UN PAÍS AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS

Y no me estoy refiriendo a este país en que vivimos y la crisis que estamos sufriendo ¿o sí? En realidad quiero expresar lo que podría ser la crónica de la última obra de teatro a la que he asistido esta temporada. Se trata, una vez más, de una adaptación y dirección de Miguel del Arco, esta vez de la obra llamada “El inspector” de Nikolái Gogol.  Y es que, en ella, retrata una sociedad enferma y corrupta, en la que lo único que importa es el medrar y el dinero a costa de lo que sea, y de la que se monta, cuando se presenta allí un inspector mandado desde la capital.

Todo ello visto desde el humor. Un humor que entronca con la tradición española del vodevil y con las representaciones de “puertas”. Puertas que se abren y que se cierran y que por ellas entran y salen los actores constantemente. Desde luego, aspecto que el montaje ha querido remarcar, pues son casi las puertas –y una llamativa escalera- los únicos elementos del montaje. Por ello me recordó además, –cosa que remarco en el título por si alguno no se había dado cuenta-, a la conocida peli de Almodóvar.

Los chistes son más o menos previsibles, y con las inevitables referencias a la actualidad, a los indignados, a los banqueros, y hasta a Amy Winehouse. Pero la función está tan movida y bien dirigida, y los actores están tan geniales en sus papeles – encabezados por Gonzalo de Castro, el Dr. Mateo de la televisión-, que la representación se ve en un plisplás, resulta muy divertida para el público, y  termina en una especie de catarsis general.  Miguel del Arco, sigue en su imparable ascenso, y en su búsqueda de nuevas maneras de expresar las cosas, y de acercar el teatro a la gente. Bien es verdad, que ya resulta difícil ser original y así, su idea de hacer aparecer a los actores entre el público en ocasiones resulta ya muy vista. Eso sí, geniales los números musicales bien insertados en la trama, y muy bien vocalizados, cosa rara, cuando los actores cantan.

En fin, un buen paseo  posterior y de nuevo por el multicultural barrio de Lavapiés, sin que además esta vez gastara nada, pues me invitaron a todo, bien vale una divertida velada. Ahora Enrique Jardiel Poncela ya puede descansar tranquilo, su divertido teatro ya tiene continuador, y es ni más ni menos que …. ¡Gogol!, jajaja. 

DE RATONES Y HOMBRES

Ayer volví al teatro. Creo que voy a llegar a ser un respetable y tuberculoso crítico de teatro, a este paso. El caso es que el grupo con el que voy – ellos se encargan de todo, la verdad- se han hecho fans del más reconocido talento de nuestra escena. Y vamos a ver todo lo que hace Miguel del Arco, que ya conté que fue alumno de mi madre.

Esta obra, “De ratones y hombres” rompe un poco con todo lo que había visto de él. Es una obra dura, por decirlo suavemente. Visual y escenográficamente muy bien resuelta, la acción gira en torno a la amistad entre dos hombres, uno de ellos subnormal, en un ambiente rural típicamente norteamericano. No en balde es una obra de Steinbeck.

Aunque el conflicto se adivina pronto, el idiota Lenny no es consciente de su fuerza ni la controla, la obra transcurre fluida y se deja ver sin que se haga larga a pesar de su duración de dos horas y media sin descanso. Quizás le falte algo de “teatralidad” si la expresión valiera, pues muchas veces se deja llevar por el típico discurso realista norteamericano de plasmar la cotidianeidad, esos momentos en que parece que no pasa nada, que los actores se encienden un pitillito y hablan del tiempo. Tampoco queda muy brillante el único papel femenino – una mujer casquivana y provocativa-, y para mi gusto mal representado, por la novia de mi amado Martín Rivas, la joven y guapa actriz Irene Escolar.

El público, eso sí, salió entusiasmado, y pude ver en más de unos ojos como les caían las lágrimas por el impacto final. En cualquier caso, una velada muy interesante.  Además, aproveché para hacer un montón de fotos, que iré subiendo a Instagram en días sucesivos. Y además, y hablando de Martín Rivas, picamos algo en una de las terrazas de la cada día más bella plaza de Santa Ana, justo al lado de esta pareja de actores.

¡En fin, cenar enfrente de mi amado Martiño (que por cierto, mucho más bajo de lo que yo pensaba aunque igual de guapo), bien vale los 20 euros que tuve que cotizar por una mierda de patatas bravas y unas infames croquetas! Y Madrid ya animadísimo con todos los aficionados vascos y catalanes que apoyarán a sus equipos hoy en la copa del Rey Cazaelefantes. Bezos.

ASI ME VIERON EN INSTAGRAM... ¡Y AHORA EN 3D!

Ya sabéis que os tengo un poco abandonados por INSTAGRAM, mi nuevo vicio con el iPhone. Pues allí ya hay "me ven" ahora, que vosotros ya ni me veis ni nada, que sois unos antipáticos, jaja. Y, además, me ven en 3Dimensiones. En realidad esta visión de un Thiagosurfeiro plateado está hecha por el amigo VDTS (en Instagram @vdts) que es famoso por sus estupendas fotos y por ser un experto en origami, creo que es la primera en 3D o en plan escultura, pues hasta ahora todos habían sido fotos o dibujos (bueno, y algún vídeo, jaja). El caso es que me ha encantado el regalo ¿A qué está genial? Claro que allí es muy fácil que me vean...¡pues ya he subido alguna foto mía!

Bueno, por allí sigo.  Hay que ir con los tiempos, caris míos... Y esto de andar escribiendo en un blog ya está muy visto. Ahora pones una foto y en seguida tienes 40 o 50 comentarios que puedes contestar en el momento. Es la vida, chicos... Y esto mío, ¿qué era al final? Literatura, porque mira que era bueno, jajaja. En apenas unos meses ya tengo allí 530 seguidors, cuando con el blog para tener mis 700 y pico actuales tuve que escribir mi vida diaria casi durante cinco años. Vamos, que  no hay color.

