y al final, casi tenemos que decir que ha habido suerte, pues al vecino de al lado le ha caído un árbol encima de su casa, que no se ha inclinado hacia la nuestra por (como dicen en Galicia) un milimetriño.

En fin, no creo que sea culpa del gato negro, porque la tormenta afectó a toda la ciudad, pero ando un poco escamado últimamente, como comprenderéis… y esperando a ver qué será lo siguiente, mientras sueño que duermo un ratito sin una desgracia…

Y hoy el último examen, fíjate con el ánimo con el que voy... En fin, vacaciones…. ¡allá voy!



Comentarista Plateado del día: Anónimo (Pero un anónimo que no es Pepe, otro. Uno que me dice que se ha divertido mucho con el post).

martes, 24 de junio de 2008

RECETAS PARA PASAR LA “DESACELERACIÓN ACELERADA” Y NO MORIR ARRUINADO EN EL INTENTO (con algún eufemismo)

En una nueva muestra de altruismo voy a contar aquí mis recetas para ir tirando mientras dura la cri… ¡uy, no que no se puede decir cri...! bueno, para ir tirando mientras dura la “desaceleración acelerada” (verás como Gazpatxito no dice nada hoy de lo políticamente correcto…). En fin, solo con cuatro lecciones puedes ahorrar un buen puñado de euros sin tener que hacer un curso del paro ni nada. Empecemos:

1. Como ahorrar en gasolina.
Herramientas: 1 desatornillador, 1 tubo de 1 metro. Un recipiente.
Localiza en tu calle o urbanización aquellos coches que tienen un tapón de la gasolina sin cerradura. Vigila los hábitos del propietario y, si es posible, averigua cuando va a la gasolinera (normalmente cuando va si su señora, cantando alegremente un domingo por la mañana, sobre todo si vuelve con el coche lavado). Esa misma noche, “irrumpe” en su tapón del depósito de gasolina que deberás abrir con la ayuda del destornillador y “confisca” su gasolina que mediante un pequeño chupón con el tubo harás “fluir” por el principio científico de”vasos comunicantes” al recipiente obtenido al efecto. ¡Y de ahí a tu depósito! Ahorra tanto como robes… (Al fin y al cabo lo hacen los bancos y nadie le dice nada).
Peligrosidad: Poca.
Ahorro: Considerable.
Dificultad: Baja.
2. Como ahorrar en la merienda.
Herramientas: Una barra de pan tamaño medio. Una loncha de jamón.
Prepara un bocadillo con la única loncha de jamón que posees, pero “aligerada” por la zona central de tal manera que sobresalga por la raja del pan, pero que te guardes el corazón de la loncha (lo más rico por otro lado). Le enseñas el bocadillo así “dispuesto” a un compi que tenga un bocadillo de mortadela, y cuando este trague muerto de envidia al ver los filamentos del jamón saliendo del pan, le ofreces un “intercambio de libre comercio”. La mortadela alimenta lo mismo pero los bocadillos suelen ser más generosos, sin olvidar que previamente habrás “catado” la zona central de la loncha jamonera. Se le conoce como el intercambio del “tocomocho” porque tu compi pensará que le ha tocado la lotería con tanto jamón y quiere timarte, ¡mira que listo!
Peligrosidad: Alta, salvo que se tenga la precaución de buscar un compi más pequeño que tú.
Ahorro: Considerable, pues se ahorra mucho en embutido.
Dificultad: Baja.

3. Cómo ahorrar en camiseta del H&M.
Herramientas: un ligue calorro, un imán de considerables proporciones (1 tonelada o así), una mochila.
¿Quién no quiero sacarse todos los viernes una camiseta en el Spank? (bueno, esta pregunta está mal planteada. Para sacarse una camiseta primero hay que “mercarla”, estrenarla, y luego pillar un ligue con quién quitársela, pero ese es otro tema que excede las recetas de este post… ¿no te voy a contar como ligo yo, no?).
Se coge al calorro, se le lleva a dar un paseo por el centro y se le “introduce” en la "economía de mercado" en el H&M a horas puntas. Si el calorro tiene el imán de “producción” propia mejor, sino puedes comprarlo en una ferretería. Le dices al calorro que "a que no eres capaz de quitar el antirobo de esa camiseta que me gusta" y visto y no visto. Se “eligen” las prendas más alegres y vistosas, luego te follas al calorro en el vestuario y, finalmente la parte más difícil, te deshaces de él. Y ya está; a “estrenar” camiseta obtenida por el procedimiento de “trueque”: tu me robas y yo te la meto.
Peligrosidad: Mucha. El calorro cabreado se puede sentir utilizado y perseguirte hasta la tumba que los calorros de hoy no son como los de antes y tienen su corazoncito, sino mira en el Bakala.
Ahorro: Considerable. Las camisetas no las regalan en el H&M que les cuesta mucho fabricarlas a los tíos, explotando chinitos.
Dificultad: Eso depende de tu habilidad para echar un polvo en un vestuario del centro en horas punta, pero se puede, te lo digo yo.

4. Cómo ahorrar en copas.
Herramientas: Un rostro a prueba de bomba.
Bueno, este sistema es tan sencillo que me produce sonrojo el explicarlo. Se trata de estar en la lista de alguna discoteca de moda (verbigracia la Cool), siendo el mejor procedimiento dejarte tocar el paquete -el culo suele ser menos apetecido- por algún relaciones publicas de una discoteca hot). Una vez “introducido” tu cuerpo en tan selecto ambiente se trata de vigilar al marchoso de turno que pide una copa en la barra mientras ya está moviendo el esqueleto al ritmo de la música. En cuanto la “deposita” en la barra y se marcha a la pista, esa copa pasa a estar “abandonada” y es de “público dominio”. Puedes “tomar posesión” de ella tan ricamente y sin abonar ni un euro. Sencillo y eficaz.
Peligrosidad: Mucha, puedes agarrarte un pedo que te cagas y cuándo vean que eres el que más potas de la fiesta, todos los ojos te mirarán a ti. Te acusaran de “monopolista” y de “intervencionista” y de "romper el mercado" Tu pasando de todo, como si fueras el G8.
Ahorro: Indecible. Con lo ahorrado puedes jugar en bolsa e, incluso, ganar.
Dificultad: Ninguna, ¡está chupado!

