sábado, 31 de mayo de 2008

EL MAR (Diálogo imposible)


Thiago: ¡Hola, mar! ¿qué hay?
El mar: Olas, Thiago.
Thiago: Te echo de menos.
El mar: Yo también.
Thiago: Pero mucho, mucho…
El mar: Yo algo menos.
Thiago: Echo de menos tu humedad.
El mar: Y yo tu cuerpo.
Thiago: Y echo de menos tu espuma.
El mar: Y yo tu salivazos.
Thiago: Echo de menos tus peligros.
El mar: Y yo tu miedos.
Thiago: Echo de menos tu frío.
El mar: Y yo tus fiebres.
Thiago: Echo de menos tus olas.
El mar: Y yo tus movimientos.
Thiago: Echo de menos tu aire.
El mar: Y yo tu aliento.
Thiago: Echo de menos tus olores.
El mar: Y yo tu sudores.
Thiago: Las crecidas de tus mareas.
El mar: Y yo los de tus empalmes.
Thiago: Echo de menos tu arena.
El mar: Y yo tu semen.
Thiago: ¡Adiós mar, hasta la vista!
El mar: Pronto estaremos juntos.
Thiago: Adiós mar, te quiero.
El mar: Ven pronto, Thiago, que yo te espero...


Comentarista Plateado del día: Fabio

viernes, 30 de mayo de 2008

CRÓNICA TEATRAL: “El caso de la mujer asesinadita”

Y ahora que veo la revista Shangay, me olvidaba contaros que el viernes fuimos al teatro otra vez, a ver esta obra de Miguel Mihura y Alvaro de la Iglesia "El caso de la mujer asesinadita"

Y como resulta que hay algunos a los que les gustan mis crónicas, me veo en la obligación de hacerla, pero voy a resumir: ¡Una mierda!

Así, sencilla y llanamente; una obra vieja que no antigua, sin gracia ninguna ya. Absolutamente prescindible e intrascendente. Casi ridícula, diría yo. Me quedé dormido, con eso ya está todo dicho. No salva la representación ni Isabel Ordaz, “la yerbas” de la comedia televisiva “Aquí no hay quién viva”. Me resultó penoso.

Solo contar, como anécdota, que entre el público se encontraba Rodrigo Rato con sus nietos, nuestro ex director del Banco Mundial o algo así, ¿no? que ahora anda queriendo dejar asesinadito al pobre Rajoy.

Incomprensiblemente para mí, la función acabó entre aplausos y vítores del entusiasmado público, lo que me llevó a pensar que la gente se ríe con cualquier cosa, que no me parece mal, o que yo soy muy rancio, que también puede ser.

¡Y ya! Lo malo si breve...


P.S.: Esta visto que de nada sirve tener post en reserva, porque la velocidad de los acontecimientos los deja antiguos. Tenía este post entre los borradores esperando la ocasión propicia, pero hoy he leído que han suspendidos las funciones porque la actriz principal ha tenido que ser sometida a una operación quirúrgica. El que no me haya gustado la función no quita para que le desee a Isabel una pronta recuperación.


Comentarista Plateado del día: Sommer.

jueves, 29 de mayo de 2008

Y TU ¿QUÉ TIPO DE HÉROE ERES?

Se acercan las fiestas de El Orgullo 2008, ya sabes que para ir a la fiesta Infinita tienes que venir vestida de súper héroe o héroa. ¿No pensarás venir vestido/a del baratillo? ¡que facha! ¿no?. ¡Toma nota! Elige tu modelo ahora que aún estás a tiempo, antes de que empiece la "Pasarela Cibeles de la Herocidad" Luego no digas que no te avisé, Iago siempre haciendo el bien.

1. Tipo Superhéroe sado-maso, para ir al desfile del Orgullo dejas en casa el columpio y la cruz de castigo, pero llevas el látigo y las alitas de angelito negro. Impresindible llevar el culo al aire, pero para evitar introducciones malignas cuentas con el escudo. Arma secreta: azotar con el látigo de tu indiferencia mientras cantas a Julio Iglesias. ¿Habrá un castigo peor?

2. Tipo Superhéroe efébico. El uniforme implica no tener formas definidas, llevar taconazo de aguja, alitas de fantasia y como arma secreta y mortífera el último disco de Madonna (En la versión de súper héroe patrio, vale el disco de Mónica Naranjo).

3. Superhéroe tipo lésbico. Imprescindible estar buena que te cagas, sino no eres ni súper héroa, ni lésbica ni ná, eres una machirula. Olvídate de la tapa baja y si no tienes unas botas plateadas, la cagaste, pídele a Iago sus zapas. Su arma secreta: el repertorio completo de "Azúcar Moreno".

4. Súperhéroe de toda la vida. Estilo conservador; sólo hace falta un amigo más bajito que tú y depilarse todo el vello del cuerpo. Si no tienes un vehículo apropiado siempre puedes ir en la carroza de Alaska y Tamara. En un momento dado puedes dejar de apretarte el abdomen y respirar incluso. ¿Tu arma secreta? El clasicismo o los románticos del XIX, recitando de carrerilla a Becquer.

5. Súperhéroe tipo osito. Hay que ser muy bajito y estar lleno de pelos, claro. Estar un poquito gordito y orgulloso de serlo también ayuda bastante. Te advierto que es el tipo que habrá más, no sé de qué caverna han salido tanto oso últimamente pero es lo que está de moda. En caso de pelea puedes pegar a tus malvados enemigos -"las modelnas"- con el osito de peluche, no haces daño a nadie pero acojona que te cagas.


La verdad es que todo el que sale a manifestarse ese día por sus derechos es un héroe. Un súper héroe doméstico y de andar por casa, sin uniforme, a pelo...

¡Todos a la calle, todos a la mani! Todos somos héroes:

LOS PREMIOS SHANGAY

En la revista Shangay han organizado una encuesta para conocer los "Mejores del año" (para votar hay que registrarse, ya aviso). Tampoco es que hayan descubierto la pólvora; lo hace cualquier revistilla que te eches a los ojos; desde el pronto al quémedices… Eso sí, en el colmo de la modernidad hay que entrar en Internet y votar allí; nada de tachar unos cuadraditos en las hojas de la revista ¡Que modelnos!

Y han propuesto categorías tan originales como: mejor álbum de música nacional, mejor artista internacional, mejor película, mejor programa de televisión... ¡joder! se han quedado calvos pensando... Ah, eso sí, y mejor comunicador (la cosa va estar entre Jesús Vázquez y Cantizano, como podéis suponer), mejor diseñador claro, y mejor "arte" (aquí cabe todo: plástica, fotografía, ilustración, video creación, un pequeño cajón de sastre) ¿no es la polla?. Bueno, y todo así ¡ya ves!

¿No pensáis que han olvidado una categoría? Yo, no es por nada, pero pienso que han perdido una ocasión única de mostrar su modernidad. Si la votación es cibernética, ¿no podían hacer una categoría al “mejor blog gay” o “mejor portal gay”? El diario “El País”, al fin y al cabo mucho más tradicional y burgués, ha otorgado un premio de periodismo a una conocida bloguera cubana, un referente para todos los ansiosos de libertad cubanos, y que tiene cientos de miles de visitas al mes. Eso es comunicación, y moderna además.