Muchas gracias, VDTS, siempre podrás presumir de ser el primero en "ver" a Thiago en Instagram, lo que no es moco de pavo, jaja.  En fin, lo dicho... ¡Nos vemos en Instagram! Y ahora, además, es cierto. Bezos.

SOMEBODY THAT I USED TO KNOW

Hoy os traigo la última sensación, lo último que estoy escuchando... No es que sea muy indie, y pronto lo escucharemos en algún anuncio de la tele, pero de momento no lo saco de mi iPad. Con todos vosotros, Gotye.

¿No os suena un poco al último Sting?

DENTISTA

- ¿A dónde vas con el osito? 
- Lo llevo al dentista...
- Glups...

SENSACIONAL DESCUBRIMIENTO DE NATIONAL GEOGRAPHICS

La afamada revista divulgativa National Geographics ha presentado el último trabajo del eminente científico tuberculoso Feliciano Teixeiro, que ha averiguado porque los hombre gay no tienen pelo por el cuerpo. Se llama "electrogen" (aunque vaya a pilas, jajaja), del que ofrecemos aquí la primera fotografía,  y es el culpable de que los chulazos y macizorros no tengan vello corporal. 

Se sigue investigando, además, porque algunos no tiene pelo por la cabeza... Eso ya sería la polla,¡Calvos que sois todos unos calvos! jajaja.

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA PUBLICIDAD XXVI

Un envío de Robert T. del blog "Los archivos del viento"

#FatalFriday

A mí me gustaría ver por un agujerito, como dice siempre mi abuela, lo que piensan todos aquellos que votaron al PP. Si bien no quiero faltarle al respeto a nadie, sí que me gustaría que, al menos, tuvieran la decencia de aceptar que se han equivocado, y que -eso ya sería un milagro- se arrepienten.  Lo que está pasando es la "tomadura de pelo total". Nos vendieron -bueno, a mí no, pero a media España sí-, la idea de que el problema era Zapatero, como si fuéramos idiotas. En su afán por culpar al expresidente de todos los males, engrandecieron su figura, pues resulta que era él el culpable de todos los  males del capitalismo y de la crisis mundial.

Muchos se creyeron aquello de que "los mercados" sean lo que sean necesitaban de España confianza. Y esa fue la palabra mágica de las elecciones. Crear confianza, genera confianza... Pues ya hemos visto la confianza.... ¡Nos la metieron por el culo! También muchos pensaban que a la hora de arreglar la crisis la derecha era la mejor porque siempre habían manejado el dinero. Pero tal vez olvidaron que la derecha maneja el dinero -y roba, diría yo- el dinero sí. Pero el de los demás. Total, que la confianza ha brillado por su ausencia y vamos de mal en peor...

Yo, desde mi cortedad solo puedo aportar una pequeña anécdota personal. Mi padre es funcionario al fin y al cabo, marino de guerra. Tiene un amigo que trabajaba en CajaGalixia. Cuando venía a Madrid, se alojaba en los mejores hoteles, comía en los mejores restaurantes que pagaba con una Visa Oro, usaba un Audi6 que le ponía la empresa y le cambian cada cuatro años... Todo así. Ser empleado de una de las Cajas, sea la gallega o la madrileña, era sinónimo de lujo y riqueza. La envidia de todo el mundo. Yo no dejaba de pensar que todo aquel lujo lo pagábamos todos los impositores, con nuestros suelditos, nuestras hipotecazas y nuestras comisiones cada vez que usábamos la tarjeta. Pues bien, ahora sabemos además, que aquellas Cajas -el orgullo de Franco, como aún dicen algunos nostálgicos- estaban arruinadas y arruinando al país. Y algunos se van de rositas, pues no he visto a nadie que le pida explicaciones a Esperanza Aguirre por su "toma" de Cajamadrid donde puso a su enchufado Rato, un hombre que ya es el segundo banco que deja, pero que se lleva siempre un millón de euritos de indemnización... Y ¿eso de que vuelva a gobernar la caja un jubilado que se llevó 60 millones de euros del BBVA, qué? Ya sé que algunos dicen que los bancos son entidades privadas, pero yo no dejo de pensar lo comprado que están sus accionistas, los que leen las cuentas, claro: les regalan un purito, una corbata, cien mil euros por asistir a un consejo y listo, a aprobar las cuentas....

El PP es cómplice de todo lo que ha pasado. La crisis es una crisis del capital, que vamos a pagar todos. Cada viernes (#FatalFriday ) nos dan por culo y sin vaselina. Ahora, lo último, es que los funcionarios enfermos van a cobrar el 60% de su salario. Como si los enfermos no pagaran además de la luz y el agua y el teléfono, la casa y las medicinas. Y los emigrantes irregulares ni siquiera tendrán derecho a la sanidad. Imagino un país de trabajadores enfermos, todos tosiendo en su puesto de trabajo con una manta por los hombros y un gorro de agua en la cabeza a la manera de Forges.

Todo ello, la verdad, sería para reírse, si no fuera para llorar. Bezos.

CAMBIO

¡Joder!, esto si qué es un cambio y no el que nos prometió Rajoy. Malena Costa, que antes salía con el jugador del Barça Carles Puyol, y tal vez adivinando que ese club ha entrado en declive, lo ha cambiado por el jugador del Atleti de Madrid, Mario Suárez... Me pareca a mí o ha metido un buen gol con el cambio?.

Aprovecho, desde aquí, para felicitar a los atléticos por ese trofeo menor que han ganado, sea el que sea... Pero no a todos los atléticos, solo a los que no son, además, antimadridistas... ¡Uno o ninguno, creo!. claro que con jugadores así, no sé si no me cambiaré yo también de equipo... 

Besos y felicidades a Malena. 

EL ÚLTIMO INVENTO PARA AHORRAR

No os lo vais a creer..., pero yo tengo la prueba ¡Yo todavía me estoy riendo! Debe ser el último invento de Esperanza Aguirre, contra la crisis... ¡¡¡¡¡Paradas de autobuses unipersonales!!!!! jajaja. ¿No es demasíado? Mientras a Bankia vuelve como Presidente, uno que se fue jubilado del BBVA con 60 millones de euros. Es para mear y no soltar gota. Bezos.