En fin, después de estos consejos, no ahorra el que no quiere. Podrás pagar la hipoteca basura e incluso tener unos ahorritos para cuando pase la cri… ¡uy! no, la “desaceleración acelerada” con unos métodos y sistemas que te permitirán manejarte como dios manda por la sociedad capitalista como un millonario cualquiera.

Iago enseñando a los pobres. Iago siempre haciendo el bien.


Comentarista Plateado del Dia: Creo que es justo que hoy se comparta entre Dr. Carlos Becerra que ha estado muy ingenioso, y mi Pepe que no ha parado de comentar ¡una máquina!... jajaja

lunes, 23 de junio de 2008

¡YA ESTÁ AQUÍ EL VERANO DE LOS... COJINES!

Y lo digo en serio. Para mí el verano es un sufrimiento de… cojines. Podía decir de cojones, que a mi me sobra desparpajo; pero no, es de cojines. Cuando llega el buen tiempo mi madre, aficionada a la decoración como es, le da por llenar el jardín de cojines. Bueno cojines y velitas para ser exactos.

Entonces cada sábado por la mañana, y siempre que haga buen tiempo, se inicia el rito de colocar los cojines del jardín, que no son pocos y que, sólo a título informativo, expongo aquí:

Banquito de madera del porche: 2 grandes y 2 pequeños.
Sillas de la mesa de comer: 4 medianos y 2 grandes.
Reposapies: 2 pequeños.
Sillas redondas de metal: 2 redondos.
Tumbonas: 2 grandes.
Columpio: 2 colchonetas grandes, 2 pequeños y un toldillo.

En total: 20 cojines y un toldo.

Pues ahora ha montado ¡un chillout! Bueno, una especie de cama o futón de bambú o como se diga, que ha comido medio jardín, pero con lo cual tengo que sumar dos colchonetas más y de las grandes. Eso si, con su toldito tambien, menos mal que este es fijo.

Y no es moco de pavo subir todo esos cojines desde el garaje por una escalera de caracol cada sábado, impepinablemente. Y siempre me toca a mí, no es por nada. Mi hermano lleva una vida muy particular en esta casa ¡ha logrado la perfección!: dormir, comer y cagar. Mis hermanas están todo el día hablando por el móvil y prácticamente no hay manera de comunicarse con ellas salvo por señas. Así que la frase que más odio y temo esas mañanas es la de: “Iago, sacaaaaa los cojineeees”, y si protesto la contestación siempre es la misma: “total a ti qué más te da…” o su variante "total, para lo que tienes que hacer..." o la que me subleva más: "total, qué trabajo te cuesta..." ¡Total!

Pero la cosa no acaba ahí. De nuevo, cada domingo por la noche, normalmente cuando estoy en lo más interesante de Aída o en el momento más glorioso de un ciberpolvo (pongamos por caso, jajaaj) es cuando mi madre decide que: “Iagooooo, hay que recoger los cojines”. Porque no penséis que los cojines pueden pasar toda la semana en el jardín, no; Tampoco se recogen solos, claro. A mi madre todo lo demás le importa un pito, pero los cojines del jardín pasan la semana en el garaje perfectamente colocados y a salvo de chaparrones y cagadas de pájaros. A veces creo que pone los cojines para que los vean las visitas. Pero tiene una autentica obsesión con que no se mojen – “es por el riego” me dice toda convencida, y lo peor, queriendo convencerme a mi.

Bueno, lo dicho, a algunos les gustará el verano, pero el caso es que a mí el verano me toca los… cojines.



Comentarista Plateado del Dia: David Guzmán

domingo, 22 de junio de 2008

POST VISIVO L. EL Congreso

Compañeros, votemos: "¿Es Aznar un peligroso criminal que nos me-tió en un guerra injusta en la que murieron miles de personas por lo que debe ser juzgado, y ha estado mintiendo a todos los españoles desde entonces...?"

"SI, SI, SI, SI, SI...."


Aznar: Dimite ya, ¡cojones!





Comentarista Plateado del día: Fabio

sábado, 21 de junio de 2008

POST VISIVO XLIX. Unicornio

¡Ohhhh!

Mi unicornio ayer se me perdió ¿me lo viste?




Comentarista Plateado del día: Carlos Becerra

viernes, 20 de junio de 2008

¡EH, SI TU…, NO TE HAGAS EL SUECO!

Hablaba hace poco con Sergio, un ligue catalán de Gaydar, de Suecia. Bueno, también hablamos de otras cosas, claro, pero no hacen al caso, jajaja. A mí me encantan los catalanes. Son cariñosos, románticos, listos, comprometidos... y muy calientes. Mis grandes amores son catalanes ¡ya está dicho!

Sergio estudia en la Universidad Pompeu Fabra y me comentaba su idolatría por el profesor Vicens Navarro, colaborador ocasional de “El País”. Me hizo leer algunos de sus artículos. Sergio está sugestionado por su visión del mundo y de la economía. El profesor Navarro parece ser un experto en Suecia, e inevitablemente sus artículos hacen un paralelismo - normalmente contrapuesto- entre el modelo social español y el sueco, que él parece conocer bien; y siempre, obvio es decirlo, salimos perjudicados en la comparación. Así que yo imaginaba una Suecia llena de vikingos guapos, fuertes, rubios, demócratas, solidarios…; vamos, el paraíso. Un modelo social a seguir. Bien es verdad que todo el mundo dice que pagan muchos impuestos, pero ¿quién no pagaría por vivir en un paraíso donde tienes todas las necesidades cubiertas? Incluso las sexuales, jajaja. Yo soñaba con un paraíso de izquierdas así.