No es porque yo lo diga, pero los blogs, los fotologs, los videoblogs son hoy un elemento de comunicación que no se pueden obviar. Hoy hay muchos blogs y portales muy trabajados. Blogueros que se esfuerza en publicar una especie de revista con la que llegar a más gente, y portales de contactos que evitan el pasearte por el ambiente mostrando tu salidez (sin tener en cuenta además, que cuando vas por el ambiente con más ganas, es cuando pillas menos; ¿en qué se notará? jajaja). Yo me imagino el esfuerzo que supone mantener un blog de noticias permanentemente actualizado y con un punto de vista tan definido o combativo y creo que bien se merecen un reconocimiento. Desde luego tienen mi admiración, tanta como la de Mónica Naranjo o ¡joder! Rihana!. Bloguear es hoy cultura, y en un reciente congreso se trató de la relación de apoyo mutuo, y a veces vampirismo, entre blogueros y periodistas. Por cierto, he leído que han escrito un libro sobre la nueva terminología que usan los gays, y el autor confiesa haberse inspirado en los blogs, entre otros medios. Recuerdo un post genial y divertidísimo sobre ese tema en el blog de "Las Pícoras Viboritas”… Perdonadme un detalle personal: ¡Max, te echo de menos!

Y mientras aquí seguimos nosotros dándonos “los unos sobre los otros” nuestros pequeños y modestos premios y menciones… Esos por los que yo suspiro; sencillos premios diseñados por nosotros, con algo que nos representa y que buscan, no nos engañemos, que otros blogueros los coloquen en su blog para enlazar con el nuestro. Son esos pequeños premios que lucimos todos orgullosos en nuestras plantillas; premios de consolación para una categoría que no cuenta mucho, de momento, para la cultura dominante en general, ni siquiera para la más moderna.

Menos mal que alguien ha tenido la buena idea de crear los NOBEL para blogs por los que yo venía suspirando; premio al que opta nuestro querido minimal blog "Cagarrutiblogg" que no sé quién lo habrá propuesto, ¡eh!. Yo me he abstenido de proponer mi candidatura a pesar de lo mucho que me gustan los premios, y es que como dijo Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso: "Proponerse uno mismo, no es de buen gusto; claro que si te propone otro... ¡la cosa cambia!" No sé si pilláis la indirecta, jajaja.

LA HISTORIA INTERMINABLE (MEME IDEM...)

BIRA, confiando exageradamente en mis dotes literarias (cari, aún no he llegado a intelectual...., voy en camino, eso sí) me ha enviado este mememememememe... literario, interminable historia que, en contra de la definición debe terminar, con el participante 100. No sé que número hago, pero ahí va mi contribución.

Doña Manolita me ha mandado un desafío. Se levantó de la mesa camilla, se arremangó la toquilla y me pidió que siguiera la historia. A mi cuando dicen en clase eso de ¿alguien?¿un voluntario?...pues miraba para otro lado, caramba. Aquí me ha señalado con un dedo rugoso y sabio. Cuando me señaló me dijo ¿yo?. Ella no dijo nada. Miré para atrás y solo ví un ficus que, inequivocamente, se hacía el sueco para no ser el señalado. ¿Es a mí? -insistí- Doña Manolita no dijo nada pero soltó una risita desdentada. Como tenía miedo que me tocara, no vaya a ser que la ancianidad sea contagiosa, decido coger el testigo. Hay que “currarse” un par o tres frases y escribirlas para continuar “LA HISTORIA INTERMINABLE”.

Las reglas son las siguientes:
1. Cada persona pondrá el nombre de su blog delante de sus frases.
2. Enviará la historia a dos personas.
3. Las siguientes personas, al copiar el post, borrarán las direcciones de blog puestas, harán sus líneas y se las mandarán a otras dos, así sucesivamente.
4. No se puede devolver el post a la persona que te lo envió.
5. Y si te vuelve a tocar, no se la puedes enviar a la misma persona que se la enviaste.
6. El blog número 100 terminará la historia y se la mandará al email leinad19xico@hotmail.com.
7. Si tenéis alguna duda ya sabéis donde localizarme.
8. ¡Ah! Última y muy importante regla, la persona a la que aviséis de que es la siguiente, sólo tiene un día para coger el relevo, si en un día no lo ha hecho no vale, y se lo tenéis que comunicar y cambiar de blog.Si esto sale bien, durará un máximo de 100 días y serán unas 1000 frases.
El responsable de la idea es MELEES

Éste es el relato:

LA HISTORIA INTERMINABLE

"Era impensable, no me lo podía creer, mi mente daba vueltas una y otra vez y no conseguía ser consciente de lo que había pasado, ya no había vuelta atrás, era todo tan confuso. Miré durante unos instantes el martillo ensangrentado, lo envolví en un paño que encontré en el primer cajón de la cómoda y lo escondí en el fondo del armario. A los tres minutos me encontraba en la calle, necesitaba airearme, pensar... En aquellos momentos mi mente aún no estaba preparada para ello... el aire gélido de la mañana cortaba mi rostro como un cuchillo acerado, aún sentía en mi pecho el ritmo acelerado de mi corazón sobresaltado por los espeluznantes hechos que había, en fracciones de segundo, vivido... Aún no podía explicarme cómo demonios había llegado el martillo hasta mis manos y porqué reaccioné de la forma tan brutal como lo hice... Sólo sé que había acabado todo, que era el fin de mi tortura y el comienzo de una vida mejor. Por primera vez, me sentí libre. Había logrado lo que estaba deseando hace mucho tiempo. ¿O realmente yo no lo había deseado nunca? Solamente las circunstancias me habían hecho llegar a aquel extremo en el que me encontraba. No, seguro que detrás de todo aquello había una fuerza misteriosa que me apoyaba. La pregunta era ¿Por qué? Sacudí la cabeza. No me debía engañar por mas tiempo, no, yo ya sé mi verdad, pero al estar dormitando tantos segundos de mi vida me va a costar desperezarla. Tal vez, la bruja de mi suegra no merecía brecha de tales dimensiones en su cráneo. Sin embargo, por una vez, creía haber hecho lo correcto. Por otra parte si yo no la hubiese atacado a ella quizás ahora sería yo la víctima. Porque a decir verdad la relación con mi suegra siempre había sido de amor-odio. Pero ya había pasado todo y no era hora de pensar en "si hubiera sido de otra forma". Ahora tenía que explicarle a mi pequeña hija Andrea que ya no vería más a su malvada y querida abuelita. Sentí un ruido lejano, parecían las agujas de un reloj y esto hizo que me sobresaltara. Estaba un poco aturdida, ¿se trataba sólo de un mal sueño? Me dirigí al último cajón donde creía haberlo guardado y toqué algo frío y húmedo. Algo extrañamente húmedo en un cajón. Retiré la mano instantáneamente, me asusté, aquel objeto no me resultaba familiar, pero la duda me carcomía por dentro. La eterna lucha entre la curiosidad y la prudencia, pues yo, en el fondo, sabía que debería cerrar ese cajón para siempre y olvidarme de lo que había tocado, pero no fui capaz de resistirme y volví a introducir temblorosamente la mano. Mientras cientos de instantes paseaban fugazmente por mi cabeza, pensé que lo tenía todo embrollado, estaba perdida. Me había metido en un montón de negocios insensatos en lugar de pensarlos despacio y con método. Las facturas de los gastos de mi propia casa y de mis aventuras en el juego se acumulaban hasta el infinito.... Suspiré y me dispuse a esconder todos los rastros de mi acto. He de limpiarlo todo antes de que lleguen mi marido y mi hijo. Arrastré el cadáver hacia la bañera de la planta de abajo. Una sonrisa fugaz asomó en mi rostro cuando pensé que, a pesar de que tenía a mi suegra por una cabeza dura, su cráneo se rompió con bastante facilidad. Supongo que casi cualquier cosa se rompería con facilidad con un martillo de acero tan pesado.