Informó Thiago el reportero más dicharachero....

EL TRANSPORTE EN MADRID (Circula por ahí)

Se rumorea que el billete del metro incluíra alojamiento y desayuno.
===============================================

- Por favor, un bonometro
- Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco ...

===============================================

Dicen que Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno con destino metro “Concha Espina”.

===============================================

- En qué has venido a trabajar?

- En taxi. ¿Y tú?

- Yo en metro.

- ¡Jo, tú siempre fardando, tío!

 ==============================================

El billete de 500€ pasará a llamarse “Metrobús”.

===============================================

Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe.

 ==============================================

El bono de 10 vendrá con su frasquito de vaselina para que no nos duela tanto que nos den por culo

 ==============================================

 Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración a Hacienda te sale a devolver.

 ==============================================

Se espera que Mercadona reaccione y saque el bonobus marca “Hacendado”.

===============================================

Esperanza Aguirre será  ‘burbuja’ Freixenet en las próximas navidades.

===============================================

Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!

 ==============================================

- Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.

- ¿Si? ¿Dónde te vas?

- Pues estoy dudando entre ir a “Buenos Aires”, “Colombia”, “Ibiza” o “Príncipe Pío”.

EL PLATEADISMO VIVE...

Algunos, pocos la verdad pues en estos días he perdido 3 seguidores, piensan que el Plateadismo está muerto. Pero nada más lejos de la realidad. Está vivo y se regenera cada día. Pero no porque lo diga yo, que lo dice "El País" y ese periódico no miente nunca..., y lo sé porque yo trabajo en él, jajaja. Pero aquí está la prueba ¡las zapas plateadas son un "must" para este verano. Concretamente, el 9.

Pero no solo eso sino que -como bien me adelanta el querido Edgar-, el nombre de Thiago está de moda, y todo gracias a mí, a llamarme y así. Thiago es el nombre elegido por el que hoy es, sin dua, el rey del mundo para su príncipe. Parece que es el nombre que le va a poner Messi a su hijo aún nonato... ¡Otro gol de Thiago....! Los Thiago nos seguimos comiendo el mundo!. 

Por eso yo bailo tan contento, jaja. Bezos.

¡2 DE MAYO! DÍA DE LA COMUNIDAD

Estado general de la Comunidad de Madrid, después de 12 años del PP... ¡No digo más!

EXTRAÑO ANUNCIO

Ayer volvimos al teatro. Fuimos a ver "Extraño anuncio", una mamarrachada de Marsillach, el pobre. ¡Una mierda!. Podía tener gracia si hubiera optado por el humor, pero el tío tira de sueños, absurdos, vida y muerte, etc... Y al final no sabe como salir de aquel berenjenal. Una pena.

Pero bueno, aproveché para hacer unas fotos para mi nuevo vicio, Instagram. ¿A qué son espectaculares? Y luego volvimos a tomar patatas bravas a "Vi Cool" del que, por cierto, tengo que subir las fotos un día de estos, jaaj. Bezos.

¡SAN JORDI EN LA ACTUALIDAD!

¡Feliz San Jorge, a todos los catalanes!. Aunque no puedo decir que no me haya alegrado de que el Real Madrid haya ganado el otro día el partido en el Camp Nou, porque mentiría... Y felicidades a todos los Jorges, y un beso a mi amado Ga, que me tiene loco con su lanza... jajaja.

Una creación de MOTVION CREATIVE VISUAL DISAIGNER  que puedes ver en http://www.youtube.com/zuluztv.

THE LIFE AND DEATH OF MARINA ABRAMOVIC

No quiero parecer pedante tuberculoso al explicar que ayer fui otra vez al Teatro Real, a ver nada menos que esta “ópera” (entre comillas) con un nombre tan impactante. La verdad es que tiene una explicación. Y es que –aparte de ser una acontecimiento único, un extraño musical basado en la vida de esa artista tan especial que es María Abramovic, aparte de que la escenografía era ni más ni menos que del genial Robert Wilson; y el narrador es todo un mito de Hollywood, el actor William Dafoe…. ¡la música es ni más ni menos que de Antony! Mi Antony, el de Antony and The Johnson, mi músico preferido, desde que me lo hizo descubrir Shysh, del blog “Siete vidas tiene el gato”.

Bueno, creo que he asistido a una velada única. Yo no sé si los demás asistentes fueron conscientes de que habían asistido a una representación histórica, aunque pareció que a la mayoría –algunos, claro, abandonaron el teatro en el descanso-, les gustó, pues aplaudieron a rabiar al final. Pero yo salí algo más que encantado, si tengo que buscar la palabra adecuada creo que sería emocionado. Pues fueron un montón de emociones lo que esta ópera me transmitió.

María Abramovic es, en sí, un personaje fascinante. La artista serbia, con más de 50 años a la espalda como una de las más sólidas representantes de la Performance Art quiso representar así su vida y su muerte, real e imaginaria, que se produjo al romper con su marido. Esta artista fue la que estuvo más de 700 horas sentada en una silla en el MOMA poniéndose enfrente de todo el que quería, inmóvil y muda, en una representación que se llamaba “El artista está presente”. Algo incomprensible, tal vez; pero genial. La separación de su marido se produjo después de que ambos recorrieran la Gran Muralla China, partiendo cada uno de uno de los extremos y encontrándose en el medio. En ese mismo momento, en el del encuentro, decidieron separarse, pero ahora definitivamente.  

Pues con estos mimbres, Robert Wilson, otro mago de la escena monta una ofrenda absoluta a María. Con su presencia imponente en escena, con una escenografía de lo más cool, con William Dafoe, como digo, como narrador, y con esa voz y esa música tan inquietante y emocionante de Antony, transcurre la obra entre la realidad y la ficción, entre lo onírico y lo dramático. María Abramovic también ha sido una pionera en el arte masoquista, llegó a cortar un trozo de su vientre en forma de estrella. Tal vez por eso, los primeros intérpretes –por orden de aparición- en escena son tres perros doberman que comen trozos de carne cruda por allí esparcidos.

