sábado, 30 de junio de 2007

SOBRE GUSTOS NO HAY NADA ESCRITO (EN MI BLOG, CLARO)

Hoy me he dado cuenta de algo que puede afectar a toda mi vida futura o al menos a los próximos años o tal vez al próximo cuarto de hora. Me he dado cuenta como me gustan los pibes. Y me gustan bajitos.

Esos bajitos recortaditos pero bien hechecitos, de esos que parecen un llavero pero que están macizorritos, tirando casi a gorditos... Esos que llenan el vaquero con un tremendo culito que van moviendo así, pon…., pon…. pon…. pon, cacha pa arriba, cacha pa abajo. Bueno, ya digo, me gustan hoy porque vi por la calle a uno así. Todo mono él, rubito (teñido, rubio teñido pero le quedaba bien), con su camiseta de tirantes de camionero y sus gafas “ranglan” (como dice mi abuela), y con su chanclitas que dejaban ver unos deditos todos gordezuelos como los de un bebé. ¡Me encantó!

Tanto me gustó que lo seguí desde la Puerta del Sol a Callao; fui detrás, sigilosamente, mirándo aquel culo que a mí me quedaba a la altura de las rodillas y eso que yo no soy alto. En un momento dado se volvió y se dio cuenta de mi persecución y ya no dejó de darse la vuelta de vez en cuando, supongo que flipando con mi admiración. El caso es que él lo notó, ya digo, y en el semáforo del cine Capitol (creo que se llama) me esperó y nos estuvimos mirando descaradamente, ajenos al intenso tráfico del mediodía, a ver quién daba el primer paso. Pero entonces pude percibir que en uno de sus bolsillos con vistas al culo tenía un plano-guía de Madrid y comprendí que era un giri. Y claro, a mi se me dan fatal los idiomas; yo soy un actual polisemántico; hablo ocho idiomas, pero por señas.

Entonces no era cuestión de hacerle entender a un guiri por muy bajito que sea y por mucho que a mí ahora me gusten los bajitos (sin contar que no se durante cuánto tiempo me durará ese gusto), que lo que yo quería es follar con él aunque fuera sin amor; y todo ello por señas; teniendo en cuenta la cantidad de gente que hay a esas horas por la Gran vía.

Así que mirándonos, mirándonos, mi nuevo amor bajito se metió en Nike, siguiendo el viejo truco de entrar en un comercio para ligar; pero yo me fui al metro porque aunque ya era la hora de comer, todavía no me ha llegado la hora de comerle la polla a un guiri por señas, por muy bajito que sea.

¡Temblad, temblad, bajitos!

viernes, 29 de junio de 2007

AMOR DE BLOG

Mi blog y el tuyo se habían enamorado.

Mi blog descubrió un día tu blog y enseguida empezó a vibrar, empezó a notar que le saltaban las palabras. Devoró entero de arriba abajo todos sus post, y cuanto más leía más le gustaba. Le parecía un blog fascinante, muy bello – guapo, decía él – Un blog guapo, distinto, especial. Era lo que siempre había estado buscando; un blog esbelto, inteligente y con humor. Mi blog empezó a mandarle piropos al tuyo en forma de comentarios. Y poco después tu blog empezó a contestar al mío de igual manera.

Mi blog notaba que había feeling entre los dos. Cada día se levantaba temprano para leer el tuyo, esperando en él alguna frase cómplice, alguna gracia, una cita que hablara de él. Mi blog pasaba todo el día pensando en el tuyo y en cómo sorprenderlo. Mi blog se estaba enamorando locamente del tuyo y parecía que el tuyo le correspondía.

Mi blog entonces le mandó al tuyo un mail y el tuyo le contestó. Aquellos mails que se enviaban tenían la misma gracia e inteligencia que los post que colgaban. Mi blog estaba emocionado; todos los días enviaba al tuyo un mail cada día más romántico y luego esperaba el mail del tuyo; y el tuyo le contestaba con el mismo cariño. La cosa funcionaba. Mi blog solo tenía ojos para el tuyo ya.

Un día nuestros blogs quedaron en el MSN para conocerse mejor. Nuestros blogs estuvieron hablando largamente en tiempo real y comprobaron que la química seguía funcionando. Hablaron de todos, se rieron juntos, se contaron sus vidas, se sintieron más íntimamente ligados y compenetrados. Finalmente se declararon su amor con bellas palabras.

Así que pasaron a más. Mi blog le dio al tuyo su número de móvil, y tu blog le llamó. Nuestros blogs hablaron. Nuestros blogs tenía voz y sus voces sonaban igualmente bien. Eran voces cálidas y amorosas que seguían diciéndose aquellas cariñosas frases que hasta ahora se habían dicho por escrito. Nuestros blogs cada día estaban más enamorados y solo vivían ya para escucharse el uno al otro. Se juraron amor eterno.

Pero a tu blog le entraron las prisas. Empezó a angustiarse; cada día pedía más y más. No le importaba que mi blog tuviera que pasar los exámenes, que tuviera que vencer sus miedos y sus tabúes. Tu blog ya había pasado antes por eso, había ligado con otros blogs que, llegado el momento de la verdad, habían desaparecido. Tu blog empezó a exigir un compromiso, quería que mi blog declarara su amor, que era su único blog, que mi blog era suyo. Tu blog tenía urgencias y mi blog tenía miedos.

Y tu blog se volvió receloso. Tu blog, hasta entonces tan enamorado, empezó a refugiarse en otros blogs más jóvenes. Descubrió aquel otro blog que - éste sí -, parecía que era el blog de su vida. Un blog más romántico, más torturado, mejor escrito, que usaba mejores metáforas… Finalmente puso a mi blog entre la espada y la pared y el mío se acojonó. El mío no es un blog valiente; es un blog simple, ingenuo, miedica, un blog con complejos, un blog frívolo que no sabe lo que quiere. Tu blog se despidió del mío, curiosamente, casi sin palabras mediante un sms; sin muchas explicaciones, con más reproches de los debidos, con tristeza, enojado. Mi blog se quedó perplejo, sin entender nada.

Ahora tu blog amenaza con irse, con cerrarse, con desaparecer, pero no lo hará; porque tu blog, como el mío, sigue creyendo que el amor entre blogs es posible. Vanas ilusiones, palabras…

Pues bien, mi blog le quiere decir al tuyo que le quería.

jueves, 28 de junio de 2007

MONOGRÁFICO: CRÓNICA DEL ORGULLO GAY

CRONICA DEL ORGULLO GAY 2007. I. El ambiente
Madrid está lleno de maricones.
(¡Por dios! Que ganas tenía de soltar esta frase en un contexto no discriminatorio).

CRONICA DEL ORGULLO GAY 2007. II. El aprovisionamiento
Se han acabado en los restaurantes las tapas de gambas al ajillo, revuelto de esteroides y anabolizantes con jamón.

CRONICA DEL ORGULLO GAY 2007. III. El estilismo
Se lleva mucho el estilo montañero de verano.

CRONICA DEL ORGULLO GAY 2007. IV y Fin
¡Ayer vi un gay sin tatoos!

miércoles, 27 de junio de 2007

SI YO TUVIERA 1.440 EUROS

¡Si yo tuviera ahora 1.440 euros!

Si yo tuviera ahora mismo 1.440 euros, podría, al terminar mi último examen este viernes, marcharme una semanita a Tarifa a surfear allí, mover mi cuerpo entre aquellas olas, tirarme a la bartola y ligar algún surfista australiano rubio como la cerveza (australiana) y sería feliz.

Si yo tuviera ahora mismo 1.440 euros podría, tal vez ir a 40 conciertos más este verano incluido con suerte, el de sus graciosas majestades y salados abuelotes los Rolling Stones; ya que nadie me lleva, pero yo sería feliz oyendo esa canción que me vuelve loco “Angie” mientras pensaba en … bueno, en él.

Si yo tuviera ahora mismo 1.440 euros, quizás podía irme a pasar un mes (o quince días que creo que es todo muy caro, según Gallahan) a Londres y mejorar mi inglés que falta me va a hacer el día de mañana dominar el idioma, cuando me muera de hambre de corresponsal de alguna guerra de esas que aún está por estallar, pero yo sería feliz.

Si yo tuviera hoy 1.440 euros exactamente, me podría comprar unos 72 libros para leer este verano tirado en mis playas gallega mientras hago nudismo (y ya de paso ahorro en bañadores), porque una cosa es estar en pelotas en el cuerpo pero otra en la mente, y al acabarlos todos seguro que sería un poco más culto y sería mas feliz.

Si hoy tuviera 1.440 euros podría marcharme a Milán a ver a mis amigos italianos, que me muero por conocerlos y oírles hablar ese idioma tan precioso en vivo y en directo y allí, rodeado de mis amigos, sería seguramente feliz.

Si yo tuviera hoy 1.440 euros, podría comprarme algunos Calvin Klein nuevos (si, lo siento, ya sabéis lo mucho que me gustan), algunos condones, un frasco de colonia y tirarme al Orgullo Gay a todo bicho viviente que se pusiera por delante. No sería más feliz pero no estaría tan salido, seguramente.

Pero no tengo estos putos 1.440 euros porque esa cantidad exactamente y no otra es la que me he gastado hablando y mandando sms a todos vosotros este invierno por el puto móvil. No he ido a hacer surf, no soy más culto, no follo más, no voy a mas conciertos ni conozco otros países, e incluso peligra toda mi profesión futura por mis conocimientos de inglés; pero estoy mas comunicado con todos vosotros, mis queridos amigos y mamables lectores y eso si que me hace realmente feliz.

¡Os quiero mucho, pero qué caros me salís, jodidos!

PARA VIVIR

Muchas veces te dije que antes de hacerlo había que pensarlo muy bien
¡Te lo dije! que había que pensarlo mucho, cari
que a esta unión de nosotros le hacía falta carne y deseo también
claro, es que no todo van a ser palabras bonitas, hace falta pasión también
que no bastaba que me entendieras y que murieras por mí
es que eso no funciona así, amor. Sin sexo la llama se apaga
que no bastaba que en mis fracasos yo me refugiara en ti.
y tu no podía ser siempre mi paño de lágrimas.