Aún recuerdo sus palabras... "Eres muy poco para mi hijo, no te lo mereces..." , y ahora... "Vieja... ¿crees que me lo merezco?"... De repente vi mi mano ensangrentada aplastando contra el duro suelo el poco de masa encefálica que se había desprendido del cráneo... un sentimiento de pura satisfacción me recorrió el cuerpo... si Dios viniera a la tierra de vez en cuando a hacer justicia no tendría que hacer esto yo... De repente alguien tocó a la puerta...

Precisamente ahora? Quién puede tener el mal gusto de venir precisamente ahora?? Mi marido está trabajando, y qué tontería, además tiene llaves no necesita llamar. Andrea está en el colegio, le habrá pasado algo? No, sin duda su maestra habría telefoneado. Quién demonios puede ser?? Esto es cosa de la dichosa vieja que sigue jodiéndome desde el Más Allá, seguro! Alguna de esas tretas que utilizó mientras vivía para dejarme siempre en el peor lugar delante de todos… las utiliza ahora para ponerme de nuevo en una situación crítica. Mantengamos la calma. Piensa, piensa, joder, piensa algo! Y si alguien ha oído algo? La bruja de Maruchi siempre con su maldita oreja alerta queriendo saberlo todo... Dios, dios, dios, que no sea ella!!"


* * * * *


BUENO, MI PARTICIPACIÓN, ¡AH!, SOY IAGO, POR SI NO LO SABÍAS:

"Me dirigí a la puerta con las zapatillas de la puta vieja… Ponerme sus zapatillas me pareció la venganza más dulce. ¿No decía que jamás heredaría nada suyo? ¡Pues toma! Esas horribles zapatillas rosas con un pompón de vieja puta cabaretera, sin estilo; como era ella.

Ahora tendría que verme, con sus zapatillas. Ella tan segura de sí misma. Siempre mandando. ¿Quién es la que manda ahora, eh?. Vieja bruja que compraba un trozo de queso y se lo comía ella sola, entero...; así te pudras en el infierno.

Cuando estaba abriendo aquella maldita puerta vi el reguero de pequeñas machitas escarlata que se esparcían por todo el parqué, pero ya era tarde para limpiarlas, no tenía tiempo, tiempo...

Abrí la puerta y por poco se me caen las bragas al hacerlo… Un policía me preguntó nada más verme: - “¿Es suyo el coche que hay ahí fuera…?”

Paso bola a Stultifer (porque se que está muy ocupado) y a Bala (porque su blog es muy fisno y minimalista, jajaj).

Comentarista Plateado del Día: Laura.

miércoles, 28 de mayo de 2008

El MEME DE LA ANARKIA o el entierro de las ideologías.

No hace mucho alguien habló del ocaso de las ideologías. Bueno, yo creo que no es que estén en el ocaso, están muertas y enterradas. La verdad es que desde la caída del muro nos hemos quedado sin ideologías, sin referentes, y sin pollas…., bueno, eso no. Pero actualmente solo queda una ideología: la neocons.

Porque hay que joderse, pero que el PP diga ahora que quiere ser liberal y de raíz humanista cristiana (y lo dice Alvárez Cascos, podía pensarlo antes de divorciarse dos veces, ¿no?) me comen los demonios, con permiso del Papa que yo ya no se si el demonio existe o no, que eso no lo han aclarado. El PSOE ya no digamos, que se supone socialista y es de centro y hace una política de centro; e izquierda unida que era comunista ni es comunista ni izquierda ni mucho menos unida, son dos y se llevan fatás….!

Yo, la verdad voy a reivindicar una vuelta a las ideologías y concretamente a la anarquía. Una anarquía plateada, claro. Verbigracia, la anarquía plateada tiene sus ventajas, por ejemplo, yo propongo que:

El PP lo gobierne por la mañana Rajoy, por las tardes Aguirre y por las noches Ana Botella. Es que a mí por la noche me gusta agarrarme a la botella, francamente. Todo con tal de que “El Mundo” pare de dar la tabarra; claro que de algo tiene que hablar, ahora que se ha pinchado el globo del 11-M.

Propongo que el año que viene vuelva a Eurovisión El Chiquilicuatre con el chiqui chiqui. Es mas, propongo que vaya todos los años con la misma canción hasta que se cansen y nos voten. Pero como somos anárquicos a partir de ahora que vaya o que no, como quiera.

Propongo que Monseñor Rouco, cabeza de la Conferencia Episcopal siga nombrando obispos a miembros de su familia –sobrinos creo que le llaman ahora, aunque toda la vida se llamaron otra cosa. Y que, ya puestos, nombre cardenal a Jiménez Losantos. De los Borgia a los Rouco directamente.

Propongo que ya que no se pueden pagar las hipotecas, cada uno ocupe una casa, a poder ser la propia, y se manifieste por el pasillo de casa, apartando a las cuñadas, claro. O, propongo que nos empecemos a vender las casas unos a otros, todos los españoles una vez al mes vendiendo la casa hasta volver locos a bancos, notarios y registradores de la propiedad. Un jaleo hipotecario total. Luego, si no pagas, que te busquen, a ver si te encuentran.

Propongo sacar el arte a la calle, pero de verdad. No hacer funciones de títeres ni nada de eso. No, yo propongo ir a los museos y convertirlos en casas del pueblo, coger un cuadro para el fin de semana – hoy me llevo las meninas que tengo una cena- y devolverlo el lunes ¡el arte para el pueblo!

Propongo ir a las gasolineras y llenar el depósito y largarnos todos sin pagar, pero todos juntos, en pandilla; y propongo viajar en el metro y en el AVE, ya puestos, sin pagar ni un duro, pero eso si, pidiendo un martini batido, no agitado; con elegancia, vamos.

En fin, cosas así. Anímate, haz tu propuesta y no te cortes. ¡Este blog ha caído en la más absoluta de las anarquías, la mental! ¡Desbarra que algo queda!


Comentarista Plateado del día: "El Príncipe" (¿No es paradójico en un post anárquico? jajaja).

A C T U A L I Z A C I Ó N

Ya sabéis lo que me gusta alimentar mi ego y lo que me gusta coincidir con mi adorado J.J. Millás. Por eso cuando hoy he visto su artículo en la última página de "El País" no pude por menos de sonreír. Su artículo, del que pongo aquí el primer párrafo, empieza también llamando la atención sobre la deriva liberal y humanista cristiana que el ínclito Álvarez Cascos quiere imponer, ahora, en el PP.

Yo leo a Millás, pero ¿me lee el a mí...?

"No sabríamos decir si el problema de Cascos es ideológico o de nomenclatura. El caso es que ahora dice que prefiere ser "liberal y humanista cristiano" a centrista. Yo he visto cientos de fotografías de este hombre, he leído también muchas de sus declaraciones, y me cuesta pensar en él en términos de liberación y de humanismo, cristiano o no. Y eso que la palabra liberal no significa nada. Lo mismo sirve para cargarse el Estado que para agarrarse a su teta. Hasta Dios, si hemos de creer a la Cope, es un liberal de los de toda la vida. Pero lo cierto es que si te cruzas con uno de sus representantes, harás bien en cambiar de acera. Un lío lo del liberalismo; en fin, a ver si se aclaran."