Bueno, se me agotan las palabras para contar todo lo que yo sentí. Me embargo una emoción poco corriente y conocida, una fascinación increíble, salí llorando y feliz del Teatro Real, después, eso sí, de una gira fotográfica por el centro de Madrid con mi chico, aprovechando para hacer unas fotos tan impactantes como ésta que he llamado “Reflejos”, para subirlas luego a Instagram, mi nuevo vicio. 

Mi foto "Reflejos"

HAGAN JUEGO, SEÑORES…

Hoy, con la que está cayendo por el rey, la expropiación argentina de YPF, y la bolsa que se desploma, ha pasado casi desapercibido la noticia de que el Casino Gran Madrid, tendrá que despedir a no sé cuántos trabajadores, porqué los ingresos han caído un 45% (casi a la mitad). Cosa lógica tal y como está la economía. Por eso no entiendo la pelea entre Madrid y Barcelona para quedarse con una copia barata de la ciudad de Las Vegas. Un sueño faraónico de un millonario norteamericano que ha encandilado a todo el mundo, por lo visto.

Bueno, a estas alturas de la peli, ya habréis leído muchas de las condiciones que el propio solicita para instalarse. Pero son para sonrojarse. Aparte de pedir que se cambien todas las leyes habidas y por haber: estatuto de los trabajadores para contratar barato y traer a los empleados de fuera, no pagar impuestos al menos durante diez años, que se permita jugar a los niños y a los ludópatas, que se permita fumar, que le regalen los terrenos y se desaloje a un montón de habitantes de las tierras que necesita para montar su hortera y mafioso parque temático. Asegura que va a crear 164.000 empleos directos y otros 97.000 indirectos invirtiendo en Madrid unos 15.000 millones de euros desde ya… Así que yo no voy a incidir en todos esos puntos, que me parecen aberrantes. Pero a mí lo que me parece alucinante, y que pasa un poco desapercibido, es que solicita también que el estado español sea el garante de un préstamo de 25 millones de euros que va a solicitar al Banco Europeo de Inversiones… A ver, yo no soy muy listo, pero yo me mosquearía si alguien me pide 25 millones cuando dice que va a invertir 15.000 ¿o no? Para mí que este tipo tiene dificultades económicas en Las Vegas, pues también he leído que esa ciudad y su atracción principal están en crisis, y que en cuanto tenga el dinero, si te he visto no me acuerdo… ¿Pero pueden ser nuestros gobernantes tan tontos de no saber cuando un tío va de farol? A mí me parece el timo de la estampita, y me extraña que Esperancita Aguirre, que es tan lista no vea que le están jugando con cartas marcadas. 

Si sus proyecciones se cumplen, dentro de diez años contaría con 12 resorts (36.000 habitaciones), seis casinos (con 1.065 mesas y 18.000 máquinas recreativas), nueve teatros, hasta tres campos de golf, un escenario con 15.000 butacas... Pero tal y como están las cosas, de dónde va a salir tanta gente para llenar esas habitaciones y hacer rentable tal locura… Este señor es otro “pocero” pero con acento de Miami. Todo una locura…. En fin, por mí que se lo lleven a Cataluña, la verdad, que si es por mí se arruina fijo.

 Lo único bueno es que más de uno va a perder allí hasta los calzoncillos. Bezos.

TIRO AL REY

La monarquía se ha puesto en el disparadero. La república ya está a tiro… pero no hace falta que nadie se dispare, ya se los pegan ellos mismos. ¡Mira que son gilipollas!.  Después del accidente de caza de Froilancito, va su estúpida majestad y se esnafra por ahí cuando estaba de cacería… De verdad que son de traca. Si hasta yo que era monárquico de toda la vida, me he vuelto republicano sobrevenido. Ha sufrido más la institución en unos días, que en 50 años.

Lo del rey es un escándalo. El asunto de su cacería no hay por dónde cogerlo. “El País” dice que no hay que hacer leña del árbol caído porque el rey también tiene derecho a algunas jornadas de ocio, ¿pero a ese precio? Por lo visto cazar un elefante en Botswana cuesta 44.000 euros. Pues hombre, con la que está cayendo, con lo mal que lo está pasando el país, no parece lógico que vaya por ahí a gastarse esa pasta gansa disparando a unos elefantes que no le hicieron nada.

En realidad ya la costumbre de la caza es bastante penosa. Y no hay que olvidar que Juan Carlos de pequeño ya mató a un hermano de un tiro también en una cacería. Pero es que yo creo que con lo que parece que ha robado su yerno a los españoles, tal vez el rey debería mostrar un poco de moderación y dejar los ahorros para indemnizaciones. Y, aunque como apunta alguno fue invitado, tampoco me parece plato de gusto. Si alguien te invita a matar un elefante de 44.000 euros algo te va a pedir a cambio.

También le han criticado porque se ha largado por ahí, poniendo en peligro su vida cuando por lo visto va a hacer falta su mediación, en viaje privado, sin comunicárselo ni al gobierno ni al parlamento. A mí no me  molesta que no lo haya comunicado a nadie. Pero si ha ido en secreto y es un viaje privado, ¿por qué luego tengo que aguantar en los telediarios que me bombardeen con noticias sobre su estado de salud? ¡Qué se joda!. Y si tampoco avisó al gobierno de su “escapadita” (seguro que si escarbamos aparece alguna puta en el viaje) tampoco creo que el Presidente del Gobierno tenga que perder su tiempo en ir a visitar al moñas.

¡Qué pena y que dolor!. Aún tengo frescas las escenas en que la reina de Inglaterra contempla emocionada aquel ciervo cazado en sus bosques, mientras permanece fría al dolor de su pueblo por la muerte de Diana. Tal vez lo peor del asunto, es que la monarquía está por encima de tanta imbecilidad e incompetencia. Creo que tan buenos vasallos mereceríamos otro rey. Pero, ahora tengo claro, que el mejor rey, ninguno. Como sigan así más vale que Felipito vaya haciendo la maleta... Bezos.