Y ahora ves lo que pasó, al fin nació
ahora ya no me aguantas más infidelidades, claro
al pasar de los años el tremendo cansancio que provoco ya en ti.
es lógico, te has cansado de recibirme cada vez que vuelvo a casa oliendo a otro hombre
Y aunque que es penoso lo tienes que decir.
es mejor hablarlo, mi vida, gracias por decírmelo

Por mi parte esperaba que un día el tiempo se hiciera cargo del fin
yo lo dejaba correr pero no es buena política
si así no hubiera sido yo habría seguido jugando a hacerte feliz.
si, porque yo sé como hacerte feliz y hubiera seguido fingiendo que te amo
Y aunque el llanto es amargo piensa en los años que tienes para vivir
ya, ya sé que esto no es mucho consuelo, es un tópico
que mi dolor no es menos y lo peor es que ya no puedo sentir.
pero que sepas que yo también te he querido y me quedo igual de solo

Y ahora tratar de conquistar con vano afán
pero tenemos que intentarlo los dos por separados
este tiempo perdido que nos deja vencidos sin poder conocer
todavía estamos a tiempo....
eso que llaman amor para vivir...
porque no se puede vivir sin amor
...para vivir.
... para amar.

HIMNO

He leído con estupor que el presidente del Comité Olímpico Español (COE), Alejandro Blanco, ha encargado una letra para el himno nacional, inspirado en valores de consenso, que nazca desde el deporte y sin aristas políticas.

De las voces se encargará, probablemente un coro de niños y, una vez grabada la maqueta deberá ser aprobada por el COE y las distintas federaciones deportivas así como por las altas esferas del Gobierno. A mí me ha extrañado, no es por nada, pero la letra del Himno Nacional ya la he escrito yo hace unos años en el insti dedicada a una profesora de biología especialmente querida. Fue en mi época de famoso letrista de canciones imperecederas, y después de haberle puesto letra a aquella pequeña cancioncilla que tanto le gustó al Obispo en día de mi confirmación y que me lanzó al estrellato.La letra que yo le hice al Himno nacional y que, no es porque yo lo diga, pero tuvo mucho éxito y que en mi colegio ya la cantábamos todos (así que lo del “coro” ya lo llevamos ganado), es ésta: (imprescindible cantarla con la música de nuestro himno; si, el ¡chinda, chinda…!)

“¡Caramba!, profe,
Qué cara más estúpida nos traes hoy,
Pedazo de adoquín,
Burra, zopenca, mostrenca, cuadrúpedo animal.
Que con el tiempo llegarás a rebuznar…
Burra, zopenca, mostrenca, cuadrúpedo animal.
Que con el tiempo llegarás a rebuznar… (Bis)”

Y tú ¿qué himno cantabas en el cole?

A C T U A L I Z A C I Ó N

Bueno, a estas alturas de la peli todo el mundo sabrá lo que ha pasado con la letra del himno... Al final, aunque el COE no lo diga, es que han escogido la mía...

martes, 26 de junio de 2007

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA PUBLICIDAD III


¿A que mola? Una nueva manera de poner publicidad… está toda la calle Hortaleza llena de estos sándwiches hasta que se los lleva la gente.

THAT IS THE QUESTION

En mi camino hacia la intelectualidad, que ya adivino al fondo del túnel (lástima que el túnel sea tan largo) yo como adolescente comprometido e inquieto tengo dudas existenciales que me agobian y me angustian; pero no me importa porque estas dudas van forjando mi carácter y mi leyenda como futuro escritor de culto.

Borroughs, Yeats, Wilde, esos tuberculosos, e incluso Feliciano Teixeiro, también las tuvieron y no dudaron en exponerlas en público ¿voy a ser yo menos? Pues no.

Desde que he leído que Naomí Cambell bebe mucha agua para mantener su piel, yo me atiborro de agua para tener una piel como la de ella, tersa y suave; aunque lo tengo negro, pero por intentarlo que no quede.

Así que bebo mucha agua y estaré súper hidratado, pero claro, todo el día me meo vivo. Y ahora por las mañanas temprano me despierto con unas terribles ganas de mear y una excitación del quince. Y aquí viene mi duda: ¿Qué hacer? ¿Me levanto y abandono el calor y el confort de mi nórdico de fresas, voy a mear a oscuras para no despertar al resto de la familia, tropezando con la lámpara del suelo que ha puesto mi madre, y me bajo la excitación sexual; o me quedo en la cama tan ricamente, empalmado como un caballo pero aguantando las terribles ganas de mear que me impiden volver a dormir? No sé, vosotros con más experiencia en la vida y con más conocimientos y eso; ayudadme (a la paja no, que eso ya me las hago yo solo, si acaso). Espero vuestras sugerencias.

¿Mear o no mear? that is the question.

PENSAMIENTO PROFUNDO I

El MSN son largos ratos baratos sin necesidad de ir arreglao.

CARTAS DE AMOR DE UN ESCLAVO, VI (o El disco duro encontrado en Chueca)

(NOTA PREVIA DEL AUTOR: No está de más explicar para evitar malentendidos que estas cartas las encontré en la bandeja de correo de un ordenador abandonado en Chueca. Por ello, todo lo aquí narrado es completamente verídico y, sin embargo, cierto. Esta es la sexta carta, puedes encontrar las cinco anteriores en mi blog a poco que busques.)

Oh! Mi señor:

Nada mas leer la penúltima carta de mi amo, he podido comprender cuán disoluta ha sido mi actitud, cuan desordenada mi vida y en cuantos errores he perseverado (y lo celoso que estás, jodido). No se que me ha podido llevar a semejante y orgullosa actitud impropia de mi condición de esclavo.

Porque llevado por no se que altanera actitud impropia de un esclavo, he mantenido una relación de igual a igual con un joven madrileño también de 18 años (que a partir de ahora llamaré A) muy reprimido hasta la fecha. Tengo que decir que A es desde luego todo lo contrario de un amo, pues aunque activo en su sexualidad, es todo romanticismo y ternura, con lo que consiguió que no solo olvidará mis veleidades masoquistas, sino que despertó en mi corazón sentimientos que pensaba olvidados: amor, pasión, deseo; en suma.... ¡libertad! Para colmo de males, A que estaba saliendo de una relación anterior bastante dolorosa encontró en este esclavo un nuevo y prometedor amor en el que ahogar sus penas. Como da la casualidad que A pertenece a la misma clase social que este esclavo anteriormente (el pijerío vamos) y poseía un precioso BMW descapotable, todas las tardes nos dirigíamos en su vehiculo a recorrer esos montes, en esta época verdes por las lluvias caídas, de nuestra comunidad. Y si bien el primer día, mantuve mi carne reprimida pensando en el castigo que podría recibir de mí amo por ser infiel, luego relajé mis contenciones y asumí todos los riesgos. Tengo que decir que un BMW es un vehiculo muy especial para según que prácticas. Y reconocer, por último que para no olvidar mi condición - esclavo al fin- y mi necesidad de castigo, le insinúe a A lo mucho que me gusta alguna palmetada en el culete bien dada mientras (y ya puestos antes) de esas prácticas, así como la especial sensibilidad que mis pezones poseen, actividades todas ellas a las que A se entregó con nuevo y generoso esmero. ¡Ummmm! Y como bien me conoce mi amo, tengo que reconocer que solo al pensarlo ya me estoy tocando. En cualquier caso A estudia en Pamplona (de ahí su represión), por lo cual no es probable que vuelva a encontrarlo hasta el verano. Y que sepa mi amo, que esta relación me la tomé como un castigo por tener que enseñar a A a superar su represión y que nada de lo que hice fue por obtener placer para mí propiamente, sino por su bien y su aprendizaje.

En cuanto a la cuestión no baladí de ser marcado para que todo el mundo pueda saber quien es mi amo, decirle al señor que nada le gustaría mas a este esclavo que llevar, no solo un tatuaje (aún el mas hortera, siempre que no sea permanentemente visible) sino que estaría súper feliz de perforarme un pezón si eso fuera para mayor satisfacción de mi señor (y por qué no decirlo, de mi mismo), aunque quedaría por resolver el no pequeño problema de que diría mi madre. En cuanto al tratamiento que mi amo me impuso de darme 20 veces con la pala de ping-pong en aquella parte, pido perdón humildemente a mi señor por no haberla realizado por falta de tiempo más que nada, asegurándole que no volverá a ocurrir.

Bien en cualquier caso, procedo a aplicarme con diligencia el castigo impuesto y a preparar mi cuerpo y mi espíritu para mi nunca abandonada del todo condición de esclavo, y comentar a mi señor que he vuelto al gym y a los entrenamientos, con el fin de aminorar los efectos que una vida tan relajada y una alimentación generosa han producido en mi juvenil cintura, especialmente.

Gracias por todo a mi señor, que cuida de que mi cuerpo y mi espíritu continúen por la "recta vía".

Tu esclavo.


P.D. Cari, ¿veinte veces? ¡Jo! se me va a quedar el culo morado. ¿Cuándo nos dejamos de tanta tonterías de esclavos y amos y puedo saltar a tu cama y que me llenes de mimitos y besos?"

domingo, 24 de junio de 2007

LA CULPA FUE DEL CHA CHA CHA

Ayer conocí al que yo creo chico de mi vida en el chat de Chueca.com y hoy voy a su encuentro. Hemos quedado en Callao a las nueve de la noche para cenar en el Vips.

Así que me pongo unos calvinklein nuevos; me ha dicho que no es de los que follan en la primera cita ¡fíjate si es romántico! pero eso ya me lo han dicho mis veinte o treinta amores de mi vida anteriores, así que yo voy a ir preparado. La verdad, el que soy romántico soy yo. Me pongo además pantalón caído y camiseta corta; vamos, vestido e informal pero sugerente; como si fuera sin arreglar, pero que se note que estuve dos horas para hacerlo. Mucha colonia de janpolgotier. Y como no tengo dinero le robo algo a mi madre del billetero, como siempre se dará cuenta pero se hará la tonta, ella sabe lo caro que es la vida de un adolescente.

El caso es que salgo del metro en Opera y subo por la calle Arenal pensando que quizás sea por fin ÉL; que sea el amor que tanto he estado esperando. Fue tan maravilloso por el MSN, tan atento y educado, con ironía y gracia como a mí me gustan; mitad romanticismo y mitad salidez, la fórmula perfecta. Yo creo que esta vez no me equivoco. Creo que es el hombre perfecto y lucharé por él; no dejaré que nada lo separe de mí, no lo voy a dejar escapar por nada del mundo.