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA XXIII "Se busca un hombre"

Esta semana la distinción de “El Blog Plateado de la semana XXIII“, que tanto presitigio y fama da (a mí, claro), viaja de nuevo a Sudamérica y se va para Venezuela. Este jurado (osea eu) ha dedicido dárselo al blog de Sandum “Se busca un hombre” por su sencillez, sinceridad, y por su increíble gracia al narrar su propia y joven vida. Sus post son largos y densos, pero no puedes dejar de leerlos enteros y siempre con una sonrisa en los labios.

Sandum, además, no se complica la vida con las ilustraciones de sus post. El mismo hace un “poster alusivo” y punto pelota.

Sandum, quiero decirte desde Madrid, que tu blog me encanta y me siento muy identificado contigo y con tus peripecias. ¿Buscas un hombre de verdad? Pues ya lo has encontrado, jajaja.

Un bezo que thiago.

EL CHULO DE LA SEMANA XXVI

De nuevo en la semana pasada en la elección del "Chulo de la Sema-na" XXV hemos logrado un nuevo récord de participación con más de 8o votantes.

Esta semana contamos con nada menos que siete candidatos. Elige el tuyo y vota en mis cutre encuestas caseras en mi otro blog: "Los Chicos de Ben Ami"

A C T U A L I Z A C I Ó N

Queda proclamado "Chulo de la Semana XXVI" después de reñida votación en mi otro blog "Los chicos de Ben Ami" con el 46% de los votos obtenidos: Derec Alexander.

martes, 27 de mayo de 2008

LA BUENA VIDA


Yo es que los intelectuales no puedo con ellos. Bueno, no con todos, solo con los tuberculosos, la verdad. Como en todos los colectivos hay intelectuales que intelectualizan y otros que son, simplemente gilipollas.

Y es que dos eminentes científicos de una universidad de Pensilvania han descubierto que la Tierra gira alrededor del … ¡Uy, no! Eso ya lo descubrió Galileo. Lo que han descubierto Stevenson y Wolfers es que el “dinero puede que si sea la clave de la felicidad” después de todo. Y que en los países ricos la gente es más feliz. Así los ciudadanos más felices viven en Dinamarca y los menos en Malawi, mira tú qué listos los tíos. Aseguran que ser más ricos nos permite viajar más, envejecer con más salud y trabajar menos. Y lo dicen ahora, parece que han descubierto la pólvora los tíos. A ver si te crees que la gente prefiere viajar en patera que en el AVE. ¡No te jode! El estudio termina diciendo que en fin, que la opulencia no está tan mal, que nos habíamos equivocado…

Y todo esto se ha descubierto al poner en cuestión la paradoja de un tal Easterlin (otra eminencia que tal baila) que en otro sesudo estudio de este estilo, llegó a la conclusión de que en Japón no eran más felices los que tenían más dinero. Joder, ¿pero como se les ocurre ir a hacer ese estudio a Japón, un país que se come el pescado crudo?

El caso es que todo esto nadie lo sabía hasta ahora, menos los ricos. Ellos lo tenían claro, pero los ijoputas no lo iban a ir diciendo, ¿no? Y la iglesia venga a darnos la tabarra con eso de que el dinero no daba la felicidad; por eso se lo quedan ellos. Claro, lo hacían por nuestro bien: pobres e ignorantes sin saber la verdad, pero felices de no saberlo y de no tener dinero.

Leer el domingo que Buffet, el hombre más rico del mundo, dice que la culpa de la crisis las tienen los bancos ya me ha descompuesto. Yo pensaba que los bancos trabajaban altruistamente para lograr nuestra felicidad, ya ves tú. Pues parece que no. Parece que lo que quieren es tenernos pobres e infelices y, aún encima, que paguemos la crisis por su mala gestión.

Si ya lo dijo Feliciano Teixeiro: “La buena vida es cara; hay otra vida más barata, pero no es vida”. En fin, quema un banco….¡es tu responsabilidad!


Comentarista Plateado del Día: Chiqui

domingo, 25 de mayo de 2008

DILEMA MORAL

Creo que no hace mucho Kichiaya nos propuso en su siempre entretenido blog un dilema moral clásico: ¿Te acostarías con alguien por un millón de euros? Tal vez no era así, si no si permitirías que lo hiciera tu pareja, como en una célebre película protagonizada por Robert Redford. Bien, yo comenté en su blog que en mi caso, no creo que lo hiciera, porque pienso que si alguien paga un millón para echar un polvo tiene que ser un asqueroso; sino por qué habría de pagar tanto por un capricho. Un tío que está bueno puede acostarse con quien quiera, no nos engañemos. En caso de mi pareja, creo que yo no tendría nada que decir, por mucho que yo pensara que si o que no, sería un cuestión de opción personal propia. Jamás se lo pediría yo ni, mucho menos, podría obligarle. Pero parece claro que todos tenemos un precio; aun los más recalcitrantes puede que por un millón de euros no se lo montarían con alguien sin amor, pero ¿por diez millones?

En otra película protagonizada por Mel Gibson se planteaba otro dilema ético peliagudo: el de un padre que negándose a pagar un rescate por su hijo secuestrado aún teniendo el dinero, sufre la incomprensión de su propia esposa que le reprocha la posible muerte del niño, que finalmente no se produce.

La verdad es que estos dilemas morales se me presentan hoy mismo como intrascendentes. Porque el horror humano no tiene fin y nuestra capacidad para asimilar las mayores vilezas tampoco: he leído que en Argelia el negocio actual y más rentable es secuestrar niños para, llevados a Marruecos, extraer y vender en Occidente sus órganos para transplanes. Es realmente asqueroso y me tiene impresionado. La prensa hablaba no se si 80 u 800 niños secuestrados en lo que va de año; pero es igual, aunque fuera solo uno. Todos hemos oído hablar del tráfico de órganos, pero pensaba que era de posibles donantes o de fallecidos en accidentes de tráfico y que, realmente, pueden ayudar a vivir a otros. Pero cómo es posible que un avance científico indudable, como es el trasplante de órganos, pudo haber dado lugar a semejante inmoralidad. A todos nos parece horrible ¿O no?

Pero, y aquí viene el dilema que propongo yo hoy: ¿Y si fuera tu hijo el que está a punto de morir?. Tu único y adorado hijo, ¿hasta dónde estarías dispuesto a llegar? ¿Renunciarías a tus principios morales y harías la vista gorda ante un ofrecimiento de un órgano así conseguido para lograr la curación de tu hijo? Yo no soy padre, y por eso puedo plantear esta cuestión más fríamente: porque si lo fuera, quizás me vería mediatizado de alguna manera. También sé que es un poco demagógico enfrentar a alguien a una situación tan límite a la que seguramente no tenga que hacerlo jamás.

Yo pienso que lo tendría claro, pero ¿Cómo se vive la paternidad? ¿Alguien es capaz de sincerarse? ¿Pagarías por un órgano así conseguido de manera ilegal? Sinceramente, creo que si existe ese sucio negocio es porque son muchos los que dimiten de sus principios y normas éticas más elementales. Y, lo que es peor y me cuesta más imaginar, seguro que son personas bien pensantes del primer mundo; igual tu vecino, gente como tu y como yo, que luego van al kiosco a comprar el periódico e invitan a sus amigos a un cafetito.