LA MÚSICA COMO ESPECTÁCULO

Que la música es hoy un espectáculo para masas ya nadie lo puede dudar. Y yo no voy a criticarlo. Como el que más, me bajo música de internet, voy a conciertos, compro algún disco, consumo programas de radio, y la pongo en mi blog. Lo normal.  Pero lo que me jode ahora, es que las emisoras de televisión están haciendo de la música un espectáculo rebajado o rebajante, de un consumo tipo “sálvame”, con programas de música en lo que menos importa es la música. Me explico.

Todas esas televisiones que llevan años sin preocuparse de la música, sin un buen programa musical que nos ponga al día de las novedades del mercado, hable de los grandes artistas –y creadores-, promociones a los nuevos compositores y grupos, de a conocer los nuevos estilos musicales; todas esas televisiones, repito, se han sumado a la moda de tener un programa de descubrir “nuevos talentos” esencialmente musicales, sin arriesgar demasiado, y con un espectáculo mediático, en que la música es, desgraciadamente, lo menos importante.

Curioso programa ese, en que los músicos de verdad y consagrados están sentados al otro lado, ejerciendo de jurados, mientras un grupo de jovenzuelos o maduros, intentan lograr por la vía del karaoke, lo que no han conseguido esforzándose y cantando por el mundo como los demás sus propios temas y canciones. Pues ese programa bate records de audiencia. Eso sí, he de reconocer que Bustamante, mi vecino de urbanización, está muy guapo y elegante en ese programa ¡qué gran showman ha ganado el mundo del espectáculo!

Pero es que cuando alucino de verdad es cuando el o la participante en uno de esos programas de “nuevos talentos” resulta ser un cantante lírico o de esos que llamamos “serios”. Normalmente suelen ser bastante petardos, con unas voces  más bien escasitas y sin nada de gusto en sus interpretaciones, y que no han sido capaces de triunfar a la manera clásica: trabajando. Pero claro, como todos aquellos asistentes no tienen ni idea de música, aquellos incultos que nunca han ido a una ópera o a un concierto de verdad, alucinan con las mediocres interpretaciones, sobre todo si el participante echa unos cuantos gorgoritos de manera efectista. Entonces, al terminar, todo el público puesto en pie, aplaude, como si acabara de nacer para el mundo un nuevo Pavarotti. Penoso. Pero claro, que vamos a esperar de un programa en que el hijo de una tonadillera, famoso por no hacer ni saber hacer nada –pero viviendo de ello- tiene la última palabra para saber decir al concursante “tu si qué vales”.

Pues esta esto ahora es el último tipo de espectáculo musical. Así nos luce el pelo. Luego cómo no vamos a protestar contra los artistas, contra sus derechos musicales, contra sus pretensiones de vivir legalmente de la música, quién va a querer pagar por comprar un disco de un autor que se parte el culo componiendo sus temas, si lo que se premia es el espectáculo fácil, de trampantojos y lágrimas… Pues nada, solo nos queda hacer como ese público dirigido por el regidor: aplaudir cuando nos manden. Y, lo peor, es que ya no podemos echarle la culpa a Zapatero, en todo caso a Pitbull. Bezos.

MI MUNDO

Este es mi mundo: mi coche, mi skate, mi novio y mis calvinklein... 

Bueno, y mi blog claro. Y mi trabajo, y mis libros, y mis patines, y mi bicicleta,  y mis surf en las playas de Galicia, y mis amigos, y mi familia, y mis pajas, y mis fotos, y mi nórdico, y mi colonia jeanpaulgautier, y mis chicles de menta, y mis partidillos de fútbol, y mis fotos de tíos cachondos, y mi música indie, y mi moto, y mis croissants de Atuel, mis cafés de Mamá Inés, mis bailes sin camiseta, mis deportivas, mis sudaderas con capucha, mis levi´s viejos, mis ray-ban, mi iphone claro, y mi Real Madrid, y mi David Beckham, y ahora mis "apalabrados", y mis camisetas de pico, y mis comidas de lacón con grelos, y mis pinchos de tortillas de "La Ardosa", y mi fe en el ateísmo, y mi manía al PP, y mis visitas a Segovia, y la luz de mi Cádiz.... y por encima de todo, mi cielo azul de Madrid.

Vamos, que hay que dejar atrás las vacaciones y volver al mundo de todos los días... 

CÓMPLICE DE ASESINATO

Al igual que la derecha acusa al entorno de ETA de asesinos, el obispo de Alcalá, con sus declaraciones en contra de los gays, con su homilia -¡retrasmitida por la televisión española pública y pagada por todos!- en las que acusa a los gays que van a "clubs de hombres" de estar en el infierno, se ha convertido en cómplice de los que asesinan a homosexuales, como al joven chileno de 24 años, Daniel Zamudio, que falleció después de una agonía de 25 días, apaleado y torturado por cuatro desalmados homófobos.

Pero no lo digo yo, que puede que sea un gay no neutral, es que lo dice, a vuelta de página, ni más ni menos que Vargas Llosa, premio Nobel y nada sospechoso de ser gay o de ser un radical de izquierdas: "Lo más fácil y lo más hipócrita en este asunto es atribuir esta muerte sólo a cuatro bellacos pobre diablos (bueno, no tan pobres diablos, ejem, ejem...) que se llaman neonazis sin probablemente saber siquiera qué es ni qué fue el nazismo. Ellos no son más que la avanzadilla más cruda y repelente de una cultura de antigua tradición -(cristiana, añadiría yo)-, que presenta al gay y a la lesbiana como enfermos o depravados que deben ser tenidos a una distancia preventiva de los seres normales".

Una vez más, la iglesia se muestra intolerante y excluyentes, y lo que es peor, ignorante y falta de caridad. Es lógico que pasen estas cosas, este obispos ya ha dado antes sobradas muestras de su homofobia y su talante antidemocrático. Debería pensar antes de hablar así, en la cantidad de curas que han abusado de niños y que siguen en el seno de esa iglesia corrupta y traicionera. Pero es más, yo acuso también desde aquí a toda la jerarquía y a los católicos en general, pues con su silencio complaciente ante estas situaciones les hace, igualmente, cómplices. Una iglesia de verdad, para que a mí me convenciera, debería apartar de su seno a elementos así de peligrosos. Solo en ese caso, tendrían los católicos mi respeto y mi tolerancia, esa que tanto exigen a los demás. 