Al subir por la calle Arenal, veo a un músico tocando el violín. Claro, yo he leído el otro día en el periódico, que en New York estuvo tocando en el metro el mejor violinista del mundo durante cuatro horas y que nadie se dio cuenta y apenas le tiraron unas monedas. Yo por si acaso estaban por allí los de la televisión o los de El País y hacía un reportaje igual y yo quedaba como un puto ignorante, estuve escuchando casi media hora aquella música, no fuera a ser F. Teixeirochsky y me estuvieran grabando. Y además cada cinco minutos le tiraba una moneda. Si salía en televisión como inculto pase, pero como cutre, jamás. Eso sí, siempre pensando en el amor de mi vida.

A duras penas llegué a Sol y allí me encontré toda una orquesta de Cámara. A mi, francamente me parecían unos portugueses desarrapados; pero por si acaso era la celebre F. Teixeirus Blues Band tocando en la calle sin que nadie se percatara, estuve oyéndolos otra media hora y venga a tirar monedas cada cinco minutos. No me atrevía a moverme a ver si el experimento sociológico era seguirme a mí por todo Madrid para ver si tengo buen oído o no y luego ridiculizarme en algún programa basura. De todas maneras no me sacaba de la cabeza el posible polvo.

Ya por la calle Preciados, me encontré a un pobre viejo tocando el organillo. Pero enseguida me di cuenta de lo astuto de la jugada: podía ser esta una estratagema y el organillero ser el famoso organista F. Teixellardón conocido en el mundo entero; pero camuflado como un simple chulapón castizo con el objeto de saber si yo conocía los famosos chotis de nuestra ciudad. Estuve casi otra media hora allí parado, pensando en aquel chico del MSN ¿cómo coño se llamaba? mientras escuchaba aquella música castiza por miedo a que me sacaran en los medios de comunicación como un ignorante musical folclórico. Y venga a tirarle más monedas; bueno, como ya no tenía, empecé a tirar billetes.

Total que llegué a Callao casi dos horas tarde pensando en aquel tío que la verdad yo no conocía de nada. Iba a ser el amor de mi vida; según él, claro. Pero me había dejado plantado. Y yo no tenía ni un duro para cenar. Sin amor, sin polvo, sin cena, sin fama, saqué mi guitarra, me instalé en la parada del metro, puse la funda para recoger las monedas que me quisieran dejar allí y empecé a cantar al desamor:

“La culpa fue del cha, cha, cha
Si, del cha, cha, cha…”

sábado, 23 de junio de 2007

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA PUBLICIDAD II

¡Te estoy esperando!

NO TENGO GANAS DE NADA

No tengo ganas de nada, de verdad. Estoy en un estado de inapetencia total. Parece que tantas emociones y tanta tensión amorosa y estudiantil me hayan dejado vacío el cuerpo y el alma.

Que haya muerto Adri y que mi ex salga con otro y yo tenga que leer en su blog lo mucho que le pone verlo bailar pues no ayuda a sacarme de esta melancolía en que he caído. Os veo en el MSN y no tengo ganas de hablar con nadie, perdonadme. Leo sobre las fiestas del orgullo y me entran ganas de vomitar. Alguna pequeña diferencia, que sin embargo a mi se me ha antojado un mundo, con alguien en que había puesto mis ilusiones tampoco colabora a que me encuentre mejor.

Así que aquí estoy, rumiando mi tristeza y mi desamor, aburrido, triste, melancólico, acalorado… Sin ganas de nada, ya digo.

Y unos me llaman analfabeto funcional; otros, envidioso; y otros, bipolar… En fin, haciendo amigos. Estoy pensando en cerrar el puto blog y mandar todo a tomar por culo.

viernes, 22 de junio de 2007

EL CHULO DE LA SEMANA III. “Aussiebum”

A Ivan, que ahora ya se porque le gusta le gustan los bañadores “Aussiebaum”

CHUECA EN EL ORGULLO II. EL CALENDARIO MÁS PETARDO

(O como si vas de culo en O.T. , siempre lo puedes acabar enseñando en las fiestas de CHUECA): Miércoles, 27 de junio: Marta Sánchez, Pablo Puyol. Plaza de Chueca. 21,00 Hrs.

Miércoles, 27 de junio: Nika. Plaza de Chueca. 21,30 Hrs.

Miércoles, 27 de junio: Massiel. Plaza de Vázquez de Mella. 22,15 Hrs.

Miércoles, 27 de junio: Lorena. Calle Pelayo. 21,50 Hrs.

Miércoles, 27 de junio: Daniel Zueras. Calle Pelayo. 22,10 Hrs.

Miércoles, 27 de junio: Leo. Calle Pelayo. 22,30 Hrs.


Jueves, 28 de junio: José Galisteo. Calle Pelayo. 21,30 Hrs.

Jueves, 28 de junio: Jorge González. Calle Pelayo. 22,00 Hrs.

Viernes, 29 de junio: Nika. Calle Pelayo. 19,30 Hrs.

Viernes, 29 de junio: Locomía. Plaza de Chueca. 00,45 Hrs.

Viernes, 29 de junio: D´Nash. Plaza de Vázquez de Mella. 19,30 Hrs.

Viernes, 29 de junio: Pedro Marín. Plaza de Vázquez de Mella. 22,00 Hrs.

¡Hala, vete escogiendo!


Iago te informa y te entrentiene... ¡siempre haciendo el bien!

CHUECA EN EL ORGULLO I. LAS FIESTAS


(NOTA: Ya tenía escrito este post para celebrar mis 50.000 visitantes. Después de los acontecimientos recientes, no es que tenga muchas ganas de celebrar nada, como comprenderéis. Pero si no la fiesta, la vida debe continuar, aunque entenderéis que no tenga el chichi para muchos farolillos y banderolas.)

El Orgullo está sobrevalorado, ya lo aviso desde ahora. ¿Conocéis Chueca? Os voy a contar mi experiencia de los dos últimos años.

Chueca es un barrio muy curioso. Da como miedo a los gays novatos pero está muy céntrico, y es un barrio pequeño, como de pueblo; está al ladito justo de la Gran Vía; que para el que no lo sepa, es la calle más importante y transitada de Madrid. Si tú vas de día por Chueca, incluida la calle Fuencarral y Hortaleza, ves unas calles comerciales muy estilo de provincias, aunque las tiendas tengan música moderna a todo trapo y los empleados sean guapetes, peinados a la última y con los pantalones caídos. Si te acercas a la famosa plaza de Chueca a la que puede ir en el metro (con parada del mismo nombre) o caminando por la calle Hortaleza y luego bajar por una de las múltiples calles que se dirigen a Barquillo como puede ser Augusto Figueroa o Gravina, te encuentras una placita recoleta más bien pequeña y pueblerina, llena de jubiletas. Resulta imposible imaginar que esta placita más bien pequeña y provinciana sea el corazón gay de Madrid, donde por las noches tienes que dejarte ver si quieres ser alguien en la mariconez madrileña; algo así como el Myspace, que si no tienes un perfil allí no existes.

Al caer la tarde, la plaza de Chueca se llena de gente más o menos moderna. Hay gays y algunas lesbianas, desde luego; pero la mayoría es gente normal: turistas, ejecutivos, señoras, pandillas, algún famosillo (ayer mismo vi a Yon de El Internado y, como todos los famosos que he visto en la realidad, pierde un poco; claro que no se levantó la camiseta). No hay muchas mesas porque el Ayuntamiento ha limitado el número para que no ocupen toda la plaza, por ello es una tarea casi imposible encontrar una puta mesa libre. Hay que estar rondando por allí hasta que alguien se levante y tengas la suerte de estar tu cerca, sino otros vendrán corriendo a pillarla. Te soplan 6 euros por dos cervezas con patatas fritas que tienes que pagar en el momento. Además hay mucha gente de pie, en la calle en un botellón imposible, tomando cañitas de la vieja taberna de Ángel Sierra. Es un espectáculo ver esta tasca cuando está a rebosar, la pasarela Cibeles a su lado es un desfile de función de colegio.

Por todas las calles aledañas, la mayoría con nombre de santo o héroe: Pelayo, San Bartolomé, San Marcos, San Lucas, etc…, se encuentran los antros míticos donde se gestiona por la noche el mercado de la carne. Estos sitios un poco tenebrosos suelen tener poca luz y una tele donde, normalmente, ponen videos porno en su mayoría gays. Bueno, Chueca es esto, según he podido ver; o lo tomas o lo dejas. Ni vas a dar el golpe ni te van a violar.

Ahora bien, yo he estado en las fiestas del Orgullo Gay del año pasado. Y ya aviso que no me gustó por los siguientes motivos:

Está todo pinzao; hay más gente que en la guerra. No se puede apenas pasar por ninguna calle, es imposible moverte un poco tranquilamente y mucho menos ligar, salvo que lo que te guste es hacer un “cruising” rústico y pedestre y arrimar la cebolleta a todo el que pasa.

Va todo el mundo. Ya no son las fiestas del orgullo gay. Son las fiestas de un barrio de Madrid. Te puedes encontrar a todos tu amigos, conocidos, compañeros de instituto, a tus profesores (verídico), y no digo a tus padres pero es posible que te encuentres a tu hermana con su novio.

No hay donde mear y según a que hora, empieza todo a “cheirar” a orín.

En todas partes te cobran el doble por las mismas cervezas de todos los días, o más calientes. Se acaba siempre el hielo y los bocadillos que te quieren endiñar son caros y malos.

Suena una música imposible que te deja sordo completamente. En el escenario siempre está actuando una travestí que hace las mismas gracias de siempre (y no tengo nada contra este colectivo).

En los sitios de “ambiente” gay sacan ese día el porno porqué hay más gente hétero que gay y “la pela es la pela”. Curiosamente, el día del Orgullo les da vergüenza que se vea que es un sitio gay y entonces ponen videos musicales.

Ves mucho chulazo con unos músculos de escándalo sin camiseta, recién importados de Brasil, pero lamentablemente ellos no te ven a ti. Y desde luego olvídate de catarlos. En todo caso, no son los mejores días para ligar.

Como no vayas con una peña bastante alborotadora eres una “aburrida” y si vas solo “un solterón” ya te aviso. Será la fiesta del Orgullo, pero la tradicional inmisericordia gay sigue vigente ese día. Y desde luego es mejor que no lleves ese modelazo que estás pensando y en los pies no lleves esas zapas plateadas que me copiaste; y si te crees que vas a dar el golpe con esa pulserita mariquita del arco iris, vas de culo (y perdóname el chiste fácil).