El mundo, ya digo.


Comentarista Plateado del día: Potro.

sábado, 24 de mayo de 2008

DESAPAREZIDAS

Cuando Iago llegó al autobús notó algo raro, pero no supo qué era. Había menos gente, si, pero no era eso; según se acercaba el verano eran cada vez menos los que se subían a aquel tempranero autobús de universitarios y currantes. No estaba la señora ruvia que siempre llegaba tarde y era la última en subir, y que todos los días tenía que correr para llegar. Pero de momento no se preocupó.

Ya en la estación del metro de Moncloa parecía haber menos gente, pero todavía no como para alarmarse, aunque le extrañó que no le vendiera el bollo de todas las mañanas la ruvita que le saludaba siempre tan sonriente.

Al llegar a clase también notó más puestos vacíos de lo normal. Y sobre todo faltaban muchas de las chicas, lo que era raro, pues solían venir más puntuales y con mayor asiduidad. Bueno, bueno, si incluso faltaba Vanesa, la impresionante ruvia – y pelota oficial, pensó- que no fallaba nunca y se situaba en la primera fila enseñando las piernas descaradamente a todos los profesores masculinos… ¡Eso si era raro! ¿Qué pasaría?

En el recreo, sentado en el campus con su bocata de calamares, se fijo en los grupos de su alrededor, y parecían más exiguos que otros días. Había pandillas mixtas si, chicos y chicas hablando despreocupadamente, pero tenía una sensación extraña, como si no hubiera o faltara algo familiar, algo que echaba de menos sin saber que era. Y sin embargo no daba con la causa de su nerviosismo… Allí estaban ellos con sus viseras y ellas con sus melenas al vien… ¿melenas? Si, eso, melenas… melenas negras, morenas, pero y las ruvias ¿dónde estaban las ruvias? Faltaban las ruvias del mundo ¿Qué ocurría?

Enseguida tuvo una sensación horrorosa, una angustia le embargo y apenas podía respirar. Todo estaba más triste sin ruvias, el mundo no valía la pena, y sobre todo cómo podían haber desaparecido todas. ¿Qué arma terrorífica, qué virus tan mortal como caprichoso podía acabar sólo con las ruvias? Y qué pasaría con las teñidas, pensó, en un momento de lucidez. Entonces se abalanzó como un poseso sobre la sucursal de la peluquería Luis&Tachi del Corte Inglés de Princesa, para preguntar qué pasaba con las ruvias. "¿Será cosa del tinte?", se interrogaba mientras corría hacía allí. Pero al llegar nadie parecía entenderle. “¿Tinte ruvio? ¿Ruvias? No existe nada de eso” – le dijeron-. “En el mundo solo hay morenas, morenas, pelirrojas y caboas; jamás hemos oído eso de ruvias”. Iago estaba frenético. ¡No era posible! No encontraba la clave. - "¡Necesito la clave!"-, gritó pero nadie en el mundo parecía escucharle...

“¡Iago, Iago!, hijo, que te has quedado dormido y vas a perder el autobús”. Las palabras de su madre le llegaron lejanamente a un Iago empapado en sudor y aún con cara de asustado. “¡Gracias Mamá!” –atinó a decir, ya mas tranquilo, al ver en su madre las mismas mechas ruvias que tenía la noche anterior. “Estás muy guapa de ruvia, mami” acertó a decirle a su madre mientras envolvía su desnudez en unos calvin klein blancos.

“Todo está en orden”, pensó mientras tranquilamente se dirigió a su ordenador y tecleó en el explorer la dirección del blog que estaba buscando y tanto deseaba leer: http://lasruvis.wordpress.com/


Nota del autor: Obviamente, todos sabemos que ruvia se escribe con "b", ¿no?


Comentarista Plateada del dia: Weblara

TIME TO PRETEND

¡Joder con los grupos modernos! MGMT es una pareja que ha salido de MySpace y que triunfa en USA después de hacerlo en Gran Brataña; pero no hay manera de conseguir el vídeo oficial de su mejor canción... Siempre me sale lo de "Embedding disabled by request" ¡Vamos, ni el artista más consagrado! Primero nos unan para triunfar y luego si te he visto no me acuerdo...

En fin, oigamos la cancion "Time to pretend" que está bastante bien.

MGMT

I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.
Let's make some music, make some money, find some models for wives.
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
You man the island and the cocaine and the elegant cars.

This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.

Forget about our mothers and our friends
We're fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms
I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world
I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home
Yeah, I'll miss the boredem and the freedom and the time spent alone.

There's really nothing, nothing we can do
Love must be forgotten, life can always start up anew.
The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everyting must run it's course.

We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah

A C T U A L I Z A C I Ó N

Posteriormente he encontrado esta nueva versión del vídeo que me gusta más, porque se les ve bien guapos...

COMUNICADO

Siento que unos pequeños inconvenientes, en forma de exámenes finales, me tenga alejado parcialmente de mi blog, y lo que es más lamentable, de los vuestros; y especialmente imposibilitado de mi aficción favorita y por la que soy mundialmente reconocido: "el comentarismo". Supongo que sabréis perdonarme.

En cuanto a estos inconvenientes les dé por terminar volverá el Iago de siempre, con la misma calidad de nunca.

Bezos a todos, todos; menos a ti.

viernes, 23 de mayo de 2008

LA MÚSICA YA NO ES LO QUE SERÁ…

¡Y el título está bien…! No es la música ya no es lo que era, es que no es lo que será o, para ser exactos, es lo que fue.

No quiero que nadie se me cabree, ¡eh!; pero es que repasando los pasados y/o próximos conciertos me encuentro con todas estas viejas – y por otra parte estupendas- glorias: Pablo Milanés, Kyle Minogue, Christopher Cross, Miguel Bosé, Mago de Oz, Jimmy Clif, Jean Michel Jarre, Ana Belén, Hombres G, Backstreet Boys, Richard Anthony, e incluso Sex Pistols y todo así…, y como el colmo de la novedad vuelven Amaral y Mónica Naranjo. Y ha sacado disco, nada menos que María Carey. Ahora mismo está sonando en la radio “It´s my life” de Bon Jovi. Y ayer, cuarente años después, vuelve Raimon a cantar "Al vent" en la Complu... ¿Qué será los siguiente, Concha Márquez Piquer? ¡No es para mear y no soltar gota!

Para cuando Tokio Hotel (al final suspendieron el concierto y me quedé con las ganas), The Horrors, The Hives, Artic Monkeys, Onerepublic o, incluso Amy Whinehouse ¿Para dentro de 40 años, cuándo sean unos “clásicos”. ¿No no estamos quedando un poco antiguos?

Y no es porque crea que no hay que respetar a los buenos cantantes, en ese sentido es ejemplar la pasión y el cariño que tienen en Italia a sus cantantes de toda la vida; no como aquí que en cuanto alguien triunfa nos tiramos a degüello. No hace mucho me encontré en MySpace el perfil de un joven de poco más de mi edad, que se confesaba admirador de Celentano. Bueno, a mi mismo me gusta Serrat, Sabina y Milanés, francamente, pero un poco de renovación en nuestra panorama musical no vendría mal.