ANNA SUN

Hoy os traigo, retomando estos post musicales, a Walk The Moon, un grupo indie de Cincinnati, cuyo tema "Anna Sun" fue elegido por la revista Esquire como una de las 30 canciones del verano que toda persona debería escuchar,... pues eso.

Walk The Moon - "Anna Sun"

Screen falling off the door / door hanging off the hinges
my feet are still sore / my back is on the fringes
we tore up the walls / we slept on couches
we lifted this house / we lifted this house

fire-crackers in the east / my car parked south
your hands on my cheeks / your shoulder in my mouth
i was up against the wall on the west mezzanine
we rattle this town / we rattle this scene

O, Anna Sun!
O, Anna Sun!

what do you know? this house is falling apart
what can i say? this house is falling apart
we got no money, but we got heart
we're gonna rattle this ghost town
this house is falling apart

screen falling off the door / door hanging off the hinges
my feet are still sore / my back is on the fringes
we were up against the wall on the west mezzanine
we rattle this town / we rattle this scene

O, Anna Sun!
O, Anna Sun!

what do you know? this house is falling apart
what can i say? this house is falling apart
we got no money, but we got heart
we're gonna rattle this ghost town
this house is falling apart

live my life without
station wagon rides
fumbling around the back
not one seatbelt on
wait for summertime
coming up for air
now it's all a wash
now it's all a wash

live my life without
coming up for air
now it's all a wash
i want everyone
racing down the hill
i am faster than you
wait for summertime
wait for summertime

O, Anna Sun!

NO ES CIUDAD PARA JÓVENES

Paseaba por Madrid notando algo raro, sin saber muy bien el qué. Pero sentía en aquel recorrido por el centro de la ciudad una extraña e incómoda sensación que flotaba en el ambiente. O tal vez era lo contrario, algo que no flotaba. 

La ciudad aparecía llena de gente como siempre, algo propio de esos días de vacaciones que se estaban viviendo. Y se respiraba ese aire festivo que puebla las principales calles y plazas de esa corte de mirones y paletos, con cara de despistados, alucinados de encontrarse en el centro de la nación. En el centro del mundo, pareciera en realidad, por como plasman en absurdas fotografías cada centímetro de aquella zona con sus teléfonos móviles. Los comercios estaban abiertos y en cada rincón algún pobre desgraciado hacía de inmóvil estatua con mayor o menor acierto. Se veían hombres, mujeres, adultos y también niños pequeños de la mano de sus padres, pero seguía habiendo algo inmaterial que no encajaba en absoluto. Madrid tenía algo artificial, de plató cinematográfico, todo lleno de figurantes un poco teatrales, como puestos por ahí con algún sentido oculto, pero sin mucho orden. Pero Thiago seguía caminando sin poder olvidar esa sensación de que faltaba algo. Los chinos no eran, pues seguían por allí, por todas partes. Tampoco faltaba el policía, el vendedor de cupones, el descuidero que intentaba robar las carteras a los turistas, el barrendero con sus chillonas rayas verdes. También se veían las típicas viudas súper arregladas que se dirigían a las salas de bailes para mayores de la zona de Ópera. Hasta las putas de la calle de Caños del Peral esperaban a la puerta de sus establecimientos como un día cualquiera. 

Y no faltaba la vieja organillera que toca todas las tardes invariablemente en la calle Preciados, tampoco el barquillero, ni el empleado de aquella zapatería que va de una sucursal a otra siempre con una caja de zapatos que nunca parece ser del número que quiere el cliente. También estaba el mago, el que arranca notas musicales a unas copas medio llenas de agua, ni el habitual repartidor de octavillas, siempre con el mismo mensaje de “compro oro”. Tampoco el viejo que lleva una radiografía en una gastada carpeta azul faltaba. Y hasta los chaperos que esperan en las paradas del metro de Sol a sus viejos y habituales clientes estaban en su sitio. Todo o casi todo estaba como siempre…

Hasta que Thiago se dio cuenta de lo que faltaba. Como si un  misterioso Hamelín hubiera pasado por la ciudad para llevárselos a todos, lo que se echaba en falta eran los jóvenes. Los jóvenes estudiantes que han abandonado en masa la gran ciudad para ir en busca de otras diversiones en sus pueblos de origen o en zonas más lúdicas y divertidas en estos días de vacaciones escolares. Entonces Thiago recordó que era la primera vez que pasaba estos días de Semana Santa en la ciudad que le había acogido y que, por primera vez también, no había corrido para pasar estos días en su ciudad de origen, en su Galicia natal, con sus amigos de toda la vida, sus calles y sus lluvias, sus playas y sus patines, sus procesiones y sus polvos en la orilla del mar… Y Thiago sintió, casi por primera vez, todo el peso de la responsabilidad de trabajar y de haber crecido.

¡Vamos, que en Madrid, no ha quedado ni el perropichichi, no hay un solo quince-dieciochonañero… y mucho menos que esté un poco potable pa echar un polvo, jajaj! Bezos.

Vista de la calle Princesa de ayer mismo

JOVEN DURMIENDO O SUNDAY MORNING

Hoy no tengo ganas de escribir que es domingo... Domingo de gloria, me parece que le llaman ¿no? No sé. Ya sabéis que yo soy más de la "procesión atea", esa que no dejan salir a desfilar para que no se "molesten" los católicos... ¡Hay qué joderse!. Pero ellos pueden pasear a sus imágenes por toda España sin que nos molestemos los ateos, los musulmanes, los budistas, etc... 