Hoy en mi repaso diario al periódico me he encontrado, casualmente, tres veces con Suecia en las dos primeras páginas:

Suecia ha sido el miembro de la Unión Europea que más se ha opuesto al levantamiento de las sanciones a Cuba. Suecia permitirá espiar sin orden judicial las llamadas telefónicas y los mensajes electrónicos. El primer ministro sueco ha dicho –hablando de la crisis que asfixia a las clases medias- que “quien quiera más gasolina, que trabaje más”. ¿Pero qué les pasa a estos tíos… Están locos estos suecos o qué? Se me rompen todos los esquemas.

Aprovechando el tema, os diré que me he apuntado a la campaña en contra de la jornada laboral de 65 horas. Ya había dicho algo sobre ello y sobre el vergonzoso silencio de los sindicatos ante lo que parece el mayor atropello a los trabajadores de los últimos años: jornadas laborales de 65 horas, jubilación a los 70, sin que luego te vayan a poder pagar las pensiones… ¿algo habrá que hacer, no?

¡Eh, si tu, tío..., no te hagas el sueco!

NOTA: Este post es, entonces, mi contribución a la campaña contra las 65 horas " ¡Ni de coña! " de jornada laboral que recojo del blog "Vivre sa vie" de Pau. ¡Apúntante!

La propuesta de la comisión europea de aumentar la jornada semanal a 65 horas representa una lamentable involución y un atentado contra los derechos de los trabajadores.
Han sido muchos años de lucha, muchas generaciones de movilizaciones las que han hecho de Europa un lugar donde el concepto “derechos sociales” significa algo concreto. Si algo debe ser Europa es un espacio social donde los derechos de los ciudadanos deben respetarse y la propuesta de la comisión nos devuelve al siglo XIX, a las jornadas de sol a sol y a los sueldos de miseria.
La infame propuesta de la comisión, para ser efectiva, debe ser ahora aprobada por el parlamento europeo, e Internet debe convertirse en la vanguardia de la oposición a la misma.
Demostremos a nuestros eurodiputados que si aprueban las 65 horas tendrán un problema, que los ciudadanos europeos estamos en contra de esta barbaridad.
¿Cómo hacerlo?:
1. Coloca el banner en tu web o blog
2. Haz un post sobre el tema
3. Envíalo por mail a todos tus amigos
4. Hazle saber a los eurodiputados de tu país que NO LES VOTARÁS si aprueban la medida con su voto.
Aquí tienes el listado de mails de los eurodiputados:
http://www.europarl.europa.eu/members/public.do?language=es
5. Traduce la campaña a tu idioma y extiéndela en tu país.

Contra la jornada de 65 horas ¡Ni de coña!



Comentarista Plateado del Día: Anónimo (Pero que es Pepiño de Ibi)

COTTONMOUTH


Sam Sparro

It was just
An ordinary afternoon
I was sitting in the park
Trying to forget
All of my blues
I wanted
A lil something to spark
And so in god's green earth
I did partake
An unusual affair
I forgot my woes
While I fell awake
I didn't have
A single care
Then I noticed
Something very wrong
I was so parched
I could not sing this song

[Chorus:]
Cottonmouth, cottonmouth
You're so damn rough
Cottonmouth, cottonmouth
Woooooooooo
Cottonmouth, cottonmouth
Don't know what to do
Cottonmouth, cottonmouth
So in love with you

In what was just
An ordinary afternoon
Became complicated
In my intent
To drive away my blues
I got discombobulated
I tried to get
My cloudy head to think
See I needed a solution
But the only water
I could find to drink
Was full of polution

[Chorus]

I need some h2o
Down my throat (8x)

EL CHULO DE LA SEMANA XXIX

De nuevo todos a votar a la encuesta que se celebra de nuevo en mi otro blog: "Los chicos de Ben Ami" para elegir al "Chulo de la Semana XIX". De nuevo tenemos cinco aspirantes. ¡Elige el tuyo! y consigue con tus votos que sea elegido "Chulo de la Semana". Ya sabes que el mío es el único blog que elige chulo por votación popular.



A C T U A L I Z A C I Ó N


De nuevo con una alta participación y tras una reñida votación ha sido proclamado como "El Chulo de la Semana XXIX": Pierre Fitch, con el 34% de los votos emitidos.


jueves, 19 de junio de 2008

AQUEL DÍA DEL QUE NO ME SIENTO MUY ORGULLOSO…

No sé vosotros, pero supongo que igual que yo, tenéis algún día del que no os sentís especialmente orgullosos. Yo sé cuál es el mío.

Supongo que por lo que podéis leer en mi blog habréis llegado a la conclusión de que no soy mala gente (bueno, no espero unanimidad, ahora también sé que no se puede caer bien a todo cristo). Pero también tengo mis puntos negros, o mis días vergonzantes, para ser exactos.

Recuerdo que fue en aquel verano en que hicimos un montón de trastadas, intentando supongo, reafirmar nuestra personalidad adolescente. Entre otras cosas nos divertíamos metiendo en el microondas todos los pollitos que encontrábamos ¡en esa época bajó considerablemente el número de gallinas de la aldea donde veraneábamos! Íbamos también a robar fruta, sin comprender que nadie nos echara a bastonazos de aquella finca en la que nos encaramábamos a los árboles a ponernos morado de fruta (que en casa despreciábamos, por otro lado), hasta que un paisano me dijo que “no estáis robando nada, pues total la finca es de tu abuelo”. En fin, cosas así, típicas gamberradas de una pandilla veraniega. Nada de lo que avergonzarme.

Pero de lo que no me siento orgulloso es de lo que hicimos con Eduardo. Eduardo era un pobre infeliz y tarado mental, que salía a pastar al campo con las vacas de su familia. El pobre idiota era feliz con su tarea y siempre estaba cantando. Cantaba una canción que no tengo ni idea de dónde la pudo sacar, supongo que se la transmitiría su padre o su abuelo oralmente, pues no es algo que yo haya oído jamás en ninguna emisora y mira que yo soy muy musical, jajaja.