Y yo, que me atrevo con todo, voy a apuntar una teoría: los críticos musicales de este país están envejeciendo. Y ya no digo nada de Joaquín Luqui, que el pobriño ya nos dejó para siempre pero estuvo hasta el último momento comentando la música para los 40 principales (¡Hoooola, hoooola, hoooola….! jajaja). Y me atrevo a más: igualmente pienso que los productores musicales y los promotores de grandes festivales deben andar ahora por los 50 años o más. ¿Van a arriesgar en grupos nuevos? Pues no.

Yo noto que en música ahora los críticos están como los de cine, que no encuentran una película buena que sea posterior a los años 50, o no sea en B/N. Sin contar que la última peli que nos propone Jolivú es una de Indi, ¡un héroe de 65 años!. Pues en música igual: o has triunfado en los años 80 ¡del siglo pasado! o dicen que eres un copión que bebes de los Beatles o de los Beach Boys, y se quedan tan panchos. ¿No se nos habrán aburguesado? Menos mal que nos queda el chiqui chiqui...

¡Que paren el mundo que yo me bajo! Ya volveré en cuarenta años o así, cuándo lo moderno de hoy esté de moda mañana, jajaja. ¡He dicho!

Iago, te informa, Iago te divierte y, a veces, te da la tabarra musical…



Comentarista Plateado del dia: Kichiaya

jueves, 22 de mayo de 2008

LA CALCETA

Mi abuela, la fantasma, está que trina. Se ha pasado una año entero calcetando para su primer bisnieto, muy ilusionada. Ha calcetado toda su otra vida y ahora, de fantasma, sigue calcetando. Calceta de maravilla. Primorosos abriguitos, capotas haciendo juego, patucos en lana de todos los colores con pequeños lazos de raso por todas partes, se amontonaron en su cuarto durante la gestación del bebé de mi primo.

Pero, cuando llegó el momento de regalárselos, mi primo le dijo que a donde iba con eso, que eran una antiguallada y una cursilada; que eso ya no se llevaba y que él no pensaba vestir así a su hijo, como si fuera un muñeco de plástico; y que él lo quería llevar moderno. Si mi abuela no llega a estar muerta, se nos queda allí mismo del patatús que le dió. Es que mi abuela oye la palabra moderno y le dan sarpullidos.

Cuando mi primo le dijo además que quería ponerle al niño León de nombre, creí que tendría que hacerle el boca a boca, porque pareció que dejara de respirar. Y hacerle la respiración artificial a un fantasma no es moco de pavo, os lo advierto; sobre todo si conserva todos sus dientes postizos y tiene dos colmillos así en forma puntiaguada…

Al terminar la visita al crío, se vino conmigo en el coche, y no paro de desbarrar: que a los niños pequeños hay que vestirlos de niños pequeños, y llevarlos en coche góndola y no en esos artilugios modernos que parecen naves marcianas; que vaya modas, que con eso de vestir a los bebés con pantalones vaqueros y pichis de pana – marrones, añadió- pasa lo que pasa y que así luego les “pica el chocho”. Yo no sé donde aprende mi abuela esas expresiones, la verdad. No creo que en el otro mundo se hable de esa manera, y así se lo dije. Pero ella me contestó que lo que lo a mi me pareciera “le chupaba un pie”.

Finalmente me dijo, y esto me ha hecho pensar que mi abuela igual no es consciente de su situación y, lo que es peor, que sabe lo mío, que para este feo que le había hecho mi primo “más me valía estar muerta”. Yo, para contentarla, le dije que no se preocupara, que guardara aquellos preciosos abriguitos para mis futu… “Mira, Iago” – me interrumpió- “yo puedo estar muerta, pero tonta todavía no”. No sé qué quiso decirme con eso.

Y hablando de fantasmas, ¿y Aznar? Pues sigue sin dimitir…


Comentarista Plateado del día: CálidaSirena

miércoles, 21 de mayo de 2008

EL FARO


Bernard se sentía perdido.

Se encontraba solo en medio de aquel oscuro mar que le envolvía: Era un océano oscuro y frío el que le rodeaba, un mar enemigo y hostil que iba tragando su cuerpo y ensombreciendo su conciencia. Sentía frío por todo su cuerpo y unas terribles ganas de beber; aquellas gotas saladas que resbalaban por su rostro hasta su boca era lo único que había bebido en tres días. Estaba cansado de seguir luchando.

Su mente se negaba a recordar que había ocurrido en su vida para encontrarse así, perdido, mojado, exhausto, a punto de rendirse. Apenas recordaba ya como había llegado a esta situación, no quería pensar en ello; bueno, en realidad, no quería pensar en nada. Solo quería descansar. Descansar…

De repente, en la lejanía, empezó a divisar una pequeña luz en el horizonte. Apenas nada, un reflejo, pero tenía la cadencia monótona de un faro y eso le hizo reaccionar. Su mente aletargada, a punto de comenzar el que podía ser tal vez su último sueño, se agarró a aquel reflejo que se apreciaba cada vez más claro y cercano. Intentó incorporarse pero resbaló. Sus pies no le sostenían.

Lo costaba mover su entumecido cuerpo, sus brazos apenas obedecían las indecisas órdenes que su cerebro envíaba. Estiró la mano, y este movimiento se le antojó como el último de su vida… Aún así, haciendo un supremo esfuerzo, consiguió vencer el borde de la bañera, y a pesar de los goterones de sangre que salían de su muñeca, logró alcanzar aquel móvil que todavía parpadeaba…

Apenas pudo llegar a oir la voz de Mike diciendo desde la lejanía: “vale, amor, hablemos”.



Comentarista Plateado del día: Tatojimi

martes, 20 de mayo de 2008

AL FIN ALGUIEN QUE ME COMPRENDE…



Y ahora, si el tiempo y el oxígeno lo permiten,
quisiera deleitarlos una vez más
interpretando para todos ustedes
el "Vals del minuto" de Federico Chopin.
Antes de interpretar esta obra tengo que agradecer a mi profesor de canto.
Él ha sido quien me ha enseñado todo lo que sé, e incluso a cantar.

El "Vals del minuto" de Federico Chopin.
Y juro que no durará mucho tiempo.
- Bien, cuando guste estoy pronta.- ¿Tiene todo?
- Hasta ahora no he recibido ninguna queja.
- Pues entonces tóquelo con las dos manos. Así terminamos más rápido.

Tengo un minuto solamente, un minuto, sólo un minutito,
nada más que un solo minutito,
sesenta segundos es todo el tiempo que tengo,
no me han dado más, para cantar este pequeño vals.
Sé que es difícil, pero intentaré.
Quisiera irme, pero antes tomaré el minuto
y juro que lo llenaré con las notitas que escribió Chopin.
No hay más remedio, lo tendré que hacer.
Quisiera hacerlo sin equivocarme, pero es tan difícil sin equivocarse,
respirar a tiempo, no errar una nota
y seguir, ji-ji-ji, sonriendo, para que ustedes queden satisfechos
y que no reclamen en boletería
devolviendo las entradas y diciendo que esto es una porquería.
Sé que hay muchas cantantes
que dividen este valsecito en dos o tres partes,
pero yo lo hago de un tirón,
como lo soñó el autor.
Y ahora debo concentrarme,
respirar bien hondo,
abrir bien la boca.
Lo he pasado sin dificultad,
ya he llegado a la mitad.