Y, sin embargo, no quiero que nadie se quede con una idea negativa de estas fiestas. Es divertido andar por allí tan libre y con tanta mariquitez si tú eres divertido; pero si no te gustan las fiestas callejeras te parecerán un muermo. Repito que parecen unas fiestas de cualquier barrio de Madrid, pero por eso mismo, resultan entrañables y divertidas. Quiero decir con esto, que ninguno se tiene que quedar en su casa ese día; que incluso los que, como yo, seguimos en el armario, pueden acercarse a echar un ojo, cotillear, tomar allí una caña, que nadie se va a fijar en ti, ni te van a poner un cartelito rosa de maricón por estar allí esos días. Este año, además es a nivel europeo. ¿Te lo vas a perder?

Y, como dice siempre JLMofli en sus post, que me ha encantado: “Así he visto yo las fiestas de Chueca de toda la vida” (aunque sólo sean los dos últimos años).

Bezos.

PONTE LA PELUCA, ¡YA!

Con el fin de ir preparando la quedada bloguera para el Europride 2007 y como he pensado que iríamos mejor todas todos iguales, necesito saber cuántas pelucas tengo que reservar. Aquí puedes ver el modelo elegido, una cosa elegante pero sencilla… El pareo haciendo juego es optativo y te lo tienes que buscar tú. Igualmente necesito saber a cuántos tengo que hacer sitio en mi cama (para esto la peluca no es imprescindible; y si me apuras, el pareo tampoco).

Por favor, para que haya un orden y una cosa, en los comentarios vete dejando al lado del nombre el número que te corresponde; bien entendido que al primer comentarista le corresponde el nº 1, al segundo el 2 y así sucesivamente; y no sigo que, quién más quién menos, aquí sabemos contar hasta cien ¡semos gays pero orgullosos y estudiaos!

Y con este video, y a pesar de que últimamente la competencia es reñida, retengo una vez más el “Cinturón de I Campeón Mundial de VideoFrikysmo”

COCINA RÁPIDA: SPAGUETTIS MIMOSO

Preparación: Varios meses.

Dificultad: Difícil.

Receta: Consigues que Rebel te invite a comer y cuando el espagueti se ponga duro, te lo comes.

Digestión: Te quedas encantado.

UN LAGO HA DESAPARECIDO EN LA PATAGONIA...

No os preocupéis, nuestros ojos ya estaban secos y necesitábamos agua para seguir llorando a Adri...

Ha desaparecido un lago pero ha aparecido una estrella... No sabemos ni cuál es, ni dónde está todavía, pero algún día la escucharemos ¡A él le gustaba cantarla....!

Va un vídeo y es: Nena Daconte: "En qué estrella estará"


jueves, 21 de junio de 2007

FELICIANO TEIXEIRO

Son innumerables los lectores (uno o ninguno, creo) que se han dirigido a mi para saber mas cosas del repentinamente famoso, el ínclito (que palabra ¡eh! ¿qué querrá decir?) Feliciano Teixeiro.

Feliciano es un hombre de observación aguda y amplia cultura, hizo Física, Literatura, Filosofía, Biología, Sexualidad, Medicina y Rumorología en las mejores universidades de China (eso sí, siempre a distancia y por correspondencia) y hoy dirige la conocida multinacional IAGO S.L.M. (sociedad muy limitadita) con un solo empleado. A pesar de su repentina fama, sigue siento el clásico gallego socarrón que habita debajo de una boina hecha de pelo en su casa a 1,79 cm. de altura, en la única compañía de una neurona y una hormona (sexual para mas señas).

Imperturbable al elogio (sic), huye de la fama y se resiste a ser un personaje mediático. Estuvo a punto de ser famoso, cuando una conocida fábrica suiza de relojes decidió ponerle su nombre a un nuevo modelo, que iba a promocionar la muy sensual Kate Moss. En el anuncio, nuestra chica tenía que nombrar de una manera muy erótica el nombre de la marca - ¡Feliciano Teixeiro! ¡Feliciano Teixeiro!- debería decir voluptuosamente. Pero finalmente la modelo se negó a realizarlo porque el nombre no le parecía suficientemente erótico y se cambió por el hoy más conocido de Maurice Lacroix.

Por eso Feliciano, duro como "unha pedra", ya no se fía de promesas ni falsos elogios ni de los oropeles de la sociedad. Feliciano Teixeiro también estuvo a punto de ser el primer hombre que puso un pie en la luna, pero llegó tarde porque ese día perdió el bús. Inventó la Teoría de la Relatividad, relativamente antes que Einstein, pero no tuvo en cuenta la diferencia horaria y cuando fue a registrarla ya estaba cerrado.

Feliciano no se muestra en público ni concede entrevistas; solo habla por boca de su único empleado, alumbrando al mundo con su sabiduría, humor y fina ironía. De momento ha rechazado presidir el Desfile del Orgullo Gay de este año yendo en lo más alto de una carroza con un tanga de tigre pelín hortera, en compañía del Duque de Lugo y de Alaska que, por otro lado, no falla nunca. Pero eso es otra historia.

ADRI

¿Qué puedes ser en el cielo, cuando en la tierra ya has sido un ángel?

¿Cómo se puede romper un corazón que ya estaba roto?

Y tenía miedo....!

Y todos lo animamos.

Y ahora lo lloramos.

Y no me consula saber que estará ahora con su adorada madre.

Y el mundo me parece una mierda y la vida una injusticia.

Marcos, aprendí a amar a Adri bebiéndome tu amor.... No te quedas solo, estamos contigo, y él desde dónde quiera que esté va a seguir viviendo por ti y ayudándote. Lo lloraremos juntos.

Bezos.

miércoles, 20 de junio de 2007

DESDE AQUI LO DIGO: LOS FANTASMAS NO CANTAN

Ya he contado en algún post anterior que yo vivo en mi “kely” con mi padre, mi madre, mi hermano, mis dos hermanas, mis dos perras, mi asistenta borracha y mi abuela fantasma. Mi abuela se vino a vivir con nosotros cuándo nos vinimos a Madrid, poco después de morirse. Madrid no le gusta, porqué dice que hay mucha gente, que no conoce a nadie y que siente que la ignoran, como si no la vieran. Igual es que no sabe que es un fantasma, pero yo no quiero decírselo por si se muere del susto.

Hasta hace poco ni siquiera hablaba, hasta que me soltó aquella frase "Iago, Iago, eres un fantasma" pero supongo que se introduce en mi ordenador y lee este blog aunque no tenga la clave. Abuela, si me lees por favor te pido que tengas cuidado, ¡no me vayas a meter un virus mortal!

El caso es que desde aquel día en que se soltó no para de hablar. Habla de todo y de todo tiene una opinión. Y sin embargo me he dado cuenta que nunca canta. Y antes, en vida, cantaba mucho, estaba siempre cantando, cantaba unas canciones antiguas muy tristes y sanguinarias que a mi me encantaban. Por eso yo afirmo solemnemente que los fantasmas no cantan. Lo que me extraña es que ningún científico haya expuesto antes esta teoría que yo solito he descubierto y comprobado en la práctica. Espero que me den el premio Nobel en Fantasmagoría o algo así, no es por nada. Y desde aquí propongo modestamente mi candidatura.

Por eso busco ayuda para saber si alguien sabe algo de una canción que mi abuela cantaba en vida y que ahora ya no canta. Supongo que entre los miles de lectores que siguen mi blog alguno habrá que sepa algo de música, que no todos van a saber de cine (digo yo) y podrá decirme si se la ha escuchado a alguien alguna vez, aunque sea en la prehistoria.

La canción era, por supuesto, de desamor y producía en mi alma una mezcla de fascinación y miedo que me ponía los pelos de punta mientras la escuchaba en un respetuoso silencio. Este es un pequeño resumen (bueno, no tan pequeño, este post se está saliendo de… abuela).

La historia es la típica de la canción española: joven de buena familia que estudiando en la gran ciudad se enamora de una modistilla a la que se beneficia. Aunque le promete amor eterno, luego se va a su pueblo y si te he visto no me acuerdo. Ella, abandonada, se mete a puta y un día se lo encuentra por ahí y entonces….

En fin, aquí dejo la canción tal como yo la recuerdo, evidentemente es una versión mutilada e incompleta pues no consigo acordarme de todo. Espero que os guste.

TU NO ERAS UNA MAS (LA CANCIÓN)
Te quiero, me decía el embustero
Te juro que mi amor es noble y puro
Mi vida cuando acabe de estudiar
Te lo juro por mi madre que nos vamos a casar

Tanto quererme fingía
Tan buena fe demostraba
Que a su pasión cedí un día
Sin saber que me engañaba

Siempre estaba en la vidriera, esperando a que saliera
Por las tardes del taller
Y al rayar el nuevo día a sus clases el volvía
Y yo volvía a coser.

Así pasaron los días
Así pasaron los años
Sin que en nuestras relaciones
Surgieran los desengaños

Al terminar la carrera a buscar fue los papeles al pueblito en que nació
Al marchar me dijo espera y espera y esperando pero nunca mas volvió

Mi vida ha quedado destruida
Mi sino es seguir el mal camino
Tu mismo por ahí te engañaras
Al hablar con tus amigos, le dirás “solo una más”.

Un día en que mi cuerpo vendía
Vagando mi perdición pregonando
De pronto pasó un hombre junto a mí
Mirándome cara a cara yo no se lo que sentí.

Aquel hombre era el ingrato
Que a su pasión cedí un día
Y que olvidó al poco rato
Lo que antes me prometía.

……planté delante
Y con rabia palpitante
Le conté mi mal vivir,

Y él con el orgullo necio
Mirándome con desprecio
Me escucho y se echó a reír

Entonces yo no fui dueña quise vengar su despecho
Y una hoja albaceteña se la sepulté en el pecho

Al verlo tendido en tierra herido y agonizante
(Me di cuenta de mi error
Y sacando mi pañuelo
Y empapándolo en su sangre
Recogí con gran dolor

Y loca, puse mi boca en su boca
Sus labios yo besé olvidando agravios
Y entonces me dijo:”No me olvidarás”,
Y dándome su último aliento, “Tu no eras una más”.

Por eso te digo que si tienes la ocasión de decirle a alguien que lo amas, no esperes a estar con un cuchillo clavado en el pecho.

SER GAY ES LLORAR (A LA BUSQUEDA DEL GAY PERFECTO)

La verdad es que ser gay es llorar y eso lo he descubierto yo solito en poco tiempo. Yo no digo que no lloren los héteros también, que seguro. Pero yo a los que he observado es a los gays.

Y digo que es llorar porqué no hay manera de contentar a nadie. Nadie está nunca contento, nadie gusta a nadie. Nos despellejamos los unos a los otros sin la menor compasión, sin contar que siendo todos gays, los insultos suelen ser en femenino. Veamos mi observación directa de la gaycidad.