La canción decía algo así como: (solo recuerdo algunos trozos sueltos, así que pondré puntos suspensivos en las estrofas que no recuerdo. El caso es que trataba de una loba que atacaba su rebaño…)

"Estando ya en la mi choza,
Pintando la mi cayada,

Mal barruntan las ovejas,
No paran en la majada,
Vidi venir siete lobos
Por una oscura cañada,

Venían echando suertes,
Cual entrar en la majada
Le tocó a una loba vieja,"

....
(entonces la loba se abalanza sobre una oveja de la manada…)

"La que tenían mis amos
Para el domingo de Pascua,"
(invoca a los perros…)

"¡A mí, mis siete cachorros,
A mí, perra trujillana!"

(trujillana decía, que no sé qué quiere decir).

Bueno, más o menos. El caso es que nuestra maldad consistió en grabarle con una grabadora portátil mientras la cantaba, y luego se la pusimos para que se oyera. Le dijimos que ahora, con esa grabación le iban a hacer un disco y que sería tan famoso como Bisbal. El pobre estaba que no meaba de la emoción.

Nos pasamos todo el verano, riéndonos, cantando aquella maldita canción y diciéndole al pobre infeliz que el disco ya estaba a punto de salir…, mientras que él no hacía más que preguntarnos por cuándo iría a la televisión… Nada raro, pensando que Galicia ha exportado a Cañita Brava, por ejemplo.

Bien es verdad, que ese mismo año, tuve mi castigo en venganza por reírnos del pobre retrasado. Al empezar el curso, el primer día de clase me metí por equivocación en el autobús que llevaba al colegio especial a todos los niños deficientes de la zona, que al verme entrar se pusieron a cantar a coro para mi espanto: “¡Tenemos un niño nueeeeevo! Tenemos un niño nueeeevo!” Salí de estampida del aquel autobús.

En fin, supongo que apreciareis la sinceridad de esta confesión…. ¿Y vosotros, tenéis un día del que no estéis especialmente orgullosos?



Nota: Después de terminado el post, se me ha ocurrido buscar en Google la canción de marras y me encuentro que está perfectamente documentada. Se llama “Estando en el redil“ o “Romance de la Loba Parda”. Y, recogida de Tomás Sato, la encontré en el blog: “Navarredonda” dentro del apartado de canciones y romances de bodas, y allí la puedes leer entera. Es más, he visto que hay casi una versión por comarca o región. Pero todos deben de venir de un viejo romance más antiguo todavía, supongo. ¡Me ha hecho mucha ilusión!




Comentarista Plateado del día: Axioma

miércoles, 18 de junio de 2008

ACNÉ JUVENIL

Mi abuela, la fantasma, está de un humor de perros. Le ha salido un grano en la nariz. Mi abuela es un fantasma muy presumido y lo lleva fatal. Mi abuela ya ha cumplido los ochenta años en vida. De fantasma lleva menos, unos cuatro o así. El otro día me dijo cargada de razón que ella no aguantaba con un grano en la nariz y que tendría que hacerse la estética o algo, pero que “así no podía seguir toda su vida, con acné juvenil” ¿a qué vida se referirá?

Es que mi abuela es muy suya. No vayáis a pensar que mi abuela anda por ahí con una simple sabana de lino como todos los fantasmas que se precien. Ella siempre está en perfecto estado de revista; fantasma sí, pero con tacón de aguja. Mi abuela dice que siempre hay que estar vestida para lo que pueda pasar y el "Libro del protocolo" es su lectura de cabecera. En casa nos tiene absolutamente prohibido estar en pijama. Odia las zapatillas y a mi padre lo trae mártir, cuando lo ve con las típicas de cuadros de felpita, esas que llevan todos los padres. Se ríe de él y le llama el abuelete. Mi abuela dice que la zapatilla es la prenda más íntima que cualquier ser humano posee y que jamás deben salir del propio cuarto; se ve que no ha oído hablar de los tampax.

El caso es que yo intenté animarla y le dije que no se preocupara, que quién se va a fijar en un grano tan pequeño (y de un fantasma, podía haber añadido; pero me callé, porque yo sospecho que mi abuela no conoce su actual estado) y que eso se arreglaba con un poco de maquillaje. Y terminé diciendo que un inocente grano no podía molestar tanto. Entonces me dijo enigmáticamente que “más inocente parecen los granos que le han salido a Rajoy en el culo y ya ves lo que molestan, que a ver si aguanta sentado en su sillón el Congreso ese del PP”. Y luego añadió, mas misteriosamente aún si cabe algo así como: “¡dios mío! y que yo tenga que cargar con esto para siempre…”

Cargar dijo. Y cuando yo le contesté, ingenuamente, que no exagerara y que el grano le pasaría pronto, me contestó llena de razón que “no hablaba del grano, Iago; hablaba de ti”.

Claro a mí me ha dejado muerto, porque me ha hecho pensar que mi abuela ha decidido venirse a vivir conmigo el día que me independice. Y yo pensaba gozarla en la berza llevando a todos mis amantes al catre en mi apartamentito; pero ahora estoy viendo que eso de follar con todo bicho viviente va a ser difícil, por muy educados que sean y coman el pescado con pala. No creo que a nadie le guste montárselo conmigo con el fantasma de una abuela colgado en el armario, que habla de política y que, además, padece acné juvenil.


Comentarista Plateado del día: Dark Angel

POST URGENTE PARA LOS GAYS....¡QUÉ LA TENEIS PEQUEÑA!

La amígdala dicen..., no lo que estáis pensando, que también, jajaja. Un grupo de científicos del Instituto Karolinka (¡Ay! kalinka, kalinka, ja ja ja ¿no es de coña?) entre los que se encuentra Felicianof Teixerikov ha descubierto que mi cerebro es igual que el de Mónica Naranjo, y sin embargo el de Rajoy es igual que el de..., de.... Jodie Foster (¿alguien sabe de una lesbiana española? ¿Cómo es posible que haya tantos gays que han salido del armario en nuestro país y no se sabe de ninguna lesbiana?, lo trataré en otro post).