Bueno, total, a lo que iba. Ya sabéis que a mí me gusta pintar también. No es que lo haga muy bien, pero me divierte y relaja. De vez en cuando he puesto alguno de mis dibujos. Y, como os decía, hoy es domingo y no tengo ganas de escribir, pues creo que lo que se escribe el domingo se borra el lunes (bueno, esto lo dice mi abuela -que no da puntada sin hilo- de la calceta; pero ya se sabe que mi abuela es un fantasma y se le ha borrado todo; todo en la vida, claro, jaja), pues hoy os dejo con un dibujo al estilo que a mí me gusta, y que yo llamo picassiano: líneas sencillas y puras, casi sin levantar el lápiz del papel. Eso sí, como lo vea Ángelillo se va a mear de risa, pues creo que la pilila me ha salido un poco pequeña. Pero es que el chico está soñando, hombre, ¡qué ya sabemos que a todos nos crece mucho, mucho, pero al despertarnos..., ¿o era al revés?, jajaja!.

¡Tontería decir que mi dibujo es el de abajo, jajajaj! Bezos.

LAS GILIPOLLADAS DEL PP, 1

Hoy el PP ha anunciado una amnistía fiscal para los que tienen dinero negro o no declarado en paraísos fiscales. Esperan que afloren hasta 25.000 millones de euros.

“Es una ocurrencia. Lo que España necesita no es una amnistía fiscal, sino confianza en la política económica de un país y en el Gobierno que la deba implementar” (Rajoy en el foro Europa el 8 de junio de 2010).

“Claro que estamos en contra de una amnistía fiscal porque se les está diciendo a los ciudadanos que pagan sus impuestos que se les van a subir los impuestos y a aquellos que defraudan se les va a dar una amnistía es tan injusto, tan antisocial y es tal barbaridad que el PP está en contra” (María Dolores de Cospedal, ese mismo día).

Pues bien, quiero que se sepa desde aquí. Esos millones los tengo yo, son míos todos. Los he conseguido limpiamente ahorrando de mi paga de los domingos. Y no los tengo en ningún paraíso fiscal, sino debajo del colchón de mi pobre abuela; así que no cuenten con ellos. Lo siento pero tal y como están las cosas, ahí van a seguir. ¡Esta era la “confianza” que había que conseguir de los mercados!. Pues yo no me fío nada de estos de PP; pero nada, nada… 

Mientras, no sé si lo habéis leído, pero el Banco de Santander ha aumentado sus beneficios respecto al año anterior en un ...¡50%! Igual que nuestros sueldos....

En fin, hoy tocaba. Bezos.

Y como siempre Forges, hoy en "El País", dándo en el clavo.

HUELGA

¡HUELGA.... TODO COMENTARIO!

UN POST DE PREMIOS SIN PREMIOS

El otro día me decía el bloguero Peace for ever que hacía tiempo que no leía un post mío de premios y autobombo, que tanto me gustan. Y es que ya casi no hago post de esos… ¡porque no me los dan! Jajaja. Bueno, pues aquí va otro…

Pero no, la verdad es que este post no va de premios, en realidad. O sí, pero de no premios. La cuestión es –para no extenderme más en el prolegómenos (¿Qué coño significará prolegómeno? Creo que nadie sabe lo que significa, pero ¡cómo gustan a la hora de follar los jodidos prolegómenos, jajaj!)-, diré que estoy muy cabreado. No porque no me den esos premios, repito, sino porque Blogger me los ha quitado todos.

Vamos, no es que me los hayan retirado ellos así por las bravas. Mis premios son meus. Pero yo los tenía organizados por años en “slide”. ¿Os acordáis de lo que era un Slide? Sí, hombre, es ese especie de álbum de fotos que van pasando solas con algún adornito y una musiquita si querías… Yo creo, no es por nada, que fui el primero en meterlo en un blog, algo que hizo historia. De hecho enseñé a un montón de blogueros a ponerlos en sus blogs y a cambiarles el tamaño y toda la pesca… Claro, que para lo que luego me lo agradecieron algunos. A ver, yo no es que esté amargado por ello, pero ya conté alguna vez, que los blogueros a los que más enseñé y más confianza día, luego se portaron como auténticos hijoputas. Bueno, no todos. Pero, concretamente, aquel al que enseñé a poner slides en su blog fue un cerdo. Claro que más veces enseñe yo la polla en CAM4 ¿y crees que alguien me lo ha agradecido? Todo lo más con alguna paja, jajaja

Bueno, a lo que iba, que me pierdo. El caso es que recientemente leí que Blogger había comprado Slide. Y a mí eso ya me olió mal. Un día me apareció un mensaje que Slide se integraba en nosedónde y tal y cual, y que si quería cambiarme nosequemás… Resultado: en los blogs ya no queda ni rastro de los Slide. ¿A vosotros también os ha pasado? Pues me he quedado sin los slide de mis premios, como os decía. Y no es que no los tenga todos guardados por años, que yo seré como sea, pero ordenado soy un rato largo. Pero me jode tener que volver a inventar algo o a subir otra vez todas las fotos. El caso es que si ahora mismo aterrizara un extraterrestre en mi blog, no sé daría cuenta de que estaba ante el más premiado de la Blogosfera, jaja. En fin, estas cosas joden; cada vez que tocan algo lo escoñan y cada vez es más complicado hacer nada. Igual que en FB que nadie está contento con el nuevo diseño y la nueva política de privacidad.

Pero de todas maneras, ¿cómo voy a dejar un post de premios sin premio? Pues no; tengo uno para éste. Es un premio que me regala mi amigo peruano (a veces creo que soy yo mismo o que somos hermanos gemelos, porque también lleva un blog de “leer”, otro de chicos, colabora en Cagarrutiblog, etc….)  Damián,  del blog "Todo sobre Damian", que creo que lo recibió de Pimpfito. Bueno, un premio de ida y vuelta, pero que se agradece como todos. Con bezos.

P.S. Por cierto, que yo este año no he dado mis famosos premios a lo mejor del año 2011... ¡Ay, qué malo es trabajar y no tener tiempo para nada!

EL MUNDO AL REVÉS.