Si eres joven eres una “pequeña” que no sabe lo que quiere, ya no digamos nada si te gustan los mayores, que entonces eres un “chulo” o vas de “chapero”. Pero si eres mayor y te gustan jóvenes eres “una carroza” o, lo que es peor, un “asaltacunas”.

Si te gusta ir a una discoteca eres una “bailarina” y si tienes un poco de pluma y aún encima te gusta Mónica Naranjo eres una “loca” pero si te gusta la Jurado, eres una “folclórica”, y si con los que te subes a la pista es con Sccisor Sister eres una “mamarracha” Si te gusta ir al gimnasio eres una “musculoca” y no tienes nada en la cabeza; pero lo contario no te pone a salvo, porque si no cuidas el cuerpo eres una “petarda” y si te da por leer “una listilla”.

Si te gusta ir por el ambiente eres una “habitual” pero si no te gusta el ambiente y no lo pisas eres “rara”. Pero si vas y no te gusta ligar, una “calientapollas” Si tienes pareja y le eres fiel, eres “antiguo” pero si no tienes pareja a los treinta no eres un madurito interesante, eres “una solterona”.

Si llevas pulseras y collares eres una “nenaza” pero si vas de camionero es que vas de “estrecho”. Si te agachas en un cuarto oscuro eres una “chupapollas” pero si te limitas a poner la polla para que te la coman, vas de “machirula”. No digamos nada si te gusta recibir, entonces eres una “pasivona” o, directamente ya, “puta”. Lo de ir de activo, no es que esté mal visto, es que no se lo cree nadie.

Si vas enseñando la goma del slip, eres una “hortera”, si no sigues la moda eres una “cursi” pero si vas a la moda eres ya lo peor, vas de “divina” y si vas de polo una “pija”.

Hay más adjetivos igual de cariñosos: foca, gorda, fea, maruja, etc… Y en el ambiente más te vale que no descubran que la tienes pequeña, porque ya serás para siempre una “pichacorta” o un “latienepequeña”, pero el peor de todos los insultos entre maricones curiosamente es “maricona”.

DEVANEOS MENTALES VARIOS

Hoy tomo prestado el título del mítico blog de Rubén; por eso, porque no tengo un post, sino unos devaneos mentales, y como aquí se trata de poner nuestros pensamientos más íntimos, pues ahí van:

1. EL POST. El sábado colgué un post genial. Hasta el título era genial: “Canalla en Starbucks” Lo podría firmar el mismo Hemingway, ese tuberculoso; pero como él está muerto, lo firmé yo. Lo escribí de corrido. Cuando terminé me corrí de gusto. Yo mismo me di cuenta que era un post poco corriente, de que había escrito un cuento redondo. No es por nada y está mal que lo diga yo, pero esto es un ejercicio de inmodestia, para que Salva no diga que no me considero bueno escribiendo.

2. LOS COMENTARIOS. No hay más que verlos; mas de treinta. Hubo de todo. Desde los que se dieron centa que habían leído un post mítico hasta los que solo vieron que lo que quería es comer una polla (la de Canalla, para más señas); y los que se fueron a lo práctico: en Starbucks no se fuma (estos le dirían a García Márquez que Marcombo no existe y a Cervantes que sí, pero que eran molinos) o si vas al Starbucks cuidado con la cartera ¡Gracias a todos!

3. SMS PRIVADOS, COMENTARIOS PÚBLICOS. He de decir que he tenido sms y mails más elogiosos que los comentarios puestos en el blog. Lo que me lleva a pensar: 1) que a la gente le da vergüenza que vean que alabas a alguien. 2) a la gente le da miedo que lo lean otros blogueadores a los que les tiran los tejos. A ver, a mi no me da vergüenza reconocer que le tiro los tejos a Iván mi ex, Rebel, Canalla, Mario, Parisito y Fran. Y se los tiraría a Quijote, pero es un hombre casado.

4. LA LIGA. Estoy cansado de tener que pedir perdón porque el Madrid haya ganado la Liga. El Barcelona “se la ha regalado” ¡qué buenos son! Así tienen esa cara de felicidad, porque les gusta hacer regalos y porque se ahorran la prima al Mallorca ¡no te jode! El Real Madrid ha jugado mal, pero “solo ha ganado los partidos importantes”… pues si llega a ganar bien y gana los intrascendentes ¿dónde llegaría? Solo falta que digan que ganó la liga gracias a Franco (Una vieja teoría sostiene que el Real Madrid ganó 5 Copas de Europa gracias a Franco, que se conoce que en aquella época estaba muy bien considerado en Europa). Y para colmo siempre sale la típica envidiosa diciendo que la ciudad se paraliza porque el que ganó es el Madrid, y que no somos europeos porque no es normal estas celebraciones por una Liga… se ve que esta chica no ha viajado mucho ni ve mucho la tele.

martes, 19 de junio de 2007

UNO DE RECUERDOS

Uno de los días que recuerdo haberme reído mas en el insti, y permitidme un post de recuerdos ahora que estoy un poco nostálgico, fue el día que estudiamos las grandes construcciones del hombre y su impacto en el medio ambiente en clase de Sociales. Ya sé que esto de los recuerdos del insti está muy visto, pero no todos los días puede uno escribir un post mítico, que la inspiración es caprichosa y hoy le habrá tocado a otros…

El caso es que el profe preguntaba sobre los Canales, y entonces le preguntó a Blanca. Blanca era la niña más guapa de clase; era realmente espectacular y tenía (tendrá todavía, supongo) un tipazo impresionante con una larga y preciosa melena negra. Pero debajo de aquella melena no había mucho más; vamos que no tenía muchas luces.

El profe le preguntó con toda su buena intención, con la idea de ponerle una buena nota: - “A ver, Blanca ¿Dónde está el canal de Panamá?” Y ella contestó –“¡Puff! Pues no sé, ni idea.” A lo que el profesor explicó cargado de paciencia: -“Blanca, dónde va a esta el canal de Panamá, pues está en Panamá”

Y volvió a la carga: - “Y a ver, ¿dónde está el canal de Corinto?” Pero nada, Blanquita contestó de nuevo: -“Pues yo que sé, la verdad. No tengo ni idea, ¿por qué siempre me pregunta a mí? ¡eh!” Y de nuevo el profe se lo explicaba: - “Pues mujer, Blanca ¿dónde va a estar el Canal de Corinto? El canal de Corinto está en Corinto”

Una vez más, inasequible al desaliento, el profe volvió a preguntarle: - “A ver, anda; más fácil, ¿dónde está el Canal de Suez?”. Pero aquello no funcionaba. Una vez más Blanca, ya colorada y con cara de angustia volvió a replicar: -“Yo que se, ¡ay! de verdad ¿por qué no le pregunta a otro? Pregúntele a Iago. Yo que sé donde estará el Canal de Suez”. De nuevo el profe cargado de paciencia se contestaba el mismo a su pregunta: - “Pues mujer Blanca, el Canal de Suez como su nombre in-di-cáaaaaa está en Suez, Egipto”.

Y de nuevo intentando que contestara algo, le preguntó a Blanquita: – “Y a ver, venga anda, más fácil todavía ¿dónde está el Canal de Isabel II?” A lo que Blanquita ya cansada y llena de razón replicó: -“Pues dónde va a estar, que pesado; tampoco soy tan tonta ¡eh!, ¡El Canal de Isabel II estará en Isabel II!”. El profe ya no aguantó más y le soltó desesperado: - “¡Si, en el coño de tu madre estará, no te jode!”

¡Fue la repanocha!

MEME PARA CONOCERME MEJOR (MEME MUY PEQUEÑITO, MAS BIEN UNA MEMEZ).

Te gustan los Memes: No.

lunes, 18 de junio de 2007

TRILOGÍA DE IAGO III. LA MUERTE

Iago había estado esperando este momento mucho tiempo. Lo tenía decidido hace tiempo y lo había planificado perfectamente. Se había hecho con una copia de la llave del cajón secreto del buró de su padre donde sabía que encontraría lo que estaba buscando. Solo había que esperar una oportunidad, y hoy había surgido.

Estaba solo en casa, sus padres se habían ido de viaje, no estaba ninguno de sus hermanos y hasta su abuela se había esfumado en una de esas desapariciones cada vez más frecuentes. Solo sus queridas perras, Elfa y Luna lo miraban entre intrigadas y temerosas. Pero a pesar de estar solo, sus manos temblaban mientras intentaba abrir aquel maldito cajón que parecía que se resistía a ser abierto, como guardando un secreto terrible o un arma peligrosa y Iago realizaba esta tarea como con miedo a ser sorprendido a pesar de saber que no había nadie más.

Cuando finalmente consiguió que el cajón se abriera a sus ojos apareció lo que estaba buscando y que estaba seguro que encontraría allí. Lo que necesitaba para sus planes, lo que usaría para despedirse, el arma reglamentaria de su padre, una pistola Llama M-82 en perfecto estado de revista y, que a pesar de no comprobarlo, Iago sabía cargada.

Bueno, así terminaría todo, algo rápido y no muy doloroso según decían. Ya no aguantaba más la presión que la desilusión de su familia por no seguir la tradición familiar le provocaba. Su bisabuelo y su abuelo habían sido marinos, su padre era marino, y marino era la profesión que se esperaba para él. Pero él había escogido ser periodista. No quería ser militar; no soportaba la idea de ejercer la menor violencia, jamás había matado a ningún animal, ni aún al más pequeño; cuánto menos iba a hacer daño a un ser humano en caso necesario. No podía.

Sin embargo sentía que había fallado, que la vergüenza de un suicidio sería más superable que el estigma que caería sobre su familia si se descubría que era gay. En aquel ambiente asfixiante de pijos de marina, el no seguir los pasos paternos e ingresar en la milicia se consideraba algo menos que una traición y ya no digamos si eras maricón. Su vida se le presentaba como un suplicio y había decidido terminar con todo.

Aún hoy había corrido delante de la policía protestando contra la visita de Condoleezza Rice pensaba sonriendo, por ese extraño e irónico mecanismo que nos lleva a pensar en las cosas más absurdas cuando va a ocurrir algo importante, mientras quitaba el seguro del arma. Tenía que ser valiente ahora; no le podía temblar el pulso habiendo llegado hasta aquí.