Me niego a escribir más de este asunto que supongo que leeremos en un montón de blogs; el que quiera seguir riéndose que lo lea aquí. ¡Hay que joderse con estos intelectuales tuberculosos...!

POST VISIVO XLVIII. Guardiola

Debo seguir en mi fase ejecutiva porque Guardiola en chandall no me gustaba, pero ha sido ponerse un traje y me tiene loco... Claro, ¿cómo se le desea toda la suerte del mundo al entrenador de tu equipo rival por excelencia...?

martes, 17 de junio de 2008

MI PRIMER ARMARIO…. ¡Y NO ERA DE IKEA!

Subtitulado: Iago echa un polvo

El sábado ligué con un armario en Cool. Era un impresionante brasileño que se llamaba M.; un auténtico cachas, ya digo. Quizás el tío más cachondo con el que he estado hasta ahora, aunque tampoco tengo tanta carrera, ejem, ejem. Respondía a todos los tópicos de su nacionalidad: era alto, musculoso, guapo, con un pelo negro y largo que impresionaba. Además tenía una sonrisa de lo más bonita y cautivadora, enseñando unos preciosos dientes blancos.

La verdad es que yo alucinaba con lo guapo que era y estuve un buen rato sin quitarle ojo, apoyado en la barra mirándolo fijamente mientras él bailaba. Pero yo notaba que tampoco me quitaba ojo a mí, y finalmente fue él quien se acercó. Empezó a hablarme aunque yo no le entendía ni papa y eso que se supone que el portugués se parece al gallego. Yo me sentía como si fuera una damisela a la que le ha salido un pretendiente; aún considerándome de los potables, no podía creer que quisiera algo conmigo. Estuvimos charlando un buen rato, pero ya era bastante tarde, así que cuando dije algo confusamente que tenía que marcharme, me dijo que me acompañaba. Fui a buscar el coche al parking de la Plaza de España y se vino conmigo; creo que pensaba que lo iba a llevar a mi casa, pero debían ser las ya las siete o más de la mañana pues recuerdo que ya estaba casi amaneciendo, así que le expliqué confusamente que yo no podía ir a ningún sitio que no vivía solo y que me tenía que ir a mí casa. Él me dijo que no me preocupara y me preguntó si lo podía dejar en su casa. Me pidió mi teléfono y nos dimos un beso en el coche cerca del portal de su casa por la calle de la Madera. Parecía muy cariñoso y encantador.

El domingo me llamó y ¿qué iba a hacer yo? ¡No podía desaprovechar un tío así! Ya, ya…, ya sé que no es una manera muy romántica de pasar el día, pero cuando no hay amor que celebrar, el sexo puede ser un buen consuelo. Al fin y al cabo algunos le llaman hacer el amor a ese encerrarte en un baño y hacer alguna cosita rápida de pie.

Quedamos en P. cerca de la plaza de Vázquez de Mella, y al entrar me lo encontré hablando con otros chicos, lo que de entrada me incomodó. No sé, quizás esperaba que estuviera nervioso y ansioso por verme de nuevo, como estaba yo, y verlo allí tan resuelto y relajado me resultó extraño. Pero, la verdad es que en cuanto me vio dejó a todo el mundo y se vino conmigo. Desde luego ayer no perdimos el tiempo, nos metimos rápidamente en el baño para que no nos pasara lo mismo del sábado.

Al verlo desnudo pensé simplemente que era un dios. Su cuerpo era sencillamente perfecto, demasiado perfecto diría yo incluso. No tenía ni un pelo ni una imperfección, todo músculo. Pero tan brillante y tirante que me dio la impresión al tacto de un juguete sexual, como un muñeco de látex. En fin, a pesar de todo me dispuse a disfrutar.

Pero, ¡ay amigos, los brasileños…! Me metió una paliza de muy señor mío. Bueno, una paliza en plan sexual, quiero que me entendáis… Me metió la polla en la garganta hasta hacerme casi devolver. Me pegó palmadas en el culo hasta ponérmelo rojo. Me levantaba del suelo cogido entre sus brazos como una pluma, y yo no soy de constitución débil precisamente, hasta casi asfixiarme, y me dejó todo el cuerpo lleno de “chupones”. Fue…, no sé cómo decirlo, algo animal, brusco, sin encanto… un polvo salvaje, lo menos parecido a "hacer el amor" que me pueda imaginar. Vamos, como montar un armario.

Una paliza. Hasta tal punto que cuando acabamos, uno de los chicos que al entrar hablaba con él, se acercó a mí y me dijo que no sabía cómo me había dejado poner así, y que vaya animalada lo que me había hecho mientras me miraba los chupones del cuello. No sé si me arrepiento o no, a pesar de la paliza y del montón de explicaciones que he tenido que dar en casa. Me ha vuelto a llamar hoy, pero no pienso quedar otra vez, sigo destrozado.

Voy a ver si puedo devolverlo; yo con este armario no me quedo. ¡El próximo del Ikea y que venga con las instrucciones... !


Escrito by Iago Internacional.




Comentarista Plateado del Día: Jahh

"BLOG PLATEADO DE LA SEMANA XXV": “Los sueños no desaparecen si no los abandonas”

Hace tiempo que quería designar como “Blog Plateado de la Semana” al blog de mí querida niña Forgiven Princess, pero como estaba estudiando tanto no quería que esta ya famosa distinción y que Woody Allen nunca tendrá, la distrajera de su concentración.

Forgiven acaba de terminar (y aprobar) 4º de la ESO, ¿no es increíble? ¿Cómo puede ser tan joven, estudiar tanto, aprobar la ESO, hacer alemán en la escuela oficial de idiomas y mantener un blog tan maduro como entretenido? Solo porque es una bruja, hace magia, le escriben los post los elfos mientras ella duerme... porque si no, no me lo explico.