Esta parte es más serena.
¿Será el puente o será el tema?
Me pregunto dónde estoy.
La verdad que no tengo la menor idea.
Ya me falta menos de treinta segundos,
menos de treinta segundos, ya me falta menos,
ya me falta menos, casi veintisiete,
para completar este pequeño vals.
Cada corchea es una tortura.
Si no respiro me voy a quedar dura sobre mis pulmones.
En cuanto termine con esta payasada
me las tomo, me las tomo, sí señores,
a comerme un buen plato de raviolis.
Y ahora despacito, que falta poquito,
sólo diez compases y un acelerando.
¡Ah! si nos apuramos tengo miedo de no poder terminarlo.
Yo me pregunto: y Chopin, ese tuberculoso,
¿en qué pensaría cuando lo escribía?
¡Ay! ¡No lo puedo creer!
¡Llegamos al final de este maldito vals!




Comentarista Plateado del día: Di

lunes, 19 de mayo de 2008

EL CHULO DE LA SEMANA XXV

Siguiendo con las cutre encuestas caseras para elegir "Chulo de la Semana XXV" entre los siguientes candidatos de mi otro blog: "Los chicos de Ben Ami" hoy tenemos cinco candidatos. En la encuesta anterior participaron 75 personas... ¡Vamos a por los cien en esta nueva convocatoria!

Puedes ver allí más fotos de los candidatos. ¡Elige el tuyo!




A C T U A L I Z A C I O N


Bueno esta semana hemos alcanzado los 81 votantes ¡nuevo record de participación! Muchas gracias a todos por vuestro apoyo.

El ganador, después de una dura lucha con Blake Harper, ha sido Brent Corrigan. La juventud ha vencido a la madurez, David a Goliath. Y hasta el final la lucha no se decidió por la pequeña estrella del porno; así queda proclamado "Chulo de la Semana" XXV: Brent Corrigan.

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA PUBLICIDAD VII. Bikker

Nada, que estábamos allí en el vestuario yo y mis colegas de equipo y vino un fotógrafo de Bikkemberg y nos preguntó si podía hacernos una foto así, en plan natural, sin posar ni nada... Y tal cual llegamos de jugar un partido, todos echos un asco, sucios, llenos de barro, con los moratones por todo el cuerpo, sin maquillaje ni nada como si fuera un "robado", nos inmortalizó en esta foto.

Faltó Christian, pero es que él es rubio...

Comentarista plateado del día: Simon

domingo, 18 de mayo de 2008

DIA MUNDIAL CONTRA LA HOMOFOBIA. EL POST.


Ayer fue el Día Mundial contra la homofobia y la transfobia. Lo curioso es que lo compartimos con el Día Mundial de Internet. ¡Ni siquiera la consideran tan grave para tener un día contra ella sola! Bien es verdad que hay quien opina que no debería haber día contra nada... ¡cuestión de opiniones!

El caso es que para qué voy a escribir un post sobre esto. Ya está escrito, lo ha hecho mi blog amigo "The Forgiven Princess" y ¡de qué manera! Un post de los que sólo hace ella, perfectamente trabajado y lleno de datos. No os lo perdáis. Además me lo ha dedicado, lo que me llena de orgullo y por qué no decirlo, amor. Id a echarle un vistazo, la ocasión lo merece. Bezos y gracias, cari.

¡FELICIDADES, PEPE!

¡Felicidades Pepiño!

Ya sé que tu cumple fue ayer, pero ayer no estuve en casa y no pude felicitarte... No pienses que me había olvidado, pero tampoco tengo tu teléfono para mandarte un mensajito o llamarte. Preguntarte por qué tal lo pasaste en tu cumple puede ser un sarcasmo, porque sé que lo estás pasando mal. Pero quiero que sepas que por aquí todos echamos de menos tus comentarios llenos de fuerza, sinceridad y cariño, y nos acordamos mucho de tí.

Y tú tienes todo nuestro amor. ¡Suerte y ánimo, Pepe!


Comentarista Plateado del día "A por carne"

sábado, 17 de mayo de 2008

CIBERSEXO

El otro día ligué con un bloguero geek en una página de contactos. Para el que no lo sabe un geek es más que friki y se vuelven loco con las tecnología informática, más que nada.

Mi geek era gay, claro; pero novato. Y no sabía nada de hacer el amor “a mano”, vamos que no tenía experiencia y no había estado con ningún otro chico. Todavía estaba en… ¿cómo decirlo? el armario no encaja… estaba en el ordenador.

Cuándo me preguntó qué como se hacía “eso” entre dos chicos y por qué había que usar condón, tuve que buscar la mejor manera de que me entendiera, y esto fue lo que se me ocurrió, intentando, además, que si un día lo llega a hacer tome sus precauciones: - “Mira, tu culo es como un puerto USB y mi rabo como un Pendrive. Si yo introduzco mi Pendrive en tu puerto USB, te traspaso toda la información allí contenida en mi memoria flash. Es decir, esa comunicación lleva la información de todos mis amantes anteriores con los que me he conectado, y si en ella se hubiera colado un virus, ese virus también se pasaría a tu CPU hasta llegar a tu microprocesador. ¿Lo entiendes?. - Le pregunté.

El debió de entenderme porque me contestó inmediatamente: - “Joder, súper mega claro, tío. ¿vamos que peligran todas mis gigas? Ciao”. - Y cortó la transmisión sin despedirse.

NOTA: El PP impide que se habla de homosexualidad, homofobia e igualdad de genero en la asignatura de "Educación para la Ciudadanía" en las Comunidades Autónomas en las que gobierna. ¡Así nos va, se sabe todo de tecnología pero de sexo, ni flores!



Comentarista Plateado del día: ARGO

TEATRO DELUSIO... ¡SIN PALABRAS!

Ayer volvimos al teatro. Ya sé que puedo resultar cansino con mis crónicas teatrales y que cualquier periódico o revista os hará una crítica mucho mejor que la mía. Pero te jodes, yo voy pa intelectual y tengo que demostrarlo de vez en cuando. En cualquier caso yo lo hago desde mi punto de vista personal, y sé que a algunos les gusta cuando me pongo serio (a uno o ninguno, creo, jajaja). Fuimos a ver una obra muy especial al teatro de la Abadía. Este teatro es la “guarida” de José Luis Gómez, por ello es para mí siempre sinónimo de sorpresa y originalidad. Y esta vez tampoco me defraudó.

Se trataba de la obra “Teatro Delusio” por la compañía Famile Flöz. Una obra de teatro sobre teatro, meta teatro dirían los pedantes. Pero no es una obra pedante, al revés. Es una obra sorprendentemente sencilla de una hora y media de duración en la que los actores no pronuncian ni una sola palabra. Y, además, van cubiertos con unas, expresivas eso sí, máscaras. Una obra de máscaras y manos como el programa de mano dice, pero es curioso ver como unas hieráticas máscaras pueden, simplemente acompañadas de los gestos del cuerpo y el vestuario, representar todos los sentimientos humanos: trabajo, amor, deseo, celos, envidia, pereza, arte, y también la muerte…

El escenario finge ser las bambalinas de una ópera triunfante, y en la parte que vemos se desarrolla toda la acción centrada en los tramoyistas y su entorno. No os podéis ni imaginar lo graciosa que resulta toda la trama y la de sensaciones que trasmiten sus tres únicos actores. Hay momentos únicos e hilarantes, como cuando entran en escena toda una compañía de ballet (que es, claro, siempre la misma bailarina que entra por un lado y sale por el otro) mientras el director artístico del ballet, muy mariquita él para mantener el estereotipo, las examina una a una antes de salir a escena. Realmente muy original y sorprendente, con una gran banda sonora. Al finalizar los actores saludan de culo, ya que están saludando al público del “otro lado” donde supuestamente se desarrolla la obra.