“Jamás haré daño a un ser humano… ¡jamás haré daño a un ser humano…!” – se repitió – “¡Ser valiente! Si, tengo que ser valiente…”

Iago guardó la pistola y la depositó de nuevo en el cajón, cuidando que todo quedara como lo había encontrado.

domingo, 17 de junio de 2007

TRILOGÍA DE IAGO II. EL FUTURO


“Son las siete de la mañana del dos de junio de dos mil diecisiete. Luce el sol en Madrid y la temperatura alcanzará los 35 grados…”

Iago se levantó de aquella inmensa cama matrimonial, mirando a su pareja, dispuesto a comenzar el rito diario. El rito que escenificaba la mentira de su vida, el último acto de una representación diaria que se repetía invariablemente uno y otro día. Abrió la ventana un poco para recibir en su cara el frescor de las siempre frías mañanas madrileñas mientras pensaba que lo que él querría era abrirla de par en par para gritar a todo el mundo que era un mentiroso y un farsante.

Él, que se había convertido en un periodista de éxito, referente de la vida social y política del país, que defendía la verdad por encima de todo; vivía una farsa que le consumía por dentro. Mientras se enfundaba el traje azul de Armani que le daba ese toque elegante que tanto había contribuido a que fuera elegido como el presentador de las noticias del canal de televisión más popular, pensó que aquella ropa no era más que un envoltorio que le servía para camuflar el fracaso de tu propia vida.

Y mientras con sus palabras siempre acertadas, con su incansable búsqueda de la verdad, con su siempre creíble discurso, era capaz de mandar al infierno a cualquier político indecente que mintiera a sus electores; él vivía en ese mismo infierno lleno de falsedades que le quemaba diariamente. Se puso la corbata de Versace, sintiendo que ese nudo ahogaba toda su ansia de libertad y felicidad y que no era sino una especie de soga con la que había colgado su verdadera vida, vida que había desperdiciado ya para siempre.

Afeitado y limpio, en un último acto de su ritual diario, se acercó a aquella mujer engañada que permanecía en su cama mientras le susurraba, como todos los días un “cariño, no me esperes para comer que tengo una comida de trabajo” mientras pensaba si hoy estaría también en el restaurante aquel jovencito que ayer le miraba tanto con unos ojos llenos de promesas de verdadero amor, que escribía un blog lleno de ilusiones como las que él tuvo algún día.

“ … la humedad relativa de la atmósfera es del 35% y hay un 15% de polen en el aire. Como todos los días, le contamos la verdad de lo que ocurre ahí fuera.”

sábado, 16 de junio de 2007

DISARM


Smashing Pumpkins

Disarm you with a smile
and cut you like you want me to
cut that little child
inside of me and such a part of you
ooh, the years burn
I used to be a little boy
so old in my shoes
and what i choose is my choice
what's a boy supposed to do?
the killer in me is the killer in you
my love
i send this smile over to you
Disarm you with a smile
and leave you like they left me here
to wither in denial
the bitterness of one who's left alone
ooh, the years burn
ooh, the years burn, burn, burn
I used to be a little boy
so old in my shoes
and what i choose is my voice
what's a boy supposed to do?
the killer in me is the killer in you
my love
i send this smile over to you
The killer in me is the killer in you
send this smile over to you
the killer in me is the killer in you
send this smile over to you
the killer in me is the killer in you
send this smile over to you

CANALLA EN STARBUCKS

Canalla está sentado en el mismo sillón verde de Starbucks donde se sienta siempre. Canalla contempla desde ese sillón como la vida transcurre tranquila en la calle y enciende otro cigarro. Canalla saca de su vieja mochila negra un grasiento cuaderno azul y un bic con la tapa mordisqueada y escribe. Vomita las palabras oscuras y orgánicas desde dentro de su pequeño y triste corazón. Canalla sabe que quizás nadie lea ese post vomitado a trompicones, pero no le importa porque tampoco nadie lo entendería. Canalla mira la puerta del Starbucks de vez en cuando nervioso, esperando a ese joven bloguero que le ha quitado el sentido; uno más, uno nuevo, uno que con sus palabras y mensajes lo ha llevado al paroxismo. Canalla mira a los lados para que no le reconozcan. Canalla tiene miedo de que le llamen pringao si le vieran quedar con estos jóvenes talentos que pasan por su vida como estrellas fugaces que no van a ningún sitio. Canalla mira también la puerta del baño donde seguramente le comerá la polla confundiendo una vez más el amor con el intercambio de fluidos en que terminan sus aventuras románticas.

Canalla fuma otra vez, mientras un cigarro se consume en el cenicero y otro más en el extremo de la mesa. A Canalla los pitillos se le consumen en la comisura de sus labios a la velocidad de la vida, le queman por dentro, le ahogan. Canalla sigue escribiendo y mirando nervioso la puerta de la calle, escupiendo esas frases imposibles y disparatadas que inconcebiblemente se juntan en forma de sentencias poéticas y preciosas verdades que le han hecho mítico. Mientras suenan smashing pumpikns Canalla vuelve a mirar la puerta y resopla, está nervioso, suspira.

Canalla teme al amor. Canalla tiene miedo de amar, teme sufrir y por eso teme enamorarse; teme la soledad que luego produce el desamor. Canalla sigue escribiendo oscuros pensamientos entre cagaditas de ratas y negras cucarachas que se apoderan de su cuaderno y fuma, y fuma, y fuma… Todo el café parece explotar ahora en sus intestinos, pero de fuera a dentro, de tal manera que su sangre y sus sesos que deberían desparramase por todo aquel espacio imposible, circulan alocadamente por sus intestinos desde su corazón a sus cojones.

Canalla hoy está dispuesto a arriesgar. Canalla se pregunta por qué habrá quedado en aquel maldito café de estética yanki y si a él le gustará el sitio y le gustarán los smashing y piensa que la única condición que la vida pone para dejarte vivirla, es estar vivo. Por eso Canalla cuando ve aparecer en la puerta aquella increíble sonrisa juvenil y fresca que le estalla en la distancia y le tranquiliza, Canalla piensa que pase lo que pase, no será peor que volver a la soledad en que ahora está instalado y decide que está dispuesto a arriesgar porque la soledad no tiene medida y no se puede estar más solo que cuando ya se está solo.

Canalla se levanta, Canalla apaga el cigarro, Canalla sonríe…

CLARO, AHORA TE VAS...

Claro, ahora te vas…

No te importa haberme enamorado hace cinco años y ahora dejarme así, totalmente tirado y destrozado, arrastrándome por el fango. Entiendo que te quieras ir, que me lo has dado todo y que me has hecho más feliz que ningún otro hombre me hará en el futuro, pero ¿cómo voy a llenar ahora tu ausencia?

Hemos jugado juntos, corrido juntos, fuimos a todas partes juntos, siempre bajo la mirada de los demás porque tu belleza deslumbraba y me eclipsaba. Te he amado ciegamente y mudo ante tus éxitos, siempre admirándote en el silencio. Te he hecho el amor todas las posiciones y sitios posibles, incluso bajo la mirada atenta de la multitud. Nada me importaba, mi amor era inmenso, me gustaba demostrarlo, gritarlo a los cuatro vientos… ¿Qué no haría yo por ti?

Ahora te vas a empezar una nueva vida, y lo entiendo, no te lo reprocho. Yo y mi país se quedan pequeños para tu belleza y tu personalidad. Eres el hombre más guapo que ha pasado por mi vida, eres único, irrepetible. Me has dado los mejores años de tu vida, y a cambio, yo no voy a poder olvidarte jamás…

RAUL

El segundo chico con el que tuve un encuentro sexual en Madrid se llamaba Raúl. A Raúl lo veía a menudo por los sitios que yo frecuentaba entonces, pero no me apetecía montármelo con él; y no por nada, porqué era muy mono aunque algo bajito y, desde luego, nada musculado; más bien era menudo. Pero era muy simpático y como muchos días estábamos en el Nike solos, esperando cada uno a nuestros colegas, charlaba conmigo. Pero yo no quería hacer nada con él, porque solo había estado antes con un chico y Raúl se movía en los mismos sitios que yo, conocíamos a la misma peña. Yo prefería tener con él antes una relación de amigo antes que sexual.

Raúl era sevillano pero vivía en Santander y era gay, nada de bisexual ni cosas de esas, gay. Este hecho que parece tan tonto fue un descubrimiento para mí que venía de una relación con un hétero (bueno, A. también era gay, sin duda, pero él decía que no); había chicos gay con aspecto normal y corriente, que estaban con chicas y chicos como yo. Tenía un tatuaje en el brazo en forma de alambre de espino, de esos que parece que significan “soy pasivo”. También estaba loco por ligar conmigo, eso estaba claro, y no dejaba de meterme mano a la menor ocasión así entre coñas y risas, tocándome el culo todo el rato.

Cuando empecé a tener relaciones con él, ya no pude dejarlo hasta que se marchó a Santander. Él me comprendía, no me pedía más, no me presionaba ni quería una relación, no me decía que tenía que aclararme y me hacía lo que a mí me gustaba sin intentar follarme. A veces se tendía y dejaba que fuera yo quién lo usara, que yo hiciera todo el trabajo como si yo fuera un masajista profesional y el un cliente o algo así.

Y disfrutaba, se notaba que le gustaba. Hablábamos mucho mientras estábamos juntos, nos reímos siempre; me contaba su vida y sus planes de futuro: quería hacerse monitor de natación. Tenía una mirada de picarón que me encantaba, con una sonrisa que me perdía. Era listo e irónico y además exhibicionista, le gustaba enseñar la goma de los slips como a mí, y casi se podía adivinar su polla asomando por encima de las cinturillas del vaquero. Muchas veces, antes de irnos a su casa a follar, nos sentábamos en la barra del XX, cada uno en una banqueta, pero muy cerca, y colocaba sus piernas entre las mías, tan cerca que nuestros rabos se tocaban. Entonces, una vez conseguida mi erección, sabía que no podía resistirme y me metía la mano por el pantalón allí mismo, delante de todo el mundo, hasta que conseguía que casi me corriera, luego me llevaba a su piso donde vivía con otros estudiantes por la zona de Arguelles, a terminar la faena.

Antes de marcharse a Santander, me dio su teléfono entre lloros. Fue entonces cuando Raúl me dijo que me amaba y que se iba a morir sin tenerme, que no sabría como podría seguir viviendo sin mí. Estaba destrozado o lo parecía, pero resultaba creíble, porque yo era consciente también de que lo iba a echar de menos y que le había cogido mucho cariño. Hoy, con el tiempo, y si revuelvmo mis recuerdos, creo que yo también lo amé, y lo echo de menos todavía.