Tiene una amor por todo que es espectacular, unas ganas de ayudar, una afán de solidaridad y unas principios tan claros que me alucinan y acomplejan. Si la semana pasada designábamos una madura joven (con todo cariño, Bira, jajaaj), hoy es el turno de una joven madura. Sus post serios dejarían pasmado al más sesudo catedrático de historia. Siempre bien ilustrados y documentados me dejan siempre flipando en colores de la envidia.

En fin, por todo ello, porque la quiero, y porque compartimos un amor extremo por blogs como el de las Ruvis o el Víbora, o tantos otros; porque su blog es plateado ya, es ruvio y moreno al mismo tiempo... Por todo ello mi designación de “Blog Plateado de la Semana XXV” que tanto prestigio da (a mí, claro) y que todo el mundo mundial se pirra por tener…, va esta semana al blog “Los sueños no desaparecen si no los abandonas”de Forgiven Princess.

lunes, 16 de junio de 2008

ILUSTRISIMAS E ILUSTRISIMOS MIEMBRAS Y MIEMBROS DE LA BLOGOSFERA Y EL BLOGOSFERO

Estos días tenía tantas cosas sobre las que escribir que no he escri-to nada. He salido del trago con unos post visuales y punto. Se amontonan en mi cabeza historias posibles e imposibles que no he querido o sabido plasmar en papel.

Escribir tantos apuntes y exámenes también cuenta claro, y cierta necesidad de estar un poco mas despegado de la pantalla del ordenador.

Así he pasado de puntillas con temas tan candentes como las estúpidas e inmisericordes crónicas de los asesinatos por un torero al que llaman artista, izquierdoso y republicano, como si esos adjetivos hicieran olvidar a mi percepción que se trata de un loco peligroso y alucinado asesino de toros, que disfruta con la sangre.

No he entrado tampoco al trapo de la semana de 65 horas, espantado de que se trate tan frívolamente una jornada ganada a golpe de lucha por unos sindicatos obreros, hoy lamentablemente desaparecidos ¿O es que ya no hay obreros? Eso no lo tengo claro, pero deberían estar levantándose ya en armas. Pero y ¿dónde están los sindicatos? ¿tu los viste?

Igualmente no he podido escribir sobre el hecho impepinable de que una mafia gobierna el mundo, no la rusa precisamente que, ya puestos me parece la más inocente. Al hilo de las detenciones de estos personajes relacionados con Putin, he pensado que si detuvieran a la “otra mafia” la relacionada con Bush y el capitalismo más salvaje, otro gallo le cantaría a este mundo. Y que en el fondo, lo queramos o no, estamos gobernados por una mafia. ¿Habéis leído que la crisis es debido a que “el dinero” cuando ya no le rendía tanto las hipotecas se ha dedicado a especular con las materias primas?

Pero si de algo quiero opinar es del espectáculo tan penoso que se ha armado porque una joven e ilusionada Ministra del ramo de igualdad ha pronunciado, para asombro de viriles y tuberculoso intelectuales: Savater, Marías (al que por otro lado admiro) entre otros, la palabra “miembra” referidos a los ilustrísimos miembros y miembras del Congreso. No entiendo tanto lío. Si ha dicho miembra y no existe en la RAE deberían admitirla ahora mismo. ¿Se ha armado tanto lio porque lo dijo una mujer? ¿Se montaría el mismo escándalo si lo hubiera dicho un Ministro? No estoy seguro.

Pero qué problema puede haber en llamar miembra al femenino de miembro por un problema de género epiceno (me rio yo de lo epiceno, que le den por el ano) cuando el miembro masculino se le denomina “la polla” y al femenino curiosamente se le llama “el coño”. Nadie se ha escandalizado por masculinizar el coño. En “una coña” se dice cuando se trata de una broma, ¿entonces por qué tanto escándalo con miembra? El lenguaje a mi me parece que debe ser vivo, y nada hay que más me guste que inventar palabras y palabros. Demos la bienvenida a la palabra “miembra” que creo que enriquece nuestro idioma. A mí este espectáculo que se ha montado me recuerda al de hace cuatro años cuando se retrataron las ministras femeninas por la revista Vogue en la Moncloa y se armó otra marimorena. En fin, creo que los carcamales no pierden la ocasión para mostrar su masculinidad y su machismo.

Y ahora me voy a hacer un pajo con mi miembra ¿qué pasa? En fin, Iago siempre mezclando churras con merinas.



Comentarista Plateada del día: ZARA

POST VISIVO XLVII. El hombre de plata

Tengo que desmentir rotundamente el extendido rumor que asegura que "El hombre plateado" soy yo, y que he dejado el blog para dedicarme a otros negocios, digamos, más productivos... No lo soy, yo llevaría puestas mis famosas zapas plateadas. ¡No sin mis zapas!

¡Ah! Eso si, igual es Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso, observando pasar la vida mientras discurre su conocida obra "La Filosofía Plateada de la vida". Filosofía que Feliciano resumió en su famosa frase: "Si tu vida no es de plata, dale purpurina...".


Fotografía: El autor del post (osea eu).
Coste del post: 1 euro.

domingo, 15 de junio de 2008

POST VISIVO XLVI. SOLIDARIDAD "Free Tibet"

¡Y aún habrá quien diga que los grafiteros son incivilizados...!


Comentarista Plateado del día: Grabriel Istúriz.

sábado, 14 de junio de 2008

POST VISIVO XLV. EL PARTIDITO

¡Hoy gran partido España - Suecia!

(Creado a partir de una idea original del programa "Anda ya").



Comentarista Plateado del día: Carlos Becerra .

viernes, 13 de junio de 2008

LA ASESINA CALVA

Su marido era tan celoso que antes de salir de casa y, para que ella no pudiera escapar, le cogía la melena y se la introducía en el quicio de la puerta. Después la cerraba.