Bueno, he preferido contar mis impresiones antes de leer las crónicas, pero si quereis más información, podéis pinchar en las distintas fotos, ellas os llevarán artículos más serios y sesudos y, en algunos casos, en otras lenguas (esto es por parecer más cosmopolita, jajaaj).

Si tenéis ocasión de verla no os la perdáis. Iago te la recomienda aquí, entre bambalinas, entre nosotros, de blog a blog… ¡Ah! Eso si, creo que mañana es el último día para poder verla, se siente; pero por un lado mejor, así nadie pensará que me pagan para hacerles publicidad, jajaja.

viernes, 16 de mayo de 2008

EXFOLLIANDO

Diccionario Apócrifo: Sexología. fig.: Andar follando a un ex.

Se dice del que se folla a su ex con regularidad o de vez en cuando. No suele dar problemas si el ex es realmente el tuyo y no te confundes. Todo el mundo tiene un ex, y algunos que han sobrevivido al primero, tienen incluso dos; Son lo ex los que en su historial suelen tener normalmente más de un ser humano o corazón roto, a veces coincidentes o simultáneos. La aparición de un ex suele llevar aparejada la aparición de unas pequeñas protuberancias óseos a ambos lados de la frente, apenas perceptibles a simple vista.

Follar a un ex tiene todas las ventajas de tener pareja – se folla “casi” con amor-, pero ninguno de sus múltiples inconvenientes (convivencia, celos, peleas, regalos de cumple).


Foto Bel Ami, vía Arrumako´s

A veces me odio a mí mismo, pero más odio a mi ex. Pero sin embargo cada vez que quedo con él acabamos en la cama, follando. Porque ni el más optimista de los románticos llamaría hacer el amor a lo que perpetramos.

Porque no es más que follar lo que haces con un ex que, además, es hétero. Un ex hétero y pasivo no es muy corriente y eso lo hace tan especial, aparte de lo guapo que es el ijoputa. El caso es que siempre me deja muy mal sabor de boca (y no por lo que estáis pensando), porque me puede decir lo mucho que le gusta que follemos, me puede decir que tenemos que hacerlo más a menudo, incluso me puede decir que me quiere un huevo, pero jamás me dice si estoy más guapo, más atractivo, más fuerte, porque claro... él es hétero. ¡No le va a gustar un hombre!

Y yo como un gilipollas una y otra vez caigo en sus redes y en su cuerpo. Dimito de todos mis principios. Pienso que está vez va a ser distinto, que algo ha cambiado, que es el comienzo de algo nuevo. Entonces empujo con más fuerzas que nunca, me lo follo con todo el empuje del que soy capaz, haciéndolo desde los riñones sin contemplaciones, penetrando aquellas nalgas prietas que solo un hétero puede tener, mientras el gime y grita como un poseso… Y yo me vuelvo loco porque para un maricón follar un hétero pasivo es el mayor placer que te puedas imaginar, un placer superior, único, solo comparable al del multiorgasmo final.

Y entonces, ¿por qué me quedo tan mal después de montármelo así con él y, por el contrario, él se marcha tan contento? Porque lo sabe, porque me utiliza, porque me explota, porque no puedo resistirlo, porque obtiene de mi lo que quiere y hasta la próxima, porque el maricón soy yo, porque soy el débil…

Con él siempre me queda la duda de no saber quién ha jodido a quién…

jueves, 15 de mayo de 2008

HABLANDO DE HORÓSCOPOS... ¡ESTE SOY YO!


Horóscopo Alquimista: Oro (¡coño, yo esperaba plata!).
Altruistas y encantadores.


Horóscopo Árabe: Daga.
Sinuoso, afilado y apasionado.


Horóscopo Azteca: Águila
Asociada al Sol, aporta valor y belleza. La persona regida por Águila tiene temperamento de jefe, es arriesgada y sale victoriosa de los desafíos, no soporta recibir órdenes, aunque es muy sociable. Su alma de guerrero hace de él buen militar, así como excelente crítico, fiscal, periodista o empresario. Es muy competitivo y tiene mucha energía. Muy valorados por sus amigos, en el amor son impacientes. Desean vivir intensamente su sexualidad y suelen basar en ello su felicidad sentimental.


Horóscopo Celta: Nogal.
Impulsivo y pasional.
Generoso y muy tierno. Representa la pasión
Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.


Horóscopo Chino: Dragón.
Cualidades mágicas, ilusorias, que dejan liberadas la imaginación. Une la fantasía con un poderío avasallante y una fortaleza a toda prueba. Jamás deja de atraer, de conquistar e incluso de conmover. Es un ser egoísta, caprichoso e irrazonable.


Horóscopo Druida: Caña.
Tu desafío consiste en utilizar sabiamente "tus habilidades detectivescas" no para socavar las de los demás o para encontrar sus debilidades, sino para evolucionar y convertirte en un ser con mas percepción cuya sabiduría puede utilizar para enseñar a otros.


Horóscopo Egipcio: Osiris.
El mito de Osíris es el más importante de la mitología egipcia. Según la leyenda, Osíris era el rey de los dioses. Son personas que se caracterizan por tener emociones y sentimientos muy intensos


Horóscopo Gitano: Daga de nuevo.
La persona bajo esta influencia tiene un temperamento fuerte y enigmático, se vuelve irresistible y respetado. Posee una mente analítica, percibiendo todo lo que esta a su alrededor. Siempre procura profundizar en lo que hay a su entorno, sea en el amor o en el trabajo.Ama de manera sensual y arrebatadora.


Horóscopo Hindú: Vrischica Angaraka.
Su personalidad es muy creativa y posee un tesón fuera de lo común.


Horóscopo Indio: Serpiente.
Son misteriosos y reservados, y ocultan sus sentimientos.


Horóscopo Maya: Lechuza.
Intuitivo, sicólogo, sabes llegar al corazón con una sola mirada.


Horóscopo Occidental: Escorpión.
El Escorpio encuentra en el sexo un escape de su afectividad, pero suele ser excesivamente celoso. Así que si follo mucho la culpa no es mía.


Horoscópo Orisha: Orula.
Simboliza la transmutación, la renovación, el cambio, lo misterioso, las fuerzas ocultas, la magia, la muerte, la destrucción y la regeneración.


Horóscopo Wuykü: Tortuga.
Simboliza la fuerza y el espíritu de esta congregación de budistas.

Lo siento, pero ¿tengo yo la culpa de ser como soy? Ahora ya sé por qué me gusta el sexo y no tengo más remedio que hacerlo..., no como vosotros que lo hacéis por necesidad, jajaja. ¿Voy a luchar yo contra tantos horóscopos y todos tan antiguos y tan sabios? Esto es lo que hay, o me tomas o me dejas... Pero mejor tómame que soy más bien activo, jajaja.

Iago siempre ateniéndose a su naturaleza.


Toda la información obtenida en el blog: "Horóscopos del mundo".


Comentarista Plateado del día: Gwathadan.