Lo llamé varias veces a Santander; me pedía que fuera a verlo pero nunca fui. Lo volví a ver no hace mucho en Cool. Estuvimos juntos tomando copas y luego sentados. Nos estuvimos besando toda la noche, nos tocamos y abrazamos como si fuéramos una pareja de novios que se reencuentran, pero con la misma pasión que ponen los que se lo montan por primera vez. Estaba guapísimo, con unas bermudas exageradamente grandes, calcetines, botas y visera, un poco más gay que entonces, pero con una pinta muy moderna. El estaba feliz de la expectación que había creado entre todos los que estaban en Cool, y su exhibicionismo hizo el resto. Nos fuimos a su pensión por Hortaleza a recordar viejos tiempos e hicimos de nuevo el amor, mientras me decía que aún me amaba y que no había encontrado todavía a nadie como yo. Lo pasé bien con él, pero para mí ya no había la magia de aquellas primeras veces, aquellos primeros polvos casi infantiles, aquellos momentos en que todo era nuevo, en que cada mirada descubríamos nuevas sensaciones.

Habré follado con él diez o doce veces, pero lo más importante es que llegamos a ser buenos amigos.

Hoy me he acordado de ti, Raúl.

viernes, 15 de junio de 2007

EL CHULO DE LA SEMANA II. Varios

TRILOGÍA DE IAGO: I. EL AMOR

Iago era un romántico empedernido.

Por eso se había quedado perdidamente enamorado, apenas con aquellas tres frases ¡pero qué tres frases! Tres frases simplemente, pero tan bellas y llenas de ternura y romanticismo que dichas en el momento oportuno, se le habían grabado a fuego en su corazón. Es increíble como solo tres frases te pueden marcar, hacer soñar, ilusionarte.

Cuando Iago lo vió, tirado en la cabina de la sauna en la que había entrado lleno de curiosidad, no sabía cómo actuar y temía quedar marcado como un novato en busca de experiencias. El chico allí tumbado mantenía la puerta abierta y cada vez que Iago pasaba parecía que hacía un leve movimiento de cabeza, como invitándolo a entrar. Pero su inseguridad y el hecho de no conocer ese código no verbal que se usa en el ambiente gay lo frenaba. Estuvo pasando una y otra vez por delante de aquella cabina hasta tener la seguridad de que el otro chico estaba igualmente interesado.

Finalmente, armándose de valor, empujó la puerta y se acercó a aquel joven guapo que mostraba bajo la escueta toallita que entregaban en la sauna una masculinidad en todo su esplendor. El otro chico lo miró fijamente, lo examinó de arriba abajo y pareció aceptar lo que sus ojos veían pues, entonces, soltó la primera de aquellas frases que Iago no olvidará nunca. “Pasa y cierra la puerta” ¡dios! Cuántas promesas de un futuro de amor había en esa simple frase. A Iago le entró vértigo, a pesar de lo cual, no dudo en abalanzarse sobre aquella más que respetable y empalmada polla que, ya sin toallita, se le ofrecía en todo su apogeo. Así estuvo un buen rato, con aquel rabo en la boca, mordiéndolo, chupándolos, lamiendo cada una de sus venas, metiendo la lengua por su orificio, pensando que aquello debía ser el verdadero amor. El amor que tanto tiempo había estado buscando.

Cuando su amado, con su rabo tieso y suficientemente humedecido, cogió a Iago como un muñeco y le dio la vuelta, mientras le separaba las piernas para poder contemplar su ano ansioso que se abría por momentos con la simple percepción del calor emitido por su pene, le dijo a Iago la segunda de aquellas frases que Iago hoy recordaba con todo el amor de que era capaz: “no grites mientras te la meto” le dijo el joven fornido y empezó a introducirse dentro de su cuerpo separando aquella carne joven y tierna como se separa la mantequilla y penetrando en su ser como sus románticas frases habían penetrado en su romántico corazón.

Después de un buen rato con aquel trozo vivo de carne agitándose en su culo, Iago pensó que esto sí que era el amor verdadero, que el amor era algo maravilloso siempre que lo hicieras con la persona adecuada, y mientras el otro derramaba en su ser toda su húmeda simiente, Iago pensó que finalmente el amor consistía en dar con alguien lo suficientemente romántico como para hacerte alcanzar un éxtasis puro y sentimental, pues ya amaba a ese joven anónimo que le había follado.

Al retirarse de su cuerpo su amado, y con el semen del propio Iago todavía secándose en tu pecho y vientre, su enamorado le dijo la que sería la última y definitiva frase de amor, la que determinaba su futuro como pareja, la que abría un mar de posibilidades, entre la que no era la más despreciable el vivir un amor eterno y feliz que tanto había buscado: “Y ahora una duchita” le dijo el otro mientras abandonaba la exigua cabina.

Iago apenas acertó a susurrar un “yo también te quiero” mientras se cerraba la puerta.

jueves, 14 de junio de 2007

YO VOY PA INTELECTUAL, YA AVISO

Últimamente me he dado cuenta que me estoy convirtiendo en un intelectual, ya lo aviso. Cualquier día empiezo a escribir unos post que no los entienda ni dios, como es la obligación de todo intelectual que se precie.

Si mi blog todavía no ha sido incluido entre los más cultos y refinados de los escritos en lengua castellana hasta ahora es porque mis post eran intrascendentes y se entendían perfectamente. Igual a partir de ahora no. Yo cuando empecé en esto de los blogs, os prometí que asistiríais a mi conversión en un periodista y afamado escritor. Pues ya estáis empezando a asistir a semejante transformación; y ya ves tan ricamente, gratis y desde el sillón de tu casa.

¿En qué noto yo que me voy volviendo un intelectual? En que antes los domingos el primer artículo de “El País” que leía era el de Elvira Lindo y ahora empiezo por el de Javier Marías que me gusta más, lo entiendo todo, y me quedo tan pancho. Como dirías tú Elvira querida, si me estás leyendo desde aquí te lo digo, pero tu estilo Manolito Gafotas todo el rato ya me cansa.

A mi ahora me encanta Javier Marías pero no acaba de despegar este chico; pero este tuberculoso ¿en qué estará pensando? Yo modestamente le voy a dar un consejo: si en tus artículos pusieras un poquito más de sexo explícito hoy serías más famoso que Buenafuente o que yo mismo casi. Un poquito de escándalo no le hace mal a nadie. Por eso yo pienso ser el intelectual perfecto: oscuro y escandaloso; una fórmula que no falla ¡lo juro por mis negros cojones!

Bueno, a mi me gusta Javier Marías aunque ahora ya se que yo no le gusto a él. En uno de sus últimos artículos arremete contra la sobreexplotación y abuso que hoy se hace de fragmentos literarios o musicales y de su frivolización. Así escribe que ya está hasta los cojones de los que ensalzan el comienzo de “Cien años de soledad” (que a mí me encanta) o de los que ponen fragmentos musicales archiconocidos en los anuncios de televisión. De la vulgarización de la cultura, podíamos decir. Y escribe un fragmento que creo que personalmente me afecta, dice: “No digamos ya con los textos inanes que sin embargo hacen fortuna, como el ya insoportable cuentecillo del dinosaurio de Monterroso (1) que encima ha dado lugar a toda una corriente imitativa aún más insoportable, la de los llamados “microrelatos” o algo así, con los que muchos escritores chistosos se sienten ufanos y cómodos. Cuestan tan poco…” ¡joder! me ha dejado chafado; bueno, y a vosotros también un poco, ¡eh! no digáis que no.

Bueno, no te preocupes Javier, tienes razón. Se puede decir más alto pero no más claro; ya no me siento tan intelectual. La verdad es que ya no me siento nada; no sé si cerrar el chiringuito o seguir escribiendo tan ufano mis microrelatos como si no esto no lo hubiera leído, como si esto no hubiera pasado. En cualquier caso, Javier, yo si que voy a seguir leyéndote a ti; sigues siendo mi ídolo actual, lo siento.

Saludos. Bezos.

(1) Por si alguien no lo conoce, ahí va el famoso cuento del dinosaurio de Monterroso: Cuando despertó el dinosaurio todavía estaba allí

BLOWING IN THE WING (POST VISUAL INSTANTANEO O MUY RÁPIDO)

En este post interactivo e instantáneo tienes que ser muy rápido. Si consigues darle a todos los videos al mismo tiempo, oirás como un concierto de una pandilla de proges cantando en plan festival “Gonococos alive” y así; pero si no lo consigues, la cagaste.

A mi me parece bien que le den a Bob Dylan el Premio “Principe de Asturias” de las Artes, pero cuando me he enterado que en septiembre se estrena una película titulada “I´m not there” sobre su vida dirigida por Todd Haynes he empezado a sospechar…

martes, 12 de junio de 2007

Y HABLANDO DE HERMANOS: ¡HERMANOS SUDAMERICANOSSSSSS!

He visto en algunos blogs amigos un mapita así todo mono y amarillito lleno de bolitas como caquitas de la nariz, que te dicen de que lugar son cada uno de los visitantes de tu blog (eso suponiendo que tengas más de uno, claro). Yo el otro día, cuando colgué mi post “solo” tuve en un día mil visitas, claro que era muy bueno, no es porque sea mío, pero tanta gente ¿Quiénes eran? En el mapita de Quixote que se puede ver arriba hay un montonazo de visitas desde USA ¿es qué leen ahora el Quijote los americanos? Claro que Quixote, como dice él, no es vírgen, pero hace milagros.

Yo como no tengo ganas de ver de dónde se saca ese mapita y que soy un poco burro y mi ex era el que me investigaba todas esas cosas (de hecho todavía tiene las claves de mi blog, ¿verdad cari?) y como creo que mi blog ya está bastante adornado que es mas hortera que un orinal con flores encima del televisor, y como no tengo tiempo tampoco, que me paso el día escribiendo post con los que marear al personal que me van a coger manía de lo mucho que escribo y me van a borrar de sus enlaces por pesao; pero como tengo interés (relativo, que todo es relativo como dijo Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso, cuando iba a inventar la relatividad, lástima que se le adelantó el burro de Einstein); bueno, a lo que iba, tengo interés en saber (y me vais a perdonar otro inciso pero yo se que soy un poco pesadito con mi blog y tal, pero sus jodéis, que para eso es mío), pues tengo interés en saber si me lee alguien pongamos desde la Argentina o desde, ya puestos, de la Patagonia, que igual también pertenece a Argentina pero suena como mas lejos.