Ella esperó pacientemente durante años, y cuando se quedó sin un pelo, lo asesinó.

Todo el mundo lo llamó el caso de la asesina calva.



Comentarista Plateado del día: Tatojimi.

jueves, 12 de junio de 2008

SUS HIJOS DEVORANDO A SATURNO


Ya, ya sé que es al revés, el cuadro y su título. Pero es que no hay un cuadro con el nombre que me hacía falta. Y es que es así como yo me siento: No es Saturno devorando a sus hijos, sino sus hijos los que le devoran a él. Los hijos del blog "chicosdebenami" se están comiendo al blog madre "elblogquethiago". Llevo escribiendo en este más de un año y medio casi a post diario, y aunque en Chueca.com llegué a tener quinientos lectores diarios, y mil el día que me ponían en portada, con éste apenas llegaba a cien fieles iaguistas convencidos.

Segregué los chulos pensando que, de alguna manera, me restaban credibilidad como futuro intelectual de culto (que si no, nada), y que quién quisiera ver tíos en bolas, se fuera al otro blog. Pensando absurdamente, ahora lo veo, que mi blog escrito ayudaría a la difusión del blog de “santos”. ¡Qué iluso!

En apenas seis meses, mi blog de chulazos tiene hoy ya esos mil o más visitantes al día habiendo pasado de cincuenta mil visitas, y es él quien devora al "blogquethiago". Me he dado cuenta, y tampoco hay que ser muy listo para hacerlo, que aunque la gente entre por éste, luego se va a ver las fotos de los chulos, no dejando así rastro de su visita en sus ordenadores ¡qué listos! Así que ahora contemplo con estupor como mis hijos devoran a Saturno, o sea a mí. No me lee ni dios, pero todos se hacen pajas en mi nombre…

Se ruega no salpicar al salir…

MARÍA

Nota previa: (Me permito recolocar aquí el post de ayer y darle así nuevo aíre. El final propuesto en su comentario por Víbora mejora y da sentido a mi post. Es costumbre de este bloguero abrir su blog a colaboraciones ajenas. En ese sentido, ahora que lo comparto con Víbora, me siento más contento con el post, aunque muchas de los adjetivos puestos en su comentario sé que son exagerados. He aquí de nuevo, mi post tal como ha quedado)
Jamás usó abrigo ni le hizo falta. Ni en las más frías tardes de invierno llevó puesto otra cosa que no fuera una chaqueta de lana calcetada por ella. Su exuberante humanidad y enormes pechos abrigaron su transcurrir solitario y monótono por esta vida. Vida que, sin embargo, la privó del calor que mas buscó: el de los hombres.

Guapa, morena, con unas preciosas piernas bien torneadas que solo calentaron las faldas de una mesa camilla. Amable y simpática, siempre encima de unos imposibles tacones que no se quitaba ni para ir a la playa, en un caminar tan sensual como inestable. Verla desdender por aquellos caminos de piedra y arena era un espectáculo para aquellos bañistas que la elevaron a personaje local.

Eternamente admirada y deseada por todos quienes la contemplaban, pero sin que ninguno llegara a catar. Aún con el peso de los noventa años que la llevaron a la tumba, coqueteaba con todos los que se cruzaba, con su cara pintada hasta la máscara, presumiendo todavía de que los obreros silbaban a su paso.

Murió virgen. La encontraron sentada en el bidet una tarde de otoño, lavándose aquel órgano que todos desearon pero que ningún poseyó jamás. Solo su propia sangre menstrual humedeció aquel sexo que no llegó a utilizar. Muerte estéril e inútil, privada del más natural de los placeres, y reprimida por una educación puritana y absurda. Enfermera de la guerra, solo conoció un breve novio que partió pronto para un frente lejano del que nunca volvió, sin haberle dado siquiera una sola noche de amor.

Así se fue para siempre, sin haber sentido el calor de unos brazos masculinos en la profundidad de la noche, ni el aliento de aquellos hijos que tanto había deseado y que deberían haberla cuidado en sus momentos finales.

Jamás usó abrigo ni le hizo falta. Llevaba el calor metido en el cuerpo.


(Escrito por Iaguito en junio de 2008, con la colaboración inestimable en el final de Víbora).



Comentarista Plateado del Día: Diego del mar

EL CHULO DE LA SEMANA XXVIII

De nuevo todos a votar a la encuesta que se celebra de nuevo en mi otro blog: "Los chicos de Ben Ami" para elegir al "Chulo de la Semana XXVIII". Hoy tenemos cinco jóvenes aspirantes. ¡Elige el tuyo! y consigue con tus votos que sea elegido "Chulo de la Semana". No tendrás ningún premio, pero tampoco hay que mandar un sms para entrar en un sorteo, ni aguantar a Risto, jajaja.

A C T U A L I Z A C I Ó N


Celebrada la encuesta en mi otro blog, en la que ha bajado la participación (¿habrá bajado la calidad de los chulos de esta semana?), ha resultado ganador con el 34% de los votos: Michael Churchill.

BLIND


Hercules and Love Affair

As a child, I knew
That the stars could only get brighter
And we would get closer
Get closer

Oooooh

As a child, I knew
That the stars could only get brighter
And we would get closer
Get closer
Leaving this darkness
Behind

Mmmm-mmmm
Oooooooh

Now that I’m older
The stars should lie upon my face
When I find myself alone
Find myself alone

Oooooh

Now that I’m older
The stars should lie upon my face
When I find myself alone
Find myself alone

I feel like I
I am blind

Feel it
Feel it
Feel it
Feel it

Like I am blind
I am blind
I wish the stars could shine now

For they are closer
They are near
But they will not present my present
They will not present my present
I wish the light could shine now

For they are closer
They are near
But it will not present my present
It makes my past and future painfully clear
To hear you now

To see you now
I can look outside myself
And I must examine my breath and look inside

Ooooooh

To hear you now
To see you now
I can look outside myself

And I must examine my breath and look inside
Because I feel blind
Because I feel blind

I feel it
I feel it
I feel it
Like I
Like I’m blind

Ooooooh
The movie will
Mmmm, and feel it
Oooooh, I feel it
Feel it

miércoles, 11 de junio de 2008

SURFILM FESTIVAL

No sé si sabéis, y si no lo sabéis os lo digo yo, que del 12 (osea, mañana) al 15 de junio se celebra en San Sebastián el "SURFILM FESTIVAL". Lo que empezó como una excusa para ver pelis de surf, se ha convertido en una ocasión para incluir cortometrajes de concienciación medioambiental, ecológicos, conciertos solidarios, etc... Os dejo el video promocional que creo que tiene mucha gracia.