Es mentira, y ya aprovecho este post para desmentirlo por aquí, que mi abuela con un grupo de amigas vaya a participar en Eurovisión. Que yo sepa, mi abuela todavía no sabe ruso, a pesar de estar matriculada en la universidad; y este grupo de buenas mozas de más de setenta años, que por lo visto cantan una canción moderna, son las representantes de Rusia en ese festival. Su tema se llama "Party For Everybody" ("Fiesta para todos") y por lo visto ya está triunfando por Internete adelante… Sin comentarios.

Por otro lado, también United Kingdom, va a presentar a un querido y amable abuelete de unos 74 años (antes de operarse, ahora tiene 73 y medio). Se trata de un tal Engelbert Humperdinck, que siempre fue una especie de copia barata de Tom Jones, quien será el encargado de representar a su país en esa misma competición con una balada dicen que pop y romántica llamada ‘Love Will Set You Free’.

Y, sin embargo, mañana, un joven de 24 años llamado Andrea Battistone, va a dirigir una opera en el famoso teatro Scala de Milán. Nada menos que “Las bodas de Figaro”, de otro genio juvenil, Mozart en este caso, y sin necesidad de leer la partitura. El angelito, además, ha publicado un libro muy divertido, por lo visto, titulado- parodiando la conocida película- como: “No es música para viejos”.

¡Viejos de más de setenta años cantando en un festival de música moderna, jóvenes niños prodigios dirigiendo óperas...! Pero ¿esto qué es, el mundo al revés?.

Y España ¿cuándo ganará Eurovisión...? Cuando vaya D`Nash.

“Me dijeron que en el reino del revés,
Nada el gato y vuela el pez.
Que los gatos no hacen miau, y dicen yes
Porque estudian mucho ingles…”

PREGUNTAS

¿Por qué siempre hay un pelma que se pone a sacar el bono-bus delante de ti, cerrándote el paso?

¿Por qué cuándo te acercas a un cajero que ves que está vacio, se te planta delante el único que pasa por allí?

¿Por qué siempre hay algún producto de Carrefour en el cual la cobradora no puede leer el código?

¿Por qué solo quedan tiritas de las pequeñas cuando te cortas en un dedo?

¿Por qué siempre llega justo delante de ti un tío que se lleva la última chapata en la panadería?

¿Por qué siempre empieza a llover cuándo hay que sacar a los perros?

¿Por qué siempre hay alguien que ha escrito un post mejor que el tuyo? Como por ejemplo este post de Ant Waters tan divertido, llamado "Medidas de prevención homosexual".

¿Por qué en las farmacias cuando vas a comprar condones, siempre hay una vieja que no acaba nunca?

¿Por qué hace sol en febrero y nieva en marzo?

¿Por qué en Zara hay pantalones de todas las tallas menos de la que usas tú?

¿Por qué el chico que te gusta se sube en el autobús justo en la parada en que tú te bajas?

¿Por qué la gente sigue pensando en votar al PP con lo qué se está sabiendo de este partido, lleno de chorizos?

¿Por qué he ligado con un chino en Instagram?

¿Por qué te pillas un catarro justo el día que dices que “parece que este año me voy librando”?

¿Por qué en un cuarto oscuro la mano siempre se te va a la polla más grande?

Por qué, por qué, por qué... ¡Todo son preguntas!

¡NO SOY UNA MÁQUINA!

Lo siento, yo no soy una máquina. Ya, ya, ya sé que muchos no tenéis elementos de conocimiento directo como para afirmarlo. Es ya famoso mi rechazo a ser famoso y a poner fotos propias. Lo que me ha hecho mítico en la blogosfera (aparte de fruto de muchas especulaciones, jaja). Pero yo sí que sé positivamente que no soy una máquina.

Es verdad que hay máquinas que hoy en día te hacen maravillas, y no me refiero solo en el aspecto sexual... Algunas pueden jugar al ajedrez y hasta escribir. Pero ¿tendría una máquina mi gracia y mi ironía de gallego? ¿Tendría el mismo gusto que yo por los chulazos guapos? No creo...

Y lo digo no solo porque ahora no voy, como antes, a post diario, que no tengo ni tiempo ni ganas. Lo digo por ese sistema nuevo que se ha sacado Google para firmar en algunos blogs. Es algo completamente absurdo y anti-natural. Una chorrada. Y yo me niego a verificarme cada vez que pongo unas palabras en algún blog que haya puesto ese sistema -supuestamente- anti spam. No sé para qué... Yo en este blog tengo hasta 60 correos spam a la semana, pero no aparecen en mi blog, pues los he señalado en el gmail, y Blogger ya no los publica. ¿No podéis hacer todos lo mismo?

Es verdad que poner ese sistema antispam puede evitar -aunque no lo creo- algunos correos insultantes o de gente desagradable. El otro día en El País hablaban de eso y, siento deciros, que me daban la razón a mí y mi empeño por mantener mi anonimato. En cuanto te identificas y pones una foto tuya en el blog empiezan los comentarios insultantes. Yo, sin embargo, tengo que reconocer que he sido respetado por los anónimos y por los trolls. Siempre lo he dicho, en eso he tenido mucha suerte. No creo que en estos cinco años haya tenido más de tres comentarios groseros o insultantes; aunque  he tenido alguno más mal intencionado. Por lo visto, lo corriente, es que en los blogs de los famosos y en su Twitter, los lectores los pongan de vuelta y media. Y no te digo nada si un día meten la pata. Pero vosotros... ¿sois tan famosos que tenéis que poner esas palabras de verificación? Pues ya las estáis sacando. Además, si te digo la verdad, eso no asusta a los "anónimos" que quieran insultarte, pues precisamente es en el anonimato en dónde encuentran refugio, pero verificar una mierda de cagarrutias no te identifica con tu nombre y apellidos. Así que no entiendo para qué valen. En cualquier caso, si queréis, poned la función de aprobación previa de comentarios, pero no eso de la verificación.

En fin, desde aquí os lo digo, puede que yo no de la cara, es verdad; pero si voy a algún blog y me encuentro ésto de la verificación, voy a pasar de comentarios, lo siento. ¡Quedáis avisados! He dicho. Bezos.