¿Estáis ahí? ¿Alguien me lee por aquellas latitudes? ¿Ha llegado mi fama a esas lejanas regiones? Es que yo he visto que Quijote tiene muchas de esas caquitas de la nariz pegadas en su blog por la parte de Sudamérica... ¿y yo qué? Me pregunto. Porqué no me dejáis un comentario así con esa gracia argentina o chilena o mejicana, ¿vos sabés? A ver si tengo algún lector que no sean los de siempre (y no es por nada que yo os quiero mucho a todos, pero es por variar, jajaja). Yo os rogaría que hoy, sin que sirva de precedente todo aquel que me lea desde otros países me deje una firmita, cualquier cosa, nada, un bezo… al fin y al cabo yo soy ¡Mimoso!

¡Hermanos sudamericanos yo os invoco! (esto suena un poco pelotudo pero peor son los llamamientos de Castro o Chávez sin ir más lejos). Venezolanos, cubanos, brasileños (estos pueden añadir el número de teléfono y fotografía ya de paso, jajajaja) por favor, presentaros ante mi ya. Decidme algo, decidme si estáis ahí agazapados; si alguno me lee, aunque sea un fans de Paulina Rubio, que tampoco pasa nada, aquí se admite a todo el mundo. Bezos.

lunes, 11 de junio de 2007

CHAMBÓN

Feliciano Teixeiro era un caballero. O al menos eso decía su mujer, Maruja.

Ella era la que atendía la casa y atendía también la tienda de compra-venta de objetos de segunda mano contigua a la vivienda familiar. Allí convivían viejas armadura medievales con raídas capas españolas en desuso; se amontonaban viejos retratos de bigotudos abuelos con medallas de los más variopintos méritos; bandejas de alpaca que cualquiera diría de plata; vasijas de ignotas dinastías chinas falsamente Ming; comedores de estilo español con cuero repujado en sus asientos; monedas de todas las procedencias y algún viejo chaqué que había conocido tiempos mejores con el que todavía se casaban algunos menos pudientes. Todo se amontonaba en aquella chamarilería.

Pero Feliciano era un caballero, ya digo. Jamás participaba en las negociaciones comerciales de la tienda ni mucho menos en los asuntos de la casa, ejercer el comercio le parecía una actividad impropia de su alcurnia. Feliciano era el único descendiente de un canónigo de la catedral de Vigo, desde donde había venido a casarse con la trabajadora y enamorada Maruja, a la que había conocido en una peregrinación a Fátima con las damas de la Adoración Nocturna. Ella lo decía siempre –“Mi Feliciano es un caballero, no se me mete en nada”. Y él permanecía en el comedor permanentemente sentado en una vieja orejera con vistas al negocio en el que no participaba, leyendo la prensa deportiva todo el día, siempre callado, mudo, impasible a las transacciones que llevaba con puño de hierro su mujer.

Por eso Maruja se quedó tan sorprendida cuando, después de colgar en el comedor aquel cuadro de una última cena en plata, recién adquirido a una familia que pasaba recientes apuros económico, Feliciano, levantando apenas los ojos del “Marca” que estaba leyendo en aquel momento y mirando fijamente el cuadro colocado encima del viejo aparador, le soltó a su mujer aquella frase que tanta aprobación denotaba y tan contenta la dejó – “Pincha, ¡formidable!” – le dijo, sin dejar de pasar las páginas del grasiento periódico.

Feliciano hablaba poco, pero era todo un caballero.


SE BUSCA CANGURO

Otro corto de mi amigo Xesc… Aviso: ¡da mucho miedo!


"Se busca canguro". 1ª parte
Xesc Estapé


"Se busca canguro". 2ª parte
Xesc Estapé

FETICHISMO (ACLARACIÓN)

Aquí ha debido de haber un error. El otro día puse una foto de los últimos CK que me había comprado ese mismo día, sobre todo a raíz de coincidir con una broma que uno de vosotros me mandó en un sms (una broma muy romántica y cariñosa, eso sí).

Pero claro, ¿a dónde iría yo con cinco calvinesklein? Si digo que soy fetichistas de los slips de CK es que soy fetichista de los slips de CK, no de los bóxer ni de los D&G. Además alguien muy cercano y muy querido (pero que no voy a nombrar) ha dudado de que tenga unos blancos con goma roja. Pues bien, ahí va una foto de los CK usados que ya tengo (sin contar los que estaban a lavar en ese momento, que de los blancos con goma roja tengo dos y que no lo digo por presumir; que ser fetichista no es ninguna ganga ni pa tirar cohetes, ya aviso, jajajaja).

Bezos a todos.

HERMANO

Ya va siendo hora de que en mi blog presente a algunos de mis hermanos. Realmente me cuesta hacerlo, por mi pudor (no exento de exhibicionismo) a hablar de cosas personales; pero como últimamente me he desmelenado en post súper íntimos que desnudan mi vida, he decidido hoy dedicarle un post a mi hermaniño.

Mi hermano C. es dos años mayor que yo y es más alto, más inteligente y más guapo y tiene unos preciosos ojos achinados. Me ha enseñado un montón de cosas, entre otras a montar en bici y a patinar, a nadar y a bucear, a jugar al fútbol aunque él juega a baloncesto, y a masturbarme. Y esto lo digo sin ningún ánimo morboso, ¡eh! Que nadie vea nada raro en esto; ni estoy enamorado de él, ni hay nada parecido a relaciones incestuosas. Yo soy gay y el hétero y los dos tan contentos.

En Galicia compartíamos habitación; bueno, realmente, lo compartíamos todo. Estrenamos el mismo triciclo y el mismo flotador, cacharreábamos en el mismo ordenador, leíamos los mismos libros, usábamos la misma ropa, destrozábamos la misma moto, nos reíamos de los mismos chistes, hacíamos las mismas gamberradas y nos llevábamos las mismas broncas. Hasta compartíamos la misma paga: él se quedaba con la suya y con la mía también.

Me enseñó a masturbarme, ya digo, a una edad temprana una tarde de aburrimiento que nuestros padres nos llevaron de visita al chalet de unos amigos en Pontedeume. No me acuerdo que edad teníamos, pero sí recuerdo la casa de la iniciación masturbatoria; aún hoy al pasar por allí me sonrojo y espero que los dueños de la casa no se hubieran asomado aquel día a la ventana que daba al jardín para ver a dos críos machacándosela con furor más propio de mejores faenas. Y recuerdo con especial cariño el día que habiendo salido de acampada me torcí un pié y me hice un esguince, pues siempre fui un poco mas patoso, y mi hermano con apenas 12 años me llevó encima de sus hombros los nueve kilómetros que nos separaban de casa.

Ahora últimamente, en Madrid, a mi hermano casi no lo veo. Tenemos cada uno una habitación distinta, distinta orientación sexual, distintas motos, hasta distintos calzoncillos. Mi hermano, además, se ha enamorado y como dice mi abuela: “tu hermano está hecho un fantasma, solo viene a casa a comer y a cagar “. Que diga eso mi abuela, que se murió hace tres años, no deja de tener su gracia.

Hermano ¡te quiero un huevo!

AYER, DOMINGO

Ayer, este último domingo concretamente, fue uno de los dos días que yo mas odio del año. Dejando el hecho de que iba a ser y no fue el día que venía Ivan a Madrid a … comprarse un bañador de Aussiebum o como se diga (que digo yo, Iván amor, para que quiere un bañador de esas marcas tan raras habiendo CK, que total para lo que te iba a durar puesto…) y que el Madrid pudo cerrar la liga (le duela o no le duela a Gazpa); el caso es que este domingo mi madre decidió que teníamos que “subir la ropa de verano y bajar la ropa de invierno”. Cada vez que oigo esa frase me pongo a temblar.

Vivir en un chalet de tres plantas puede parecer una ganga, claro, sobre todo si por fin es la primera vez que tienes una habitación para ti solo y te deshaces de los calcetines sucios de tu hermano (¡hermano, mañana te voy a dedicar un post! hombre). Pero lo que no tiene tanta gracia es pasarse el día subiendo y bajando las putas escaleras (sin contar que las que bajan a la planta sótano son de caracol) cargado de pantalones de pana y subiendo pantalones piratas.

Yo intento inútilmente que mi madre suspenda esta absurda costumbre traída de Galicia. Allí efectivamente la gente tiene ropa de invierno y ropa de verano porque hay dos estaciones bien diferenciadas, pero en Madrid esto no tiene objeto, como le digo yo a mi madre, en Madrid la gente usa la moda “cebolla” que consiste en que a mí el tiempo me suda la polla. En verano una camiseta, en primavera dos, en otoño tres y en invierno cuatro; y si hace un frío de cojones (que este año no hizo) te pones una chupa y asunto arreglado.

Pero mi madre no atiende a mis argumentos, me ha contestado que “hay que vaciar los armarios que así se oxigenan”. “¡Dios mío! –pensé yo- otra como Donuttz que quiere que salga del armario”. Pero no era eso; dice que así la ropa se airea, que es una ocasión estupenda para que miremos que ropa puede ir al ropero de los pobres (jamás he visto a un pobre con algo mío y espero no verlo; nadie quiera ropa usada si la puedes comprar falsificada en los chinos por cinco euros). Y para rematar me dice que - “conociéndote, Iago, tu eres capaz de ir en verano con un pantalón de pana”. ¡Me arrepiento! de semejante desafuero. Y de nada sirvió que el Real Madrid casi gane la liga, Nadal gane Roland Garros, Bautista gane en 125 cc, Alonso compitiendo en Fórmula 1 y yo de exámenes, estuvimos todo el domingo de arriba para abajo y viceversa cargando con ropa.

Y es que aunque va a hacer tres años que vivimos en Madrid, mi madre tiene tics de “gran dama de provincias”. Todavía se sigue arreglando para tomar el aperitivo de los domingos, como hacen las señoras de Coruña, vestidas “de boda” a las diez de la mañana paseando por el Cantón Grande. En Madrid, y más en una urbanización de lujo, todo el mundo va de chándal y cuanto más dinero tienen más cutre es el chándal. Pero eso a mi madre se la trae floja y no se da por enterada. Y como me dijo un día a mí: “no dejes que Madrid te madriñolice, hay que galleguizar Madrid”. Esto me sonó a Unamuno o a un tuberculoso de aquellos, no sé.

Así que hoy estoy muerto, rendido, con un dolor en los gemelos que ni cuando tengo partido; pero eso sí, tengo las putas camisetas de verano con los putos pantalones de verano, junto con las putas chanclas de verano, todo perfectamente alineado en mi puto armario.

¡El verano ya está aquí! Lo sé, lo noto, lo siento.