Este año, además, se presenta el documental Smiling Surfing que muestra la ayuda prestada por un grupo de surfeiros desplazados a la india para llevar un poco de alegría a los niños afectados por el tsunami de 2004, que no todo va a ser cachondeíto sobre las olas... ¿A qué suena bien?

¡¡Olasssssssssssssssssss!!

martes, 10 de junio de 2008

POST VISIVO XLIV. Declaración.

¿Te quieres follar conmigo?



Comentarista Plateado del Día: Peter Hook (porque ha aceptado, claro. jajaj)

GRANDES INVENTOS DE LA HUMANIDAD (Pero vistos por la calle...), II

Este aparato es un dispensador de condones para paraguas. Entras en Zara y metes ahí tu paraguas y te lo forra con un plástico, de tal manera que no tienes que dejarlo en el paraguero. Al salir, te llevas tu compra, tu paraguas y tu propio charquito... ¡y todo por el mismo precio!

lunes, 9 de junio de 2008

A LA CAZA DEL EJECUTIVO … ¡CON AGRESIVIDAD!

Yo me río cuando en las encuestas de las revistas te preguntan qué tipo de hombre te gusta. Porque yo soy muy cambiante, paso épocas o fases como la luna, sin que sepa muy bien a qué responden.

Tengo fases en las que me encantan los sudamericanos, morenos y exóticos, sobre todo si llevan visera (no me digáis por qué, pero sin visera no me gustan tanto). Tengo fases negroides, y no tanto por los que veo sino por los que imagino y, más aún, sueño. Tengo fase bakala en la cual los que más me gustan son los bakalas en chandall llenos de pendientes y de pircing de bolitas de esas por toda la cara; pero en otra fase pija son los pijos repeinados los que me vuelven loco. El caso es que no sé a que responden estas fases, si me gustan los que me fo..., Bueno, vamos a dejarlo. Y el caso es que un gusto fijo si que tengo, ahora que lo pienso: los bajitos y, a poder ser, con las piernas torcidas, como de montar a caballo, vamos.

Pero ahora estoy en una fase digamos “ejecutiva”. Me pirro por los ejecutivos jóvenes con traje y corbata. Y más por el que me recogió de mi caída cuando iba patinando por la calle Serrano el jueves. Un ejecutivo guapísimo que no dudó en hincar su rodilla con su traje gris plata en tierra mientras colocaba mi golpeada cabeza en su regazo, y que no me hizo el boca a boca porque no fui capaz de fingirme el muerto totalmente y con la suficiente habilidad, pues me lo impedía su olor. Tengo que practicar más, tanto el caerme delante de los que me gustan, como perfeccionar mi manera de hacerme el muerto, jajaja.

El que al día siguiente lo haya visto en la plaza con un amigo (para los que no son de Madrid, decir que la plaza es Chueca, dónde vamos “todas”), igual de ejecutivo pero sin chaqueta, dejando ver unos bíceps impresionantes y un pecho de lo más masculino, que me puso “becerrísimo” -como dicen en “Anda ya” ese programa de la radio en la “Prueba de novios”, - no ha hecho cambiar mi fase ejecutiva, sino más bien, la ha acrecentado… Bueno, ha acrecentado la fase y lo que no es la fase, francamente; ahora me crece todo cuando lo veo.

Y ahora me pregunto, si un patinador con el culo al aire puede hacer buena pareja con un ejecutivo de traje de Armani y colonia de Bulgari; y si volverme a caer delante de su cuerpo serrano no será ya muy descarado y le dará una pista de por dónde van los tiros; puede que sea ejecutivo pero no tonto necesariamente. Y yo patinador sí, pero de una sola caída por tío; el que no aproveche su oportunidad ¡qué se joda!

En fin, ya sabéis, si alguien patinando se va cayendo delante de tu rabo... soy yo que he entrado en una nueva fase, ¡ya aviso! jajaja.



Comentarista Plateado del Día: Anónimo (uno que me ha llamado "zapatitos", jajaja)

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA XXIV "Nadie me quita lo bailao"

Hoy he designado "Blog Plateado de la Semana XXIV" al Blog de Bira "Nadie me quita lo bailao". Bira llegó a mi blog tímidamente pensando que había descubierto la pólvora. Impresionada, me leyó convulsivamente hasta los post más antiguos e insulsos, y siempre los comentaba con cariño y generosidad. Hoy vuela sola con luz propia, tiene un gran número de amigos e innumerables los blogs que lee, como son muchos, también, los lectores de sus crónicas holandesas, sus delicados post de flores, sus viviencias personales, y su escritos llenos de amor a los animales.

Bira hoy ha descubierto otros blogs, y mejores que el mío naturalmente (bueno, si ello fuera posible, claro, jajaaj). Pero sigue siendo una amiga fiel con la que coincido mucho en la percepción de la realidad y en la elección de los temas, a pesar de la distancia que nos separa en quilómetros y en edad.

Bueno, porque es cariñosa y delicada y la quiero mucho, porque el título de su blog es toda una declaración de amor a la vida, y porque me da la gana, mi distinción de "El Blog Plateada de la Semana" que tanto prestigio da (a mi, claro) es hoy para su blog.